页数:  1 2 3

2013年8月30日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

家庭中的自我重塑

亲情不断电130830——sweet整理
收听     
亲情不断电,我们继续欢迎大家来到我们的节目当中,跟我们一起去回顾我们原生家庭当中的经历,去理一理自己在经历当中的成长,所面对的问题和挑战的来源到底是什么呢?我们追根溯源的时候就会发现那个问题的症结在哪里,也会有助于我们将来继续我们人生前面的道路,避开很多问题的影响和涟漪。在原生家庭当中,如果我们回看的时候,大概会知道我们有很多方面来影响我们这个人的特性、特质、性格特点,还有我们与人交往的方式等很多很多的影响。如果我们的家庭对我们造成了一些不好的影响,我们又该如何去面对,如何走出原生家庭对我们的影响呢?这就是我们今天要谈的话题,我们要学习一个新的名词“家庭重塑”。
“家庭重塑”这个名词是说我们没有办法去改变我们的原生家庭,因为我们从出生到自己成长的过程当中,很多的事情都已经发生,或者有很多的经验,如果是正面的,我们就很快乐,不需要去重塑。那负面的经验呢,我们怎么样帮助它正向化?这个就是我们今天要学习的名词。这是一个蛮重要的环节,我们之前经历过什么不是由我们个人能够决定的,是因为之前家庭的影响,或者是原生父母对自己有一些影响,是我们自己没有能力去改变的。
但是我们将来怎样在我们的家庭中,或者给我们的下一代造成什么样的影响,就是我们自己成年了,独立了,与家庭分离了我们可以做的改变和调整。我们怎么样从现在去看待过去,然后从过去的经验当中,用新的眼光来看它,然后在面对现在的时候,帮助自己建立一个独立的个体。那在我们建立新的家庭,或是我们可能已经有自己的家庭了,我们怎么样对孩子的教养方式,或是跟他们的生活当中建立新的方式,新的眼光去教养他们,去影响下一代,这个就是前面我们在讲原生家庭的重点。当我们越早地认识原生家庭对我们的影响,越早开始转变,开始预备,那样的话对于我们的后面,无论是家庭也好,是我们有了小孩也好,更加提早有了一个良性的互动。
这里我们有一个分享,因为一般人除非碰到问题,他才会想到说这可能真的就是问题了。比如说两个男女朋友在交往过程中,女朋友给男朋友讲说:“你太操纵我了。”他才会想到这是一个问题。要不然在生活当中如果都没有碰到任何人际问题的话,他通常不会思考说要不要改变。所以怎么样帮助年轻的孩子越早了解越好,这个就是父母做的。父母的角色是非常重要的,就是说如果父母可以觉察带来改变的时候,对孩子是一个福气,也就是说孩子可以在一个比较健康,比较有安全感,有温暖的地方成长。那他们以后培养出的后代的子孙,就会越来越优秀。不是说只有成绩优秀,而是他们有一个很好的情绪管理,健康的人格。我们今天就要展开这样一个家庭重塑的经历和过程。
我们在讲到家庭重塑的时候,要去思考怎样走出原生家庭的阴霾,这个很重要,也就是说我们一定要去觉察,要去了解内在誓言和家庭规条的影响。一个方面是父母亲帮助去做调整,但是如果一个家庭对他一直是负面的影响,他又要怎么样从自己的层面能够意识到而有一些改变呢?这样的改变是蛮难的,当他一直在那个环境当中和家人相处的时间很久,肯定会带来一些影响,所以很重要的就是正面思考。要建立一个新的眼光来看待原生家庭跟自己。如果在成长的过程当中,原生家庭让你觉得无奈,你可以跳离出来,用一个正向的眼光来看你自己。我们的生命是可以被上帝建造的,不管在我们过去的经验当中,生命的历程当中,怎么样被原生家庭伤害或是负面影响,我们都可以成为一个新造的人,因为耶稣在我们里面。当我们靠着耶稣基督的力量站立起来的时候,我们才可以用正向的眼光来看待自己。当我们用正向的眼光来看待自己的时候,要训练自己建立正向的思考。
我们做的整个主题系列,其实就是帮助大家建立一个正确的思考和正向的引导。这里我们讲到一个例子来帮助听众朋友建立正向的思考,举个情绪管理的例子,有一个学者,他在一个班级里,整个班级里学生的水平其实都差不多,但是这个学者就把他们分成两个班,我们分别把他们叫做A班和B班。对于A班,这个研究者就告诉要来教的老师说,这个A班的学生非常优秀,他们真是孺子可教也,给他一个心理建设,这个班上的学生是很优秀的。而B班刚好相反,研究者告诉那个要来交教的老师说,这个班是在没什么可以教的,成绩非常的烂,讲话也讲不听,都给负面的。结果这两班的老师,A班的老师就想说,既然这个班上的学生这么优秀,这么上进,我要多花心思来教他们,所以他就很努力的备课,教他们,过程当中他就摆上很多的心思,甚至超过他原来可以去预备的,尽心尽力的去教导这些孩子。
另外一班的老师刚好相反,B班的老师想说,这班好像是放流了,反正他们没什么可教,成绩也那么烂,那我就随便教吧。A班到学期结束的时候成绩非常的好,甚至超过他们原来的水平,B班的学生刚好相反,到学期结束的时候那个成绩是一路滑落。虽然这个例子不是从家庭出来的,是一个研究,但是这个就是说当我们用正向的眼光去看待自己,看待别人的时候,那个结果就会越来越正向。那当我们用负向的眼光看待自己跟看待别人的时候,那个结果就会越来越负向。最后我们就用这个例子来问大家一个问题,你是愿意做A班的学生呢,还是B班的学生呢?你是愿意做A班的老师呢,还是B班的老师呢?

2013年8月29日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

逃离越界与被越界

亲情不断电130829——三工整理

收听     


越界的人往往喜欢去操纵别人,期待别人按照他的方法去做,甚至伤害到他人,他却不知道。而另一种被越界被操纵的人,他被期待按照他人的意思去做,甚至被别人发现,等到伤痕累累的时候才发现,他被别人发现期待但又不知道如何去处理。还有一种类型就是他知道自己是一个独立的个体,他知道他不可以去介入别人的生命,但是他可以去帮助、去引导他人,也就是他能够培训人。他尊重他人做自己的主人,因为他知道自己本身是一个独立的个体,他就有一个比较健康的心理界限,也就是说他跟别人相处的时候能够尊重别人,仅仅只是帮助者、引导者,并不介入他人的生命。而当别人介入他的生命的时候,他就会去觉察到并且知道用怎样的沟通方式去跟别人表达。


台湾报纸上曾有这样一篇报道:一对夫妻在结婚五十周年的那天早上,太太忽然嚎啕大哭,然后先生很委屈。太太对先生说:“这五十年来你一点都不爱我。”先生很委屈地说:“这五十年来我非常地爱你,我每天早上起来第一件事就是为你做三明治,为你做早餐。”太太就跟他讲:“就是因为这样子你才不爱我。”先生说:“你知道吗?我很辛苦哎,我自己不爱吃三明治边边,然后弄好之后才给你吃。”但是太太却说:“你知道吗?我很爱吃那个边边的,你五十年来都把它切掉了,所以你根本不爱我,你根本不知道我的需要。”看到这段很有趣的对话,其实从里边可以看到一个越界和被越界之间的沟通问题。太太五十年前就可以跟先生讲的,而先生在五十年前也可以问太太的,但是却因着没有沟通到位,而产生了一个越界替她做主和一个被越界,所以这位太太就很委屈。当然话说回来,其实我们很多事情如果有一个良好的沟通,那么越界与被越界的问题就可能迎刃而解了。


孩子从小到大的成长过程当中,父母很重要的部分就是如何建立一个健康界限,那怎样学习建立呢?第一个就是觉察,先觉察自己本身跟原生家庭的界限是不是健康的。很多时候我们华人的界限一般是不清楚的,所以希望听众朋友们听了我们的讲座能够比较客观跟清楚地建立健康的界限。就好比很多时候我在教育自己孩子的时候,就会感觉不太放心,很不放心,我开始想我不放心什么?就开始省察我不放心他什么,如果他出去做什么事情会怎么样,就一直问自己问题,有可能是有可能不是。这时你就会发现在那个觉察的过程中自己的问题就先处理了,然后在跟孩子讨论的时候就会告诉他你做什么事情妈妈会担心,他去试的时候就会注意,当然还是要鼓励他去尝试,等他失败回来的时候我就会过去问孩子你试的过程你觉得怎样?你下次会怎么去做?这个又是继续去帮助他独立且也能帮助我去处理那种分离焦虑的状况。


当然我们也要帮助我们自己了解孩子的情况跟我们自己的情况,他是独立的个体我们也是独立的个体,而不是大部分的时间都在操纵他。但是往往我们华人环境中的家庭大部分还是属于那种家长式的,就是父母说什么就是什么。父母介入到孩子的生命当中的时候,那么在他成长的过程当中就会有想要逃离这个家,因为孩子也有自己的想法看法,压抑久了他要么是逃跑,要么是逆来顺受。而到他们碰到压力的时候,就不能很好的处理问题去做决定,甚至会在以后会把他同样的问题带到他所组建的家庭中去,所以这个是真的值得我们父母去思考的。


建立健康界限的第二点就是如何对常常越界或被越界说“不”也就是设限。我认识一个朋友很会帮助别人,只要他人有需求,他就立马过去帮忙,而这也导致了他的家人常常抱怨,如此忙忙碌碌直到病倒才会停下。为什么会这样?因为他没有觉察到自己也需要有独处的时间也要给家人的时间。那其实上帝给我们身体就是当我们太疲惫的时候,身体会告诉我们的。所以他的心里停不下来但是身体就用生病的方式让他停下来,等到他康复之后就又开始重复的做同样的动作,所以这个过程中我们就要学习怎样说“不”。比如说丽芬老师是做心理辅导的,常常会有人打电话或在教会里问:“丽芬老师什么时候给你打电话方便,因为我有一件事需要你协助我一下。”丽芬老师通常会讲晚上十点以前。其实这就是一个设限,除非紧急情况。十点之后对我来讲是我的休息时间也是我家人的休息时间,如果我一直讲话就会影响到我的家人也会影响到我自己的休息时间,所以这个就是一个学习说“不”跟“设限”。


当然另外一个很重要的就是停止抱怨,就好比我们之前分享的越界去抱怨或被越界的人去抱怨,这个时候都要停止,因为对自己的痛苦负责而不是去责怪他人,这个时候更要做的是停止抱怨去面对处理问题。就是对自己的生命付自己的责任,因为责怪别人没一点益处,且在那个过程中得不到任何力量,所以当你停止抱怨而回到自身去觉察问题的时候,你就会想为什么会这样,为什么会出现这种状况?那在处理这个的过程当中就回到一次性沟通了。所以当我们停止抱怨的时候,你就会越来越有力量去处理问题,因为你心中的焦点不再是抱怨而是对症下药,那这个时候你不再是被动的受害者而是积极主动的去处理面对自己的问题。而最后一个便是向自己扭曲的思想挑战,也就是在自己成长的过程中因为越界或被越界常常会有扭曲的思考,从而导致心态的扭曲,那在这个过程中就需要帮助自己建立正确的思想来经营自己的生命。而当发现这些思想具有伤害性的话,那么这个时候就需要找第三者来帮助我们,建立正确的思想观。而这方面就可以找心理辅导人员来协助我们建立正确的思考跟健康的界限,比较有力量的重新找回生命的主动权、选择权来经营自己的生命。


上官娟子大人语录:如果你附近没有心理咨询人员也不方便去查询一些资料的时候,我们就欢迎你来找丽芬老师帮你,当然我们良友电台也有其他的辅导类节目都可以去咨询,我相信我们都是非常愿意来为大家服务的,同时来给出合宜的建议的。

2013年8月28日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

你们想要别人怎么待你,你也要怎样待人

亲情不断电130828——Babyface 整理
收听     
耶稣在马太福音七章十二节说:“你们想要别人怎样待你们,你们也要怎样待别人”,它能够改变你的思想和行为,彻底翻转你的人际关系。耶稣说这句话的真正含义就在于我们日常生活当中人际关系的微妙处,可是我们很少运用这句话,都有很多自己的小原则。我们先了解自己曾经受过哪些影响,为什么耶稣说的这句话对我们有重要的影响和意义。
在一段关系里面,如果想要得到让自己满足的关系,我们通常会采用一些方法,这些法则是我们从成长过程的经历或别人身上学到的,都是无意识的。但是我们每天都在用很多方法处理很多人际关系,这些都是人为的法则,不是金科玉律。这些人为的法则到底哪些是对我们产生影响的,自己身上有没有呢?
第一,对等法则。大多数人每天就在用这个,就是你怎么待我我怎么待你,你帮了我我就帮你,这是“你”在前面,必须是你先要主动做了,我才跟着做,这已经很好了,大部分人选择:“人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人”。这个对等法则会让我们的关系慢慢退化,变成一个被动、僵化的关系,而且是一个互相利用、互相有所求的关系。对等原则到最后不一定能成就你的关系,这种给予你私心的欲望,很容易给你自己的心挖一个陷阱,因为久了你发现自己的心被控制住了,当你没被满足时,没有出路了。
第二,跳弹法则。先讲一个故事:有一个丈夫他在工作上处处碰钉子,回到家里面,就对妻子发脾气泄愤,妻子受了委屈,转而去责骂孩子,把情绪转嫁给孩子,孩子莫名其妙受妈妈一顿唠叨,就愤愤不平,可是又不能反抗,于是看到家里的小狗就踹了一脚,小狗受了虐待也很恼火,于是就把小主人的娃娃咬了。跳弹法则是你以第三者待你的方式去对待你眼前的人,也就是你在另外一段关系当中所受到的对待,你把它放在了另外一个人身上,你所接触的所有情绪都支配着你来对待另外一方,这是非常危险的地方,这是我们平常常用的,要小心了。这种法则在亲密关系里面出现的,比如婚姻关系、亲子关系当中,有时把原生家庭当中父母的影响会继续带到现在的婚姻家庭中去,父母怎么教育我的,我也会怎么对待自己的下一代。这个原则破坏力太大,真的要小心了!
第三,隐藏动机法则。我对你好,其实我背后是有目的的,我假装全心为你,其实是要得到我自己想要的,你那个不是最好,背后还有一个隐藏的动机在当中,而不是全心全意的,如果你真心好,应该随时随地都要做好事的,不应该只在有要求时来做。
“你们想要别人怎样待你们,你们也要怎样待别人”——这就是最简单的人际关系法则。我们通常在运用那些人为的法则的时候,是想满足自己内心的各种需要,但是这些法则会把关系僵化了,你越来越糟糕,你对我不好,我就对你不好,这样就变成僵局,如何打破僵局呢?你要学会为了对方而感谢你所拥有的,在对方身上寻找非常细微的很感激的地方。
你要时刻谨记对方五个优点,这五个优点需要你花时间想一想,写下来或刻在你心板上,当你们吵架的时候,把这五个优点拿出来朗读一遍,如果你现在和另一半有一个极大的僵局,不妨冷静的时候想想这五个优点,这些是可以帮你发现你可能因为生活的磨砺已经看不到那些好的优点和光环,你也可以用自己的方法,总之你要学会感激他,学会为他的存在而感谢神。
应用耶稣说的这句话‘你们想要别人怎样待你们,你们也要学习怎样去待别人’,先从感恩开始,当我们学会感恩,我们的心灵会敞开,我们会满足他们的需要,同时自己的心里也会被满足,到底我们可以为谁来感谢神?可以采取主动权去满足对方的需要。

2013年8月27日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

如何麻雀变凤凰呢?

亲情不断电130827——明冬仍有雪整理
收听     
今天主要学习的功课就是我们要进入天堂,首先要学习的就是怎样在地上过我们的生活。
学习在地上怎样生活跟我们进入天国有什么关系啊?因为只有你明白现在的生活状态,调整好了,对进入下一步是非常有帮助的,这个被作者称为金科玉律,这是我们处理人际关系非常重要的一课,你们想要人怎样待你们,你们也要怎样待人。
刚才说到的金科玉律,一旦说到法律、规则都是用来处理问题的,通常要面对一个问题才会制订一个法律,所以我们今天所要谈的就是当我们掌握了这一个金科玉律以后,我们在处理人际关系的时候,就要想一下耶稣说的那句话,你就知道怎样处理你的人际关系,自己处在一个什么样的位置上,处在一个什么样的角色上。
但是这个金科玉律到底处理什么大问题呢?就是如何满足自己的需要,那怎样去满足呢?上几周我们一直学习怎样谦卑,一直学习怎样去服侍别人,怎样好好地虚己,怎样好好地对待别人,可是这几周我越学越跨了,怎么老是我对别人好啊,那我的需要呢?作者就说我们不但不要逃避,而且还要面对并回答它,那我们怎样使用这金科玉律呢?这看似跟金科玉律并没有什么关系,因为我们在没有接受耶稣基督之前,我们受了很多话语的影响,我听到了很多的原则、法则,我们是不是非得要用这个金科玉律呢?我们明天再来详细地剖析一下。

2013年8月26日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

如何迎接新生命的降生?

亲情不断电130826——王豆豆整理

收听     


一个屋檐下过日子总是难以避免生老病死这样的问题。在节目中我们会分为四个话题来探讨,今天就一起来聊一聊生的话题。


在一对小夫妻的婚礼上,除了恭喜喜结连理之外,还会祝愿早生贵子。对于新婚的年轻夫妻来说,生还是不生,喜欢男孩还是女孩,以及从现实中上所见到的并非每个家庭都是进入婚姻生出孩子,凡事顺利,享受家庭的温馨和幸福这样的喜剧,往往会有悲剧收场所带来的压力也随之而来。


台湾现在的生育率跌倒有史以来的最低点。据调查,一些新婚夫妇不想生孩子,首先是因为孩子的成长过程需要很多的精力和财力的付出,担心自己的经济能力还没办法供养孩子。其次是因为在年轻人心中对于未来的社会局势并不看好,两个人结婚是彼此作伴,但是并不一定需要孩子出来面对纷繁的世界,所以就养起了宠物。还有一种情况是,夫妻俩很想要孩子,但是现在很多夫妇不能生育。据研究,不能生育以及其他一些病症与我们食用的物品都是过渡加工还有不好的生活习惯有一定的关系。


单单讲到生,我们就发现并不是在每个家庭都是一件值得喜乐的事情。有人想生生不出来,有人可以生,有条件生却偏偏不愿意生。接下来我们再来说说生的过程。


当太太怀孕后也会发生很多事情,有些家庭是孕妇最大,凡事都要先考虑到孕妇,孕妇的心情来决定家庭的气氛。当然,怀孕期间保持好的心情对于胎儿的成长是很重要的。但是这个阶段,夫妻之间一定不能缺少沟通。因为在孕期,孕妇的情绪波动很大,怀孕的过程很辛苦,做丈夫的和太太好好沟通,太太看到先生为自己付出也要有感恩的心,千万不要恃宠而骄。只有这样的相互关怀,才会更和乐,更加有利于胎儿的发育。有时候晚辈怀孕后,长辈会很紧张,所以会不断地提醒这个不能吃,那个不能动,那年轻人觉得都是陈旧的观念就会心生反感。其实大家都是为了爱,为了孩子的更好发育反而增加了不和谐的因素。过度的提醒反而会带来伤害,所以在怀孕的过程中,一个屋檐下的大大小小要相互体谅。生男生女不是人为可以确定的,每一个孩子都是上帝给的美好的产业,很多种族有重男轻女的思想,其实女孩更贴心呢!


生育之后发现孩子并不是完全的健康,这才是一家子要面对的一个更大的问题。对于孩子的成长、未来以及家庭受到的各样挑战都是让人头疼的问题。有数据表明,年长一些的孕妇生出来的孩子不健康的几率比较大。婉玲怀着老大的时候,医生综合各项数据说:她腹中的胎儿有很大的可能是个唐氏的宝宝。我就陷入恐慌当中以及无数的查资料。这时候,家人的鼓励和支持是很重要的。生当然有这样那样的问题和挑战,但是要怎样建立一种健康又完整的观念呢?


生命的给与是一件难能可贵的事情,无论是怎样的一个小孩,能够怀孕对于女性来说并不是天经地义的事情,而是上帝的恩典和赏赐。在生的这件大事之下,婉玲和敬天想给大家的讯息是:抱着正确的观念去面对,用乐观的态度去看待这个过程,怀着感恩的心来迎接上帝给一对夫妻的最美好的产业。


生这个字的背后要面对这么多的挑战,作为基督徒来说要明白最简单的三件事:一,这是上帝的礼物。二,既然是上帝给的,就让上帝来负责。三,把这件事从头到尾的交到上帝手里面。



人能担的担子很有限,如果把这个难担的担子让上帝和你一起来担,这条路就会走的好一点,容易一点。一个屋檐下,毕竟生还是给大家带来很大的乐趣,挑战再大也值得我们所有的人来欢喜快乐。

2013年8月23日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十八):让心理界限变分明

亲情不断电130823——sweet整理
收听     
当我们知道有一个好办法、好途径能够帮我们重新展开人生新的旅程的时候,我们应该有一点点冲动,想要按照这个新的、好的东西去调整,不要让我们再过得好像糊里糊涂、不清不楚。认识上帝真得非常好,认识他之后我就越来越了解自己,越来越看清自己。有时候我们糊里糊涂并不是因为我们糊里糊涂,而是因为我们不知道,或者我们并不晓得原来人生的阶段或者界限、家庭的规条、内在的誓言会影响我们这么多。当我们心里的杂质越少的时候,上帝的恩典和上帝的爱越能进到我们的内心深处。如果一个杯子里面都是沙,上帝干净的水是进不来的,除非我们先把杯子里的沙子倒掉、倒空,上帝干净圣洁的水才可以进来。原生家庭对我们的影响(十八):让心理界限变分明
这一集我们继续来讲“心理界限”,许多人心理界限不清楚的时候,对爱的接收是扭曲的。我们要有一颗愿意的心,把我们所经历的、所承载的很多沙子或者杂质倒掉。先把它们清理干净,然后允许好的东西进到我们的生命里来,重新注入、注满,这样才是一个新生命的开始。我们信仰的历程也是一样的,很多时候即使是我们信了上帝,信了耶稣,那又怎样?如果我不去处理以前生命当中旧的、原来的“我”当中的很多杂质的时候,上帝的新的爱就不能够进来,我还是不能够改变,成为一个有新的生命的人。我们会按照我们自己的想法“偏行己路”,靠着自己的方法去走,我们就没有办法敏感地注意到上帝怎样带领我们走我们的道路。
这集我们就要谈到什么是健康的心理界限,什么是不健康的心理界限。上集我们提到心理界限是一条隐形的线,它是感情线和关系线。心理界限跟感觉和关系是有关系的,在家庭里面一般有三种类型的心理界限:第一个叫僵化的界限,就是一个分割的家庭,各样的家庭成员住在一起,但是彼此像室友,吃饭的时候在一起,但是不大有交流,彼此之间只是交代事情,各自过各自的生活。发生什么事情都没有一个正向的能力去处理和解决,负向的比较多。
第二个叫清楚的界限,清楚的界限指爸爸是爸爸,妈妈是妈妈,各自扮演各自的角色,各自有各自的活动,每个人都是一个独立的个体,但是他们有情感交流,彼此之间是很正向的。因为他们比较清楚地知道不要过度地介入,也不要完全不介入。第三个叫模糊的界限,指关系是纠缠不清的。有这样一个家庭,如果孩子跟别人发生了冲突,可能全家人都不分青红皂白,就全部去找对方算账,这就是一个模糊、不清楚的关系。他们介入彼此的关系和情感里面,但是过头了。
不健康的界限是为别人负责,或者别人为我负责。有些人的界限是不清楚的,因为他们不允许拥有自己的感觉,这个就是常常被越界。有些人不允许有自己的感觉,或者不允许拥有自己的思想或行为,因此他们不拥有自我,父母说什么他就要去听、去做。有些父母并不知道他已经越界了,对孩子来讲他就是被越界。被越界的一般没有办法建立真正的责任感,在第一年他们是相连和依附的阶段,他们在相连和分离上会一再地产生冲突,外出的时候他们会担忧,父母如果生气怎么办,太晚回去怎么办。在家里则是担心朋友生气怎么办,跟他们不好好相处怎么办,他常常在担心,因为他不能拥有自己的感觉,他是以别人的感觉为感觉的。
被别人越界的人常常会想我需要去为别人负责,我需要去做很多的事情,所以当别人感觉快乐的时候他才会觉得快乐,别人觉得生气的时候他就会想是不是自己做错事了,会经常有恐慌感。这样的孩子在成长过程中很少拥有自我,他没有办法去想今天下雨,下雨对我的感觉是什么,他会去想今天下雨父母的感觉是什么。看到这样,有些父母会很快乐,说孩子都听我的,孩子就没有任何的问题,但是这一类型的孩子在成长的过程当中,反而有很多问题,他们失去了自我,活在别人的影响之下。
越界的就是别人要为我负责。有一些人在感觉、思想、行为上的限制太少,他们以为自己是唯一重要的人,觉得别人要为我负责,从而常常侵犯别人的界限。他觉得他做错事都是别人的错,他去介入别人,然后告诉别人该怎么去做,别人不那样做的时候他就会很生气,越界之后他就会觉得他很重要,别人都要配合他。这类孩子在成长过程中,会成为霸王型的人格,在人际相处中他要以自己为中心,他要做什么就要做什么,当别人做的不符合他的意思,他就会觉得那是别人的错。他很少去感觉这件事情处理的不是很妥当,别人告诉他有哪些地方是什么样的时候,他没有办法去反省,所以他就觉得都是别人的错,别人要替我负责。在心理学上有一个名词叫“人格异常”,人格异常的人很容易是一个越界的人,因为他不懂得怎样跟人相处,所以他的心里常常会扭曲别人的想法,他觉得任何事情都是别人的错,别人对不起我,他从小就习惯在一个以自己为中心的环境中。原生家庭对我们的影响(十八):让心理界限变分明
每一个界限,不管你是大人还是小孩,不管你是父母还是子女,只要是界限超越、跨越,就会产生各种各样不同的问题。这个问题不止是对自己身心灵的影响,也会影响家人的关系,也会影响人际的关系。
另外一种是健康界限,就是向我自己负责,我也向别人负责,我们在家庭的关系过程当中,在小时候成长中,那种安全感和信任感并没有足够,需要并没有完全被满足,这个需要父母去建立。很重要的就是要去觉察,觉察之后自己要帮助自己去理清,去接受一些辅导。有时候我们还会有一些生命中的弱处需要处理,需要疗伤,在这个过程当中,如果有一个健康的界限,我们可以跟孩子建立一个比较健康的界限。这几期的分享都是怎样帮助孩子去独立,怎样去分离的过程,让他们享受到,他们有任何的困难,有任何的挫折,还是可以回到父母这边,然后我们就用沟通的方式,医治型的沟通方式,我们给他正向的鼓励跟安慰,甚至是给他爱的力量,这样孩子在成长过程中很容易建立一个健康的界限。
健康的界限和不健康的界限怎样去划分呢?如果是越界,要用纠正、保护,或者是拯救、超重,或者是承担他的感受。如果不愿意去聆听,他会去介入别人的界限,或是被介入界限,就是不健康的界限。但是健康的界限会用同理心、鼓励、分享和真诚的方式,最重要他会用耳朵去听,他也会觉察。这个就是越界或者健康的界限,他们是不同的。越界的人或者是被越界的人通常会感觉很疲累,很焦虑,心情比较负向,因为他是要去替别人负责,或者是要别人为我负责,他们会为结果担忧。健康的界限会觉得比较放松,没有压力。
孩子在青少年阶段,需要跟你讨论、分享,分享之后你要鼓励他去试,去试的过程中是没有压力,很放松的状态。因为不是讨论之后这件事情就变成你的,如果你帮着他去处理,就是越界了。让我们做父母的好好去思想,在孩子什么样的年龄之下,他应该对自己负怎么样的责任,这个也是我们时常要学习的地方。

2013年8月22日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十七):理清我们的心理界限

亲情不断电130822——水玲珑整理
收听     
在我(丽芬)做讲座的时候,常发现有一些孩子有心理的问题或状况,这些是跟父母有关的。我们今天谈到的界限,包括人与人之间的界限,以及心理界限等。孩子在成长的过程中,如果能够培养一个健康的心理,他跟自己、父母、朋友的交往中就会有一个健康的心理。
界限的定义是在极限范围或者边缘的状况,比如城市与城市之间的地标,人跟人的界限,人跟环境的界限等,这些都是一般的定义,今天我们要分享的是比较抽象的心理概念。你可能会问,我们上班的时候在做自己的事情,生活的时候还要加班,或者我跟你是朋友,你家里发生一些事情的时候我去帮助你,但是最后没有帮上忙反而帮了倒忙等等诸如此类,很多界限都不清楚,给我们的生活带来了混乱,如果连这种最基本的状况都没有搞清楚,我们能够谈心理层面的抽象的概念吗?
这些其实是因为我们从小没有将家人之间的界限培养出来,没有树立正确的观念,所以我们在社会中与他人接触的时候,跟别人的界限或者思维方式是混淆的。我来到西方社会以后发现,西方人很重视个体,工作就是工作,下班就是下班,而我们华人则比较纠葛不清。让我们华人学界限非常难,这一课也是非常难懂的,也很难实践出来,但是却是我们必须知道的。
什么是心理界限呢?这个界限从妈妈怀宝宝的第一天就有了,妈妈与孩子之间靠着脐带连接,孩子与妈妈之间是共生的,孩子靠着脐带从妈妈肚子里汲取营养,小baby能体会到妈妈的心情好坏。宝宝从怀孕到出生一年都属于同生期,宝宝刚生出来一年是不会自己生存的,依附主要照顾者或者父母供应他们足够的食物和心灵需要,如果照顾者能够给他们足够的爱和食物,他们比较有安全感和信任感,所以第一年很重要。
自我分化是从一年以后开始的,因为一岁的孩子开始去思考,我如果做什么,结果会怎样,也就是因果关系。比如,我的小孩子从小就特别喜欢玩插座,有一次看电视,有一只猴子爬上电线杆,不小心触电了,就倒地了。刚好这个影片被我孩子看到,我就给他做机会教育,他就知道碰插座之后会有怎样的后果,这个就是因果关系。
孩子自身的身体也在成长,当他发现不需要依靠大人,可以靠走的时候,他的自我分化就开始了。父母要给孩子空间让他去分化和成长,而不是限制。比如有些父母很担心孩子,在孩子学走路的时候,孩子稍微一倾斜就赶紧说,小心小心,别跌倒了。这样也会让孩子焦虑。分化完成是青少年期的孩子,跟朋友相处的时候,不会因为没有跟家人相处而产生罪恶感,跟家人相处时,不会觉得没有办法跟朋友在一起,这是健康的心理界限。
在国外,我们常常发现,在公共场所,华人的父母常常不希望小孩去碰、摸,但是洋人的小孩却是满地爬,为什么我们常常将小孩保护的小心翼翼呢?这跟我们的文化背景有关。我们从小被这样教育,然后又拿来教育我们的孩子。洋人比较讲究个人人权,华人则讲究和谐、集体生活,就是我们不要去打扰别人。有时候即使我们到了国外,也是用原来的思考方式教育我们的孩子。所以我们鼓励父母回到自己的觉察里面,要在依附期给孩子建立清楚的界限。
我们受到文化和原生家庭的影响,我们的界限也容易不清楚,从现在开始,我们知道有这样的一个界限存在,要知道哪些界限是可以尝试改变的,要理清界限。

2013年8月21日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

难以置信的自由

亲情不断电130821——Babyface 整理

收听     


谦卑是我们每天都要做的决定,每天都要决意从谦卑开始,每一次决定之前要问问自己是把自己抬高了还是降低了,也就是既要看到自己的强项也能看到自己的弱点。我们知道神的能力大过我们的能力,把谦卑放在神大能的手里。怎么样才能做到不高看自己也不低看自己呢?需要做两个重要的行动:承认自己是骄傲的,并且用谦卑作为实际行动。


在我们大大小小的事情上都有骄傲的影子,如果在每件事情上都把自己放在主要位置,就是骄傲的心态了;凡事都是我甘心乐意去做的,做是因为有信仰,我要做给信靠的主看,不是给人看,把眼光从人身上拉回到神身上的时候,我们就容易谦卑了。做给别人看的时候,我们很容易期望得到别人的肯定或者赞美,有很多期望值放在人身上,当对方没有给你这些回应的时候,就会很失望、沮丧、愤怒,就会有很多不平的心态去影响你,这是潜意识里的骄傲,是我们根本就不知道自己的骄傲。谦卑可以让我们看到自己的强项,也可以看到自己的弱项,原来弱项是不能发现自己的骄傲。很多时候我们潜意识地把自我放大了,不是故意的,但是带来的后果都是苦果。


我们的上帝非常好,让我们知道自己的强项在哪里,也知道我们的缺乏在哪里,让我们可以中和地看自己,不因为别人看自己过高就过度的膨胀,也不因为别人看自己没有达到某一点就过度的自卑,相反会比较平和,因为在上帝的眼中,我们是独特唯一的个体。所以在神里面的谦卑,不是让我们把自己给丢了,而是更认识自己。


谦卑不是把自己看为不重要,而是把别人看为更重要;谦卑不是压下自己而是要高举神;谦卑不是否定自己的强项,乃是公开坦白承认自己的弱点;谦卑是明白若没有基督我就不能做什么,但在基督里就凡事都能做。活出神在我们生命当中所定下的目标,认识耶稣,可以让我们心中有好的无比的自由。


在基督里我们凡事都能做,不是说凡事不会经过,不是让我们脱离开,而是在患难中才显出自由的宝贵。如果我们抓着耶稣的手,虽然经历死荫的幽谷,经历病患,但是一定可以走出来,在耶稣里面得到疾病的释放和真正自由,因为真自由不一定是疾病得到医治,而是你的灵魂自由。

当你还不认识耶稣的时候,欢迎你赶快来信靠他,抓着他的时候绝对不会让你失望的,你想知道自己的强项和弱项吗?都在耶稣基督里。


2013年8月20日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

令人激动的圣地

亲情不断电130820——明冬仍有雪整理
收听     
之前我们有一个每天都测试的问题,就是看你每天是把自己抬高了或者降低了。这问题很简单,我(梦远)测试了以后,发现每天做这个就不是一件舒服的事,我一测试,似乎我每天都在低谷,我觉得自己什么都做不好,比来比去,觉得自己这也不对那也不对,这功课就越学就越低落。
但是今天我霍然开朗,发现我是以错误的角度去看待这个问题。今天的功课告诉我们一个真理,你不是拿谦卑来比自己的,而是用谦卑来看看你如何对待别人的。你用谦卑来比自己的行为,查验当你对待别人的时候自己是否谦卑,也就是是否看别人比较重要。
作者把一段经文比喻成一块圣地,就是一个圣洁的地方,这个比喻很恰当,这一整段经文就在腓立比书第二章,作者说他读这段经文的时候是肃然起敬的,因为是圣地,在腓立比书第二章6—8节:“他本有神的形像,不以自己与神同等,反倒虚己,取了奴仆的形像,成为人的样式。既有人的样子,就自己卑微,存心顺服,以至于死,且死在十字架上。”
这是耶稣所做的事情,如果他没有做这样的事情,他没有把自己降低,从天上降在地上,然后藉着自己在十字架上舍掉自己的生命,就没有我们对永恒的了解,对生命的认知,那么我们就一无所知。所以他来了,让我们有一条可以永远活着的路。看到这段经文,我们就觉得自己还有什么值得骄傲的,还有什么所求的呢?圣经的经文告诉我们怎样过日子,要心存谦卑,各人要看别人比自己强,就是说各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。

2013年8月19日 亲情不断电

Posted Posted in 亲情不断电

学会乐善好施

亲情不断电130819——王豆豆整理
收听     
又到了一个屋檐下的时段,屋檐既可以遮风挡雨又能防止烈日曝晒。家是一个讲爱的地方,生活在一个屋檐下就是要相互包容,相互关爱。用包容的心来面对一个屋檐下大大小小的事情,就会永远有和乐的氛围,在冬天里温暖,夏日里清爽。
今天的一个屋檐下会探讨一个完全不一样的话题:乐善好施。
乐善好施是我们中国很早以来就有的一种思想,就是不管是大的灾难还是小的困难都要尽力的,乐意的去帮助别人。喜欢做善事,乐于拿财物接济有困难的人。但是这个与我们家里有怎样的关系呢?乐善好施这种思想其实只要有人类社会在就会有这样的需要。这种需要在我们家庭建立起来,家庭是社会最小的一个单元,这个最小的单元如果建立的健康,非常阳光,非常美好,很多时候不止是家里人得益处,而且这个益处可以透过我们家里人建立乐善好施的思想,可以帮助到一个屋檐下之外的那些人。这样的思想和价值观念,不仅要建立起来,而且借着我们的父母有意识地栽培我们的后代,这样好的社会风气就会影响到更多的人。
当孩子的学校号召捐款助人的时候,我们要做的是教导他们捐钱的意义,以及为什么要这样做,到底发生了怎样的事情需要你来用实际的行动,哪怕只是一点点微薄的力量来帮助。而不仅仅是像完任务一样的将一块钱交给老师就算完事。有很多人做公益,帮助别人,就是从身边的点滴小事做起的。比方说捡捡公园的垃圾呀什么的。这些随手可做的事情,有人会很不理解,难道公园管理处的环保人员不是专职干这个的吗?我们交税给政府,政府自然会来做这些社会性的事物呀,为什么要我们去做呢?
作为家长,如果能够带着孩子做一些公益活动,会起到很好的身教作用。在小孩子的心里,很早就能建立这样回馈社会的观念,以及有能力的时候帮助需要帮助的人。而不是养成我的存在是需要别人不断地付出,为我服务这样子自私的观念。如果能在节假日的时候,不只是带孩子出去游乐,而是抽些时间出来带孩子去社区或是福利院探访一些需要帮助的人,做一些公益性的事情,会逐渐培养孩子乐于助人的品性,同时也会使一家人更加的团结,亲情的关系更加紧密。从小在孩子的心里输入这样一种观念,会让孩子在以后的成长中渐渐养成乐善好施的习惯,而在帮助别人之后,那种扎实的幸福感是用多少钱也买不来的。俗话说:予人玫瑰,手有余香。圣经中说:施比受更为有福。就是这个道理。
页数:  1 2 3