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2015年1月30日 亲情不断电

避免孩子成为啃老族

亲情不断电150130——霜叶整理

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一个调解的节目里面有个典型“啃老族”的案例,情况是这样的:27岁的男子已经是有妻子有两个孩子,但是他没有固定工作,他家大部分的花销都是依赖父亲。他父亲是做生意的,很有钱。他父亲有辆旧车,后来买了一辆新车,他就觉得父亲的旧车当然应该是给他了,但是等了一个月之后,还没有给他,他就拿东西把他父亲的旧车砸了,以此表示不满。警察来了之后,他却说:“这是我家的车,这是我爸爸的车,我砸了有什么不妥啊?”他的妈妈要求来这个调解的节目,希望各位老师帮助他改变。

我们都会觉得这个年轻人太过分了,其实做父母的是有责任的。在孩子小的时候没有给予正确的教育,才导致像这个人这样年轻的时候却这样没有觉悟、没有对生活的激情和热忱。后来经过调解员、观察员的讲解,说得他都明白过来,他表示愿意去找工作,愿意起来有一些的担当。

我们以为我们爱孩子,其实我们的爱常常是不对的。上面案例中讲的这个年轻人他的父母是离异的,所以这个孩子小的时候无所适从,没有一个方向,这个父亲能够给他的只有钱,所以导致这个孩子变成一个没有觉悟的啃老族。

怎么教育孩子、培养孩子呢?其实在培养孩子同时也是要我们自己越来越完善。比如给孩子分配一些他力所能及的家务,开始的时候我们会觉得教孩子做家务比我们自己做还难,比如说教孩子洗碗、看着孩子洗碗,需要很长时间,还不如自己做呢,但是孩子学会了以后,帮助你的就是十几年时间呢,这个对孩子将来也是很有好处的。

2015年1月29日 亲情不断电

罪与爱

亲情不断电150129——霜叶整理

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我们今天谈一个严肃的话题——罪与爱。圣经里面对罪是有标准对照的,有律法对照才有罪,比如世上人犯了法是对照了法律判定这人有罪;圣经里面的标准比较高,因为神是圣洁的。如果没有耶稣的救恩,人全部被圈在罪里面,没有人是可以称为义人的。程敏罗列了一个罪与爱的清单,我们来对照自己:

罪是嫉妒,爱是祝福;罪是怀怨,爱是包容;罪是抱怨,爱是理解;罪是记恨,爱是理解;罪是仇恨,爱是饶恕;罪是报复,爱是原谅;罪是侮辱,爱是尊重;罪是伤害,爱是仁爱;罪是凶杀,爱是仁慈;罪是论断,爱是宽慰;罪是色欲,爱是贞洁;罪是奸淫,爱是忠贞;罪是贪婪,罪是感恩;罪是偷窃,爱是诚实;罪是诅咒,爱是祝福;罪是结党,爱是接纳;罪是闲话,爱是鼓励;罪是挑拨,爱是调和;罪是欺凌,爱是怜悯;罪是亵渎,爱是颂赞;罪是说谎,爱是诚实;罪是骄傲,爱是谦卑;罪是自私,爱是侍奉;罪是放纵,爱是节制;罪是冷漠,爱是热心;罪是无情,爱是安慰;罪是苦毒,爱是恩慈;罪是懒惰,爱是勤劳;罪是暴怒,爱是温柔;罪是不孝,爱是孝顺;罪是背叛,爱是忠诚;罪是悖逆,爱是顺服;罪是诡诈,爱是诚实;罪是虚伪,爱是真诚;罪是自我,爱是奉献;罪是固执,爱是顺服;罪是无理,爱是有理;罪是欺骗,爱是诚实;罪是放肆,爱是尊重;罪是不敬,爱是敬重;罪是不忠,爱是忠诚;罪是刻薄,爱是包容;罪是恶毒,爱是良善;罪是依赖,爱是担当;罪是嘲笑,爱是怜恤;罪是讥讽,爱是怜悯;罪是斥责,爱是造就;罪是藐视,爱是尊重;罪是猜疑,爱是信任;罪是讹诈,爱是良善;罪是计较,爱是体恤;罪是算计,爱是公平;罪是威胁,爱是仁爱。

2015年1月28日 亲情不断电

原生家庭的影响(十八)心理界限

亲情不断电150128——sweet整理
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 当我们知道有一个好办法、好途径能够帮我们重新展开人生新的旅程的时候,我们应该有一点点冲动,想要按照这个新的、好的东西去调整,不要让我们再过得好像糊里糊涂、不清不楚。认识上帝真得非常好,认识他之后我就越来越了解自己,越来越看清自己。有时候我们糊里糊涂并不是因为我们糊里糊涂,而是因为我们不知道,或者我们并不晓得原来人生的阶段或者界限、家庭的规条、内在的誓言会影响我们这么多。当我们心里的杂质越少的时候,上帝的恩典和上帝的爱越能进到我们的内心深处。如果一个杯子里面都是沙,上帝干净的水是进不来的,除非我们先把杯子里的沙子倒掉、倒空,上帝干净圣洁的水才可以进来。
 这一集我们继续来讲“心理界限”,许多人心理界限不清楚的时候,对爱的接收是扭曲的。我们要有一颗愿意的心,把我们所经历的、所承载的很多沙子或者杂质倒掉。先把它们清理干净,然后允许好的东西进到我们的生命里来,重新注入、注满,这样才是一个新生命的开始。我们信仰的历程也是一样的,很多时候即使是我们信了上帝,信了耶稣,那又怎样?如果我不去处理以前生命当中旧的、原来的“我”当中的很多杂质的时候,上帝的新的爱就不能够进来,我还是不能够改变,成为一个有新的生命的人。我们会按照我们自己的想法“偏行己路”,靠着自己的方法去走,我们就没有办法敏感地注意到上帝怎样带领我们走我们的道路。
 这集我们就要谈到什么是健康的心理界限,什么是不健康的心理界限。上集我们提到心理界限是一条隐形的线,它是感情线和关系线。心理界限跟感觉和关系是有关系的,在家庭里面一般有三种类型的心理界限:第一个叫僵化的界限,就是一个分割的家庭,各样的家庭成员住在一起,但是彼此像室友,吃饭的时候在一起,但是不大有交流,彼此之间只是交代事情,各自过各自的生活。发生什么事情都没有一个正向的能力去处理和解决,负向的比较多。
 第二个叫清楚的界限,清楚的界限指爸爸是爸爸,妈妈是妈妈,各自扮演各自的角色,各自有各自的活动,每个人都是一个独立的个体,但是他们有情感交流,彼此之间是很正向的。因为他们比较清楚地知道不要过度地介入,也不要完全不介入。第三个叫模糊的界限,指关系是纠缠不清的。有这样一个家庭,如果孩子跟别人发生了冲突,可能全家人都不分青红皂白,就全部去找对方算账,这就是一个模糊、不清楚的关系。他们介入彼此的关系和情感里面,但是过头了。
 不健康的界限是为别人负责,或者别人为我负责。有些人的界限是不清楚的,因为他们不允许拥有自己的感觉,这个就是常常被越界。有些人不允许有自己的感觉,或者不允许拥有自己的思想或行为,因此他们不拥有自我,父母说什么他就要去听、去做。有些父母并不知道他已经越界了,对孩子来讲他就是被越界。被越界的一般没有办法建立真正的责任感,在第一年他们是相连和依附的阶段,他们在相连和分离上会一再地产生冲突,外出的时候他们会担忧,父母如果生气怎么办,太晚回去怎么办。在家里则是担心朋友生气怎么办,跟他们不好好相处怎么办,他常常在担心,因为他不能拥有自己的感觉,他是以别人的感觉为感觉的。
 被别人越界的人常常会想我需要去为别人负责,我需要去做很多的事情,所以当别人感觉快乐的时候他才会觉得快乐,别人觉得生气的时候他就会想是不是自己做错事了,会经常有恐慌感。这样的孩子在成长过程中很少拥有自我,他没有办法去想今天下雨,下雨对我的感觉是什么,他会去想今天下雨父母的感觉是什么。看到这样,有些父母会很快乐,说孩子都听我的,孩子就没有任何的问题,但是这一类型的孩子在成长的过程当中,反而有很多问题,他们失去了自我,活在别人的影响之下。
 越界的就是别人要为我负责。有一些人在感觉、思想、行为上的限制太少,他们以为自己是唯一重要的人,觉得别人要为我负责,从而常常侵犯别人的界限。他觉得他做错事都是别人的错,他去介入别人,然后告诉别人该怎么去做,别人不那样做的时候他就会很生气,越界之后他就会觉得他很重要,别人都要配合他。这类孩子在成长过程中,会成为霸王型的人格,在人际相处中他要以自己为中心,他要做什么就要做什么,当别人做的不符合他的意思,他就会觉得那是别人的错。他很少去感觉这件事情处理的不是很妥当,别人告诉他有哪些地方是什么样的时候,他没有办法去反省,所以他就觉得都是别人的错,别人要替我负责。在心理学上有一个名词叫“人格异常”,人格异常的人很容易是一个越界的人,因为他不懂得怎样跟人相处,所以他的心里常常会扭曲别人的想法,他觉得任何事情都是别人的错,别人对不起我,他从小就习惯在一个以自己为中心的环境中。
 每一个界限,不管你是大人还是小孩,不管你是父母还是子女,只要是界限超越、跨越,就会产生各种各样不同的问题。这个问题不止是对自己身心灵的影响,也会影响家人的关系,也会影响人际的关系。
 另外一种是健康界限,就是向我自己负责,我也向别人负责,我们在家庭的关系过程当中,在小时候成长中,那种安全感和信任感并没有足够,需要并没有完全被满足,这个需要父母去建立。很重要的就是要去觉察,觉察之后自己要帮助自己去理清,去接受一些辅导。有时候我们还会有一些生命中的弱处需要处理,需要疗伤,在这个过程当中,如果有一个健康的界限,我们可以跟孩子建立一个比较健康的界限。这几期的分享都是怎样帮助孩子去独立,怎样去分离的过程,让他们享受到,他们有任何的困难,有任何的挫折,还是可以回到父母这边,然后我们就用沟通的方式,医治型的沟通方式,我们给他正向的鼓励跟安慰,甚至是给他爱的力量,这样孩子在成长过程中很容易建立一个健康的界限。
 健康的界限和不健康的界限怎样去划分呢?如果是越界,要用纠正、保护,或者是拯救、超重,或者是承担他的感受。如果不愿意去聆听,他会去介入别人的界限,或是被介入界限,就是不健康的界限。但是健康的界限会用同理心、鼓励、分享和真诚的方式,最重要他会用耳朵去听,他也会觉察。这个就是越界或者健康的界限,他们是不同的。越界的人或者是被越界的人通常会感觉很疲累,很焦虑,心情比较负向,因为他是要去替别人负责,或者是要别人为我负责,他们会为结果担忧。健康的界限会觉得比较放松,没有压力。
 孩子在青少年阶段,需要跟你讨论、分享,分享之后你要鼓励他去试,去试的过程中是没有压力,很放松的状态。因为不是讨论之后这件事情就变成你的,如果你帮着他去处理,就是越界了。让我们做父母的好好去思想,在孩子什么样的年龄之下,他应该对自己负怎么样的责任,这个也是我们时常要学习的地方。 

2015年1月27日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十七):理清界限

亲情不断电150127——水玲珑整理

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在我(丽芬)做讲座的时候,常发现有一些孩子有心理的问题或状况,这些是跟父母有关的。我们今天谈到的界限,包括人与人之间的界限,以及心理界限等。孩子在成长的过程中,如果能够培养一个健康的心理,他跟自己、父母、朋友的交往中就会有一个健康的心理。

界限的定义是在极限范围或者边缘的状况,比如城市与城市之间的地标,人跟人的界限,人跟环境的界限等,这些都是一般的定义,今天我们要分享的是比较抽象的心理概念。你可能会问,我们上班的时候在做自己的事情,生活的时候还要加班,或者我跟你是朋友,你家里发生一些事情的时候我去帮助你,但是最后没有帮上忙反而帮了倒忙等等诸如此类,很多界限都不清楚,给我们的生活带来了混乱,如果连这种最基本的状况都没有搞清楚,我们能够谈心理层面的抽象的概念吗?

这些其实是因为我们从小没有将家人之间的界限培养出来,没有树立正确的观念,所以我们在社会中与他人接触的时候,跟别人的界限或者思维方式是混淆的。我来到西方社会以后发现,西方人很重视个体,工作就是工作,下班就是下班,而我们华人则比较纠葛不清。让我们华人学界限非常难,这一课也是非常难懂的,也很难实践出来,但是却是我们必须知道的。

什么是心理界限呢?这个界限从妈妈怀宝宝的第一天就有了,妈妈与孩子之间靠着脐带连接,孩子与妈妈之间是共生的,孩子靠着脐带从妈妈肚子里汲取营养,小baby能体会到妈妈的心情好坏。宝宝从怀孕到出生一年都属于同生期,宝宝刚生出来一年是不会自己生存的,依附主要照顾者或者父母供应他们足够的食物和心灵需要,如果照顾者能够给他们足够的爱和食物,他们比较有安全感和信任感,所以第一年很重要。

自我分化是从一年以后开始的,因为一岁的孩子开始去思考,我如果做什么,结果会怎样,也就是因果关系。比如,我的小孩子从小就特别喜欢玩插座,有一次看电视,有一只猴子爬上电线杆,不小心触电了,就倒地了。刚好这个影片被我孩子看到,我就给他做机会教育,他就知道碰插座之后会有怎样的后果,这个就是因果关系。

孩子自身的身体也在成长,当他发现不需要依靠大人,可以靠走的时候,他的自我分化就开始了。父母要给孩子空间让他去分化和成长,而不是限制。比如有些父母很担心孩子,在孩子学走路的时候,孩子稍微一倾斜就赶紧说,小心小心,别跌倒了。这样也会让孩子焦虑。分化完成是青少年期的孩子,跟朋友相处的时候,不会因为没有跟家人相处而产生罪恶感,跟家人相处时,不会觉得没有办法跟朋友在一起,这是健康的心理界限。

在国外,我们常常发现,在公共场所,华人的父母常常不希望小孩去碰、摸,但是洋人的小孩却是满地爬,为什么我们常常将小孩保护的小心翼翼呢?这跟我们的文化背景有关。我们从小被这样教育,然后又拿来教育我们的孩子。洋人比较讲究个人人权,华人则讲究和谐、集体生活,就是我们不要去打扰别人。有时候即使我们到了国外,也是用原来的思考方式教育我们的孩子。所以我们鼓励父母回到自己的觉察里面,要在依附期给孩子建立清楚的界限。

我们受到文化和原生家庭的影响,我们的界限也容易不清楚,从现在开始,我们知道有这样的一个界限存在,要知道哪些界限是可以尝试改变的,要理清界限。

 

2015年1月26日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十六):倾听与表达

亲情不断电150126——王豆豆整理

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亲情功课中最难的是就是家人之间的沟通,沟通实在是太重要了,不但需要我们认真倾听同时正确的表达表达以及听后的回应也是非常重要的。

我们先来回顾一下人与人之间沟通的时候需要注意的一些事项。

我们上一次讲到“听”,其实听是很不容易的。能够把别人的一句话听完已经很不容易,要是能把别人讲的话听明白,那就是更不容易。很多时候我们都是边听边猜说话者的意图,想着怎么去回答。其实我们跟家人沟通,是希望我说给你听重于你要讲给我听。从我们自己的层面去想的话,我给你讲这件事情的时候你就好好听着就好,不要给我任何意见。所以等到孩子长大他们就不愿意去跟父母聊天和沟通,因为他们只能够听,不能够去表达,他们表达的时候常常会被责备,常常会被训斥,或者不一定得到正面的,得到他们心里想要的,所以现在很多青少年的问题出来就是他们不能和父母好好的沟通。

听有几个原则:首先就是不说话,专心的听,不要去想我要回答什么;第二个很重要,在听的过程中要有一些回应。就是在听的过程当中你一定要有一些肢体语言,或者一些其它方式要让对方知道你是在听,你是有兴趣听下去的。你要在你能够确信听他讲的时候再听,你如果没有办法专心的听,你可以很诚实地告诉他;第三个就是他说的话你可以重复,重复有一个好处就是你可以知道你听到的是不是他讲的,如果你听到的不是他讲的,他就会纠正。最后一部分其实是有些深奥的,就是对方在讲的时候是有一些情绪的,你把他的话重复之后也可以把他情感的部分点出来。他可能没有说出内心的话,但是你把它说出来,他会觉得说有一个人,有一个家人,这么了解他,而且愿意听他讲。这样的情况下,当你们的家人在外面遇到挫折和事情,他们第一个想到的就会是家人,他就知道家人永远为他点一盏灯等着他,愿意听他说,愿意听他分享,这就是家人沟通的一个奥秘。

“听”很重要,怎么
“说”也同样重要。《圣经》中有提到“要快快地听,要慢慢地说,要慢慢地动怒。”慢慢说有一个好处,就是提醒在讲的时候就可以问自己我现在在做什么。通常在听的时候我们的脑筋就动得很快,我们会想他激怒我,他对我不礼貌,然后我们就开始有论断,就急于表达出来。这时候如果我们没有省察自己我们在生气什么的时候,很容易误会对方。如果对方真的让你生气,你可以用几个方式,第一个方式就是:你做了什么事情,发生什么事情了,让我觉得生气或者是让我觉得难过,因为……可以用这样的方式,就可以比较把焦点放在什么事情,我的情绪是什么,对我的影响是什么。那对方就比较不会听到指责和论断,这个就会是重点。在听别人说话的时候我们就可以对自己做一个分析,我听到了什么信息,在表达和重复的时候是在确认我听到的和你讲的是否是一样的,如果不对的时候,对方肯定会纠正,但如果对的话对方就会继续讲,而且他会讲的更多更深入。那我们就可以了解我们的家人更多更深入,另外我们也可以帮助我们的家人了解我们更多更深入。在听的时候我们也要不断调整我们的思路和表达方式,就会把重心放在不是我要怎么回答,而是他在讲话的时候他在讲什么,我听到什么。当我们太急于下定论下判断的时候,马上就想要给出对方一个建议,但那个建议不见得是他所需要的。

另外一个部分是,对方在讲这些事情的时候,我感觉到什么,对我的影响是什么,这样就会把重心放在彼此的交流,我们不是把重心放在我要说教我要责备,或是我要回答什么,所以这个是需要经过练习,在那个过程当中我们就互相交流了,而在交流当中要听,要认同对方的感受,是很重要的。

一句话很容易说,但怎么说却至关重要。一句好话让人生命奋起飞扬。一句轻浮的话有时会自毁前程。一句关怀的话能够让沮丧的人有生存下去的力量。所以,要常说给人欢喜鼓励的话,给人肯定的话,给人夸奖的话。多说好话,少说闲话。

我们在跟别人交流和沟通的时候是需要专心的,你可以先听,听了之后你可以表达自己的意见和内心的感受,即使在讲一个负面的事实,我们都可以做一个正面的表达。我们有时候讲话会模凌两可,有时候好像我们真的很需要这个,但是我们又说别的事情,在那个过程当中其实没有办法真的说到有需要的重点。通常我们在沟通的时候都是很急于表达我们想要表达的东西,而忽略了对方的情绪和他们所接收到的信息是什么。

当我们表达不清楚的时候,很多时候我们不知道怎么样去表达我们现在的处境,轮到我们说的时候,我们说的不对了,或者说不出来了,不会说的那么有条理,或者很清晰的概况,这个时候我们第一件要做的事情很重要,就是要暂停。当你发现心思很乱没有办法沟通的时候,先喊停,停不是说对方赢你输,而是可以让你先安静下来,冷静下来,然后再去讨论。还有就是,不要用沉默来作为打败对方的手段。我们弟兄很多的时候在表达上不及女性,常常就会不说话,安静了,对方就会更生气,但其实是可以跟对方解释的。沉默有时候会让另一个人更急躁,家人关系在沟通的时候最重要的就是要避免伤害,所以其实是可以解释的,或是有时候需要学习用什么样的方法,因为我们常常话说出去之后才发现我说错了,所以要自我觉察,帮助自己安静,都是一些方法。还有一个原则就是不翻旧账,我们常常会听到很多夫妻吵架就是一直翻旧账,翻到最后把祖先先代的事情都翻出来了,结果就越来越生气。其实是聪明的方法是就事论事,要针对这件事情,具体而清楚地去沟通。

夫妻关系是一个很亲密的关系,家人关系也是一个享受爱的地方,我们要把过去的事情能够很好的处理,圣经上有一句话:不可含怒到日落。处理事情告一段落,就是和好。有错的人就认错,没有做错的人是可以学习饶恕的,因为家人是不需要讲求面子,但是需要清楚和具体的沟通,最后可以做一些动作,比如说拥抱。而这个就是学习耶稣饶恕我们的那个精神,因为耶稣用他的宝血替代了我们的罪,让我们可以跟上帝和好,他都已经做了这么大的牺牲,我们家人之间其实能够去原谅对方,虽然是一个很大的让步,但是也是一个很大的开始,能够帮助家庭成为一个有滋润,有润滑,有爱的地方。

要求别人改变首先要我们自己改变。去学习饶恕,去学习原谅,去学习沟通,都是我们自己要做的事情,都是要从自己开始的。改变自己是一件非常困难的事情,更何况我们还想要去改变别人。我们自己都做的还不够完全的时候,我们怎么去改变和影响别人呢?

今天我们学习到的重点,就是在家人的沟通当中,先从我们自己做起,聆听和讲话。

 

2015年1月23日 亲情不断电

从白痴变成天才

亲情不断电150123——霜叶整理

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1969年的时候,台湾流行日本脑炎,父母亲因为是矿工,又住在深山里,以为我只是普通的感冒,就这样延误了一个月才辗转送到台大医院。院方判定我的脑已经化脓坏死,告诉我爸妈说,这个小孩救活也是一个植物人。我妈妈没读过书,不知道什么叫植物人,就问医生植物人会不会呼吸,医生说当然会,她就说:“会呼吸就要救啊!”
可是,救活之后就像医生所讲的,我除了会呼吸以外,什么都不会:不会自己吃饭、大小便、认人。直到小学五年级,才在父母的坚持下,正式回到学校。老师觉得我至少要学会写自己的名字和看懂时钟,所以直到小学毕业,我的作业几乎都是写自己的名字,到毕业前还常常把“苏”的那个“鱼”和“禾”写颠倒。

感恩母亲因材施教我真的很感谢我的妈妈,我刚开始识字,几乎所有的字都是妈妈教的,有一阵子她还陪我上课。妈妈没读过书,也不识字,但常常跟我说:“为什么我都学得会?你怎么都学不会?”我后来才知道,没有一个孩子是笨的,只是每个孩子聪明的地方不大一样。我妈用了很多字卡来教我,当时学写字,每个字看起来都一样,像“马”“鸟”、“写”,它们都有大屁股和四条腿,所以就跟妈妈讲:“这个都是马。”妈妈说:“马你的头!就都不一样你马什麼?”她说:“你看脖子,马的脖子长胡须的;鸟的嘴巴尖尖的;会写字的都当官、都戴帽子。”

因为我妈喜欢看歌仔戏,后来就变得很会教,教我在字中如何异中求同、同中求异地做分辨!没想到就这样,慢慢学会了如何分辨字跟字之间的不同。学看钟也是,一直到小学六年级,我都分不清楚到底长的是分针,还是短的是分针。我妈就造了一个时钟,说:“这个大胖子肥肥的就像你妹妹;这个穿蓝色衣服的就像你哥哥,很高,爱到处乱跑,所以他走一圈才一个鐘头;你妹胖胖的,走一格就一个钟头。”我才慢慢学会看时钟。所以,没有一个人是笨的,只是每个人聪明的地方不一样;没有人是学不会的,只是学习的方法不同!我们都不知道自己到底聪明在哪里,常常会因一些失败的经验而否定自己。

大二的时候,我的教授马传镇先生帮我做智力评量时,才发现我有90%左右的智力都不如一般人,但是却有10%的智力几乎接近天才。这才明瞭原来我的分析、整合、创造、思考能力非常强;也才知道原来可以不用死记,而用分析的方法来读书。那时才找到正确的方法创下佳绩,顺利毕业。其实每一个人的内在都是个天才,只是我们天才的地方不一样。今天学这东西不会,并不表示没有这个天赋,也许只是方法不对。就像我的孩子,出生时就非常特别,后来才知道是个思考型、听力型的小孩,你一定要把每个字拆开来,讲解成故事给他听,他才学得会。我们在教他的时候非常辛苦,但是我一直有个信念,就是没有一个孩子是笨的,只有学习方法不同的小孩。也正因为改变了学习方式,一直到现在他国中三年级了,看到任何字,都还是要拆散才能够记起来。虽然有点麻烦,但在克服学习上的困难后就跟上了,甚至在某方面还比其他同学优秀。

可是大家一定会问,我是怎么应付那些考试的?想一想,一个孩子好不容易把命给救回来,好不容易学会简单的大小便、可以照料自己的生活,我爸妈其实已经很高兴了,他们觉得你愿意去读书,活得好好的,就很高兴了!所以每次考试都考零分,老师在发考卷的时候,我还很高兴地跟老师讲,我得了好多好分喔!老师可能很难过,想说这个人笨到连自己得零分都不知道难过,就把我叫过来说:“父母亲花很多钱才买这一堆鸭蛋给你,你要把这一堆鸭蛋捧好,让你妈妈煮给你吃。”
其实这件事我毫无印象,而是有一回我妈对我的孩子提起。那次他考了20分,哭着回来,觉得自己很笨。我妈实在看不过去了,就说:“来!奶奶跟你说,你爸爸小时候考一大堆鸭蛋,叫我放在锅子里煮给他吃,你爸爸都没哭,你在哭什么?你爸爸读六年总共才考10分而已,你一次就考20分,有什么好哭的?”

那10分是怎么回事?坦白讲,我也不知道,只是有一天拿考卷回家给爸爸看,我爸看到那10分很高兴,拿考卷冲到外面大喊:“快来看!”听到喊声,全村的小孩跟大人都围拢过来看那张得10分的考卷,我妈正好回来,就奖了一只鸡腿给我。邻居跟我妈抗议:“你这样宠小孩对吗?你没有看过真正的分数吗?”我妈跟他说:“就是没看过才会这么高兴。”那位邻居是我们班长,也就是第一名的爸爸,拿着考卷好骄傲:“100分你们有没有看过?你看这科,不好意思又是100分,这科你看还是100分……”结果到了第四科,他说:“这科怎么90分?10分跑到哪里去了?”围观的邻居以为他爸在开玩笑,就说:“10分跑到阿伟家,你没看到吗?”他爸马上翻脸,抽出皮带狠狠地打了他10下屁股。结果班长蹲在门口哭,我蹲在另一边吃鸡腿。这画面让我永生难忘。

有一次,有个主持人问我妈:“卢妈妈,你怎么知道苏伟用七年考得上大学?”我妈居然说:“我怎么知道他考得上?他想考,我就准备20年让他考,怎么知道他第七年就考上了。”
我一直觉得我是多么地幸运。很多人都认为我现在是不是变聪明了?我可以告诉大家,我现在连四则运算都还不大会,记忆力跟各位想像的程度差很多,我的车牌及电话号码都是特别选过的,因为记不起来。我随身一定带着笔记本,因为不记下来,马上就会忘掉。我们的天赋当中有很多不足的地方,但是不足又如何呢?我们应该去看我们会的是什么,因为这个世界需要的是我们会的能力!

很多家长问:我的孩子在成长过程中受了那么多挫折,怎么办?在家里爸爸妈妈的羽翼保护之下,少有困难挫折,但是在学校裡,老师或同学可能不这么想。小时候我也是这样,常常被骂笨,印象最深刻的是曾经被老师骂成“脑震荡的猪”。那时对学校的规范搞不清楚,常常在上课时跑出去,不知道回来,或是回到教室时发现没人而嚎啕大哭,一直到国二时才比较能理解别人讲的话。有一次老师对我说:“卢苏伟你是猪吗?猪也听得懂老师讲的话,老师讲了十几次你还听不懂。”老师一讲猪,我眼睛就亮起来了,因为小时候我妈给我一头猪当宠物,我就很高兴地问老师:“猪在哪里?”老师很生气地说:“你怎么笨到我骂你猪你都听不懂?你是脑震荡的猪吗?”等到我姐姐来接我时,她就被老师骂哭了。总是为我承担一切的姐姐回家告诉爸爸,结果他说:“如果你弟弟是猪,他也是全世界最聪明的猪。”姐姐说:“可是今天老师讲得更难听,说弟弟是脑震荡的猪。”我爸爸说:“别人脑震荡越震越笨,你弟弟会越震越聪明。”直到现在,脑海里还常浮现我爸的声音,他总是这么说:“阿伟你很聪明,你越来越聪明,全世界你最聪明。”

虽然他已经过世很久了,每想及此,我的眼泪都会忍不住流下来。虽然我的智商很多次被评定只有70,但是我从来没有怀疑过自己是全世界最聪明的人。我一直认为这个自信很重要,它来自于别人对待你的态度,尤其是父母亲跟老师。特别是父母亲,你认为你的孩子笨,他就笨一辈子给你看;你认为他聪明,他就聪明一辈子给你看。因为我是全世界最聪明的人,所以我想要做的事,没有一件做不到。

我从未想过要再读书,但我姐姐鼓励我,一个智商70的人考上大学,已经让那么多人感动,如果能完成博士学位,是不是可以鼓励更多人呢?我又重回学校读书了,希望能完成博士学位,给更多孩子鼓舞。我相信只要有信心、毅力、勇气和永不放弃的态度,这世界就没有困难的事情。而这个态度,才是决定生命最重要的关键。

2015年1月22日 亲情不断电

这样打开孩子的话匣子

亲情不断电150122——霜叶整理
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你会发现跟孩子没有话题吗?要跟孩子有更多的沟通,就要花时间多跟孩子说说话,每天孩子放学后提一两个问题问问孩子,让孩子打开话匣子,下面是25个好玩的话题:
一,今天在学校里发生了什么让你开心的事情?今天在学校里发生了什么让你讨厌的事情?
二,什么事情把你逗笑了?
三,如果可以选择,你愿意坐在谁的旁边?或者不愿意做在谁的旁边?
四,学校里,最酷的地方是哪里?
五,你今天听见做古怪的词是谁说的?
六,如果我今晚给你老师打电话,老师会跟我说什么?
七,你今天帮助别人了吗?
八,今天有人帮你做了什么吗?
九,告诉我一件你今天学到的事儿?
十,你觉得今天什么时候开心?什么时候感到无聊?
十一,你最爱吃谁家的菜?
十二,如果外星人开着宇宙飞船到你们班绑架走了一个人,你希望是谁?
十三,在休息时间你可以选择跟一个没有一起玩过的小孩子,你选择跟谁玩?
十四,你今天开心的事情是什么?
十五,你的老师今天说的最多的词是什么?
十六,你觉得你在学校还应该再多学点什么?
十七,你觉得在学校还应该少学点什么?
十八,你觉得你在班里,你应该对谁更好一点?
十九,你在休息时间里,在哪儿玩的时间最多?
二十,如果你是老师,你会怎么样呢?
二十一,你们班里谁最有趣?
二十二,如果你是老师,你会把教师变成什么样?
二十三,你们班里谁需要管管?
二十四,如果你们班里可以交换座位,你想和谁交换?
二十五,你使用铅笔的三种方法?

2015年1月21日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十五):多听少说

亲情不断电150121——三工整理
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 家,是温暖的地方,是可以供人避风挡雨的地方。因为那里有自己最爱的亲人。当然家也是一个谈情的地方而不是一个讲道理的地方,因为这样它才能更好地帮助我们在家庭关系遇到张力的时候可以去思考一个转折点。就是当我们在家庭成员发生争辩的时候,多想一想我们怎样去用感情、亲情维系这个家庭气氛关系,而不是用争辩、辨理的方式去维系。
 原生家庭里的沟通是蛮重要的,但是如何去沟通呢?它的一些沟通技巧、方式其实在我们日常生活中的可行性还是蛮困难的,因为我们在家庭并没有学习怎样正确的沟通,只是平常的讲话而已,然而沟通其实是有几个不同的层面的:其一最浅的就是肤浅的不咸不淡的问候语;其二就是报告别人,报告一些别人的事;其三就是自我的想法跟判断,说一些自己的见解和想法;其四就是情感的交流,内心的想法;最后一点就是完全的真实的绝对坦诚的沟通。
 当然,不同层面的沟通所起到的效果也显而易见,若想做到最深层次的也就是绝对完全真实坦诚的沟通,哪怕是夫妻之间也很难做到。而这个层次的沟通需要彼此真诚相待,而且需要好的沟通方法与技巧,但沟通是一种互动,是彼此之间的一个交流。就好比甲跟乙沟通,甲在讲话的时候其实带有他原生家庭的背景,包括他的社会经验、教育程度等,在表达的时候用他的方式,但是乙在听的时候也带有他的原生家庭的情况等,所以当甲给乙述说完之后,乙所接收的可能只有百分之五十,而乙再传达的时候可能只剩下百分之二十五了。所以我们有一句话叫鸡同鸭讲,就是说一个人讲给另外一个人听,没明白但却也没去澄清,只是用他自己的方式去回答。所以经常看到夫妻吵架争执,通常都是在讨论一些事情但是到最后吵架的事情却往往都不是原来沟通的事情了。
 原生家庭里面夫妻间的沟通若没有建立起来的话,孩子就会从父母的沟通里学习到一些负向的不健康的沟通方式,就似之前说的一些讨好型、责备型或打岔型等,他们学了后到学校或社会中他们所建立的人际关系也都是不健康跟负向的,甚至影响到他们日后自己所建立的家庭。当然我们也希望跟家人的沟通能够很顺畅,但是很多时候却做不到,这其实还是沟通方式的不健全。
 在青少年父母做亲子沟通的时候,通常他们都会讲孩子在十二岁之前是完全听话,但是过了十二岁之后好像突然变了一个人。其实这就是他们在十二岁之后他们的身心理变化、第二性格的出现,开始意识到自己是一个独立的个体,在这个过程中他会觉得与父母的沟通互动方式让他觉得很不舒服,所以很多话不同父母讲而去和同学讲。这就是我们常讲的代沟,其实也是一种沟通障碍,而它会导致做父母的不晓得孩子在外面的状况。圣经雅各书一章19节说,你们要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。这里也就是说在我们沟通的时候第一个很重要的角色就是做一个好的听众,但是通常情况下我们说的要比听的多,所以就会导致孩子学会闭口,等到他们真正有需要的时候就不想跟你讲了。
 作为一个听众在对方情绪比较不好的情况下不要发表自己的任何意见,就比如说孩子讲,今天是我最不好的一天。你可以问他说:“你可以告诉妈妈(爸爸)发生什么事情。”而尽量不要问为什么,为什么比较像一个责备的语气。你可以问他说怎么说今天是一个不好的一天呢?那他就会说那个孩子打扰到他了。你就重复他的话,因为我们是要帮助孩子处理他的情绪,就是说帮助一个人处理他的情绪能够回到理性,如果孩子情绪化中,那么他是不理性的,而对于任何人的说教都是听不进去的,但是如果有人听我们讲,做一个好的听众就是帮对方处理他的情绪,当然你不用给他任何建议,在他讲的过程中他的情绪会得到梳理。所以孩子在讲的时候,站在他的角度看到的是他的真实,但不一定是我们的真实,所以你可以顺着他的话将他与小朋友之间的美好时光放到最后面告诉他。
 其实人都要有一个独处的时间,就是每个人都需要处理自己内心的冲突跟情绪,那亲近神就是一个很好的独处时间,在你亲近神的时候很多负面的情绪、混乱的思绪都被上帝所更新,而后回到生活中就能够用比较理性的思考、清醒的头脑去看待问题。当然最重要的还是需要去练习,就是在生活中去实践多去听对方讲就是不打岔不干预不给意见的去聆听。但是这相对来说是比较难做到的,因为人都比较喜欢说而不是听,所以我们不妨从自己开始快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。只是单一的去聆听他们的想法,那么你会发现下次对方或我们的孩子也会愿意听我们讲,其实有着异曲同工之妙。

2015年1月20日 亲情不断电

原生家庭的影响(十四):你是怎样的沟通类型?

亲情不断电150120——sweet整理

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对我们来讲,知道和了解原生家庭是一件很重要的事情,不然我们根本就不知道自己从一个什么样的家庭中出来,我们也无法面对将来我们自己要去运营的家庭的模式。所以回到原生家庭这个系列里面去看看自己,去审视、去评估,然后去面对、去解决,这是我们很重要的步骤。

影响家人之间关系的很重要的层面是我们的言语,如果言语使用的不好,沟通的方式不对,就会造成很多伤害和不必要的误解。之前我们提到沟通有五种类型:第一个就是用比较讨好的方式来保护自己,叫讨好型。总是附和别人的意见,别人的意见都是对的,隐藏自己心中真正的感受和想法。第二个类型刚好相反,叫责备型。用责备的方式来保护自己,让别人知道我很厉害,不让别人知道我的错。在原生家庭里面常常有很多夫妻,恰巧一个是讨好型,一个是责备型。我们可以看到在那个互动中,讨好型是很委屈的,他委曲求全,在那个过程当中有很多沮丧,很多挫折,很多负面。其实不一定是他做错,怎么要他去承担呢?但是他就是把这些承担下来了。对于责备型的人我们可以看到,他的情绪充满了愤怒,所以他一直去责备别人。有可能在他以前的原生家庭里面是一直被责备的,所以他被责备习惯以后有一个防卫,要先去责备别人,才不会被责备,这些都让他不快乐,其实责备型的人是不快乐的。如果一个孩子在父母的沟通中学会了责备或是讨好,但是并不知道,等到他们在找他们的伴的时候,常常很容易找这个对称型的。

第三种类型是逃避型的,它分为两种,一种是电脑型,没有情感,是分析的,因为分析事情是不会有错的。另外一种是打岔型,把焦点转移到别的地方,不要总是对着自己就好。第四种就是一致型,可以把自己心里所思所想的表达出来,表达出来后也能接纳对方的感受,还可以帮助对方了解我的感受和想法,所以它是一种比较深入互动的形态。

这几种类型是会转换的,但基本上都有一个主要的类型。哪一个类型不是最重要的,重要的是我们要去觉察,觉察过程中了解自己是哪个类型的。第一要先了解自己是哪一种沟通的类型,第二要问自己,我用这个类型表达出来的时候,我为什么想这么做。只有这样才可以帮助我们真正了解内心的想法和感觉。

 在这个过程中,对我们来说最难的是怎样去调整我们表达的方式,当我们发现了我有这样的情况时,怎样去改变我们的态度。一般来讲情绪有两个层面,一个是初始的情绪,就是我们最原始的情绪。第二个就是次要的情绪,我们常常会用愤怒、发脾气的方式呈现,对方只会看到我们发脾气,但是并不了解发脾气背后我们真正的感觉和原因。这就需要我们去了解第三个步骤。了解原因之后,要再来了解自己的一些情绪点,因为一致型的沟通是表达情感和事情的。当你没有去分享内心的感受时,对方是没有办法站在你的立场去想的,而且很快防卫性就出来了,这是需要时间练习的。

 上帝给了我们警醒的心和警醒的灵,提醒我们,让我们知道这样不对,我们可以靠着主慢慢地、一点一点地把它改变过来。因为我们的目的是希望家人的关系有爱,能够沟通和交流,而不是只有论断事情的好坏和对错,所以学习怎么样去处理是很重要的。

2015年1月19日 亲情不断电

原生家庭的影响(十三):不同的沟通方式

 亲情不断电151019——水玲珑整理
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亲情不断电的听众朋友们好,欢迎来到我们原生家庭的系列节目中,在这个专题节目里面,我们将会跟着丽芬老师的带领,一起去追溯原生家庭对我们个人在生活、工作和家庭中的影响。每个家庭有不同的互动跟沟通方式,这会影响一个孩子长大以后,他所建立的家庭的沟通形态,所以我们要对自己的沟通形态有一个大致的了解。它们主要分为以下几种类型。

 第一种,讨好型。比如我(丽芬)在家排行老幺,通常都是他们什么事情决定好了,通知我一声,我跟着去做就行了。这种就属于讨好型,别人说的都是对的,别人说什么就跟着做什么,即使有什么地方做错了,也会怪罪在自己身上,通常会想自己是不是做错了什么事情。这种类型的人比较没有自我,喜欢依附别人的意见,背地里其实是害怕冲突,因为不敢直接表达自己的想法和意见,所以就是好好先生,别人说什么都好。

 第二种,责备型。这种类型的人大部分时间跟别人是敌对的,不管别人说什么,总是跟别人唱反调,喜欢鸡蛋里挑骨头。这跟家庭排行有一定的关系,但是大部分是复制了父母的沟通形态,复制了原生家庭中父母的表达方式。比如有一次我带小朋友的营会,有一个小朋友在队里就像刺猬一样,别人一碰他,他立刻就说,你干嘛碰我,很痛知不知道。我们就想他的反应怎么那么过激呢?后来他妈妈来接他,一切都真相大白了。他见到他妈妈之后很高兴,就跑过去抱着他妈妈,他妈妈就直接说,你干嘛抱我那么紧,痛死了。很多人并不知道自己的沟通方式,所以我们要常常省察,如果我们没有觉察到自己的沟通形态跟家人的互动方式的话,我们的孩子也很容易延伸使用我们的情况,去跟别人互动或者跟他所建立的家庭成员互动。

 第三种,逃避型。逃避型的人不大敢跟别人表达他们的情感,这种类型的人主要有两种,一种是电脑型,这种类型的人是没有感情的,他们很会分析问题,但是他不会跟你讲他的感觉怎样。比如你说下雨了,他可能说,那就撑伞呗,顶多淋个雨。他把下雨的后果分析出来,很少提自己非常不喜欢下雨,下雨湿哒哒的感觉。一种是打岔型,无论你讲什么,他都绕到其他的地方讲其他的事情,这是无力感,用打岔的方式来缓解内心的焦虑跟不安。

 第四种,一致型。如果家人跟家人之间用一致型的沟通方式,情感的交流跟互动就会非常深入。一致型包括思维、表达和心情都是一样的,不仅可以了解自己的思维跟情感,同时也知道怎样表达出来。但是大部分家人跟家人之间不一定谈得这么深入,因为一致型的沟通方式有时候是需要冒险的。不管是女性朋友还是自己,比如剪了头发回家,最后一个发现的总是老公,如果你问他今天剪的怎么样,如果讲出真实想法,有时候是会引起争执的。倒不是说不能讲真话。

圣经说,一句话说得得宜,就像金苹果落在银网子里。意思就是看你怎么说,但是我们从小并没有学习怎么说,就是我想讲什么就讲什么,所以很多人在讲话的过程中受到伤害、批评或是造成人际关系的冲突以后,就把真正的自己隐藏起来了。家庭是一个讲爱的地方,最不需要的就是面子,家人间要坦诚地交流跟沟通。

2015年1月16日 亲情不断电

洋媳妇的教育方法令中国婆婆大开眼界

亲情不断电150116——霜叶整理

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亲情微日记

亲爱的家人你们好,我是鸽子。说实话,过去几天身心都很软弱,身体疲倦无力,就算是坐着、躺着都觉得累,心情也有些波动,想起两年前也是出现这种情况,看了医生吃了药还是不好。主日到了,我要带领祷告的,其实我连祷告的力量也快没了,在心里求主帮助我。下午回来打开空中辅导节目,牧师在分享哥林多后书12章有关苦难的信息。借着保罗所经历的困难,这个信息坚固了我,让我从心里得着力量。这篇道就好象为我而预备的。比起保罗的困难,我的就算不得什么了。

每一个患难的背后都有神的美意在其中,没有一件事是不经过主的允许而临到我们的。我特别喜欢哥林多后书12章9节的经文:“我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全,所以我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。”我听到这个节目就觉得有了力量。之后我在新浪微博上无意间看到《拥抱每一天》几年前的文章,有一段是这样写的:人会因为年老或者病后的虚弱而感觉软弱无力,甚至有的年轻人也感到疲倦,这种精神上的疲惫状况是折磨人的,有时候甚至比痛还更难受。也是前面那段经文帮助作者经历了神的大能,胜过了软弱。看过这些信息,我开始思考,并且在神面前做了回应的祷告。

我知道神向我说话了,我知道这一切都不是偶然的,那天我所听到的、看到的,甚至是想到的,还有唱诗歌唱到的,都是这节经文。我心里特别的感恩,知道神真的明白我的处境。并且让我在他的话语里面得到坚固。非常感恩的是,到了晚上,我的体力渐渐恢复过来,没有疲倦无力的感觉了。我特别的感恩,通过这次的经历让我与主更加的亲近。

洋媳妇的教育方法令中国婆婆大开眼界

儿子去美国留学,毕业后定居美国,还给我找了个洋媳妇苏珊,如今小孙子托比已经三岁了。今年夏天,儿子为我申请了探亲签证,在美国呆了三个月,洋媳妇苏珊教育孩子的方法令我大开眼界。首先,孩子不吃饭就饿着

每天早上,托比醒来,苏珊把早餐往餐桌上一放,她就自顾自忙去了。托比自己爬上凳子,喝牛奶、吃面包。吃饱后他回自己的房间,在衣柜里找自己的衣服、鞋子,再自己穿上。毕竟托比才三岁,还搞不清裤子的正反面,分不清鞋子的左右脚,有一次托比又把裤子穿反了,我赶紧上前想帮忙他,却被苏珊制止了,她说:“如果他觉得不舒服,会自己脱下来重新穿好,如果他没觉得不舒服,就随他的便。”那一整天,托比反穿着裤子跑来跑去,苏珊好象是没看见一样。托比出去和邻居家的小朋友玩,没多大会儿就气喘吁吁的跑回家,对苏珊说:“妈妈,露西说我的裤子穿反了,是真的吗?”露西是邻居家的小姑娘,今年五岁。苏珊笑着说:“是的,你要不要换回来?”托比点点头,自己脱下裤子,仔细看了看,重新穿上了。从那以后,托比再也没有穿反过裤子。我不禁想起我的外孙女,五六岁时不会用筷子、上小学时不会系鞋带,如今在上技术中学的她,每个周末都会带回一大堆的脏衣服呢!

有一天中午,托比闹情绪不肯吃饭,苏珊说了他几句,愤怒的小托比一把把盘子推到了地上,盘子里的食物撒了一地。苏珊看着托比认真的说:“看来你确实不想吃饭,记住,从现在到明天早上,你什么都不能吃。”托比点点头,坚定地回答:“yes”我在心里暗笑,这母子俩还都挺倔的。下午苏珊跟我商量,晚上由我来做中国菜。我心领神会,托比他特别爱吃中国菜,一定是苏珊觉得托比中午没有好好吃饭,想让他晚上多吃点。那天晚上我施展了我的厨艺,做了托比最爱吃的糖醋里脊、油焖大虾,还用意大利面做了中国式的凉面。那是托比最爱吃的,他能够吃上满满一大盘呢!

开始吃晚饭了,托比欢天喜地地爬上凳子,苏珊却走过来拿走了他的盘子和刀叉说:“我们已经说好了,今天你不能吃饭,你自己也答应了。”托比看着面容严肃的妈妈“哇”的一声哭了起来,边哭边说:“妈妈我饿,我要吃饭。”“不行,说过的话要算数。”苏珊毫不心软。

我心疼了,想替托比求情说点好话,却见儿子对我使眼色,想起我刚到美国时,儿子就跟我说,在美国,父母教育孩子时别人千万不要插手,即使是长辈也不例外。无奈,我只好保持沉默。那顿饭的时间,可怜的小托比一直坐在玩具车里眼巴巴的看着我们三个大人狼吞虎咽,我这才明白苏珊让我做中国菜的真正用意。我相信下一次托比想发脾气扔饭碗的时候,一定会想起自己饿着肚子看着爸爸妈妈和奶奶享用美食的经历,饿着肚子的经历实在不好受,还是最爱吃的食物。

临睡前我和苏珊去跟托比道晚安,托比小心翼翼地问:“妈妈我很饿,现在我可以吃中国面吗?”苏珊微笑着摇摇头,坚决地说:“不行。”托比叹了口气,说:“那等我睡觉醒来可以吃吗?”“当然可以。”苏珊温柔地回答,托比笑了。

大部分情况下,托比吃饭都很积极的,他不想因为罢吃而错过食物,再受饿肚子的苦。每当看到托比埋头大口大口地吃饭,我就想起外孙女,她像托比这么大时,为了哄她吃饭,几个大人端着饭碗跟在她屁股后面跑,她还谈条件:“吃一碗买一个玩具,再吃一碗再买一个玩具。”

有一天我们带托比去公园玩,很快托比就和两个女孩玩起了厨房游戏。塑料的小锅、小铲子、小盘子、小碗摆了一地。突然,淘气的小托比拿起小锅向着一个女孩头上敲了一下,女孩愣了一下放声大哭,另一个更小一点的女孩也被吓得大哭起来。托比也没有想到会有这么严重的后果,他站在一旁也愣住了。苏珊走上前,弄清了事情的来龙去脉之后,她一声不吭拿起小锅使劲在托比头上也敲了一下。托比没有防备,一下子跌坐在青草地上哇哇大哭起来。苏珊问他:“疼吗?下次还这样吗?”托比一面哭一面摇头,我相信他以后再也不会这样做啦。

托比的舅舅送了他一辆浅蓝色的小自行车,托比非常喜欢,把它当成了宝贝,也不许别人碰。邻居小姑娘露西几次央求托比骑骑他的小自行车,他都没有答应。有一次几个孩子一起玩,露西趁托比不注意偷偷地骑上小自行车扬长而去,托比发现后气愤地跑来向苏珊告状,苏珊正跟几个妈妈一起聊天、喝咖啡,她就笑着说:“你们的事情自己解决,妈妈可管不了了。”托比无奈地走了。过了一小会儿,露西骑着小自行车回来了,托比看到露西,一把把她推倒在地,抢过了小车,露西倒在地上大哭起来,苏珊抱起了露西,安慰了一会儿,很快露西就和别的小朋友高兴地玩起来。托比自己骑了一会儿车,觉得无聊,看到那几个孩子玩得那么高兴,他也想加入,又觉得有些不好意思,他蹭到苏珊旁边嚷嚷道:“妈妈,我想跟露西她们一起玩。”苏珊不动声色地说:“那你自己去找她们啦。”“妈妈你陪我去嘛”托比恳求。“那可不行,刚才是你把露西弄哭的,现在又想一起玩,就必须自己去解决问题”

托比骑着小车慢慢靠近露西,快到她身边时又掉头回来,来回来好几次。不知道什么时候开始,托比和露西又笑逐颜开闹成了一团……

2015年1月15日 亲情不断电

造就孩子六要素(五):父亲的权威

亲情不断电150115——霜叶整理

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我们上次说到造就孩子就像建造房子,我们说到责任就好比房子的围墙,今天说到屋顶了,就是父亲的权威。

一个好父亲该是什么样子呢?

有个姊妹的父亲去世的时候,在安息礼拜的时候,这个姊妹讲她的父亲在她心目中的形象真的是很好。在她需要教导的时候,父亲给她很好的教导,在她软弱的时候给她很多的鼓励……她真的是很感恩、很骄傲有这样的一个父亲。做父亲除了给家人提供物质生活的需要(很多父亲都在为此忙碌着),还有教导的职分。教导,就是教育、引导,除了花时间陪孩子、教孩子,还要以身作则地行出来给孩子看的,给孩子做个榜样。

做父亲的常常会滥用自己的权威,比如工作累了、外面有压力、情绪来了这些,就随心所欲管教孩子。我们要照着圣经的方法教导孩子。首先父母要有知识。箴言24章5节:“智慧人大有能力,有知识的人力上加力。”这里所说的知识就是做父亲的要对家里的情况有一些的了解。比如孩子玩的游戏,父亲需要了解这个游戏是怎么回事,它对孩子的影响有多大。

讲一个例子:有一个男孩子要穿耳洞,还有纹身,这个孩子的妈妈就想要了解这个孩子为什么要做这些,为了找到答案,她查了很多资料,然后在陪伴孩子去纹身店的路上就跟孩子聊天,把自己掌握的关于穿耳洞、纹身的知识和后果都跟孩子讲了,结果到了店门口的时候,那个孩子自己就决定不进去了。让孩子了解到那些穿耳洞、纹身的人后面的人生是什么样,孩子就明白了不要当时想到什么就去做,要考虑后果。一场灾难就这样化解了。

做父母的不能说就因为我是父母,我说不行就不行,那样孩子不会信服,当你有了这有根有据的知识,在孩子看来才是真的权威。所以做父母的要努力成为智囊团,去了解你的孩子有兴趣的事情。

二、用理解管理孩子。以弗所书6章4节:“你们做父亲的不要惹儿女的气,只要照着主的教训养育他们。”做父母的先要心平气和的才能理解孩子的情绪。

举个例子:我(梦远)的孩子每星期都有游泳课,做父母的就觉得既然已经付钱了,就希望孩子珍惜这个学习的机会,应该好好学,但是有一次就看见孩子在学习游泳整个过程里很不用心,动作很慢的、无精打采的样子。当他从游泳池出来的时候,我第一句话就说他:“你怎么这么不珍惜机会呀!怎么不好好努力呀?”但是孩子后来说:“妈妈,我今天头痛,我没有告诉你是怕你担心,所以我还是来游泳了。”我听后就很懊恼自己,我干嘛不先问清楚原因就劈头盖脸批评他呢!

这个例子就告诉我们,在急着管教孩子的时候,不防慢一拍,问问孩子今天发生了什么,为什么会这样,这样就有了理解,从孩子的角度来说就不会滥用权威,他也会很尊重你了。

三、用智慧管理孩子。箴言23章19节:“我儿,你当听,当存智慧,好在正道上引导你的心。”箴言书是以色列王所罗门搜集的智慧,用于教导他的儿子,还有该跟怎样的女子交往,不要跟怎样的女子交往,很多方面都有教导。

世界上最有力量的词是什么?答案是父亲。父亲在心目当中是智慧、力量、宽容、安全、依靠、信赖、权威、无数美好品格的象征。你渴望有这样一位父亲吗?我们在天上是有这样一位父亲的,他看顾着我,也看顾着你。也许你还不太认识,盼望你有时间来了解一下,从神而来的智慧也会伴着你。圣经是一本古老的书,圣经的幕后作者就是神,认识神是智慧的开端,圣经是够我们一生学习的。

2015年1月14日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十二):家庭排行也有影响

亲情不断电150114——sweet整理
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 在我们的家庭当中遇到的问题,我们自身的问题,都跟我们的原生家庭息息相关。如果不认识我们的原生家庭,就没有办法了解我们现在的状态是怎样形成的。在对自己有了很多的省察,觉察之后会有很多的状况和问题出现,也是在我们觉察了自己的情况之后我们才可以知道怎样去调整。不管以前我们的原生家庭的成员影响过我们、伤害过我们,我们只要有我们的上帝,只要有耶稣基督在我们的心里,一切就完全不一样了。
 家庭排行对一个人生命有有正面和负面的影响。在生命的过程中如果一直带来负面的影响,我们就需要帮助自己去了解:我怎样被影响?我心里的需要是什么?透过怎样比较健康和正向的方式可以满足我?有一个学者阿德勒在研究“家庭的出生和排序”对一个人的影响时,提到五种情况。
 在阿德勒的叙述中提到独子。独子一直都是注意力的中心,倍受保护者,因无手足,比较难学习跟人分享和合作的能力,但可以学到和大人相处的方式。独子会有部分是长子的性格,也有老幺的特质,常常会是一个过度自我中心、过度依赖物质、焦虑和寻求注意的人。对于独子,如果可以帮助他的话是可以很好发展的,可以帮助他和小朋友建立很好的互动关系、社交关系、社交技巧,锻炼他成为一个独立的个体。
 在阿德勒的研究中提到老幺,他常常是家里的宝贝,骄纵、被过度保护,由于所有的孩子都比他大,也常会有我是家中最小的感觉。我需要跟别人竞争,我的生活是需要别人来塑造的想法,常常想要突破,想要做出一些别人想不到的事情来建立地位和能力。
 对于长子,从阿德勒学者的角度讲,当长子是家中唯一的孩子时,他通常会获得最好的照顾,倍受宠爱,可能倾向于依赖父母。但是当另外一个孩子降临,加入这个家庭的时候,会让他们感到不安,不过有助于使他们了解权利和地位的重要。通常他们比较容易保护、关怀别人,也比较有保守权威和依赖被惯的个性,比较敏感和注意观察。在我们为人父母的时候,要注意不要让我们的老大成为一个好像什么都要牺牲,什么都是要让给弟弟妹妹的感觉。当老大一直在这样一直被压抑的环境中,当他到青少年的时候,他就会一直想要往外面跑,因为这个家是权威而且没有尊重他的需要的。
接下来是次子,就是第二个孩子。他们一出生就要和另外一个孩子分享父母的爱,所以经常表现出竞争和上进的行为,超越老大。他们倾向于力争上游,较不保守,对未来有希望,较具竞争力。如果在次子之后又有弟妹出生,次子会有中间子女的特征,不然就会兼具老幺的特质。
 最后我们来讲中间子女。中间子女常常会有压迫感,比较容易发展出自恋、自卑的个性,人际关系比较不佳,可能成为一个问题儿童,或者进入另外一个领域,以寻求对他重要的事情。在冲突不断的家庭当中,这种孩子会充当中枢者或者调解者的角色,因为在前有标杆,后有追赶着的过程中他要求生存,就一定要讨好其他人。
 今天我们谈论到家庭排行,最主要是帮助我们有一个觉察,不管我们是在家中排行哪一个,都是可以有突破的。当我们看到这些研究的影响时,我们可以看到那些负面影响是什么,然后去调整。特别基督教的信仰对我们来说是一个很大的突破,在圣经里面从来没有写,你排行老几,个性是怎样的。其实不管哪个部分,只要我们相信,就会带来突破。如果我们看到负面和缺陷的时候,我们就会不快乐,但是我们可以去欣赏我们的正面和优势和我们强而有力的好处。
 我们怎样去发展我们的生命,有时候不一定是排行的影响,虽然也有一定的影响,但是我们怎样去觉察我们的情况,然后去学习。比如说,我的性格是什么样子的,我该怎么样去突破,这个突破有时候是自己就可以突破,有一部分是要去找心理辅导,有的突破我们没有办法完成的时候,我们可以去和我们上帝祷告,祷告之后我们就会发现,那个爱的力量就来了。当我有爱的力量的时候,突破就很容易了。

2015年1月13日 亲情不断电

原生家庭的影响(十一):了解他的内在

亲情不断电150113——水玲珑整理

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上一次讲到内在誓言,有些人发现,孩子即使在相同的环境里,有同样的爸爸和妈妈,所形成的内在誓言却不一样。这个跟个性以及每个人的认知所理解的事情不一样有关的。在成长过程中,我们的主观想法和看法不一样。

这并不是说所发展的轨迹不好,而是在成长的过程中,某个阶段对你非常有帮助,可是在环境改变之后,过去的环境反而成为了阻碍。虽然我们在家庭里有一些成长的经验,可是我们到社会中,到朋友的圈子里以后的经历又会不一样,这些都会对我们造成一定程度的影响。孩子在入学之前受家庭的影响比较大,但是入学之后,会受到其他方面的影响,孩子在学校回来以后会说,爸爸妈妈你们这个不对,老师说什么,同学说什么。家庭环境在一定时期内保护我们建立了共同的事情,但是每个人对事情的解释或者所发生的事情所体现的共同价值与意义是不一样的,所以你会看到在成长中的弟兄姐妹的内在誓言也是不一样的。

在夫妻关系中,彼此之间的内在誓言会对夫妻关系造成一定程度的影响。当夫妻双方没有了解彼此的内在誓言,就会产生很多的问题跟冲突,这个在心理学上称为环环相扣的心理情结,是会造成夫妻关系分裂或者紧张的。如果双方能够去了解夫妻间的内在誓言,了解原生家庭对彼此的内在誓言造成的影响,有意识地决定彼此的互动方式,两个人的关系就可以形成一个良性的循环。比如夫妻两人,太太小时候生病家里不让去看病,只是吃吃药,所以她生病就特别渴望看医生,而先生则一生病就去看医生,所以就特别不喜欢去医院。如果夫妻双方能够了解彼此,当太太生病的时候,先生不是用强迫的方式说不要看医生,吃药就好了,而是用沟通的方式去关心她,生病了要不要看医生?太太就会说我想去,你要不要陪我去?这个过程就是关怀和陪伴,矛盾与冲突也会减少,内在誓言也跟着转向了。当我们不了解自己的内在誓言,不了解先生或太太的内在誓言,一加一就会小于一,就会给彼此带来摧毁。

很多时候,夫妻间的误会和冲突是因为没有在意对方或者不了解对方所经历的一些事情才引起的冲突和矛盾,这是没有站在对方的角度看问题。当你站在自己的角度看对方的问题,永远觉得对方不是问题。你要先看到对方的优点,当你开始接纳的时候,你也会接纳对方的缺点。夫妻之间如果肯学习,我们就会看到夫妻之间的优点,原生家庭对他(她)造成的影响,他(她)的内在誓言等,用欣赏的眼光去看对方,了解对方在原生家庭中的欠缺,知道彼此的雷区,不要轻易触犯对方的雷区,这对沟通和彼此的婚姻生活是有大帮助的。

尊重和了解对方是很难得的,而且这是改变的关键,有些时候他也不知道自身的沟通方式伤害到了对方,所以当他开始改变的时候,即使十件事情中只做对了一件,我们也要去鼓励他。有时候他反应最多的就是需要关注他的地方,当他被鼓励多了,在他里面就有一个爱的邮箱,他也会很自然地把爱传出去,这样的婚姻关系就会大于二了。

2015年1月12日 亲情不断电

原生家庭的影响(十):追溯故事

 亲情不断电151012——王豆豆整理
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 亲情不断电的听众朋友们好,欢迎来到我们原生家庭的系列节目中,在这个专题节目里面,我们将会跟着丽芬老师的带领,一起去追溯原生家庭对我们个人在生活、工作和家庭中的影响。在原生家庭里面会带给我们好的影响和不好的影响,那怎样可以让我们保存好的影响,改变和挑战那些对我们造成不好的影响,甚至是有些制约的地方呢?原生家庭的追溯对我们来说就会非常有价值和意义。

 上次我们说到家庭规则在原生家庭中对我们个人的成长是很重要、很有影响的,甚至有时在不知不觉中成为我们生活当中吸收到的养分,当然这当中不太好的可能也被我们吸收了。但是,我们怎样去省察它和觉察它呢?有一个很重要的问题,我们很少去问自己现在快不快乐。我们通常生活就好像是一直被时间赶着,所以我们好像一直在往前走,但是我们很少去思考。有时候我们可以回到生命当中,每一个生活故事对我们都是有影响的,家庭规条也是这样。我们生活的点点滴滴对我们每个人都有一个特别的故事,只是我们怎么样去看待这个故事?如果这个故事是正面的,那我们继续把这个故事发扬光大,如果这个故事是负面,而且对我们造成不快乐,对我们造成负面的影响的时候,我们要知道怎样将其转化成正面的故事来帮助我们的生命继续前进下去。

 今天我们要提到另外一个主题,跟家庭规条很类似,叫“内在誓言”。就是自己鼓舞自己激励自己的一些誓言。小时候特别爱抄一些名人名言来鼓励自己。虽然那些名人语录随着时间的流逝都渐渐忘掉了,但有一句一直影响鼓励着娟子,就是“要笑着面对生活,不管一切如何。”在没有信仰之前,这句话一直是娟子的座右铭,鼓励着娟子。当有了信仰之后发现信仰的力量更强大。上帝说:“我总不撇下你,也不丢弃你,我就是你的山寨,我就是你的磐石。”这是多么坚固的依靠啊!虽然不管什么事情都要用笑脸面对是个很好的鼓励,可我们却常常会忘记。圣经中还有一句更棒的:“我的心啊,你为什么在我里面忧伤?”上帝一直在用笑脸关怀我们。当我们忘记微笑,满是愁苦的时候,不要忘了我们慈爱的天父一直是用笑脸来帮助我们的。

内在誓言和家庭规条一样,其实也是可以有一些转化的。正向的内在誓言可以给我们鼓舞和激励,但有些时候是负向的内在誓言,它会转变成我们的情绪按钮。有些孩子在他们很小的时候就在心里发一些誓,发誓也是内在誓言的一种,比如说有些人可能在他从小的成长中,有一些理念成为他生活的最高指导原则。

 有一个单亲妈妈,有两个孩子,都是女孩。她的前夫赌博赌的很严重,已经到了要把两个孩子卖掉的地步。后来这个妈妈就和他的前夫离婚,离婚之后这个妈妈心里很忧伤,愁苦也很多,她就灌输给孩子一个经验:男人都是不可靠的,男人都是不好的,男人都是坏的。有一次当我(丽芬老师)去她们家,碰到大概是国小六年级的孩子,在她和朋友聊天挂电话的时候,就和她开玩笑说:“在和别人讲电话哦,是男朋友吗?”女孩的回答让人吓一跳,她讲说:“我不交男朋友,我永远不交男朋友,男人都是坏的。”这个就是内在誓言。在我们的心里其实有很多的内在誓言,可能是正面,可能是负面,也可能是长辈告诉我们,存在我们心里的。我们原来生活的家庭其实有很多规条会转换成内在誓言,然后会成为我们一生最高的指导原则,当我们把它朝向正面的经验去经营的时候,其实会鼓励我们,这些内在誓言没什么不好,但是如果长期给我们带来身心灵的影响,对我们的生命其实是一个摧毁。

 内在誓言曾经在人生的某个阶段保护我们不受伤害。遇到一些事情,当我们有某种内在誓言和伤害的时候,我们不会相信别人说的,我们会相信我们所经历过的事实。在后来的生活中我们发现,内在誓言就像是一个“地雷区”,那个地雷区或许就是我们受过一些创伤或者是一些很有压力的事情,然后我们并没有去处理。当我们把它放在心,当有人说一句话,那一句话是你曾经所经历的;或是有人做一个动作,是曾经让你受伤的动作,纵使对方没有恶意,但是会让你反弹。

 我们可以做这样的练习,要先去觉察,有些伤害可能对我们有很严重的时候,需要去找专业人士帮忙,了解自己所发生的事情。了解这些事情之后,把它说出来,把那时候的恐惧,那时候的愤怒说出来,找一个安全的人,或者一个枕头,把它当做那件事,或者一个空旷的房间或地方,把里面的恐惧和伤害说出来,或者大声地喊出来,喊出来之后做几个深呼吸,然后告诉自己:已经过去了。这句话很重要,在安全的环境之下,当你发泄完情绪之后,一定要告诉自己,这一切都过去了,我要活在现在。相当于重新为自己立一个誓言,用新的誓言代替旧的誓言。回到圣经里面看,“若有人在耶稣基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”只要耶稣在我的心里面,我一直都是新的,只要我接受耶稣成为我生命的救主,旧事已过,都变成新的了。当分享出来或者喊出来的时候,告诉自己,一切都过去了,我又是一个重新的人,又可以重新开始。

 我们对于过去影响我们生命的事情没有办法决定,因为我们在从小成长的过程当中,我们从小经历的环境,不是我们所能决定的。过去的环境我们没有办法决定,但是从今天开始,我们要对自己的生命负责,如果我们让过去的环境一直影响我们,我们就没有办法对自己的生命负责。我们都会变成我们孩子的原生家庭,我们的生命没有办法很快乐、很喜乐、很正向地经营下去的时候,我们就没有办法对我们的生命负责,我们也没有办法给我们的下一代营造一个可以让他们有健康的原生家庭的模式,让他们有健康的生命影响力。让我们在耶稣基督里,有一个崭新的生命和样式,来过我们现在的生活!

2015年1月9日 亲情不断电

造就孩子六要素(四):责任和管教

亲情不断电150109——霜叶整理

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我们上次说到花时间陪孩子,留下美好回忆的好时间,今天我们谈管教孩子要有的智慧。造就孩子就像造房子一样,先有接纳和赞赏做根基,上边的第一层楼就是关爱和时间,在这个好时间的基础上再有责任和管教。所有的孩子都需要管教,好品格都是需要培养的。比如孩子不好好吃饭,爷爷奶奶会追在后面哄着吃,下次还会这样,那就让他试试饿一次,一顿饭不吃不会饿坏的。要是做妈妈的一直宠爱孩子、照顾孩子保留着一个坏习惯的话,将来有一天离开妈妈的时候他怎么办?所以要及早管教好孩子,才是真爱孩子。

管教孩子还需要父母同心,孩子没有完成作业,要有一个惩罚,比如扣零花钱,事先跟孩子讲好惩罚的条件,这个惩罚是孩子可以接受的、跟他所犯的错相当的,比如一次没有完成作业,罚他周末不可以玩游戏,而不是一次心血来潮,就严厉惩罚孩子一周不可以玩,之后就随心所欲,不能没有逻辑。这样也是要求父母控制自己的情绪,在孩子面前建立威信,照着章程做事情,对孩子也是公平的。正确的培养孩子,孩子就跟着学会以后处理事情对事不对人,他也学会将来怎样教育自己的孩子。

在孩子进入青少年之前使用这个方法,在孩子十三岁之后就要好好尊重孩子了。

2015年1月8日 亲情不断电

造就孩子六要素(三):花时间关爱孩子

                                                                   
亲情不断电150108——霜叶整理

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上次我们讲了怎样赞赏孩子,你学会了吗?今天我们再次郑重推荐袁大同老师的DVD《造就孩子的六要素》。造就孩子六要素包括:接纳、赞赏、关爱、时间、责任、权威。就像建造房子一样,从地基开始,到围墙、到屋顶,我们对房子、对家都很看重,我们对造就孩子需要更加注重,那么今天我们继续来学习对孩子的关爱。

我们现在很多独生子女,怎么可能不关爱孩子呢?有的父亲一听见就会反驳说,我努力工作赚钱为孩子预备很多吃的、穿的、现在用的、将来用的,这不都是关爱吗?其实关爱孩子是花时间陪孩子,常常给你的孩子一个拥抱、拍拍孩子的肩,这些才是有效的关爱。如果叫孩子来选择的话,是要妈妈陪伴,还是妈妈出去打工挣钱,见不到妈妈,孩子都会选择要见到妈妈。我们在电影里看到很多例子,很多富豪的爸爸去到外面赚到很多钱,不能够在孩子身边,而是给孩子很多物质上的补偿,是别的小朋友没有的,但是那个孩子并不快乐,他只希望爸爸能够回来陪他一起吃饭,在他生日的时候爸爸能在场。

我看到袁大同老师在讲座里说孩子里面有个加油站,是需要常常加油的。他举了一个例子说,一个两岁的孩子在一个环境里面熟悉了以后,他就从妈妈腿上跳下来,去到处跑啊跑,跑了一段时间以后呢,他就回到妈妈这里抱一下妈妈,给妈妈亲他一下,他又出去跑,这样重复好几次。这就是小孩需要加油的启示,妈妈就是他的关爱加油站。其实我们都需要情感的关爱,这种情感的关爱一定不能缺失的,这个关爱的邮箱如果是空的话,他会很孤独、很寂寞、很难过的,再好的房子也是冷冰冰的。袁老师有个比喻说,假如你开着一辆豪车在大街上,但是你看到邮箱已经快没油了,这时候你对街上的事物就心不在焉,也不再享受这辆车了,而是急切的寻找加油站,赶快加油。在我们的亲情里面,包括我们对夫妻关系,包括我们和父母的关系,我们也要有这个敏感度,我们要善于发现亲情的红灯亮了,需要加油了,这个是恢复你和家人的关系的一个开始。

如果你是初为人父母的,在送孩子全托这件事情上一定要慎重,孩子去送到学校的时候会大哭,第二天慢慢好一点,一个星期后老师说没有问题了,这时候不是孩子坚强了,而是孩子冷漠了,他里面是受伤的,感受到最爱他的父母也不管他了,他就失去享受爱分享爱的机会了。当你后来明白过来,想要跟孩子一起玩的时候,很可能已经融入不进去了,再大一点的孩子他就有了自己的一片小天地,就很难找到心灵相通的感觉了。花多点时间跟孩子在一起,孩子也容易听你的意见,没有时间和孩子在一起的,孩子会不接受你的意见,所以珍惜和孩子在一起的好时间,那就是孩子以后的回忆。

愿意学习做好父母的朋友,可以到淘宝网去购买《造就孩子六要素》这一套资料,慢慢看,边看边学,希望你和你的孩子亲情满满。

2015年1月7日 亲情不断电

原生家庭的影响(九)家庭规则

亲情不断电150107——水玲珑整理 

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每个家庭都有游戏规则,我们将其称为家庭规条。可能有听众朋友会问,家庭规条跟原生家庭有什么关系呢?一直以来大家都不愿意接受一些规条,觉得那些规条把人限制的很刻板,可是为什么还要谈家庭规条呢?家庭规条跟原生家庭又有怎样的关系呢?

每个家庭的游戏规则、互动方式都是不一样的,现在大家庭的机会比较少,我在台湾的时候,有一个亲戚家里是大家庭,他们吃饭的时候就是大人坐一桌,小孩子坐一桌,年龄大的长辈开始动筷子之后,其他人才可以吃饭,这个就是家庭规条。有时候我们把家庭规条想象成限制,但是它却使我们尊敬长辈。每个家庭的游戏规则都不一样,小时候我们家里吃饭的时候,妈妈为了不让我剩饭,总是说如果你不吃饭,将来会嫁给麻子,我为了不嫁给麻子,就拼命吃饭。这个时候家庭规条就是带给孩子束缚了,甚至是恐惧、害怕。

如果家庭规条变成负向的,就会给我们带来负面的影响,对我们的身心灵也不是一件好事。比如父母通常会威吓孩子,如果你再乱跑就被抱走了。父母用令他担惊或者害怕的方式来让他听从你的规则。我小的时候害怕警察,因为每当我调皮的时候,父母总是会说,你再哭就让警察把你抱走。他们可能觉得是吓吓你,但是对你来说是有意义的,有时候那个吓吓的动作会变成创伤的事情,我在以后就变得非常怕警察。不管警察做了怎样的事情,我都觉得他会把我抓走,即使后来我离开台湾到了加拿大,每次见到警察我就会踩刹车。

当然,家庭规条在我们的生活经验和成长经验中,由于跟家人的经验或者互动的方式不同,有些家庭经验也会带给我们正向的力量。我妈妈是个勤快的人,她除了要帮助爸爸做一些小生意,晚上大家都睡觉之后,她还会做一些缝纫的工作贴补家用。所以每当我很累,家人都睡觉以后,我妈妈在灯下缝衣的那一幕就会出现在我的脑海里,会激励我向上,这个就是好的部分。

因此,生活里面的点滴、一言一行、对孩子的态度都可以称为家庭规条,比如有些孩子不擅长表达自己的感情,可能就是他的父母沟通的不好,爸爸喜欢用暴力的方式,妈妈喜欢用斗嘴的方式,当妈妈讲自己的情绪时,爸爸就会揍妈妈,久而久之就会对孩子造成一定的影响,孩子就不会想表达自己的情绪和感受,这就是潜意识的家庭规条。其实,有些事情,父母和孩子是可以通过沟通来解决的,有些事情可以跟孩子聊出来,通过他的表达或者是肢体语言,知道自己的情绪对孩子造成了怎样的影响。

其实,家庭规条是可以转化的,将家庭规条变成指引,不要多相信每个规条之后的规则和目的,而是将长期的信转变成选择。比如我从小就怕警察,我做的第一步就是将应该转变成可能。我可以永远怕警察,那个“可以”就是一个选择,可以选择害怕,也可以选择不怕。第二步就是扩展选择,将“永远不敢”扩展成“有时”,这就变成了我有时可以怕警察,有时可以不怕警察。第三步就是将“我可以”扩展成三种或者更多的可能。比如当我遵守交通规则的时候,我可以选择不怕警察,当我做好事的时候,我可以选择不怕警察,当我在录音的时候,我可以选择不怕警察。当我们有选择的时候,我们的行动就会变得更具体,会觉得更有意愿,而且会把它放在一个限定的实效内,把它变成可以接受或者可以实践出来的过程。

所以我们要思考我们的家庭规条,觉察出哪些东西让我们不舒服,然后把障碍变成可选性,再然后将这些可选性变成能够实践的部分,使它不再成为障碍,这样可以帮助我们得到更大的释放和自由。

2015年1月6日 亲情不断电

原生家庭的影响(八)空巢期

                 

亲情不断电150106——SWEET整理

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 原生家庭系列是我们亲情不断电节目这段时间力推的一个系列,盼望这个系列可以帮助大家去了解自己所生长的家庭,然后在自己现有的家庭中做出更新和努力,帮助我们来整理我们自己的人生。同时也要看看,在我们现有的阶段中,多少的影响是来自我们的原生家庭,而我们是不知道的。要是有一些不合时宜的,或者说对我们现在的生活和家庭有一些不好的影响,我们可以做出及时的调整、更新和改变。今天我们继续上一周的话题,继续来谈我们的生命周期。

我们第一个周期提到孩子离家,第二个周期提到,两个独立的个体,结合成一对夫妻,但是他们还没有孩子。第三个周期提到夫妻开始有孩子了,然后再来就是第四阶段,有青少年的孩子,就是青少年时期。我们今天要从后面来谈,就是这对夫妻已经进入到中年期的家庭,在这个过程,孩子离家,就是我们所说的“空巢期”。

 在这个过程中有几个部分是中年期的家庭要面对的挑战和重整。第一个就是重新审视婚姻系统,因为孩子离家了,他们会进出家庭系统,所以需要重新审视婚姻系统。第二个面对的挑战是,跟日渐长大的孩子发展成人与成人的关系。在父母的眼里,孩子永远是孩子,但是我们应该和孩子建立一个成人跟成人的关系。第三个挑战就是重组姻亲跟祖孙辈的关系,因为孩子离家,他开始去建立他的家庭,他开始有孩子,我们可能已经成为祖父母了。第四个会面临的挑战是,我们要学习处理父母或者是祖父母的残疾跟死亡。这是我们会面临到生命的生病和死亡这个过程。这个阶段相对来说处理的事务性东西比较多,孩子虽然大了,这个阶段的焦点要放在自己和上辈的身上,父母辈的关系上要特别注意他们的健康。

 夫妻关系在整个家庭生命周期的过程中,虽然经过风暴,虽然经过挑战,但是他们仍然能够有沟通,能够有处理问题的机制,在这个过程当中,不管夫妻面临到生命中的哪一个周期,他们都可以像圣经中写的,都有一个同心合一的灵,去面对他们所面临的环境。而且如果他们有一个正向和支持的关系,这对于婚姻关系来说1
1会大于2的。所以虽然是挑战,但也会是支持。

 在这个过程中最不容易的就是孩子离家,孩子开始体会到他是一个独立的个体,在跟我们分离的过程中,我们要做好心理准备。就好像我们的关系一个是风筝,一个是绳子,风筝慢慢地飞到空中,其实他会慢慢地开始去享受他自己独立的生活。我们虽然会有一条线,是情感的联系,但是如果是一条绳子,它永远会绑住我们的孩子,不管他往哪边去,绳子绑着就是一种束缚。这是两种不同的形容,可以帮助我们去了解一下。其实“空巢期”孩子离家之后,夫妻重新回到没有孩子的生活,如果之前的沟通,他们可以培养的生活模式、可以培养的兴趣都已经培养出来,那这个过程其实是很享受的。

 我们回到一个很重要的根源,那就是有一个爱和互相体谅的基础。就像我们整本圣经都在讲爱,在那个过程当中,要有爱的基础,夫妻可以互相沟通。沟通其实很容易,一般人通常是在讲事情,这件事情做了没,那件事情怎么样,那么当你的另一半在做这件事情的时候,你的感受常常是什么?如果你觉得很好,那你曾经告诉他吗?我们通常把我们很好的感觉和想法,就是对方很体贴的部分放在我们的心里面,然后去讲他没有做好的地方,所以我们另一半通常的感受就是好像做的不够,做的不好。

 但是其实,当一对夫妻去沟通的时候,他们就会发现那些已经做的很好的部分。有时候当我们看到对方的付出和努力的时候,就不那么计较其它,而是关注他的心意。当夫妻能够去看到对方的心意和爱自己的心的时候,常常我们在处理我们父母的一些事情的时候,对方能够比较体谅我们的想法。比如说我们需要照顾父母,父母需要跟我们住的时候,如果婚姻关系已经是很稳定的,而且是互相体谅的,我们通常比较容易接纳对方的父母。

 最后一个生命周期,就是后期生活的家庭,夫妻已经到了年老,会面临身体的衰退,维持自己跟夫妻的职责和功能,探讨新的家庭和社会角色。因为我们的孩子到年老的时候,已经有孩子的孩子了,所以在这个过程中有一个挑战,就是给我们的孩子更多的支持。再者就是支持和尊重年老者的智慧和经验,而不给太多的职责,这个也是我们年纪大了要调试的。他们有很多生活经验的累积,怎么样去把这些宝贵经验挖掘出来,特别是他们退休之后有一个调试,也开始要面对失去配偶,和同龄朋友的失落,还要为自己的死亡做准备。有学者提到,在人生年老的最后阶段,是一个生命的重整。老人从出生到现在,他的生命是正向的,是稳定的,是有能力的,他在老年的生活调整过程中,就比较容易做一个很坚强的生命回顾,他的心态就是比较乐观、积极的。但是如果这个老人从出生到现在,有很多失败和灰心丧意的负面经验,他在这个过程中就很容易陷入悲观,好像生命没有价值没有意义。

 一个人从小的成长过程,到他人生的最后阶段,其实都有影响。要怎么样回到自我觉察,去看到别人的生命过程,提醒自己什么是可以正向去学习的,什么是负面的东西,我们尽量去避免或调整。然后帮助自己回到一个重心,像不倒翁一样,虽然经历风吹雨打,但还是会屹立不倒。对于我们基督徒来讲,很美好的地方就是我们的地基是建立在上帝的磐石之上,所以磐石建立起来,我们的地基不会动摇,不会移位。我们有一个磐石是很稳定的,这个磐石就是爱的基础。所以让我们也可以把我们的爱带给我们的家人,让我们的家人都有一个地基是建立在磐石上的,即使有任何的风吹草动,还是可以回到这个基础上。让我们珍惜生命的每个周期,扮演好我们在每个生命周期中的重要角色,包括我们自己,还有我们的家人。

2015年1月5日 亲情不断电

原生家庭的影响(七)孩子空窗期

亲情不断电150105——水玲珑整理

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我们在前几集里学习了家庭周期的变化,第一周期是孩子离家成为独立的个体,第二周期是两个独立的个体组建成新的家庭,今天我们进入第三周期的学习,成为父母,开始拥有孩子。

   
两个人组建成家庭以后,有很多习惯是从原生家庭来的,如果夫妻能够在没有孩子之前就把他们的关系建立在正向的、有沟通的基础上,他们就能够面对问题和处理问题。在他们有了孩子以后,冲突就会比较少。如果两个人的感情根基还不牢固,或者跟原生家庭的关系还没有处理好,就有了孩子,夫妻之间的沟通就开始以孩子为主了。在这个过程中,不管孩子成长过程如何,总有压力在里面,只要孩子不好好读书或者不好好吃饭,两个人就容易起冲突。

   
所以一个家庭在有孩子之前,要做到以下几个准备。第一,对孩子的来临调整婚姻系统。孩子出生以后,婚姻系统就发生了调整,因为两个人成为了爸爸妈妈,所以家庭系统也要跟着有所调整。第二,开始加入教养孩子和家务的工作,有了孩子以后,家务就多了。第三,原生家庭的关系从属。我们要养育下一代,同时也面临要照顾上一辈,要跟他们沟通,系统就要有一些重组,所以一对夫妻之前要有足够的感情存款,当需要的时候就可以随时提出来。

   
随着年代的变迁,家庭结构也在逐渐发生变化,家庭结构越来越小,家庭人数也越来越少,那么怎样才能在夫妻之间有一个正向的力量呢?如果之前错失了婚前辅导和婚后有孩子之前的学习阶段,怎样才能够弥补过来呢?其实,成长的机会是永远都不会错过的,孩子成长的过程,家长也是不断在学习的。想要成为一个温暖的父母是不容易的,我们是人,我们有我们的负担,我们有我们的苦难,这就需要夫妻和孩子之间有一个良好的沟通。沟通是不嫌晚的,但是沟通是需要学习和训练的。夫妻之间不管再怎样忙乱,都要找出一个独处的时间。

   
当孩子进入青少年期以后,家庭会面临几个挑战,一是改变亲子关系,开始允许青少年在系统中进出。在青少年成长的过程中,他们重要的不再是跟父母的关系,他们重要的是跟同辈团体,跟同学和朋友的关系,他们很在乎同学和朋友的意见。这就需要家长要从小就跟孩子沟通,跟孩子建立良性的沟通关系。二是重新关心中年婚姻跟生养议题。三是要开始转移到照顾上一辈。有青少年孩子的家庭,要开始考虑父母的年纪大了,是不是要照顾他们,或者应该怎样安排他们的年老生活。

   
青少年期的孩子我们称为“空窗期”,他们常常从窗户里面去看外面的世界,他们很理想主义,外面的世界究竟怎么样,是需要他们走出去自己体会以后才知道的。他们以前在家的时候是受温暖和被保护的,他们会常常用这个观点去想外面的世界,家长要帮助他们去体会外面的世界,给他一个温暖与支持的空间。他可以进出,去外面体会世界,回到家里来可以跟父母分享或者聊他们的情况。这样,当父母告诉孩子需要被体谅的时候,他们可以帮助和扶持。

   
在这个周期里,最难的是父母要允许孩子进出。通常孩子想尝试一些事情的时候,父母是禁止的,先不允许出,后来孩子叛逆或者挣扎出去以后,又不允许进。这个“进”、“出”真的是需要父母好好学习的功课,要学会放手让孩子去尝试,然后又敞开家门欢迎孩子,就像圣经中浪子回头里的老父亲,既允许孩子出去,也欢迎他回来。

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