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2014年6月30日 亲情不断电

孩子观察和观察孩子

亲情不断电140630——王豆豆整理

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当小孩子在生命中出现的时候,会给我们的生命增添很多的喜乐也会有很多的烦恼,而恰恰是这些烦恼可以让我们为人父母的可以跟孩子一起成长。让我们一起来听听今天的节目,怎样为人父母,如何与孩子一同成长,营造喜乐温馨的家庭成长氛围呢?


“咱家的孩子”这一系列的节目都是站在父母的角度来看怎样与孩子相处交往,陪孩子一起成长的。3当我们谈
起父母的时候,很多时候会想起父母对我们的影响,对我们的造就,也帮助我们今天做好为人父母的这个角色。所以,亲情家庭的建立,温馨家庭的营造,快乐家庭的成长责任大部分是放在父母的肩上,我们的口号是:家有儿女在心头,亲情更上一层楼。


为人父母,不是简单的功课,我们要在日常生活中观察孩子,注意他的一言一行,
通过对孩子言行表情的观察来发现孩子的需要,掌握孩子内心的动态,同时加强与孩子的沟通,正确的引导孩子。而这还真是需要我们练你就一双“火眼金睛”呢。比如带孩子去邻居或者朋友家去串门,孩子看到人家家里摆放着的糖果,他想吃但是又怕大人责备,主人一般都会让孩子来随意拿着吃,孩子就会用眼神来征求父母的意见,这时家长要怎样做呢?孩子行事为人是怎样的,可能在一件件的小事上就建立起来,当孩子流露出需要的时候,你要看得见,你要建立他的品格,他的礼仪,就是在他表露出来的时候,这时候跟他谈,就是合适的时机,最有说服力。孩子在别人家想吃糖果,知道征求父母的意见,可见之前是有过教导的,其实在这之前,还需要教导孩子在别人家里做客该看什么,不该看什么,在父母身边坐着,看看大人给他预备的漫画、玩具,或者是安静地听大人讲话,不要东张西望,随便乱动人家的东西,这些都是要注意的礼仪。


小孩子需要不同的学习阶段,才能够慢慢的成长,比如在学校里发生什么
事情,回家就会跟父母说说,这个同学怎样,那个同学做了什么,他都会连同他的判断一块说出来,一般的来说,他分析的不错时,就要称赞他两句,当你称赞孩子的时候,也就是引导和鼓励他以后更好的观察事情,偶尔他的观察也有欠客观和不够全面,这时候就要小心的,心平气和地引导他,而不是指责他,要启发他自己发现什么是对,什么是不对的。你对他的事情有兴趣,他就对你们的说话有兴趣,这样就是在建立美好亲情的关系。如果孩子回家有话要跟你说,千万不要因为忙而不肯听,没有耐心,草草了事的话,就会把父母与儿女之间沟通的桥梁给打断了,因为你老不听他讲话,以后他也懒得找你了,以后就很难再帮助孩子分析事情了。建立共同价值观的机会也就失去了。


站在孩子的立场去看世界,我觉得是父母必做的功课
。所以,当你在观察孩子的时候先要要看看孩子是怎么观察的。他的情绪,他的情感,他的理解,其实都在于他的眼睛所看到的,他看到什么,他怎么看父母可以借此了解孩子的内心世界,用关心,鼓励,理解的口气与孩子交流可以建立你跟孩子之间那种很纯真的关系。


父母不仅要观察孩子,还要体会孩子观察的角度。其实,日常生活中孩子也在观察我们,他们会通过我们的言行来学习成长。所以,作为父母,我们要谦卑的从孩子身上学功课,也要谦卑自己,好好的保守自己的心,知道你的一言一行都在孩子观察的视角里面。孩子就是我们家里的摄像头,他会把你自己都注意不到的地方放到孩子的摄像系统里。彼此注意互相观察,可以增加很多亲情的乐趣,更加快乐的在亲情的环境中互相成长。

2014年6月27日 亲情不断电

孩子起飞时

亲情不断电140627——霜叶整理
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我有一个高中毕业就要上大学的孩子,我们全家专程去看了她喜欢的那所学校,我突然觉得我的孩子要离开我了。我就是不放心她,她没有离开过家,能够自己独立生活吗?她在学校吃不好怎么办?睡不好怎么办?有了压力怎么办?但是孩子却很高兴,她有一种要飞向自由的感觉。
我们做父母的不可能一直陪伴着孩子,总有一天要放手,孩子不论上那个学校,我们有自己的想法,我们要尊重孩子的想法,其实最终还是需要听神的想法。近几年我一直在为孩子上大学在祷告,寻求神的旨意,我相信孩子所去的学校就是神为她预备的。我也一直在祷告,我希望孩子在上大学之前清楚明白神的救恩,我希望孩子是带着神一起去的,这样我心里会平安很多。我不知道神的时间表是不是和我想的一样,但是只要我交托给神了,我就相信,神把孩子带领到这条道路上,无论她遇到什么困难也好,神一定会带领她走出来。因为我们看到的前景是不远的,只能看到眼前一小段,但是神在天上,他看到的是全景,在漫长的人生路里面,神看到是全景,这样想来,我们就把心里的重担交托给神,也就容易顺服了。可能到十年以后,我就会说“神啊你真是伟大,你真是信实,你真的是带领她走了一条你所为她预备的路,这条路是好的,这条路是对的。”
圣经上说信靠耶和华的必不至羞愧,我们要学习有信心,当我们相信神,交托给神的时候,我们就会活得很轻松。我希望我和我女儿在信仰上成为好伙伴,虽然她现在比我差一点,但是我希望有一天她能够为我祷告。有时候小孩子会成熟的突飞猛进,而且很有可能那个很快的成熟就发生在她离开家之后,因为我们的家太温暖了,她所经历的会受限制一点,到了外面,各种各样事情全靠自己的时候,我相信她会进步的很快很快,出乎我们的预料。而且在她的经历中,真实的经历到神,
那才是她的神。

听友如有一些不便公开的问题,请使用节目邮箱和主持人联系。

2014年6月26日 亲情不断电

孩子耍性子怎么办?

亲情不断电140626——Phoenix整理

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孩子的反应不对劲时,就是夫妻的关系出问题。

当人们找不到出路的时候,这就是你的出口,也就是亲情的作用。

孩子耍性子的时候怎么办?

周末那天公司举办了活动,邀约员工合家出席,有游戏、晚饭、还有晚上的娱乐节目,到了下午3点整的时候开始,晚上9:30结束,每年都有这样一次员工同乐会,我们一家当然都参加,而且我很早就把日期和时间告诉了太太和儿子,那天吃过午饭,我和太太稍作休息,便准备去赴会,让儿子可以玩半小时的电脑游戏,时间到了,我们换了衣服,准备出门。早在15分钟之前,就督促:“儿子换衣服,快要出门了,快要出门了。”怎知我们从房间走出来,看见那个小鬼竟然动也不动地坐在屏幕前,我看着他把电脑关了,马上就起程,儿子不肯,还是大发脾气,说他不要去,要自己留着家里玩。这当然不可以了,只有8岁的孩子,怎么能独自留着家里呢?我说不行,马上启程,他心不甘情不愿地哭,叽里咕噜的说话,怎是烦人哪!知道他在气头上,妻子和我都按住不说话,车子到了目的地,他也不肯下车,我说他只有两个选择,一个是跟着我走,一个是他自己留在车上,坐下去。他想了想,绷着脸,没精打彩地下车,要等他情绪平静下来以后,我非要好好地开导他不可。

看父母之前,先站在孩子的立场看看,孩子有兴趣做自己的事情,而父母要求他做的事,好像没什么兴趣,所以,跟大人吃饭是一件无聊的事情。这一点父母早一点认清,就早一点解脱。父母享受的事情,孩子不一定享受,他磨蹭就是表达他不想去。这是合理的事情。

只要孩子的反应是不正常的,我们父母总是有一些事情做的不对。父母要反省,从事故和状况中学习。

敬天小时候,平时在家里吃饭随便吃,但是有客人来吃饭的时候,因为平时不是训练有素,那时候就很紧张、很难受、很多规矩,不能只盯着一个菜吃,只能吃眼前的,不能旁若无人大嚼,平时吃不到那么多好东西,吃到好东西本来是一件高兴的事情,可是,好东西比平时多却不能随便吃,真的很难受。

做父母的,会以为我看着孩子长大,怎么对付不了他。当父母认为孩子不听话的时候,就不能用爱心处理关系,而是用制服。

一是从情感方面:当孩子真的很喜欢一样东西的时候,我认识有几位父母是真正地坐在他旁边,观察他他为什么喜欢那样东西,然后跟他聊天,友好地和他说话。要加深亲情,就要深入对方的情感世界,让他知道你关心他的感受。他玩游戏很起劲的时候,你突然让他停,去吃饭,那很扫兴的。所以,平时,你就要以了解他的态度,而不是阻止或训斥他的态度与他对话,孩子知道、明白你真正关心他,他会把你当朋友,不会天生跟父母敌对。这个功夫,平时要做好。

第二方面,从理性说:父母跟孩子讲话,不只是讲,还要讲明白,另一方要听,要听明白。这要训练。很多父母不站在孩子立场上,总是觉得我讲了,孩子应该懂,其实不是这样。沟通要有来有往。平时有好训练,紧急时候就没问题。

从小学到大学,老师花很多心血让我们明白的东西,等到大学毕业或工作若干年之后,发现那些东西都很简单,那怎么要花十几年的时间来学这些东西呢?反反复复操练呢?就是因为这些东西需要操练,你才能明白。

亲情,平时都缺乏这方面的训练,不知道亲情都有什么作用,有什么帮助。亲情最最基本、原始的训练,就是父母跟孩子的交流,很多时候,孩子出问题,是父母跟孩子在交流的上出问题了。

2014年6月25日 亲情不断电

孩子为什么出格?


亲情不断电140625——路过整理
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父母都希望自己的孩子各方面都优秀,可是有些孩子就有一些的问题,比如说不合群,有异常的举动。其实孩子做出了出格的事情,很多时候原因是在父母那里,尤其是忙碌的父母,很多都会忽略孩子的感受,因为忙,没有时间来陪伴孩子,孩子就会用一些比较反常的举动来吸引父母的注意力;还有的父母不和睦,因为夫妻有问题,也常常会冷落了孩子,忽略了孩子,孩子就用一种扭曲的行为来做出挑战,发泄不满。





  在刚结婚的时候,二人世界都是甜蜜的,然后有了孩子,紧接着的柴米油盐,小孩子的奶瓶、尿布,这些具体的问题来了,做父母的没有学校来教导怎样做父母,在婚姻里还没有来得及调整和适应,突然之间就手忙脚乱了,就要面临很多的适应和挑战,如果适应的不好,夫妻之间就会产生很多矛盾,关系就会出问题。



  年轻人很多都是自我为中心的,都希望别人来考虑自己的感觉,对别人的感觉可能就不太在乎,还有就是现代的年轻人越来越不太交流,所以当夫妻之间有问题,就会选择逃避。男人就会用忙碌挣钱,养家糊口这些借口来逃避矛盾和问题,逃避他的责任,从圣经来讲,男人应该来爱他的妻子,可是在矛盾和问题来的时候,他逃避了,他没有爱妻子;那么女人的逃避就是做母亲的职分,她就会沉溺在某种的嗜好里,比如打麻将,上网等等,就忽略孩子的需要,或者对孩子很凶,她在丈夫那里受到的冷落和伤害就转嫁到了孩子身上。


  如果孩子出现了什么问题,我们需要找到症结所在,这样才能解决孩子的问题。在教育孩子的问题上,我们还有很多的路要走,需要不断地学习,我们是有信仰的,希望我们的信仰帮助我们走过这个恢复关系的过程。在信仰里,首先要先解决我们跟上帝的关系,接下来就是解决你最亲的人的关系,那就是夫妻,然后是孩子,还有父母,这样才能见证你是上帝的儿女。

2014年6月24日 亲情不断电

如何处理孩子间的矛盾?


亲情不断电140624——
Phoenix整理
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家里有了孩子真是喜忧参半啊,喜呢,好像是夫妻之间多了一点活力,新鲜的生命,孩子是夫妻关系之间的桥梁和纽带;忧呢,孩子从小长大,一件事情接着一件事情。


  如果说桥梁、纽带处理不好,很多时候,本来有一座好好的桥,有了孩子之后,夫妻却出现隔阂,因为很多时候对孩子的教育方案、亲情的处理方式不同,会带来夫妻之间矛盾增加,所以,特别是第一个孩子,每个人都是没有经验的,有了孩子后要面临很多问题,是否夫妻都能够同心合意的协调着来处理好孩子的事呢?我看未必,所以,我们才用这个亲切的主题——咱家的孩子。因为孩子的事情没完没了,每天的事情都有处理,特别是家里发生矛盾和争执的时候,父母要怎么去判断呢?父母要有一双雪亮的眼睛,更要有智慧啊!

  父亲:我家有两个孩子,大儿子生性好动,直来直往,顽皮的很,有时候也很会闯祸;小女儿很贴心,读书的成绩也好,说实话,女儿更是得到我的欢心。今天下班回家,我还没有进门,女儿已经迫不及待哭着走到我面前,投诉她的哥哥把她心爱的文具盒给打破了,于是我叫儿子出来,查问他到底有没有把妹妹的文具盒给弄坏了,他说从来就没碰过妹妹的书包,怎么会把她的东西给弄破呢?基于儿子以往的记录不好,我便多说了一句:“你有没有撒谎啊?”怎知道,他一听便十分生气,哭起来了,说我偏袒妹妹,不信任他,像风似地跑到房间里去,晚饭也不肯出来吃,哎呀,难道我这个做爸爸的真的冤枉了儿子吗?那么那个文具盒又怎么会破呢?是女儿不小心摆放书包的时候掉下来的?里面的小盒子给打破了,还是谁干的好事呢?
  这个爸爸有点偏心眼。处理事情也有点不适当。就是太不明就里,没问清什么原因,就责怪孩子。不管儿子给老爸的印象怎么差,但是,如果老爸已经带着有色眼镜看儿子,我想这是很严重的问题。而且伤孩子的心!

  从儿子的那种反应,那么激动,连饭也不吃,一直哭,其实已经说明问题了。不管冤枉不冤枉,事实是,就是孩子有这样强烈的情绪反应,父母一定要处理,要不然,就成为一次很严重的伤害、伤口藏在孩子心里。

  大家有没有觉得,如果一个家里有好几个孩子,这种问题经常发生。甚至有时候,即使家里只有一个孩子,这个孩子如果长期以来给父母的印象是一个调皮的印象的话,那父母也会这样,比较容易先入为主的直接来责问孩子。比如孩子在学校里面遇到什么事情,跟小朋友之间有什么争执,父母也一定会想到是因为我们自己孩子的问题。

  我(敬天)觉得我们中国人处理孩子的问题,有一个比较大的倾向性的问题。就是对孩子的教育比较偏向理性和道理,就是觉得孩子嘛,要教育,孩子要教大的,不是宠大的,不能让他随便想怎么样就怎么样,所以很多时候,就讲道理给孩子听。但其实,孩子在年幼的时候,很多时候不是讲道理就能讲得通的,因为孩子长大的过程中,很多时候是他情绪要处理,这方面我们中国的父母比较缺少观念,自己也比较缺少教育,自己也不知道该怎么办,所以,很多时候把情绪的问题当做理性的、道理的问题来处理,所以,孩子一次一次被父母伤害,所以,很多长大以后的孩子,可能又用一样的方法去对自己的孩子。所以,我就说这里有很多东西值得我们好好深思和学习。


  确实对于父母来说,面对子女教育的问题时,该怎么去平衡、处理,其实很多时候我们父母自己都不知道。
  我(敬天)刚才提到讲道理与情绪处理,这两者的关系问题;还有,很多时候,家里人多了以后,有了哥哥有了妹妹,等到他们有问题的时候,再来处理已经为时已晚,应该平时很早的时候,就要让他们建立一个好的关系,就是在他们完全没有问题,彼此都还关系不错的时候,就一直、天天讲这些道理给他们听,也不是道理,就是要让他们去实践,有问题的时候,哥哥该怎么处理,妹妹怎么处理,这些事情平时就要处理好,处理好就是在点滴小事上。

  我们今天看到的问题,其实已经蛮严重了,可能平时没有注意在小事情上,比如说怎么谦让了、有问题有矛盾应该怎么处理?这些他们好像完全没有办法。所以,要用告状的方法告到父亲那里,而这个父亲又偏偏是偏心眼,而且,这个偏心眼听上去有点被孩子利用的感觉,然后,那孩子有得到不公正的待遇,又带来一个情绪上过激的反应,那个父亲好像从头到尾都不知道怎么处理。其实,我们中国父母,很多时候都像这幅图画一样,不知道怎么处理。所以很多时候,孩子就是在这么年幼的时候受到很多伤害,在亲情里面,没有得到一些积极、正面、良性的互动的好的结果,相反的一些东西,受到伤害、误解、冤枉,然后被父母不明不白的训斥等,这些不好的经验反而积累很多,所以,从这个角度来说,我们的情绪方面、情感方面,很多时候,就会带着年幼受到的伤害进入婚姻,所以很多夫妻之间有问题,都是因为年幼时候的这些情绪问题,没有好好处理,常年累月积累起来,就带到婚姻里,然后,又带到自己的孩子里,周而复始。所以,这个问题,我们迟早要拿出来好好学习!

  母亲:我呀,每天是在这忙碌的生活中滚来滚去,像陀螺一样,你听,这一天只有24个小时,哪够用啊。清晨一起来,就得打点一切,煮开水、泡茶、弄早点,然后把一家子人叫醒,匆匆忙忙催着他们出去上班、上学,我呢,也得拎着皮包去赶公车了。这在公司忙了一整天就不说了,下班回家还得买菜,买完菜回家做饭,做完饭,洗完碗,还要督促儿女做功课,没有一刻时间空下来,有时间空下来,我就想打盹了。你说这日子是不是已经够呛了?哎,这可有一天,女儿又哭了,跑来说,哥哥抢了她的笔,儿子又说了,妹妹把他的学校作业又涂了鸦,搞了半天,事情原来是这样,妹妹想跟哥哥一块玩,可是,正在专心看儿童节目的老哥就没理会她,没理会她还得了,这个老妹就拿了一支笔走到哥哥的桌子前,看到有功课在那,就在上面,用铅笔涂个丫丫在上头,老哥一看见,那得了,于是踉跄上前把笔抢下了,于是老妹就大哭起来,两个孩子在我面前七嘴八舌的,公说公有理婆说婆有理,而且硬要我去评理、主持公道,我才不做审判官决定谁是谁非。哎!于是,就看着哥哥,就想开导开导他有什么更好的解决办法,可不可以让这两兄妹彼此和平相处,比如说,可不可以让哥哥告诉妹妹,等他看完这儿童节目再跟她玩不就行了吗?同时,我告诉妹妹,你这涂鸦老哥的功课有什么后果,妹妹要爱哥哥,哥哥也得照顾妹妹才行啊!



  我(娟子)觉得这个妈妈似乎做得比较公平的中间人。这个妈妈是辛苦的妈妈,一天到晚操劳,还要做评判,但是,她自己说她不爱当审判官。我有个朋友也是这种情况,她有一对双胞胎女儿,她的女儿也经常发生这种情况,她每天都要面对她们之间的纷争,谁对谁错,我就不愿意当这个审判官。

  我(敬天)看这个问题,还是存在许多我们父母误事的地方。很多时候,我们父母把做事放在很重要的位置上,就像这位妈妈,她是非常非常忙碌的,其实,我觉得上帝给人的时间是一样的,很公平的,每个人都是24小时,我们要有智慧判断这个时间怎么用。事情是做不完的,你看每一位辛劳的妈妈,你就知道,妈妈的事情是做不完的,但是,给孩子有亲情的时间,很多时候这常不在我们的脑子里面,我们排优先次序的时候从来没有想到,要拿一段时间出来,跟孩子呆在一起,什么事都不做,就是跟他一起做他觉得有意思的事情,这是我们的一个缺憾。我很多时候,很少从一个亲情的角度抽出孩子需要父母陪伴他的时间。在我们的脑海里,没有这个概念。这是一个缺憾。第二个缺憾就是,很多时候,不是跟孩子讲道理,就是说哥哥说等我电视看完……,这个又陷到道理里面去了。很多时候,我们把道理讲的太多了,你要让小孩子学会去爱,爱很多时候是不讲道理的,比如说,哥哥就是要谦让妹妹,对吧?这又带出第三个问题,其实,刚才演义的那幕,其实已经是很严重的了。怎样活出哥哥爱妹妹,父母一开始要训练哥哥要怎样谦让妹妹、爱妹妹,那种问题就不会出现。今天我们看到这一幕,其实是矛盾暴露出来了。这个矛盾就是,父母没有给孩子足够的亲情时间,所以,孩子得不到父母的关爱,他们就比较注重自己的感受,不懂得别人的感受,因为他们的感受没有被父母关心过。所以,这个问题就会积累起来。第二,因为哥哥跟妹妹平时都没有好的训练,就是一个大的要怎样谦让小的,小的怎样听从大的,这些平时操练得都不够,所以,到这个时候,虽然是大家司空见惯的一个场景,但问题已经很严重了,就是说,平时没有好的训练。还有一个最关键的一点就是,家里父母跟孩子之间、弟兄姐妹之间,爱是最大的原则,即亲情是最大的原则,但是,亲情是要训练的,亲情是要有榜样的,是父母亲自做榜样的,所以,我的板子还是要打在父母身上,因为孩子是一张白纸,很多时候,他们是没有办法分辨的。要父母自己受教,然后,把自己的概念建立起来,再影响自己的儿女,我想,这才是让我们的家庭有了孩子之后,怎么让亲情更上一层楼呢?父母要注重开始学这个问题,而且,自己要意识到这是父母要学习的一个问题。为了亲情去学,是值得的!

  我们很多事情是值得的,你看那操劳的母亲,她从早到晚,完全没有想到能够这样。我看到她已经很忙碌了,然后处理这件问题,好像也合情合理。结果,被您一说,又打了一个大板子。可能,我们做父母的,有时候,有个误区,就根本没把这看成是问题。我们讲亲情,亲情其实是我们的弱项,时间也没有,概念也没有,这么重要的一块,常常在我们的优选次序、安排里面完全体现不出来,所以,我们就要说一些比较重的话,提醒父母来注意这个问题。

  但在实际生活中,做不出来,这才是最艰难的、最痛苦的挣扎。你看我们面临一个最大的问题就是,信仰怎么在我们的生活中活出来,我们的文化、历史、社会,包括我们自己成长的经历,都有很多沉重,所以,我觉得,最好就是有耶稣基督的信仰在我们的生命当中做主,耶稣来承担我们的重担,耶稣会把最好的、最美妙的、生命的奇迹、生命的奇妙的乐章在我们生命当中奏响,谱写出来。那我们只要顺服祂的带领,我们的生活会不一样、夫妻关系会不一样、家庭不一样,我们的亲情的观念也会不一样。这是一个彻底的、革命性的变革,不是我们单单换一个概念就能解决,我想信仰很多时候会给我们很多帮助,只要你有一颗愿意的心靠耶稣去改变。

2014年6月23日 亲情不断电

孩子喜欢看电视怎么办?


亲情不断电140623——王豆豆整理

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看电视是很多家庭的娱乐之一,现在电视台越来越多,节目也很丰富,如果一家人一起看一部电视剧,一部电影,然后一起讨论,其实也是蛮有意思的一件事。但是如果是各自沉浸在电视情节里面,完全被电视里面的内容所牵引带动,而没有了家人的交流,这就对家庭、对亲情影响很大了。家人在一起是需要沟通的,因为沉迷电视,大家在一起好好吃饭,一起聊天,一起做事的机会就减少了,这对于亲情的伤害是很大的。



看电视上瘾已经成为一个很普遍的社会问题。所谓的电视虫,就是好像人已经被电视俘虏了,失去了判断标准,不知道如何来合理的利用自己的时间。现在的许多娱乐项目的目的就是吸引人,使得很多丧失了自己的思想、主张,完全跟着电视节目的思路走。


很多时候,家长自己爱看电视所以带领着孩子也一起看电视,每个家里都有不止一个的电视虫。大家都埋头看电视减少了家庭中有质量的亲情活动,对于家庭的关系建设真的是起到太大的破坏作用了!


父母让孩子看电视,好像是把孩子交给了电视保姆一样,让电视陪孩子,然后父母就可以做一些自己的事情。孩子真的能从电视里学到什么吗?其实对于幼儿来说,他只是被那些花花绿绿的颜色,那些变换的镜头吸引而已。不但是这样,很多动画片里都有暴力的动作镜头,暴力和打架在男孩子本身就有天性的因素在,再加上有外界的渲染和刺激,男孩子就更加接受的快。我们要慎重的思考,是不是真的要把暴力这种东西带到孩子的世界里呢?


电视节目主要是娱乐性的,很难有谁来把关的,学校里读的课本有很多老师来把关,但是娱乐节目就不是了。因为电视节目很吸引人,父母觉得孩子在电视机前很安静,所以就索性让他多安静一会儿,这样就不会打扰自己做事情了。人们总是觉得时间不够用,可是那样的话,其实是把孩子跟父母之间亲情互动的时间给挤掉了,只留下喂饭喂水的时间,刷牙洗脸,洗脚准备睡觉的时间,那些真正可以跟孩子沟通互动的时间,都让位给了那些精彩的电视节目了。



电视节目真的对孩子有益处吗?家有一个安静的电视虫可真不是一件值得欣慰的事情。现代的社会是一个虚拟的社会,电视往往就更容易把人虚拟起来。很多父母有时不知道该怎么跟孩子相处,所以把孩子放到电视机前让孩子跟电视相处,在这样的情况下,父母与孩子之间的亲情互动的时间就越来越少了,既不利于孩子的成长,对于家庭的亲情关系建设也没有一点好处。作为父母真的要担起责任来,千万不要为了多一些时间工作,而把孩子交给电视。

2014年6月20日 亲情不断电

听父亲讲那过去的事情

亲情不断电140620——霜叶整理
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父亲节刚刚过去,我们今天谈一个父亲节忽略的话题,不是怎样做一个好父亲,而是与父亲沟通。
敬天的父亲是沉默寡言的,但是感恩的是他活到八十多岁。最后那几年,我有几次机会跟他在一起,我就发现其实父亲是一个很健谈的人。我们自己慢慢长大,也做了父亲,也多了一些人生的阅历,就发现年纪大的人就像小孩一样,常说的返老还童嘛。也知道这是父亲人生最后那几年了,所以也就特别珍惜跟父亲在一起的时间,我就多一点跟父亲聊天。父亲见到我就特别高兴,就特别做一些我爱吃的菜,还要弄点好酒,他自己平时不怎么喝酒,但是和我一起聊天就一定要弄点好酒。然后父子俩就在一起慢慢喝慢慢聊。父亲年纪大了,不能喝多,但是总会陪我喝一点点。然后父子俩就海阔天空在那里聊天。后来我发现父亲聊来聊去就是他人生最关键的那几件事情。为什么他总有兴趣来讲呢?因为我渴望了解父亲,很想知道他过去发生的重要的事情,那时候他怎么想,怎么经历。比如说他参加过战争,政治运动的时候那些大的事情,他是怎么想的,他都经历过什么。听父亲讲述中,就让我经历了一些我这一辈子经历不到的东西,也让我看看父亲身上有什么让我学习的地方。因为我这样的好奇,愿意了解父亲,愿意听他讲话,所以父亲就很愿意打开他的话匣子,原本是沉默寡言的一个人,可以滔滔不绝的讲几个小时。我也从中多了一份阅历,其实这也是家庭中传统的精神财富,有时候我就可以把从父亲听来的事情,讲给我的孩子听,也是增加孩子阅历,增加历史感的一个材料。
我们说父亲是沉默寡言的,但其实找对时间,找对人,其实每一位父亲是有很多话要说的。现在老年的父亲已经衣食无忧,其实他最需要的就是儿女在跟前听他讲过去的故事。提醒我们做儿女的要多花点时间跟父亲哦。

2014年6月19日 亲情不断电

聆听很重要

亲情不断电140619——子时整理

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聆听是一门艺术。首先你要“听”,然后是“听见”,第三是“听明”。“听”似乎很容易,“听见”还可以,但“听明”就特别难了。事实上这三点都不容易,因为整个聆听的艺术没有一环是可以缺少的。很多时候先生理解太太的话是错的,他以为自己听见了,听明了,但他的反应让太太明白:“你根本没有听我的话”。所以从第一步“愿意听”就已经很难了。

  以前念过一个伊索预言的故事——《小孩子洗澡》。说有一个快乐的小孩到河边去洗澡,一不小心就掉进深水之中。他越挣扎就越往下沉,吓得他大叫“救命!”他的叫声惊醒了在大树下午睡的老人。老人家慢条斯理的走到河边,长篇大论地教训小孩子:“你怎么这么不小心呢?”小孩子急得高声求救于老人家:“你先把我救上来再慢慢地教训我吧!”

  这个故事是提醒我们作父母的,比如小孩不小心跌了一跤,哭着来到我们面前,往往我们的第一句就是“为什么这样不小心呢?我不是叫你走路的时候要看清楚的吗?”接着问“在哪儿跌的?怎么弄成这个样子?”最后肯定是个教训:“以后千万得小心!”而孩子哭哭啼啼的,只是要告诉我们,他跌痛了,希望你安慰他两句。我们到底知不知道孩子心里期望的是什么呀!

  以前没有作过父母的,刚开始孩子出现问题的时候,也都会用这样一种负面的想法去看所发生的事情。特别是碰撞摔跤什么的,不是去及时的安慰他们,反而是责骂。但是孩子还小,还不会表达,我们不能这样对待孩子。发生问题以后我们应该去抱一抱、看一看、问一问到底是怎么回事,关心一下他,然后再去处理那个事情。特别现在父母在面对同一件事情的时候,妈妈是扶起来,拍一下,看哪儿疼痛;但是爸爸的反应是很慢的,总是会批评孩子们。设想如果我们遇到问题时,却得到一大堆埋怨的话,那我们自己的心情会是什么样子呢?

  父母跟孩子之间的代沟是客观存在的。不过这个代沟很多父母没有意识到。就像上面的例子,父母很多时候觉得孩子是教大的,讲道理给孩子听是最重要的。这可能是我们传统的家庭观念,也可能成为我们沟通的盲点。其实小孩子在他成长的过程当中,越年幼,他的情感需要越大。这是我们传统教育里比较缺失的东西。那个年龄不是最好的学道理的阶段,总的来说需要感情上的安慰。真正学知识大概是到六七岁的时候才开始。在此之前他们情感、生活、真理等各种的需要,对家庭的依赖度很大。

  中国有老话叫作三岁看到老,都说小孩子三岁的时候流露出的性情、好像一生都能看见影子。这句话也提醒我们,在孩子0-3岁的时候,父母很多东西要注意。因为0-3岁是孩子培养性格的黄金季节。孩子跌倒了看上去是小事,但是孩子在这个时候情感得到安慰、帮助和鼓励,将对他性情方面的培养起到一个很好的作用。可能要比你对他讲一大堆的道理,对他一生的帮助更重要。父母如果一直认为自己要讲什么,孩子就要全盘照收,这样就太勉强他们了。

  从孩子身上我们可以看到,父母当怎样来学习这个功课。孩子跟大人很相通的地方,就是一件事发生的时候,理性和情感上有个反应。道理上都很容易明白,一两秒钟就可以了;但情感上的明白却是停不住的。比如父母对孩子说“读书是很苦的,需要牺牲很多玩的时间”,虽然道理讲的很好,而且他也都懂,他把情绪宣泄出来,表达出来,他还是要乖乖的去读书。如果你一定要拉住他,不让他的情感有这种发泄,他会进入不到好的学习状态当中。

  与孩子们的交流,要顺着他的方向,如果否定就是反向的。有时候父母让孩子多走几步路,因着后果产生会让他学到更好的功课。而学会把握我们的限度及忍耐度,是值得我们一门学习的生活艺术。

2014年6月18日 亲情不断电

家庭需要沟通

亲情不断电140618——路过整理

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我们今天讨论一个在家庭里很重要的问题,就是沟通问题。父母与孩子之间需要沟通,丈夫与妻子之间更需要沟通,可是男女之间表达方式不一样,就很难沟通。好的沟通习惯对孩子很重要,如果父母沟通有问题,就会影响到孩子将来在他的生活中的沟通有困难。我们来听今天的小故事:

我妈妈常来我家帮忙照顾我女儿,有一次就带着半说笑、半责备的语气跟我说:“志鸿这个人哪都好,关心别人,照顾老人家,就是有一点我不喜欢,就是我不知道他说的话,到底哪一句是真话,哪一句是假话。弄得我常常是糊里糊涂的,真是气人。”我当然明白妈妈的意思,因为丈夫志鸿最喜欢讲反话,明明是不好的事情,他会说“很好啊,努力去做吧!”而且他说话的时候,好像很认真的样子,就连我这个做老婆的都不知道他说的话到底是真的还是假的。一天下午,只有十个月大的女儿,本来是坐在沙发上玩的,但是一下子她就扶着椅背站了起来,抓着椅背往上爬,摇摇晃晃的,看过去真是危险极了,她爸爸却说“好,好!爬高一点,爬高一点!”女儿看了看她爸爸,回头真的又努力地向上爬,我看了听了,真是气死我了!

我(敬天)在想这个爸爸顺着孩子的做法去说的时候,他已经准备好保护孩子了,当孩子有危险的时候,他就会及时接招了。这样就是让孩子自己学到功课,比你跟她说“不要爬高,很危险!”要有真切的体会,他以后就会知道那是危险的,下次就会自己小心了。父亲和母亲都是为孩子好,但是表达方式就不同,也因为沟通的不够,所以带来这些烦恼。

我(娟子)代表母亲说,做为母亲就是要预先看到危险的,比如说,火炉烫,你就要告诉他“不能摸”不能说“摸吧摸吧!”真的摸了,就被烫着了。

我(敬天)会拉着我女儿的手,慢慢靠近,再靠近,到一定的距离时,问她“危险吧?”“危险。”“烫吧?”“烫。”如果你说“火炉烫,很危险,她永远不知道这个烫是什么意思。让孩子自己在接近的过程中,感觉到烫,感觉到危险。我们这里有很多私立学校,学校的规定很多,管理也很严,但是,如果孩子一直在这样的安全范围里面,有一天他离开这个学校,进入社会,他就有很多东西都不懂,孩子都有好奇心的,如果他完全不能免疫的话,就好像一个人一直在纯净的空气里呼吸,一旦进入有一点污染的空间,他马上就会生病了。这些例子就引出了我们做父母的对孩子面临危险一个度的接受。其实孩子一生当中还有很多东西要学,首先做父母的要学习沟通,共同的来教导好孩子。

很多的男人不愿意在沟通上花时间、花精力,他以为事情做出来就是了,所以就会象前面故事里女主人公说的:“我这个做老婆的都不知道他说的话是真的还是假的。”要想家庭没有误会,就要好好地学习沟通的工作了。

2014年6月17日 亲情不断电

家有两个孩子怎么平衡?

亲情不断电140617——Phoenix整理

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敬天:“家有儿女在心头,亲情更上一层楼。不要儿女来到这个世界当成一个包袱,更不能把家里当成战场。我们要用亲情软化硝烟那硬的东西。”

  娟子:“但是,有硝烟了,怎么处理呢?怎么平息战争呢?”
  敬天:“亲情真的是一剂良药,真的可以解决家里的很多问题,只是我们过去太小看了;第二,我们很多时候不懂得什么是亲情;还有,我们关于亲情的功课学得还是很不够。”

  娟子:“很多时候,伤害我们最深的人就是我们最亲的人,说了很多伤人的话语。”
  敬天:“这是最真实的写照,很多时候,我们旁边的人、或者你的同事、同学呀,给你的伤害只是有限的,很多最深的伤害都是来自最亲的人。所以,亲情很有必要大讲特讲,藉着很多具体的实例学习生活中亲情的功课。”

  娟子:“如果家里有两个孩子,怎么处理问题。”
  当我们的第二个孩子快要出生的时候,我们夫妻俩就已经开始教育大女儿,灌输她说小弟弟或是小妹妹出生就可以跟她作伴做好朋友,有时候肚子里得宝贝伸手展脚的时候,我们就会让大女儿摸摸小宝贝,她们可以这样建立关系,不久以后,小女儿出生了,大的比小的要年长两岁半,本来大女儿已经用杯子喝牛奶了,结果怎么知道,自从有了小妹妹之后,她反而喊着说要用宝贝的奶瓶喝奶,然后还经常要求我们抱抱,她躺在沙发上学像小宝贝的样子,哎,本来添了新生儿就已经够忙了,再说大女儿这些反常表现,哎呦,真的是让我们快累死了

  敬天:“我有位朋友跟这位妈妈碰到的情况几乎一模一样,就是小女儿出生了,好可爱,一家人的注意力全部放在小女儿身上,大女儿明显有种失落感。所以,现在,变得脾气很暴躁,就是什么事情好像很难称她的心,就是常常发脾气,这样变成恶性循环了,他们就说:“这个小的,脾气又好,又好弄,常常露出甜甜的微笑,怎么逗,怎么有反应。大女儿,一弄不好,就在旁边发脾气,哭就哭个不停。每天回家看到大女儿都不知道怎么办。跟她做规矩吧,又觉得她很可怜;不做规矩吧,她常常在旁边这样烦我。”

  娟子:“我现在也计划有老二,也在想怎样平衡老大和老二,老二出生的时候,因为他小,所以注意力肯定偏重老二,老大都是很敏感的,虽然我儿子已经准备好做哥哥了,他自己也希望有一个小伙伴,小弟弟或小妹妹,但是我想,真的有了新生儿的话,面临的问题可就不这么简单了。”

  敬天:“我们几个朋友给那位苦闷的劝告很有意思,劝他说他要调整他的时间,大女儿要他更多的时间,其实,人的心很微妙,其实并不是小女儿需要他的时间多,而是,他的心放在小女儿的身上多,所以,他就自然而然地会把很多时间放在小女儿身上,其实,小女儿很多时间都在睡觉了,需要也不太大,就吃饱喝足,给点什么东西玩玩就好了。大女儿三岁左右的时候,中国人很有智慧的,说三岁定80,或者说三岁看到老,其实,这个话不是消极地听,如果3岁看到老有道理的话,那他在3岁露出的性情就跟他一生很有关系,那他3岁时候的性情,对你来说,你就要花大大的时间和功夫去研究!怎么研究?怎么花功夫啊?就是他在0~3岁之间,到3岁,很多事情已经定型的时候,你就更要注意,不要让他在那个时候有什么明显的觉得情绪上有什么缺陷。如果在那个年龄,他的记忆里面永远觉得是被爸爸妈妈忽略的,好像对他以后长大成人或者说到他青春期的时候,这些东西就会反映到他成长的一些问题中。所以,父母千万千万不要掉以轻心。我想,我们父母用时间要有智慧。其实,真的小孩子出生,并不需要你花最多的时间,其实,千万千万不要忽略大孩子,大孩子的需要其实比小孩子的更大、更多、更复杂,所以做父母的,一定要懂得分配好时间,还要两个人要配合、分工要合理,这样的话才不至于让大孩子有一种受冷落的感觉。



我们听的时候,娟子就说:“大女儿这就是嫉妒。”其实,这是大人给她带的帽子,这是人的天性。他是被你冷落的时候,自然而然就会有这种反映。因为在两岁半、三岁的时候,孩子还是非常需要安全感的,本来她有父母这么关注他,突然之间父母不关注她,她就没有安全感,所以我就说,她是没有安全感。”

  娟子:“原来不是孩子的问题,还是我们大人的问题,所有孩子表现出来的症状都是大人带来的,大人的忽视、忽略,因为他不知道怎么表达自己被冷落被忽视的感觉,他只能用那种抱抱啊、或者模仿妹妹吃奶嘴的方式啊去吸引大人的注意力,所以,很多时候,问题本身不是孩子的问题,而是我们大人要学的问题。”

  敬天:“父母你要懂得、你要知道,因为孩子这时候表现出来的是完全真实的。到他青春期的时候,他可能就学会隐藏了。那时候你要找出他的原因来就很困难了。所以,他明显流露出来的时候,你就好好重视他,解决好这个问题。”
  孩子们在学习,孩子们的爹娘也得不停地学习。其实,作父母亲是需要不时地检讨反省,好则勉之,错则改之。要学习做个好父母。我知道有三个词语是不可缺少的,那就是:对不起,不是,和是。其实也就是代表了三种精神。可是,孩子的爸虽然年纪不大,倒是挺能继承咱们中国大男人的传统,死爱面子,就是不认错,有一次,明明知道不是孩子的错,他责备了孩子、错怪了孩子,后来自己也知道是自己错了,可他老人家当时的反应就是眼睛瞪一瞪,转身就回房去了。我心想,你看不太好吧,怎么去教导孩子知错、认错,得由大人来做榜样啊!看来我得找时间好好跟咱家那位沟通沟通了。
  敬天:“这个问题好象是留给爸爸做的。所以,敬天要急着做点回应啊。其实我很像这位爸爸,我过去很长一段时间里,我太太有句名言,就是我从不说“对不起”的,我在家里也很大男人主意,对不起这话很难讲出口。我印象当中好像从来没听过我爸爸对我妈妈说话对不起,这个语言本身不常用。……你心里十分真的有愧疚感、抱歉感,这样你讲对不起才自然,我们都是自我中心太厉害了,如果夫妻都是自我中心很厉害,一方说对不起,另一方如果不接受,只要来两三次,那个对不起的语言就消失了。所以,这个功课真的是都要学。而且,很多中国家庭,特别是现在,很多时候是女性很强势,很多时候,那些做老公的没有一种安全感,他就很怕被那么强势的太太抓到什么把柄,然后,他们有一种错觉,好象一说对不起,就把自己放在一个理亏的地位上,如果平时就有一个得理不饶人的太太,那先生就更怕,那一说对不起就好像自己招来更多责备。所以,这个原因是不简单的。但是,说对不起,这是一定要学的功课。特别是对男人、丈夫、做父亲来说,因为,要懂得谦卑自己,我们是从做基督徒开始,才真正懂得要谦卑自己。很多时候,我们说吃亏,好像不是油盐柴米,那些鸡毛蒜皮的事情,我们很多大的理念,我们缺乏我们的支撑,我就说人到底是什么,我们很多时候没有好好去想。很多时候,男人只想到自己是男人,自己是丈夫,自己是一家之主,等等,其实,没有想到,人是谁啊?人是上帝的创造物。你一来到这个世界上,你就带着罪性,你有带着你自己的有限,很多时候,你从最根本上去把握人到底是谁,很多时候,你就知道,人犯错是难免的,你说错话也是难免的,那你做一家的一家之长,更要有一个谦卑的态度,让大家知道我是有限的,我会讲错话的,我会做错事的,那样的话,也给孩子一个好好学习的空间,就像我们今天听到的音乐小品一样。”
  娟子:“您知道吗?如果父亲肯在孩子面前承认自己曾经做错过事情,或者对孩子的某些判断是错误的,这是可以赢得孩子更大的尊重的。因为孩子会觉得,原来爸爸也会错,但是,他愿意向我道歉。他会对父亲产生更大的信任感,而且,觉得这个父亲是他可以学习的榜样。在他人生的轨迹里面,就可以复制出来、体现出来。”
  敬天:“我们开始说,学说对不起好像很容易,但学说对不起后面的理念不太容易学,我觉得这个有时候可能是更重要的,因为,当你说对不起时候,除了把自己放在一个谦卑的有限的实际的状态里,还有一个很重要的原因,就是当你说对不起的时候,其实,你把自己和对方放在一个比较平等的位置上,就是说尊重对方。特别中国传统的父亲,好像跟孩子说对不起,基本是不可能的。那我们现在生活中药学习对不起,其实,对孩子的成长,以后他们可以谦卑地待人,也是很有帮助的。”
  娟子:“其实,我们的小品只是生活的一个点,但是却反应出整个人生的画卷,所以,我们要从一点一滴做起,我相信,我们的画卷会越来越美丽。”
  敬天:“今天这两个小品有一个共通点,就是每个家庭成员,其实我们都有彼此体量,彼此了解,人的心是很脆弱的,当一个两岁半的孩子已经表现出来跟平时大相径庭的行为时,你做父母的应该引起警觉,就是这个孩子为什么有这种变化?小孩子不会藏的,他不隐藏,他把最真实的流露给你的时候,你不能掉以轻心;第二,像这位做父亲的,如果连说对不起这样简单的话他也讲不出来,其实,在背后他是否也有很多纠结的东西在那边?是不是生活中夫妻平时生活里面建立那些的关系还不够、还欠缺,很多时候,他背后可能也有很多脆弱的、见不得人的等等软弱的东西在那边,也需要我们去体察。很多时候,现象本身很多时候要引起我们警觉,就是我们的亲情要更是一层楼,需要我们花更多的时间去了解对方、去听对方的话、看对方的行为,然后,想方设法、设身处地去了解他、明白他。”
  娟子:而且,这不是单方面的,是多方面的,是每个家庭成员都愿意为这个家庭来实施、改变的。

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