页数:  1 2

2013年8月30日 亲情不断电

家庭中的自我重塑

亲情不断电130830——sweet整理
收听     
亲情不断电,我们继续欢迎大家来到我们的节目当中,跟我们一起去回顾我们原生家庭当中的经历,去理一理自己在经历当中的成长,所面对的问题和挑战的来源到底是什么呢?我们追根溯源的时候就会发现那个问题的症结在哪里,也会有助于我们将来继续我们人生前面的道路,避开很多问题的影响和涟漪。在原生家庭当中,如果我们回看的时候,大概会知道我们有很多方面来影响我们这个人的特性、特质、性格特点,还有我们与人交往的方式等很多很多的影响。如果我们的家庭对我们造成了一些不好的影响,我们又该如何去面对,如何走出原生家庭对我们的影响呢?这就是我们今天要谈的话题,我们要学习一个新的名词“家庭重塑”。
“家庭重塑”这个名词是说我们没有办法去改变我们的原生家庭,因为我们从出生到自己成长的过程当中,很多的事情都已经发生,或者有很多的经验,如果是正面的,我们就很快乐,不需要去重塑。那负面的经验呢,我们怎么样帮助它正向化?这个就是我们今天要学习的名词。这是一个蛮重要的环节,我们之前经历过什么不是由我们个人能够决定的,是因为之前家庭的影响,或者是原生父母对自己有一些影响,是我们自己没有能力去改变的。
但是我们将来怎样在我们的家庭中,或者给我们的下一代造成什么样的影响,就是我们自己成年了,独立了,与家庭分离了我们可以做的改变和调整。我们怎么样从现在去看待过去,然后从过去的经验当中,用新的眼光来看它,然后在面对现在的时候,帮助自己建立一个独立的个体。那在我们建立新的家庭,或是我们可能已经有自己的家庭了,我们怎么样对孩子的教养方式,或是跟他们的生活当中建立新的方式,新的眼光去教养他们,去影响下一代,这个就是前面我们在讲原生家庭的重点。当我们越早地认识原生家庭对我们的影响,越早开始转变,开始预备,那样的话对于我们的后面,无论是家庭也好,是我们有了小孩也好,更加提早有了一个良性的互动。
这里我们有一个分享,因为一般人除非碰到问题,他才会想到说这可能真的就是问题了。比如说两个男女朋友在交往过程中,女朋友给男朋友讲说:“你太操纵我了。”他才会想到这是一个问题。要不然在生活当中如果都没有碰到任何人际问题的话,他通常不会思考说要不要改变。所以怎么样帮助年轻的孩子越早了解越好,这个就是父母做的。父母的角色是非常重要的,就是说如果父母可以觉察带来改变的时候,对孩子是一个福气,也就是说孩子可以在一个比较健康,比较有安全感,有温暖的地方成长。那他们以后培养出的后代的子孙,就会越来越优秀。不是说只有成绩优秀,而是他们有一个很好的情绪管理,健康的人格。我们今天就要展开这样一个家庭重塑的经历和过程。
我们在讲到家庭重塑的时候,要去思考怎样走出原生家庭的阴霾,这个很重要,也就是说我们一定要去觉察,要去了解内在誓言和家庭规条的影响。一个方面是父母亲帮助去做调整,但是如果一个家庭对他一直是负面的影响,他又要怎么样从自己的层面能够意识到而有一些改变呢?这样的改变是蛮难的,当他一直在那个环境当中和家人相处的时间很久,肯定会带来一些影响,所以很重要的就是正面思考。要建立一个新的眼光来看待原生家庭跟自己。如果在成长的过程当中,原生家庭让你觉得无奈,你可以跳离出来,用一个正向的眼光来看你自己。我们的生命是可以被上帝建造的,不管在我们过去的经验当中,生命的历程当中,怎么样被原生家庭伤害或是负面影响,我们都可以成为一个新造的人,因为耶稣在我们里面。当我们靠着耶稣基督的力量站立起来的时候,我们才可以用正向的眼光来看待自己。当我们用正向的眼光来看待自己的时候,要训练自己建立正向的思考。
我们做的整个主题系列,其实就是帮助大家建立一个正确的思考和正向的引导。这里我们讲到一个例子来帮助听众朋友建立正向的思考,举个情绪管理的例子,有一个学者,他在一个班级里,整个班级里学生的水平其实都差不多,但是这个学者就把他们分成两个班,我们分别把他们叫做A班和B班。对于A班,这个研究者就告诉要来教的老师说,这个A班的学生非常优秀,他们真是孺子可教也,给他一个心理建设,这个班上的学生是很优秀的。而B班刚好相反,研究者告诉那个要来交教的老师说,这个班是在没什么可以教的,成绩非常的烂,讲话也讲不听,都给负面的。结果这两班的老师,A班的老师就想说,既然这个班上的学生这么优秀,这么上进,我要多花心思来教他们,所以他就很努力的备课,教他们,过程当中他就摆上很多的心思,甚至超过他原来可以去预备的,尽心尽力的去教导这些孩子。
另外一班的老师刚好相反,B班的老师想说,这班好像是放流了,反正他们没什么可教,成绩也那么烂,那我就随便教吧。A班到学期结束的时候成绩非常的好,甚至超过他们原来的水平,B班的学生刚好相反,到学期结束的时候那个成绩是一路滑落。虽然这个例子不是从家庭出来的,是一个研究,但是这个就是说当我们用正向的眼光去看待自己,看待别人的时候,那个结果就会越来越正向。那当我们用负向的眼光看待自己跟看待别人的时候,那个结果就会越来越负向。最后我们就用这个例子来问大家一个问题,你是愿意做A班的学生呢,还是B班的学生呢?你是愿意做A班的老师呢,还是B班的老师呢?

2013年8月29日 亲情不断电

逃离越界与被越界

亲情不断电130829——三工整理

收听     


越界的人往往喜欢去操纵别人,期待别人按照他的方法去做,甚至伤害到他人,他却不知道。而另一种被越界被操纵的人,他被期待按照他人的意思去做,甚至被别人发现,等到伤痕累累的时候才发现,他被别人发现期待但又不知道如何去处理。还有一种类型就是他知道自己是一个独立的个体,他知道他不可以去介入别人的生命,但是他可以去帮助、去引导他人,也就是他能够培训人。他尊重他人做自己的主人,因为他知道自己本身是一个独立的个体,他就有一个比较健康的心理界限,也就是说他跟别人相处的时候能够尊重别人,仅仅只是帮助者、引导者,并不介入他人的生命。而当别人介入他的生命的时候,他就会去觉察到并且知道用怎样的沟通方式去跟别人表达。


台湾报纸上曾有这样一篇报道:一对夫妻在结婚五十周年的那天早上,太太忽然嚎啕大哭,然后先生很委屈。太太对先生说:“这五十年来你一点都不爱我。”先生很委屈地说:“这五十年来我非常地爱你,我每天早上起来第一件事就是为你做三明治,为你做早餐。”太太就跟他讲:“就是因为这样子你才不爱我。”先生说:“你知道吗?我很辛苦哎,我自己不爱吃三明治边边,然后弄好之后才给你吃。”但是太太却说:“你知道吗?我很爱吃那个边边的,你五十年来都把它切掉了,所以你根本不爱我,你根本不知道我的需要。”看到这段很有趣的对话,其实从里边可以看到一个越界和被越界之间的沟通问题。太太五十年前就可以跟先生讲的,而先生在五十年前也可以问太太的,但是却因着没有沟通到位,而产生了一个越界替她做主和一个被越界,所以这位太太就很委屈。当然话说回来,其实我们很多事情如果有一个良好的沟通,那么越界与被越界的问题就可能迎刃而解了。


孩子从小到大的成长过程当中,父母很重要的部分就是如何建立一个健康界限,那怎样学习建立呢?第一个就是觉察,先觉察自己本身跟原生家庭的界限是不是健康的。很多时候我们华人的界限一般是不清楚的,所以希望听众朋友们听了我们的讲座能够比较客观跟清楚地建立健康的界限。就好比很多时候我在教育自己孩子的时候,就会感觉不太放心,很不放心,我开始想我不放心什么?就开始省察我不放心他什么,如果他出去做什么事情会怎么样,就一直问自己问题,有可能是有可能不是。这时你就会发现在那个觉察的过程中自己的问题就先处理了,然后在跟孩子讨论的时候就会告诉他你做什么事情妈妈会担心,他去试的时候就会注意,当然还是要鼓励他去尝试,等他失败回来的时候我就会过去问孩子你试的过程你觉得怎样?你下次会怎么去做?这个又是继续去帮助他独立且也能帮助我去处理那种分离焦虑的状况。


当然我们也要帮助我们自己了解孩子的情况跟我们自己的情况,他是独立的个体我们也是独立的个体,而不是大部分的时间都在操纵他。但是往往我们华人环境中的家庭大部分还是属于那种家长式的,就是父母说什么就是什么。父母介入到孩子的生命当中的时候,那么在他成长的过程当中就会有想要逃离这个家,因为孩子也有自己的想法看法,压抑久了他要么是逃跑,要么是逆来顺受。而到他们碰到压力的时候,就不能很好的处理问题去做决定,甚至会在以后会把他同样的问题带到他所组建的家庭中去,所以这个是真的值得我们父母去思考的。


建立健康界限的第二点就是如何对常常越界或被越界说“不”也就是设限。我认识一个朋友很会帮助别人,只要他人有需求,他就立马过去帮忙,而这也导致了他的家人常常抱怨,如此忙忙碌碌直到病倒才会停下。为什么会这样?因为他没有觉察到自己也需要有独处的时间也要给家人的时间。那其实上帝给我们身体就是当我们太疲惫的时候,身体会告诉我们的。所以他的心里停不下来但是身体就用生病的方式让他停下来,等到他康复之后就又开始重复的做同样的动作,所以这个过程中我们就要学习怎样说“不”。比如说丽芬老师是做心理辅导的,常常会有人打电话或在教会里问:“丽芬老师什么时候给你打电话方便,因为我有一件事需要你协助我一下。”丽芬老师通常会讲晚上十点以前。其实这就是一个设限,除非紧急情况。十点之后对我来讲是我的休息时间也是我家人的休息时间,如果我一直讲话就会影响到我的家人也会影响到我自己的休息时间,所以这个就是一个学习说“不”跟“设限”。


当然另外一个很重要的就是停止抱怨,就好比我们之前分享的越界去抱怨或被越界的人去抱怨,这个时候都要停止,因为对自己的痛苦负责而不是去责怪他人,这个时候更要做的是停止抱怨去面对处理问题。就是对自己的生命付自己的责任,因为责怪别人没一点益处,且在那个过程中得不到任何力量,所以当你停止抱怨而回到自身去觉察问题的时候,你就会想为什么会这样,为什么会出现这种状况?那在处理这个的过程当中就回到一次性沟通了。所以当我们停止抱怨的时候,你就会越来越有力量去处理问题,因为你心中的焦点不再是抱怨而是对症下药,那这个时候你不再是被动的受害者而是积极主动的去处理面对自己的问题。而最后一个便是向自己扭曲的思想挑战,也就是在自己成长的过程中因为越界或被越界常常会有扭曲的思考,从而导致心态的扭曲,那在这个过程中就需要帮助自己建立正确的思想来经营自己的生命。而当发现这些思想具有伤害性的话,那么这个时候就需要找第三者来帮助我们,建立正确的思想观。而这方面就可以找心理辅导人员来协助我们建立正确的思考跟健康的界限,比较有力量的重新找回生命的主动权、选择权来经营自己的生命。


上官娟子大人语录:如果你附近没有心理咨询人员也不方便去查询一些资料的时候,我们就欢迎你来找丽芬老师帮你,当然我们良友电台也有其他的辅导类节目都可以去咨询,我相信我们都是非常愿意来为大家服务的,同时来给出合宜的建议的。

2013年8月28日 亲情不断电

你们想要别人怎么待你,你也要怎样待人

亲情不断电130828——Babyface 整理
收听     
耶稣在马太福音七章十二节说:“你们想要别人怎样待你们,你们也要怎样待别人”,它能够改变你的思想和行为,彻底翻转你的人际关系。耶稣说这句话的真正含义就在于我们日常生活当中人际关系的微妙处,可是我们很少运用这句话,都有很多自己的小原则。我们先了解自己曾经受过哪些影响,为什么耶稣说的这句话对我们有重要的影响和意义。
在一段关系里面,如果想要得到让自己满足的关系,我们通常会采用一些方法,这些法则是我们从成长过程的经历或别人身上学到的,都是无意识的。但是我们每天都在用很多方法处理很多人际关系,这些都是人为的法则,不是金科玉律。这些人为的法则到底哪些是对我们产生影响的,自己身上有没有呢?
第一,对等法则。大多数人每天就在用这个,就是你怎么待我我怎么待你,你帮了我我就帮你,这是“你”在前面,必须是你先要主动做了,我才跟着做,这已经很好了,大部分人选择:“人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人”。这个对等法则会让我们的关系慢慢退化,变成一个被动、僵化的关系,而且是一个互相利用、互相有所求的关系。对等原则到最后不一定能成就你的关系,这种给予你私心的欲望,很容易给你自己的心挖一个陷阱,因为久了你发现自己的心被控制住了,当你没被满足时,没有出路了。
第二,跳弹法则。先讲一个故事:有一个丈夫他在工作上处处碰钉子,回到家里面,就对妻子发脾气泄愤,妻子受了委屈,转而去责骂孩子,把情绪转嫁给孩子,孩子莫名其妙受妈妈一顿唠叨,就愤愤不平,可是又不能反抗,于是看到家里的小狗就踹了一脚,小狗受了虐待也很恼火,于是就把小主人的娃娃咬了。跳弹法则是你以第三者待你的方式去对待你眼前的人,也就是你在另外一段关系当中所受到的对待,你把它放在了另外一个人身上,你所接触的所有情绪都支配着你来对待另外一方,这是非常危险的地方,这是我们平常常用的,要小心了。这种法则在亲密关系里面出现的,比如婚姻关系、亲子关系当中,有时把原生家庭当中父母的影响会继续带到现在的婚姻家庭中去,父母怎么教育我的,我也会怎么对待自己的下一代。这个原则破坏力太大,真的要小心了!
第三,隐藏动机法则。我对你好,其实我背后是有目的的,我假装全心为你,其实是要得到我自己想要的,你那个不是最好,背后还有一个隐藏的动机在当中,而不是全心全意的,如果你真心好,应该随时随地都要做好事的,不应该只在有要求时来做。
“你们想要别人怎样待你们,你们也要怎样待别人”——这就是最简单的人际关系法则。我们通常在运用那些人为的法则的时候,是想满足自己内心的各种需要,但是这些法则会把关系僵化了,你越来越糟糕,你对我不好,我就对你不好,这样就变成僵局,如何打破僵局呢?你要学会为了对方而感谢你所拥有的,在对方身上寻找非常细微的很感激的地方。
你要时刻谨记对方五个优点,这五个优点需要你花时间想一想,写下来或刻在你心板上,当你们吵架的时候,把这五个优点拿出来朗读一遍,如果你现在和另一半有一个极大的僵局,不妨冷静的时候想想这五个优点,这些是可以帮你发现你可能因为生活的磨砺已经看不到那些好的优点和光环,你也可以用自己的方法,总之你要学会感激他,学会为他的存在而感谢神。
应用耶稣说的这句话‘你们想要别人怎样待你们,你们也要学习怎样去待别人’,先从感恩开始,当我们学会感恩,我们的心灵会敞开,我们会满足他们的需要,同时自己的心里也会被满足,到底我们可以为谁来感谢神?可以采取主动权去满足对方的需要。

2013年8月27日 亲情不断电

如何麻雀变凤凰呢?

亲情不断电130827——明冬仍有雪整理
收听     
今天主要学习的功课就是我们要进入天堂,首先要学习的就是怎样在地上过我们的生活。
学习在地上怎样生活跟我们进入天国有什么关系啊?因为只有你明白现在的生活状态,调整好了,对进入下一步是非常有帮助的,这个被作者称为金科玉律,这是我们处理人际关系非常重要的一课,你们想要人怎样待你们,你们也要怎样待人。
刚才说到的金科玉律,一旦说到法律、规则都是用来处理问题的,通常要面对一个问题才会制订一个法律,所以我们今天所要谈的就是当我们掌握了这一个金科玉律以后,我们在处理人际关系的时候,就要想一下耶稣说的那句话,你就知道怎样处理你的人际关系,自己处在一个什么样的位置上,处在一个什么样的角色上。
但是这个金科玉律到底处理什么大问题呢?就是如何满足自己的需要,那怎样去满足呢?上几周我们一直学习怎样谦卑,一直学习怎样去服侍别人,怎样好好地虚己,怎样好好地对待别人,可是这几周我越学越跨了,怎么老是我对别人好啊,那我的需要呢?作者就说我们不但不要逃避,而且还要面对并回答它,那我们怎样使用这金科玉律呢?这看似跟金科玉律并没有什么关系,因为我们在没有接受耶稣基督之前,我们受了很多话语的影响,我听到了很多的原则、法则,我们是不是非得要用这个金科玉律呢?我们明天再来详细地剖析一下。

2013年8月26日 亲情不断电

如何迎接新生命的降生?

亲情不断电130826——王豆豆整理

收听     


一个屋檐下过日子总是难以避免生老病死这样的问题。在节目中我们会分为四个话题来探讨,今天就一起来聊一聊生的话题。


在一对小夫妻的婚礼上,除了恭喜喜结连理之外,还会祝愿早生贵子。对于新婚的年轻夫妻来说,生还是不生,喜欢男孩还是女孩,以及从现实中上所见到的并非每个家庭都是进入婚姻生出孩子,凡事顺利,享受家庭的温馨和幸福这样的喜剧,往往会有悲剧收场所带来的压力也随之而来。


台湾现在的生育率跌倒有史以来的最低点。据调查,一些新婚夫妇不想生孩子,首先是因为孩子的成长过程需要很多的精力和财力的付出,担心自己的经济能力还没办法供养孩子。其次是因为在年轻人心中对于未来的社会局势并不看好,两个人结婚是彼此作伴,但是并不一定需要孩子出来面对纷繁的世界,所以就养起了宠物。还有一种情况是,夫妻俩很想要孩子,但是现在很多夫妇不能生育。据研究,不能生育以及其他一些病症与我们食用的物品都是过渡加工还有不好的生活习惯有一定的关系。


单单讲到生,我们就发现并不是在每个家庭都是一件值得喜乐的事情。有人想生生不出来,有人可以生,有条件生却偏偏不愿意生。接下来我们再来说说生的过程。


当太太怀孕后也会发生很多事情,有些家庭是孕妇最大,凡事都要先考虑到孕妇,孕妇的心情来决定家庭的气氛。当然,怀孕期间保持好的心情对于胎儿的成长是很重要的。但是这个阶段,夫妻之间一定不能缺少沟通。因为在孕期,孕妇的情绪波动很大,怀孕的过程很辛苦,做丈夫的和太太好好沟通,太太看到先生为自己付出也要有感恩的心,千万不要恃宠而骄。只有这样的相互关怀,才会更和乐,更加有利于胎儿的发育。有时候晚辈怀孕后,长辈会很紧张,所以会不断地提醒这个不能吃,那个不能动,那年轻人觉得都是陈旧的观念就会心生反感。其实大家都是为了爱,为了孩子的更好发育反而增加了不和谐的因素。过度的提醒反而会带来伤害,所以在怀孕的过程中,一个屋檐下的大大小小要相互体谅。生男生女不是人为可以确定的,每一个孩子都是上帝给的美好的产业,很多种族有重男轻女的思想,其实女孩更贴心呢!


生育之后发现孩子并不是完全的健康,这才是一家子要面对的一个更大的问题。对于孩子的成长、未来以及家庭受到的各样挑战都是让人头疼的问题。有数据表明,年长一些的孕妇生出来的孩子不健康的几率比较大。婉玲怀着老大的时候,医生综合各项数据说:她腹中的胎儿有很大的可能是个唐氏的宝宝。我就陷入恐慌当中以及无数的查资料。这时候,家人的鼓励和支持是很重要的。生当然有这样那样的问题和挑战,但是要怎样建立一种健康又完整的观念呢?


生命的给与是一件难能可贵的事情,无论是怎样的一个小孩,能够怀孕对于女性来说并不是天经地义的事情,而是上帝的恩典和赏赐。在生的这件大事之下,婉玲和敬天想给大家的讯息是:抱着正确的观念去面对,用乐观的态度去看待这个过程,怀着感恩的心来迎接上帝给一对夫妻的最美好的产业。


生这个字的背后要面对这么多的挑战,作为基督徒来说要明白最简单的三件事:一,这是上帝的礼物。二,既然是上帝给的,就让上帝来负责。三,把这件事从头到尾的交到上帝手里面。



人能担的担子很有限,如果把这个难担的担子让上帝和你一起来担,这条路就会走的好一点,容易一点。一个屋檐下,毕竟生还是给大家带来很大的乐趣,挑战再大也值得我们所有的人来欢喜快乐。

2013年8月23日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十八):让心理界限变分明

亲情不断电130823——sweet整理
收听     
当我们知道有一个好办法、好途径能够帮我们重新展开人生新的旅程的时候,我们应该有一点点冲动,想要按照这个新的、好的东西去调整,不要让我们再过得好像糊里糊涂、不清不楚。认识上帝真得非常好,认识他之后我就越来越了解自己,越来越看清自己。有时候我们糊里糊涂并不是因为我们糊里糊涂,而是因为我们不知道,或者我们并不晓得原来人生的阶段或者界限、家庭的规条、内在的誓言会影响我们这么多。当我们心里的杂质越少的时候,上帝的恩典和上帝的爱越能进到我们的内心深处。如果一个杯子里面都是沙,上帝干净的水是进不来的,除非我们先把杯子里的沙子倒掉、倒空,上帝干净圣洁的水才可以进来。原生家庭对我们的影响(十八):让心理界限变分明
这一集我们继续来讲“心理界限”,许多人心理界限不清楚的时候,对爱的接收是扭曲的。我们要有一颗愿意的心,把我们所经历的、所承载的很多沙子或者杂质倒掉。先把它们清理干净,然后允许好的东西进到我们的生命里来,重新注入、注满,这样才是一个新生命的开始。我们信仰的历程也是一样的,很多时候即使是我们信了上帝,信了耶稣,那又怎样?如果我不去处理以前生命当中旧的、原来的“我”当中的很多杂质的时候,上帝的新的爱就不能够进来,我还是不能够改变,成为一个有新的生命的人。我们会按照我们自己的想法“偏行己路”,靠着自己的方法去走,我们就没有办法敏感地注意到上帝怎样带领我们走我们的道路。
这集我们就要谈到什么是健康的心理界限,什么是不健康的心理界限。上集我们提到心理界限是一条隐形的线,它是感情线和关系线。心理界限跟感觉和关系是有关系的,在家庭里面一般有三种类型的心理界限:第一个叫僵化的界限,就是一个分割的家庭,各样的家庭成员住在一起,但是彼此像室友,吃饭的时候在一起,但是不大有交流,彼此之间只是交代事情,各自过各自的生活。发生什么事情都没有一个正向的能力去处理和解决,负向的比较多。
第二个叫清楚的界限,清楚的界限指爸爸是爸爸,妈妈是妈妈,各自扮演各自的角色,各自有各自的活动,每个人都是一个独立的个体,但是他们有情感交流,彼此之间是很正向的。因为他们比较清楚地知道不要过度地介入,也不要完全不介入。第三个叫模糊的界限,指关系是纠缠不清的。有这样一个家庭,如果孩子跟别人发生了冲突,可能全家人都不分青红皂白,就全部去找对方算账,这就是一个模糊、不清楚的关系。他们介入彼此的关系和情感里面,但是过头了。
不健康的界限是为别人负责,或者别人为我负责。有些人的界限是不清楚的,因为他们不允许拥有自己的感觉,这个就是常常被越界。有些人不允许有自己的感觉,或者不允许拥有自己的思想或行为,因此他们不拥有自我,父母说什么他就要去听、去做。有些父母并不知道他已经越界了,对孩子来讲他就是被越界。被越界的一般没有办法建立真正的责任感,在第一年他们是相连和依附的阶段,他们在相连和分离上会一再地产生冲突,外出的时候他们会担忧,父母如果生气怎么办,太晚回去怎么办。在家里则是担心朋友生气怎么办,跟他们不好好相处怎么办,他常常在担心,因为他不能拥有自己的感觉,他是以别人的感觉为感觉的。
被别人越界的人常常会想我需要去为别人负责,我需要去做很多的事情,所以当别人感觉快乐的时候他才会觉得快乐,别人觉得生气的时候他就会想是不是自己做错事了,会经常有恐慌感。这样的孩子在成长过程中很少拥有自我,他没有办法去想今天下雨,下雨对我的感觉是什么,他会去想今天下雨父母的感觉是什么。看到这样,有些父母会很快乐,说孩子都听我的,孩子就没有任何的问题,但是这一类型的孩子在成长的过程当中,反而有很多问题,他们失去了自我,活在别人的影响之下。
越界的就是别人要为我负责。有一些人在感觉、思想、行为上的限制太少,他们以为自己是唯一重要的人,觉得别人要为我负责,从而常常侵犯别人的界限。他觉得他做错事都是别人的错,他去介入别人,然后告诉别人该怎么去做,别人不那样做的时候他就会很生气,越界之后他就会觉得他很重要,别人都要配合他。这类孩子在成长过程中,会成为霸王型的人格,在人际相处中他要以自己为中心,他要做什么就要做什么,当别人做的不符合他的意思,他就会觉得那是别人的错。他很少去感觉这件事情处理的不是很妥当,别人告诉他有哪些地方是什么样的时候,他没有办法去反省,所以他就觉得都是别人的错,别人要替我负责。在心理学上有一个名词叫“人格异常”,人格异常的人很容易是一个越界的人,因为他不懂得怎样跟人相处,所以他的心里常常会扭曲别人的想法,他觉得任何事情都是别人的错,别人对不起我,他从小就习惯在一个以自己为中心的环境中。原生家庭对我们的影响(十八):让心理界限变分明
每一个界限,不管你是大人还是小孩,不管你是父母还是子女,只要是界限超越、跨越,就会产生各种各样不同的问题。这个问题不止是对自己身心灵的影响,也会影响家人的关系,也会影响人际的关系。
另外一种是健康界限,就是向我自己负责,我也向别人负责,我们在家庭的关系过程当中,在小时候成长中,那种安全感和信任感并没有足够,需要并没有完全被满足,这个需要父母去建立。很重要的就是要去觉察,觉察之后自己要帮助自己去理清,去接受一些辅导。有时候我们还会有一些生命中的弱处需要处理,需要疗伤,在这个过程当中,如果有一个健康的界限,我们可以跟孩子建立一个比较健康的界限。这几期的分享都是怎样帮助孩子去独立,怎样去分离的过程,让他们享受到,他们有任何的困难,有任何的挫折,还是可以回到父母这边,然后我们就用沟通的方式,医治型的沟通方式,我们给他正向的鼓励跟安慰,甚至是给他爱的力量,这样孩子在成长过程中很容易建立一个健康的界限。
健康的界限和不健康的界限怎样去划分呢?如果是越界,要用纠正、保护,或者是拯救、超重,或者是承担他的感受。如果不愿意去聆听,他会去介入别人的界限,或是被介入界限,就是不健康的界限。但是健康的界限会用同理心、鼓励、分享和真诚的方式,最重要他会用耳朵去听,他也会觉察。这个就是越界或者健康的界限,他们是不同的。越界的人或者是被越界的人通常会感觉很疲累,很焦虑,心情比较负向,因为他是要去替别人负责,或者是要别人为我负责,他们会为结果担忧。健康的界限会觉得比较放松,没有压力。
孩子在青少年阶段,需要跟你讨论、分享,分享之后你要鼓励他去试,去试的过程中是没有压力,很放松的状态。因为不是讨论之后这件事情就变成你的,如果你帮着他去处理,就是越界了。让我们做父母的好好去思想,在孩子什么样的年龄之下,他应该对自己负怎么样的责任,这个也是我们时常要学习的地方。

2013年8月22日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十七):理清我们的心理界限

亲情不断电130822——水玲珑整理
收听     
在我(丽芬)做讲座的时候,常发现有一些孩子有心理的问题或状况,这些是跟父母有关的。我们今天谈到的界限,包括人与人之间的界限,以及心理界限等。孩子在成长的过程中,如果能够培养一个健康的心理,他跟自己、父母、朋友的交往中就会有一个健康的心理。
界限的定义是在极限范围或者边缘的状况,比如城市与城市之间的地标,人跟人的界限,人跟环境的界限等,这些都是一般的定义,今天我们要分享的是比较抽象的心理概念。你可能会问,我们上班的时候在做自己的事情,生活的时候还要加班,或者我跟你是朋友,你家里发生一些事情的时候我去帮助你,但是最后没有帮上忙反而帮了倒忙等等诸如此类,很多界限都不清楚,给我们的生活带来了混乱,如果连这种最基本的状况都没有搞清楚,我们能够谈心理层面的抽象的概念吗?
这些其实是因为我们从小没有将家人之间的界限培养出来,没有树立正确的观念,所以我们在社会中与他人接触的时候,跟别人的界限或者思维方式是混淆的。我来到西方社会以后发现,西方人很重视个体,工作就是工作,下班就是下班,而我们华人则比较纠葛不清。让我们华人学界限非常难,这一课也是非常难懂的,也很难实践出来,但是却是我们必须知道的。
什么是心理界限呢?这个界限从妈妈怀宝宝的第一天就有了,妈妈与孩子之间靠着脐带连接,孩子与妈妈之间是共生的,孩子靠着脐带从妈妈肚子里汲取营养,小baby能体会到妈妈的心情好坏。宝宝从怀孕到出生一年都属于同生期,宝宝刚生出来一年是不会自己生存的,依附主要照顾者或者父母供应他们足够的食物和心灵需要,如果照顾者能够给他们足够的爱和食物,他们比较有安全感和信任感,所以第一年很重要。
自我分化是从一年以后开始的,因为一岁的孩子开始去思考,我如果做什么,结果会怎样,也就是因果关系。比如,我的小孩子从小就特别喜欢玩插座,有一次看电视,有一只猴子爬上电线杆,不小心触电了,就倒地了。刚好这个影片被我孩子看到,我就给他做机会教育,他就知道碰插座之后会有怎样的后果,这个就是因果关系。
孩子自身的身体也在成长,当他发现不需要依靠大人,可以靠走的时候,他的自我分化就开始了。父母要给孩子空间让他去分化和成长,而不是限制。比如有些父母很担心孩子,在孩子学走路的时候,孩子稍微一倾斜就赶紧说,小心小心,别跌倒了。这样也会让孩子焦虑。分化完成是青少年期的孩子,跟朋友相处的时候,不会因为没有跟家人相处而产生罪恶感,跟家人相处时,不会觉得没有办法跟朋友在一起,这是健康的心理界限。
在国外,我们常常发现,在公共场所,华人的父母常常不希望小孩去碰、摸,但是洋人的小孩却是满地爬,为什么我们常常将小孩保护的小心翼翼呢?这跟我们的文化背景有关。我们从小被这样教育,然后又拿来教育我们的孩子。洋人比较讲究个人人权,华人则讲究和谐、集体生活,就是我们不要去打扰别人。有时候即使我们到了国外,也是用原来的思考方式教育我们的孩子。所以我们鼓励父母回到自己的觉察里面,要在依附期给孩子建立清楚的界限。
我们受到文化和原生家庭的影响,我们的界限也容易不清楚,从现在开始,我们知道有这样的一个界限存在,要知道哪些界限是可以尝试改变的,要理清界限。

2013年8月21日 亲情不断电

难以置信的自由

亲情不断电130821——Babyface 整理

收听     


谦卑是我们每天都要做的决定,每天都要决意从谦卑开始,每一次决定之前要问问自己是把自己抬高了还是降低了,也就是既要看到自己的强项也能看到自己的弱点。我们知道神的能力大过我们的能力,把谦卑放在神大能的手里。怎么样才能做到不高看自己也不低看自己呢?需要做两个重要的行动:承认自己是骄傲的,并且用谦卑作为实际行动。


在我们大大小小的事情上都有骄傲的影子,如果在每件事情上都把自己放在主要位置,就是骄傲的心态了;凡事都是我甘心乐意去做的,做是因为有信仰,我要做给信靠的主看,不是给人看,把眼光从人身上拉回到神身上的时候,我们就容易谦卑了。做给别人看的时候,我们很容易期望得到别人的肯定或者赞美,有很多期望值放在人身上,当对方没有给你这些回应的时候,就会很失望、沮丧、愤怒,就会有很多不平的心态去影响你,这是潜意识里的骄傲,是我们根本就不知道自己的骄傲。谦卑可以让我们看到自己的强项,也可以看到自己的弱项,原来弱项是不能发现自己的骄傲。很多时候我们潜意识地把自我放大了,不是故意的,但是带来的后果都是苦果。


我们的上帝非常好,让我们知道自己的强项在哪里,也知道我们的缺乏在哪里,让我们可以中和地看自己,不因为别人看自己过高就过度的膨胀,也不因为别人看自己没有达到某一点就过度的自卑,相反会比较平和,因为在上帝的眼中,我们是独特唯一的个体。所以在神里面的谦卑,不是让我们把自己给丢了,而是更认识自己。


谦卑不是把自己看为不重要,而是把别人看为更重要;谦卑不是压下自己而是要高举神;谦卑不是否定自己的强项,乃是公开坦白承认自己的弱点;谦卑是明白若没有基督我就不能做什么,但在基督里就凡事都能做。活出神在我们生命当中所定下的目标,认识耶稣,可以让我们心中有好的无比的自由。


在基督里我们凡事都能做,不是说凡事不会经过,不是让我们脱离开,而是在患难中才显出自由的宝贵。如果我们抓着耶稣的手,虽然经历死荫的幽谷,经历病患,但是一定可以走出来,在耶稣里面得到疾病的释放和真正自由,因为真自由不一定是疾病得到医治,而是你的灵魂自由。

当你还不认识耶稣的时候,欢迎你赶快来信靠他,抓着他的时候绝对不会让你失望的,你想知道自己的强项和弱项吗?都在耶稣基督里。


2013年8月20日 亲情不断电

令人激动的圣地

亲情不断电130820——明冬仍有雪整理
收听     
之前我们有一个每天都测试的问题,就是看你每天是把自己抬高了或者降低了。这问题很简单,我(梦远)测试了以后,发现每天做这个就不是一件舒服的事,我一测试,似乎我每天都在低谷,我觉得自己什么都做不好,比来比去,觉得自己这也不对那也不对,这功课就越学就越低落。
但是今天我霍然开朗,发现我是以错误的角度去看待这个问题。今天的功课告诉我们一个真理,你不是拿谦卑来比自己的,而是用谦卑来看看你如何对待别人的。你用谦卑来比自己的行为,查验当你对待别人的时候自己是否谦卑,也就是是否看别人比较重要。
作者把一段经文比喻成一块圣地,就是一个圣洁的地方,这个比喻很恰当,这一整段经文就在腓立比书第二章,作者说他读这段经文的时候是肃然起敬的,因为是圣地,在腓立比书第二章6—8节:“他本有神的形像,不以自己与神同等,反倒虚己,取了奴仆的形像,成为人的样式。既有人的样子,就自己卑微,存心顺服,以至于死,且死在十字架上。”
这是耶稣所做的事情,如果他没有做这样的事情,他没有把自己降低,从天上降在地上,然后藉着自己在十字架上舍掉自己的生命,就没有我们对永恒的了解,对生命的认知,那么我们就一无所知。所以他来了,让我们有一条可以永远活着的路。看到这段经文,我们就觉得自己还有什么值得骄傲的,还有什么所求的呢?圣经的经文告诉我们怎样过日子,要心存谦卑,各人要看别人比自己强,就是说各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。

2013年8月19日 亲情不断电

学会乐善好施

亲情不断电130819——王豆豆整理
收听     
又到了一个屋檐下的时段,屋檐既可以遮风挡雨又能防止烈日曝晒。家是一个讲爱的地方,生活在一个屋檐下就是要相互包容,相互关爱。用包容的心来面对一个屋檐下大大小小的事情,就会永远有和乐的氛围,在冬天里温暖,夏日里清爽。
今天的一个屋檐下会探讨一个完全不一样的话题:乐善好施。
乐善好施是我们中国很早以来就有的一种思想,就是不管是大的灾难还是小的困难都要尽力的,乐意的去帮助别人。喜欢做善事,乐于拿财物接济有困难的人。但是这个与我们家里有怎样的关系呢?乐善好施这种思想其实只要有人类社会在就会有这样的需要。这种需要在我们家庭建立起来,家庭是社会最小的一个单元,这个最小的单元如果建立的健康,非常阳光,非常美好,很多时候不止是家里人得益处,而且这个益处可以透过我们家里人建立乐善好施的思想,可以帮助到一个屋檐下之外的那些人。这样的思想和价值观念,不仅要建立起来,而且借着我们的父母有意识地栽培我们的后代,这样好的社会风气就会影响到更多的人。
当孩子的学校号召捐款助人的时候,我们要做的是教导他们捐钱的意义,以及为什么要这样做,到底发生了怎样的事情需要你来用实际的行动,哪怕只是一点点微薄的力量来帮助。而不仅仅是像完任务一样的将一块钱交给老师就算完事。有很多人做公益,帮助别人,就是从身边的点滴小事做起的。比方说捡捡公园的垃圾呀什么的。这些随手可做的事情,有人会很不理解,难道公园管理处的环保人员不是专职干这个的吗?我们交税给政府,政府自然会来做这些社会性的事物呀,为什么要我们去做呢?
作为家长,如果能够带着孩子做一些公益活动,会起到很好的身教作用。在小孩子的心里,很早就能建立这样回馈社会的观念,以及有能力的时候帮助需要帮助的人。而不是养成我的存在是需要别人不断地付出,为我服务这样子自私的观念。如果能在节假日的时候,不只是带孩子出去游乐,而是抽些时间出来带孩子去社区或是福利院探访一些需要帮助的人,做一些公益性的事情,会逐渐培养孩子乐于助人的品性,同时也会使一家人更加的团结,亲情的关系更加紧密。从小在孩子的心里输入这样一种观念,会让孩子在以后的成长中渐渐养成乐善好施的习惯,而在帮助别人之后,那种扎实的幸福感是用多少钱也买不来的。俗话说:予人玫瑰,手有余香。圣经中说:施比受更为有福。就是这个道理。

2013年8月16日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十六):慢慢说

亲情不断电130816——sweet整理
收听     
亲情功课中最难的是什么呢?就是我们最近在讨论的家人与家人之间的沟通,这期节目我们继续来探讨原生家庭系列。沟通实在是太重要了,不但需要我们把耳朵借给别人听,而且表达和回应也是非常重要的。我们先来回顾一下人与人之间沟通的时候需要注意的一些事项。
我们上一次讲到“听”,其实听是很不容易的。能够把别人的一句话听完已经很不容易,另外一部分是要把别人讲的话听明白,那又是不容易。我们一般在听的过程当中脑筋是一直在动,我怎么去回答。所以我们跟家人沟通,是希望我说给你听重于你要讲给我听。从我们自己的层面去想的话,我给你讲这件事情的时候你就好好听着就好,不要给我任何意见。所以等到孩子长大他们就不愿意去跟父母聊天和沟通,因为他们只能够听,不能够去表达,他们表达的时候常常会被责备,常常会被训斥,或者不一定得到正面的,得到他们心里想要的,所以现在很多青少年的问题出来就是他们不能和父母好好的沟通。
听有几个原则:第一个就是不说话,就是专心的听,不要去想我要回答什么;第二个很重要,就是听的过程当中你一定要有一些肢体语言,或者你要让对方知道你是在听,你是有兴趣听下去的。你要在你能够确信听他讲的时候再听,你如果没有办法专心的听,你可以很诚实地告诉他;第三个就是他说的话你可以重复,重复有一个好处就是你可以知道你听到的是不是他讲的,如果你听到的不是他讲的,他就会纠正。最后一部分其实是有些深奥的,就是对方在讲的时候是有一些情绪的,你把他的话重复之后也可以把他情感的部分点出来。他可能没有说出内心的话,但是你把它说出来,他会觉得说有一个人,有一个家人,这么了解他,而且愿意听他讲。听众朋友们愿意去尝试的时候,当你们的家人在外面遇到挫折和事情,他们第一个想到的就会是家人,他就知道家人永远为他点一盏灯等着他,愿意听他说,愿意听他分享,这就是家人沟通的一个奥秘。
上次我们说的是“听”,那这次我们来谈“说”。我们有提到“要快快地听,要慢慢地说,要慢慢地动怒。”慢慢说有一个好处,提醒你自己慢,在讲的时候就可以问自己我现在在做什么。他们在讲的时候我们的脑筋就动得很快,我们会想他激怒我,他对我不礼貌,然后我们就开始有论断,这时候如果我们没有省察自己我们在生气什么的时候,很容易误会对方。如果对方真的让你生气,你可以用几个方式,第一个方式就是:你做了什么事情,发生什么事情了,让我觉得生气或者是让我觉得难过,因为……可以用这样的方式,就可以比较把焦点放在什么事情,我的情绪是什么,对我的影响是什么。那对方就比较不会听到指责和论断,这个就会是重点。在听别人说话的时候我们就可以对自己做一个分析,我听到了什么信息,在表达和重复的时候是在确认我听到的和你讲的是否是一样的,如果不对的时候,对方肯定会纠正,但如果对的话对方就会继续讲,而且他会讲的更多更深入。那我们就可以了解我们的家人更多更深入,另外我们也可以帮助我们的家人了解我们更多更深入。在听的时候我们也要不断调整我们的思路和表达方式,就会把重心放在不是我要怎么回答,而是他在讲话的时候他在讲什么,我听到什么。当我们太急于下定论下判断的时候,马上就想要给出对方一个建议,但那个建议不见得是他所需要的。
另外一个部分是,对方在讲这些事情的时候,我感觉到什么,对我的影响是什么,我们就会把重心放在彼此的交流,我们不是把重心放在我要说教我要责备,或是我要回答什么,所以这个是需要经过练习,可能不太容易,但在那个过程当中我们就互相交流了,而在交流当中要听,要认同对方的感受,是很重要的。另外需要注意的是,我们在跟别人交流和沟通的时候是需要专心的,你可以先听,听了之后你可以表达自己的意见和内心的感受,即使在讲一个负面的事实,我们都可以做一个正面的表达。我们有时候讲话会模凌两可,有时候好像我们真的很需要这个,但是我们又说别的事情,在那个过程当中其实没有办法真的说到有需要的重点。通常我们在沟通的时候都是很急于表达我们想要表达的东西,而忽略了对方的情绪和他们所接收到的信息是什么。原生家庭对我们的影响(十六):慢慢说
当我们表达不清楚的时候,很多时候我们不知道怎么样去表达我们现在的处境,轮到我们说的时候,我们说的不对了,或者说不出来了,不会说的那么有条理,或者很清晰的概况,这个时候我们第一件要做的事情很重要,就是要暂停。当你发现心思很乱没有办法沟通的时候,先喊停,停不是说对方赢你输,不是这个意思,而是可以让你先安静下来,冷静下来,然后再去讨论。另外一个就是,不要用沉默来作为打败对方的手段。我们弟兄很多的时候在表达上不及女性,常常就会不说话,安静了,对方就会更生气,但其实是可以跟对方解释的。沉默有时候会让另一个人更急躁,家人关系在沟通的时候最重要的就是要避免伤害,所以其实是可以解释的,或是有时候需要学习用什么样的方法,因为我们常常话说出去之后才发现我说错了,所以要自我觉察,帮助自己安静,都是一些方法。其它还有一个原则就是不翻旧账,我们常常会听到很多夫妻吵架就是一直翻旧账,翻到最后把祖先先代的事情都翻出来了,结果就越来越生气。其实是要针对这件事情,具体而清楚地去沟通。
夫妻关系是一个很亲密的关系,家人关系也是一个享受爱的地方,我们要把过去的事情能够很好的处理,圣经上有一句话:不可含怒到日落。处理事情告一段落,就是和好,最后一定要做一个和好的动作,就是说有错的人就认错,没有做错的人是可以学习饶恕的,因为家人是不需要讲求面子,但是需要清楚和具体的沟通,最后可以做一些动作,比如说拥抱。而这个就是学习耶稣饶恕我们的那个精神,因为耶稣用他的宝血替代了我们的罪,让我们可以跟上帝和好,他都已经做了这么大的牺牲,我们家人之间其实能够去原谅对方,虽然是一个很大的让步,但是也是一个很大的开始,能够帮助家人关系是一个有滋润,有润滑,有爱的地方。我们自己要改变去学习饶恕,去学习原谅,去学习沟通,都是我们自己要做的事情,都是要从自己开始的。问题是改变自己是一件非常困难的事情,更何况我们还想要去改变别人。我们自己都做的还不够完全的时候,我们怎么去改变和影响别人呢?今天我们学习到的重点,就是在家人的沟通当中,先从我们自己做起,聆听和讲话。

2013年8月15日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十五):多听少说

亲情不断电130815——三工整理
收听     
家,是温暖的地方,是可以供人避风挡雨的地方。因为那里有自己最爱的亲人。当然家也是一个谈情的地方而不是一个讲道理的地方,因为这样它才能更好地帮助我们在家庭关系遇到张力的时候可以去思考一个转折点。就是当我们在家庭成员发生争辩的时候,多想一想我们怎样去用感情、亲情维系这个家庭气氛关系,而不是用争辩、辨理的方式去维系。
原生家庭里的沟通是蛮重要的,但是如何去沟通呢?它的一些沟通技巧、方式其实在我们日常生活中的可行性还是蛮困难的,因为我们在家庭并没有学习怎样正确的沟通,只是平常的讲话而已,然而沟通其实是有几个不同的层面的:其一最浅的就是肤浅的不咸不淡的问候语;其二就是报告别人,报告一些别人的事;其三就是自我的想法跟判断,说一些自己的见解和想法;其四就是情感的交流,内心的想法;最后一点就是完全的真实的绝对坦诚的沟通。
当然,不同层面的沟通所起到的效果也显而易见,若想做到最深层次的也就是绝对完全真实坦诚的沟通,哪怕是夫妻之间也很难做到。而这个层次的沟通需要彼此真诚相待,而且需要好的沟通方法与技巧,但沟通是一种互动,是彼此之间的一个交流。就好比甲跟乙沟通,甲在讲话的时候其实带有他原生家庭的背景,包括他的社会经验、教育程度等,在表达的时候用他的方式,但是乙在听的时候也带有他的原生家庭的情况等,所以当甲给乙述说完之后,乙所接收的可能只有百分之五十,而乙再传达的时候可能只剩下百分之二十五了。所以我们有一句话叫鸡同鸭讲,就是说一个人讲给另外一个人听,没明白但却也没去澄清,只是用他自己的方式去回答。所以经常看到夫妻吵架争执,通常都是在讨论一些事情但是到最后吵架的事情却往往都不是原来沟通的事情了。
原生家庭里面夫妻间的沟通若没有建立起来的话,孩子就会从父母的沟通里学习到一些负向的不健康的沟通方式,就似之前说的一些讨好型、责备型或打岔型等,他们学了后到学校或社会中他们所建立的人际关系也都是不健康跟负向的,甚至影响到他们日后自己所建立的家庭。当然我们也希望跟家人的沟通能够很顺畅,但是很多时候却做不到,这其实还是沟通方式的不健全。
在青少年父母做亲子沟通的时候,通常他们都会讲孩子在十二岁之前是完全听话,但是过了十二岁之后好像突然变了一个人。其实这就是他们在十二岁之后他们的身心理变化、第二性格的出现,开始意识到自己是一个独立的个体,在这个过程中他会觉得与父母的沟通互动方式让他觉得很不舒服,所以很多话不同父母讲而去和同学讲。这就是我们常讲的代沟,其实也是一种沟通障碍,而它会导致做父母的不晓得孩子在外面的状况。圣经雅各书一章19节说,你们要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。这里也就是说在我们沟通的时候第一个很重要的角色就是做一个好的听众,但是通常情况下我们说的要比听的多,所以就会导致孩子学会闭口,等到他们真正有需要的时候就不想跟你讲了。
作为一个听众在对方情绪比较不好的情况下不要发表自己的任何意见,就比如说孩子讲,今天是我最不好的一天。你可以问他说:“你可以告诉妈妈(爸爸)发生什么事情。”而尽量不要问为什么,为什么比较像一个责备的语气。你可以问他说怎么说今天是一个不好的一天呢?那他就会说那个孩子打扰到他了。你就重复他的话,因为我们是要帮助孩子处理他的情绪,就是说帮助一个人处理他的情绪能够回到理性,如果孩子情绪化中,那么他是不理性的,而对于任何人的说教都是听不进去的,但是如果有人听我们讲,做一个好的听众就是帮对方处理他的情绪,当然你不用给他任何建议,在他讲的过程中他的情绪会得到梳理。所以孩子在讲的时候,站在他的角度看到的是他的真实,但不一定是我们的真实,所以你可以顺着他的话将他与小朋友之间的美好时光放到最后面告诉他。
其实人都要有一个独处的时间,就是每个人都需要处理自己内心的冲突跟情绪,那亲近神就是一个很好的独处时间,在你亲近神的时候很多负面的情绪、混乱的思绪都被上帝所更新,而后回到生活中就能够用比较理性的思考、清醒的头脑去看待问题。当然最重要的还是需要去练习,就是在生活中去实践多去听对方讲就是不打岔不干预不给意见的去聆听。但是这相对来说是比较难做到的,因为人都比较喜欢说而不是听,所以我们不妨从自己开始快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。只是单一的去聆听他们的想法,那么你会发现下次对方或我们的孩子也会愿意听我们讲,其实有着异曲同工之妙。

2013年8月14日 亲情不断电

学习做枝子

亲情不断电130814——Babyface 整理
收听     
你想要拥有一份真爱吗?来到耶稣面前做葡萄树的枝子吧,因为耶稣说我是真葡萄树,所以我们要做葡萄树上的枝子。耶稣说在我这里你就是轻省的,但是你不选择的时候就跟这颗葡萄树没什么关系了,因为还有人去依附金钱,但是谁会让你的生命里面结出很多真爱的果子呢?看你要什么果子了。
依附在摇钱树上给人的感觉更真实,它可以很快达到你的目的,用钱去满足各种欲望。而葡萄树上的枝子大部分都是要被修剪才能结果子,虽然枝子可以从葡萄树上吸取养分,比较轻省。事实是这样吗?即或是你愿意做枝子也愿意连在葡萄树上,这个比方很好,可我们人是真实的,有自己做主的时候,耶稣不愿意我们成为不结果实的枝子,肯定来帮助修剪,被修剪的滋味一点都不舒服。如果我们以自我为中心时,就什么都不对了,如果我们自己动手剪自己,会剪的乱七八糟,因为我们没有整体概念,我们要把这件事情交给上帝来处理,让神动工。
耶稣很爱他的门徒,他给门徒反反复复说了一个很简单的行动,就可以做一个结丰盛果子的枝子了,这个行动就是:“常在我里面,常常的在我里面”。耶稣明白我们人是多么愿意离开他这棵葡萄树自己去做主,他知道你一离开他就变成干枝子了,生命早晚会枯竭。我们的信仰给我们的是永恒的生命,连上主耶稣的那一刻开始你可以有一个永远不枯的生命,如果不认识神,生命一结束就断了。连在耶稣的身上,我们的生命是从现在活到永远的,因为耶稣是从亘古到永久。耶稣应许:“你常在我里面,就如同枝子连在葡萄树上的话,你就会结果子”,这个果实是彼此用爱连接的,是真爱的果子。
做枝子怎样才算做常常在耶稣里面呢?要做到三件事,第一件事:你要常常读神的话语。我们活着不是靠粮食,是靠上帝口中的话语,是天上的粮食,枝子汲取的养分就是话语。读圣经是上帝给我们说话的一种方式,我们要去认识他,让他成为我们生命中的一部分,除了查考圣经没有办法找到永生的路。第二,你要跟神说话,随时随地,只要你想到的时候都可以跟他有交流,无时无刻,它就是你生命中的一部分,把你生活里面自己心思意念的所有事情全部都带到上帝面前,上帝不但听我们的祷告,也会给我们答案,除了那个不是你心里想要的那个答案,你要在被修剪的过程里面去体会他给你的那个答案一定好过你心里想要的答案,跟直接耶稣说话是件简单的事情。第三件为你生命中的事而感谢神,凡事感恩就不容易了,被修剪了也要感恩,生活中不顺利的时候,突发的灾难、遇到不幸都要感恩,如果有一颗感恩的心,那是你丰盛生命的开始。这个感恩不是口头禅,而是从你内心深处对所遭遇的一些事情,上帝让它发生一定有他的心意。主说常在我里面,因为你积着这份感谢你会保证自己常在主耶稣的爱里,你不会因为遇到一些事情而脱离这份爱,即使有一些事情产生负面情绪时,在主里面是可以消化掉的。
以上三点当中我们很容易流于形式,变成习惯,这些习惯流于表面现象的话看起来是重要,但其实不是最重要,远比这些习惯更重要的是,你心里那份紧紧的依附感。你是否紧紧的依附于耶稣的身上,这是你心里头能够掂量掂量自己的,这也是你爱的源头,我们怎么在家里成为和平的使者,爱的传递者,在工作关系里面没有争竞,用平和满足的心态完成工作,在教养孩子的过程里面,怎么能够用上帝给我们的教导方式去教养孩子走当行的路。
如果你真的愿意做枝子,而你知道耶稣是葡萄树,你就会有爱的源头,做贤妻良母能够留给孩子最好的就是爱。

2013年8月13日 亲情不断电

葡萄树与枝子

亲情不断电130813——明冬仍有雪整理
收听     
在圣经里面,耶稣有一个非常的比喻,就把自己比喻成葡萄树,把跟从他的人比喻成葡萄树的枝子,他说你们这些枝子一定要连结我这棵葡萄树上才能够多结果子。这跟我们说的谦卑到底有什么关系呢?其实我们可以想一想,这枝子离开葡萄树还能够结果子吗?当然不能了,都死了,所以这枝子必须永远甘心在这棵树上才行。但是有多少人愿意永远跟着耶稣呢?因为有时候耶稣的话是很扎心的。但是他讲的是天国的道理,不是人世间小学的文化,他要求我们先要舍掉地上的东西,才能够听得懂天上的道理,这个舍,就是要你必须谦和谦卑地把自己舍了,谁愿意啊?甘愿把他当成树,我自己是枝子,认识他才是第一步的开始。
我(娟子)在很多年以前还没有认识耶稣的时候就很想当一棵树,我就认为我当了一棵树之后我就可以不参与这些俗事,但是现在思想耶稣的比喻,我还愿不愿意当枝子呢?说实话,心里面还是有一点抗拒,因为枝子跟葡萄树是有依附关系的,离开它我就活不了,我必须靠它我才能够活下去的这种感觉跟我自己要成为一棵树的感觉完全不同。自己成为一棵树说明我有自主能力,我有很强的自我意识,可是这枝子不一样,这枝子所有生命的能力来源就是这棵树供应给你的,你这枝子一旦被砍掉就什么也不是了,而且这葡萄树想要结果子,这枝子的90%——95%都要被剪掉的,你要先变成一个光秃秃的枝子才行。
其实刚才娟子说的以前想要成为一棵树,反映了当时是一个很劳苦很愁烦的一个人,很想逃避某些事情,不想面对现实生活里面一些事情的问题。但是我们今天有福了,耶稣是很爱我们的,他为什么用葡萄树与枝子来形容我们跟他的关系呢?是因为他不愿意我们过劳苦愁烦的日子,他希望我们的人生是喜乐平安,没有负重没有担子的。枝子是不需要自己想什么的,它只要在那棵树上,它养份就有了,然后按时结果子。
有一天我(梦远)跟我两个儿子走过的时候,就刚好看见一棵大树刚被剪过,我就跟我老大讲:“你看地上这个枝子跟树上长的枝子有什么区别?”我老大就说:“没什么区别啊,叶子也都是一样的,只是它躺在地上。”然后我再说:“你再仔细看看。”他就说:“这个叶子多一点,树上的叶子少一点。”我就接着说:“你再过两周来看,这地上的树叶还是绿的吗?”他就想了想,说:“肯定不会的,妈妈。”我说:“对了,这地上的树枝它是死的,它的叶子也是死的,树上的枝子虽然现在看到它没有多少叶子出来,可是它是活的。”当时耶稣的比喻就跳到我脑海里,耶稣把我们比喻成枝子,把自己比喻成一棵树,说明他愿意成为我们的供给者,做我们丰盛的源头,所以我们一生都不要离开耶稣,离开了就会像这个掉下来的枝子,虽然茂盛,但慢慢会老去死去的。
所以我们要不停地告诉自己,我们是枝子,耶稣是葡萄树,我们就可以轻松地做我自己,我们就可以结出一串串的葡萄出来。我们是枝子,其实就意味着我们要谦卑自己,这就是我们这几周以来一直学习的功课,把自己谦卑下来,把自己当做一个枝子。

2013年8月12日 亲情不断电

家庭里的餐饮文化

亲情不断电130812——王豆豆整理
收听     
今天的一个屋檐下和大家一起聊一聊,家庭分工以及全家人怎样配合,和乐分工,来完成家里的家务活呢?
每个家庭都有自己的饮食文化,俗话说:民以食为天,吃什么?怎么吃?对于一个家庭来讲实在是太重要了。来自不同的两个家庭的新婚夫妇,对于食品的要求,口味的选择自然也是不同的。如何相互包容,互相磨合,形成自己小家庭的饮食文化也是很重要的一件事情。吃惯自己家庭的东西,习惯自己家庭的味道,新婚的夫妇口味上很有可能会不适应。如果先生和太太慢慢沟通,学着尝试接受一些新的东西,其实也是很不错的。凡事都有慢慢的导向形成习惯的过程,以口味不同而引发的矛盾和争吵实在是不太好的。
细说起来,一个家庭每个人的口味可能都不尽相同的,婉玲家的两个孩子就是最好的例子,从来不用担心他们因为食物而引发纠纷,因为哥哥爱吃的弟弟不喜欢,弟弟喜欢的食物哥哥也一样看都不会看。在吃的文化上面,其实也是家庭观念建立很重要的一个环节。餐桌可以说是建立饮食习惯和家庭原则最重要的一个场所了。从吃到喝到习惯以及礼仪和口味都是在餐桌边建立起来的。
中国是礼仪之邦,但有时我们的一些习惯从礼仪的角度来讲还是有些缺陷的。比方,我们在请客的时候,常常会觉得如果不剩下一些,就不够热情,好像准备不周,招待不足似的,还会因此感觉到不好意思,没面子。总是觉得在客人酒饱饭足之后,还剩下好多,才是豪爽大气。其实,这种浪费的行为很不文明的。
这个与家庭观念的培养是有很大关系的。有些家庭喜欢一下子煮好多的菜,然后慢慢吃完。觉得这样省事省力,反正有冰箱和微波炉的帮忙。当然也有家庭会觉得这样几天重复一样菜品很乏味,而且营养流失也很严重,不利于身体健康。家庭里的餐饮文化
一个屋檐下的饮食文化是很重要的,因为每个人的性格口味差异,就要大家相互体贴,互相包容,这样才能均衡各人的感觉,以及饮食方面的差异,同时也能均衡食物的营养,粗细搭配,营养美味。
每顿饭之前要做谢饭祷告是一个很好的习惯。谢饭祷告可以帮助我们摆正心态,感谢上帝把我们日用的饮食今日赐给我们,让我们每一天有饭吃、有胃口吃、吃下去可以很好的消化有益健康。我们不管食用的是精致佳肴还是粗茶淡饭,所有的一切都是上帝的恩典。这样我们会存着感恩的心面对我们的食物,面对我们的生活,对于我们享受美食,享受生活都是很大的帮助。

2013年8月9日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十四):恰当地调整我们的沟通类型

亲情不断电130809——sweet整理
收听     
对我们来讲,知道和了解原生家庭是一件很重要的事情,不然我们根本就不知道自己从一个什么样的家庭中出来,我们也无法面对将来我们自己要去运营的家庭的模式。所以回到原生家庭这个系列里面去看看自己,去审视、去评估,然后去面对、去解决,这是我们很重要的步骤。
影响家人之间关系的很重要的层面是我们的言语,如果言语使用的不好,沟通的方式不对,就会造成很多伤害和不必要的误解。之前我们提到沟通有五种类型:第一个就是用比较讨好的方式来保护自己,叫讨好型。总是附和别人的意见,别人的意见都是对的,隐藏自己心中真正的感受和想法。第二个类型刚好相反,叫责备型。用责备的方式来保护自己,让别人知道我很厉害,不让别人知道我的错。在原生家庭里面常常有很多夫妻,恰巧一个是讨好型,一个是责备型。我们可以看到在那个互动中,讨好型是很委屈的,他委曲求全,在那个过程当中有很多沮丧,很多挫折,很多负面。其实不一定是他做错,怎么要他去承担呢?但是他就是把这些承担下来了。对于责备型的人我们可以看到,他的情绪充满了愤怒,所以他一直去责备别人。有可能在他以前的原生家庭里面是一直被责备的,所以他被责备习惯以后有一个防卫,要先去责备别人,才不会被责备,这些都让他不快乐,其实责备型的人是不快乐的。如果一个孩子在父母的沟通中学会了责备或是讨好,但是并不知道,等到他们在找他们的伴的时候,常常很容易找这个对称型的。
第三种类型是逃避型的,它分为两种,一种是电脑型,没有情感,是分析的,因为分析事情是不会有错的。另外一种是打岔型,把焦点转移到别的地方,不要总是对着自己就好。第四种就是一致型,可以把自己心里所思所想的表达出来,表达出来后也能接纳对方的感受,还可以帮助对方了解我的感受和想法,所以它是一种比较深入互动的形态。
这几种类型是会转换的,但基本上都有一个主要的类型。哪一个类型不是最重要的,重要的是我们要去觉察,觉察过程中了解自己是哪个类型的。第一要先了解自己是哪一种沟通的类型,第二要问自己,我用这个类型表达出来的时候,我为什么想这么做。只有这样才可以帮助我们真正了解内心的想法和感觉。
在这个过程中,对我们来说最难的是怎样去调整我们表达的方式,当我们发现了我有这样的情况时,怎样去改变我们的态度。一般来讲情绪有两个层面,一个是初始的情绪,就是我们最原始的情绪。第二个就是次要的情绪,我们常常会用愤怒,发脾气的方式呈现,对方只会看到我们发脾气,但是并不了解发脾气背后我们真正的感觉和原因。这就需要我们去了解第三个步骤。了解原因之后,要再来了解自己的一些情绪点,因为一致型的沟通是表达情感和事情的。当你没有去分享内心的感受时,对方是没有办法站在你的立场去想的,而且很快防卫性就出来了,这是需要时间练习的。
上帝给了我们警醒的心和警醒的灵,提醒我们,让我们知道这样不对,我们可以靠着主慢慢地,一点一点地把它改变过来。因为我们的目的是希望家人的关系有爱,能够沟通和交流,而不是只有论断事情的好坏和对错,所以学习怎么样去处理是很重要的。

2013年8月8日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十三):家庭沟通的几种类型

亲情不断电130808——水玲珑整理
收听     
每个家庭有不同的互动跟沟通方式,这会影响一个孩子长大以后,他所建立的家庭的沟通形态,所以我们要对自己的沟通形态有一个大致的了解。它们主要分为以下几种类型。
第一种,讨好型。比如我(丽芬)在家排行老幺,通常都是他们什么事情决定好了,通知我一声,我跟着去做就行了。这种就属于讨好型,别人说的都是对的,别人说什么就跟着做什么,即使有什么地方做错了,也会怪罪在自己身上,通常会想自己是不是做错了什么事情。这种类型的人比较没有自我,喜欢依附别人的意见,背地里其实是害怕冲突,因为不敢直接表达自己的想法和意见,所以就是好好先生,别人说什么都好。
第二种,责备型。这种类型的人大部分时间跟别人是敌对的,不管别人说什么,总是跟别人唱反调,喜欢鸡蛋里挑骨头。这跟家庭排行有一定的关系,但是大部分是复制了父母的沟通形态,复制了原生家庭中父母的表达方式。比如有一次我带小朋友的营会,有一个小朋友在队里就像刺猬一样,别人一碰他,他立刻就说,你干嘛碰我,很痛知不知道。我们就想他的反应怎么那么过激呢?后来他妈妈来接他,一切都真相大白了。他见到他妈妈之后很高兴,就跑过去抱着他妈妈,他妈妈就直接说,你干嘛抱我那么紧,痛死了。很多人并不知道自己的沟通方式,所以我们要常常省察,如果我们没有觉察到自己的沟通形态跟家人的互动方式的话,我们的孩子也很容易延伸使用我们的情况,去跟别人互动或者跟他所建立的家庭成员互动。
第三种,逃避型。逃避型的人不大敢跟别人表达他们的情感,这种类型的人主要有两种,一种是电脑型,这种类型的人是没有感情的,他们很会分析问题,但是他不会跟你讲他的感觉怎样。比如你说下雨了,他可能说,那就撑伞呗,顶多淋个雨。他把下雨的后果分析出来,很少提自己非常不喜欢下雨,下雨湿哒哒的感觉。一种是打岔型,无论你讲什么,他都绕到其他的地方讲其他的事情,这是无力感,用打岔的方式来缓解内心的焦虑跟不安。
第四种,一致型。如果家人跟家人之间用一致型的沟通方式,情感的交流跟互动就会非常深入。一致型包括思维、表达和心情都是一样的,不仅可以了解自己的思维跟情感,同时也知道怎样表达出来。但是大部分家人跟家人之间不一定谈得这么深入,因为一致型的沟通方式有时候是需要冒险的。不管是女性朋友还是自己,比如剪了头发回家,最后一个发现的总是老公,如果你问他今天剪的怎么样,如果讲出真实想法,有时候是会引起争执的。倒不是说不能讲真话,圣经说,一句话说得得宜,就像金苹果落在银网子里。意思就是看你怎么说,但是我们从小并没有学习怎么说,就是我想讲什么就讲什么,所以很多人在讲话的过程中受到伤害、批评或是造成人际关系的冲突以后,就把真正的自己隐藏起来了。家庭是一个讲爱的地方,最不需要的就是面子,家人间要坦诚地交流跟沟通。

2013年8月7日 亲情不断电

到上帝身边去

亲情不断电130807——Babyface 整理

收听     


现实生活中需要每个人动手去做一些事情,勤奋工作赚钱糊口养家都需要我们自己动手去完成,父母也会鼓励小孩子动手做力所能及的事情。但是自己动手做的危险是在你的心思意念里面有一些警号,它可能是某些想法、选择、决定,从你心里发出来的要小心了。


我们虽然认识神,在所有的决定当中可能大多数情况不太清醒,这个是神让我去做的还是自己要去做的,大部分情况下我们是靠自己去做了。但是神和你的关系是在于你前进的路上,他一直在你身边,他渴望你随时跟他诉说,也就是无论你选哪一条路,你的人生不管是怎样的一条路,但是这条路的过程里面,你要请他进入生活里面,让神一直牵着你的手,做你自己人生最棒的知己。不管大事小事,难事喜事,只要你不离开他,你都会有平安。


人应在神面前省察自己的心思意念,然后再做决定,这是一种祝福,如果我们在凡事之前好好抓着他的手不放开,人生当中最幸福的事情不是你在顺畅的时候有人帮助你,而是在你做了糟糕的错事时,你能确信有一个人包容你、依然爱你,这时你做所有的选择都会很踏实,根本不需要担心自己走错路,没有恐惧和担心。


很多时候在选择、决定方向时会有很多犹疑,不知道所做的决定是否合神的心意。但是神非常好,给我们一个极大的包容,即使你做错决定,走错了方向,没关系,只要你回到他身边,他还是会带你走回正途。人会容易失控,极左极右,然后跌跌撞撞,不可能都做出正确的决定,很多时候是由于糊涂,有时因为无知,有时环境所迫。


但是在上帝面前,只要你对他的心不变,他最喜悦的祷告就是你愿意在他面前坦诚你的错误,承认你错了,你做错了不要紧,要知道认罪、悔改、回转、认错。在耶稣没来之前,有一个施洗约翰,他传讲天国的福音就是这个道理:天国近了,你们当悔改。这个悔改预备我们可以谦卑下来,能够听到上帝的话,认识他,跟他建立一个良好的关系。如果一个人一生很顺利,他很难谦卑,如果你选择一条路跌跤了,那个人反而容易谦卑下来。以下给大家几道测验题,检测一下,看看心中是否有警号出来。


第一,问问自己,你是否对自己充满了信心?靠我凡事都能做吗?


第二,你会变成一个很喜爱责备别人的人,若是你很轻易的就能指责别人的某些不好、错误,开始有征兆你所依靠的可能是你自己,因为你很容易下判断,但是审判的是神,不是我们。


第三,你要开始满足于你很多外在的表现,你会满足于很多你付出的行为,比如我的表现很好,不需要耶稣,我是一个很好的老公,我已经是很孝顺的儿女,我有很多朋友,我非常敬业,靠自己就是一个优秀的员工,你若满足于这些外在表现就危险了,要小心了。在耶稣的生平里有两个人的比较,一个是有文化有地位的法利赛人,另外一个是税吏,他们俩人同时在神面前祷告,法利赛人祷告的重心全部都在说自己没有做不好的事情,自己是很好的一个人,没有去做别人认为不好的事情,而且神所吩咐的禁食、祷告、奉献都去做了,所以自己应该在神的面前得到奖赏;可是税吏没有讲这些言辞,他只说了一句话,就是:神啊,求你开恩可怜我这一个罪人。认罪的人才能品尝天国的滋味,神是喜悦听到我们真诚地跟他说话,我们做错了愿意在神面前来认错的孩子,这是神喜悦的信靠他的孩子。


什么事情都靠自己做是个陷阱,早晚有一天自己靠不住,然后就愁烦满身,不懂得如何丰富的时候,也会担心失去的那一刻,愁烦随处可在,有没有解决的办法呢?在我们信仰当中特别宝贵,耶稣告诉我们:你们不要为明天忧虑,你们心里也不要愁烦,你们要信神也当信我,要信耶稣可以明白你的内心有风暴、有愁烦、有苦闷、有抑郁,但是他却告诉我们不要愁烦,他就是道路、真理、生命,借着他靠着耶稣给我们应许的,你就知道你将来是有一条平坦的路要走。而且你一旦开始认识他,走上信靠的路,就要靠着谦卑来到神面前,避开自己动手做的陷阱。


上帝知道将来会发生什么事情,他也知道你心里面所面对的成长过程,只要你一生一世牵着耶稣的手,你会体会信靠的甜蜜,信靠神是让你谦卑的跟他保持一种关系的秘诀。而且耶稣有应许,他在经文马太福音十一章二十八节说:凡劳苦担重担的人,都到我这里来,我要使你们得安息。


愿大家都能得到这份祝福!

2013年8月6日 亲情不断电

与神“较力”还是谦卑主怀?

亲情不断电130806——明冬仍有雪整理
收听     
今天学的功课就是用谦卑来建立和神的关系。

这几周我们都谈谦卑,谦卑是一个非常重要的态度,之前我们做的测试,我们每天都要做,看看是否把自己看得过高或者过于卑微,也就是否把自己看得合乎中道,而不是忽高忽低,如果我们没有跟神建立关系,我们就会看自己忽高或者忽低。当时我们做节目的时候,觉得好像这高高低低跟我们没有什么关系,但是你每天检测一下的时候,你就会发现我们很多时候如果不能够明白跟神的关系,不知道谦卑的含义,我们真的会忽高或者忽低,都在跟上帝较力。在圣经当中有这么一句话,当年雅各先生不服神的管教,就跟上帝的使者去较力,最后虽然表面上他赢了,但是上帝却给他生命永远的记号——他的腿瘸了,意思就是要他谦卑在上帝的面前。
雅各是圣经当中一个非常重要的人物,他反映的是我们的一个状态,我们虽然认识神,但是我们有的时候还是想靠自己得到想要的东西,想要去抓住一些东西。还有就是不认识神的状况,我们怎样跟不认识的上帝建立关系呢?人心里边有很多很多的自己,有的时候是你潜意识的自己,你看不到。
但是和神的关系当中,我们要小心,如果我们更加突出自己,我们肯定从信靠神的路上越走越远了,因为你靠自己就不需要靠神了;也有很多人以为他是信靠神的,但是其实他是有神相助,有神相助跟信靠神是有区别的,比如我想换一份好的工作,然后我就为这个祷告祷告,结果我就拿到了,你可能会问,这不就是我相信这位神,然后他帮助我达到了我的梦想吗?但是,如果你这样祷告了,你没有拿到这份工作呢?
几年前,我(梦远)刚信主的时候我怀了双胎胞,结果在第16周的时候就小产了,我就觉得这个神是真的吗?后来在半年的时间里我都很颓废,我一直觉得神可能只爱牧师和传道人,我觉得他们才是跟神有关系的人,跟我无关,半年的时间我就没有回到教会去。但是后来两个姐妹发现我失踪了,就来看我跟我聊天,她们鼓励我信下去,然后你就会发现这一位神是真的。我看见鲜花的时候就觉是神的爱让我回去,我觉得有一天会有一个答案给我的。几年以后我生完老二以后我挺感恩的,觉得神很怜悯我,还是很健康的给了我两个孩子。所以我在想信靠真的是一条路来的,它不是某一个点,也不是一件事,今天我们学的功课是谦卑与神建立关系,我自己更愿意从一个更认识神的角度,这不是说要求什么的角度,我觉得我们应该要从更愿意认识他的角度才能够走下去,谦卑在这个时候就起了一个很关键的作用。
谦卑不是在于我们向神求什么,当我们真的什么都不求的时候,我们愿意坦诚地来到神的面前,只是存着一颗单纯的心,就是想要来认识神,把你自己看低才可以与神建立关系。但是我们受的教育一直都是要靠自己,你要靠自己努力才可以得到一些东西。我们要澄清一下,我们说的要用谦卑来到神面前建立关系,不是叫你什么都不做,该做的事情还是要做。

比如说,我(梦远)的老大跟弟弟吵架了,以前我会跟老大说:“你要跟弟弟道歉。”但是现在我想了一下,可能哥哥在跟弟弟道歉之前要先祷告,先要跟神说我错了,帮助我跟弟弟认错,然后他就去认错了,认错这个动作是他自己做的,但是他跟神建立关系之后才做这一步。我觉得神要的是我们处理各个事务之前把自己的心思意念先带到神面前,然后你再去做,这个时候你的行动才更合乎神所教导的。
总的来说就是在你做每一件事之前都要先来到神的面前,敞开心胸向神说就行了,这是你心中意念的一种信靠,谦卑信靠是用心来信靠的。但是对于不信的人,我们怎样才能够更明白了解上帝跟人的关系到底是怎样的一种关系呢?因为我们觉得人跟看不见的神根本就没什么关系,我们根本就无法建立关系,我们到底应该怎样凡事向神敞开和倾诉呢?我们明天就再来讨论。

2013年8月5日 亲情不断电

家务分工要明确

亲情不断电130805——王豆豆整理
收听     
今天的一个屋檐下和大家聊一聊家庭分工,以及全家人怎样配合,快乐分工来完成家务活。

每个人的生活经历不同,但是因为家务分工,家务活这样的琐碎问题引发的家庭纠纷还真是不少呢!
说到家务分工,其实就是谁做饭,谁涮碗,谁扫地擦桌子,谁洗衣服,以及其他一些家里必须的杂活,但却又是我们每天生活必须面对的各种事情。在以往人们的观念里,女主内,男主外,家务不都是女人的活吗?现在情况不同了,很多女性走向职场,有可能下班回家比先生还晚、比男人还忙,所以,这一大堆的家务就需要有个和乐的分工,来协调完成,家庭的每个成员到一定的程度都要分担一定的家务。之所以会有因为家务引发的矛盾就是因为分工出现问题,或者有些家庭成员从小没有经过这方面的训练。

如果每个家庭成员角色的扮演都能各司其职,把自己最大的优点表现在自己的那份家务分配上,那家庭和乐分工的效果就非常好。家庭分工的原则之一,谁最合适就有谁来做。这是最天经地义的分配方式了,也可以称之为自然原则。比方粗重活,就由爸爸来做,抬高举重这样的重体力有妈妈和孩子来做显然是不合适的。而细腻细巧的一些活,比方针线活之类的,就由妈妈来做。原则之二,谁喜欢做或者说有兴趣和天分做的,就可以多做一些,这样做的人也很有满足感和成就感,家里的活也被做完了,何乐而不为呢?原则之三是爱心原则。就是要体谅家里的其他成员,即使自己也不太喜欢,但是为了体谅家庭成员极度不喜欢做一些事,那因着爱与关心自己去做。
家务是一家人的活动,不止是爸爸妈妈,小孩子也要参加进来。从小就培养孩子做他们份内该做的事,做他们年龄段适合做的家务事情,对于培养孩子的成长以及对家庭的负责态度都是有好处的。同时,对于提高孩子的生活能力和与人交往的能力,适应社会的能力都是有帮助的。小孩子也是家庭的一份子,不能只是饭来张口衣来伸手,在爸爸妈妈做家务时,可以带领孩子参与进来,这样既教会了孩子生活技能,也帮助孩子养成家庭向心力。

家务分担不是仅仅针对事情和分工,同时也是一种亲情传递。每个家庭成员都应该对于自己的家庭有一定的贡献。家是大家共同的家,因着每个人对家庭的付出,都表达对家庭的爱。在这样的过程之中,一个屋檐下的每个人彼此之间就开始了亲情的互动,彼此分担、彼此关爱、彼此照顾、彼此相爱。
很多家长喜欢以奖励的方式来鼓励孩子,但是,家务是一项义务,不能与此混为一谈。如果做分内的家务也奖励的话,很容易使孩子养成不好的习惯,把该尽的义务当做额外的付出,事事要奖励。
家务有个最基本的观念,就是家务是全家人的事情,每个人都有份参与的。从我们基督徒的角度来说,上帝给我们每个人的本分就是做爸爸的像爸爸,做妈妈的像妈妈。做丈夫的像丈夫,做妻子的像妻子,做孩子的像孩子。好好守住本分加上一个爱心原则,家务分工就会成为彼此关心,彼此爱护的一件好事情。一个屋檐下就是大家和和乐乐的享受空间。