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2015年10月30日 亲情不断电

酱油之家(五十八):父母给的压力

亲情不断电151030——霜叶整理
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孩子都说妈妈很唠叨,尤其是儿子都毕业了,也有工作了,年龄也不小了,却还没有女朋友。儿子很烦,甚至不想呆在家里,还想过要找个假的女朋友来应付老妈的唠叨。面对唠叨,只能出这种歪招吗?你们希望爸爸妈妈怎么样,你们就会愿意说出自己的事情呢?
文凯:我希望父母在幽默中讲了道理。父母首先要有单纯幽默的心,幽默出自快乐的心情。我妈妈总是先入为主的现有一个想法,你没办法跟她讲。我爸爸会允许各抒己见,分析过了、冷静想过了,再选出最好的办法。好商量的父母,不会全盘否定孩子,就算他觉得其中有问题,会坐下来,好好商量看看是否有更好的解决方法。
树树:妈妈给我设定25岁结婚,每次妈妈和爸爸都会旁敲侧击问问。我就每次找一两个男生跟妈妈谈,让妈妈知道她女儿有人要,免去很多唠叨,这叫做缓兵之计。

安小耶:我表妹结婚,男方婚房很远,而办酒席的饭店在妹妹家附近,妹妹提议是否可以化繁为简,直接到酒店。结果父母根本不听孩子的想法,就直接跳出来,剑拔弩张指责孩子违反传统。


每个人都有一个雷区,这个雷区是不可预料的,所以,大家要先尊重这个人有不同的想法,应该用正常的语气,而不气势汹汹的办法。

彤彤:我妈妈就很好,像朋友一样,和我朋友谈得来,我妈妈有一颗年轻的心,她常常跑出去自己玩。妈妈留在家里,我很开心,我不要求的话,妈妈就不会给我做饭。

梦远:我要当一个和孩子一起玩的妈妈,除了原则性的东西,我会告诉他,我要给孩子自由、平等、博爱的妈妈,因为家里不应该是束缚人的地方。

对孩子适当的放手,但是每个孩子自身的特点也不同,不一定有标准的答案,要根据孩子不同特点,采取不同的办法。基督徒要以生命影响生命,把孩子带到神的面前。如果夫妻关系不好的话,对孩子会有很大的压力,所以父母双方的关系也很重要。

2015年10月29日 亲情不断电

酱油之家(五十七):代沟需要沟通

亲情不断电151029——水玲珑整理

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有些孩子在大学上到一半后,发现所学的专业不是自己喜欢的,想转专业,甚至休学。但是孩子的这些想法通常不会直接跟父母讲,因为他们深知,即使跟家长讲了,家长一般只会唠唠叨叨,并说现在的任务主要是学习,工作是次要的。如果你连个谋生技能都没有,连个文凭都拿不到的话,以后该怎么办呢?然后孩子还得继续自己的学业。当然,有些开明的家长可能会听你讲完,但这样的毕竟是少数。孩子在不停地唠叨中,以后再发生什么事情或者有什么想法就更加不愿意跟父母沟通了。

学习、工作等等共同构成我们的生活,学习只是我们生活中的一部分,可很多传统的家长却认为,人生就像火车厢,一节一节的,一切早就已经安排好了。第一节是出生,第二节是幼儿园,第三节是小学……车厢以外什么都没有,孩子还必须得按照这个顺序走,所有车厢里的内容也必须是一样的,那就是学习。其实,人生应该像万花筒,应当是五颜六色的,里面不仅有学习,还有工作、恋爱、生活等。

这时,你可能会问:难道要让生活变成万花筒,变得丰富多彩就得瞒着爸妈才可以吗?其实不是这样的。很多父母并不希望孩子的生活变成万花筒的样子,他们就希望孩子生活在象牙塔里,认为孩子只要一个劲地往上走就可以了。并且很多时候,即使孩子做了决定,父母也不一定支持,他们不会跟孩子产生共鸣,甚至连沟通,尝试的态势都没有就直接说“NO”,弄得孩子不再想表达自己的想法。有时甚至会造成孩子的逆反心理,越不让做的就偏要去做,这样的循环往复下,父母与子女之间的沟通越来越少,而孩子做事情的时候也会更加瞒着父母。

当然也有家长是开明的。他会听孩子的想法,有时甚至会为孩子的事情出谋划策,他还会帮孩子分析做这件事情时要注意什么,他能让孩子做的事情都会让孩子做。有时候他给孩子提供了意见,可孩子因没有按照父母的话去做而做错了,父母也会不声不响地帮孩子弥补。次数多了孩子就会习惯听家长的话,因为他们知道如果不听就很容易撞板。这样状态下的孩子也会跟父母有良好的沟通,并且自己在做事情的时候也会很有节制。

仔细想想,父母与孩子之间的沟通是相互的,对于父母来说,孩子每次跟家长讲事情或者说自己的想法的时候,家长要么反对,要么就认为自己比孩子更有想法,可是每个人的想法都是不一样的,父母如果每次都以这样的态度对待孩子,孩子就会听不进去。而从孩子的角度来说,如果有什么事情从来都不跟父母讲,他们会担心你,也会管得更严。这种境况的发生就要求双方要拥有良好的沟通。不管怎样,父母和子女之间都会有代沟,而且这个代沟是真实存在的,有些人能处理好,有些则不能,作为孩子,如果你发现了这个问题,要及早回到父母的身边,采取各种渠道把中间的代沟打通,这个是很难的事情,但也是件很必要的事情。

2015年10月28日 亲情不断电

对象不信主,就要分手吗?



亲情不断电151028——路过整理

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今天我们回答一位听众的来信。

听众溪边草来信问,如果是友谊上的的朋友,给他们传福音对方没有接受,是不是就不能做朋友了?

我(主持人)有一个特别好的从年轻时就在一起的朋友,我信主之后给她传福音,她特别不能理解,但这也不影响我们之间多年的友谊,我们依然是很好的朋友。保持这样的友谊,可以多一些机会跟对方讲福音。

这位小姐妹来信的时候,她这些问题是因为她心中隐藏的一些担忧,她觉得如果我跟我的朋友说了我是一个基督徒,意味着我必须活出一个美好的生命,他们看见我越来越像一个基督徒的样子,他们才会信耶稣,如果他们没信,是不是我的责任?

我(主持人)以前也是这样想,就是我应该做的更好,才能够吸引更多的人来信耶稣。现在我觉得就因为我做的不好,我才需要神。很多时候不是说我们有多好,表现的怎么“高大上”了,我们才需要神。真的是因为我们不行,我们的有限,我们才需要神,这才是我们信仰核心的地方,神的孩子应该把生命当中真的信靠神的生命的见证活出来。

我们不要把别人信不信主当成我们肩上的担子,他们信不信主不是我们的责任,因为他们要为他们的生命付上他们的一份责任。当然我们的孩子是个例外,当他们还是小孩子的时候,我们是有责任教导的。但如果对方是成人,他要为他的每一个选择付上他的那一份责任。我们身边的爱人、恋人、朋友,我们付出的那一点点努力,就是活出对神的信靠、耶稣带给你的真实和美好,慢慢地他们会看见。

听众的来信说,如果我给对方传了福音,对方不接受,是不是就应该分手,以后不能结婚?

(主持人)这个情况挺多变也挺复杂的,不同的人遇到这样的问题也有不同的处理。我建议还没有谈恋爱的把你的信仰表明出来:我是不会改变的,当然也希望你跟我一起走信仰这条路,这样的前提下,我们再进行下一步的考量。这段时间他是否接受信仰是那个人的事情,我们的决定和立场是非常重要的。在谈恋爱感情浓烈的时候信仰对我们感情的发展没有太大的影响,一旦踏入婚姻之后就影响到我们生活的各个层面。

年经的姊妹在等候另一半的时候很难,她们也想照着《圣经》的教导跟另外一个弟兄在一起,可是没有。好不容易交的朋友突然就因为信仰止住不谈了吗?听众接着问,如果这真是神的预备,说不定就可以藉着我们的美好生命挽救他的灵魂?我可不可以不分手,继续谈恋爱呢?

我(主持人)想跟这些在挣扎中的姐妹说一点我的休会,我是真的觉得我们是有靠山的,我们不能靠着我们自己的努力去赢得一个人的灵魂,所以我们一定要靠着耶稣的努力才能够让对方得救,如果因为各种原因你没有办法跟他说“好,你现在不信我就跟你分开。”那你就选择了一条非常艰难的路。

听众最后问,常说要背起十字架来跟从主,什么是自己的十字架呢?是生命中的难处与痛苦吗?

我(主持人)自己就觉得,如果你面对一段关系,他是没有信主的,你是认识耶稣的那一个,这段关系将会是你的十字架,因为这里面的难处跟痛苦,你要靠着耶稣的恩典去背了,因为对方可能真的不明白你的苦,亲密关系中缺失了另一半的交通你会特别的孤单。要记得你一旦进入那样一段关系就要好好地扎扎实实地在神的爱里面把自己的生命先活好,面对生命中的难处。

在没有踏入婚姻之前的恋爱阶段,信主弟兄姐妹好好地在神面前寻求是很重要的,神会把他的心意让我们明白。真爱值得等待。

2015年10月27日 亲情不断电

亲情微TALK——向天吐槽?

亲情不断电——151027阳光oO整理

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亲爱的听众朋友们大家好!欢迎收听亲情不断电,我是树树,今天又到了我们的《少女成长记》系列,又回到了我们久违的三人组,播音室里有梦远姐姐还有娟子姐姐。这一集我们讨论一个年轻、犀利、活泼的话题,叫做《吐不吐槽》?或许你会问什么是吐槽?吐槽又是什么样的词?是中性还是贬义?

吐槽这个词意思就是,就比方说看到一句话中有槽点的东西,可能又有人问槽点是什么意思?槽点就是一个人或者一件事也或者一段话当中,让你看了会碍眼的东西,就好像鱼梗卡喉咙了一样,会觉得不舒服。槽点它是因人而异,每个人眼中的槽点会不一样,就比如一些不合理的事情,或者一个人说的一句话里面有一些不符合逻辑的,也或者有一些跟正常人的观念很相悖的,就是一个槽点。槽点是负面的东西,现在很多著名的各大论坛上,若发表一篇文章或者发表一段话,会有一些极品室友、朋友、同事啦很多人都会来吐槽一下。有的人会直接说,如果感觉哪里做的不对,就直接把那虫子揪出来,还有的人会说反话,也有的人是为了获取优越感。在吐槽这样一个行为当中,其实吐槽是有艺术的,要用一种风趣幽默的方式,把你对一件事的不认同和观点表达出来。

现在少女生活在这个新时代里面,当看到那些碍眼东西或生活中遇到一些令自己不舒服、不开心的事情时,就一个人越想越气,又不会当面去反驳说出这些话或有这些言行的人,怎么办呢?很多时候就会在网络上或朋友圈发表,本来是一个人的事情,结果引上一个大范围网络平台上面去。人际关系是一张很复杂的网,也是常常都不知道该怎么处理。也有时候我们遇到对方做了让你不愉快的事情只跟身边的人去讲,不让当事人知道,这是我们常用的方法。其实这种方式不管对自己还是对别人一点好处都没有,只是觉得当时表面上的伤可能治好了,但将来再面对那个人时会越发尴尬。所以一定要给自己一个限度,要学习知道在有些事情上是可以说‘不’的,是可以说我不接受你这样的观点或者不认同。

可能有些父母在孩子成长过程中,没有给孩子机会发表不同的意见,所以孩子就不敢发表一些反驳的声音,这就是原生家庭带给孩子的影响。因为父母从小到大对孩子都是强制性的,以至于孩子被压制下来了,这样一个问题就延伸到孩子对父母这样,对同学、身边朋友、同事也这样,最后到了进入社会工作了人际关系也是这样。从来就没有学过表达自己的意见,所以就不会也不知道怎么样去表达自己的观点。有时候也是为了避免冲突,避免有不同的意见,然后就把自己牺牲了,之后吸收了别人给我的一些负面的信息,观点想法有不同,自己又觉得不舒服就如鱼梗在喉的感觉。自己知道是不对的,想要反驳又不知道如何反驳,又怕伤了关系、伤了和气、伤了彼此之间的面子,就用了另外一种方式去抒发情绪,但是,问题并没有解决。

我们来看一个圣经上的原则,提到如果你跟另外一个人意见不同的时候,对方真的做错了,你要讲给他听的时候,第一,你要和对方独自面对面,跟他说清楚你的感受、你的想法和看法。听起来很困难,因为很多时候我们都是去跟老师或者身边最亲密的朋友去讲一讲,然后觉得自己的不舒服就过去了。但其实这个选择不是最智慧的,应该直接面对面去处理那件事,虽然这种比较难,但是,是最捷径也是最快的处理方式,只要尝试去用它你会发现是最有帮助的。

圣经也说到第二步,第一步是私底下跟他面对面去谈,说不通的情况下再有一个第三方,但是对方也要在,这是第二次去解决它,虽然这种方式是用于处理教会弟兄姐妹之间的问题,但是,人的心都是差不多的,如果你跟对方很真诚的处理这件事情而不是面对这个人,当对方说不好听的话不要只是选择沉默,因为人际关系都是互动的,如果你这次不说,下次槽点同样会出现,所以还是需要表达自己心里的感受和不同的意见。用一种比较平和方式去讲,当准备要把槽吐回去准备说的时候,一定要先来到上帝面前祷告,求神帮助我们的心、过滤我们要说的语言,是不带任何攻击性的,只是来说自己感受,一般对方是可以接受可以理解的。

但有些事情的槽点需要问一下自己,比如同样的话别人听了都没关系,而自己为什么觉得不舒服?为什么这么容易受伤?这个就需要多一些成长和智慧,有些槽点是自己可以消化的不需要吐回去。因为我们过日子停不下来,不管你成长不成长你同样一天天在长大,不论学不学这个功课也一样天天在长大,我们必须跨过这一步,跨越这个障碍。这个就需要一个勇气,从上帝来的勇气,一定要向上帝求这个勇气。才能有力量去面对不喜欢的人和事。上帝会给我们一个屏障、一个保护,让我们可以靠着他去拒绝对自己有影响的槽点和言行。如果你只是去跟人讲,别人也只能听听帮不了什么。只有天父阿爸父会帮助我们,因为在爱里没有恐惧,当我们把恐惧的心全放在上帝手中时,力气就会更多。要知道你不需要为自己的人生负责任,因为有一位天父抱着你的。所以最困难的时候一定要去求他,有一种帮助如果你不用,就会失去很多天父爱你的机会的,把心里面那个吐槽,吐给上帝吧!不用吐给人,因为吐给人也只能听一听。但是吐给上帝他一定会帮助你,受伤之后对人要有行动,但是,第一步先向神祷告,因为那个创伤会立刻就被医治好,所以吐槽的对象冲着天吧!

2015年10月26日 亲情不断电

亲情微TALK——失恋别失心


亲情不断电151026——霜叶整理

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九零后的年轻女孩是怎么看待失恋的呢?

树树:也分不同的人,也分失恋的原因。比如说对方的不好的人,尤其是在情感上不专一的人、不是适合自己的人,慢慢经历过一些事情之后,越来越庆幸自己幸好错过了这个人。但是如果对方是个好人,就会非常遗憾吧。我的同龄人有的女孩失恋后会短时间再找一个,然后短时间又分手了,然后又再找一个,就是通过不停地找新欢;也有的人是先用时间淡忘,过了一段时间之后再去找新欢;我失恋了是会虐待自己,暴饮暴食,感觉是失去了一部分的自己,专注在那段时间、那段感情上的自己。很长一段时间过去都不确定自己是不是走出失恋的痛苦了。

梦远:失恋的感觉是好像是丢了一部分自己,但是如果很快再次进入一段恋爱的话,不但不能找回自己,反而会再丢失一部分自己,恋爱越多丢失的越多,自己最宝贵的东西就会丢没的。等到有一天你遇到了良配的时候,你发现怎么在一次一次失去的当中丢了很多东西,那个时候会有更大的遗憾。所以在没有遇到良配之前的这段日子,好好安静下来看看自己的里面,才能找回丢失的自己。

我们会说两个人相爱就像两颗心相遇,就是两颗心完全合在一起变成一颗心,如果失恋一次就是我们的心被拿走了一小块儿,等到再次恋爱,再次失恋,你的心就是又丢失了一点点,即使是你主动离开的,你的心也是受伤的,因为心是脆弱的。到后来遇到那个真的适合的人,你的心已经缺失了很多,很难完整的给对方,那才是真的遗憾了。所以女孩们:“你要保守你的心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。”这句是圣经里的话,这是天父爱我们,叫我们要保护好自己的心,对自己的心负责。

如果已经在失恋状态里反反复复的有什么解方呢?我觉得第一步先要停下来,昨天已经过去了,你该丢的可能已经丢了,不要在继续丢了,不要急于把情感投入到另外一段感情里面去。把你现在有的保护好,倍加珍惜地保护好。丢了的心还会找回来的,是有方法可以补回来的,有机会请丽芬老师来跟我们分享,丢失的心怎么找回来。

2015年10月23日 亲情不断电

酱油之家(五十六):怎么给亲人传福音?

亲情不断电151023——霜叶整理

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我(文凯)爷爷三年前去世了,我奶奶是信主的,她一直在跟我爷爷作见证、劝他信主,但是我爷爷就是不信。因为他是做科研的做实验的,他一定要看得见摸得着他才肯信。那时候我在国外,如果是我向我爷爷传福音,我会多点时间陪伴他,跟他讲神是高高在上的神,我们是在下面的,我会帮助他降低下来才能经历到神。

我知道很多信主的弟兄姐妹都为没有信主的亲人忧虑,而且害怕亲人有一天躺在病床上,来不及听见福音,但是又很难开口。我想试着站在神的角度来看,很多事情是我们没有办法掌控和改变的。在《提摩太后书》4章6节那里,保罗知道自己将要殉道了,就跟自己灵里的儿子说:“我离世的时间到了。那美好的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑尽了,所信的道我已经守住了。”我想说,在上帝的手中,我们每个人都是他手中的一个棋子,只不过在这个时候跟我的父亲、我的母亲发生了亲子之间的关系。在上帝手里,我只是比他们先领受了上帝给我的恩典,至于他们会不会领受这个恩典,这个全部在上帝的主权底下。我们要做的就是跟他们传福音,结果怎么样不轮到我们来决定。我们只要做了自己的本分就够了。

我们现在要做的,就是在神的面前抓紧他给我们的这个关系,抓紧他给我们的这个恩典,跟他建立亲密的关系,求问我们这一生的使命是什么。当我们知道我们的使命之后,就朝着这个方向去走,到最后怎么样,我们看得到看不到结果,都不是我们能够掌控的。与其我们假设多少年以后什么什么情况,倒不如从现在就开始跟神建立关系。到最后我们跑完我们的旅程以后,我们也可以像保罗一样说:该打的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑过了,当守的道我已经守住了。

2015年10月22日 亲情不断电

酱油之家(五十五):从自卑到自信

亲情不断电151022——Phoenix整理
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耶稣就是永恒不变的,有生命又一直爱着你的,关键是,你有没有信心接受他的恩典。到了时候,耶稣会让你知道他就是真理,虽然有一些霸道,但是,真理就是霸道,只要你相信,谁也拿不走。



信耶稣之前,我是自大的。信耶稣之后,我开始谦卑下来,就会看到不自信的人、事业不成功或感觉失败的人,他身上也有很多让你学习的地方。最大的改变就是把自己放在主耶稣手里,不是靠自己的能力,而是靠主耶稣的能力,只要是主耶稣让我做的,就一定会成功。


信主之前,当别人作业没做完,自己很快做完了,我会说:“哎呀,这么快就做完了,没事做啊!”然后去打游戏气别人。非要表示出自己是天生聪明的那种,感觉自己比别人高。信主之后,你根本不需要跟别人比较或根据别人的评价来判断自己,你不能把标准全部放在别人手里,因为你要做一个所有人都认为的好人,那太累了,而且你不能左右别人的思想。信主之后,我以前那部分自卑自大的杂质慢慢地通过跟主的对话和圣经中的话,慢慢地去掉了。当别人说我好的时候,我会认为这是我应该为主在地上做好的见证,而不需要与人比较。比较是人们常用实现自己的方法,这是我从小到大,没有好朋友的原因。


有人说自信和自卑只有一线之隔。信主之前,谦卑的地方都是我骄傲的地方,信主之后,就落入很自卑的情绪;信主之前,我是一个完美主义者,信主之后,我开始接纳自己;信主之后,不以物喜,不以己悲。我很喜欢现在的自己,我觉得可以更喜欢自己,但是需要成长。


当你把自己交给神之后,你越不想面对的那方面,神就把它暴露在阳光下,你就不得不学会成长,才会对自己有更深的体会。很多时候,自卑和骄傲都不见了,就获得了自信,可以面对生活中丢给你的柠檬,你可以把它变成柠檬汁,就是把生活中的困难变成美味。


信主前后,我对自己的认识有不同,耶稣用了各种不同的办法让我认识自己是什么样的人,之后,耶稣让我知道他是怎么看我的。我已经信主好几年,我在认识自己的过程中,建立了自信。耶稣让我面对自己最不喜欢的那部分,还让大家看,只有你真正接受自己之后,自信就出来了。


怎么样才能让自己更喜欢自己呢?第一步、多祷告,先增进与耶和华的关系,慢慢地就会看到耶和华眼中的你自己;
还有每天少做一件自己不喜欢的事情。


《诗篇》115:13“凡敬畏耶和华的,无论大小,主必赐福给他。”信主之前,我很不喜欢自己,因为我学习不好;在神的里面,我有新的我。神让我知道神完全接纳我,包括我的笨和傻。如果你真的明白神到底要你怎样把自己活出来,你会越来越喜欢自己。


2015年10月21日 亲情不断电

酱油之家(五十四):自信从何来?

亲情不断电151021——水玲珑整理

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自信是最吸引人的,它有时比外貌、身材、修养、才华更吸引人,可自信是从哪里来的呢?我们应该怎样看待自信呢?

有时我们可能通过微笑去看一个人自信不自信,只有自信的人才会真正从心底发出微笑,而这样的微笑也是最迷人的,可细想之下我们会发现这些只是通过外表去观察一个人内心的反应。真正的自信则是不管你是哭是笑是骂,你在表现出来的时候,心里一定有一个东西,这个东西就是自信。自信,从字面上看,一个是自己的“自”,一个是相信的“信”,而“信”在字典里也有两种解释,一是信任,一是书信,我们这里指的是信任。一个真正自信的人不需要向别人炫耀自己有多富足,他只是很自然的做人也能让别人感觉到他的自信。

我们再将自信延伸到精神层面,有时候你觉得你的心里需要抓住一个东西,只要抓住它,你就觉得是好的,比如一件事情你可以解决或者处理,你在心里面会很镇定,如果你心里没底,你就会慌张,不知道该怎样处理。而这个东西可以是知识、经验、金钱、生活的累积等等,它可以使你有安全感,你遇到的事情越多,你就越知道应该怎样去处理,你就越自信。

对于自信,有人觉得自信是父母给的,比如在你小的时候,父母可能会告诉你只要努力读书就能拥有好成绩,那时候的自信就是如果努力就一定能拿到好成绩,有些人会认为自信不仅给自己安慰,也给别人带来安慰,当父母给你的爱足够多的时候,你会把爱分一点给别人。可是人在自己的生活中总会经历非常没有自信的低谷时刻,这可能是因为我们需要做一些事情而没有做完导致的。原生家庭可能给孩子很好的第一印象,但很多事情还是需要孩子自己处理的,这在一定程度上也是对自我的一种肯定。所以说,自信是从自己来的。

这时,你可能会说自信是从别人来的,那只不过是别人对你的正面评价能推动你的情绪,能促进你对自己的认识,能提高你的自尊,他的一些影响提高了你对自己的认识,但是不管怎样,自信还是从自己来的。自信是对自我的一种充实,这种充实是实实在在的,是建立在牢固的基础上的,能够给你安全感,而不是自我虚妄的扩张,如果是单纯的膨胀,它在达到一定的程度后,别人轻轻一戳就爆炸了。

不过信主之后,你会发现,你之前的信任虽然是建立在相对牢固的基础上,你也会慢慢将自己放大,即使你现在拥有的知识已经很接近真理,但它是一把双刃剑,它在给你自信的同时,也会让你骄傲。所以,自信还得从神身上寻找,只有将神放在心中,你才能将骄傲放下,真真正正地选择谦卑,不管你拥有多少,你知道那些都是神赐的,你拿那些恩赐来帮助别人,而不是你拥有了就骄傲自大。所以,人最佳的状态是不卑不亢,对于一个很自我、很骄傲的人来说,你让他谦卑,他可以把自己由一杯水变成半杯,心里留出空间来拓展自己,改变自己。

我们谈自信的时候,通常会将它与自大、骄傲联系在一起,其实,自信跟这些都没有关系。有人觉得自信是我要不断努力,有人觉得自信是我要做好我自己,有人觉得自信是喜爱的人给的鼓励,这些都是我们抓住从别人来的或者是从自己的一些行动中来的某种信念,但是你想过没有,我们也有靠不住的时候,那个时候要靠谁呢?我们再回到对“信”的解释上,中国古人对“信”的解释中有一个是“我对某样东西忠诚,而那个东西反过来也会对我忠诚。”

从现有的知识中思考一下,究竟有什么东西是绝对可靠的呢?那就是耶稣,也许你会问:“耶稣为什么可靠呢?”这个问题不是容易回答的,因为我们都在认识的过程中,但就是在认识耶稣,认识这个绝对真实、绝对信实、永恒不变的神中,我们会不断认识自己,会发现原来我们是如此不可靠、如此软弱的,原来我也是有这么多问题的,然后你就会发现,如果我软弱别人同样也会软弱,我有问题别人同样也会有问题,所以我们不能靠自己也不能靠别人,只能靠耶稣。那么,我们怎么靠他呢?首先,我们要了解他,借着圣经,借着神的话语,我们知道他是信实的,天上地下所有的权柄都在他手里,他是如此厉害的一个人,我们更要不断地认识他,然后,在认识他的过程中认识我们自己。

2015年10月20日 亲情不断电

亲情微TALK——室友之间要讲界限

亲情不断电151020——阳光oO整理

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大家好,欢迎来到亲情不断电,我们又来到了特别系列节目,最近一直都在播出的《少女成长记》。

我们的莹莹同学马上就要去读大学了,要离开家跟同学朋友一起住,这样的一个情形,就会想到室友这个问题。毕竟跟国内大学情况不同,在国内大家相当于没有多少隐私的,有六到八个女生的房间,不管在一起做什么事情,都有着相对规律的生活。但是,到了国外不管你是住宿舍还是租房子,都是一个更加独立的、自我的一个空间,之前可能都会期待这样一个可以让自己独立的生活空间,但是真正到那个生活环境的时候,你会发现跟国内的还是有些区别的。

我们来听听梦远姐姐当年跟同学朋友同住的经历:

我当时上大学时跟我一个要好的闺密姐妹,我先出国,大学一毕业就立刻离开家了,她是在我之后大概有半年,然后有机会我们可以到同一个城市,我自然会是热情的款待她。我跟她有同住的一段日子,大概有七八月的样子。当然在一起住就要一起花钱买东西,一起做饭、吃饭,一起处理房子,经营着居家过日子的事情。如果国外大学是这样一个状态的话,我会觉得莹莹你要小心选择跟你一起住的人,不是不爱她、不对她好,而是要注意自己的界限,比如有的室友会睡觉很晚,房间的灯一直不关,可能刚开始你会一直忍着不好意思跟她讲,可是你要天天工作需要休息啊!如果你去跟她说跟她讲,可能她会不高兴了,那你们的关系或许就会出现裂痕。所以一定要事先处理好自己的界限,彼此之间可以先分享自己生活习惯,比如我们不要太晚回来,晚上不要太晚休息,洗碗、做饭、买菜要轮流做。用这一种比较柔和的方式去立界限,哪些事是不允许的,哪些事是可以商量的。不管对方是谁,先说出来比较好,因为如果你全心为对方好,一直忍着那些不好的生活习惯,也未必能相处的好。

一般要好的室友在一起,关系比较好的时候,是没有办法把什么都分清清楚楚的,生活用品都会在一个公共区域里,很多时候还会一起买菜啊,一起做饭啊这些事情,界限一定要弄清楚,尤其是在钱的问题上面。爸妈给的生活费,到了大学以后,生活都需要自主去支配生活的每一部分,若朋友之间出去吃饭,这次你付费下次她付费,彼此之间心里都很清楚都有数,谁也不会欠谁。即便有时在金钱上有较差,但是自己心里都有数,知道要还对方。

所以说不是朋友就不谈钱,其实是很重要的,不管是什么样的人当成为室友之后,一定要把握住那个界限那个度。不要只是为别人付出,而丧失自己,朋友之间相处久了,难免有不愉快的事情。所以最好不要从朋友变成室友,因为从朋友变成室友本来就会期待高,可能最后连朋友也做不成。最好从室友开始慢慢变成好朋友,这样才是最好的。因为你自己是一个可信的人,但并不代表别人也是可信的,保留自己的界限,这些事看似小界限,但是界限对我们一生都有用的,从小的地方我们没有办法控制跟谁住在一起,可是我们可以让自己界限越来越清楚,包括心理上的、时间上的、以及使用小小东西上的界限,各种界限。

自己心里先有一个蓝图,可以让自己避免一些麻烦,希望每一位准备进入大学的同学们,都能迎来一个很好的大学生活。

2015年10月19日 亲情不断电

亲情微TALK——死亡与盼望

亲情不断电151019——霜叶整理

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我们看了一部电影,电影名叫《滚蛋吧!肿瘤》。主人公是一个二十多岁的漫画家,她患了淋巴癌,但却是乐观向上的,在病痛中她还在画画,积极地激励别人。我们知道很多时候,当人有疾病有疼痛的时候,很容易暴躁和消极,很容易因为身体的疾病带来心里的疾病,又由于心里的疾病加重身体的疾病。不知道这个女孩子她的乐观是怎么来的,她在影片最后给大家的是一种盼望,说大家以后会再见到她,她说自己是去了天堂,只是换了一种方式活着。

我(梦远)不知道她这样的观念是怎么来的。因为我是非常害怕死亡的,我十二岁的时候突然失去奶奶。奶奶患的也是癌症,短短一个月就去世了。我也希望奶奶是去了天堂,但是当时我不确定有没有天堂,她真的在那儿吗?我以后真的能够见到她吗?直到后来我打开圣经认识了神,我才知道真的有天堂,这是我的信仰告诉我的。但是在这个影片中我没有看到这个确据。现在我愿意把我所知道的跟大家分享。

很多人不是怕死,是怕死之前的痛苦,所以话题涉及到了“安乐死”。我们的信仰里是不同意安乐死的,因为任何人都是没有权利剥夺另一个人的生命的。我相信神是可以在最艰难痛苦的情况下依然赐下祝福的。或许这个祝福当时本人感受不到,但是他周围的人也许会因为这个经历经历到神,这是我的信仰让我经历到的。

我现在愿意告诉大家,天堂是真实存在的,人是真的可以复活的。耶稣是死过又复活的,我在主里面有了这个确据我才是心安的。

在我的身边有亲人过世,我的同学也有自杀的,感到生命逝去很突然,所以我们要对自己好一点,对身边还在的人好一点。

2015年10月16日 亲情不断电

酱油之家(五十三):要不要异地恋?

亲情不断电151016——Grace整理

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两个人已经是恋人的关系,但有一方不得已要到外地工作,怎么样双方才觉得彼此的爱够这种挑战呢?

首先双方在离开之前要做很多的预备:可以看看有关的书;见一下很多的“高人”;甚至可以去找婚姻辅导员,让他们给一些意见;双方可以写下一份同意书(现在好多恋人都这么做),建立那份信心,这样在临走前大家都很有信心。但是,在刚分开的那三个月是最难熬的,最不容易放弃,也最容易放弃。

读书和工作,是两种生活状态,看的东西不同,想的也会不同。当双方观念不同的时候,很难去磨合,对方想的跟你想的完全不在同一个界面上;当对方完全不知道你想要的是什么的时候,是非常难沟通的。等到从学校出来进入社会,还需要再去沟通跟磨合,这样就要挣扎好多年才能达到想要的地方,这种情况就很容易放弃,也许是因为刚开始,对这段感情不够有信心,觉得为了大家好就不要再往下走,再往下走可能会更难受。

其实面对这样的情况,双方面临很重要的决定,去还是不去?即使双方最初都愿意等,但两个人分开后生活在两个完全不同的环境,环境和经历无形中就会使双方各方面都不一样了,不需要第三个人的插入,就环境本身就会使两个人分开了。

异地恋可行,但一定要有目标,一定要有一个期限。不管你赞同也好,不赞同也好,虽然这个世界好像让人拉的很近,但其实异地恋还是越来越多。在中国本地也有太多异地恋,有位导师给异地恋人每人份问卷,问了五个问题:

一、你的梦想是什么?本年的梦想是什么?(梦想可以是很抽象的,可以是不切实际的。)

二、在以后的五年你打算怎样为这个梦想而奋斗?

三、在十年之后,你觉得自己应该在哪个人生的位置?是否结婚?是否有自己的家庭?有自己的小孩?有一条狗?

四、你们两个人共同的目标是什么?

五、你们两个人打算在以后的五年,怎样为共同的目标去实现?(这个要很具体,很实际)

答完后签上名,互相交换问卷保管

这样做的目的,是因为异地恋的最大问题是,你不可以在实现景况底下看见对方,看不见对方就会想念对方,这时就拿出那张纸看,那张纸代表双方的承诺、目标,有了目标就有了希望,有了希望就有了信心,有了信心就不会轻言放弃,就会觉得相对于几十年的婚姻五年并不算什么。

圣经中的雅各为了娶拉结等了整整十四年,而且“他视那七年如同七日。”他能这样做完全是因为有爱,而且他们天天在一起。

其实两个人的目标很简单,就是“在一起”。

爱是没有办法用目标和梦想来分析的,爱就是爱了,而且爱应该就是盲目的,你不懂在什么样的状态中才能衡量爱会持久。如果分开了,最大的原因不是因为大家不可以在一起,是因为五年的期限模糊了,因为可能不止五年,或许更多年大家不能在一起,这样信心就磨灭了。

在一起是个很简单的目标,如果双方愿意在一起,这个目标会慢慢接近;但如果有一方动摇,这个目标一定会有无限期的延长,当目标不论是什么原因在无限期延长的时候,其实就是画句号的时候。如果两个人在某个固定的时间之内还是不能在一起,就说明其中一方的心里一定有变化,才会让这个目标延期,这个变化不愿去面对也好,并不知道真实的原因也好,但总是发生了,发生了不一定就是因为感情,而是因为状态不一样,没有办法像以前那样有共同的语言了,都有可能。

不要选择分开,分开是个试金石,试验两个人愿不愿意舍掉自己的某一部分东西在一起,“舍掉”永远是一生的功课。如果在那一刻有些东西不能舍,将来的某一点还是有些东西不能舍。

如果两个人的感情没有那么牢固,在三年内能聚到一起也好,一方移动也好,送句诗给恋人们:“满目山河空念远,不如怜取眼前人。”因为每个人生命的诱惑太多,即使哪怕你觉得自己有足够的信心、毅力,也不能保证对方有相同的信心、毅力。即使两个人在约定的期限走到一起,也只算修成一半的成果。

因为在分开期间,难免会有猜疑,各种猜疑带来精神上的折磨,一天两天可以控制,那么长时间是需要很大的控制力,也需要很大的信心和毅力,这样的信心和毅力双方都得能做到才可以;如果你觉得很难做到,那最好选择早点放手,这样会好很多。

2015年10月15日 亲情不断电

酱油之家(五十二):对于异地恋

亲情不断电151015——水玲珑整理
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他和他的女朋友是在中学的时候开始谈恋爱的,两个人从来就没有想过有一天会离开生活的地方,可是当爱情进行到第五年的时候,女方要到异国去继续她的学业。两个人在分开之前很挣扎,为了这段感情做了很多平时不会做的事情,甚至去找牧师做婚前辅导。两个人在分开之后的感情维持的特别好,感情也变得越来越深,可这样的感情维持了两年之后,因为女方在异国碰到了一个追求她的男孩,最后两个人就分手了。

故事讲到这里,大家都可能已经知道今天的话题了吧?——异地恋。这是个很切身的话题,大家在生活中多多少少都会遇到,即使你没有经历,你身边的朋友可能正在经历,这是个永远无法回避的问题。

对于异地恋,每个人会有每个人不同的看法。有些异地恋可能会有一个好的结果,最后两个人幸福地走在一起,有些则会选择分手。对于异地恋,究竟应该怎样来面对呢?在上面这个故事中,牧师说,两个人在选择异地恋的时候,要给对方一个时间的限制,在规定的时间到了以后,不管国籍、工作这些细节性的问题,只要两个人在一起就行。但是如果你明知道自己在恋爱的时候是那种需要双方在一起的人,那你就要为对方负责。在一起都没有办法解决的问题,分开之后就更没办法解决了,除非你很坚定地认定对方,否则你要慎重选择异地恋。

如果两个人都是学生或者都是在社会上工作的人,选择异地恋还好一点,但如果一个在工作,而另一个在上学,两个人因环境、思想、目标的不同,在时间上也很难凑到一起,很容易产生矛盾,同时两个人在一起,不能因为恋情而影响了自己一生的渴望。

前几天无意中看到国内大学生写的爱情故事,其中一篇是《有一种爱叫做成全》,讲的是男孩和女孩非常的相爱,但是女孩子的父母希望女孩可以到国外读书,而男孩子却来自穷乡僻壤,他在毕业之后要回到自己的家乡,男孩为了让女孩子出国,就亲自给那个女孩选择学校,结果是女孩出国,男孩子回到了家乡。对于这个故事,很多人可能会感动的一塌糊涂,可是,在生活中,如果明知道两个人不可能为什么还要选择在一起?男孩看似在为女孩子着想,可是他从头到尾都没有征求过女孩子的意思,也没有尊重过女孩子的想法。不过,如果两个人想的不一样,选择的生活方式不一样,选择分开可能也是一种成全。

当然,也有两个人异地恋最后幸福地走在了一起,只是当别人都在羡慕他们幸福的时候,只有经历过异地恋的人才知道背后的辛酸、凄凉。所以如果选择了异地恋,要有足够的毅力和信心,同时,两个人必须有同样的计划,在未来相对比较短的时间之内能到同一个地方去发展。

2015年10月14日 亲情不断电

父亲的遗憾

亲情不断电151014——路过整理

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第一眼看见儿子出生的时候不紧张,只是有点彷徨。那个时候生小孩,父亲是可以进到产房一起帮助妈妈,对于怎样做一个父亲,完全是空白。太太怀孕了,给买了一本书,我读完之后就告诉她一些照顾婴孩方面的重点。还有一个花时间多的就是取名字。

遗憾的是在他的属灵方面为他的祷告比较晚一些,如果从头再做一次父亲的话,在孩子没出生之前就信主,这样才能为他祷告。为老大祷告比较多的就是他的平安和健康。

很多时候我们是照着我们的本性去判断孩子,其实应该是按着孩子的本性来按纳他。

2015年10月13日 亲情不断电

亲情微TALK——恋爱前辅导

亲情不断电up151013——阳光oO整理

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我们今天的话题是深受广大少女欢迎的,一个跟恋爱有关的话题,在这个年纪大家谈恋爱是难免的事,今天我们来说说恋爱是一种什么样的想法和感受。

恋爱中的人在一开始都是互相吸引,你有情我有意,很希望两个人呆在一起互相扶持,互相包容,是比较期待的一种状态,在一起不会觉得无聊。但时间一久就会觉得累,甚至后悔我为什么要跟他在一起。新鲜期过后就到了困惑期、磨合期,有很多缺点会被发现真的忍受不了,就会在想还要不要继续,当两人都沉静下来的时候才会去想这些。

少女在恋爱前是否需要提前教育呢?

如果能在恋爱前先学一些婚前辅导的课程,就会帮助我们知道恋爱开始了是要有结果的,就会奔着那个结果去努力,眼光就会不一样,看事情的角度也会不同。知道恋爱不是玩玩而已,恋爱的目的是为了结婚,就不会随着自己想法一下进入恋爱的关系。可能有人会觉得恋爱也不能太过理性了,因为爱情本来就是比较冲动的,如果太理性会被许多条条框框先框住了,会很有压力,让人觉得有负担,那就不叫恋爱了。但恋爱保鲜期本身不会太久,如果要跟一个人有一段相当长的关系,时间一长就会觉得没有了新鲜感或刺激,当初享受那个很舒服过程已经不是了。所以就看你是想在爱情中,不断尝试那个新鲜的感觉带给自己的享受呢?还是想要在一段恋爱关系里面,寻找到那一个可以让自己委托一生的伴侣呢?这个很重要。

年轻时可能会觉得尝试了不合就分开嘛!看过一个比喻,说是每个人在恋爱前就好像一只钢笔,灌满了钢笔水是有一定容量的,你每写一个字钢笔水会被用掉一些,钢笔水就是你的情感,每恋爱一次就会用掉一些,慢慢就被用完了。原来我们一直以为自己的情感,可以烘培到一直可以给出去的,其实它是有一个度的,每次经历过之后,就算是因为了解而分开,不是因为什么伤害分开的,你依然还是用那只笔写了一些字出去,收不回来的。其实恋爱时应该对自己有一个像框框一样的规范,也是一种保护,如果你一直拿那支笔去写字,每写一次就会空一些,像每一次恋爱结束之后心里都会有一种空的感觉,即使是你拒绝了对方你也是付出了情感的。当然这样一个过程也是成长的经历,但是人生太短了,有一些经历不避免,不如把时间放在更丰富其他事情上面去。感情经历会特别的耗神耗力,这也是父母为什么希望自己的孩子成熟一点有时间了,才开始慢慢的处理这件事情。但是感情来了也是很难把它屏蔽掉,感情来了该怎么样接纳?怎么样去把握?怎么样去交流?这个才是我们可以有的一个选择性。

热恋的保鲜期是短暂的,那平静期该怎么度过呢?

喜欢一个人你可能会想单独和他相处,对彼此有好感以后是否就会很快进入两个人的模式呢?还是在一段时间之内,我虽然对他有好感,但还是要保持一定的距离,先接触一下慢慢了解这个人呢?对于经常在一起的恋人来说热恋过后到了平静期,不是思考怎么度过,而是对自己来说是一个开始还是一个结束。刚开始可能只看到他的优点,当对方优点的光都发完了,开始暗淡下来甚至出现黑点的时候,那个时候你就该想能不能忍受下去。所以不管这段关系是长或短都应该在这个时候做一个决断。如果让你跟一个人的缺点过日子甚至过一辈子,他的缺点你能不能容得下呢?这个是在平静期才会考虑的一个问题。每个恋爱的人都会经历一个过程,但是人无完人我们都知道,若觉得一旦不好玩了那就“拜拜啦”,情形如果一直是这样一个态度的话,不管你谈过多少次恋爱,在情感上都是没有成长的。如果想要在自己的情感上有成长,还是需要在一段长远的关系里面可能会成长的更多,要学着在自己的恋爱中处理感情的能力。

其实平静期也不是很负面的,恰恰是很好的时机。平静期不是对与错只是一个现状,都逃不过的,结婚之前就能知道是好事,如果闪婚直接进入婚姻的话,平静期来了就会更复杂,在恋爱中的平静期相对简单。

平静期也好,新鲜感也好,觉得互相喜欢的时候都是很好的,但是一遇到问题就会想逃避,如果总是觉得既然不好了那我们就分手吧!但是你又有多少时间来处理这些问题呢?人的生命都是有限的,容量也是有限的。父母的婚姻也会影响到我们的恋爱观,如果太好、太过美满了也会影响到我们的择偶标准。当父母婚姻太过美满时,给我们最初的标准就非常高,觉得父亲有的那些优点,选择的配偶身上也必须得有,就会把很多期望加在自己的择偶标准里面,以至于会觉得自己遇到的这些人没有一个人能做得到。父母的婚姻是会影响我们恋爱的经历和判断一个人的经历,其实选择父亲的那个品质这是很好的。但是在选择男朋友时有一个重要的因素和条件:

第一、每一次恋爱的开始是很重要的,彼此有好感的时候,多接触一定要有共同的生活圈子,在日常生活中先了解这个人,可以在团契里面互相认识彼此交流。团契是一个很好的对方。了解一个人时一定要在群体里面,因为你看一个人太单一了,要看他在群体里面怎么对待家人或其他朋友。他是否有爱心,他的信仰如何,在日常生活他是怎么跟人相处,你们共同点是否一样,有共同的缺点也会从中发现。就可以看这个人更立体的,而在网上是不能看到这些的。

第二、让情感平均分配一下,一个男人和一个女人的热恋期越长越好,不要轻易的把感情投入进去。不要跟恋爱的对象太直接太过早的进入到二人世界那个关系里面去,要先多一点的观察,才决定要不要跟这个人继续往下走。因为你有你的群体,他有他的圈子,所以彼此之间不能进入到对方的圈子,这就是为什么要在团契里面,就是因为团契大家都是集中在一起,双方可以彼此认识,都在同一个团体,是一个比较真实的相处环境也相当安全。

若希望对方有改变也可以彼此分享,我们知道上帝是可以改变人的,只要放在上帝的手里面,都可以被他改变和使用,我们希望在我们的情感婚姻里面有上帝的祝福,有美意在当中。只要抓住上帝的手,不管是改变对方还是改变自己,还是改变彼此之间的关系,求问上帝他会给我们一个途径,其实我们看到的都是平面的,但上帝看我们是从天上在看,他是立体的,他给我们的是有远见的智慧,不是眼前的,所以真的要从上面去求。他不仅让我们看自己清楚,一定也帮我们看对方清楚,所以要好好把握彼此珍惜,求上帝来带领我们。

2015年10月12日 亲情不断电

亲情微TALK——少女成长记

亲情不断电151012——王豆豆整理
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哈喽,大家好,欢迎你来到亲情不断电,今天的播音室里有90后的树树,70后的梦远和娟子姐姐以及少女组合晶莹姐妹花。在这个微时代,欢迎你走进WE
TALK,和我们一起来听听故事,聊聊人生,说说你的事,我的事。学会如何跟自己相处,跟他人相处,跟世界相处,以及跟上帝相处。
莹莹今年刚刚上大学,晶晶是个高二的女生。作为一名大学新生,莹莹觉得终于摆脱了高中生活,开始自己的独立的大学生活了,基本上还是很期待的。晶晶还是比较喜欢现在的自己的。最不喜欢自己的就是有些拖拉。不过,这样一个小小的女生,对自己的认知还是很清楚的,有些不足是没办法改变的,那就学着接纳,因为这也是一部分的自己。
作为姐妹组合,莹莹觉得晶晶不仅长得超级好看,而且是个特别仗义的好朋友。敢爱敢恨,爱憎分明。而且很会为别人考虑。晶晶觉得莹莹又温柔,又会为别人着想。这对姐妹在对方的眼里几乎就没有缺点。
树树的感觉和建议是最重要的就是喜欢自己。因为人这一辈子从出生到死唯一要相处的,一直都会陪伴着你的一个人就是自己。所以,无论在怎样的情况下一定要给自己一个肯定。爱自己才能爱别人。还有就是做人要有计划。
至于需要改变什么的话,莹莹觉得自己需要多一些幽默感,这样的话可以给人带来更多的欢笑。而晶晶希望自己不要有太多的要求,学会知足。那她需要的是别人给与的理解和回报。树树希望能够更正自己的懒癌晚期。真的是拖延症特别严重,一方面是因为懒,另外一方面是因为不够主动,比较被动消极。很多时候,因为拖延,生活的节奏也会被打乱,这样子越脱越多的事情积压,不能够主动积极的面对自己需要做的事情,生活就会一团糟。所以,树树需要的是需要的是主动积极的生活态度。
其实,我们需要更多的认识自己一些。事实上,当你认识耶稣的时候,是你真正开启自我认知的时候。每个人都有自己的优点缺点,有需要保持发扬的也有需要做出改变的。未来会怎样,我们还不能确定。但是我们要对未来充满期许,遵从自己的内心,认识自己,接纳自己,用乐观的态度去面对每一天。

2015年10月09日 亲情不断电

酱油之家(五十一):爱的表达

亲情不断电151009——青草地整理

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有时候,女人就需要一个肯定的答案“你到底爱不爱我?”,你回应一下就好。女人要的就是一种简单的交流方式。但是男人觉得那个答案压在肩上很重,他很难给你,就会选择沉默。

有个男生有了女朋友,总把爱她挂嘴边,结果,久而久之,她并不珍惜,很少表达她的情感。当有一天她跟他说“我爱你!”他高兴的不知如何是好。我觉得“我爱你!”说不说、说多少这并不重要,重要的是彼此心中是不是这样想。爱,不常常说,后来说出来,效果会更好,让人感觉更真实。

有个女孩,她男朋友总喜欢给她挠痒痒,每次挠痒痒的时候,她总会问:“你会娶我吗?”那个男朋友总是说“会”,但是后来却没有,他们分手了。不知道是不是因为女孩子本来就沉醉在虚幻的言语里?是喜欢对方说“我爱你!”却不把你放在心上,还是喜欢他不说“我爱你!”心中却有你呢?

语言是最具欺骗性的,女性不要只听男人的言语,而是看他到底做了什么。女孩子不要太过于去强求男孩子去按照你的想法去生活,这样你只是喜欢她按照你的要求去生活,变成你喜欢的样式而不是爱他这个人!

每个人都有自己的爱的语言,有的喜欢对方在言语上去称赞他(她),常常把爱放在口边,有的喜欢对方的拥抱,喜欢对方主动的行动,重要的是你要了解对方爱的语言。真心相爱的双方,是愿意了解对方的爱的语言的。爱的表达也要互相了解、互相磨合,之后才是求婚和说出“我爱你”。

一句话很容易说,但怎么说却至关重要。一句好话,让人生命奋起飞扬;一句轻浮的话,有时会自毁前程;一句关怀的话能够让沮丧的人有生存下去的力量。所以,要常说让人欢喜的话、给人鼓励的话、给人肯定的话、给人夸奖的话,多说好话,少说闲话。

2015年10月08日 亲情不断电

酱油之家(五十):你爱不爱我?请回答

亲情不断电151008——水玲珑整理

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情侣之间经常会发生这样的事情,女生不停在追问男生几乎相同的问题,而男生却以沉默来回答,结果往往会不欢而散。对于这样的情况,应该怎样来看待呢?男孩子应该怎样去了解女孩子话语背后的意思,而女孩子又应该怎样去了解男孩子沉默背后的意义呢?

其实,男生沉默的背后并不是真正的沉默,男孩子在沉默之前会有一个很挣扎的时刻,会在心里面挣扎究竟是说还是不说。有时选择沉默可能是因为觉得内疚,没有什么话可以表达出来。有时候男人沉默还有另外一层含义,如果男生对一个女孩子非常喜欢,觉得失去她就没法活,认为那个女孩是他生命中的唯一的话,男生就不会选择沉默;如果他觉得女孩可能不会是他生命中的唯一,就可能会选择沉默,而女生不停地追问中就应该有了答案。当然也要注意,一些男孩子不喜欢说重复的话,不喜欢听重复的话,喜欢言简意赅,这个时候女孩子不要想太多。

恋爱是有时间的,恋爱应该慢慢来,恋爱之后是婚姻,这是一辈子的事情。如果你需要问爱不爱你?用什么爱?其实一辈子的时间是最好的回答,只是女孩子在问这样的问题时,要分清时间和场合。在之中可能会碰到一些满口蜜饯的男孩子,他会用甜言蜜语来满足你,可这样的恋爱能维持长久的又有多少?所以你一定要知道你要的是什么。

男生和女生在沟通的时候会有一些互相不太明白的误区,就如在日常生活中经常碰到的,男生在女生的不停地追问下表示沉默,而女孩子会一怒之下选择分手或者其他不好的结果。在这样的情景下,女孩子应该有什么样的反应才是比较好的呢?如果两个人之间有了冲突,这个时候选择沉默也许会好一点。沉默可以给双方冷静的时间,可以去思考,不会因为一怒之下说出伤害对方的话。但是不能永远的沉默,在两个人都冷静下来思考之后,再来讨论这个问题。或者女孩子在男朋友选择沉默的时候,你静下来反过来问他,是不是我问多了,如果那个男孩子反过来安慰你,说明他是爱你的,如果不是,你就需要静下来好好思考一下你们两个人之间的关系了。

如果没有冲突,而只是一直很简单重复地问“你爱不爱我?”,男生如果选择沉默,你不需要一定在那个时间里寻找到结果,可以过一段时间之后以旁敲侧击的方式来寻找答案。不过,男生也要反过来想想,当女生不停地问你“你到底爱不爱我?”这个问题的时候,这可能是一个信号,你是不是忽略了她?或者她有什么想说的只是找不到自己的话题在哪?这个时候男生需要帮助她找到这个话题,同时男生也要反思是不是你对她不够好,会令女孩子看不到你的爱。

2015年10月07日 亲情不断电

做父亲谈亲子教育

亲情不断电151007——路过整理

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中国有句古话,“养儿方知父母恩”,父母总是爱孩子的,但只是方法的问题,不管怎样,父母对孩子的倾注都是从内心发出的。孩子的好与坏都是跟父母有联系的,孩子的一些弱点实际上是自己遗传的,你看到孩子的这些缺点你会感到愤怒,你希望孩子能超越自己,没想到孩子又落到跟自己同样的状况,总想他是你的“升级版”。但是你自己都很难改变,怎么能要求你的孩子也这么做呢?经历很多以后,你会发现这是没法改变的,要先接纳自己,有些事情是我能改变的,有些事情是不能改变的,有些事情是靠神能托住的。

关于择业,父母要帮孩子让他意识到自己是一个什么样的人,自己是什么器皿,一点点去调整,然后做决定。孩子上了大学就像离弦的剑一样,不能在身边了,看不到、顾不到,只能用祷告托住这个孩子。

在教育子女的过程中,做父亲的也是一个成长的过程,把事情放在神的面前,为孩子祷告,父母永远也不会放弃孩子。

2015年10月06日 亲情不断电

亲情微TALK——进儿女房间需要敲门吗?

亲情不断电151006——阳光oO整理

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今天我们来谈论的是关于敲门的话题,延伸到孩子的房间,当爸妈进来时要不要敲门?

有些父母是不允许孩子关门的,教育是非常严厉,对孩子控制力比较强,感觉孩子对自己是不能有隐私的,若孩子把门关上或锁上,父母会觉得对他们是不尊重的表现。也只有在孩子需要集中精神学习或写作业时,怕受到外面的影响才允许把门关上,而且不能关的很严还要留一条小缝,这就是对孩子隐私最宽容一面。

其实孩子到了一定年龄的时候,尤其是女孩子是需要有个人私人空间的,安静的做自己的事情不希望有人打扰。但父母会担心孩子的安全问题,关上门都在做些什么?关门是一个标志,那个标志是要从父母视线逃开。父母是很爱孩子,但孩子也是很爱父母的,因为孩子属于弱势,孩子爱父母爱到什么程度?他们会把原本自己喜欢的东西为了让父母高兴就变得不喜欢,孩子会放下自己喜欢的东西放下世界,孩子会因为爱父母把自己喜欢的东西都丢掉了,把自己本来的天性都压抑了,其实这也是一个悲剧。

更多时候孩子是因为心情会把门关上,父母需要尊重,孩子也需要尊重,可很多时候父母不会从孩子心情的角度上去看这件事,只会从事情的角度上去看,父母需要理解这一点很重要。我们做父母的不要觉得自己的生活经验很丰富,走过的路很多,看世界看的比较透。世界很丰富,但是对一个孩子来说父母可能就是他们的全部,如果在一定程度上孩子走偏了、走歪了,父母还是需要来管教的,但做父母的也需要反醒,孩子在成长过程中父母要善用自己的优势,好好控制爱心,真正爱孩子是需要把爱收敛起来。这种爱其实很不容易的。

相信父母对孩子都是很爱的,但如何收敛这个爱,就是不要把爱滥用在孩子的身上,以为爱的多了就想要控制孩子的一切,孩子一举一动都要在自己的视线之内,一定要让孩子在你给的那种爱的情况下,又不影响天性和发展,这样才是大智慧,其实要从小到大跟孩子建立一个好的关系,要比关不关门更重要。

我们小的时候也会因为心情不好会把门“砰”的一声关上,可是我们的父母对我们是好的。心门都是打开的,父母希望孩子到了一定年龄学会处理自己的坏情绪,也盼望孩子能把自己的情绪跟家人分享。

我们从信仰的角度去看这件事情,我们来到神的面前,在基督里面会经历一个转折,信耶稣以后我们称呼我们的天父为阿爸父,上帝忽然之间变成了一个父亲的形象,我们在信仰的路上都在经历一个改变的过程,我们不知不觉就会把我们地上的父亲那些不足地方寄托给天父上帝,同时也把不好的东西寄托在上帝那里,所以在祷告的时候有时会抱怨上帝。

我们该怎么样经历这个突破呢?我们要来到上帝面前求神光照我们,不是每个人常常经历也不是天天都经历,我们也只有从上帝那个角度才能看清楚自己是谁。这个看清楚了会伴随着我们一生,我们盲点会不断的看见,就是解决我们跟人的关系。我们有这个基督的信仰,从我们最实用角度来看,解决我们在世上跟人的一种关系,在父母的关爱下长大,其实最先认识就是我们的父母,然后慢慢会认识我们的同事或者朋友。在建立这些关系之前一定要先跟神有一个和好的关系,这个和好的关系必须通过耶稣基督,也只有认识了天父上帝你才能反醒自己是谁。这个才是属灵的财富帮助我们活出自我,活的更幸福有意义。

2015年10月05日 亲情不断电

亲情微TALK——心灵减肥法

亲情不断电151005——霜叶整理

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女人的话题很多时候是减肥。有的人是为了健康控制体重、有的人减肥是为了那个悦己者、有的人身材已经很标准还是要减肥,还是觉得不够苗条,很可能是受到明星或者卡通形象的影响了。

女人们很在意自己的身材体重,所以就会时常想到要控制饮食,但是管住嘴少吃东西也确实是挺难做到的事儿。

敬天老爸认为,不要太过在意外在的东西,一个人如果活出上帝荣耀的形象,胖一点也没有关系的。因为你浑身上下都有一种光彩,女人呢,其实有很多东西比胖瘦要重要得多,比如说温柔、善解人意、心底里的善良、接纳人的品质,这些比外在的身体胖点、瘦点给人带来的享受不知道要大多少倍呢!

我们要注重减掉我们里面那些负面的东西,把好的东西吸收进来。我们的心调整好之后,就不会任由自己的口味,看到好吃的就不会拼命吃、看到好喝的也不会拼命喝、睡觉的时间也不会没有个限制。有了节制就各方面自然平衡了,当然也包括体重。那时候的美不单是外在的,更是生命里面透出来的美——这是心灵减肥法。

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