页数:  1 2 3

2013年7月31日 亲情不断电

为上帝而活

亲情不断电130731——Babyface 整理

收听     


腓立比书中有这样一段经文:我知道怎样处卑贱,也知道怎样处丰富,或饱足,或饥饿,或有余,或缺乏,我随事随在,我都得了秘诀。靠着那加添我力量的凡事都能做。让我们看看加给我们力量的是谁,耶稣教给我们的人生目的到底是什么。


靠着那加添我力量的,必须要回到耶稣的身上,才能获得力量,因为这加添给你力量的耶稣,他能带你到人生完全不一样的境况里面:最丰富多彩的关系,最纯真的喜乐,最有深远影响力的能力。往往在我们走出聚光灯以外,自由自在地去爱和服侍的时候才能得着的。我们希望默默无闻做的事情可以得到别人的肯定和赞赏,如果没有认同的时候我们就会有一点点失望,下次不做了吧。有这些想法还好,可能把这种失望的情绪带回家,打开门,你的孩子过来拥抱你,你就跟他说:“去,我正累着呢。”你的情绪撒在孩子的身上,结果那个家就不是爱人的地方,而是伤人的地方。


凡事都能做的事情,到底是什么样的事情让我们都可以做?为什么凡事都能做?有些宣教士如保罗所说的那样,他们或疾病、或健康、或富有、或贫穷,都能在原始的地方服侍一些非常有需要的人,只有一个目的让他们做到,就是他们知道要为主耶稣活着,荣耀神,而且愿意以他为目的,所以他们的生命就不一样了。


在主耶稣里如果你愿意,他应许你凡事都能做,如果你为他好好地改变自己,靠着他给我们的力量就能改。我们每个人都像小小的灯火,在自己的位置上发光发热,影响周围的人,包括家人、亲朋好友,每天与我们擦肩而过的人。普通人一样可以成为盐、成为光,只要是在耶稣里面,靠着那加给我们力量的做很多事情的时候。


把自己放在上帝的手里面,让他带着我们走过去,不再是我们自己想要的某些的关注、某些得着,而把所有的想法放在耶稣的手里面,可以享受爱的权利,服侍他人的快乐,非常单纯、简单的爱和服侍的喜乐。如果父母在逼孩子学乐器的时候,目的很单纯,就是希望他可以享受这个乐器,而不是成为某某家的话,孩子可以享受玩乐器的喜乐了。当拿着孩子的成绩单,能看到他每一步的付出,给他鼓励、肯定,哪怕他得了不好的分数,你也告诉他没关系,下次还有机会。


最深的爱是从耶稣那里得着的,他伸开双臂在十字架上时,没有一种爱能胜过这种爱。我们可以跟上帝说:“无论你把我放在哪里,我都要为你做那么一点事,这个事情可大可小,你如果让我去做大的事情,我就成就神的心意,让神的心意成就在我的身上;如果让我去做很小的事情,把小事做好,在小事上面也可以荣神益人。你做的事情看着很卑微,可是只有你,做这件事情的人才有机会接触同样事情的人,你就是影响那一群人的那个人。无论你做什么,如果你把自己的目的放在耶稣手里,总是有更高的人生目的等着你去完成。


有些人天生就好强,喜欢挑战,该如何发展这种竞争意识或爱冒险、爱刺激的性格。如果你愿意去竞争你就去,但是你的目的是什么,是为了争取第一还是为了有更多的影响力来帮助更多的人;是为自己的缘故还是你可以把自己的信仰影响更多的人,最终的结果你到底想要什么。你若是真有能力去做更大的,你要记得耶稣说了想要为大的人一定要为小,你要竞争,就要把最后的结果去帮助许许多多的人,你的人生会因此而变的美好。不然曲终人散的时候,圣经上活到九百多岁的人,最后的结论就是死了。



你留下的是什么取决于你人生所做的事情的最终目的是什么,我们如何在平凡当中去成就伟大呢?

2013年7月30日 亲情不断电

逃离爱比较的黑洞

亲情不断电130730——明冬仍有雪整理
收听     
今天我们学的功课就是用谦卑来驱走爱比较的倾向。
我们爱比较这种倾向真的是深入骨髓里的,我们经常故意看看别人家住的环境比较好,房子又大,车子又漂亮,他们家的先生对妻子特别温柔、体贴,夫妻俩特别配合,你看人家的孩子那么乖巧,怎么我们家的孩子一出去就上蹦下跳的呢?为什么你就不能够安静一点?为什么你就不能像某某那样安静一会呢?这话一说出去就带着很强烈的比较意识。
有时候我们会说出来,有时候我们是潜意识的,我(梦远)常常会这样,有时候我出去公园,看见别人夫妻散步的时候我就在想,要是我老公也跟我去散散步那该多好啊。可是我只会心里想,我不会说出来,我根本没有意识到我已经在比较了,回到家我的心情很低落,这绝对影响我的好心情,回到家就想发脾气,锅盘就会弄得响一点。这种爱比较的倾向就会让我们不满足我们的现状,无意中把关系破坏掉了还不知道为什么。
《40天学真爱》这本书的作者在这里说了一句非常重要的话,他说:“这种爱比较的倾向对我们有难以估计的影响。”像我(娟子)如果真的这样对孩子说,就会对我跟孩子的关系已经造成难以估计的影响了,其实这种时候我们很容易以偏概全,因为我们总是看到别的孩子身上的长处、优点,拿优点跟自己孩子身上所缺乏的部份去比较,因为人与人真的是完完全全不同的。
在我们学的这个功课里面,作者就给我们分了三个成长阶段,很多人只停留在第一阶段,也有很多人不知道有第二、第三阶段,不知道我们是可以有往上走的趋势的,甚至我们没有意识到、也没有发现原来我们可以跨越过第一个阶段,走上第二阶段和第三阶段。第一个阶段就是初级阶段,作者说这个阶段我们追求的地位不同,我们被自私所支配,于是我们就努力地向上爬。这是我们大家最普遍的心态。
第二个阶段就是中级阶段,如果我们用谦卑的态度帮助我们成长,我们就可以自动选择安于现状,但是心里却希望这样做最终能帮助我登上首位,就是说我看上去似乎比较谦和,但是我的心里却期望有一天我可以改变这个现状往上爬,这个时候你就会问自己,有一点自醒能力了。
第三个阶段就是一个高级阶段,无欲无求,真的是安于我现在所做的事情,比如说我是一个清洁工,我做到本份,做到最佳就好了。这不是说叫你真的无欲无求什么都不做,而是让你在你所做的地方,不论是高处还是低处,都安危自得,不自高不自卑。

2013年7月29日 亲情不断电

家人同心面对困境

亲情不断电130729——王豆豆整理
收听     
一个家庭在日常生活中难免会遇到一些困境,出现这样暂时的困境时,一家人应当怎样同心合力地面对,一起度过难关呢?人的一生中,或大或小总会经历一些波折,这些挫折单靠一己之力应付起来可能比较困难,但是有家人的支持和陪伴,面对窘境和挑战时就可能会更好克服。
有些家庭以及家庭成员之间沟通的太少,很多家庭成员喜欢报喜不报忧。有开心的事情会和大家分享,遇到挫折或者难关时,就咬咬牙自己独自承担,人为地制造了家庭成员之间同甘不共苦的现象。比方有些父亲,明明失业了,也不跟家里人说,早上背着公文包带上便当在公园里呆一,天等到下班的点回到家里。有些孩子,在学校受到欺负或者批评回家也不跟爸妈说,制造每天出门上学的假象,其实因为恐惧压根就没有到学校。这样对于一个屋檐下生活的一家人来说,并不是理想地交流相处方式。
婉玲家的习惯是,每周都会去饭馆里吃饭,并且在饭馆里边吃边开家庭会议,把这段时间里发生的事情相互交流,然后大家就一起分享快乐,分担忧虑,面对问题出谋划策,有时候还会有家庭会议的记录,方便大家归纳总结生活中的一些问题和处理方法。敬天家的传统是在每天晚饭时间,家庭成员都到齐了全部准备好了才开饭,这个晚餐时间很像是家庭会议时间,所有的问题都在餐桌上提出来。当然,很多时候就是像拉家常一样,把白天自己的所见所闻聊出来与大家分享。这样每个人的心情和境遇当下就为家人所掌握,一家人就能够提前根据这些信息做好各样的准备。
一家人一起来面对总是好过一个人承担!事实上,很多经济困难或者是生活中的一些其他困境是需要全家人齐心协力一起面对的!困难来临,其实是要考验两样东西:首先,是考验我们平时有没有建立好的家庭氛围,就是不管遇到什么样的事情都是全家人一起面对,一起解决。其次,困难来临需要全家人一起面对的时候,正好也是建立家庭良好关系最重要的时期。
在一个屋檐下诚实以对好过先行隐藏,有时候掩盖下来的事情反而会变得一团糟,一发不可收拾。只有相互坦诚,互相交流,彼此关爱、理解、包容,我们的家庭才能不惧风雨,才会更加和乐,在一个屋檐下才能活出真正的亲情不断电。

2013年7月26日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(十):内在誓言

亲情不断电130726——sweet整理
收听     
亲情不断电的听众朋友们好,欢迎来到我们原生家庭的系列节目中,在这个专题节目里面,我们将会跟着丽芬老师的带领,一起去追溯原生家庭对我们个人在生活、工作和家庭中的影响。在原生家庭里面会带给我们好的影响和不好的影响,那怎样可以让我们保存好的影响,改变和挑战那些对我们造成不好的影响,甚至是有些制约的地方呢?原生家庭的追溯对我们来说就会非常有价值和意义。
上次我们说到家庭规条在原生家庭中对我们个人的成长是很有影响的,甚至在不知不觉中成为我们生活当中吸收到的养分,这个养分中不太好的可能也被我们吸收了。但是,我们怎样去省察它和觉察它呢?有一个很重要的问题,我们很少去问自己现在快不快乐。我们通常生活就好像是一直被时间赶着,所以我们好像一直在往前走,但是我们很少去思考。有时候我们可以回到生命当中,每一个生活故事对我们都是有影响的,家庭规条也是这样。我们生活的点点滴滴对我们每个人都有一个特别的故事,只是我们怎么样去看待这个故事?如果这个故事是正面的,那我们继续把这个故事发扬光大,如果这个故事是负面,而且对我们造成不快乐,对我们造成负面的影响的时候,我们要知道怎样将其转化成正面的故事来帮助我们的生命继续前进下去。
今天我们要提到另外一个主题,跟家庭规条很类似,叫“内在誓言”。内在誓言和家庭规条一样,其实也是可以有一些转化的。正向的内在誓言可以给我们鼓舞和激励,但有些时候是负向的内在誓言,它会转变成我们的情绪按钮。有些孩子在他们很小的时候就在心里发一些誓,发誓也是内在誓言的一种,比如说有些人可能在他从小的成长中,有一些理念成为他生活的最高指导原则。
有一个女孩是单亲妈妈,有两个孩子,都是女孩。她的前夫赌博赌的很严重,已经到了要把两个孩子卖掉的地步。后来这个妈妈就和他的前夫离婚,离婚之后这个妈妈心里很忧伤,愁苦也很多,她就灌输给孩子一个经验:男人都是不可靠的,男人都是不好的,男人都是坏的。有一次当我(丽芬老师)去她们家,碰到大概是国小六年级的孩子,在她和朋友聊天挂电话的时候,就和她开玩笑说:“在和别人讲电话哦,是男朋友吗?”女孩的回答让人吓一跳,她讲说:“我不交男朋友,我永远不交男朋友,男人都是坏的。”这个就是内在誓言。在我们的心里其实有很多的内在誓言,可能是正面,可能是负面,也可能是长辈告诉我们,存在我们心里的。我们原来生活的家庭其实有很多规条会转换成内在誓言,然后会成为我们一生最高的指导原则,当我们把它朝向正面的经验去经营的时候,其实会鼓励我们,这些内在誓言没什么不好,但是如果长期给我们带来身心灵的影响,对我们的生命其实是一个摧毁。
内在誓言曾经在人生的某个阶段保护我们不受伤害。遇到一些事情,当我们有某种内在誓言和伤害的时候,我们不会相信别人说的,我们会相信我们所经历过的事实。在后来的生活中我们发现,内在誓言就像是一个“地雷区”,那个地雷区或许就是我们受过一些创伤或者是一些很有压力的事情,然后我们并没有去处理。当我们把它放在心,当有人说一句话,那一句话是你曾经所经历的;或是有人做一个动作,是曾经让你受伤的动作,纵使对方没有恶意,但是会让你反弹。
我们可以做这样的练习,要先去觉察,有些伤害可能对我们有很严重的时候,需要去找专业人士帮忙,了解自己所发生的事情。了解这些事情之后,把它说出来,把那时候的恐惧,那时候的愤怒说出来,找一个安全的人,或者一个枕头,把它当做那件事,或者一个空旷的房间或地方,把里面的恐惧和伤害说出来,或者大声地喊出来,喊出来之后做几个深呼吸,然后告诉自己:已经过去了。这句话很重要,在安全的环境之下,当你发泄完情绪之后,一定要告诉自己,这一切都过去了,我要活在现在。相当于重新为自己立一个誓言,用新的誓言代替旧的誓言。回到圣经里面看,“若有人在耶稣基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”只要耶稣在我的心里面,我一直都是新的,只要我接受耶稣成为我生命的救主,旧事已过,都变成新的了。当分享出来或者喊出来的时候,告诉自己,一切都过去了,我又是一个重新的人,又可以重新开始。
我们对于过去影响我们生命的事情没有办法决定,因为我们在从小成长的过程当中,我们从小经历的环境,不是我们所能决定的。过去的环境我们没有办法决定,但是从今天开始,我们要对自己的生命负责,如果我们让过去的环境一直影响我们,我们就没有办法对自己的生命负责。我们都会变成我们孩子的原生家庭,我们的生命没有办法很快乐、很喜乐、很正向地经营下去的时候,我们就没有办法对我们的生命负责,我们也没有办法给我们的下一代营造一个可以让他们有健康的原生家庭的模式,让他们有健康的生命影响力。让我们在耶稣基督里,有一个崭新的生命和样式,来过我们现在的生活!

2013年7月25日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(九):潜移默化的家庭规条


亲情不断电130725——水玲珑整理


收听     


每个家庭都有游戏规则,我们将其称为家庭规条。可能有听众朋友会问,家庭规条跟原生家庭有什么关系呢?一直以来大家都不愿意接受一些规条,觉得那些规条把人限制的很刻板,可是为什么还要谈家庭规条呢?家庭规条跟原生家庭又有怎样的关系呢?


每个家庭的游戏规则、互动方式都是不一样的,现在大家庭的机会比较少,我在台湾的时候,有一个亲戚家里是大家庭,他们吃饭的时候就是大人坐一桌,小孩子坐一桌,年龄大的长辈开始动筷子之后,其他人才可以吃饭,这个就是家庭规条。有时候我们把家庭规条想象成限制,但是它却使我们尊敬长辈。每个家庭的游戏规则都不一样,小时候我们家里吃饭的时候,妈妈为了不让我剩饭,总是说如果你不吃饭,将来会嫁给麻子,我为了不嫁给麻子,就拼命吃饭。这个时候家庭规条就是带给孩子束缚了,甚至是恐惧、害怕。


如果家庭规条变成负向的,就会给我们带来负面的影响,对我们的身心灵也不是一件好事。比如父母通常会威吓孩子,如果你再乱跑就被抱走了。父母用令他担惊或者害怕的方式来让他听从你的规则。我小的时候害怕警察,因为每当我调皮的时候,父母总是会说,你再哭就让警察把你抱走。他们可能觉得是吓吓你,但是对你来说是有意义的,有时候那个吓吓的动作会变成创伤的事情,我在以后就变得非常怕警察。不管警察做了怎样的事情,我都觉得他会把我抓走,即使后来我离开台湾到了加拿大,每次见到警察我就会踩刹车。


当然,家庭规条在我们的生活经验和成长经验中,由于跟家人的经验或者互动的方式不同,有些家庭经验也会带给我们正向的力量。我妈妈是个勤快的人,她除了要帮助爸爸做一些小生意,晚上大家都睡觉之后,她还会做一些缝纫的工作贴补家用。所以每当我很累,家人都睡觉以后,我妈妈在灯下缝衣的那一幕就会出现在我的脑海里,会激励我向上,这个就是好的部分。


因此,生活里面的点滴、一言一行、对孩子的态度都可以称为家庭规条,比如有些孩子不擅长表达自己的感情,可能就是他的父母沟通的不好,爸爸喜欢用暴力的方式,妈妈喜欢用斗嘴的方式,当妈妈讲自己的情绪时,爸爸就会揍妈妈,久而久之就会对孩子造成一定的影响,孩子就不会想表达自己的情绪和感受,这就是潜意识的家庭规条。其实,有些事情,父母和孩子是可以通过沟通来解决的,有些事情可以跟孩子聊出来,通过他的表达或者是肢体语言,知道自己的情绪对孩子造成了怎样的影响。


其实,家庭规条是可以转化的,将家庭规条变成指引,不要多相信每个规条之后的规则和目的,而是将长期的信转变成选择。比如我从小就怕警察,我做的第一步就是将应该转变成可能。我可以永远怕警察,那个“可以”就是一个选择,可以选择害怕,也可以选择不怕。第二步就是扩展选择,将“永远不敢”扩展成“有时”,这就变成了我有时可以怕警察,有时可以不怕警察。第三步就是将“我可以”扩展成三种或者更多的可能。比如当我遵守交通规则的时候,我可以选择不怕警察,当我做好事的时候,我可以选择不怕警察,当我在录音的时候,我可以选择不怕警察。当我们有选择的时候,我们的行动就会变得更具体,会觉得更有意愿,而且会把它放在一个限定的实效内,把它变成可以接受或者可以实践出来的过程。


所以我们要思考我们的家庭规条,觉察出哪些东西让我们不舒服,然后把障碍变成可选性,再然后将这些可选性变成能够实践的部分,使它不再成为障碍,这样可以帮助我们得到更大的释放和自由。


2013年7月24日 亲情不断电

关注别人的需要

亲情不断电130724——Babyface 整理
收听     
一个谦卑的人,意味着要有所付出,眼光不能光放在自己身上,而要放在别人的需要上面———关注别人的需要。
我们先读一首卡尔金的小诗,诗的题目叫“我不知道”,内容如下:


主啊,你知道我怎样服侍你,


就是在聚光灯下对你激动的热情,


你知道我在妇女会当中怎样殷切的对你说话,


你也知道我在查经聚会当中真诚地投入,


我却不知道,


若你指着一盆水吩咐我,


为一个背弯脸皱的老妇人日复日、月复月,


在一所无人看见、无人知晓的房间内洗那双结了老茧的脚,


我又会怎样呢?

这小诗描写的是最美的人性,是神给我们的,我们本性中有这样美好的一部分。在我们很多人的生命当中其实都还有某些隐而未现,或者某些时候特别凸显的骄傲的部分。鲁医师曾经讲过:“论到谦卑,假如有人想获得谦卑的心态,我要告诉他的第一步肯定就是你要明白你自己是骄傲的。”非常清晰、真实地认清自己,让自己看到一个残缺或很丑陋的面目是很有必要的。每个人都不愿意承认自己有一点自大,但我们意识不到的话,可能在无意中把自己放大,一定会忽略周围人的需要。
如果每个人都只注重自己的需要,这个世界就是一个冷漠的世界,每个人都是非常自私的个体,而看不到对方的需要。我们所说爱的关怀、爱的奉献就是为他人所做的服务,我们被别人关注的需要是真实的,又怎能把这个需要放在旁边转而去关注别人的需要呢?在耶稣里答案只有一个,那就是:信靠神,他能够满足你受注目的需要,唯有他能,而且他满足的是你最需要的部分。就如保罗在腓立比书里写的:“我的神必照他荣耀的丰富,在基督耶稣里,使你们一切所需要的都充足。”
可是当我们真有需要的时候,如何信靠神?这不是靠嘴巴讲的,是要靠你的信心去经历,之所以是信心的经历,就是你眼睛看不见,用你的心灵和诚实认识他,之后才慢慢有经历。当你经历神、与神同行的时候,你会发现有无数超过你所思所想的层面,上帝对你的关注是无微不至的,而且是出乎你的意料的。
如果你从来没打开过圣经,鼓励你打开来看看,因为圣经旧约当中有很多人物,他们都是历史中真实的人物,从他们的生平里你可以看到这一位神到底是怎样的神,值不值得你来信靠他。圣经中的人物跟我们以往知道的人物非常不一样的一点,就是他们都是与神同行的人,你会看到上帝进入这些人的生命之后,跟我们以往接触的历史人物非常不一样,结果也不同,而且里面有两个很著名的人物,一个是以诺,另一个是以利亚,他们是没有死亡的人,直接被神接去,记录在圣经里面,与神同行,可以不面对死亡,生命完全不同。
注目别人的需要是不容易的,关注别人需要的同时还要有能力化解由此带来的不良后果,诸如异样的眼光、骂人的言语、不理解的语气等。在注意别人需要时,自己难免会有损失,可能身体上的损失,金钱、时间都要失去一些。如果更大的事情,可能意味着更多的负担接踵而来,所以留意别人的需要变成了有点困难的事情。但是我们的眼光还是要看到正向的能量,如果每个人都做一点点自己该做的事情,这个世界就已经很好了。我们可以从身边很小很细微的事情做起,反馈回给你的那些正能量能让你成为快乐平安的人,虽然有时候会气愤,如果我们不在信仰里面,没有神给我们的极大安慰,我们就无法去面对生活当中遇到的每一件不平的事情。信靠神意味着当你去留意别人需要的时候,你不要从别人身上期望回报,把回报放到神的手上。
留意别人的需要可以选择从一些特别小的事情上开始,或许与你共事的人每天都把音量开的很大,让你抓狂,他每次去洗手间的时候你都巴不得潜进他工作的地方,让你恨的牙根痒痒的人。但是这周你留意到他有些需要,你会怎样面对这样一个人,你会在买汽水的时候也给他买一杯吗?然后你在给他汽水的时候,会不会说上一句:“请你喝汽水,也请你把你的音量调低呢?”还是你送他汽水表示你的善意呢?你要留意他的需要,就关心他像关心平常人一样,不去计较他的音量。当你注意到别人的时候,纯粹出于爱意帮助他,善意来关怀他,不要期望对方对你有任何回报,不能带有任何目的性,不然很可能那个善意的行动就没有效果了,就成了有目的的行为了。
小小的善意行动所发挥的影响力常常会超乎你的想象,超乎你能想象到的力量,我们的生命正在散发出与众不同的色彩来!

2013年7月23日 亲情不断电

受人瞩目好不好?

亲情不断电130723——明冬仍有雪整理
收听     


谦卑到底是什么意思呢?前几天查了新华字典,谦卑就是不自高、不自大。人很多时候都会觉得自己没有自高自大,但是大多数情形我们是愿意受到瞩目的,就是说我们骨子里都会有冒出来的自高自大,有的时候我们嘴上虽然谦卑,但是心眼里却是渴望被别人关注的,所以这两天我们就要学习怎样用谦卑来纠正受瞩目的需要。

目难道不好吗?但其实是危险的,稍微不留神,这个受目的需要就会变成良好关系的毒药。受目的需要是每个人骨子里都有的,年轻的时候想受人目就更多一点,我(娟子)年轻的时候很喜欢标新立异,不喜欢重复,很多东西都喜欢有新的想法、创新,为了就是得到别人的肯定,但对于我来说有一些沾沾自喜,还会有一点骄傲,我为了得到别人的肯定而继续标新立异、继续去创新。这个初衷就已经变成了我非常想要得到赞同的一个心态了,就好像你刚才所说的变成了毒品了,慢慢上瘾了,越来越希望受到目,稍微失去一点目就会很不舒服了,变得急功近利,而不是以平和的心态做好自己的事情,反而有一种比较。


在《真爱40天》这本书里面,作者霍利得先生就说到我们都喜欢在节目表上看到自己的名字,听到自己的名字被别人提及,接受别人的致意,好让别人知道我自己付出了很大的努力。甚至还有人到网络上面去找自己的名字,看看自己有多重要,看它出现的频繁度,被别人转发转载都会让我们沾沾自喜。特别是现在每个人都是主角,如果你的微博、微信出了一条消息有很多人回应,你就会觉得“哗,我的朋友简直遍天下”,你就很希望你发的东西别人给你一个赞,给你一个肯定你就会很满足,然后你就会花很多很多的时间去织你的微博,这种对自己产生兴趣的自然倾向很容易就会慢慢上瘾了。上瘾真的是一件很可怕的事情,这不是说你做这件事情有什么不对,而是说你自己怎么去看这个事情,你的心态怎么去做一些平衡和调整,因为我们的生活不是感觉,我们的信仰也不是感觉,而是一种行动,耶稣吩咐我们的是不要让受
目的需要主宰了我们生命的一切。受人瞩目好不好?

受人
目的需要从古至今一直都存在人性里面无一例外,所以面对这个问题耶稣对他的门徒也有一番非常精辟的教导,前几集我们讲了耶稣的门徒相争,要坐耶稣宝座的左边和右边,然后耶稣教训他们要谦卑像小孩子一样,要纠正这个受目的需要就得要用谦卑来纠正。耶稣就告诉门徒,渴望为大不光你们有,你们看看身边的人吧,特别是那个时代的宗教领袖,他们的所作所为被很多人追随。耶稣就告诉他的门徒不能像他们一样喜欢戴高帽,更是喜欢称他们为拉比,他们就会被别人瞩目带来的享受和满足大大的盖过了他自己真实的状况。但是明显本身没有什么不好,它有助于别人明白我们的职责和身份,但是你把它当作一个标记来炫耀的话就很危险了,也许你听了会很不舒服,因为你可能在某些环节当中看到一点自己的影子,但是你看到自己的影子承认它就好。

2013年7月22日 亲情不断电

夫妻间的吵架艺术

亲情不断电130722—-王豆豆整理
收听     
夫妻在日常生活中难免会有意见不一致的时候,因此,争吵也是不可避免的。今天在节目里我们就来聊一聊吵架的艺术。
即便是再好脾气的人也经历过夫妻吵架的情况。人总是会有情绪的,当你的看法或者感觉与另一半不太一样时,我们往往都会坚持自己的意见,意见不一致的时候,哪一方都不愿意妥协,觉得自己的观点才是对的,就努力说服对方顺从自己的想法,吵架就会在此刻登场。虽然吵架的内容和原因不同,但关键在于意见不一致。当一方的音量放大,吵架开始的时候,他其实已经有些着急了,既要竭力证明自己观点的正确,还要使劲否定论证对方的错误,不自觉的声音会越来越大,吵架的气氛就会不断升级!
吵架往往是由于价值观念不同引起的,而且通常与个人的情绪控制与表达方式有关,并且生活本身就充满许多挑战。所以,控制情绪,学习包容、理解与接纳真的很重要。家不是一个讲理的地方,而是一个讲爱的地方,能够把爱放在最上位的时候,你会发现吵架的次数会越来越少。用良好的沟通方式,讲话的态度转个弯,就会比变很多观点的冲突,减少吵架的发生。
吵架到最激烈的地步,会出现两种情况:一是双方互不让步,各自声嘶力竭,到最后就可能导致动手。还有一种情况是,一方选择暂时停下来,离开冷静一下,你会发现,第二种情况是明智的选择,冷处理会帮助平复情绪,这是一种可以借鉴的吵架艺术。还有就是吵架的时候一定要注意选择语言和用词,有时候吵到极致就会口不择言,这个真的是一定要注意,覆水难收,说话也是一样的道理。很奇怪,通常人不一定会记得人家对你说的好话,但是坏话也许会记一辈子。还有一个需要注意的问题,不能翻旧账。这个好像女性朋友更容易中枪,翻来翻去就会连眼下要处理的问题都会搁置,而且絮絮叨叨,嚷嚷吵吵还有可能把吵架升级到一个新的更高的层次。
吵架尽量不要在其他家人和孩子面前进行,意见不统一的双方自己处理,如果实在忍不住觉得要讨论一番时,两人就换一个空间,去没有其他家人在的房间去吵。因为在其他家人面前吵架会影响到其他人,无论是长辈还是孩子都会留下不好的影响,带来不良的情绪和引导。家庭暴力不仅是肢体的暴力,还包括语言的暴力,这样的言语对于孩子来说会造成一定的压力,留下一定的阴影,对老人也是一样会造成伤害。
对于不是吵架双方之外的家庭成员,如果你遇到了这样的情形,其实最好的选择不见得是调解,而是选择暂时离开,不要加入也不要偷听,让他们有自己的空间,彼此尊重,有时候真的不失为一个好的方法。事实上,不吵架的人也是需要学习怎样去面对这样的事情,更加婉转地面对正在吵架的双方。
我们彼此之间在平时一定要有良好的互动,这样其实在很大程度上可以避免吵架。吵架往往都是一些鸡毛蒜皮的事情,赶上白天上班时遇到一些不开心,有一些不良的情绪,回家后就难免因为一些小小的不合意,把这样的不良情绪爆发出来。平时多多交流与沟通,自然而然会减少吵架的频率。
吵架是不可避免的,但是希望朋友们在吵架之后能够处理好关系,更加甜蜜相爱,邀请上帝进入我们的生活中来做引导,参与到我们家庭的营造里面来,因为人总是短视或者有盲点。让耶稣来做我们一家之主,我们就会真正懂得谦卑,也可以把自己的所有问题和困难在祷告中交托给上帝,请上帝来帮助我们,这样,我们的家庭就会更加和乐,在一个屋檐下活出真正的亲情不断电。

2013年7月19日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(八):年老后要适时调整自己

亲情不断电130719——sweet整理
收听     
原生家庭系列是我们亲情不断电节目这段时间力推的一个系列,盼望这个系列可以帮助大家去了解自己所生长的家庭,然后在自己现有的家庭中做出更新和努力,帮助我们来整理我们自己的人生。同时也要看看,在我们现有的阶段中,多少的影响是来自我们的原生家庭,而我们是不知道的。要是有一些不合时宜的,或者说对我们现在的生活和家庭有一些不好的影响,我们可以做出及时的调整、更新和改变。今天我们继续上一周的话题,继续来谈我们的生命周期。
我们第一个周期提到孩子离家,第二个周期提到,两个独立的个体,结合成一对夫妻,但是他们还没有孩子。第三个周期提到夫妻开始有孩子了,然后再来就是第四阶段,有青少年的孩子,就是青少年时期。我们今天要从后面来谈,就是这对夫妻已经进入到中年期的家庭,在这个过程,孩子离家,就是我们所说的“空巢期”。
在这个过程中有几个部分是中年期的家庭要面对的挑战和重整。第一个就是重新审视婚姻系统,因为孩子离家了,他们会进出家庭系统,所以需要重新审视婚姻系统。第二个面对的挑战是,跟日渐长大的孩子发展成人与成人的关系。在父母的眼里,孩子永远是孩子,但是我们应该和孩子建立一个成人跟成人的关系。第三个挑战就是重组姻亲跟祖孙辈的关系,因为孩子离家,他开始去建立他的家庭,他开始有孩子,我们可能已经成为祖父母了。第四个会面临的挑战是,我们要学习处理父母或者是祖父母的残疾跟死亡。这是我们会面临到生命的生病和死亡这个过程。这个阶段相对来说处理的事务性东西比较多,孩子虽然大了,这个阶段的焦点要放在自己和上辈的身上,父母辈的关系上要特别注意他们的健康。
夫妻关系在整个家庭生命周期的过程中,虽然经过风暴,虽然经过挑战,但是他们仍然能够有沟通,能够有处理问题的机制,在这个过程当中,不管夫妻面临到生命中的哪一个周期,他们都可以像圣经中写的,都有一个同心合一的灵,去面对他们所面临的环境。而且如果他们有一个正向和支持的关系,这对于婚姻关系来说1
1会大于2的。所以虽然是挑战,但也会是支持。
在这个过程中最不容易的就是孩子离家,孩子开始体会到他是一个独立的个体,在跟我们分离的过程中,我们要做好心理准备。就好像我们的关系一个是风筝,一个是绳子,风筝慢慢地飞到空中,其实他会慢慢地开始去享受他自己独立的生活。我们虽然会有一条线,是情感的联系,但是如果是一条绳子,它永远会绑住我们的孩子,不管他往哪边去,绳子绑着就是一种束缚。这是两种不同的形容,可以帮助我们去了解一下。其实“空巢期”孩子离家之后,夫妻重新回到没有孩子的生活,如果之前的沟通,他们可以培养的生活模式、可以培养的兴趣都已经培养出来,那这个过程其实是很享受的。
我们回到一个很重要的根源,那就是有一个爱和互相体谅的基础。就像我们整本圣经都在讲爱,在那个过程当中,要有爱的基础,夫妻可以互相沟通。沟通其实很容易,一般人通常是在讲事情,这件事情做了没,那件事情怎么样,那么当你的另一半在做这件事情的时候,你的感受常常是什么?如果你觉得很好,那你曾经告诉他吗?我们通常把我们很好的感觉和想法,就是对方很体贴的部分放在我们的心里面,然后去讲他没有做好的地方,所以我们另一半通常的感受就是好像做的不够,做的不好。
但是其实,当一对夫妻去沟通的时候,他们就会发现那些已经做的很好的部分。有时候当我们看到对方的付出和努力的时候,就不那么计较其它,而是关注他的心意。当夫妻能够去看到对方的心意和爱自己的心的时候,常常我们在处理我们父母的一些事情的时候,对方能够比较体谅我们的想法。比如说我们需要照顾父母,父母需要跟我们住的时候,如果婚姻关系已经是很稳定的,而且是互相体谅的,我们通常比较容易接纳对方的父母。
最后一个生命周期,就是后期生活的家庭,夫妻已经到了年老,会面临身体的衰退,维持自己跟夫妻的职责和功能,探讨新的家庭和社会角色。因为我们的孩子到年老的时候,已经有孩子的孩子了,所以在这个过程中有一个挑战,就是给我们的孩子更多的支持。再者就是支持和尊重年老者的智慧和经验,而不给太多的职责,这个也是我们年纪大了要调试的。他们有很多生活经验的累积,怎么样去把这些宝贵经验挖掘出来,特别是他们退休之后有一个调试,也开始要面对失去配偶,和同龄朋友的失落,还要为自己的死亡做准备。有学者提到,在人生年老的最后阶段,是一个生命的重整。老人从出生到现在,他的生命是正向的,是稳定的,是有能力的,他在老年的生活调整过程中,就比较容易做一个很坚强的生命回顾,他的心态就是比较乐观、积极的。但是如果这个老人从出生到现在,有很多失败和灰心丧意的负面经验,他在这个过程中就很容易陷入悲观,好像生命没有价值没有意义。
一个人从小的成长过程,到他人生的最后阶段,其实都有影响。要怎么样回到自我觉察,去看到别人的生命过程,提醒自己什么是可以正向去学习的,什么是负面的东西,我们尽量去避免或调整。然后帮助自己回到一个重心,像不倒翁一样,虽然经历风吹雨打,但还是会屹立不倒。对于我们基督徒来讲,很美好的地方就是我们的地基是建立在上帝的磐石之上,所以磐石建立起来,我们的地基不会动摇,不会移位。我们有一个磐石是很稳定的,这个磐石就是爱的基础。所以让我们也可以把我们的爱带给我们的家人,让我们的家人都有一个地基是建立在磐石上的,即使有任何的风吹草动,还是可以回到这个基础上。让我们珍惜生命的每个周期,扮演好我们在每个生命周期中的重要角色,包括我们自己,还有我们的家人。

2013年7月18日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(七):家有子女



亲情不断电130718——水玲珑整理

收听     


我们在前几集里学习了家庭周期的变化,第一周期是孩子离家成为独立的个体,第二周期是两个独立的个体组建成新的家庭,今天我们进入第三周期的学习,成为父母,开始拥有孩子。


两个人组建成家庭以后,有很多习惯是从原生家庭来的,如果夫妻能够在没有孩子之前就把他们的关系建立在正向的、有沟通的基础上,他们就能够面对问题和处理问题。在他们有了孩子以后,冲突就会比较少。如果两个人的感情根基还不牢固,或者跟原生家庭的关系还没有处理好,就有了孩子,夫妻之间的沟通就开始以孩子为主了。在这个过程中,不管孩子成长过程如何,总有压力在里面,只要孩子不好好读书或者吃饭,两个人就容易起冲突。


所以一个家庭在有孩子之前,要做到以下几个准备。第一,对孩子的来临调整婚姻系统。孩子出生以后,婚姻系统就发生了调整,因为两个人成为了爸爸妈妈,所以家庭系统也要跟着有所调整。第二,开始加入教养孩子和家务的工作,有了孩子以后,家务就多了。第三,原生家庭的关系从属。我们要养育下一代,同时也面临要照顾上一辈,要跟他们沟通,系统就要有一些重组,所以一对夫妻之前要有足够的感情存款,当需要的时候就可以随时提出来。


随着年代的变迁,家庭结构也在逐渐发生变化,家庭结构越来越小,家庭人数也越来越少,那么怎样才能在夫妻之间有一个正向的力量呢?如果之前错失了婚前辅导和婚后有孩子之前的学习阶段,怎样才能够弥补过来呢?其实,成长的机会是永远都不会错过的,孩子成长的过程,家长也是不断在学习的。想要成为一个温暖的父母是不容易的,我们是人,我们有我们的负担,我们有我们的苦难,这就需要夫妻和孩子之间有一个良好的沟通。沟通是不嫌晚的,但是沟通是需要学习和训练的。夫妻之间不管再怎样忙乱,都要找出一个独处的时间。


当孩子进入青少年期以后,家庭会面临几个挑战,一是改变亲子关系,开始允许青少年在系统中进出。在青少年成长的过程中,他们重要的不再是跟父母的关系,他们重要的是跟同辈团体,跟同学和朋友的关系,他们很在乎同学和朋友的意见。这就需要家长要从小就跟孩子沟通,跟孩子建立良性的沟通关系。二是重新关心中年婚姻跟生养议题。三是要开始转移到照顾上一辈。有青少年孩子的家庭,要开始考虑父母的年纪大了,是不是要照顾他们,或者应该怎样安排他们的年老生活。


青少年期的孩子我们称为“空窗期”,他们常常从窗户里面去看外面的世界,他们很理想主义,外面的世界究竟怎么样,是需要他们走出去自己体会以后才知道的。他们以前在家的时候是受温暖和被保护的,他们会常常用这个观点去想外面的世界,家长要帮助他们去体会外面的世界,给他一个温暖与支持的空间。他可以进出,去外面体会世界,回到家里来可以跟父母分享或者聊他们的情况。这样,当父母告诉孩子需要被体谅的时候,他们可以帮助和扶持。


在这个周期里,最难的是父母要允许孩子进出。通常孩子想尝试一些事情的时候,父母是禁止的,先不允许出,后来孩子叛逆或者挣扎出去以后,又不允许进。这个“进”、“出”真的是需要父母好好学习的功课,要学会放手让孩子去尝试,然后又敞开家门欢迎孩子,就像圣经中浪子回头里的老父亲,既允许孩子出去,也欢迎他回来。