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2014年6月30日 亲情不断电

孩子观察和观察孩子

亲情不断电140630——王豆豆整理

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当小孩子在生命中出现的时候,会给我们的生命增添很多的喜乐也会有很多的烦恼,而恰恰是这些烦恼可以让我们为人父母的可以跟孩子一起成长。让我们一起来听听今天的节目,怎样为人父母,如何与孩子一同成长,营造喜乐温馨的家庭成长氛围呢?


“咱家的孩子”这一系列的节目都是站在父母的角度来看怎样与孩子相处交往,陪孩子一起成长的。3当我们谈
起父母的时候,很多时候会想起父母对我们的影响,对我们的造就,也帮助我们今天做好为人父母的这个角色。所以,亲情家庭的建立,温馨家庭的营造,快乐家庭的成长责任大部分是放在父母的肩上,我们的口号是:家有儿女在心头,亲情更上一层楼。


为人父母,不是简单的功课,我们要在日常生活中观察孩子,注意他的一言一行,
通过对孩子言行表情的观察来发现孩子的需要,掌握孩子内心的动态,同时加强与孩子的沟通,正确的引导孩子。而这还真是需要我们练你就一双“火眼金睛”呢。比如带孩子去邻居或者朋友家去串门,孩子看到人家家里摆放着的糖果,他想吃但是又怕大人责备,主人一般都会让孩子来随意拿着吃,孩子就会用眼神来征求父母的意见,这时家长要怎样做呢?孩子行事为人是怎样的,可能在一件件的小事上就建立起来,当孩子流露出需要的时候,你要看得见,你要建立他的品格,他的礼仪,就是在他表露出来的时候,这时候跟他谈,就是合适的时机,最有说服力。孩子在别人家想吃糖果,知道征求父母的意见,可见之前是有过教导的,其实在这之前,还需要教导孩子在别人家里做客该看什么,不该看什么,在父母身边坐着,看看大人给他预备的漫画、玩具,或者是安静地听大人讲话,不要东张西望,随便乱动人家的东西,这些都是要注意的礼仪。


小孩子需要不同的学习阶段,才能够慢慢的成长,比如在学校里发生什么
事情,回家就会跟父母说说,这个同学怎样,那个同学做了什么,他都会连同他的判断一块说出来,一般的来说,他分析的不错时,就要称赞他两句,当你称赞孩子的时候,也就是引导和鼓励他以后更好的观察事情,偶尔他的观察也有欠客观和不够全面,这时候就要小心的,心平气和地引导他,而不是指责他,要启发他自己发现什么是对,什么是不对的。你对他的事情有兴趣,他就对你们的说话有兴趣,这样就是在建立美好亲情的关系。如果孩子回家有话要跟你说,千万不要因为忙而不肯听,没有耐心,草草了事的话,就会把父母与儿女之间沟通的桥梁给打断了,因为你老不听他讲话,以后他也懒得找你了,以后就很难再帮助孩子分析事情了。建立共同价值观的机会也就失去了。


站在孩子的立场去看世界,我觉得是父母必做的功课
。所以,当你在观察孩子的时候先要要看看孩子是怎么观察的。他的情绪,他的情感,他的理解,其实都在于他的眼睛所看到的,他看到什么,他怎么看父母可以借此了解孩子的内心世界,用关心,鼓励,理解的口气与孩子交流可以建立你跟孩子之间那种很纯真的关系。


父母不仅要观察孩子,还要体会孩子观察的角度。其实,日常生活中孩子也在观察我们,他们会通过我们的言行来学习成长。所以,作为父母,我们要谦卑的从孩子身上学功课,也要谦卑自己,好好的保守自己的心,知道你的一言一行都在孩子观察的视角里面。孩子就是我们家里的摄像头,他会把你自己都注意不到的地方放到孩子的摄像系统里。彼此注意互相观察,可以增加很多亲情的乐趣,更加快乐的在亲情的环境中互相成长。

2014年6月27日 亲情不断电

孩子起飞时

亲情不断电140627——霜叶整理
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我有一个高中毕业就要上大学的孩子,我们全家专程去看了她喜欢的那所学校,我突然觉得我的孩子要离开我了。我就是不放心她,她没有离开过家,能够自己独立生活吗?她在学校吃不好怎么办?睡不好怎么办?有了压力怎么办?但是孩子却很高兴,她有一种要飞向自由的感觉。
我们做父母的不可能一直陪伴着孩子,总有一天要放手,孩子不论上那个学校,我们有自己的想法,我们要尊重孩子的想法,其实最终还是需要听神的想法。近几年我一直在为孩子上大学在祷告,寻求神的旨意,我相信孩子所去的学校就是神为她预备的。我也一直在祷告,我希望孩子在上大学之前清楚明白神的救恩,我希望孩子是带着神一起去的,这样我心里会平安很多。我不知道神的时间表是不是和我想的一样,但是只要我交托给神了,我就相信,神把孩子带领到这条道路上,无论她遇到什么困难也好,神一定会带领她走出来。因为我们看到的前景是不远的,只能看到眼前一小段,但是神在天上,他看到的是全景,在漫长的人生路里面,神看到是全景,这样想来,我们就把心里的重担交托给神,也就容易顺服了。可能到十年以后,我就会说“神啊你真是伟大,你真是信实,你真的是带领她走了一条你所为她预备的路,这条路是好的,这条路是对的。”
圣经上说信靠耶和华的必不至羞愧,我们要学习有信心,当我们相信神,交托给神的时候,我们就会活得很轻松。我希望我和我女儿在信仰上成为好伙伴,虽然她现在比我差一点,但是我希望有一天她能够为我祷告。有时候小孩子会成熟的突飞猛进,而且很有可能那个很快的成熟就发生在她离开家之后,因为我们的家太温暖了,她所经历的会受限制一点,到了外面,各种各样事情全靠自己的时候,我相信她会进步的很快很快,出乎我们的预料。而且在她的经历中,真实的经历到神,
那才是她的神。

听友如有一些不便公开的问题,请使用节目邮箱和主持人联系。

2014年6月26日 亲情不断电

孩子耍性子怎么办?

亲情不断电140626——Phoenix整理

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孩子的反应不对劲时,就是夫妻的关系出问题。

当人们找不到出路的时候,这就是你的出口,也就是亲情的作用。

孩子耍性子的时候怎么办?

周末那天公司举办了活动,邀约员工合家出席,有游戏、晚饭、还有晚上的娱乐节目,到了下午3点整的时候开始,晚上9:30结束,每年都有这样一次员工同乐会,我们一家当然都参加,而且我很早就把日期和时间告诉了太太和儿子,那天吃过午饭,我和太太稍作休息,便准备去赴会,让儿子可以玩半小时的电脑游戏,时间到了,我们换了衣服,准备出门。早在15分钟之前,就督促:“儿子换衣服,快要出门了,快要出门了。”怎知我们从房间走出来,看见那个小鬼竟然动也不动地坐在屏幕前,我看着他把电脑关了,马上就起程,儿子不肯,还是大发脾气,说他不要去,要自己留着家里玩。这当然不可以了,只有8岁的孩子,怎么能独自留着家里呢?我说不行,马上启程,他心不甘情不愿地哭,叽里咕噜的说话,怎是烦人哪!知道他在气头上,妻子和我都按住不说话,车子到了目的地,他也不肯下车,我说他只有两个选择,一个是跟着我走,一个是他自己留在车上,坐下去。他想了想,绷着脸,没精打彩地下车,要等他情绪平静下来以后,我非要好好地开导他不可。

看父母之前,先站在孩子的立场看看,孩子有兴趣做自己的事情,而父母要求他做的事,好像没什么兴趣,所以,跟大人吃饭是一件无聊的事情。这一点父母早一点认清,就早一点解脱。父母享受的事情,孩子不一定享受,他磨蹭就是表达他不想去。这是合理的事情。

只要孩子的反应是不正常的,我们父母总是有一些事情做的不对。父母要反省,从事故和状况中学习。

敬天小时候,平时在家里吃饭随便吃,但是有客人来吃饭的时候,因为平时不是训练有素,那时候就很紧张、很难受、很多规矩,不能只盯着一个菜吃,只能吃眼前的,不能旁若无人大嚼,平时吃不到那么多好东西,吃到好东西本来是一件高兴的事情,可是,好东西比平时多却不能随便吃,真的很难受。

做父母的,会以为我看着孩子长大,怎么对付不了他。当父母认为孩子不听话的时候,就不能用爱心处理关系,而是用制服。

一是从情感方面:当孩子真的很喜欢一样东西的时候,我认识有几位父母是真正地坐在他旁边,观察他他为什么喜欢那样东西,然后跟他聊天,友好地和他说话。要加深亲情,就要深入对方的情感世界,让他知道你关心他的感受。他玩游戏很起劲的时候,你突然让他停,去吃饭,那很扫兴的。所以,平时,你就要以了解他的态度,而不是阻止或训斥他的态度与他对话,孩子知道、明白你真正关心他,他会把你当朋友,不会天生跟父母敌对。这个功夫,平时要做好。

第二方面,从理性说:父母跟孩子讲话,不只是讲,还要讲明白,另一方要听,要听明白。这要训练。很多父母不站在孩子立场上,总是觉得我讲了,孩子应该懂,其实不是这样。沟通要有来有往。平时有好训练,紧急时候就没问题。

从小学到大学,老师花很多心血让我们明白的东西,等到大学毕业或工作若干年之后,发现那些东西都很简单,那怎么要花十几年的时间来学这些东西呢?反反复复操练呢?就是因为这些东西需要操练,你才能明白。

亲情,平时都缺乏这方面的训练,不知道亲情都有什么作用,有什么帮助。亲情最最基本、原始的训练,就是父母跟孩子的交流,很多时候,孩子出问题,是父母跟孩子在交流的上出问题了。

2014年6月25日 亲情不断电

孩子为什么出格?


亲情不断电140625——路过整理
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父母都希望自己的孩子各方面都优秀,可是有些孩子就有一些的问题,比如说不合群,有异常的举动。其实孩子做出了出格的事情,很多时候原因是在父母那里,尤其是忙碌的父母,很多都会忽略孩子的感受,因为忙,没有时间来陪伴孩子,孩子就会用一些比较反常的举动来吸引父母的注意力;还有的父母不和睦,因为夫妻有问题,也常常会冷落了孩子,忽略了孩子,孩子就用一种扭曲的行为来做出挑战,发泄不满。





  在刚结婚的时候,二人世界都是甜蜜的,然后有了孩子,紧接着的柴米油盐,小孩子的奶瓶、尿布,这些具体的问题来了,做父母的没有学校来教导怎样做父母,在婚姻里还没有来得及调整和适应,突然之间就手忙脚乱了,就要面临很多的适应和挑战,如果适应的不好,夫妻之间就会产生很多矛盾,关系就会出问题。



  年轻人很多都是自我为中心的,都希望别人来考虑自己的感觉,对别人的感觉可能就不太在乎,还有就是现代的年轻人越来越不太交流,所以当夫妻之间有问题,就会选择逃避。男人就会用忙碌挣钱,养家糊口这些借口来逃避矛盾和问题,逃避他的责任,从圣经来讲,男人应该来爱他的妻子,可是在矛盾和问题来的时候,他逃避了,他没有爱妻子;那么女人的逃避就是做母亲的职分,她就会沉溺在某种的嗜好里,比如打麻将,上网等等,就忽略孩子的需要,或者对孩子很凶,她在丈夫那里受到的冷落和伤害就转嫁到了孩子身上。


  如果孩子出现了什么问题,我们需要找到症结所在,这样才能解决孩子的问题。在教育孩子的问题上,我们还有很多的路要走,需要不断地学习,我们是有信仰的,希望我们的信仰帮助我们走过这个恢复关系的过程。在信仰里,首先要先解决我们跟上帝的关系,接下来就是解决你最亲的人的关系,那就是夫妻,然后是孩子,还有父母,这样才能见证你是上帝的儿女。

2014年6月24日 亲情不断电

如何处理孩子间的矛盾?


亲情不断电140624——
Phoenix整理
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家里有了孩子真是喜忧参半啊,喜呢,好像是夫妻之间多了一点活力,新鲜的生命,孩子是夫妻关系之间的桥梁和纽带;忧呢,孩子从小长大,一件事情接着一件事情。


  如果说桥梁、纽带处理不好,很多时候,本来有一座好好的桥,有了孩子之后,夫妻却出现隔阂,因为很多时候对孩子的教育方案、亲情的处理方式不同,会带来夫妻之间矛盾增加,所以,特别是第一个孩子,每个人都是没有经验的,有了孩子后要面临很多问题,是否夫妻都能够同心合意的协调着来处理好孩子的事呢?我看未必,所以,我们才用这个亲切的主题——咱家的孩子。因为孩子的事情没完没了,每天的事情都有处理,特别是家里发生矛盾和争执的时候,父母要怎么去判断呢?父母要有一双雪亮的眼睛,更要有智慧啊!

  父亲:我家有两个孩子,大儿子生性好动,直来直往,顽皮的很,有时候也很会闯祸;小女儿很贴心,读书的成绩也好,说实话,女儿更是得到我的欢心。今天下班回家,我还没有进门,女儿已经迫不及待哭着走到我面前,投诉她的哥哥把她心爱的文具盒给打破了,于是我叫儿子出来,查问他到底有没有把妹妹的文具盒给弄坏了,他说从来就没碰过妹妹的书包,怎么会把她的东西给弄破呢?基于儿子以往的记录不好,我便多说了一句:“你有没有撒谎啊?”怎知道,他一听便十分生气,哭起来了,说我偏袒妹妹,不信任他,像风似地跑到房间里去,晚饭也不肯出来吃,哎呀,难道我这个做爸爸的真的冤枉了儿子吗?那么那个文具盒又怎么会破呢?是女儿不小心摆放书包的时候掉下来的?里面的小盒子给打破了,还是谁干的好事呢?
  这个爸爸有点偏心眼。处理事情也有点不适当。就是太不明就里,没问清什么原因,就责怪孩子。不管儿子给老爸的印象怎么差,但是,如果老爸已经带着有色眼镜看儿子,我想这是很严重的问题。而且伤孩子的心!

  从儿子的那种反应,那么激动,连饭也不吃,一直哭,其实已经说明问题了。不管冤枉不冤枉,事实是,就是孩子有这样强烈的情绪反应,父母一定要处理,要不然,就成为一次很严重的伤害、伤口藏在孩子心里。

  大家有没有觉得,如果一个家里有好几个孩子,这种问题经常发生。甚至有时候,即使家里只有一个孩子,这个孩子如果长期以来给父母的印象是一个调皮的印象的话,那父母也会这样,比较容易先入为主的直接来责问孩子。比如孩子在学校里面遇到什么事情,跟小朋友之间有什么争执,父母也一定会想到是因为我们自己孩子的问题。

  我(敬天)觉得我们中国人处理孩子的问题,有一个比较大的倾向性的问题。就是对孩子的教育比较偏向理性和道理,就是觉得孩子嘛,要教育,孩子要教大的,不是宠大的,不能让他随便想怎么样就怎么样,所以很多时候,就讲道理给孩子听。但其实,孩子在年幼的时候,很多时候不是讲道理就能讲得通的,因为孩子长大的过程中,很多时候是他情绪要处理,这方面我们中国的父母比较缺少观念,自己也比较缺少教育,自己也不知道该怎么办,所以,很多时候把情绪的问题当做理性的、道理的问题来处理,所以,孩子一次一次被父母伤害,所以,很多长大以后的孩子,可能又用一样的方法去对自己的孩子。所以,我就说这里有很多东西值得我们好好深思和学习。


  确实对于父母来说,面对子女教育的问题时,该怎么去平衡、处理,其实很多时候我们父母自己都不知道。
  我(敬天)刚才提到讲道理与情绪处理,这两者的关系问题;还有,很多时候,家里人多了以后,有了哥哥有了妹妹,等到他们有问题的时候,再来处理已经为时已晚,应该平时很早的时候,就要让他们建立一个好的关系,就是在他们完全没有问题,彼此都还关系不错的时候,就一直、天天讲这些道理给他们听,也不是道理,就是要让他们去实践,有问题的时候,哥哥该怎么处理,妹妹怎么处理,这些事情平时就要处理好,处理好就是在点滴小事上。

  我们今天看到的问题,其实已经蛮严重了,可能平时没有注意在小事情上,比如说怎么谦让了、有问题有矛盾应该怎么处理?这些他们好像完全没有办法。所以,要用告状的方法告到父亲那里,而这个父亲又偏偏是偏心眼,而且,这个偏心眼听上去有点被孩子利用的感觉,然后,那孩子有得到不公正的待遇,又带来一个情绪上过激的反应,那个父亲好像从头到尾都不知道怎么处理。其实,我们中国父母,很多时候都像这幅图画一样,不知道怎么处理。所以很多时候,孩子就是在这么年幼的时候受到很多伤害,在亲情里面,没有得到一些积极、正面、良性的互动的好的结果,相反的一些东西,受到伤害、误解、冤枉,然后被父母不明不白的训斥等,这些不好的经验反而积累很多,所以,从这个角度来说,我们的情绪方面、情感方面,很多时候,就会带着年幼受到的伤害进入婚姻,所以很多夫妻之间有问题,都是因为年幼时候的这些情绪问题,没有好好处理,常年累月积累起来,就带到婚姻里,然后,又带到自己的孩子里,周而复始。所以,这个问题,我们迟早要拿出来好好学习!

  母亲:我呀,每天是在这忙碌的生活中滚来滚去,像陀螺一样,你听,这一天只有24个小时,哪够用啊。清晨一起来,就得打点一切,煮开水、泡茶、弄早点,然后把一家子人叫醒,匆匆忙忙催着他们出去上班、上学,我呢,也得拎着皮包去赶公车了。这在公司忙了一整天就不说了,下班回家还得买菜,买完菜回家做饭,做完饭,洗完碗,还要督促儿女做功课,没有一刻时间空下来,有时间空下来,我就想打盹了。你说这日子是不是已经够呛了?哎,这可有一天,女儿又哭了,跑来说,哥哥抢了她的笔,儿子又说了,妹妹把他的学校作业又涂了鸦,搞了半天,事情原来是这样,妹妹想跟哥哥一块玩,可是,正在专心看儿童节目的老哥就没理会她,没理会她还得了,这个老妹就拿了一支笔走到哥哥的桌子前,看到有功课在那,就在上面,用铅笔涂个丫丫在上头,老哥一看见,那得了,于是踉跄上前把笔抢下了,于是老妹就大哭起来,两个孩子在我面前七嘴八舌的,公说公有理婆说婆有理,而且硬要我去评理、主持公道,我才不做审判官决定谁是谁非。哎!于是,就看着哥哥,就想开导开导他有什么更好的解决办法,可不可以让这两兄妹彼此和平相处,比如说,可不可以让哥哥告诉妹妹,等他看完这儿童节目再跟她玩不就行了吗?同时,我告诉妹妹,你这涂鸦老哥的功课有什么后果,妹妹要爱哥哥,哥哥也得照顾妹妹才行啊!



  我(娟子)觉得这个妈妈似乎做得比较公平的中间人。这个妈妈是辛苦的妈妈,一天到晚操劳,还要做评判,但是,她自己说她不爱当审判官。我有个朋友也是这种情况,她有一对双胞胎女儿,她的女儿也经常发生这种情况,她每天都要面对她们之间的纷争,谁对谁错,我就不愿意当这个审判官。

  我(敬天)看这个问题,还是存在许多我们父母误事的地方。很多时候,我们父母把做事放在很重要的位置上,就像这位妈妈,她是非常非常忙碌的,其实,我觉得上帝给人的时间是一样的,很公平的,每个人都是24小时,我们要有智慧判断这个时间怎么用。事情是做不完的,你看每一位辛劳的妈妈,你就知道,妈妈的事情是做不完的,但是,给孩子有亲情的时间,很多时候这常不在我们的脑子里面,我们排优先次序的时候从来没有想到,要拿一段时间出来,跟孩子呆在一起,什么事都不做,就是跟他一起做他觉得有意思的事情,这是我们的一个缺憾。我很多时候,很少从一个亲情的角度抽出孩子需要父母陪伴他的时间。在我们的脑海里,没有这个概念。这是一个缺憾。第二个缺憾就是,很多时候,不是跟孩子讲道理,就是说哥哥说等我电视看完……,这个又陷到道理里面去了。很多时候,我们把道理讲的太多了,你要让小孩子学会去爱,爱很多时候是不讲道理的,比如说,哥哥就是要谦让妹妹,对吧?这又带出第三个问题,其实,刚才演义的那幕,其实已经是很严重的了。怎样活出哥哥爱妹妹,父母一开始要训练哥哥要怎样谦让妹妹、爱妹妹,那种问题就不会出现。今天我们看到这一幕,其实是矛盾暴露出来了。这个矛盾就是,父母没有给孩子足够的亲情时间,所以,孩子得不到父母的关爱,他们就比较注重自己的感受,不懂得别人的感受,因为他们的感受没有被父母关心过。所以,这个问题就会积累起来。第二,因为哥哥跟妹妹平时都没有好的训练,就是一个大的要怎样谦让小的,小的怎样听从大的,这些平时操练得都不够,所以,到这个时候,虽然是大家司空见惯的一个场景,但问题已经很严重了,就是说,平时没有好的训练。还有一个最关键的一点就是,家里父母跟孩子之间、弟兄姐妹之间,爱是最大的原则,即亲情是最大的原则,但是,亲情是要训练的,亲情是要有榜样的,是父母亲自做榜样的,所以,我的板子还是要打在父母身上,因为孩子是一张白纸,很多时候,他们是没有办法分辨的。要父母自己受教,然后,把自己的概念建立起来,再影响自己的儿女,我想,这才是让我们的家庭有了孩子之后,怎么让亲情更上一层楼呢?父母要注重开始学这个问题,而且,自己要意识到这是父母要学习的一个问题。为了亲情去学,是值得的!

  我们很多事情是值得的,你看那操劳的母亲,她从早到晚,完全没有想到能够这样。我看到她已经很忙碌了,然后处理这件问题,好像也合情合理。结果,被您一说,又打了一个大板子。可能,我们做父母的,有时候,有个误区,就根本没把这看成是问题。我们讲亲情,亲情其实是我们的弱项,时间也没有,概念也没有,这么重要的一块,常常在我们的优选次序、安排里面完全体现不出来,所以,我们就要说一些比较重的话,提醒父母来注意这个问题。

  但在实际生活中,做不出来,这才是最艰难的、最痛苦的挣扎。你看我们面临一个最大的问题就是,信仰怎么在我们的生活中活出来,我们的文化、历史、社会,包括我们自己成长的经历,都有很多沉重,所以,我觉得,最好就是有耶稣基督的信仰在我们的生命当中做主,耶稣来承担我们的重担,耶稣会把最好的、最美妙的、生命的奇迹、生命的奇妙的乐章在我们生命当中奏响,谱写出来。那我们只要顺服祂的带领,我们的生活会不一样、夫妻关系会不一样、家庭不一样,我们的亲情的观念也会不一样。这是一个彻底的、革命性的变革,不是我们单单换一个概念就能解决,我想信仰很多时候会给我们很多帮助,只要你有一颗愿意的心靠耶稣去改变。

2014年6月23日 亲情不断电

孩子喜欢看电视怎么办?


亲情不断电140623——王豆豆整理

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看电视是很多家庭的娱乐之一,现在电视台越来越多,节目也很丰富,如果一家人一起看一部电视剧,一部电影,然后一起讨论,其实也是蛮有意思的一件事。但是如果是各自沉浸在电视情节里面,完全被电视里面的内容所牵引带动,而没有了家人的交流,这就对家庭、对亲情影响很大了。家人在一起是需要沟通的,因为沉迷电视,大家在一起好好吃饭,一起聊天,一起做事的机会就减少了,这对于亲情的伤害是很大的。



看电视上瘾已经成为一个很普遍的社会问题。所谓的电视虫,就是好像人已经被电视俘虏了,失去了判断标准,不知道如何来合理的利用自己的时间。现在的许多娱乐项目的目的就是吸引人,使得很多丧失了自己的思想、主张,完全跟着电视节目的思路走。


很多时候,家长自己爱看电视所以带领着孩子也一起看电视,每个家里都有不止一个的电视虫。大家都埋头看电视减少了家庭中有质量的亲情活动,对于家庭的关系建设真的是起到太大的破坏作用了!


父母让孩子看电视,好像是把孩子交给了电视保姆一样,让电视陪孩子,然后父母就可以做一些自己的事情。孩子真的能从电视里学到什么吗?其实对于幼儿来说,他只是被那些花花绿绿的颜色,那些变换的镜头吸引而已。不但是这样,很多动画片里都有暴力的动作镜头,暴力和打架在男孩子本身就有天性的因素在,再加上有外界的渲染和刺激,男孩子就更加接受的快。我们要慎重的思考,是不是真的要把暴力这种东西带到孩子的世界里呢?


电视节目主要是娱乐性的,很难有谁来把关的,学校里读的课本有很多老师来把关,但是娱乐节目就不是了。因为电视节目很吸引人,父母觉得孩子在电视机前很安静,所以就索性让他多安静一会儿,这样就不会打扰自己做事情了。人们总是觉得时间不够用,可是那样的话,其实是把孩子跟父母之间亲情互动的时间给挤掉了,只留下喂饭喂水的时间,刷牙洗脸,洗脚准备睡觉的时间,那些真正可以跟孩子沟通互动的时间,都让位给了那些精彩的电视节目了。



电视节目真的对孩子有益处吗?家有一个安静的电视虫可真不是一件值得欣慰的事情。现代的社会是一个虚拟的社会,电视往往就更容易把人虚拟起来。很多父母有时不知道该怎么跟孩子相处,所以把孩子放到电视机前让孩子跟电视相处,在这样的情况下,父母与孩子之间的亲情互动的时间就越来越少了,既不利于孩子的成长,对于家庭的亲情关系建设也没有一点好处。作为父母真的要担起责任来,千万不要为了多一些时间工作,而把孩子交给电视。

2014年6月20日 亲情不断电

听父亲讲那过去的事情

亲情不断电140620——霜叶整理
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父亲节刚刚过去,我们今天谈一个父亲节忽略的话题,不是怎样做一个好父亲,而是与父亲沟通。
敬天的父亲是沉默寡言的,但是感恩的是他活到八十多岁。最后那几年,我有几次机会跟他在一起,我就发现其实父亲是一个很健谈的人。我们自己慢慢长大,也做了父亲,也多了一些人生的阅历,就发现年纪大的人就像小孩一样,常说的返老还童嘛。也知道这是父亲人生最后那几年了,所以也就特别珍惜跟父亲在一起的时间,我就多一点跟父亲聊天。父亲见到我就特别高兴,就特别做一些我爱吃的菜,还要弄点好酒,他自己平时不怎么喝酒,但是和我一起聊天就一定要弄点好酒。然后父子俩就在一起慢慢喝慢慢聊。父亲年纪大了,不能喝多,但是总会陪我喝一点点。然后父子俩就海阔天空在那里聊天。后来我发现父亲聊来聊去就是他人生最关键的那几件事情。为什么他总有兴趣来讲呢?因为我渴望了解父亲,很想知道他过去发生的重要的事情,那时候他怎么想,怎么经历。比如说他参加过战争,政治运动的时候那些大的事情,他是怎么想的,他都经历过什么。听父亲讲述中,就让我经历了一些我这一辈子经历不到的东西,也让我看看父亲身上有什么让我学习的地方。因为我这样的好奇,愿意了解父亲,愿意听他讲话,所以父亲就很愿意打开他的话匣子,原本是沉默寡言的一个人,可以滔滔不绝的讲几个小时。我也从中多了一份阅历,其实这也是家庭中传统的精神财富,有时候我就可以把从父亲听来的事情,讲给我的孩子听,也是增加孩子阅历,增加历史感的一个材料。
我们说父亲是沉默寡言的,但其实找对时间,找对人,其实每一位父亲是有很多话要说的。现在老年的父亲已经衣食无忧,其实他最需要的就是儿女在跟前听他讲过去的故事。提醒我们做儿女的要多花点时间跟父亲哦。

2014年6月19日 亲情不断电

聆听很重要

亲情不断电140619——子时整理

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聆听是一门艺术。首先你要“听”,然后是“听见”,第三是“听明”。“听”似乎很容易,“听见”还可以,但“听明”就特别难了。事实上这三点都不容易,因为整个聆听的艺术没有一环是可以缺少的。很多时候先生理解太太的话是错的,他以为自己听见了,听明了,但他的反应让太太明白:“你根本没有听我的话”。所以从第一步“愿意听”就已经很难了。

  以前念过一个伊索预言的故事——《小孩子洗澡》。说有一个快乐的小孩到河边去洗澡,一不小心就掉进深水之中。他越挣扎就越往下沉,吓得他大叫“救命!”他的叫声惊醒了在大树下午睡的老人。老人家慢条斯理的走到河边,长篇大论地教训小孩子:“你怎么这么不小心呢?”小孩子急得高声求救于老人家:“你先把我救上来再慢慢地教训我吧!”

  这个故事是提醒我们作父母的,比如小孩不小心跌了一跤,哭着来到我们面前,往往我们的第一句就是“为什么这样不小心呢?我不是叫你走路的时候要看清楚的吗?”接着问“在哪儿跌的?怎么弄成这个样子?”最后肯定是个教训:“以后千万得小心!”而孩子哭哭啼啼的,只是要告诉我们,他跌痛了,希望你安慰他两句。我们到底知不知道孩子心里期望的是什么呀!

  以前没有作过父母的,刚开始孩子出现问题的时候,也都会用这样一种负面的想法去看所发生的事情。特别是碰撞摔跤什么的,不是去及时的安慰他们,反而是责骂。但是孩子还小,还不会表达,我们不能这样对待孩子。发生问题以后我们应该去抱一抱、看一看、问一问到底是怎么回事,关心一下他,然后再去处理那个事情。特别现在父母在面对同一件事情的时候,妈妈是扶起来,拍一下,看哪儿疼痛;但是爸爸的反应是很慢的,总是会批评孩子们。设想如果我们遇到问题时,却得到一大堆埋怨的话,那我们自己的心情会是什么样子呢?

  父母跟孩子之间的代沟是客观存在的。不过这个代沟很多父母没有意识到。就像上面的例子,父母很多时候觉得孩子是教大的,讲道理给孩子听是最重要的。这可能是我们传统的家庭观念,也可能成为我们沟通的盲点。其实小孩子在他成长的过程当中,越年幼,他的情感需要越大。这是我们传统教育里比较缺失的东西。那个年龄不是最好的学道理的阶段,总的来说需要感情上的安慰。真正学知识大概是到六七岁的时候才开始。在此之前他们情感、生活、真理等各种的需要,对家庭的依赖度很大。

  中国有老话叫作三岁看到老,都说小孩子三岁的时候流露出的性情、好像一生都能看见影子。这句话也提醒我们,在孩子0-3岁的时候,父母很多东西要注意。因为0-3岁是孩子培养性格的黄金季节。孩子跌倒了看上去是小事,但是孩子在这个时候情感得到安慰、帮助和鼓励,将对他性情方面的培养起到一个很好的作用。可能要比你对他讲一大堆的道理,对他一生的帮助更重要。父母如果一直认为自己要讲什么,孩子就要全盘照收,这样就太勉强他们了。

  从孩子身上我们可以看到,父母当怎样来学习这个功课。孩子跟大人很相通的地方,就是一件事发生的时候,理性和情感上有个反应。道理上都很容易明白,一两秒钟就可以了;但情感上的明白却是停不住的。比如父母对孩子说“读书是很苦的,需要牺牲很多玩的时间”,虽然道理讲的很好,而且他也都懂,他把情绪宣泄出来,表达出来,他还是要乖乖的去读书。如果你一定要拉住他,不让他的情感有这种发泄,他会进入不到好的学习状态当中。

  与孩子们的交流,要顺着他的方向,如果否定就是反向的。有时候父母让孩子多走几步路,因着后果产生会让他学到更好的功课。而学会把握我们的限度及忍耐度,是值得我们一门学习的生活艺术。

2014年6月18日 亲情不断电

家庭需要沟通

亲情不断电140618——路过整理

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我们今天讨论一个在家庭里很重要的问题,就是沟通问题。父母与孩子之间需要沟通,丈夫与妻子之间更需要沟通,可是男女之间表达方式不一样,就很难沟通。好的沟通习惯对孩子很重要,如果父母沟通有问题,就会影响到孩子将来在他的生活中的沟通有困难。我们来听今天的小故事:

我妈妈常来我家帮忙照顾我女儿,有一次就带着半说笑、半责备的语气跟我说:“志鸿这个人哪都好,关心别人,照顾老人家,就是有一点我不喜欢,就是我不知道他说的话,到底哪一句是真话,哪一句是假话。弄得我常常是糊里糊涂的,真是气人。”我当然明白妈妈的意思,因为丈夫志鸿最喜欢讲反话,明明是不好的事情,他会说“很好啊,努力去做吧!”而且他说话的时候,好像很认真的样子,就连我这个做老婆的都不知道他说的话到底是真的还是假的。一天下午,只有十个月大的女儿,本来是坐在沙发上玩的,但是一下子她就扶着椅背站了起来,抓着椅背往上爬,摇摇晃晃的,看过去真是危险极了,她爸爸却说“好,好!爬高一点,爬高一点!”女儿看了看她爸爸,回头真的又努力地向上爬,我看了听了,真是气死我了!

我(敬天)在想这个爸爸顺着孩子的做法去说的时候,他已经准备好保护孩子了,当孩子有危险的时候,他就会及时接招了。这样就是让孩子自己学到功课,比你跟她说“不要爬高,很危险!”要有真切的体会,他以后就会知道那是危险的,下次就会自己小心了。父亲和母亲都是为孩子好,但是表达方式就不同,也因为沟通的不够,所以带来这些烦恼。

我(娟子)代表母亲说,做为母亲就是要预先看到危险的,比如说,火炉烫,你就要告诉他“不能摸”不能说“摸吧摸吧!”真的摸了,就被烫着了。

我(敬天)会拉着我女儿的手,慢慢靠近,再靠近,到一定的距离时,问她“危险吧?”“危险。”“烫吧?”“烫。”如果你说“火炉烫,很危险,她永远不知道这个烫是什么意思。让孩子自己在接近的过程中,感觉到烫,感觉到危险。我们这里有很多私立学校,学校的规定很多,管理也很严,但是,如果孩子一直在这样的安全范围里面,有一天他离开这个学校,进入社会,他就有很多东西都不懂,孩子都有好奇心的,如果他完全不能免疫的话,就好像一个人一直在纯净的空气里呼吸,一旦进入有一点污染的空间,他马上就会生病了。这些例子就引出了我们做父母的对孩子面临危险一个度的接受。其实孩子一生当中还有很多东西要学,首先做父母的要学习沟通,共同的来教导好孩子。

很多的男人不愿意在沟通上花时间、花精力,他以为事情做出来就是了,所以就会象前面故事里女主人公说的:“我这个做老婆的都不知道他说的话是真的还是假的。”要想家庭没有误会,就要好好地学习沟通的工作了。

2014年6月17日 亲情不断电

家有两个孩子怎么平衡?

亲情不断电140617——Phoenix整理

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敬天:“家有儿女在心头,亲情更上一层楼。不要儿女来到这个世界当成一个包袱,更不能把家里当成战场。我们要用亲情软化硝烟那硬的东西。”

  娟子:“但是,有硝烟了,怎么处理呢?怎么平息战争呢?”
  敬天:“亲情真的是一剂良药,真的可以解决家里的很多问题,只是我们过去太小看了;第二,我们很多时候不懂得什么是亲情;还有,我们关于亲情的功课学得还是很不够。”

  娟子:“很多时候,伤害我们最深的人就是我们最亲的人,说了很多伤人的话语。”
  敬天:“这是最真实的写照,很多时候,我们旁边的人、或者你的同事、同学呀,给你的伤害只是有限的,很多最深的伤害都是来自最亲的人。所以,亲情很有必要大讲特讲,藉着很多具体的实例学习生活中亲情的功课。”

  娟子:“如果家里有两个孩子,怎么处理问题。”
  当我们的第二个孩子快要出生的时候,我们夫妻俩就已经开始教育大女儿,灌输她说小弟弟或是小妹妹出生就可以跟她作伴做好朋友,有时候肚子里得宝贝伸手展脚的时候,我们就会让大女儿摸摸小宝贝,她们可以这样建立关系,不久以后,小女儿出生了,大的比小的要年长两岁半,本来大女儿已经用杯子喝牛奶了,结果怎么知道,自从有了小妹妹之后,她反而喊着说要用宝贝的奶瓶喝奶,然后还经常要求我们抱抱,她躺在沙发上学像小宝贝的样子,哎,本来添了新生儿就已经够忙了,再说大女儿这些反常表现,哎呦,真的是让我们快累死了

  敬天:“我有位朋友跟这位妈妈碰到的情况几乎一模一样,就是小女儿出生了,好可爱,一家人的注意力全部放在小女儿身上,大女儿明显有种失落感。所以,现在,变得脾气很暴躁,就是什么事情好像很难称她的心,就是常常发脾气,这样变成恶性循环了,他们就说:“这个小的,脾气又好,又好弄,常常露出甜甜的微笑,怎么逗,怎么有反应。大女儿,一弄不好,就在旁边发脾气,哭就哭个不停。每天回家看到大女儿都不知道怎么办。跟她做规矩吧,又觉得她很可怜;不做规矩吧,她常常在旁边这样烦我。”

  娟子:“我现在也计划有老二,也在想怎样平衡老大和老二,老二出生的时候,因为他小,所以注意力肯定偏重老二,老大都是很敏感的,虽然我儿子已经准备好做哥哥了,他自己也希望有一个小伙伴,小弟弟或小妹妹,但是我想,真的有了新生儿的话,面临的问题可就不这么简单了。”

  敬天:“我们几个朋友给那位苦闷的劝告很有意思,劝他说他要调整他的时间,大女儿要他更多的时间,其实,人的心很微妙,其实并不是小女儿需要他的时间多,而是,他的心放在小女儿的身上多,所以,他就自然而然地会把很多时间放在小女儿身上,其实,小女儿很多时间都在睡觉了,需要也不太大,就吃饱喝足,给点什么东西玩玩就好了。大女儿三岁左右的时候,中国人很有智慧的,说三岁定80,或者说三岁看到老,其实,这个话不是消极地听,如果3岁看到老有道理的话,那他在3岁露出的性情就跟他一生很有关系,那他3岁时候的性情,对你来说,你就要花大大的时间和功夫去研究!怎么研究?怎么花功夫啊?就是他在0~3岁之间,到3岁,很多事情已经定型的时候,你就更要注意,不要让他在那个时候有什么明显的觉得情绪上有什么缺陷。如果在那个年龄,他的记忆里面永远觉得是被爸爸妈妈忽略的,好像对他以后长大成人或者说到他青春期的时候,这些东西就会反映到他成长的一些问题中。所以,父母千万千万不要掉以轻心。我想,我们父母用时间要有智慧。其实,真的小孩子出生,并不需要你花最多的时间,其实,千万千万不要忽略大孩子,大孩子的需要其实比小孩子的更大、更多、更复杂,所以做父母的,一定要懂得分配好时间,还要两个人要配合、分工要合理,这样的话才不至于让大孩子有一种受冷落的感觉。



我们听的时候,娟子就说:“大女儿这就是嫉妒。”其实,这是大人给她带的帽子,这是人的天性。他是被你冷落的时候,自然而然就会有这种反映。因为在两岁半、三岁的时候,孩子还是非常需要安全感的,本来她有父母这么关注他,突然之间父母不关注她,她就没有安全感,所以我就说,她是没有安全感。”

  娟子:“原来不是孩子的问题,还是我们大人的问题,所有孩子表现出来的症状都是大人带来的,大人的忽视、忽略,因为他不知道怎么表达自己被冷落被忽视的感觉,他只能用那种抱抱啊、或者模仿妹妹吃奶嘴的方式啊去吸引大人的注意力,所以,很多时候,问题本身不是孩子的问题,而是我们大人要学的问题。”

  敬天:“父母你要懂得、你要知道,因为孩子这时候表现出来的是完全真实的。到他青春期的时候,他可能就学会隐藏了。那时候你要找出他的原因来就很困难了。所以,他明显流露出来的时候,你就好好重视他,解决好这个问题。”
  孩子们在学习,孩子们的爹娘也得不停地学习。其实,作父母亲是需要不时地检讨反省,好则勉之,错则改之。要学习做个好父母。我知道有三个词语是不可缺少的,那就是:对不起,不是,和是。其实也就是代表了三种精神。可是,孩子的爸虽然年纪不大,倒是挺能继承咱们中国大男人的传统,死爱面子,就是不认错,有一次,明明知道不是孩子的错,他责备了孩子、错怪了孩子,后来自己也知道是自己错了,可他老人家当时的反应就是眼睛瞪一瞪,转身就回房去了。我心想,你看不太好吧,怎么去教导孩子知错、认错,得由大人来做榜样啊!看来我得找时间好好跟咱家那位沟通沟通了。
  敬天:“这个问题好象是留给爸爸做的。所以,敬天要急着做点回应啊。其实我很像这位爸爸,我过去很长一段时间里,我太太有句名言,就是我从不说“对不起”的,我在家里也很大男人主意,对不起这话很难讲出口。我印象当中好像从来没听过我爸爸对我妈妈说话对不起,这个语言本身不常用。……你心里十分真的有愧疚感、抱歉感,这样你讲对不起才自然,我们都是自我中心太厉害了,如果夫妻都是自我中心很厉害,一方说对不起,另一方如果不接受,只要来两三次,那个对不起的语言就消失了。所以,这个功课真的是都要学。而且,很多中国家庭,特别是现在,很多时候是女性很强势,很多时候,那些做老公的没有一种安全感,他就很怕被那么强势的太太抓到什么把柄,然后,他们有一种错觉,好象一说对不起,就把自己放在一个理亏的地位上,如果平时就有一个得理不饶人的太太,那先生就更怕,那一说对不起就好像自己招来更多责备。所以,这个原因是不简单的。但是,说对不起,这是一定要学的功课。特别是对男人、丈夫、做父亲来说,因为,要懂得谦卑自己,我们是从做基督徒开始,才真正懂得要谦卑自己。很多时候,我们说吃亏,好像不是油盐柴米,那些鸡毛蒜皮的事情,我们很多大的理念,我们缺乏我们的支撑,我就说人到底是什么,我们很多时候没有好好去想。很多时候,男人只想到自己是男人,自己是丈夫,自己是一家之主,等等,其实,没有想到,人是谁啊?人是上帝的创造物。你一来到这个世界上,你就带着罪性,你有带着你自己的有限,很多时候,你从最根本上去把握人到底是谁,很多时候,你就知道,人犯错是难免的,你说错话也是难免的,那你做一家的一家之长,更要有一个谦卑的态度,让大家知道我是有限的,我会讲错话的,我会做错事的,那样的话,也给孩子一个好好学习的空间,就像我们今天听到的音乐小品一样。”
  娟子:“您知道吗?如果父亲肯在孩子面前承认自己曾经做错过事情,或者对孩子的某些判断是错误的,这是可以赢得孩子更大的尊重的。因为孩子会觉得,原来爸爸也会错,但是,他愿意向我道歉。他会对父亲产生更大的信任感,而且,觉得这个父亲是他可以学习的榜样。在他人生的轨迹里面,就可以复制出来、体现出来。”
  敬天:“我们开始说,学说对不起好像很容易,但学说对不起后面的理念不太容易学,我觉得这个有时候可能是更重要的,因为,当你说对不起时候,除了把自己放在一个谦卑的有限的实际的状态里,还有一个很重要的原因,就是当你说对不起的时候,其实,你把自己和对方放在一个比较平等的位置上,就是说尊重对方。特别中国传统的父亲,好像跟孩子说对不起,基本是不可能的。那我们现在生活中药学习对不起,其实,对孩子的成长,以后他们可以谦卑地待人,也是很有帮助的。”
  娟子:“其实,我们的小品只是生活的一个点,但是却反应出整个人生的画卷,所以,我们要从一点一滴做起,我相信,我们的画卷会越来越美丽。”
  敬天:“今天这两个小品有一个共通点,就是每个家庭成员,其实我们都有彼此体量,彼此了解,人的心是很脆弱的,当一个两岁半的孩子已经表现出来跟平时大相径庭的行为时,你做父母的应该引起警觉,就是这个孩子为什么有这种变化?小孩子不会藏的,他不隐藏,他把最真实的流露给你的时候,你不能掉以轻心;第二,像这位做父亲的,如果连说对不起这样简单的话他也讲不出来,其实,在背后他是否也有很多纠结的东西在那边?是不是生活中夫妻平时生活里面建立那些的关系还不够、还欠缺,很多时候,他背后可能也有很多脆弱的、见不得人的等等软弱的东西在那边,也需要我们去体察。很多时候,现象本身很多时候要引起我们警觉,就是我们的亲情要更是一层楼,需要我们花更多的时间去了解对方、去听对方的话、看对方的行为,然后,想方设法、设身处地去了解他、明白他。”
  娟子:而且,这不是单方面的,是多方面的,是每个家庭成员都愿意为这个家庭来实施、改变的。

2014年6月16日 亲情不断电

三代同堂时该怎样教育孩子

亲情不断电140616——王豆豆整理

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当小孩子在生命中出现的时候,会给我们的生命增添很多的喜乐也会有很多的烦恼。恰恰是这些烦恼让我们为人父母的可以跟孩子一起成长。今天我们一起来重温娟子和敬天主持的“成长的烦恼”。我们中国是传统的大家庭,所以有了孩子以后,在教育孩子这方面,祖父母跟父母的教育方式往往不同的,来听个小品:


我跟爱人申请出国探亲几经千辛万苦才获得批准,我们当然非常高兴,乘着飞机飞到加拿大探望儿子,照看孙子。孙子都四岁多了,活泼乖巧,很会说话,很得我们两人的欢心。可是,这住下来还没到两个星期呢,我就发现生活上有不协调的地方了,比如说那天小孙儿下课喊肚子饿,要吃三明治,我就看见过媳妇用巧克力浆涂在面包上夹起来给孩子吃了,于是我就照着做了,哪知道这媳妇下班回家一看见劈头就说“孩子老吃这没营养的东西,影响他的健康。”我嘴上不说什么,可心想,我是看到你这样做,我才这样做的,怎么麻烦找到我的头上来了?所以这几个月来,我们两老虽然尽心尽力照顾这个家,可是转过头来,这儿子还有一说,媳妇也有看不惯的地方,我们两个听了心里非常不舒服。没出国以前,儿子挺孝顺,也蛮听话的,这出国才四五年的时间怎么就变了另外一个人呢?老伴倒是常常开导我“要爱他们嘛,就要爱到底。”可是我就是做不到,心里老是觉得别扭。


年轻人出国打拼很不容易,父母就要多一些体谅他们;父母来到新家里要适应陌生的环境,还有新的规定,规则,年轻人也应该跟老人多一些的沟通,不然就很容易造成猜测和误会。我们中国人最欠缺的就是沟通,我猜可能做妈妈的因为早上没有时间,需要很快的解决早餐问题,所以就给孩子吃了巧克力面包,但是如果到了下课时再吃,就会影响了晚饭的胃口,而晚饭可能是做母亲的想要好好给孩子补营养的,这些可能做奶奶的不太知道,但是做媳妇的,需要顾及到老人的情绪,毕竟老人在家里本来就有做客的感觉,就怕这个做得不对,那个做的不对,所以大家还是找个时间谈谈话比较好。比如吃晚饭以后,大家不要忙着站起来,坐一坐,在这个时间里把大家的想法说一说:“为什么你可以给孩子吃那个,为什么我就不可以呢?”说话时不要流露太多的不高兴,比如“我新来乍到的,有很多都不懂得,是不是有什么做的不对的?你看是不是多教教我?”


其实做晚辈的听你讲这些,她心里也会有内疚感的,所以她就会好好地解释一下,说来说去说开了都是为了孩子好,也就没什么了。白天发生的什么事情,刚才看见了什么事,都可以在饭桌前说一说,不要把心里的埋怨放到第二天去,说完了会很轻松,晚上就可以没有顾虑地去做自己的事情了。


我们再来听听另一位祖母,她是怎么解决问题的:


有一天下班回家,一开门看见自己家简直就像大战之后的战场一样,客厅的地上全是杂物和玩具,这当然是我唯一的儿子小志的杰作了!于是我到处找这个罪魁祸首,一直巡查到卫生间去,这个小家伙居然在里面玩水!卫生间像是河流泛滥一样。那还得了,马上召他出来,我一本正经地坐在椅子上严肃地教训儿子,要处罚他,罚他站在卫生间的门口,不准他离开。儿子说他知道错了,以后要收拾东西,不再玩水,可以罚半个小时吗?不行!一个小时就是一个小时,因为他已经是三番四次的重犯了,不得减刑。太太还没有下班回来,而我的妈,就是我儿子的奶奶,她正在厨房做饭,整个过程她都是斜着眼睛看着我,到了她的小孙子可怜巴巴地向我求情的时候,她终于按耐不住了,似箭一样地跑了过来,笑眯眯地说“算了算了,以后不要再犯,现在就去洗个脸,奶奶在厨房里弄个好吃的点心果子的,好了现在就去。”儿子一听到像旋风似地就溜走了,我叫他都叫不住。哎呀!我亲爱的妈,看来我真的需要好好地跟您沟通沟通啦。


有的时候,祖父母爱孙心切,那种爱有时候是不太注意讲道理的。父母这一辈要是用讲道理的跟祖父母说话,常常是碰一鼻子灰的,因为人上了年纪就不太用理性了,所以要从感情方面来讲。因为祖父母跟孩子的感情可能更近,有时候父母对孩子做得过分了,老人出头拦一下还是好的。我们要先肯定老人对孩子的爱,比如跟他说“你爱孩子真的超过我爱孩子。”先肯定对方,别的就都比较容易谈了。真的需要处罚孩子的时候,请老人先回避一下,或者出去散个步,平时多沟通,以后就容易在教育孩子方面达成一致了。


希望我们亲情的听友都学会三代同堂共相处。

2014年6月13日 亲情不断电

父亲的作用

亲情不断电120613——霜叶整理
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父亲节快要到了,但是发言的人不是很多,好象父亲给我们的印象比较少,因为一般的父亲留在家里的时间和精力是很少的。
梦远的父亲是一个特别顾家的男人,他一生的时间都用在为了家人有满足的生活,父亲是我的大靠山,所以梦远对父亲很感恩。
敬天的父亲虽然说话很少,但是很能干,小到修修东西,大到扒了房子重新再盖,很多事情都会做。后来我知道父亲有个很重要的角色,就是要支撑一家人的生活。那时候我们兄弟姐妹四个,这么大的一家子人,孩子读书和全家生活都是压在我父亲的肩上。他自己不抽烟、不喝酒,也不为自己花钱,很节省的。我和姐姐很喜欢在父亲下班的路上等着,一等到父亲下班来就抢着拿他的包,因为包里会有好吃的。后来想起来父亲那时候很省钱的,他不是买那些很漂亮很贵的东西,都是买那些有点烂有点冻了的水果,因为便宜嘛。敬天做了父亲以后才体会做父亲的心,为了孩子为了家到了一个忘我的境界,是很不容易的。现在很多年轻人想不起来父亲的好处,会不会是没有看见父亲的付出,可能要到自己也做父母了才知道,这个默默无闻的父亲是多么的重要,就会理解父亲工作压力是很大的,要应付各样的人际关系,父亲担的担子是很重的。
现在的孩子在物质生活上很容易得到满足了,就需要父亲在精神领域里有比较多的分享和引导。这是我们这一代需要补上的功课。一个家需要父亲也需要母亲,以往的情况是父亲在外挣钱养家,母亲经营家庭照顾孩子,所以父亲很少说话,很少和孩子交流,现在很多家庭是双职工,父母都有工作,那么做妈妈的也很辛苦,就需要做父亲的一起来分担家里的事情,这就需要夫妻学习在变化的工作生活中来更新自己,平衡付出,父亲为家庭多做一点,多鼓励孩子去尝试外面新的事情,这就是给孩子建立了一个榜样,就是在家里起到了一个领导的作用。
上帝希望男人做家庭的头,不是叫你命令家人,也不是用你的力气威吓家人,而是要领导家人,为全盘考虑,有考虑也要有执行,要照顾妻子也要照顾孩子。
不管你是沉默的父亲,还是爱说话的父亲,在家里是比较卑微的,还是高高在上的,在这特别的节日里,特别的祝福每一位父亲:父亲节快乐!

2014年6月12日 亲情不断电

一家之主

亲情不断电140612——Babyface整理

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我们要制定家庭的游戏规则,特别是跟孩子之间定游戏规则:钱怎么用、时间怎么安排、家里电动玩具怎么打?小孩子都喜欢打电动,比如可以规定孩子礼拜三下午可以打十分钟,礼拜六下午可以打十分钟等。让孩子明白做好功课是责任,打电动是消遣,培养孩子的责任心,弄清优先次序。


夫妻两个人可不可以同时发脾气?不可以同时发脾气,如果发脾气的时候,一个人生气怎么办?要饶恕和请求饶恕,这在家里是最不容易的,最容易犯错的地方。家是爱之窝,也是害之窝,是最容易受伤害的地方。所以饶恕和请求原谅是我们在家里最需要的。当我们不愿意饶恕一个人的时候,我们就把自己关到心灵的监牢里面。我们如果不请求原谅的时候,就伤害到最亲近的人,最亲近的人最受伤害,他的心就远离你,本来该是最亲密的人却是最冷淡,人心非常痛,家就变成不是那么想要回去的地方了,这非常可惜。夫妻之间、子女之间的冲突、紧张、尖锐,很多累积的伤害在里面没有化解,有沟也不通了,越来越远,这需要请求饶恕和请求原谅。


作为一家之主要有幽默感制造气氛。可能对基督徒来讲更严肃一点,回到家就读经祷告,不敢说点笑话,家里面很枯燥,常常四只眼睛或者八只眼睛盯着电视看而已,没有互相沟通的地方。建立家庭气氛幽默感是需要的,一家之主需要来安排、设计,如果没有可以看看读者文摘的笑话或者小朋友喜欢的脑筋急转弯来制造家庭气氛。我们需要培养幽默气氛给家里带来喜乐,家庭是个很享受的地方,看我们如何去经营、扮演合适的角色。


作为一个妻子、丈夫或父亲,是一辈子要投资的事情,值得花钱买些书来学习。但是最重要的是我们要建立和神的关系。爱要从哪里来?圣经说神就是爱,我们爱,因为神先爱我们。我们怎样得到那种超然的能力来认识自我、接纳自我,和上帝建立关系是第一要紧的。第一步,透过祷告建立个人与神的关系,邀请耶稣基督进到你的生命里面,耶稣说我站在门外叩门,若有听见我声音就开门的,我要进到他那里去,我与他,他与我一同坐席。与神一同坐席就是和神有关系的意思,信耶稣成为基督徒就是和神有关系的意思,不是一天到晚做礼拜就是基督徒了,耶稣在你的里面才是基督徒。藉着祷告来打开心门,邀请基督进到心里面。


这个祷告可以这样说:神啊,我需要你,我愿意打开心门,接受耶稣做我的救主和生命的主,感谢你赦免我的罪,求你管理我的一生,使我成为你所喜悦的人,奉主耶稣的名祷告,阿门!


阿门就是诚心诚意的意思,这个祷告是个开门的动作,也是信心的表示,同时也是建立关系的开始,成为基督徒从这里开始。建立与神的关系就一下子而认识神是一辈子。


如果你愿意邀请耶稣进入到你的生命里面建立个人和他的关系,你可以一句一句的做上面的祷告。耶稣进入到你的生命里面,开始你与他的关系,有个新的人生,经验神的爱同时能够把神的爱流露出来,活出一个真正有意义的生命。

2014年6月11日 亲情不断电

爱与接纳

亲情不断电140611——路过整理

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在家里作一家之主就是爱与接纳。


爱是无条件的爱,不是因为所以的爱,不是如果的爱,是无论如何的爱。


有一次我太太把我小孩子带到我面前说:“小军,你知道妈咪爱你吗?”他说:“知道。”“为什么爱你呢?”“是因为我乖。”“不是。”“是因为我功课好。”“不是。”“那因为我会画图。”“不是。”“那你为什么爱我呢?”我太太就说:“因为你就是你,所以我爱你。这是无条件的。”“这样啊,那如果我考试考不好呢?”“我还是爱你。”这是无条件的爱。我们过去没有经历过无条件的爱,所以我们就继续遗传有条件的爱。


“如果你考上新华中学我就买一部摩托车给你,如果你考上北一我就买一部最新型的电脑给你……”谁知道这个青少年后来自杀了,这是社会的新闻。我不知道父母亲在他们心目中是怎样的一个角色,但我相信在那一个青少年的心里面他的父母亲是一个空缺,所以他走上了这一条不归路。


爱与接纳需要凭信心表达,凭信心表达你无条件的爱,那在表达无条件的爱与接纳当中,有几点是需要注意的。先要给孩子时间和注意,给孩子的时间,可能有很多说我没有时间给孩子,确实你没有时间给孩子,但是你要想一想,你是没有时间还是你不愿意给孩子?


有一次,我5点钟下班,7点半要讲道,我的大儿子对我说:“爹地,你晚上有没有事情?”我说:“你要做什么?”他说:“我想你陪我玩。”我说:“我晚上有事情,七点半有讲道。我可以陪你去玩,五点到五点半我可以陪你打篮球。”他说好,然后我们打到五点半已经满头大汗去喝点冰红茶回家,吃完晚饭我就出门了,孩子就觉得满足了。给孩子时间和注意一定要最少给他四小时。


第一,一定要注意你的态度,一定要是安然接纳他。你如果觉得这孩子真是麻烦事,觉得孩子是一件苦恼的事情,这种观念一定要小心,因为孩子是耶和华的产业,产业就是一个祝福,既然是祝福,我们就应该享受这种福气。你可以把你的儿子当成你的客户,列在你的时间表里面,给孩子注意,多花点时间给他们。


第二,进入孩子的世界。我们常常觉得与孩子有代沟,原因在哪?就是没有进入孩子的世界。最近我看了一本书叫做《爸爸手册》,里面提到因为很多男生一出生就没有带过小孩,所以长大以后当爸爸也就不会带孩子,不能进入孩子的世界里面。一般来讲,带弟弟妹妹都落在姐姐的身上,所以一般女孩子就比较带孩子。


我在家里排行第三,妈妈去河里洗衣服的时候,我就要负责照顾弟弟姝妹,没想到却成为我跟孩子相处的一个本钱,我能够进入他们的世界,能够和他们有一份同理心,知道小孩子在想些什么。时代在变,我也在不断地学习,所以进入孩子的世界,安排时间投其所好。这并不是溺爱孩子,你还有你的原则,你的标准,所以你并不会宠坏他们,但是如果你没有进入他们的世界,你和他们的代沟就产生了,以后他们就会远离你。


第三,赞美和鼓励。常常说我爱你,中国人常常觉得爱在心里口难开,我给你饭吃,给你钱用就是我爱你,其实并不等于。爱并不等于金钱。所以我们的赞美、我们的鼓励、常常说我爱你,这是有钱也买不到的,也是不用花多少钱的。


第四,拥抱,肢体的接触,尤其是在家里最少的,拥抱、亲嘴这是家里面最需要的。各位听完了,有配偶的可以回去抱你的配偶,抱你的孩子。因为拥抱可以把很多家庭里面很多的关系都迎刃而解。


第五点,给他适度的尊重、接纳他的特点、不比较。每个孩子都有他自己的特点,有的孩子考试成绩考得很好,有的孩子可能考得不太理想,但是没关系,我们可以帮助他解决,找出原因来,这样孩子才有安全感来改进、来进步、来纠正。如果我们一比较,他就会跟你保持距离,远离你,甚至跟你撒谎。

2014年6月10日 亲情不断电

优先次序

亲情不断电140610——Babyface整理

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一个人最高的优先次序是和神建立个人的关系,这是第一步,和神有了正确的关系之后人生才有正确的方向、方位,生命才会有意义。

在人际关系当中,从圣经的角度来看,第一个优先是家庭,第二是侍奉或者工作,第三是社交活动。
在家庭当中要确定优先次序,第一个优先是配偶,《圣经》说:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体”。这个意思并不只是说夫妻结婚而已,也说明婚姻里面的优先次序。很重要的优先次序,如果没有这样的优先次序,我们会非常的混乱、捉襟见肘、忙于应付;第二个优先是子女,第三个优先是父母,最后才是亲戚朋友。父母列在第三优先并不是不要孝顺父母。《圣经》里十诫告诉我们当孝敬父母,这是第一条他应许的诫命,并不冲突,人要离开父母与妻子联合的意思是说我们结了婚以后,不要利用父母的时间、金钱,以至于父母干涉到我们婚姻的运作、家庭的运作,那样非常混乱、困扰。配偶是我们的优先次序,我们看重父母是不要利用的一个对象,在子女和配偶当中,配偶是我们的最优先,如果夫妻两个不一致,子女就不知道何去何从,甚至还会钻法律的漏洞。
生活中定优先次序我们知道怎么取舍,怎么安排活动,这并不是一天到晚在家里不要上班,优先次序的意思是看重,当你有个决定时你会想到家人的看法怎么样、你太太的想法是什么样、她会怎么决定、要不要喊她商量、有没有喊她讨论的余地;在有活动的时候,你是否优先考虑到他们,有没有参与的机会,在孩子、夫妻之间建立一种亲密的关系。

第一优先是家庭,看重家庭,第二个优先次序是配偶然后才是子女,既然配偶是第一优先,在扮演父亲的角色上面重要的是发展良好的夫妻关系,覆巢之下无完卵,单亲是不可能和子女有很好的关系,那是不平衡不完美的一个环境,所以我们要发展良好的夫妻关系,没有良好的夫妻关系就不会有良好的亲子关系,如果经常吵架,也不可能扮演一个称职的父亲。

2014年6月9日 亲情不断电

成功的父亲


亲情不断电140
609——王豆豆整理

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父亲节将至,作为一家之主的父亲,家庭是他拥有的一份不能失败的事业。每个人对自己的父亲都是不同的感情和印象。今天我们一起来重温一下李长安老师主讲的成功的父亲。

今天我们谈的是一家之主的父亲当然对已婚的比较实用,但是对单身来说,好的预备就是成功的一半。虽然对单身来说另一半不知道在哪里,但事实上家庭婚姻的悲剧是因为人没有预备好,所以这次的讲座对单身来说就是在预备自己。

一家之主是讲父亲,可能今天在座的太太觉得今天的讲座有点白来了,但不是这样的,因为有成功的太太才有成功的丈夫,有成功的丈夫才有成功的妻子,有成功的母亲才有成功的父亲。一个家是最小的团队,最小的公司,因此需要团队来合作,所以在这里讲一家之主不是帮助你评估你的丈夫到底有没有做到一家之主的角色,而是你听完这个讲座,可以帮助他成功,帮助他称职。我(李长安)说过没有称职的太太就没有称职的丈夫,夫妻能够互相配合,在教育子女上面才能够事半功倍。因此在座的太太在这里听,丈夫没有来,没有关系,你听了可以帮助他、协助他。

因为一个人的成功绝不是偶然的,特别是家里面的角色,刚才我们唱的那首诗歌《哪里有爱》,我刚才在想,如果一个人想发财的话,有一种商品可以卖,就是卖爱,一定会发财的,但很可惜爱是不能够买的,因为爱是自发的,爱是一种超然的能力,人需要爱,那么在父亲的角色里面也是很重要的,做父亲真的是不容易,尢其是父母亲,这个职位是没有薪水的,是不能够代替的,不能够说辞职不做就不做,不能够说孩子不听话我就不做,没有的,做父亲是一辈子的,但是这却是一个很重要的事情。这么多年来我们在家庭里面发现,很多重大的困难里面看到,父亲的角色在孩子的心目中缺席了,就好像在一个公司里面董事长空缺了。

父亲对孩子的影响是非常重大的,但在国人的观念里,男主外女主内,男人常常把教育孩子的事情交给女性,以至于在孩子的心目中父亲的角色缺席了,这是很遗憾的。今天很多的问题都出在这样的情况里面,父亲的角色是很难为,很不容易做,但却是没办法推卸的,很重要。在一个家庭里面,我们需要扮演一个重要的角色,做父亲来讲,在父亲的角色里面,怎样正确地来扮演这样一个角色,有一个很重要的就是“一定优先”次序。

梦远真是边听讲座便忍不住赞叹李长安老师的观点,自己已然为人妻母,全职在家把小家庭经营的有声有色过的和乐美满

家庭就是一个小的社会,各司其职,尽自己的本分担当自己角色所要求的责任。现在社会的家庭观念和架构已然发生了变化。有多少丈夫愿意担当自己主外让妻子安心的在家料理家务和孩子的事情呢?很多时候,爸爸妈妈都出去拼命的工作,父母在家庭中都有缺席,把孩子留给老人和保姆看顾。其实,孩子需要的是一个真正的家庭。让孩子在成长的过程中知道父亲母亲在家庭中承担怎样的职责以便于成为孩子长大之后效仿的榜样。现代社会的挑战太多了,但是无论如何作为父母都应当尽可能的把你的时间和心思让你的孩子感受到。因为家庭是不可失败的事业。而我们有多少家庭是失败的事业啊,家庭的破碎重组给孩子带来了很大的伤害。我们都说爱孩子,却没有把最好的最值得的给孩子。我们每个人都在拼自己的事业,忙于职场的发展。回头来看,真是一把辛酸泪,忽略了最重要的事业——家庭,其他的就算再成功,又有什么意义呢?

2014年6月6日 亲情不断电

老公搞暧昧怎么办?

亲情不断电140606——霜叶整理

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有一位姐妹受洗一年了,可是她的老公还没有信主,最近她老公遇到了初恋情人,这下就暧昧不清了。他们夫妻也为此吵过架,虽然老公还是愿意为了孩子保护婚姻,可是却不愿意跟初恋情人彻底撇清关系。事情已经三个月了,姐妹心里很纠结,不知道怎么面对这样混乱的关系,所以来信希望我们帮帮她。

现在很多婚姻里面出现第三者,我们很理解姐妹的委屈。信仰不同,婚姻观价值观都不同,往一个方向走确实很难。姐妹的短短来信,真的是一个大难题,就好像一片乌云,但是云上是有太阳还在的。因为姐妹是信主的,不是无助的人,不是没有盼望的。丈夫还想着保护家庭,这也是一个盼望。我想对这位姐妹说:作为女人、作为妻子我们不要轻言离婚。婚姻一步一步走到现在都不容易,再说还有孩子了,一分开,第一受害者就是自己的孩子。如果你说我受不了了,离婚吧,分开吧,你觉得分开是一个离开痛苦的捷径,但是离婚以后其实那个痛苦并没有消失,是还在那儿的。离婚以后就没有后路了,就等于你把门关了,所以不要轻易离婚,就还是有转圜余地的。

圣经里面教导我们持守婚姻,其实每个婚姻都有问题的。婚姻是夫妻两个一起面对困难,一起经营起来的,是有感情在的。很多婚姻里面有了个第三者之后,没有过错的那一方很少把自己的爱人拉回来,却常常是推出去的,因为很生气嘛,但是直接发泄在丈夫身上的后果是你就把他推出去了,甚至推到那个让你痛苦让你恼恨的第三者那里去了。要知道你的目的是什么,是要让你的家庭仍然完整,孩子仍然有父亲,而不是把这个家拆散。因为这个丈夫还是愿意保护这个家庭的。我们可以另外寻找一个抒发的途径,我们很容易看到对方对不起我们的地方,但是多多少少还是有我们自身的原因,或许是我们哪里疏忽了对方的需要,我们需要反省一下自己到底有没有做了哪些不恰当的事情。其实反省自己的能力是一辈子的好处,我们可以随时作出调整,可以建造自己。

在这样的情况里面,我们不是忍,而是需要抒发情绪。我们是有信仰的,在我们的人生遇到困难,遇到风暴的时候,神是带领我们从正面积极的角度来面对的。我们是属神的子民,是有力量来源的。我要对这位姐妹说,你的丈夫是不信的,他还在黑暗中,你今天已经在光明里面,你有一个责任,你要把神的恩典去告诉他。因为他在黑暗里,所以他搞不清楚这个感情应该是专一的,他搞不清楚过去的已经过去了,他现在应该爱的对象是他的妻子。作为信主的妻子,你要去感化他,要去帮助他。要让他脱离黑暗进入光明。这是正面积极的使命,要从那个被第三者搅扰纠缠的沼泽里面被神提升出来,高度不同的时候,心就会比较平静了。

要清楚你不是一个人孤军作战,是有神帮助的,所以要常常祷告,跟神支取力量。

2014年6月5日 亲情不断电

教导和奖励

亲情不断电140605——Phoenix整理

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   娟子:“我们真的希望家里是人人都好,心连心,亲情连在一起。”
  敬天:“亲情好了,什么事情都好谈了。可是,每次我们都带出一些问题。亲情就因为你家有那些问题,你过来之后,才会亲情更上一层楼。换句话说,如果什么都没发生,很多时候,你没有记忆,父母和孩子的关系好像没有痕迹。这样讲,我们做父母要有这样的心态,看到家里任何事情发生,都不要用消极的眼光看,每次的问题,就是让你多一个理由、动力去跟你的孩子建立更好的关系。”

  敬天:“我们弟兄姐妹在教会听到的教导就是凡事谢恩,最大的操练就是,凡事谢恩,怎么谢呢?就是任何问题出现,都要感谢。你说这个我们怎么操练?就是一篮子里面的菜,都是对你身体有益的东西,只是营养要调配好,谁来做这个菜呢?菜谱是上帝定的,然后我们就和上帝合作把这个菜做出来,我们就乐在其中,这才是凡事谢恩的基础。如果上帝给我们又不好的东西,那我们就没有喜乐了。上帝眼里看给我们的东西看都是好的,只是我们的属灵的眼光没有那么高,很多时候我们不能分辨。那其实孩子是上帝给我们的礼物,最美的礼物,孩子来到这个世上,多少赞美的话献给父母,难道以后孩子出现问题,赞美的话就收回来吗?上帝给他的祝福就要收回来吗?不是,而是祝福越来越大,所以有一首歌叫《耶和华祝福满满》,祝福满满的意思就是在你经历的每一步上面,包括问题、困难,这些都是祝福,只是我们人因为我们眼光还是没有调整好,很多时候,我们没有那个眼光,很多时候,觉得那个东西太苦了、太难了。如果用这种心态来想我们父母跟孩子的关系,其实也是一样。”

  有一天下午,我跑进厨房想要拿一杯开水,我们家厨房跟小阳台是连着一块的,一眼看过去,小女儿晓云怎么一个人坐在她的小凳子上?手里面还拿着一卷奶黄色的卫生纸,一边撕开手上的卫生纸,一边将小纸条抛出围栏外面,小纸条飞呀飞呀,纷纷掉在下面停车场的地上,或者是掉在车顶上,坦白说,还是蛮有趣的,只是我心里在想,不行,小垃圾虫在制造垃圾,她给停车人员填了很多麻烦,所以我跑过去就轻轻地问她在干什么,她说:“没什么,我在玩。”我说:“好,现在下面都是小纸条了,谁去清洁啊?谁去打扫啊?”每天王大妈打扫的时候,就会说:“哎呀,这是哪家小孩顽皮啊?”我说:“晓云,你要不要现在下去收拾收拾啊?”晓云就嘟着她的小嘴说:“妈妈,可是我怕一个人下去。”所以我说:“好吧,那妈妈跟你一块下去吧。”然后我们母女俩就手牵手下去完成了这项任务。
  娟子:“玩后要收拾,这是很正确的。”
  敬天:“我要给你讲我一次痛苦的经历,那时候我读小学,不知道三年级还是四年级,那时候我各方面还算不错,没什么可担心的,品学兼优。我们教室在四楼,有一次同学在那边比赛扔纸,一团纸,谁扔的远,三四个人比赛扔,结果轮到我的时候,我一扔,正好被教导主任看见,他就上来,把我从教室里叫出来,上课铃声已经响了,就对我一番教导,别的不记得,只记得他跟我讲的一句话,我印象深刻,那么多年过去了,到现在都记得,我就觉得这团纸扔掉下面,反正会有人清扫,我的意思是说没什么大不了的,我们的教导主任就说:“不管你扔到什么地方,总是在地球上,它对地球来说总是一个脏东西,需要清理,你增加别人的负担。”这句话我记到现在,我的意思是说,做任何一件小事情,其实都有别人为你付代价,我现在是很正面来评价这位老师,但是,我为什么记到这么牢呢?因为,这样的角色在我的学习生涯里面很少被老师用这样的口气来教训的。因为做好学生做惯了,总是听好话。结果那天扮演了不光彩的角色,被老师从上课的课堂里叫出来,教训一顿,所以我觉得很丢脸啊。记忆深刻。但是我觉得这位老师的眼光就打开了我的眼光,就知道你要想到整个地球都是人类居住的,这个眼光不同啊。然后你丢在地球上,总要有人为你付代价。”

  娟子:“老师有纠正的天职。哪怕你在玩的时候也不要增加别人的负担。”
  我为了鼓励孩子好好念书,便跟小儿子一块定了一些讲义的规则,三次默写满分或测验考了90分以上都有10块钱之内的奖品,如果学习中考上了第一和前三名,就有20块钱的奖品,而还可以自选,在家听爸爸妈妈的话,帮忙做家事,每天有好的表现,便给他不同颜色的小贴纸,小簿子上贴满了5个贴纸,又可以自选奖品了,小儿子是一个很听话的孩子,开开心心地努力读书,我们父母当然也跟着开心咯。
  娟子:“哇,原来,分数=零用钱 奖励。”
  敬天:“这个分数是有价值的。其实父母很容易想到这个方法,可是要用的好,还不容易,还要有智慧。”
  娟子:“这个方法好像不是我们所能够希望每个家庭都按照这个方法去做。”
  敬天:“也不是每个家庭都能做的,思路大家可以思考,方法不是每个家庭都可以用的。就是说,小孩子读书需要父母鼓励,这个精神我们需要掌握。昨天我说我妈妈的鼓励,她在自己的同事、邻居面前赞扬我几句,其实小孩子听得都很舒服的。”

  娟子:“我觉得小孩子最喜欢父母看到自己的优点,在别人面前大大夸奖的时候,那种的满足真的是被肯定的满足。”
  敬天:“一个小例子,那时候有黑板报,那时候,我就把写的文章抄下来,写到一半下雨了,妈妈这个时候心疼孩子,一般都说“进来,进来。雨停了再出去。”我妈妈不是这样,我妈就打伞出来,然后给我披上雨衣,在我后面打把伞,我心里很感动。她可以叫我进去,因为我宁可淋雨也要坚持把这件事做完,她就鼓励你,这就是聪明的妈妈可以起的鼓励作用。不一定是金钱可以做到的。”

  娟子:“我们想说的就是这个,有很多的鼓励方式,关键是你真的看到孩子在做的事情,并不是说用钱=鼓励。”
  敬天:“这是一方面,我觉得这位父亲好像也是满综合全面的,不是说孩子单单分数就能拿奖,他如果听父母的话,帮家里做事,也有奖励,他鼓励你不断的做好事,这其实是一种行为的鼓励。父母看重的其实让孩子有一个提醒,就是父母看重的,就给孩子这方面一个奖励,孩子就会知道这方面我要多做。前面的例子是从反面讲,说的小孩子闯祸了,做了不合适的事情,父母就要站出来,帮她纠正错误,把后果解决掉;现在就是正面来讲,这都是做父母的智慧。”

  娟子:“小贴纸让我想起,之前我孩子也有一点行为问题,被老师点出来的时候,老师就希望跟我们家长配合,也是用这种小贴纸的方法鼓励孩子。刚开始,老师跟我们谈的时候,心里还有点紧张,后来发现孩子第二天带回来一个小本,本就写了老师叫他要注意的几点,男孩子总是爱打架,老师说他三点,老师说,如果一周他可以累积8张小贴纸的话,就可以得到老师奖给他的一块糖;然后他就很高兴,带回这个本子,跟我们一起,哪一点做到了就会有一个贴纸,没做的就空白,第一天回来的时候就很高兴的说:“我有两个贴纸。”后面连续两天就没有贴纸,我就说这怎么办啊,结果有一天我陪孩子出去玩的时候,就发现他其实已经注意了老师在本子上给他的要求,手不要乱推别人,我就发现他跟小朋友玩的时候,本来很高兴再追别的小孩,他以前会在玩得高兴的时候就扑上去了,但那天没有,真的就是把手放在身边两侧,我就跟他说:“哎,你真的做到了。你没有推上去。”结果,他第二天就得了三个贴纸,前几天一直是这项没得到贴纸,结果以后,经过我的鼓励和肯定之后,他就得到了三个贴纸。其实你看,孩子特别在意我们家长有没有观察到注意到他的行为有什么改变,注意到他现在在做什么事情。”

  敬天:“所以,对孩子的行为的纠正和鼓励,很多时候,在北美这边,更多的注重鼓励,因为,你要训斥他怎么样,其实对小孩子都是一种伤害;但是,鼓励就不同,鼓励的意思就是说你是引导他,这就是北美这边教育理念里,比较人性的这种好的这方面。”

  敬天:“当我们讲到怎样鼓励孩子,其实很多时候,都体现了做父母的智慧也体现了做父母的价值观,所以你从哪个方向去鼓励他,其实,小孩子就会在哪个方向被你引导,所以,真的是种瓜得瓜、种豆得豆,所以,从这个理念出发,我们的父母真的不能停止学习,就是你自己要懂得你今天的学习其实是早就你孩子的明天。就是你用好的价值观去引导他,很多时候对他来说一生的影响是很大的。”

  娟子:“对,我就发现,我们好像一直在说咱家的孩子,其实,最后归根结底就是父母责任,父母有很大的责任抚养孩子成为一个健康茁壮、阳光、向上的一棵好的小树。”

  敬天:“其实,我的观念一直是,我们用孩子的例子带出我们谈话的主题,但每次我们又谈孩子又谈父母,而且,我们的这档节目都是给父母听的,更多学习和挑战都是父母要承受的,因为孩子很多年幼,所以父母的引导对他们的影响特别大、”

  娟子:“那我们的父母真的要好好的从中学习了、成长了。”
  敬天:“我们的父母真的要保持一颗谦卑的心,就是不要先当然以为父母就有权威的,父母就一定有知识,父母就一定有智慧、谦卑的意思,就是,父母一定要让自己有一个好的学习心态,就是学些要做好父母,这样,不仅自己可以看到自己还有学习的兴趣、动力,更多的,你的这种学习的兴趣和动力是运用到你孩子身上,将来对社会做最积极的贡献。”

  娟子:“虽然对父母来说,要跟孩子一起成长,有一点难度,特别是在心态上,但是,我们觉得,为了孩子的将来,我们的学习是值得的。”

  敬天:“而且,你在家里就越来越享受亲情的宝贵和温暖。”

2014年6月4日 亲情不断电

陪孩子读书

亲情不断电20140604——霜叶整理

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从孩子从出生到成长都会有大大小小的问题,我们希望问题不要成为包袱,而是成为建立亲情、培养亲情的动力。今天我们来谈——陪孩子读书。先来听听第一个小品,看看在这个家里面孩子读书遇到的问题:

  A、小儿不喜欢阅读,我们常常买来一些儿童读物给他,想要跟孩子一块来念,可是这孩子一看就跑掉了。如果我们硬要叫他坐下来,念故事给他听,他就坐立不安、东张西望、心不在焉,精神也不集中,根本就听不进我们在讲什么。教了很多次的东西,他都记不清楚,把猫叫做狗,又把狗叫做羊,甚至于辨认色彩、名称也常常搞错。到了学习英文的时候,这小鬼常常把b念成d,又把p念成q,我们非常担心这孩子是一个不会念书的孩子,如果他不会念书该怎么办呢?他到底是发生什么问题了?
  我(娟子)看过一部印度的电影,电影里讲的那个孩子也是不会认字,他对那些相似的字母分辨不清楚,在学习上遇到很多困难,所以在老师父母眼里就给他贴上了不好的标签,认为他是不努力学习的孩子,就好像把他打入了另类的名册一样,结果就令他很孤独,很痛苦。虽然他读书认字有障碍,但是他在画画方面非常有天赋,幸亏最后有一个老师,他本身也是从阅读障碍中走出来的,所以他就特别理解这个孩子,就能够帮助这个孩子在绘画领域里得到肯定,然后又帮助他解决了阅读障碍这个问题。从这个故事中我们知道,如果孩子有问题,我们做父母的首先要接纳,接纳孩子的不同,然后才有一个好的心态帮助孩子找到他的症结所在,才能帮助孩子解决问题。

  接下来的小品也是让家长头痛的,是一个大家常见的问题:
  B、这教小敏做功课和温习就像打仗一样,每天晚上跟他拉拉扯扯的,等到他做完功课都十一二点了,这小子累得伏在桌子上睡觉了,拉他半天,他还不肯上床。别说他累了,就是我也被他搞得精疲力竭的,我也想睡觉了,可是明儿他要默写十个英文单词,这一个都还不会,我只好有把他弄醒,叫醒以后,我说你再来温习温习吧,拼写拼写,默写默写吧,可是他怎么就是记不下来,再说他,他就大声哭,越哭越大声,看着也挺可怜的,也心有不忍,可是这不会默写,你明天怎么交差呢?唉!这以后的日子怎么过呀?这小敏的情况有什么办法可以改善呢?
  现在好像父母都必须成为教育专家,才可以让孩子有个好的成绩,我(敬天)觉得孩子读书应该是在学校里,不应该由父母担当助教的角色,相反的,做父母的就是要让孩子有个好的生活环境,对于作业,我觉得父母不应该插手,读书就是你自己的事情,也是生活中很重要的内容,要他觉得读书是有乐趣的,而不是有压力的事情。现在社会竞争力太强了,一生都要保持一个很好的学习状态,单单在学校里学习的东西是不够用的,离开学校以后继续要学习,如果你怕学习,被父母逼着来学习,有一天成人了,到社会上没有人督促了,就很快被社会淘汰了。所以我说培养孩子读书的兴趣,比拿高分更重要。被父母逼着学习,我觉得父母付的代价大,孩子将来的要付的代价更大,不要被大家以为是对的那些观念捆绑住,就是说考个好成绩最重要,这样的话,我们的亲情就没有地位了,爱就没有地位了,父母跟孩子之间的交流就没有地位了。就像是把一个孩子变成一个读书的机器,其实就违背了最初的教育意义了。

  我(敬天)读书的时候,妈妈就会观察我的需要,就是看我读书辛苦了,会做些小点心拿来,天凉了,给我披一件衣服,看到我有任何一点的好,就很自豪地在别人面前赞美、夸奖我,我就知道自己很被父母喜欢,所以这个就变成一个良性循环了。

  父母不是天生就会做父母的,孩子在学习中成长,父母也在学习中成长,在这个同步的成长中是享受,而不是负担。让我们发现孩子生命中美好的部分,多鼓励他们,多肯定他们,在孩子的问题当中也能够成熟起来。

2014年6月3日 亲情不断电

家有智商低的孩子怎么办?

亲情不断电140603——Phoenix整理

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  敬天:“家庭是一生维系你人际关系的一个最基本的单元,所以不单单是孩子小的时候,其实一生情感最大的避风港就是家庭,如果很不幸的,我的家庭不能成为一个人的情感避风港,反而成为一个激流的漩涡,很多时候,你的不健康情绪就来自你的家庭,那很多时候,真的是一个人的不幸。”

  梦远:“而且,有时候,我们看到很多很有问题的家庭,我们会觉得是很大的影响,但实际上,小小的家庭有一个永远学不完的功课,你可以好上加好,亲情是学无止境的功课。”

  敬天:“问题是,孩子不是常常按照你的期望去长大的,所以,你的孩子常常给你很大的惊讶,不是惊喜,有正面有负面,有时候,拿回来,三个都是100分,就很惊讶;如果拿回来两个不及格,也是很大的惊讶。那么,父母也要应对。不是每个孩子都按照父母的期望值来成长,所以父母学的功课在这里。”

  梦远:“可是看自己的孩子,真的很难以平常心,因为你的期望很好。”
  敬天:“今天就是父母惊讶的功课。”
  我们家儿子今年都10岁了,这智商可是他爸和我的大牵挂,打从这踏入学校的门槛,就是咱们夫妇俩的噩梦开始,怎么说呢?成天是投诉投诉,不断接到老师们的投诉,不是投诉这上课不专心,就是无心上学,成绩低劣,智华在进学前班以前,坦白说是一直住在外婆家,由他外婆带他,然后到了周末,就把他带回家来,带他到外面玩玩,其实那时候我们就发现,他学习的反应是比较慢,可其他没什么大问题啊,到了他上学以后呢,到了他上学以后,那当然是把他带回家来住了,反而看到他学习上的困难是越来越严重。


说是五年级的学生,可是这中文字,大约上上下下了解、懂得100个字,这真是少的可怜,我们是常读一些有精美图画的儿童读物给他,有时候买回来跟他一块读,可是,总是没精打采,没兴趣,那说到辅导他做家庭作业,那更是一件苦差事,要不是不肯做功课,要不就是你坐在那陪他,他就在那打哈欠给你看,一问他问题,他不愿意动脑筋,什么事,你多问他,他就说不懂,坐在那等你给他答案,你说累不累?要是再督促他、催逼他、大声一点,他就大发脾气,再不来就发声大哭,哭得没停,真是拿他没办法。现在,他自己也知道年纪不小了,坐在课堂上,不但不用心,他大概是不晓得什么心,自己不好,还要去惹别人,最好把别人也拽下来。你看,老师又要约再见面了。那丈夫和我都推“你去。”都不爱去,没面子嘛,怎么见人家,你说怎么办?

  梦远:“我是祖父母带大的,我要为祖父母带大的孩子鸣不平,真的不是孩子的错。”
  敬天:“那为什么跟祖父母长大的孩子会有这样普遍的现象呢?”
  梦远:“如果孩子是祖父母带大的,你一定知道这个孩子很敏感,你一定不要伤他的心,一个很深很深的提醒,这样的孩子需要你更多的爱。为什么呢?被祖父母带大的孩子,通常他们祖父母是不大会关心他们的学业的,祖父母的宠爱,大多是生活上、情感上,所以,也不要责怪孩子,他的底子太弱嘛,给他时间。”

  敬天:“可能就是因为他和祖父母在一起,没有那么多对他的要求,所以他的情感上就得到照顾和满足,所以,以后他对情感的需要会比较大,如果,你这方面父母做不到,或父母的方式不同,可能孩子会容易受伤。”

  梦远:“这个故事表面讲,这个孩子在学业上跟不上,跳过这个学业问题,祖父母带大的孩子,他的婴幼儿和学龄前是跟祖父母在一起,他跟父母亲情的连接是有一点断的,那样子长大的孩子,他跟父母的亲情是有一点断开的,在这个时候,把亲情先连接上是第一重要的,胜过学业。因为,等到上小学再回到父母身边,父母那时候多半都非常忙了,没有太多的时间来管,而且觉得上学的孩子很自立了,应该不像小孩那样依赖你了,在这方面,他们就要求孩子和其他孩子一样。但是,被祖父母带大的孩子对情感的需要是很强烈很强烈的,不是说上学的孩子,他们就好像应该是那个样子,他们没有被训练过,父母理解他们在先,父母要更加倍地跟他们的亲子关系,学业会跟上的。”

  敬天:“其实我们是事前看和事后看,事前看,如果你有很多种选择,一种是把孩子留在身边,自己比较辛苦;一种是把孩子交给(外)祖父母去带,你比较轻松,我想做这种选择时候,我从另一个角度来提醒父母,其实养育孩子,特别是孩子在学龄前,0~5岁,其实,他一生很多的东西是在那个时间打下非常重要的基础,他的基础是综合性的,不是单单吃饱穿暖,也不单单情感或智商,而且是所有这些的综合,而且有一个平衡,从这个角度上说,父母是天经地义的、不能推让的一个职分,就是你要照顾好孩子在这段时间各个方面综合的要求,所以,你要选择的时候,要慎重再慎重。”

  梦远:“但是,如果你已经做了决定,孩子也过了那个年龄,我自己的建议是,尽你所能跟你的孩子在一起有非常好的亲子活动,绝对不是在学业方面,比如男孩子运动,要知道,10岁以上,小小叛逆期的时候,这个事情的孩子,你不能对他只有批评和责备,一定要很多很多的赞美这个孩子,想办法挖掘他的优点,因为亲子活动不是说你天天逼着他念书就是亲子活动,而是跟他在一起有一种良好的兴趣,这种情况下孩子会慢慢被启发,学校也会慢慢良性运转起来。”

  敬天:“这也是父母的一个难题,他本来就不在父母身边长大,所以彼此怎样沟通、怎样建立亲情,那些渠道还不畅通呢,现有渠道,你才能走过去,这个方法你不知道在哪里,对父母来说,这已经是一个挑战,所以不能掉以轻心。”

  梦远:“要加倍发掘跟孩子在一起最好的事情。可能是手工、学音乐、运动……跟他做一些他想要做的事情,看看他的学校,看看他跟其他孩子的互动,都是有帮助的,不要单单只看学业。”

  敬天:“故事中这个孩子,回到父母身边至少已经5年了,他的学业还是不好,所以对父母来说,设身处地为他们着想,真的是父母的一个很重的担子。”

  梦远:“是很重的担子,但不要给这样的孩子加上一个标语——他是一个笨孩子、或怎么样的孩子。你要用心看看你这个孩子到底有什么优点。”

  敬天:“我们也要纠正一下好孩子和坏孩子的标准,真的不是读书好了就是好孩子。其实,我的标准不够健全,就是读书最重要,这是我们中国人传统的标准,但是,这是不够的,孩子有没有爱心,其实你到孩子长大以后,到你老了以后才知道,孩子单单聪明是不够的。”

  梦远:“这有一个调查报告,他问了很多老师,报告结果发人深省,它说在学校里,一直认为品学兼优的孩子毕业以后对于学校的反馈率很低,反而是他们眼中非常调皮、头痛不得了的孩子他们在毕业若干年以后,对那个学校的反馈回报是高的,他们的感恩的心是更大的,所以父母要好好想想,什么是值得你骄傲的孩子。”

  敬天:“因为品学兼优的孩子可能把更多的功劳放在自己的天资上,那些一般般的学生,等到他有一天可能有一点经济能力、政治地位,他可能就比较容易想到过去我原来不怎么样,后来由于这个学校帮助我,我才有机会成为今天的我,他反而会有一颗感恩的心。”

  梦远:“所以做父母的要有一个远景在心里,不要单单看这一两年。”

  我是一个做小生意的商人,家境不算富有,算是小康之家,家里有两个孩子,一个13岁的女儿,一个15岁的哥哥。女儿美美一直有弱智的毛病,因为咱们家打算申请移民到加拿大,领事馆的职员请我们为他们做一次智能测验,以办理移民手续,于是妻子便带美美做了测试评估,结果知道美美的智商只有58,属于轻度弱智,我跟妻子曾经做了很多次检讨,她哥哥一切都正常,为什么美美会有弱智的问题呢?照我所知,我父母和所有家属并没有弱智毛病,太太那方面也没有,而且,她妈妈怀着她的时候身体健康正常,美美在出生的时候也没有特殊的困难,美美自小到长大,既没有害过什么大病,可是美美各方面的发展都比一般小孩子缓慢,比如学坐、站、走、说话、大小便控制都比一般孩子慢好几个月,有时候会更长。到学前班开始,老师发现美美的学习能力比一般的小孩低,而且就给美美做了第一次智力测验,结果显示她的智力比她的实际年龄低两年,我们也只能接受女儿是一个学习缓慢的孩子,坦白的说,照顾这样的孩子,有时候,我们都觉得有点累,特别是美美的妈妈,但是,我们已经决定绝对不放弃做父母的责任,尽所能去照顾她、教导她。
  敬天:“听完刚才那段话,我跟梦远都觉得有点沉重,因为,没有一个父母愿意看到自己的孩子成为这样测出智商低,二是其实还有很多这样的父母正在这样的苦恼当中,所以,我们还不能避讳这样的问题,我可以藉着我们的谈话交流来帮助这样的父母。”

  梦远:“如果孩子被评为轻度智商低,没有什么大问题,我很赞同故事中的父母他们不放弃。”
  敬天:“我们说亲情更上一层楼,有了孩子,孩子就成为你的负担也好,不管孩子是什么情况,这种亲情不能断电,而且,还要更上一层楼。我听过一些很极端的例子,就是父母有一个孩子是非常低智商的,就是到了成人以后,智商还只有3岁孩子那种情况,那是很严重,但是,那些父母来做见证时,还是感恩,虽然生活中有很多一般人不能想象的困难,但是,他们说,他们为这样的孩子生在我们的家庭,是上帝知道我们的爱心可以承担这样的孩子照料的工作,因为照料这样的孩子是需要父母有极大极大的爱心;第二,很多时候,正因为孩子有这样的智商低,所以孩子对你的需要也是很高,所以很多时候,一般孩子早就跟父母没有什么亲情的连接了,但这个孩子还是一直像小孩子一样粘着父母的,让父母跟孩子的那种亲情交流一直有很多很多,彼此就成了一种依靠,父母这个时候就更多看到自己的责任,也在这当中经历跟孩子怎样亲情可以不断电,而且在这样艰难的环境中更多的学习。


盼望你把好的见证、故事发给我们。

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