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2015年1月30日 亲情不断电

避免孩子成为啃老族

亲情不断电150130——霜叶整理

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一个调解的节目里面有个典型“啃老族”的案例,情况是这样的:27岁的男子已经是有妻子有两个孩子,但是他没有固定工作,他家大部分的花销都是依赖父亲。他父亲是做生意的,很有钱。他父亲有辆旧车,后来买了一辆新车,他就觉得父亲的旧车当然应该是给他了,但是等了一个月之后,还没有给他,他就拿东西把他父亲的旧车砸了,以此表示不满。警察来了之后,他却说:“这是我家的车,这是我爸爸的车,我砸了有什么不妥啊?”他的妈妈要求来这个调解的节目,希望各位老师帮助他改变。

我们都会觉得这个年轻人太过分了,其实做父母的是有责任的。在孩子小的时候没有给予正确的教育,才导致像这个人这样年轻的时候却这样没有觉悟、没有对生活的激情和热忱。后来经过调解员、观察员的讲解,说得他都明白过来,他表示愿意去找工作,愿意起来有一些的担当。

我们以为我们爱孩子,其实我们的爱常常是不对的。上面案例中讲的这个年轻人他的父母是离异的,所以这个孩子小的时候无所适从,没有一个方向,这个父亲能够给他的只有钱,所以导致这个孩子变成一个没有觉悟的啃老族。

怎么教育孩子、培养孩子呢?其实在培养孩子同时也是要我们自己越来越完善。比如给孩子分配一些他力所能及的家务,开始的时候我们会觉得教孩子做家务比我们自己做还难,比如说教孩子洗碗、看着孩子洗碗,需要很长时间,还不如自己做呢,但是孩子学会了以后,帮助你的就是十几年时间呢,这个对孩子将来也是很有好处的。

2015年1月29日 亲情不断电

罪与爱

亲情不断电150129——霜叶整理

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我们今天谈一个严肃的话题——罪与爱。圣经里面对罪是有标准对照的,有律法对照才有罪,比如世上人犯了法是对照了法律判定这人有罪;圣经里面的标准比较高,因为神是圣洁的。如果没有耶稣的救恩,人全部被圈在罪里面,没有人是可以称为义人的。程敏罗列了一个罪与爱的清单,我们来对照自己:

罪是嫉妒,爱是祝福;罪是怀怨,爱是包容;罪是抱怨,爱是理解;罪是记恨,爱是理解;罪是仇恨,爱是饶恕;罪是报复,爱是原谅;罪是侮辱,爱是尊重;罪是伤害,爱是仁爱;罪是凶杀,爱是仁慈;罪是论断,爱是宽慰;罪是色欲,爱是贞洁;罪是奸淫,爱是忠贞;罪是贪婪,罪是感恩;罪是偷窃,爱是诚实;罪是诅咒,爱是祝福;罪是结党,爱是接纳;罪是闲话,爱是鼓励;罪是挑拨,爱是调和;罪是欺凌,爱是怜悯;罪是亵渎,爱是颂赞;罪是说谎,爱是诚实;罪是骄傲,爱是谦卑;罪是自私,爱是侍奉;罪是放纵,爱是节制;罪是冷漠,爱是热心;罪是无情,爱是安慰;罪是苦毒,爱是恩慈;罪是懒惰,爱是勤劳;罪是暴怒,爱是温柔;罪是不孝,爱是孝顺;罪是背叛,爱是忠诚;罪是悖逆,爱是顺服;罪是诡诈,爱是诚实;罪是虚伪,爱是真诚;罪是自我,爱是奉献;罪是固执,爱是顺服;罪是无理,爱是有理;罪是欺骗,爱是诚实;罪是放肆,爱是尊重;罪是不敬,爱是敬重;罪是不忠,爱是忠诚;罪是刻薄,爱是包容;罪是恶毒,爱是良善;罪是依赖,爱是担当;罪是嘲笑,爱是怜恤;罪是讥讽,爱是怜悯;罪是斥责,爱是造就;罪是藐视,爱是尊重;罪是猜疑,爱是信任;罪是讹诈,爱是良善;罪是计较,爱是体恤;罪是算计,爱是公平;罪是威胁,爱是仁爱。

2015年1月28日 亲情不断电

原生家庭的影响(十八)心理界限

亲情不断电150128——sweet整理
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 当我们知道有一个好办法、好途径能够帮我们重新展开人生新的旅程的时候,我们应该有一点点冲动,想要按照这个新的、好的东西去调整,不要让我们再过得好像糊里糊涂、不清不楚。认识上帝真得非常好,认识他之后我就越来越了解自己,越来越看清自己。有时候我们糊里糊涂并不是因为我们糊里糊涂,而是因为我们不知道,或者我们并不晓得原来人生的阶段或者界限、家庭的规条、内在的誓言会影响我们这么多。当我们心里的杂质越少的时候,上帝的恩典和上帝的爱越能进到我们的内心深处。如果一个杯子里面都是沙,上帝干净的水是进不来的,除非我们先把杯子里的沙子倒掉、倒空,上帝干净圣洁的水才可以进来。
 这一集我们继续来讲“心理界限”,许多人心理界限不清楚的时候,对爱的接收是扭曲的。我们要有一颗愿意的心,把我们所经历的、所承载的很多沙子或者杂质倒掉。先把它们清理干净,然后允许好的东西进到我们的生命里来,重新注入、注满,这样才是一个新生命的开始。我们信仰的历程也是一样的,很多时候即使是我们信了上帝,信了耶稣,那又怎样?如果我不去处理以前生命当中旧的、原来的“我”当中的很多杂质的时候,上帝的新的爱就不能够进来,我还是不能够改变,成为一个有新的生命的人。我们会按照我们自己的想法“偏行己路”,靠着自己的方法去走,我们就没有办法敏感地注意到上帝怎样带领我们走我们的道路。
 这集我们就要谈到什么是健康的心理界限,什么是不健康的心理界限。上集我们提到心理界限是一条隐形的线,它是感情线和关系线。心理界限跟感觉和关系是有关系的,在家庭里面一般有三种类型的心理界限:第一个叫僵化的界限,就是一个分割的家庭,各样的家庭成员住在一起,但是彼此像室友,吃饭的时候在一起,但是不大有交流,彼此之间只是交代事情,各自过各自的生活。发生什么事情都没有一个正向的能力去处理和解决,负向的比较多。
 第二个叫清楚的界限,清楚的界限指爸爸是爸爸,妈妈是妈妈,各自扮演各自的角色,各自有各自的活动,每个人都是一个独立的个体,但是他们有情感交流,彼此之间是很正向的。因为他们比较清楚地知道不要过度地介入,也不要完全不介入。第三个叫模糊的界限,指关系是纠缠不清的。有这样一个家庭,如果孩子跟别人发生了冲突,可能全家人都不分青红皂白,就全部去找对方算账,这就是一个模糊、不清楚的关系。他们介入彼此的关系和情感里面,但是过头了。
 不健康的界限是为别人负责,或者别人为我负责。有些人的界限是不清楚的,因为他们不允许拥有自己的感觉,这个就是常常被越界。有些人不允许有自己的感觉,或者不允许拥有自己的思想或行为,因此他们不拥有自我,父母说什么他就要去听、去做。有些父母并不知道他已经越界了,对孩子来讲他就是被越界。被越界的一般没有办法建立真正的责任感,在第一年他们是相连和依附的阶段,他们在相连和分离上会一再地产生冲突,外出的时候他们会担忧,父母如果生气怎么办,太晚回去怎么办。在家里则是担心朋友生气怎么办,跟他们不好好相处怎么办,他常常在担心,因为他不能拥有自己的感觉,他是以别人的感觉为感觉的。
 被别人越界的人常常会想我需要去为别人负责,我需要去做很多的事情,所以当别人感觉快乐的时候他才会觉得快乐,别人觉得生气的时候他就会想是不是自己做错事了,会经常有恐慌感。这样的孩子在成长过程中很少拥有自我,他没有办法去想今天下雨,下雨对我的感觉是什么,他会去想今天下雨父母的感觉是什么。看到这样,有些父母会很快乐,说孩子都听我的,孩子就没有任何的问题,但是这一类型的孩子在成长的过程当中,反而有很多问题,他们失去了自我,活在别人的影响之下。
 越界的就是别人要为我负责。有一些人在感觉、思想、行为上的限制太少,他们以为自己是唯一重要的人,觉得别人要为我负责,从而常常侵犯别人的界限。他觉得他做错事都是别人的错,他去介入别人,然后告诉别人该怎么去做,别人不那样做的时候他就会很生气,越界之后他就会觉得他很重要,别人都要配合他。这类孩子在成长过程中,会成为霸王型的人格,在人际相处中他要以自己为中心,他要做什么就要做什么,当别人做的不符合他的意思,他就会觉得那是别人的错。他很少去感觉这件事情处理的不是很妥当,别人告诉他有哪些地方是什么样的时候,他没有办法去反省,所以他就觉得都是别人的错,别人要替我负责。在心理学上有一个名词叫“人格异常”,人格异常的人很容易是一个越界的人,因为他不懂得怎样跟人相处,所以他的心里常常会扭曲别人的想法,他觉得任何事情都是别人的错,别人对不起我,他从小就习惯在一个以自己为中心的环境中。
 每一个界限,不管你是大人还是小孩,不管你是父母还是子女,只要是界限超越、跨越,就会产生各种各样不同的问题。这个问题不止是对自己身心灵的影响,也会影响家人的关系,也会影响人际的关系。
 另外一种是健康界限,就是向我自己负责,我也向别人负责,我们在家庭的关系过程当中,在小时候成长中,那种安全感和信任感并没有足够,需要并没有完全被满足,这个需要父母去建立。很重要的就是要去觉察,觉察之后自己要帮助自己去理清,去接受一些辅导。有时候我们还会有一些生命中的弱处需要处理,需要疗伤,在这个过程当中,如果有一个健康的界限,我们可以跟孩子建立一个比较健康的界限。这几期的分享都是怎样帮助孩子去独立,怎样去分离的过程,让他们享受到,他们有任何的困难,有任何的挫折,还是可以回到父母这边,然后我们就用沟通的方式,医治型的沟通方式,我们给他正向的鼓励跟安慰,甚至是给他爱的力量,这样孩子在成长过程中很容易建立一个健康的界限。
 健康的界限和不健康的界限怎样去划分呢?如果是越界,要用纠正、保护,或者是拯救、超重,或者是承担他的感受。如果不愿意去聆听,他会去介入别人的界限,或是被介入界限,就是不健康的界限。但是健康的界限会用同理心、鼓励、分享和真诚的方式,最重要他会用耳朵去听,他也会觉察。这个就是越界或者健康的界限,他们是不同的。越界的人或者是被越界的人通常会感觉很疲累,很焦虑,心情比较负向,因为他是要去替别人负责,或者是要别人为我负责,他们会为结果担忧。健康的界限会觉得比较放松,没有压力。
 孩子在青少年阶段,需要跟你讨论、分享,分享之后你要鼓励他去试,去试的过程中是没有压力,很放松的状态。因为不是讨论之后这件事情就变成你的,如果你帮着他去处理,就是越界了。让我们做父母的好好去思想,在孩子什么样的年龄之下,他应该对自己负怎么样的责任,这个也是我们时常要学习的地方。 

2015年1月27日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十七):理清界限

亲情不断电150127——水玲珑整理

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在我(丽芬)做讲座的时候,常发现有一些孩子有心理的问题或状况,这些是跟父母有关的。我们今天谈到的界限,包括人与人之间的界限,以及心理界限等。孩子在成长的过程中,如果能够培养一个健康的心理,他跟自己、父母、朋友的交往中就会有一个健康的心理。

界限的定义是在极限范围或者边缘的状况,比如城市与城市之间的地标,人跟人的界限,人跟环境的界限等,这些都是一般的定义,今天我们要分享的是比较抽象的心理概念。你可能会问,我们上班的时候在做自己的事情,生活的时候还要加班,或者我跟你是朋友,你家里发生一些事情的时候我去帮助你,但是最后没有帮上忙反而帮了倒忙等等诸如此类,很多界限都不清楚,给我们的生活带来了混乱,如果连这种最基本的状况都没有搞清楚,我们能够谈心理层面的抽象的概念吗?

这些其实是因为我们从小没有将家人之间的界限培养出来,没有树立正确的观念,所以我们在社会中与他人接触的时候,跟别人的界限或者思维方式是混淆的。我来到西方社会以后发现,西方人很重视个体,工作就是工作,下班就是下班,而我们华人则比较纠葛不清。让我们华人学界限非常难,这一课也是非常难懂的,也很难实践出来,但是却是我们必须知道的。

什么是心理界限呢?这个界限从妈妈怀宝宝的第一天就有了,妈妈与孩子之间靠着脐带连接,孩子与妈妈之间是共生的,孩子靠着脐带从妈妈肚子里汲取营养,小baby能体会到妈妈的心情好坏。宝宝从怀孕到出生一年都属于同生期,宝宝刚生出来一年是不会自己生存的,依附主要照顾者或者父母供应他们足够的食物和心灵需要,如果照顾者能够给他们足够的爱和食物,他们比较有安全感和信任感,所以第一年很重要。

自我分化是从一年以后开始的,因为一岁的孩子开始去思考,我如果做什么,结果会怎样,也就是因果关系。比如,我的小孩子从小就特别喜欢玩插座,有一次看电视,有一只猴子爬上电线杆,不小心触电了,就倒地了。刚好这个影片被我孩子看到,我就给他做机会教育,他就知道碰插座之后会有怎样的后果,这个就是因果关系。

孩子自身的身体也在成长,当他发现不需要依靠大人,可以靠走的时候,他的自我分化就开始了。父母要给孩子空间让他去分化和成长,而不是限制。比如有些父母很担心孩子,在孩子学走路的时候,孩子稍微一倾斜就赶紧说,小心小心,别跌倒了。这样也会让孩子焦虑。分化完成是青少年期的孩子,跟朋友相处的时候,不会因为没有跟家人相处而产生罪恶感,跟家人相处时,不会觉得没有办法跟朋友在一起,这是健康的心理界限。

在国外,我们常常发现,在公共场所,华人的父母常常不希望小孩去碰、摸,但是洋人的小孩却是满地爬,为什么我们常常将小孩保护的小心翼翼呢?这跟我们的文化背景有关。我们从小被这样教育,然后又拿来教育我们的孩子。洋人比较讲究个人人权,华人则讲究和谐、集体生活,就是我们不要去打扰别人。有时候即使我们到了国外,也是用原来的思考方式教育我们的孩子。所以我们鼓励父母回到自己的觉察里面,要在依附期给孩子建立清楚的界限。

我们受到文化和原生家庭的影响,我们的界限也容易不清楚,从现在开始,我们知道有这样的一个界限存在,要知道哪些界限是可以尝试改变的,要理清界限。

 

2015年1月26日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十六):倾听与表达

亲情不断电150126——王豆豆整理

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亲情功课中最难的是就是家人之间的沟通,沟通实在是太重要了,不但需要我们认真倾听同时正确的表达表达以及听后的回应也是非常重要的。

我们先来回顾一下人与人之间沟通的时候需要注意的一些事项。

我们上一次讲到“听”,其实听是很不容易的。能够把别人的一句话听完已经很不容易,要是能把别人讲的话听明白,那就是更不容易。很多时候我们都是边听边猜说话者的意图,想着怎么去回答。其实我们跟家人沟通,是希望我说给你听重于你要讲给我听。从我们自己的层面去想的话,我给你讲这件事情的时候你就好好听着就好,不要给我任何意见。所以等到孩子长大他们就不愿意去跟父母聊天和沟通,因为他们只能够听,不能够去表达,他们表达的时候常常会被责备,常常会被训斥,或者不一定得到正面的,得到他们心里想要的,所以现在很多青少年的问题出来就是他们不能和父母好好的沟通。

听有几个原则:首先就是不说话,专心的听,不要去想我要回答什么;第二个很重要,在听的过程中要有一些回应。就是在听的过程当中你一定要有一些肢体语言,或者一些其它方式要让对方知道你是在听,你是有兴趣听下去的。你要在你能够确信听他讲的时候再听,你如果没有办法专心的听,你可以很诚实地告诉他;第三个就是他说的话你可以重复,重复有一个好处就是你可以知道你听到的是不是他讲的,如果你听到的不是他讲的,他就会纠正。最后一部分其实是有些深奥的,就是对方在讲的时候是有一些情绪的,你把他的话重复之后也可以把他情感的部分点出来。他可能没有说出内心的话,但是你把它说出来,他会觉得说有一个人,有一个家人,这么了解他,而且愿意听他讲。这样的情况下,当你们的家人在外面遇到挫折和事情,他们第一个想到的就会是家人,他就知道家人永远为他点一盏灯等着他,愿意听他说,愿意听他分享,这就是家人沟通的一个奥秘。

“听”很重要,怎么
“说”也同样重要。《圣经》中有提到“要快快地听,要慢慢地说,要慢慢地动怒。”慢慢说有一个好处,就是提醒在讲的时候就可以问自己我现在在做什么。通常在听的时候我们的脑筋就动得很快,我们会想他激怒我,他对我不礼貌,然后我们就开始有论断,就急于表达出来。这时候如果我们没有省察自己我们在生气什么的时候,很容易误会对方。如果对方真的让你生气,你可以用几个方式,第一个方式就是:你做了什么事情,发生什么事情了,让我觉得生气或者是让我觉得难过,因为……可以用这样的方式,就可以比较把焦点放在什么事情,我的情绪是什么,对我的影响是什么。那对方就比较不会听到指责和论断,这个就会是重点。在听别人说话的时候我们就可以对自己做一个分析,我听到了什么信息,在表达和重复的时候是在确认我听到的和你讲的是否是一样的,如果不对的时候,对方肯定会纠正,但如果对的话对方就会继续讲,而且他会讲的更多更深入。那我们就可以了解我们的家人更多更深入,另外我们也可以帮助我们的家人了解我们更多更深入。在听的时候我们也要不断调整我们的思路和表达方式,就会把重心放在不是我要怎么回答,而是他在讲话的时候他在讲什么,我听到什么。当我们太急于下定论下判断的时候,马上就想要给出对方一个建议,但那个建议不见得是他所需要的。

另外一个部分是,对方在讲这些事情的时候,我感觉到什么,对我的影响是什么,这样就会把重心放在彼此的交流,我们不是把重心放在我要说教我要责备,或是我要回答什么,所以这个是需要经过练习,在那个过程当中我们就互相交流了,而在交流当中要听,要认同对方的感受,是很重要的。

一句话很容易说,但怎么说却至关重要。一句好话让人生命奋起飞扬。一句轻浮的话有时会自毁前程。一句关怀的话能够让沮丧的人有生存下去的力量。所以,要常说给人欢喜鼓励的话,给人肯定的话,给人夸奖的话。多说好话,少说闲话。

我们在跟别人交流和沟通的时候是需要专心的,你可以先听,听了之后你可以表达自己的意见和内心的感受,即使在讲一个负面的事实,我们都可以做一个正面的表达。我们有时候讲话会模凌两可,有时候好像我们真的很需要这个,但是我们又说别的事情,在那个过程当中其实没有办法真的说到有需要的重点。通常我们在沟通的时候都是很急于表达我们想要表达的东西,而忽略了对方的情绪和他们所接收到的信息是什么。

当我们表达不清楚的时候,很多时候我们不知道怎么样去表达我们现在的处境,轮到我们说的时候,我们说的不对了,或者说不出来了,不会说的那么有条理,或者很清晰的概况,这个时候我们第一件要做的事情很重要,就是要暂停。当你发现心思很乱没有办法沟通的时候,先喊停,停不是说对方赢你输,而是可以让你先安静下来,冷静下来,然后再去讨论。还有就是,不要用沉默来作为打败对方的手段。我们弟兄很多的时候在表达上不及女性,常常就会不说话,安静了,对方就会更生气,但其实是可以跟对方解释的。沉默有时候会让另一个人更急躁,家人关系在沟通的时候最重要的就是要避免伤害,所以其实是可以解释的,或是有时候需要学习用什么样的方法,因为我们常常话说出去之后才发现我说错了,所以要自我觉察,帮助自己安静,都是一些方法。还有一个原则就是不翻旧账,我们常常会听到很多夫妻吵架就是一直翻旧账,翻到最后把祖先先代的事情都翻出来了,结果就越来越生气。其实是聪明的方法是就事论事,要针对这件事情,具体而清楚地去沟通。

夫妻关系是一个很亲密的关系,家人关系也是一个享受爱的地方,我们要把过去的事情能够很好的处理,圣经上有一句话:不可含怒到日落。处理事情告一段落,就是和好。有错的人就认错,没有做错的人是可以学习饶恕的,因为家人是不需要讲求面子,但是需要清楚和具体的沟通,最后可以做一些动作,比如说拥抱。而这个就是学习耶稣饶恕我们的那个精神,因为耶稣用他的宝血替代了我们的罪,让我们可以跟上帝和好,他都已经做了这么大的牺牲,我们家人之间其实能够去原谅对方,虽然是一个很大的让步,但是也是一个很大的开始,能够帮助家庭成为一个有滋润,有润滑,有爱的地方。

要求别人改变首先要我们自己改变。去学习饶恕,去学习原谅,去学习沟通,都是我们自己要做的事情,都是要从自己开始的。改变自己是一件非常困难的事情,更何况我们还想要去改变别人。我们自己都做的还不够完全的时候,我们怎么去改变和影响别人呢?

今天我们学习到的重点,就是在家人的沟通当中,先从我们自己做起,聆听和讲话。

 

2015年1月23日 亲情不断电

从白痴变成天才

亲情不断电150123——霜叶整理

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1969年的时候,台湾流行日本脑炎,父母亲因为是矿工,又住在深山里,以为我只是普通的感冒,就这样延误了一个月才辗转送到台大医院。院方判定我的脑已经化脓坏死,告诉我爸妈说,这个小孩救活也是一个植物人。我妈妈没读过书,不知道什么叫植物人,就问医生植物人会不会呼吸,医生说当然会,她就说:“会呼吸就要救啊!”
可是,救活之后就像医生所讲的,我除了会呼吸以外,什么都不会:不会自己吃饭、大小便、认人。直到小学五年级,才在父母的坚持下,正式回到学校。老师觉得我至少要学会写自己的名字和看懂时钟,所以直到小学毕业,我的作业几乎都是写自己的名字,到毕业前还常常把“苏”的那个“鱼”和“禾”写颠倒。

感恩母亲因材施教我真的很感谢我的妈妈,我刚开始识字,几乎所有的字都是妈妈教的,有一阵子她还陪我上课。妈妈没读过书,也不识字,但常常跟我说:“为什么我都学得会?你怎么都学不会?”我后来才知道,没有一个孩子是笨的,只是每个孩子聪明的地方不大一样。我妈用了很多字卡来教我,当时学写字,每个字看起来都一样,像“马”“鸟”、“写”,它们都有大屁股和四条腿,所以就跟妈妈讲:“这个都是马。”妈妈说:“马你的头!就都不一样你马什麼?”她说:“你看脖子,马的脖子长胡须的;鸟的嘴巴尖尖的;会写字的都当官、都戴帽子。”

因为我妈喜欢看歌仔戏,后来就变得很会教,教我在字中如何异中求同、同中求异地做分辨!没想到就这样,慢慢学会了如何分辨字跟字之间的不同。学看钟也是,一直到小学六年级,我都分不清楚到底长的是分针,还是短的是分针。我妈就造了一个时钟,说:“这个大胖子肥肥的就像你妹妹;这个穿蓝色衣服的就像你哥哥,很高,爱到处乱跑,所以他走一圈才一个鐘头;你妹胖胖的,走一格就一个钟头。”我才慢慢学会看时钟。所以,没有一个人是笨的,只是每个人聪明的地方不一样;没有人是学不会的,只是学习的方法不同!我们都不知道自己到底聪明在哪里,常常会因一些失败的经验而否定自己。

大二的时候,我的教授马传镇先生帮我做智力评量时,才发现我有90%左右的智力都不如一般人,但是却有10%的智力几乎接近天才。这才明瞭原来我的分析、整合、创造、思考能力非常强;也才知道原来可以不用死记,而用分析的方法来读书。那时才找到正确的方法创下佳绩,顺利毕业。其实每一个人的内在都是个天才,只是我们天才的地方不一样。今天学这东西不会,并不表示没有这个天赋,也许只是方法不对。就像我的孩子,出生时就非常特别,后来才知道是个思考型、听力型的小孩,你一定要把每个字拆开来,讲解成故事给他听,他才学得会。我们在教他的时候非常辛苦,但是我一直有个信念,就是没有一个孩子是笨的,只有学习方法不同的小孩。也正因为改变了学习方式,一直到现在他国中三年级了,看到任何字,都还是要拆散才能够记起来。虽然有点麻烦,但在克服学习上的困难后就跟上了,甚至在某方面还比其他同学优秀。

可是大家一定会问,我是怎么应付那些考试的?想一想,一个孩子好不容易把命给救回来,好不容易学会简单的大小便、可以照料自己的生活,我爸妈其实已经很高兴了,他们觉得你愿意去读书,活得好好的,就很高兴了!所以每次考试都考零分,老师在发考卷的时候,我还很高兴地跟老师讲,我得了好多好分喔!老师可能很难过,想说这个人笨到连自己得零分都不知道难过,就把我叫过来说:“父母亲花很多钱才买这一堆鸭蛋给你,你要把这一堆鸭蛋捧好,让你妈妈煮给你吃。”
其实这件事我毫无印象,而是有一回我妈对我的孩子提起。那次他考了20分,哭着回来,觉得自己很笨。我妈实在看不过去了,就说:“来!奶奶跟你说,你爸爸小时候考一大堆鸭蛋,叫我放在锅子里煮给他吃,你爸爸都没哭,你在哭什么?你爸爸读六年总共才考10分而已,你一次就考20分,有什么好哭的?”

那10分是怎么回事?坦白讲,我也不知道,只是有一天拿考卷回家给爸爸看,我爸看到那10分很高兴,拿考卷冲到外面大喊:“快来看!”听到喊声,全村的小孩跟大人都围拢过来看那张得10分的考卷,我妈正好回来,就奖了一只鸡腿给我。邻居跟我妈抗议:“你这样宠小孩对吗?你没有看过真正的分数吗?”我妈跟他说:“就是没看过才会这么高兴。”那位邻居是我们班长,也就是第一名的爸爸,拿着考卷好骄傲:“100分你们有没有看过?你看这科,不好意思又是100分,这科你看还是100分……”结果到了第四科,他说:“这科怎么90分?10分跑到哪里去了?”围观的邻居以为他爸在开玩笑,就说:“10分跑到阿伟家,你没看到吗?”他爸马上翻脸,抽出皮带狠狠地打了他10下屁股。结果班长蹲在门口哭,我蹲在另一边吃鸡腿。这画面让我永生难忘。

有一次,有个主持人问我妈:“卢妈妈,你怎么知道苏伟用七年考得上大学?”我妈居然说:“我怎么知道他考得上?他想考,我就准备20年让他考,怎么知道他第七年就考上了。”
我一直觉得我是多么地幸运。很多人都认为我现在是不是变聪明了?我可以告诉大家,我现在连四则运算都还不大会,记忆力跟各位想像的程度差很多,我的车牌及电话号码都是特别选过的,因为记不起来。我随身一定带着笔记本,因为不记下来,马上就会忘掉。我们的天赋当中有很多不足的地方,但是不足又如何呢?我们应该去看我们会的是什么,因为这个世界需要的是我们会的能力!

很多家长问:我的孩子在成长过程中受了那么多挫折,怎么办?在家里爸爸妈妈的羽翼保护之下,少有困难挫折,但是在学校裡,老师或同学可能不这么想。小时候我也是这样,常常被骂笨,印象最深刻的是曾经被老师骂成“脑震荡的猪”。那时对学校的规范搞不清楚,常常在上课时跑出去,不知道回来,或是回到教室时发现没人而嚎啕大哭,一直到国二时才比较能理解别人讲的话。有一次老师对我说:“卢苏伟你是猪吗?猪也听得懂老师讲的话,老师讲了十几次你还听不懂。”老师一讲猪,我眼睛就亮起来了,因为小时候我妈给我一头猪当宠物,我就很高兴地问老师:“猪在哪里?”老师很生气地说:“你怎么笨到我骂你猪你都听不懂?你是脑震荡的猪吗?”等到我姐姐来接我时,她就被老师骂哭了。总是为我承担一切的姐姐回家告诉爸爸,结果他说:“如果你弟弟是猪,他也是全世界最聪明的猪。”姐姐说:“可是今天老师讲得更难听,说弟弟是脑震荡的猪。”我爸爸说:“别人脑震荡越震越笨,你弟弟会越震越聪明。”直到现在,脑海里还常浮现我爸的声音,他总是这么说:“阿伟你很聪明,你越来越聪明,全世界你最聪明。”

虽然他已经过世很久了,每想及此,我的眼泪都会忍不住流下来。虽然我的智商很多次被评定只有70,但是我从来没有怀疑过自己是全世界最聪明的人。我一直认为这个自信很重要,它来自于别人对待你的态度,尤其是父母亲跟老师。特别是父母亲,你认为你的孩子笨,他就笨一辈子给你看;你认为他聪明,他就聪明一辈子给你看。因为我是全世界最聪明的人,所以我想要做的事,没有一件做不到。

我从未想过要再读书,但我姐姐鼓励我,一个智商70的人考上大学,已经让那么多人感动,如果能完成博士学位,是不是可以鼓励更多人呢?我又重回学校读书了,希望能完成博士学位,给更多孩子鼓舞。我相信只要有信心、毅力、勇气和永不放弃的态度,这世界就没有困难的事情。而这个态度,才是决定生命最重要的关键。

2015年1月22日 亲情不断电

这样打开孩子的话匣子

亲情不断电150122——霜叶整理
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你会发现跟孩子没有话题吗?要跟孩子有更多的沟通,就要花时间多跟孩子说说话,每天孩子放学后提一两个问题问问孩子,让孩子打开话匣子,下面是25个好玩的话题:
一,今天在学校里发生了什么让你开心的事情?今天在学校里发生了什么让你讨厌的事情?
二,什么事情把你逗笑了?
三,如果可以选择,你愿意坐在谁的旁边?或者不愿意做在谁的旁边?
四,学校里,最酷的地方是哪里?
五,你今天听见做古怪的词是谁说的?
六,如果我今晚给你老师打电话,老师会跟我说什么?
七,你今天帮助别人了吗?
八,今天有人帮你做了什么吗?
九,告诉我一件你今天学到的事儿?
十,你觉得今天什么时候开心?什么时候感到无聊?
十一,你最爱吃谁家的菜?
十二,如果外星人开着宇宙飞船到你们班绑架走了一个人,你希望是谁?
十三,在休息时间你可以选择跟一个没有一起玩过的小孩子,你选择跟谁玩?
十四,你今天开心的事情是什么?
十五,你的老师今天说的最多的词是什么?
十六,你觉得你在学校还应该再多学点什么?
十七,你觉得在学校还应该少学点什么?
十八,你觉得你在班里,你应该对谁更好一点?
十九,你在休息时间里,在哪儿玩的时间最多?
二十,如果你是老师,你会怎么样呢?
二十一,你们班里谁最有趣?
二十二,如果你是老师,你会把教师变成什么样?
二十三,你们班里谁需要管管?
二十四,如果你们班里可以交换座位,你想和谁交换?
二十五,你使用铅笔的三种方法?

2015年1月21日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十五):多听少说

亲情不断电150121——三工整理
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 家,是温暖的地方,是可以供人避风挡雨的地方。因为那里有自己最爱的亲人。当然家也是一个谈情的地方而不是一个讲道理的地方,因为这样它才能更好地帮助我们在家庭关系遇到张力的时候可以去思考一个转折点。就是当我们在家庭成员发生争辩的时候,多想一想我们怎样去用感情、亲情维系这个家庭气氛关系,而不是用争辩、辨理的方式去维系。
 原生家庭里的沟通是蛮重要的,但是如何去沟通呢?它的一些沟通技巧、方式其实在我们日常生活中的可行性还是蛮困难的,因为我们在家庭并没有学习怎样正确的沟通,只是平常的讲话而已,然而沟通其实是有几个不同的层面的:其一最浅的就是肤浅的不咸不淡的问候语;其二就是报告别人,报告一些别人的事;其三就是自我的想法跟判断,说一些自己的见解和想法;其四就是情感的交流,内心的想法;最后一点就是完全的真实的绝对坦诚的沟通。
 当然,不同层面的沟通所起到的效果也显而易见,若想做到最深层次的也就是绝对完全真实坦诚的沟通,哪怕是夫妻之间也很难做到。而这个层次的沟通需要彼此真诚相待,而且需要好的沟通方法与技巧,但沟通是一种互动,是彼此之间的一个交流。就好比甲跟乙沟通,甲在讲话的时候其实带有他原生家庭的背景,包括他的社会经验、教育程度等,在表达的时候用他的方式,但是乙在听的时候也带有他的原生家庭的情况等,所以当甲给乙述说完之后,乙所接收的可能只有百分之五十,而乙再传达的时候可能只剩下百分之二十五了。所以我们有一句话叫鸡同鸭讲,就是说一个人讲给另外一个人听,没明白但却也没去澄清,只是用他自己的方式去回答。所以经常看到夫妻吵架争执,通常都是在讨论一些事情但是到最后吵架的事情却往往都不是原来沟通的事情了。
 原生家庭里面夫妻间的沟通若没有建立起来的话,孩子就会从父母的沟通里学习到一些负向的不健康的沟通方式,就似之前说的一些讨好型、责备型或打岔型等,他们学了后到学校或社会中他们所建立的人际关系也都是不健康跟负向的,甚至影响到他们日后自己所建立的家庭。当然我们也希望跟家人的沟通能够很顺畅,但是很多时候却做不到,这其实还是沟通方式的不健全。
 在青少年父母做亲子沟通的时候,通常他们都会讲孩子在十二岁之前是完全听话,但是过了十二岁之后好像突然变了一个人。其实这就是他们在十二岁之后他们的身心理变化、第二性格的出现,开始意识到自己是一个独立的个体,在这个过程中他会觉得与父母的沟通互动方式让他觉得很不舒服,所以很多话不同父母讲而去和同学讲。这就是我们常讲的代沟,其实也是一种沟通障碍,而它会导致做父母的不晓得孩子在外面的状况。圣经雅各书一章19节说,你们要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。这里也就是说在我们沟通的时候第一个很重要的角色就是做一个好的听众,但是通常情况下我们说的要比听的多,所以就会导致孩子学会闭口,等到他们真正有需要的时候就不想跟你讲了。
 作为一个听众在对方情绪比较不好的情况下不要发表自己的任何意见,就比如说孩子讲,今天是我最不好的一天。你可以问他说:“你可以告诉妈妈(爸爸)发生什么事情。”而尽量不要问为什么,为什么比较像一个责备的语气。你可以问他说怎么说今天是一个不好的一天呢?那他就会说那个孩子打扰到他了。你就重复他的话,因为我们是要帮助孩子处理他的情绪,就是说帮助一个人处理他的情绪能够回到理性,如果孩子情绪化中,那么他是不理性的,而对于任何人的说教都是听不进去的,但是如果有人听我们讲,做一个好的听众就是帮对方处理他的情绪,当然你不用给他任何建议,在他讲的过程中他的情绪会得到梳理。所以孩子在讲的时候,站在他的角度看到的是他的真实,但不一定是我们的真实,所以你可以顺着他的话将他与小朋友之间的美好时光放到最后面告诉他。
 其实人都要有一个独处的时间,就是每个人都需要处理自己内心的冲突跟情绪,那亲近神就是一个很好的独处时间,在你亲近神的时候很多负面的情绪、混乱的思绪都被上帝所更新,而后回到生活中就能够用比较理性的思考、清醒的头脑去看待问题。当然最重要的还是需要去练习,就是在生活中去实践多去听对方讲就是不打岔不干预不给意见的去聆听。但是这相对来说是比较难做到的,因为人都比较喜欢说而不是听,所以我们不妨从自己开始快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。只是单一的去聆听他们的想法,那么你会发现下次对方或我们的孩子也会愿意听我们讲,其实有着异曲同工之妙。

2015年1月20日 亲情不断电

原生家庭的影响(十四):你是怎样的沟通类型?

亲情不断电150120——sweet整理

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对我们来讲,知道和了解原生家庭是一件很重要的事情,不然我们根本就不知道自己从一个什么样的家庭中出来,我们也无法面对将来我们自己要去运营的家庭的模式。所以回到原生家庭这个系列里面去看看自己,去审视、去评估,然后去面对、去解决,这是我们很重要的步骤。

影响家人之间关系的很重要的层面是我们的言语,如果言语使用的不好,沟通的方式不对,就会造成很多伤害和不必要的误解。之前我们提到沟通有五种类型:第一个就是用比较讨好的方式来保护自己,叫讨好型。总是附和别人的意见,别人的意见都是对的,隐藏自己心中真正的感受和想法。第二个类型刚好相反,叫责备型。用责备的方式来保护自己,让别人知道我很厉害,不让别人知道我的错。在原生家庭里面常常有很多夫妻,恰巧一个是讨好型,一个是责备型。我们可以看到在那个互动中,讨好型是很委屈的,他委曲求全,在那个过程当中有很多沮丧,很多挫折,很多负面。其实不一定是他做错,怎么要他去承担呢?但是他就是把这些承担下来了。对于责备型的人我们可以看到,他的情绪充满了愤怒,所以他一直去责备别人。有可能在他以前的原生家庭里面是一直被责备的,所以他被责备习惯以后有一个防卫,要先去责备别人,才不会被责备,这些都让他不快乐,其实责备型的人是不快乐的。如果一个孩子在父母的沟通中学会了责备或是讨好,但是并不知道,等到他们在找他们的伴的时候,常常很容易找这个对称型的。

第三种类型是逃避型的,它分为两种,一种是电脑型,没有情感,是分析的,因为分析事情是不会有错的。另外一种是打岔型,把焦点转移到别的地方,不要总是对着自己就好。第四种就是一致型,可以把自己心里所思所想的表达出来,表达出来后也能接纳对方的感受,还可以帮助对方了解我的感受和想法,所以它是一种比较深入互动的形态。

这几种类型是会转换的,但基本上都有一个主要的类型。哪一个类型不是最重要的,重要的是我们要去觉察,觉察过程中了解自己是哪个类型的。第一要先了解自己是哪一种沟通的类型,第二要问自己,我用这个类型表达出来的时候,我为什么想这么做。只有这样才可以帮助我们真正了解内心的想法和感觉。

 在这个过程中,对我们来说最难的是怎样去调整我们表达的方式,当我们发现了我有这样的情况时,怎样去改变我们的态度。一般来讲情绪有两个层面,一个是初始的情绪,就是我们最原始的情绪。第二个就是次要的情绪,我们常常会用愤怒、发脾气的方式呈现,对方只会看到我们发脾气,但是并不了解发脾气背后我们真正的感觉和原因。这就需要我们去了解第三个步骤。了解原因之后,要再来了解自己的一些情绪点,因为一致型的沟通是表达情感和事情的。当你没有去分享内心的感受时,对方是没有办法站在你的立场去想的,而且很快防卫性就出来了,这是需要时间练习的。

 上帝给了我们警醒的心和警醒的灵,提醒我们,让我们知道这样不对,我们可以靠着主慢慢地、一点一点地把它改变过来。因为我们的目的是希望家人的关系有爱,能够沟通和交流,而不是只有论断事情的好坏和对错,所以学习怎么样去处理是很重要的。

2015年1月19日 亲情不断电

原生家庭的影响(十三):不同的沟通方式

 亲情不断电151019——水玲珑整理
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亲情不断电的听众朋友们好,欢迎来到我们原生家庭的系列节目中,在这个专题节目里面,我们将会跟着丽芬老师的带领,一起去追溯原生家庭对我们个人在生活、工作和家庭中的影响。每个家庭有不同的互动跟沟通方式,这会影响一个孩子长大以后,他所建立的家庭的沟通形态,所以我们要对自己的沟通形态有一个大致的了解。它们主要分为以下几种类型。

 第一种,讨好型。比如我(丽芬)在家排行老幺,通常都是他们什么事情决定好了,通知我一声,我跟着去做就行了。这种就属于讨好型,别人说的都是对的,别人说什么就跟着做什么,即使有什么地方做错了,也会怪罪在自己身上,通常会想自己是不是做错了什么事情。这种类型的人比较没有自我,喜欢依附别人的意见,背地里其实是害怕冲突,因为不敢直接表达自己的想法和意见,所以就是好好先生,别人说什么都好。

 第二种,责备型。这种类型的人大部分时间跟别人是敌对的,不管别人说什么,总是跟别人唱反调,喜欢鸡蛋里挑骨头。这跟家庭排行有一定的关系,但是大部分是复制了父母的沟通形态,复制了原生家庭中父母的表达方式。比如有一次我带小朋友的营会,有一个小朋友在队里就像刺猬一样,别人一碰他,他立刻就说,你干嘛碰我,很痛知不知道。我们就想他的反应怎么那么过激呢?后来他妈妈来接他,一切都真相大白了。他见到他妈妈之后很高兴,就跑过去抱着他妈妈,他妈妈就直接说,你干嘛抱我那么紧,痛死了。很多人并不知道自己的沟通方式,所以我们要常常省察,如果我们没有觉察到自己的沟通形态跟家人的互动方式的话,我们的孩子也很容易延伸使用我们的情况,去跟别人互动或者跟他所建立的家庭成员互动。

 第三种,逃避型。逃避型的人不大敢跟别人表达他们的情感,这种类型的人主要有两种,一种是电脑型,这种类型的人是没有感情的,他们很会分析问题,但是他不会跟你讲他的感觉怎样。比如你说下雨了,他可能说,那就撑伞呗,顶多淋个雨。他把下雨的后果分析出来,很少提自己非常不喜欢下雨,下雨湿哒哒的感觉。一种是打岔型,无论你讲什么,他都绕到其他的地方讲其他的事情,这是无力感,用打岔的方式来缓解内心的焦虑跟不安。

 第四种,一致型。如果家人跟家人之间用一致型的沟通方式,情感的交流跟互动就会非常深入。一致型包括思维、表达和心情都是一样的,不仅可以了解自己的思维跟情感,同时也知道怎样表达出来。但是大部分家人跟家人之间不一定谈得这么深入,因为一致型的沟通方式有时候是需要冒险的。不管是女性朋友还是自己,比如剪了头发回家,最后一个发现的总是老公,如果你问他今天剪的怎么样,如果讲出真实想法,有时候是会引起争执的。倒不是说不能讲真话。

圣经说,一句话说得得宜,就像金苹果落在银网子里。意思就是看你怎么说,但是我们从小并没有学习怎么说,就是我想讲什么就讲什么,所以很多人在讲话的过程中受到伤害、批评或是造成人际关系的冲突以后,就把真正的自己隐藏起来了。家庭是一个讲爱的地方,最不需要的就是面子,家人间要坦诚地交流跟沟通。

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