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2013年7月31日 亲情不断电

为上帝而活

亲情不断电130731——Babyface 整理

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腓立比书中有这样一段经文:我知道怎样处卑贱,也知道怎样处丰富,或饱足,或饥饿,或有余,或缺乏,我随事随在,我都得了秘诀。靠着那加添我力量的凡事都能做。让我们看看加给我们力量的是谁,耶稣教给我们的人生目的到底是什么。


靠着那加添我力量的,必须要回到耶稣的身上,才能获得力量,因为这加添给你力量的耶稣,他能带你到人生完全不一样的境况里面:最丰富多彩的关系,最纯真的喜乐,最有深远影响力的能力。往往在我们走出聚光灯以外,自由自在地去爱和服侍的时候才能得着的。我们希望默默无闻做的事情可以得到别人的肯定和赞赏,如果没有认同的时候我们就会有一点点失望,下次不做了吧。有这些想法还好,可能把这种失望的情绪带回家,打开门,你的孩子过来拥抱你,你就跟他说:“去,我正累着呢。”你的情绪撒在孩子的身上,结果那个家就不是爱人的地方,而是伤人的地方。


凡事都能做的事情,到底是什么样的事情让我们都可以做?为什么凡事都能做?有些宣教士如保罗所说的那样,他们或疾病、或健康、或富有、或贫穷,都能在原始的地方服侍一些非常有需要的人,只有一个目的让他们做到,就是他们知道要为主耶稣活着,荣耀神,而且愿意以他为目的,所以他们的生命就不一样了。


在主耶稣里如果你愿意,他应许你凡事都能做,如果你为他好好地改变自己,靠着他给我们的力量就能改。我们每个人都像小小的灯火,在自己的位置上发光发热,影响周围的人,包括家人、亲朋好友,每天与我们擦肩而过的人。普通人一样可以成为盐、成为光,只要是在耶稣里面,靠着那加给我们力量的做很多事情的时候。


把自己放在上帝的手里面,让他带着我们走过去,不再是我们自己想要的某些的关注、某些得着,而把所有的想法放在耶稣的手里面,可以享受爱的权利,服侍他人的快乐,非常单纯、简单的爱和服侍的喜乐。如果父母在逼孩子学乐器的时候,目的很单纯,就是希望他可以享受这个乐器,而不是成为某某家的话,孩子可以享受玩乐器的喜乐了。当拿着孩子的成绩单,能看到他每一步的付出,给他鼓励、肯定,哪怕他得了不好的分数,你也告诉他没关系,下次还有机会。


最深的爱是从耶稣那里得着的,他伸开双臂在十字架上时,没有一种爱能胜过这种爱。我们可以跟上帝说:“无论你把我放在哪里,我都要为你做那么一点事,这个事情可大可小,你如果让我去做大的事情,我就成就神的心意,让神的心意成就在我的身上;如果让我去做很小的事情,把小事做好,在小事上面也可以荣神益人。你做的事情看着很卑微,可是只有你,做这件事情的人才有机会接触同样事情的人,你就是影响那一群人的那个人。无论你做什么,如果你把自己的目的放在耶稣手里,总是有更高的人生目的等着你去完成。


有些人天生就好强,喜欢挑战,该如何发展这种竞争意识或爱冒险、爱刺激的性格。如果你愿意去竞争你就去,但是你的目的是什么,是为了争取第一还是为了有更多的影响力来帮助更多的人;是为自己的缘故还是你可以把自己的信仰影响更多的人,最终的结果你到底想要什么。你若是真有能力去做更大的,你要记得耶稣说了想要为大的人一定要为小,你要竞争,就要把最后的结果去帮助许许多多的人,你的人生会因此而变的美好。不然曲终人散的时候,圣经上活到九百多岁的人,最后的结论就是死了。



你留下的是什么取决于你人生所做的事情的最终目的是什么,我们如何在平凡当中去成就伟大呢?

2013年7月30日 亲情不断电

逃离爱比较的黑洞

亲情不断电130730——明冬仍有雪整理
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今天我们学的功课就是用谦卑来驱走爱比较的倾向。
我们爱比较这种倾向真的是深入骨髓里的,我们经常故意看看别人家住的环境比较好,房子又大,车子又漂亮,他们家的先生对妻子特别温柔、体贴,夫妻俩特别配合,你看人家的孩子那么乖巧,怎么我们家的孩子一出去就上蹦下跳的呢?为什么你就不能够安静一点?为什么你就不能像某某那样安静一会呢?这话一说出去就带着很强烈的比较意识。
有时候我们会说出来,有时候我们是潜意识的,我(梦远)常常会这样,有时候我出去公园,看见别人夫妻散步的时候我就在想,要是我老公也跟我去散散步那该多好啊。可是我只会心里想,我不会说出来,我根本没有意识到我已经在比较了,回到家我的心情很低落,这绝对影响我的好心情,回到家就想发脾气,锅盘就会弄得响一点。这种爱比较的倾向就会让我们不满足我们的现状,无意中把关系破坏掉了还不知道为什么。
《40天学真爱》这本书的作者在这里说了一句非常重要的话,他说:“这种爱比较的倾向对我们有难以估计的影响。”像我(娟子)如果真的这样对孩子说,就会对我跟孩子的关系已经造成难以估计的影响了,其实这种时候我们很容易以偏概全,因为我们总是看到别的孩子身上的长处、优点,拿优点跟自己孩子身上所缺乏的部份去比较,因为人与人真的是完完全全不同的。
在我们学的这个功课里面,作者就给我们分了三个成长阶段,很多人只停留在第一阶段,也有很多人不知道有第二、第三阶段,不知道我们是可以有往上走的趋势的,甚至我们没有意识到、也没有发现原来我们可以跨越过第一个阶段,走上第二阶段和第三阶段。第一个阶段就是初级阶段,作者说这个阶段我们追求的地位不同,我们被自私所支配,于是我们就努力地向上爬。这是我们大家最普遍的心态。
第二个阶段就是中级阶段,如果我们用谦卑的态度帮助我们成长,我们就可以自动选择安于现状,但是心里却希望这样做最终能帮助我登上首位,就是说我看上去似乎比较谦和,但是我的心里却期望有一天我可以改变这个现状往上爬,这个时候你就会问自己,有一点自醒能力了。
第三个阶段就是一个高级阶段,无欲无求,真的是安于我现在所做的事情,比如说我是一个清洁工,我做到本份,做到最佳就好了。这不是说叫你真的无欲无求什么都不做,而是让你在你所做的地方,不论是高处还是低处,都安危自得,不自高不自卑。

2013年7月29日 亲情不断电

家人同心面对困境

亲情不断电130729——王豆豆整理
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一个家庭在日常生活中难免会遇到一些困境,出现这样暂时的困境时,一家人应当怎样同心合力地面对,一起度过难关呢?人的一生中,或大或小总会经历一些波折,这些挫折单靠一己之力应付起来可能比较困难,但是有家人的支持和陪伴,面对窘境和挑战时就可能会更好克服。
有些家庭以及家庭成员之间沟通的太少,很多家庭成员喜欢报喜不报忧。有开心的事情会和大家分享,遇到挫折或者难关时,就咬咬牙自己独自承担,人为地制造了家庭成员之间同甘不共苦的现象。比方有些父亲,明明失业了,也不跟家里人说,早上背着公文包带上便当在公园里呆一,天等到下班的点回到家里。有些孩子,在学校受到欺负或者批评回家也不跟爸妈说,制造每天出门上学的假象,其实因为恐惧压根就没有到学校。这样对于一个屋檐下生活的一家人来说,并不是理想地交流相处方式。
婉玲家的习惯是,每周都会去饭馆里吃饭,并且在饭馆里边吃边开家庭会议,把这段时间里发生的事情相互交流,然后大家就一起分享快乐,分担忧虑,面对问题出谋划策,有时候还会有家庭会议的记录,方便大家归纳总结生活中的一些问题和处理方法。敬天家的传统是在每天晚饭时间,家庭成员都到齐了全部准备好了才开饭,这个晚餐时间很像是家庭会议时间,所有的问题都在餐桌上提出来。当然,很多时候就是像拉家常一样,把白天自己的所见所闻聊出来与大家分享。这样每个人的心情和境遇当下就为家人所掌握,一家人就能够提前根据这些信息做好各样的准备。
一家人一起来面对总是好过一个人承担!事实上,很多经济困难或者是生活中的一些其他困境是需要全家人齐心协力一起面对的!困难来临,其实是要考验两样东西:首先,是考验我们平时有没有建立好的家庭氛围,就是不管遇到什么样的事情都是全家人一起面对,一起解决。其次,困难来临需要全家人一起面对的时候,正好也是建立家庭良好关系最重要的时期。
在一个屋檐下诚实以对好过先行隐藏,有时候掩盖下来的事情反而会变得一团糟,一发不可收拾。只有相互坦诚,互相交流,彼此关爱、理解、包容,我们的家庭才能不惧风雨,才会更加和乐,在一个屋檐下才能活出真正的亲情不断电。

2013年7月26日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(十):内在誓言

亲情不断电130726——sweet整理
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亲情不断电的听众朋友们好,欢迎来到我们原生家庭的系列节目中,在这个专题节目里面,我们将会跟着丽芬老师的带领,一起去追溯原生家庭对我们个人在生活、工作和家庭中的影响。在原生家庭里面会带给我们好的影响和不好的影响,那怎样可以让我们保存好的影响,改变和挑战那些对我们造成不好的影响,甚至是有些制约的地方呢?原生家庭的追溯对我们来说就会非常有价值和意义。
上次我们说到家庭规条在原生家庭中对我们个人的成长是很有影响的,甚至在不知不觉中成为我们生活当中吸收到的养分,这个养分中不太好的可能也被我们吸收了。但是,我们怎样去省察它和觉察它呢?有一个很重要的问题,我们很少去问自己现在快不快乐。我们通常生活就好像是一直被时间赶着,所以我们好像一直在往前走,但是我们很少去思考。有时候我们可以回到生命当中,每一个生活故事对我们都是有影响的,家庭规条也是这样。我们生活的点点滴滴对我们每个人都有一个特别的故事,只是我们怎么样去看待这个故事?如果这个故事是正面的,那我们继续把这个故事发扬光大,如果这个故事是负面,而且对我们造成不快乐,对我们造成负面的影响的时候,我们要知道怎样将其转化成正面的故事来帮助我们的生命继续前进下去。
今天我们要提到另外一个主题,跟家庭规条很类似,叫“内在誓言”。内在誓言和家庭规条一样,其实也是可以有一些转化的。正向的内在誓言可以给我们鼓舞和激励,但有些时候是负向的内在誓言,它会转变成我们的情绪按钮。有些孩子在他们很小的时候就在心里发一些誓,发誓也是内在誓言的一种,比如说有些人可能在他从小的成长中,有一些理念成为他生活的最高指导原则。
有一个女孩是单亲妈妈,有两个孩子,都是女孩。她的前夫赌博赌的很严重,已经到了要把两个孩子卖掉的地步。后来这个妈妈就和他的前夫离婚,离婚之后这个妈妈心里很忧伤,愁苦也很多,她就灌输给孩子一个经验:男人都是不可靠的,男人都是不好的,男人都是坏的。有一次当我(丽芬老师)去她们家,碰到大概是国小六年级的孩子,在她和朋友聊天挂电话的时候,就和她开玩笑说:“在和别人讲电话哦,是男朋友吗?”女孩的回答让人吓一跳,她讲说:“我不交男朋友,我永远不交男朋友,男人都是坏的。”这个就是内在誓言。在我们的心里其实有很多的内在誓言,可能是正面,可能是负面,也可能是长辈告诉我们,存在我们心里的。我们原来生活的家庭其实有很多规条会转换成内在誓言,然后会成为我们一生最高的指导原则,当我们把它朝向正面的经验去经营的时候,其实会鼓励我们,这些内在誓言没什么不好,但是如果长期给我们带来身心灵的影响,对我们的生命其实是一个摧毁。
内在誓言曾经在人生的某个阶段保护我们不受伤害。遇到一些事情,当我们有某种内在誓言和伤害的时候,我们不会相信别人说的,我们会相信我们所经历过的事实。在后来的生活中我们发现,内在誓言就像是一个“地雷区”,那个地雷区或许就是我们受过一些创伤或者是一些很有压力的事情,然后我们并没有去处理。当我们把它放在心,当有人说一句话,那一句话是你曾经所经历的;或是有人做一个动作,是曾经让你受伤的动作,纵使对方没有恶意,但是会让你反弹。
我们可以做这样的练习,要先去觉察,有些伤害可能对我们有很严重的时候,需要去找专业人士帮忙,了解自己所发生的事情。了解这些事情之后,把它说出来,把那时候的恐惧,那时候的愤怒说出来,找一个安全的人,或者一个枕头,把它当做那件事,或者一个空旷的房间或地方,把里面的恐惧和伤害说出来,或者大声地喊出来,喊出来之后做几个深呼吸,然后告诉自己:已经过去了。这句话很重要,在安全的环境之下,当你发泄完情绪之后,一定要告诉自己,这一切都过去了,我要活在现在。相当于重新为自己立一个誓言,用新的誓言代替旧的誓言。回到圣经里面看,“若有人在耶稣基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”只要耶稣在我的心里面,我一直都是新的,只要我接受耶稣成为我生命的救主,旧事已过,都变成新的了。当分享出来或者喊出来的时候,告诉自己,一切都过去了,我又是一个重新的人,又可以重新开始。
我们对于过去影响我们生命的事情没有办法决定,因为我们在从小成长的过程当中,我们从小经历的环境,不是我们所能决定的。过去的环境我们没有办法决定,但是从今天开始,我们要对自己的生命负责,如果我们让过去的环境一直影响我们,我们就没有办法对自己的生命负责。我们都会变成我们孩子的原生家庭,我们的生命没有办法很快乐、很喜乐、很正向地经营下去的时候,我们就没有办法对我们的生命负责,我们也没有办法给我们的下一代营造一个可以让他们有健康的原生家庭的模式,让他们有健康的生命影响力。让我们在耶稣基督里,有一个崭新的生命和样式,来过我们现在的生活!

2013年7月25日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(九):潜移默化的家庭规条


亲情不断电130725——水玲珑整理


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每个家庭都有游戏规则,我们将其称为家庭规条。可能有听众朋友会问,家庭规条跟原生家庭有什么关系呢?一直以来大家都不愿意接受一些规条,觉得那些规条把人限制的很刻板,可是为什么还要谈家庭规条呢?家庭规条跟原生家庭又有怎样的关系呢?


每个家庭的游戏规则、互动方式都是不一样的,现在大家庭的机会比较少,我在台湾的时候,有一个亲戚家里是大家庭,他们吃饭的时候就是大人坐一桌,小孩子坐一桌,年龄大的长辈开始动筷子之后,其他人才可以吃饭,这个就是家庭规条。有时候我们把家庭规条想象成限制,但是它却使我们尊敬长辈。每个家庭的游戏规则都不一样,小时候我们家里吃饭的时候,妈妈为了不让我剩饭,总是说如果你不吃饭,将来会嫁给麻子,我为了不嫁给麻子,就拼命吃饭。这个时候家庭规条就是带给孩子束缚了,甚至是恐惧、害怕。


如果家庭规条变成负向的,就会给我们带来负面的影响,对我们的身心灵也不是一件好事。比如父母通常会威吓孩子,如果你再乱跑就被抱走了。父母用令他担惊或者害怕的方式来让他听从你的规则。我小的时候害怕警察,因为每当我调皮的时候,父母总是会说,你再哭就让警察把你抱走。他们可能觉得是吓吓你,但是对你来说是有意义的,有时候那个吓吓的动作会变成创伤的事情,我在以后就变得非常怕警察。不管警察做了怎样的事情,我都觉得他会把我抓走,即使后来我离开台湾到了加拿大,每次见到警察我就会踩刹车。


当然,家庭规条在我们的生活经验和成长经验中,由于跟家人的经验或者互动的方式不同,有些家庭经验也会带给我们正向的力量。我妈妈是个勤快的人,她除了要帮助爸爸做一些小生意,晚上大家都睡觉之后,她还会做一些缝纫的工作贴补家用。所以每当我很累,家人都睡觉以后,我妈妈在灯下缝衣的那一幕就会出现在我的脑海里,会激励我向上,这个就是好的部分。


因此,生活里面的点滴、一言一行、对孩子的态度都可以称为家庭规条,比如有些孩子不擅长表达自己的感情,可能就是他的父母沟通的不好,爸爸喜欢用暴力的方式,妈妈喜欢用斗嘴的方式,当妈妈讲自己的情绪时,爸爸就会揍妈妈,久而久之就会对孩子造成一定的影响,孩子就不会想表达自己的情绪和感受,这就是潜意识的家庭规条。其实,有些事情,父母和孩子是可以通过沟通来解决的,有些事情可以跟孩子聊出来,通过他的表达或者是肢体语言,知道自己的情绪对孩子造成了怎样的影响。


其实,家庭规条是可以转化的,将家庭规条变成指引,不要多相信每个规条之后的规则和目的,而是将长期的信转变成选择。比如我从小就怕警察,我做的第一步就是将应该转变成可能。我可以永远怕警察,那个“可以”就是一个选择,可以选择害怕,也可以选择不怕。第二步就是扩展选择,将“永远不敢”扩展成“有时”,这就变成了我有时可以怕警察,有时可以不怕警察。第三步就是将“我可以”扩展成三种或者更多的可能。比如当我遵守交通规则的时候,我可以选择不怕警察,当我做好事的时候,我可以选择不怕警察,当我在录音的时候,我可以选择不怕警察。当我们有选择的时候,我们的行动就会变得更具体,会觉得更有意愿,而且会把它放在一个限定的实效内,把它变成可以接受或者可以实践出来的过程。


所以我们要思考我们的家庭规条,觉察出哪些东西让我们不舒服,然后把障碍变成可选性,再然后将这些可选性变成能够实践的部分,使它不再成为障碍,这样可以帮助我们得到更大的释放和自由。


2013年7月24日 亲情不断电

关注别人的需要

亲情不断电130724——Babyface 整理
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一个谦卑的人,意味着要有所付出,眼光不能光放在自己身上,而要放在别人的需要上面———关注别人的需要。
我们先读一首卡尔金的小诗,诗的题目叫“我不知道”,内容如下:


主啊,你知道我怎样服侍你,


就是在聚光灯下对你激动的热情,


你知道我在妇女会当中怎样殷切的对你说话,


你也知道我在查经聚会当中真诚地投入,


我却不知道,


若你指着一盆水吩咐我,


为一个背弯脸皱的老妇人日复日、月复月,


在一所无人看见、无人知晓的房间内洗那双结了老茧的脚,


我又会怎样呢?

这小诗描写的是最美的人性,是神给我们的,我们本性中有这样美好的一部分。在我们很多人的生命当中其实都还有某些隐而未现,或者某些时候特别凸显的骄傲的部分。鲁医师曾经讲过:“论到谦卑,假如有人想获得谦卑的心态,我要告诉他的第一步肯定就是你要明白你自己是骄傲的。”非常清晰、真实地认清自己,让自己看到一个残缺或很丑陋的面目是很有必要的。每个人都不愿意承认自己有一点自大,但我们意识不到的话,可能在无意中把自己放大,一定会忽略周围人的需要。
如果每个人都只注重自己的需要,这个世界就是一个冷漠的世界,每个人都是非常自私的个体,而看不到对方的需要。我们所说爱的关怀、爱的奉献就是为他人所做的服务,我们被别人关注的需要是真实的,又怎能把这个需要放在旁边转而去关注别人的需要呢?在耶稣里答案只有一个,那就是:信靠神,他能够满足你受注目的需要,唯有他能,而且他满足的是你最需要的部分。就如保罗在腓立比书里写的:“我的神必照他荣耀的丰富,在基督耶稣里,使你们一切所需要的都充足。”
可是当我们真有需要的时候,如何信靠神?这不是靠嘴巴讲的,是要靠你的信心去经历,之所以是信心的经历,就是你眼睛看不见,用你的心灵和诚实认识他,之后才慢慢有经历。当你经历神、与神同行的时候,你会发现有无数超过你所思所想的层面,上帝对你的关注是无微不至的,而且是出乎你的意料的。
如果你从来没打开过圣经,鼓励你打开来看看,因为圣经旧约当中有很多人物,他们都是历史中真实的人物,从他们的生平里你可以看到这一位神到底是怎样的神,值不值得你来信靠他。圣经中的人物跟我们以往知道的人物非常不一样的一点,就是他们都是与神同行的人,你会看到上帝进入这些人的生命之后,跟我们以往接触的历史人物非常不一样,结果也不同,而且里面有两个很著名的人物,一个是以诺,另一个是以利亚,他们是没有死亡的人,直接被神接去,记录在圣经里面,与神同行,可以不面对死亡,生命完全不同。
注目别人的需要是不容易的,关注别人需要的同时还要有能力化解由此带来的不良后果,诸如异样的眼光、骂人的言语、不理解的语气等。在注意别人需要时,自己难免会有损失,可能身体上的损失,金钱、时间都要失去一些。如果更大的事情,可能意味着更多的负担接踵而来,所以留意别人的需要变成了有点困难的事情。但是我们的眼光还是要看到正向的能量,如果每个人都做一点点自己该做的事情,这个世界就已经很好了。我们可以从身边很小很细微的事情做起,反馈回给你的那些正能量能让你成为快乐平安的人,虽然有时候会气愤,如果我们不在信仰里面,没有神给我们的极大安慰,我们就无法去面对生活当中遇到的每一件不平的事情。信靠神意味着当你去留意别人需要的时候,你不要从别人身上期望回报,把回报放到神的手上。
留意别人的需要可以选择从一些特别小的事情上开始,或许与你共事的人每天都把音量开的很大,让你抓狂,他每次去洗手间的时候你都巴不得潜进他工作的地方,让你恨的牙根痒痒的人。但是这周你留意到他有些需要,你会怎样面对这样一个人,你会在买汽水的时候也给他买一杯吗?然后你在给他汽水的时候,会不会说上一句:“请你喝汽水,也请你把你的音量调低呢?”还是你送他汽水表示你的善意呢?你要留意他的需要,就关心他像关心平常人一样,不去计较他的音量。当你注意到别人的时候,纯粹出于爱意帮助他,善意来关怀他,不要期望对方对你有任何回报,不能带有任何目的性,不然很可能那个善意的行动就没有效果了,就成了有目的的行为了。
小小的善意行动所发挥的影响力常常会超乎你的想象,超乎你能想象到的力量,我们的生命正在散发出与众不同的色彩来!

2013年7月23日 亲情不断电

受人瞩目好不好?

亲情不断电130723——明冬仍有雪整理
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谦卑到底是什么意思呢?前几天查了新华字典,谦卑就是不自高、不自大。人很多时候都会觉得自己没有自高自大,但是大多数情形我们是愿意受到瞩目的,就是说我们骨子里都会有冒出来的自高自大,有的时候我们嘴上虽然谦卑,但是心眼里却是渴望被别人关注的,所以这两天我们就要学习怎样用谦卑来纠正受瞩目的需要。

目难道不好吗?但其实是危险的,稍微不留神,这个受目的需要就会变成良好关系的毒药。受目的需要是每个人骨子里都有的,年轻的时候想受人目就更多一点,我(娟子)年轻的时候很喜欢标新立异,不喜欢重复,很多东西都喜欢有新的想法、创新,为了就是得到别人的肯定,但对于我来说有一些沾沾自喜,还会有一点骄傲,我为了得到别人的肯定而继续标新立异、继续去创新。这个初衷就已经变成了我非常想要得到赞同的一个心态了,就好像你刚才所说的变成了毒品了,慢慢上瘾了,越来越希望受到目,稍微失去一点目就会很不舒服了,变得急功近利,而不是以平和的心态做好自己的事情,反而有一种比较。


在《真爱40天》这本书里面,作者霍利得先生就说到我们都喜欢在节目表上看到自己的名字,听到自己的名字被别人提及,接受别人的致意,好让别人知道我自己付出了很大的努力。甚至还有人到网络上面去找自己的名字,看看自己有多重要,看它出现的频繁度,被别人转发转载都会让我们沾沾自喜。特别是现在每个人都是主角,如果你的微博、微信出了一条消息有很多人回应,你就会觉得“哗,我的朋友简直遍天下”,你就很希望你发的东西别人给你一个赞,给你一个肯定你就会很满足,然后你就会花很多很多的时间去织你的微博,这种对自己产生兴趣的自然倾向很容易就会慢慢上瘾了。上瘾真的是一件很可怕的事情,这不是说你做这件事情有什么不对,而是说你自己怎么去看这个事情,你的心态怎么去做一些平衡和调整,因为我们的生活不是感觉,我们的信仰也不是感觉,而是一种行动,耶稣吩咐我们的是不要让受
目的需要主宰了我们生命的一切。受人瞩目好不好?

受人
目的需要从古至今一直都存在人性里面无一例外,所以面对这个问题耶稣对他的门徒也有一番非常精辟的教导,前几集我们讲了耶稣的门徒相争,要坐耶稣宝座的左边和右边,然后耶稣教训他们要谦卑像小孩子一样,要纠正这个受目的需要就得要用谦卑来纠正。耶稣就告诉门徒,渴望为大不光你们有,你们看看身边的人吧,特别是那个时代的宗教领袖,他们的所作所为被很多人追随。耶稣就告诉他的门徒不能像他们一样喜欢戴高帽,更是喜欢称他们为拉比,他们就会被别人瞩目带来的享受和满足大大的盖过了他自己真实的状况。但是明显本身没有什么不好,它有助于别人明白我们的职责和身份,但是你把它当作一个标记来炫耀的话就很危险了,也许你听了会很不舒服,因为你可能在某些环节当中看到一点自己的影子,但是你看到自己的影子承认它就好。

2013年7月22日 亲情不断电

夫妻间的吵架艺术

亲情不断电130722—-王豆豆整理
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夫妻在日常生活中难免会有意见不一致的时候,因此,争吵也是不可避免的。今天在节目里我们就来聊一聊吵架的艺术。
即便是再好脾气的人也经历过夫妻吵架的情况。人总是会有情绪的,当你的看法或者感觉与另一半不太一样时,我们往往都会坚持自己的意见,意见不一致的时候,哪一方都不愿意妥协,觉得自己的观点才是对的,就努力说服对方顺从自己的想法,吵架就会在此刻登场。虽然吵架的内容和原因不同,但关键在于意见不一致。当一方的音量放大,吵架开始的时候,他其实已经有些着急了,既要竭力证明自己观点的正确,还要使劲否定论证对方的错误,不自觉的声音会越来越大,吵架的气氛就会不断升级!
吵架往往是由于价值观念不同引起的,而且通常与个人的情绪控制与表达方式有关,并且生活本身就充满许多挑战。所以,控制情绪,学习包容、理解与接纳真的很重要。家不是一个讲理的地方,而是一个讲爱的地方,能够把爱放在最上位的时候,你会发现吵架的次数会越来越少。用良好的沟通方式,讲话的态度转个弯,就会比变很多观点的冲突,减少吵架的发生。
吵架到最激烈的地步,会出现两种情况:一是双方互不让步,各自声嘶力竭,到最后就可能导致动手。还有一种情况是,一方选择暂时停下来,离开冷静一下,你会发现,第二种情况是明智的选择,冷处理会帮助平复情绪,这是一种可以借鉴的吵架艺术。还有就是吵架的时候一定要注意选择语言和用词,有时候吵到极致就会口不择言,这个真的是一定要注意,覆水难收,说话也是一样的道理。很奇怪,通常人不一定会记得人家对你说的好话,但是坏话也许会记一辈子。还有一个需要注意的问题,不能翻旧账。这个好像女性朋友更容易中枪,翻来翻去就会连眼下要处理的问题都会搁置,而且絮絮叨叨,嚷嚷吵吵还有可能把吵架升级到一个新的更高的层次。
吵架尽量不要在其他家人和孩子面前进行,意见不统一的双方自己处理,如果实在忍不住觉得要讨论一番时,两人就换一个空间,去没有其他家人在的房间去吵。因为在其他家人面前吵架会影响到其他人,无论是长辈还是孩子都会留下不好的影响,带来不良的情绪和引导。家庭暴力不仅是肢体的暴力,还包括语言的暴力,这样的言语对于孩子来说会造成一定的压力,留下一定的阴影,对老人也是一样会造成伤害。
对于不是吵架双方之外的家庭成员,如果你遇到了这样的情形,其实最好的选择不见得是调解,而是选择暂时离开,不要加入也不要偷听,让他们有自己的空间,彼此尊重,有时候真的不失为一个好的方法。事实上,不吵架的人也是需要学习怎样去面对这样的事情,更加婉转地面对正在吵架的双方。
我们彼此之间在平时一定要有良好的互动,这样其实在很大程度上可以避免吵架。吵架往往都是一些鸡毛蒜皮的事情,赶上白天上班时遇到一些不开心,有一些不良的情绪,回家后就难免因为一些小小的不合意,把这样的不良情绪爆发出来。平时多多交流与沟通,自然而然会减少吵架的频率。
吵架是不可避免的,但是希望朋友们在吵架之后能够处理好关系,更加甜蜜相爱,邀请上帝进入我们的生活中来做引导,参与到我们家庭的营造里面来,因为人总是短视或者有盲点。让耶稣来做我们一家之主,我们就会真正懂得谦卑,也可以把自己的所有问题和困难在祷告中交托给上帝,请上帝来帮助我们,这样,我们的家庭就会更加和乐,在一个屋檐下活出真正的亲情不断电。

2013年7月19日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(八):年老后要适时调整自己

亲情不断电130719——sweet整理
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原生家庭系列是我们亲情不断电节目这段时间力推的一个系列,盼望这个系列可以帮助大家去了解自己所生长的家庭,然后在自己现有的家庭中做出更新和努力,帮助我们来整理我们自己的人生。同时也要看看,在我们现有的阶段中,多少的影响是来自我们的原生家庭,而我们是不知道的。要是有一些不合时宜的,或者说对我们现在的生活和家庭有一些不好的影响,我们可以做出及时的调整、更新和改变。今天我们继续上一周的话题,继续来谈我们的生命周期。
我们第一个周期提到孩子离家,第二个周期提到,两个独立的个体,结合成一对夫妻,但是他们还没有孩子。第三个周期提到夫妻开始有孩子了,然后再来就是第四阶段,有青少年的孩子,就是青少年时期。我们今天要从后面来谈,就是这对夫妻已经进入到中年期的家庭,在这个过程,孩子离家,就是我们所说的“空巢期”。
在这个过程中有几个部分是中年期的家庭要面对的挑战和重整。第一个就是重新审视婚姻系统,因为孩子离家了,他们会进出家庭系统,所以需要重新审视婚姻系统。第二个面对的挑战是,跟日渐长大的孩子发展成人与成人的关系。在父母的眼里,孩子永远是孩子,但是我们应该和孩子建立一个成人跟成人的关系。第三个挑战就是重组姻亲跟祖孙辈的关系,因为孩子离家,他开始去建立他的家庭,他开始有孩子,我们可能已经成为祖父母了。第四个会面临的挑战是,我们要学习处理父母或者是祖父母的残疾跟死亡。这是我们会面临到生命的生病和死亡这个过程。这个阶段相对来说处理的事务性东西比较多,孩子虽然大了,这个阶段的焦点要放在自己和上辈的身上,父母辈的关系上要特别注意他们的健康。
夫妻关系在整个家庭生命周期的过程中,虽然经过风暴,虽然经过挑战,但是他们仍然能够有沟通,能够有处理问题的机制,在这个过程当中,不管夫妻面临到生命中的哪一个周期,他们都可以像圣经中写的,都有一个同心合一的灵,去面对他们所面临的环境。而且如果他们有一个正向和支持的关系,这对于婚姻关系来说1
1会大于2的。所以虽然是挑战,但也会是支持。
在这个过程中最不容易的就是孩子离家,孩子开始体会到他是一个独立的个体,在跟我们分离的过程中,我们要做好心理准备。就好像我们的关系一个是风筝,一个是绳子,风筝慢慢地飞到空中,其实他会慢慢地开始去享受他自己独立的生活。我们虽然会有一条线,是情感的联系,但是如果是一条绳子,它永远会绑住我们的孩子,不管他往哪边去,绳子绑着就是一种束缚。这是两种不同的形容,可以帮助我们去了解一下。其实“空巢期”孩子离家之后,夫妻重新回到没有孩子的生活,如果之前的沟通,他们可以培养的生活模式、可以培养的兴趣都已经培养出来,那这个过程其实是很享受的。
我们回到一个很重要的根源,那就是有一个爱和互相体谅的基础。就像我们整本圣经都在讲爱,在那个过程当中,要有爱的基础,夫妻可以互相沟通。沟通其实很容易,一般人通常是在讲事情,这件事情做了没,那件事情怎么样,那么当你的另一半在做这件事情的时候,你的感受常常是什么?如果你觉得很好,那你曾经告诉他吗?我们通常把我们很好的感觉和想法,就是对方很体贴的部分放在我们的心里面,然后去讲他没有做好的地方,所以我们另一半通常的感受就是好像做的不够,做的不好。
但是其实,当一对夫妻去沟通的时候,他们就会发现那些已经做的很好的部分。有时候当我们看到对方的付出和努力的时候,就不那么计较其它,而是关注他的心意。当夫妻能够去看到对方的心意和爱自己的心的时候,常常我们在处理我们父母的一些事情的时候,对方能够比较体谅我们的想法。比如说我们需要照顾父母,父母需要跟我们住的时候,如果婚姻关系已经是很稳定的,而且是互相体谅的,我们通常比较容易接纳对方的父母。
最后一个生命周期,就是后期生活的家庭,夫妻已经到了年老,会面临身体的衰退,维持自己跟夫妻的职责和功能,探讨新的家庭和社会角色。因为我们的孩子到年老的时候,已经有孩子的孩子了,所以在这个过程中有一个挑战,就是给我们的孩子更多的支持。再者就是支持和尊重年老者的智慧和经验,而不给太多的职责,这个也是我们年纪大了要调试的。他们有很多生活经验的累积,怎么样去把这些宝贵经验挖掘出来,特别是他们退休之后有一个调试,也开始要面对失去配偶,和同龄朋友的失落,还要为自己的死亡做准备。有学者提到,在人生年老的最后阶段,是一个生命的重整。老人从出生到现在,他的生命是正向的,是稳定的,是有能力的,他在老年的生活调整过程中,就比较容易做一个很坚强的生命回顾,他的心态就是比较乐观、积极的。但是如果这个老人从出生到现在,有很多失败和灰心丧意的负面经验,他在这个过程中就很容易陷入悲观,好像生命没有价值没有意义。
一个人从小的成长过程,到他人生的最后阶段,其实都有影响。要怎么样回到自我觉察,去看到别人的生命过程,提醒自己什么是可以正向去学习的,什么是负面的东西,我们尽量去避免或调整。然后帮助自己回到一个重心,像不倒翁一样,虽然经历风吹雨打,但还是会屹立不倒。对于我们基督徒来讲,很美好的地方就是我们的地基是建立在上帝的磐石之上,所以磐石建立起来,我们的地基不会动摇,不会移位。我们有一个磐石是很稳定的,这个磐石就是爱的基础。所以让我们也可以把我们的爱带给我们的家人,让我们的家人都有一个地基是建立在磐石上的,即使有任何的风吹草动,还是可以回到这个基础上。让我们珍惜生命的每个周期,扮演好我们在每个生命周期中的重要角色,包括我们自己,还有我们的家人。

2013年7月18日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(七):家有子女



亲情不断电130718——水玲珑整理

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我们在前几集里学习了家庭周期的变化,第一周期是孩子离家成为独立的个体,第二周期是两个独立的个体组建成新的家庭,今天我们进入第三周期的学习,成为父母,开始拥有孩子。


两个人组建成家庭以后,有很多习惯是从原生家庭来的,如果夫妻能够在没有孩子之前就把他们的关系建立在正向的、有沟通的基础上,他们就能够面对问题和处理问题。在他们有了孩子以后,冲突就会比较少。如果两个人的感情根基还不牢固,或者跟原生家庭的关系还没有处理好,就有了孩子,夫妻之间的沟通就开始以孩子为主了。在这个过程中,不管孩子成长过程如何,总有压力在里面,只要孩子不好好读书或者吃饭,两个人就容易起冲突。


所以一个家庭在有孩子之前,要做到以下几个准备。第一,对孩子的来临调整婚姻系统。孩子出生以后,婚姻系统就发生了调整,因为两个人成为了爸爸妈妈,所以家庭系统也要跟着有所调整。第二,开始加入教养孩子和家务的工作,有了孩子以后,家务就多了。第三,原生家庭的关系从属。我们要养育下一代,同时也面临要照顾上一辈,要跟他们沟通,系统就要有一些重组,所以一对夫妻之前要有足够的感情存款,当需要的时候就可以随时提出来。


随着年代的变迁,家庭结构也在逐渐发生变化,家庭结构越来越小,家庭人数也越来越少,那么怎样才能在夫妻之间有一个正向的力量呢?如果之前错失了婚前辅导和婚后有孩子之前的学习阶段,怎样才能够弥补过来呢?其实,成长的机会是永远都不会错过的,孩子成长的过程,家长也是不断在学习的。想要成为一个温暖的父母是不容易的,我们是人,我们有我们的负担,我们有我们的苦难,这就需要夫妻和孩子之间有一个良好的沟通。沟通是不嫌晚的,但是沟通是需要学习和训练的。夫妻之间不管再怎样忙乱,都要找出一个独处的时间。


当孩子进入青少年期以后,家庭会面临几个挑战,一是改变亲子关系,开始允许青少年在系统中进出。在青少年成长的过程中,他们重要的不再是跟父母的关系,他们重要的是跟同辈团体,跟同学和朋友的关系,他们很在乎同学和朋友的意见。这就需要家长要从小就跟孩子沟通,跟孩子建立良性的沟通关系。二是重新关心中年婚姻跟生养议题。三是要开始转移到照顾上一辈。有青少年孩子的家庭,要开始考虑父母的年纪大了,是不是要照顾他们,或者应该怎样安排他们的年老生活。


青少年期的孩子我们称为“空窗期”,他们常常从窗户里面去看外面的世界,他们很理想主义,外面的世界究竟怎么样,是需要他们走出去自己体会以后才知道的。他们以前在家的时候是受温暖和被保护的,他们会常常用这个观点去想外面的世界,家长要帮助他们去体会外面的世界,给他一个温暖与支持的空间。他可以进出,去外面体会世界,回到家里来可以跟父母分享或者聊他们的情况。这样,当父母告诉孩子需要被体谅的时候,他们可以帮助和扶持。


在这个周期里,最难的是父母要允许孩子进出。通常孩子想尝试一些事情的时候,父母是禁止的,先不允许出,后来孩子叛逆或者挣扎出去以后,又不允许进。这个“进”、“出”真的是需要父母好好学习的功课,要学会放手让孩子去尝试,然后又敞开家门欢迎孩子,就像圣经中浪子回头里的老父亲,既允许孩子出去,也欢迎他回来。

2013年7月17日 亲情不断电

回转像小孩

亲情不断电130717——Babyface 整理
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跟随耶稣的门徒常常争论:谁在耶稣面前是最大的,谁是跟耶稣关系最好、最被他看重的那个人?这种渴望是好的,耶稣并没有批评他们,而是指着一个小孩子告诉他们说:“凡自己谦卑像这个小孩子的,他在天国里就是最大的。”这里的谦卑指的是信靠,我们可以信靠耶稣为我们所成就的东西而能够继续生活在现在的这个世界上,然后我们才有盼望进入到将来的天国当中去。
“凡自己谦卑”是指你要用非常信靠神的心来过日子,成就自己的雄图大志。到底如何让自己谦卑来依靠神,然后来成就他在我身上的计划和雄心,我自己的雄心和想法还要不要坚持呢?是要坚持我的想法还是坚持上帝的想法?我要怎么样去明白我的想法就是他的想法,或他的想法就是我的想法?会有一些让人我们好想一想的地方。
其实坚持自己的意见和信靠神是两条路,两个决定,两个选择。你就需要想一想,当你坚持自己想法的时候,是在自己坚持还是在信靠神的帮助,有些路坚持未必是好事,因为坚持本身是很危险的一个词,你坚持所做的事情到最后未必是对你好的。而且我们世人常常觉得坚持走自己的路才能成功,通常大家都是这样认为的,有些时候是危险的,虽然你现在是安全的,但是一步之遥,很可能就粉身碎骨了,所以坚持是很危险的一个决定,要想一想。比如说你很坚持要赚钱,可能你得到了金钱,但是你这份坚持绝对得不到快乐。当你坚持一些东西的时候,你的选择是否真的是对你最好呢?很可能有些你坚持得到的东西不是最好的。
很多时候我们觉得坚持才是最有效的手段,达到我们的目的。但是你达到那些东西,到你真正变老的时候,真的是人生当中你觉得最最重要的东西吗?
耶稣教导我们,不要把很多利益放在眼前,因为现代人太注重眼前立刻的效果,而忽略了长久的计划,很多现实的问题诸如社会问题、家庭问题,都是因为只顾眼前,没有长远的计划。我们的信仰带给我们的是长远投资的眼光,投资一定要投在更有生命价值和能力的获得上,而且不是靠你的坚持,而是靠你的信靠。
这里说的坚持不是指你的意志力,不是品格上的坚持,而是指你坚持自己的方法,一定要用自己的方法达到某一个目的。这种坚持的危险在于你坚持到最后,你未必得到你内心深处最想要的一种美好关系,因为你在坚持的过程中,可能把美好的事物丢了,这里所说的坚持,不是某个好品格,而是指你坚持用自己的方式,得到自己的某些权利。
当我们认识了神之后,知道了哪些是该做的,哪些是不该做的,或者是在我们决定的时候,如果一意孤行按着自己想的去做的时候,可能会摔跤、跌倒,出现一些状况,我们知道这不是上帝所喜悦的事情。真爱是一种关系,坚持如果用在关系里面,靠坚持未必得到美好的关系,所以这份危险就在于,很多时候你越在一个关系当中坚持己见,你越会失去那个关系。特别是在夫妻的关系里,双方各自坚持自己的,一定会走不下去的。认识神之后,必须要有在里面彼此顺服和愿意谦卑的心态才可以。神给我们的道理是帮助我们有美好的关系,生活里面都有选择,你是要坚持还是在神的帮助下转向另外一个方法?信靠神的爱,你的关系就会完全不同了。
有时候我们坚持的那个点,是出于我们希望对方按照自己的想法去做事的目的,那种坚持里面带有压力和强迫性,这样的坚持就是影响彼此关系的一个反作用力。而上帝给我们的能力和关系的准则是让我们彼此建立、互相扶助,神也要我们每天学一个功课。问问自己你在这件事情或某一个方法上面,你是坚持了自己的想法还是愿意信靠神?
真正的依靠神,而且耶稣不止说过一次,你们必须回转像小孩方能进神的国,几次他用小孩子来形容我们信靠的心。大家思考下:有没有一些地方是我应当依靠神做决定的,而我却坚持用自己或别人的方法做了呢?
你一定要记得耶稣爱你,而且他创造了一切供应你所需,回转像小孩子吧。

2013年7月16日 亲情不断电

信心成就雄心

亲情不断电130716——明冬仍有雪整理
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这第30周的功课就是以谦卑来成就雄心。
雄心给人的感觉好像很霸气的,做出很多成绩才叫有雄心,男人的雄心就是做出一番事业来,女人的雄心就是希望自己的丈夫一辈子爱自己,自己说的话在丈夫的心中有点份量,有点影响。不管是男人还是女人,每个人都渴望征服对方,希望对方顺从自己的心愿。
今天我们说的以谦卑来成就雄心,这个雄心跟野心不大相同,《40天学真爱》这本书的作者在书中说道,这个雄心跟野心是不太一样的,有雄心没有什么不对,不对的是自私的野心。这个问题不是出于我们有雄心,问题是出于我们往往任由骄傲来主导我们的野心,而不是决心由谦卑来驾御雄心。
在《圣经》当中有一个人物叫做亚伯拉罕,他是个有雄心的人,前往上帝让他去的地方,他是从一个很熟悉的环境到一个完全陌生的地方去,是因为他对神有信心,神让他走了,他就走了。还有一个人物,他就是挪亚,挪亚想要造一只巨大的方舟可以容纳天下所有的动物,很多人都认为他痴狂了,没有人相信他,都嘲笑他,可是他并没有被别人的嘲笑而失去信心,坚持了超过100年来造这一只方舟,这就是雄心,因为造船的图纸是上帝给的,所以他的信心也就是在神里面的雄心。还有一位人物叫做大卫,大卫面对哥利亚巨人的时候,他是用他的雄心去面对一个巨人的。这就表明雄心是需要勇气的,而这个勇气是从上帝来的,去成就人不可以想象的挑战。从这几个例子我们可以看出,这些人物都有一个共同点,就是用信心来成就他们的雄心,他们把他们的雄心放在对神的信心当中,最后神就通过他们的信心来成就他们不能够成就的雄心。
说到雄心,我(梦远)就很激动,是不是每个人都应该有雄心呢?答案是肯定的,第一,因为我们每个人都是神所创造的,神对他所创造的一切都有所求,他希望我们这些被他所造的能够活出被造的样式,因为我们每个人的特性、性格、特质都不一样,没有一个人完全相同,神对我们每个人的目的都不一样,所以这就是我们要拥有雄心的原因之一。第二我们是受上帝的委派来管理这个世界的。第三我们受造是要反映神的形象,父母多多少少都希望自己的孩子眉眼、做事的方式能够有自己的影子,这也是上帝造我们的心意。如果我们能够反映一些美善的东西,而这些东西都是神的形象,神就是爱,他对我们的爱是超过父母给孩子的那一份爱的,他对我们是永远不会放弃的爱,我们希望可以承接这些上帝给我们的教导,给我们的孩子永远不放弃的爱。
天父的爱能够帮助我们,让我们了解我们自己更多一点,成就我们更大的雄心。

2013年7月15日 亲情不断电

夫妻怎样管理钱财

亲情不断电130715——王豆豆整理
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经济问题是一个屋檐下必不可少的话题,今天我们就来谈谈家庭的财务问题。这个问题处理好了是一团和气,处理不好就可能是乌烟瘴气。很多家庭因为财务问题大打出手,闹得不可开交!
你家是谁掌握家里的财务大权呢?家中手握经济大权的未必就是最能挣钱的那一个。但是管钱的只有平衡好收支,拿捏好分寸才能使家庭有更好的生活。
夫妻怎样管理钱财,是每个家庭都会有的问题。现代社会的女性越来越自立,在经济上大多不需要太多地依赖丈夫,有些女性在家庭中的经济贡献甚至超过男性。其实,从我们一直以来养成的观念就是爸爸挣钱,妈妈管钱。爸爸好好工作挣钱来支撑家庭的经济开支。妈妈呢,就精打细算,平衡开支,打理一大家子的生活,把钱花到该花的地方,用有限的钱来把大家的生活操持得多姿多彩。婉玲家也一样,家庭的各种琐碎开支,孩子上学的费用,以及生活的用度都是由她来负责。不过如果家里有大的开支,就由先生来做决定。其实仔细想想,家庭分工与上帝给男女不同的个性和特点是相关的。男人往往比较专注,所以大方向把握好,然后专注在一件事情上好好工作。女人比较细心、耐心,所以自己的事情、家务的事情、孩子的事情、老人的事情以及家中三姑六婆的关系,这种让男人头疼的很复杂的关系都能处理得游刃有余,打理得妥妥帖帖。
中国有句古话:贫贱夫妻百事哀!现实生活中也是这样,如果家庭的收入与支出是很好的一个状态,甚至收入还高一些,每月还有富裕,渐渐的还能有些积蓄可以应付突来的危机或者给家庭成员添置一些娱乐的设备,较高端一些的消费时,家庭气氛会很和乐,大家彼此都会很开心。但是如果家里的经济出现危机,月月都是入不敷出,问题就来了,这个时候,管钱的往往会更加精打细算,在支出钱财时会更加谨慎,或许会使家庭的其他成员不满。这个时候,沟通是很重要的,不然一方面觉得我很努力地给家里挣钱了,还时时控制我的零用钱,想调剂一下生活也不同意,另一方面觉得,家里的钱不够,我已经很精打细算了,还抱怨。这样就很容易产生争执!
在谁来掌握经济大权这个问题的背后,最重要的是要在夫妻之间建立起一种用钱的价值观念。这样夫妻之间就会彼此理解、相互包容。因为快乐的家庭是由全家人一起打造的,那钱财应该是一个屋檐下,一个家庭快乐生活的因素,而不是彼此争斗,彼此矛盾,很多时候引发矛盾家庭战争导火索。
很少有家庭夫妻挣的钱一样多,有些人会觉得自己挣的多就理直气壮地在家里指手画脚,呼来喝去。这样的观念和方式是大错特错的,家庭是一个整体,在这个整体里,大家各有分工,并不一定会挣钱就会花钱,未必会挣钱的人能够管理好钱。而且挣钱是一个人的事情,花钱很多时候是一家子的事情。夫妻尤其是新婚夫妻一定要摆正心态,结婚了组建家庭,在婚姻家庭生活中就不要从个人出发而应当从家庭出发。花钱不能光从个人的好恶和价值观念出发,而是应当有家庭观念才行。还有就是很多夫妻往往财务矛盾是因为觉得给自己父母的和对方父母的不一样而产生的。这其实还是因为价值观念不同造成的,所以夫妻之间相互交流、互相理解、有共同的价值观念是很重要的。
还有两点表面好像跟金钱不太有关系,其实是很有关系的,那就是:让我们的生活过得简朴一些,就会少很多钱财上的争论。绝对不要让钱财变成我们的偶像,如果我们有爱神的心,爱人的心,那钱财只是我们使用的一个工具,而不是我们变成它的奴隶。

2013年7月12日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(六)——家庭生命周期

亲情不断电130712——sweet整理
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最近我们在谈原生家庭系列,今天特别请回了丽芬老师来做我们详细的讲解,给我们对原生家庭的定义,还有原生家庭对我们人生中当中的影响都再进一步地阐述,让我们对原生家庭有更进一步地了解,以至于可以帮助我们现在的家庭,可以有更进一步地成长。
上一集我们说到了传统的价值结构,家庭的结构里面谈到了我们的家庭会对我们产生什么样的影响。家庭结构健康的一个家庭,它可以给我们呈现一个支持、正向的力量。我们今天从另外一个角度来看就是——家庭生命周期。这个名词是从社会学来的,它的意思是说不同的家庭阶段,比如刚出生的小婴孩,开始去学校上课,孩子成长为青少年,再后来孩子离家了。这一夫妻可能会面对到老,这就是一个家庭生命周期,其实就是人的生命轨迹。孩子不同的成长阶段,这个家庭所面对的挑战和周期也会改变。不同的生命周期其实会带给一个人不同的影响,这是值得我们从另一个角度,去看原生家庭去对我们的正面影响和负面影响。
我们每个人都有这样的生命周期,人生的不同阶段会经历不同的事情的发生,面对不同的状况,家庭也会改变,然后就影响到了家庭结构的改变。在这些当中我们需要注意什么呢?家庭周期的第一个阶段,其实就是一个孩子离家,他开始独立的生活。这里说的离家有两个含义:一个是心理的离开,一个是空间的离开。空间的离开我们都知道是什么意思,可能是到外地读书,或者到外地工作,或者到外地去建立家室,这个就是一个空间的离开。心理上的离开是心理学的一个名词,那个心理上的离开就是说有些孩子可能在他很小的时候就独立了,就是父母都会训练他独立,比如说让他去参加一些活动,让他去参加一些课程,帮助他学习独立。这个过程其实就是帮助他心理独立。
孩子在0到1岁的时候,对父母,或者是主要照顾着有一个依附关系,但是当他慢慢学会爬,学会走,学会跳之后,他开始体会到自己是一个独立的个体,他慢慢学习成长的过程中他开始体会到自己有能力去做一些事情,如果在这个过程当中父母能够培养他,能够去鼓励他成为一个独立的个体,他的心理距离,他就容易有一个比较健康的分割,这个过程他就比较不会养成依赖性。对于孩子来讲,他可以区别自己和原生家庭的关系,同时发展亲密的同学关系。特别是对于青少年的孩子,他们开始在发展他跟他同年龄孩子的关系,所以这个过程很重要。他也从工作和经济的独立建立自我,不是永远的依赖父母。
第二个过程就是一对夫妻他们结婚了,两个独立的个体组成一个新家庭,这是一个婚姻系统的形成,而且也是扩大从主自己跟配偶、家庭、朋友之间的关系,这是第二周期。在圣经的创世记里面提到:人离开父母,二人合为一体。在这个过程中建立一个家庭,是很重要的。之前提到原生家庭对我们的影响,因为当我们组成一个新的家庭的时候,其实在刚开始的时候是一个挑战,因为我们带着很多从我们原生家庭来的观念去建立一个家庭,彼此都会带着不同的生活习惯进入到一个新组建的家庭当中,这样双方都会有看对方不习惯的地方,这个时候要怎么样去适应,怎么样去习惯呢?
在圣经中提到:人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这其实是三个动作,第一个是离开父母,离开父母的意思就是我是一个独立的个体,我长大了。然后与妻子连合,所以建立的那个家庭,是我跟妻子之间的关系是第一位的。然后成为一体就是我们有共同的想法,建立我们的家庭。这时候的过程当中,就是要学习怎么样跟妻子沟通,协调。有时候这个很难,在我们中国人传统的价值观里面,父母是第一位的。但是我们可以觉察自己,就是从我们开始,把我们的孩子建立成一个独立的个体,然后他们建立的家庭,我们去给他们祝福,但是不要给他们压力。那这就是一个双方可以去调整的。
组建了家庭以后可能会带着不同的原生家庭养成的坏的习惯,夫妻之间的摩擦,很多的争吵和争执可能也就是因为这些。面对原生家庭带来的这些不好的习惯,我们要明白建立一个婚姻是不容易的,要去重新学习和成长,婚前辅导就是一个方式,它可以帮助一对要建立婚姻的夫妻彼此去了解彼此的价值观,哪里是和睦的,哪些是有冲突的,然后要怎么样去建立他们的家庭生活,包括金钱管理、沟通、性关系,这个就是一个很好的学习。
再者,书店也会有很多婚姻辅导的书籍,可以一起看书,一起讨论,在这个过程中去发现彼此的价值观,这个是婚前。进入婚姻后,很重要的是沟通,沟通之后可以带来问题的处理和解决。有问题不用害怕,有不一样的地方也不用害怕,最主要的是双方可以彼此的沟通,然后去想,去找出一个解决的办法。在这个过程中,两个人的沟通和协调是很重要的,往往也总是在这样的沟通中引起了情绪的大爆炸,很难再继续沟通下去。这里不是说不去参考我们父母的意见,他们的生活经验对我们来说其实是很重要的。但是与妻子结合以后,第一个很重要的关系是夫妻关系,再来是亲子关系,第三个是跟父母的关系。因为我们是已经断开脐带做大人啦,跟另外一个人建立家庭,所以这个过程当中,如果对方可以感受到你跟他是一体的,你是爱他,你是跟他有合一的灵的时候,他就感觉他可以为这个家努力、付出。父母的意见很重要,我们可以参考,我们仍然可以定期去看我们的家人,这个是我们孝敬父母的本分,但是最重要的是我们夫妻关系。
我们从原生家庭中带来的一些习惯,是需要在我们的新生家庭里面重新塑造的,或许可以改变一些原生家庭不好的习惯,重新塑造一个新的、好的、适合的家庭结构和生活习惯。我们没有办法去改变我们的原生家庭,但是我们可以去创造我的原生家庭,这个是我们可以去想象和努力的空间。

2013年7月11日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(五)——家庭结构健康的标准



亲情不断电130711——水玲珑整理

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今天我们从传统价值结构和家庭结构来看原生家庭对我们的影响。中国有五千年的传统文化,在这个文化背景下,每个地区有每个地区不同的文化。这些不同的文化又落实到家庭生活中来,每个家庭又有传统的价值标准,比如有些是书香门第,有些是医学世家,这就是传统价值观因着他们不同的价值观、不同的家庭结构,而对一个孩子产生的影响。


在生活中也会出现这样的问题,有些家庭是医学世家,就特别希望自己的孩子也能继承他的职业,传承下去,这些到底是好还是不好呢?如果有些孩子不喜欢,这是不是家庭结构发生变化了呢?其实没有好与不好,家长总会对孩子有些期待,这些期待有的是合理的,有些是不合理的,这个跟传统的价值观有很大关系。比如小时候家长教导我要尊师重道,要做个乖孩子,当到北美这边后,这里的教育方式就跟我原来接受的不一样了,这时候家长要学会省察,要调整自己。这并不是说传统价值观有什么不好,比如说尊师重道。只是在不同的文化背景和环境下,华人要有一些弹性来调整自己的心态和方式,了解文化之间的差异。


家庭成员一般包括爸爸、妈妈和孩子,因着不同的家庭结构,有些是大家庭,有些是小家庭,有些是单亲家庭,但是不管是怎样的家庭结构,如果家庭工人发挥得好,这个家庭不论大小,它良好的运作模式就会对一个孩子就会产生正面的影响力量。所以我们要对自己的家庭有一个认知,要知道怎样去良好地运行这个模式。这里有几个标准可以供大家了解自己的家庭结构是否健康。


第一,能够给孩子提供一个安全的环境。这样可以让家人之间有一个良性成长的环境。


第二,能够满足情感的需要。孩子在小的时候会依赖父母的爱跟保护,家庭要给孩子足够的安全感。


第三,成长为个性鲜明,有独立感的个体。


第四,家庭成员可以分享自己正面或者负面的情绪,而不会感觉被拒绝。在华人的家庭中,通常要求孩子都是正面的,当孩子有负面情绪,比如他说今天好累不想读书的时候,就会直接被拒绝,家长要去了解原因,要让孩子愿意讲出自己心中的情绪。


第五,每个孩子都能够得到中肯的评价和接纳。这是比较健康的自我价值观,每个人的独立人格得到尊重。在华人的家庭里,华人通常是用来比较的,父母非常重视孩子外在的表现,而忽视了孩子的内在美,家长要重视孩子内在个性的发掘,帮助孩子成长为一个独立的个体。


第六,每个人都可以从自己扮演的角色去处理问题。孩子就当孩子,大人就当大人。有些单亲家庭,妈妈要工作,照顾家庭的重担通常会落在老大的身上,老大就容易变成另一个爸爸或妈妈,这样从正面看很好,只是如果他才5岁,你就让他当一个20岁的孩子,对他来讲不仅办不到,心里也会有很多压抑,几岁的孩子就让孩子做几岁的事情。


第七,家人喜欢聚在一起,但不是强迫在一起。


第八,家庭气氛积极融洽,没有强迫、武断的现象。台湾有一句话叫做“我要娶一个媳妇,我就看她妈妈的厨房”,从妈妈的厨房就可以看出未来的媳妇是怎样的,会不会煮菜。当我们去省察可以扮演怎样的父母时,你可以帮助孩子在他日后建立家庭的时候,思考自己将扮演怎样的父母。


第九,家庭成员之间互相关照,用言语表达彼此的关心跟接纳。家庭里面有一些情感是可以跟孩子分享的。比如当我们下班回家很累,而孩子又想跟你说话的时候,你要跟孩子讲妈妈今天很累,能不能让妈妈休息五分钟,他们就会理解。

2013年7月10日 亲情不断电

抬高自己还是甘愿谦卑

亲情不断电130710——Babyface 整理
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要有甜蜜的果实,首先你要经历高高低低的测试,耶稣说:“凡自高的必降为卑,凡甘愿卑微的必升为高”。耶稣还不止一次地对跟随他的人讲,你想要真正成为一个为首的人,你要源自于服侍的道路,就是要真正从最底下开始,有愿意服侍他人的心,这样才能成为伟大开始的起点。到底怎么样评估“高和低”?身份高还是身份低,地位高还是地位低?
耶稣说凡自高的,就是自己认为高的,必降为卑;凡自己甘愿卑微的必升为高,与职分、辈分都没什么关系,看你自己怎么评估自己。我们自己眼中的评价和别人眼中的评价,甚至在上帝眼中的评价都是不一样的。
我们可以做个自我测试,很简单,就是我们每天过日子的时候可以问问自己,一个问题是我会抬高自己,另一个是我会甘愿卑微;是你自己认为的,你自己要对自己的测试,是从心底而发的测试。我们可以在每天的小事情上来这样评估一下自己,我是希望以我为优先,还是以他人为优先。如果天天来问问自己,有很多的问题要思量,从大的梦想到简单的生活细节里面,每天要去测试一下。
牵扯到生活的细节当中,问大家几个问题,比如争执过了之后,你们通常谁先道歉?不管是跟家人或是同事。如果是身为父母,我要怎样回应这个问题,就是在对孩子的关系当中,我们摆出我就是父母你就得听我的,还是孩子我愿意听听你是怎么想的。处理跟朋友之间的分歧也具有这样的测试效果。还有家庭里面,谁来决定看电视节目,是孩子?老公?还是你?得听谁的,看什么样的节目。很多时候我们不知道高和低的心态已经存在我们的决定意识里面了,其实高低的关键点是你是否自私,以我的想法为中心的主要点,主要点将决定你的关系是亲密的还是疏远的。
关系都是以谦卑为核心的,如果我们要都以自我为中心,就有矛盾冲突。其实是一个选择,所有答案要么高处,要么低处,二选一的时候,就一定要做个选择,通常我们不知道自己有选择,就自己选择了,很多时候就选择僵化了,关系就停滞不前了,因为我也不想按着你的想法去做,还想坚持我自己的想法,我变成一个很有个性的人的时候,你就发现关系开始恶化,没关系了。因为自私会摧毁关系,谦卑能建立关系,如果你想拥有一段好的关系,必须要舍己去满足他人的心愿或愿意服侍他人的这样一个关系。
透过某些实际的行动,当你真的愿意服侍他人的时候,不是别人会更加瞧不起你的,自甘卑微是自愿主动地选择,当你能够自愿服侍他人的时候,是很有自信的,绝对不是很自卑、不得不去做的情形。而是明白自己甘愿降低的那个决心背后意味什么,不是因为我们比别人低,我们才去做,正好相反,我们知道自己的身份应该是什么,但是我们现在来做这件事情,并不意味着降低了我的身份,或我要讨得什么好处,就是甘心乐意的去做。
甘心乐意卑微的服侍别人,这需要学习,如何靠自我卑微来帮助我们建立良好的人际关系,这也是很大的挑战,你愿不愿学,愿不愿意做?如果你学会了这个,就会有世上如光般闪耀的婚姻,而且你会成为现今世代所渴求而且急需的那种父母,良好的亲子关系是要付代价的,要选对的方向就是建立良好关系的开始,这是一个基石,想成为好妈妈,你照着他的话去做就真的可以成为一个好妈妈。
我们对于谦卑的观念有没有需要改变的地方,就是我们对于谦卑的认知有没有偏差。有没有跟以前想的不太一样的地方,任何一个细微决定的时候去评估下自己,是把自己抬高还是甘愿谦卑呢?两个里面选一个,只能选一个。

2013年7月9日 亲情不断电

渴望为大还是服侍别人

亲情不断电130709——明冬仍有雪整理

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今天我们进入40天学真爱的第五个大章节,之前我们学了很多,今天就让我们来回顾一下,第一个大章节是与关系为先的优先化,第二个大章节是像耶稣一样的去爱去付出行动,第三个大章节是用心灵去沟通,第四个大章节是不以评断为真实的情况,把一切评断的结果交给神。今天学的就更难了,就是要有做仆人的心态。


渴望为大,不只是当官的有,甚至每个人都会有一点,在我(娟子)家里,经常是我说的算,一提到做决定的时候,你都希望别人都听你的,包括我孩子练琴,我说弹几遍你就弹几遍,我说今天吃什么就吃什么,我们就是这样在很多的事情上都有这样的心态。


在马可福音第10章32—45节有这样一段经文,耶稣带着12个门徒要往耶路撒冷去过逾越节,耶稣一马当先走在前头,其他人就恐惧地跟着,因为耶稣去的耶路撒冷在当时是政治与权力的中心,那么耶稣告诉他们他去不是要得王位的,而是要去受死的,但是三天之后他将要复活,所以每一个门徒都是忐忑不安的,不知道前面会发生什么事情,耶稣说的这些事情真的会发生吗?真的会实现吗?那如果这样的话我们该怎么办呢?


他们心里都打着小鼓,他们是又想跟又惧怕,当耶稣说他三天后要复活的时候,依着门徒对耶稣的了解那也是一件很美的事情,是不是复活之后就有一个新的王国出现了呢?这个可不能落了我,当时立刻就有两个门徒就是雅各和约翰进前来,求耶稣让他们两个坐在耶稣宝座的左边和右边,就是两个最有权力和最尊荣的位置上,其他的门徒听了这两个门徒的话,就恼怒他们,爆发了争论,起了争执。但是耶稣了解他们,知道他们害怕什么,也知道他们想要什么,就跟他们说:“你们看到其他的领袖他们怎样使用他们的权力的,但是呢在你们当中不应该这样,你们中间谁愿意为首就必做众人的仆人,谁愿意为大就必作你们的用人,因为人子来,并不是要受人的服侍,乃是要服侍人,并且要舍命,作多人的赎价。”


其实渴望每个人都有,都希望自己的话被别人重视,就像耶稣说的,你渴望做大吗?先要服侍别人,耶稣告诉我们的就是要把这种为大的渴望转化为谦卑的行动,就是要把成为重要人物的渴望转化为服侍他人的决心。

2013年7月8日 亲情不断电

家人间保持恰当的距离

家人间保持恰当的距离


亲情不断电130708——星星整理
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泰戈尔诗里有一句很有智慧的言语,就是:“人好像刺猬,远了觉得冷,近了又有刺。”这给我们一个提醒,就是远近要得当。前一段时间我们讨论了很多各种各样的关系:父母跟子女之间的关系、弟兄姐妹之间的关系,甚至讲到婆媳之间的关系、亲家之间的关系、三代同堂之间的关系。在这个关系里,比较难的是怎样又保持亲密无间,又保有个人的私人空间。

怎样在人与人之间保持一种距离,说起来是一种艺术,实践起来真的很难。比如,我们做父母的,我们巴不得要了解我们孩子的一切的事情,因为觉得如果没有足够的了解,就很难掌握。当孩子进入青少年期时就开始知道有个人隐私这样的一个权利,特别是在北美长大的孩子。如果父母亲出于好奇,看他们跟朋友的互动,而且因为他们的对话不合父母的观念,去跟孩子谈,那孩子的第一个反应就是:你们怎么可以看我们的对话?就会觉得长辈们管太多了。这样的问题其实是靠双方的,如果你对孩子有信任,知道在大方向家庭教育之下你觉得孩子是值得信任的,在某种程度上要让他们慢慢地独立学会去处理他们的事情。在小孩子的时候,父母跟孩子的距离很近,一天都盯着他,当孩子在成长的过程中,要一点一点放手,他们有事情自然会跟你说,用分享的方式远远超过用质问或者是报告这样的态度了。

做父亲的对女儿更加关心,除了关心她的饮食起居外,还关心她的交友等。当有男孩对女儿表示有好感时,做父亲的不要过分紧张,因为这样,反而会让女儿对你有戒心。要放手,关心她的生活,教导她要如何保护自己,这样女儿反倒要把她的事情告诉你。这个空间感、距离感真的不容易拿捏,但是从孩子对你的反应上要知道如何来调节。如果她什么都对你防备了,可能就是一个信号——你太过分了,她什么都不跟你谈了。

怎么能又了解孩子、又不过多地干涉他呢?在互联网时代,微信、微博等的使用,我们可以成为他的好友,可以了解他跟谁交往。知道了也不要太紧张,小孩子之间有他们之间谈话的方式。所以,父母对高科技的东西要了解一下,这样他们说起什么事情也不至于太外行。这样对孩子有了解,又不过分干涉,可以跟孩子保持一种距离,一种很美的感觉。

夫妻之间的距离也是一门大学问。即使是夫妻,也有一些只想自己知道的事情,这些事当另一半想要知道,不要去轻易地碰触,或在适当的时候,大家可以聊开来,愿意用倾听的方式给对方支持,这远远比恶意地质询或者故意挑起那个不愿意被人触碰到的伤心事要好,这样的距离互相才幸福、开心。

隐私权现在越来越被重视,但隐私不是互相隐瞒。说到距离,男女之间的理解会不同。做太太的希望丈夫什么事情都汇报,可能就是表示丈夫很爱自己。很多时候,看到有些家庭丈夫会躲开太太,去做一些自己喜欢做的事情,那个就是对距离的理解不同。太太要了解男人对距离的理解,男人也要了解太太对距离的理解。在双方的关系中,有些事情是一个人完成,比如太太有时候希望有一个自己独处的时间;丈夫如果去看一个展览,而太太不喜欢,就没有必要非要拉着太太去。所以,如果夫妻之间有一个良好的沟通,有一个个人生活隐私的空间,对夫妻的关系上是加分的。如果丈夫出差了,请记得每天要打一个电话给你的太太,这是必要的距离。

我们做基督徒的,都喜欢读《圣经》。我们读的时候,就发现上帝跟人的距离感真的是很欣赏的。《圣经》中的一些人物故事,当人觉得自己很厉害的时候,上帝都不出声,关键的时候,上帝给你一个声音,给你一个提醒,很多时候就学到功课了。这就如同我们跟小孩子的关系,如果你什么都管,他学不到功课,他付了代价了,他动了脑筋了,他也努力了,他不太成功,那时候你再给他一个提醒,他真的学到功课了。夫妻之间也是一样,很多时候我们是作为一个独立的个体生活在自己的生活、工作、社会的环境里,很多时候你想控制他、想让他成为你的另外一个人的时候,他的成长就被封闭住了。你让他自己去闯、去打拼,当有一天他征求你意见的时候,你给他一个意见,很多时候那真的是一个好的提醒。

无论是孩子,还是夫妻之间,很多时候往往认为“我”的观点是最好的,会用这样一个错误的出发点来看事情,来说话。如果这个距离没有拿捏好的话,这种很自我的表达方式就会造成家里大大小小的问题。这些小小的问题累积起来,就会造成大的反响,造成夫妻常年失和;孩子和父母亲的关系一开始没有处理好,有一天忽然间爆发,孩子就离家了等。其实,所有的小问题不要轻看它,你就会发现有足够的智慧好好理解、彼此帮助的时候,家里就有和乐的气氛。这就是我们的重点所在。距离怎样才能产生一种美的效果、好的效果,就是每一个人都要从自己的角度来反省自己,很多时候要感同身受,要能够站在对方的角度。《圣经》教导我们,你愿意让怎样待你,你也要怎样待人。

2013年7月5日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(四):让爱和饶恕进驻家庭

亲情不断电130705——霜叶整理
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欢迎来到亲情不断电,今天我们继续请资深的心理辅导老师洪丽芬来帮助我们了解认知我们的原生家庭对我们的影响。那么,这些影响在我们将来的生活中将会带给我们什么样的后果呢?我们如何发掘原生家庭带给我们的积极的影响,还有扭转原生家庭带给我们的痛苦和伤害呢?
我(丽芬)的爸爸在我小时候常常喝酒,他喝酒之后就会发酒疯,这对我的人格带来很大的影响,我从小就会有很多问号:为什么我会在这样的家庭长大?为什么我爸爸脾气那么不好……但是当我读大学的时候开始学心理辅导,我得到很多的答案,我就开始找方式让自己怎么样有力量生活:除非我把我过去的那些做个整理,带着正向的力量往前走,负面的东西就像垃圾一样丢掉。但是这是一个不容易的过程,直到有一天我认识了上帝。
其实最初是我同学骗我到教会,跟我说那里有讲座,其实就是团契。后来我还骂了同学,说再也不要跟她去教会。但是很奇妙,就这一次上帝居然让我学习到祷告,当我心情不好的时候,居然有个力量说你祷告看看。后来有一天,是我大学毕业考试的时候,我就看到树叶闪闪发光很漂亮,突然上帝给我一句话:他能够让宇宙万物这样漂亮,更何况是我的生命呢?从那时候我才体会到有一个全能无私的上帝,他这么无私的爱我接纳我。他的爱触碰了我,所以因这爱的力量,我可以饶恕我爸爸在我小时候喝酒发生的那些事情。更奇妙的事情是,我在祷告的时候上帝让我看到我爸爸那时候喝酒其实有他的原因,那就是生活压力太大,要养五个孩子,所以他心情很苦闷,虽然他很努力的工作,但是他很苦闷,他就选择用喝酒的方式。
因着我们愿意饶恕,所以我们会看到不一样的东西,因着我的成长,因着我的饶恕,能够带来不同的思考,所以我不用背负那些负面的影响,而是带着正面的影响来进入我的家庭。

2013年7月4日 亲情不断电

原生家庭对孩子的影响(三):脱离父母,成为独立个体


亲情不断电130704——水玲珑整理
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国内有很多相亲节目,在节目当中可以看到很多种人,从他们的谈话、问的问题、他们想知道的事物中,我们就可以看出这个孩子是在怎样的家庭当中成长的,在怎样的环境里长大的。我们会了解他们每个人成长的背后,带出来的那个点深受原生家庭的影响。同时,我们会发现很多的青年男女对自己另外一半的选择中会加入很多参考,包括收入、环境、家庭等。可见,两个人相爱不仅仅是两个个体之间的,甚至包括了他们的家庭。
有时候父母去关心孩子,担心孩子,但是他们感受不到,甚至觉得你唠叨。如果站在孩子的立场想想,为什么我是在关心孩子,而他却觉得我是在唠叨呢?这就是自我觉察。虽然都是出于对孩子的爱,但是如果这个爱的出发点背后,不是对方的需要或者对方真正感受到的爱,这就不叫真爱,而是有负担的爱。所以父母在担心孩子的时候,一定要考虑是真的关心还是负面的影响。
在我们华人的环境中,想成为一个独立的个体是不容易的。我们华人都讲究集体生活,在这个过程中,我们就会发现,在家庭生活中,夫妻关系是不见的,我们要做什么的时候,父母已经都安排好了,我们没有机会变成独立的个体。就像在第一集中讲到的依附关系,零到一岁的孩子,从出生就需要被照顾,后来他慢慢学会走、会跳、会蹦,在这个过程期间,如果他分离的好,就会成为独立的个体,如果分离的期间,孩子不小心跌倒,父母就赶紧跑过去,或者威吓孩子再往前跑就会被狗咬等,孩子就会依赖父母,不会成为独立的个体。
在圣经里面,上帝所看重的,首先是离开父母,然后跟先生、太太连合成为一体,从很多人变成两个人再成一个人。很多人是指跟原生家庭相处,后来跟妻子结合之后变成两个人,这两个人如果身心灵可以合为一体的时候,这个家庭就变成合一的家庭了。但是,如果孩子在分离的时候没有成为独立的个体,他在结婚以后是没有办法跟太太组成一个家庭的,他想到的只是娶一个太太进来,但他还是听他父母的。我们看到很多夫妻争吵就是因为父母的意见,甚至夫妻在吵架的时候,先生对太太说,这个问题我不能决定,我听我妈的。这个男人宁愿选择自己的母亲也不要老婆,他们就没有办法享受上帝所创造的婚姻关系,当然,我们并不是说不要父母了,而是要在这段关系上独立。
如果没有独立,首先是没有夫妻关系,再后来,等有了孩子以后,双方把重心放在孩子身上,大家发现这个孩子就变成了两个人之间的传话筒,等到孩子长大出去上学或者工作后,两个人就没有办法沟通了,甚至开始考虑离婚。这就是沟通的问题,上帝所创造的次序是有先后的,他创造天地万物花了六天的时间,其实他对我们的关系也有创造。第一个关系就是婚姻关系,上帝创造亚当,然后从亚当的肋骨中创造了夏娃,然后有了夫妻关系,之后有了孩子,然后才有父母与孩子之间的关系。所以如果夫妻关系没有稳固,对孩子的影响就很大了。很多父母不了解,认为只要把孩子照顾好、让孩子成长好就行了。但是,孩子的很多需要都是从父母来的,如果一个孩子在原生家庭生活当中没有觉得父母的关系是稳定的,是正向的,孩子就没有安全感、信任感。所以父母要觉察,回到自身上来,建立一个正向的夫妻关系,让孩子在家庭生活当中有一个正向的力量。
那么,我们怎样觉察一个家庭对孩子造成了什么样的影响呢?或者我们又该如何知道孩子出现问题是因为婚姻关系出现了问题呢?夫妻有一致的教养方式,是很重要的。如果夫妻两个人有不同的教养方式、不同的价值观的时候,孩子就会变得无所适从,孩子就会混淆。比如孩子会很诡诈,他们很聪明,但是会钻漏洞,比如我孩子有次想吃冰激凌,他就问我先生可不可以吃,因为他正咳嗽,我先生就说不可以。他就又去问我,我想着天气好,就让他吃了。后来我先生说,我不是说不让你吃吗?后来我和我先生就达成了共识,当孩子问我们问题的时候,我们就问,你问过爸爸(妈妈)了吗?他(她)怎么说?在这个过程中,夫妻两个从不同的家庭中来,在相处和沟通上有一些不合的地方,这些不合的地方不要当着孩子的面说出来,夫妻之间要学会沟通,寻找合适的方式解决。当父母越了解自己,越知道原生家庭对自己造成怎样的影响,才能有方向、有目标地去经营家庭。
经过三集的学习,我们对原生家庭有了大概的了解,但是具体到原生家庭里面,还是有很多细枝末节我们不太清楚,但它们也是包含在原生家庭的大范畴里的,比如所扮演的角色、沟通的关系等,这些都值得我们探讨、思考,我们放在以后的节目当中谈。

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