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2015年10月30日 亲情不断电

酱油之家(五十八):父母给的压力

亲情不断电151030——霜叶整理
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孩子都说妈妈很唠叨,尤其是儿子都毕业了,也有工作了,年龄也不小了,却还没有女朋友。儿子很烦,甚至不想呆在家里,还想过要找个假的女朋友来应付老妈的唠叨。面对唠叨,只能出这种歪招吗?你们希望爸爸妈妈怎么样,你们就会愿意说出自己的事情呢?
文凯:我希望父母在幽默中讲了道理。父母首先要有单纯幽默的心,幽默出自快乐的心情。我妈妈总是先入为主的现有一个想法,你没办法跟她讲。我爸爸会允许各抒己见,分析过了、冷静想过了,再选出最好的办法。好商量的父母,不会全盘否定孩子,就算他觉得其中有问题,会坐下来,好好商量看看是否有更好的解决方法。
树树:妈妈给我设定25岁结婚,每次妈妈和爸爸都会旁敲侧击问问。我就每次找一两个男生跟妈妈谈,让妈妈知道她女儿有人要,免去很多唠叨,这叫做缓兵之计。

安小耶:我表妹结婚,男方婚房很远,而办酒席的饭店在妹妹家附近,妹妹提议是否可以化繁为简,直接到酒店。结果父母根本不听孩子的想法,就直接跳出来,剑拔弩张指责孩子违反传统。


每个人都有一个雷区,这个雷区是不可预料的,所以,大家要先尊重这个人有不同的想法,应该用正常的语气,而不气势汹汹的办法。

彤彤:我妈妈就很好,像朋友一样,和我朋友谈得来,我妈妈有一颗年轻的心,她常常跑出去自己玩。妈妈留在家里,我很开心,我不要求的话,妈妈就不会给我做饭。

梦远:我要当一个和孩子一起玩的妈妈,除了原则性的东西,我会告诉他,我要给孩子自由、平等、博爱的妈妈,因为家里不应该是束缚人的地方。

对孩子适当的放手,但是每个孩子自身的特点也不同,不一定有标准的答案,要根据孩子不同特点,采取不同的办法。基督徒要以生命影响生命,把孩子带到神的面前。如果夫妻关系不好的话,对孩子会有很大的压力,所以父母双方的关系也很重要。

2015年10月29日 亲情不断电

酱油之家(五十七):代沟需要沟通

亲情不断电151029——水玲珑整理

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有些孩子在大学上到一半后,发现所学的专业不是自己喜欢的,想转专业,甚至休学。但是孩子的这些想法通常不会直接跟父母讲,因为他们深知,即使跟家长讲了,家长一般只会唠唠叨叨,并说现在的任务主要是学习,工作是次要的。如果你连个谋生技能都没有,连个文凭都拿不到的话,以后该怎么办呢?然后孩子还得继续自己的学业。当然,有些开明的家长可能会听你讲完,但这样的毕竟是少数。孩子在不停地唠叨中,以后再发生什么事情或者有什么想法就更加不愿意跟父母沟通了。

学习、工作等等共同构成我们的生活,学习只是我们生活中的一部分,可很多传统的家长却认为,人生就像火车厢,一节一节的,一切早就已经安排好了。第一节是出生,第二节是幼儿园,第三节是小学……车厢以外什么都没有,孩子还必须得按照这个顺序走,所有车厢里的内容也必须是一样的,那就是学习。其实,人生应该像万花筒,应当是五颜六色的,里面不仅有学习,还有工作、恋爱、生活等。

这时,你可能会问:难道要让生活变成万花筒,变得丰富多彩就得瞒着爸妈才可以吗?其实不是这样的。很多父母并不希望孩子的生活变成万花筒的样子,他们就希望孩子生活在象牙塔里,认为孩子只要一个劲地往上走就可以了。并且很多时候,即使孩子做了决定,父母也不一定支持,他们不会跟孩子产生共鸣,甚至连沟通,尝试的态势都没有就直接说“NO”,弄得孩子不再想表达自己的想法。有时甚至会造成孩子的逆反心理,越不让做的就偏要去做,这样的循环往复下,父母与子女之间的沟通越来越少,而孩子做事情的时候也会更加瞒着父母。

当然也有家长是开明的。他会听孩子的想法,有时甚至会为孩子的事情出谋划策,他还会帮孩子分析做这件事情时要注意什么,他能让孩子做的事情都会让孩子做。有时候他给孩子提供了意见,可孩子因没有按照父母的话去做而做错了,父母也会不声不响地帮孩子弥补。次数多了孩子就会习惯听家长的话,因为他们知道如果不听就很容易撞板。这样状态下的孩子也会跟父母有良好的沟通,并且自己在做事情的时候也会很有节制。

仔细想想,父母与孩子之间的沟通是相互的,对于父母来说,孩子每次跟家长讲事情或者说自己的想法的时候,家长要么反对,要么就认为自己比孩子更有想法,可是每个人的想法都是不一样的,父母如果每次都以这样的态度对待孩子,孩子就会听不进去。而从孩子的角度来说,如果有什么事情从来都不跟父母讲,他们会担心你,也会管得更严。这种境况的发生就要求双方要拥有良好的沟通。不管怎样,父母和子女之间都会有代沟,而且这个代沟是真实存在的,有些人能处理好,有些则不能,作为孩子,如果你发现了这个问题,要及早回到父母的身边,采取各种渠道把中间的代沟打通,这个是很难的事情,但也是件很必要的事情。

2015年10月28日 亲情不断电

对象不信主,就要分手吗?



亲情不断电151028——路过整理

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今天我们回答一位听众的来信。

听众溪边草来信问,如果是友谊上的的朋友,给他们传福音对方没有接受,是不是就不能做朋友了?

我(主持人)有一个特别好的从年轻时就在一起的朋友,我信主之后给她传福音,她特别不能理解,但这也不影响我们之间多年的友谊,我们依然是很好的朋友。保持这样的友谊,可以多一些机会跟对方讲福音。

这位小姐妹来信的时候,她这些问题是因为她心中隐藏的一些担忧,她觉得如果我跟我的朋友说了我是一个基督徒,意味着我必须活出一个美好的生命,他们看见我越来越像一个基督徒的样子,他们才会信耶稣,如果他们没信,是不是我的责任?

我(主持人)以前也是这样想,就是我应该做的更好,才能够吸引更多的人来信耶稣。现在我觉得就因为我做的不好,我才需要神。很多时候不是说我们有多好,表现的怎么“高大上”了,我们才需要神。真的是因为我们不行,我们的有限,我们才需要神,这才是我们信仰核心的地方,神的孩子应该把生命当中真的信靠神的生命的见证活出来。

我们不要把别人信不信主当成我们肩上的担子,他们信不信主不是我们的责任,因为他们要为他们的生命付上他们的一份责任。当然我们的孩子是个例外,当他们还是小孩子的时候,我们是有责任教导的。但如果对方是成人,他要为他的每一个选择付上他的那一份责任。我们身边的爱人、恋人、朋友,我们付出的那一点点努力,就是活出对神的信靠、耶稣带给你的真实和美好,慢慢地他们会看见。

听众的来信说,如果我给对方传了福音,对方不接受,是不是就应该分手,以后不能结婚?

(主持人)这个情况挺多变也挺复杂的,不同的人遇到这样的问题也有不同的处理。我建议还没有谈恋爱的把你的信仰表明出来:我是不会改变的,当然也希望你跟我一起走信仰这条路,这样的前提下,我们再进行下一步的考量。这段时间他是否接受信仰是那个人的事情,我们的决定和立场是非常重要的。在谈恋爱感情浓烈的时候信仰对我们感情的发展没有太大的影响,一旦踏入婚姻之后就影响到我们生活的各个层面。

年经的姊妹在等候另一半的时候很难,她们也想照着《圣经》的教导跟另外一个弟兄在一起,可是没有。好不容易交的朋友突然就因为信仰止住不谈了吗?听众接着问,如果这真是神的预备,说不定就可以藉着我们的美好生命挽救他的灵魂?我可不可以不分手,继续谈恋爱呢?

我(主持人)想跟这些在挣扎中的姐妹说一点我的休会,我是真的觉得我们是有靠山的,我们不能靠着我们自己的努力去赢得一个人的灵魂,所以我们一定要靠着耶稣的努力才能够让对方得救,如果因为各种原因你没有办法跟他说“好,你现在不信我就跟你分开。”那你就选择了一条非常艰难的路。

听众最后问,常说要背起十字架来跟从主,什么是自己的十字架呢?是生命中的难处与痛苦吗?

我(主持人)自己就觉得,如果你面对一段关系,他是没有信主的,你是认识耶稣的那一个,这段关系将会是你的十字架,因为这里面的难处跟痛苦,你要靠着耶稣的恩典去背了,因为对方可能真的不明白你的苦,亲密关系中缺失了另一半的交通你会特别的孤单。要记得你一旦进入那样一段关系就要好好地扎扎实实地在神的爱里面把自己的生命先活好,面对生命中的难处。

在没有踏入婚姻之前的恋爱阶段,信主弟兄姐妹好好地在神面前寻求是很重要的,神会把他的心意让我们明白。真爱值得等待。

2015年10月27日 亲情不断电

亲情微TALK——向天吐槽?

亲情不断电——151027阳光oO整理

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亲爱的听众朋友们大家好!欢迎收听亲情不断电,我是树树,今天又到了我们的《少女成长记》系列,又回到了我们久违的三人组,播音室里有梦远姐姐还有娟子姐姐。这一集我们讨论一个年轻、犀利、活泼的话题,叫做《吐不吐槽》?或许你会问什么是吐槽?吐槽又是什么样的词?是中性还是贬义?

吐槽这个词意思就是,就比方说看到一句话中有槽点的东西,可能又有人问槽点是什么意思?槽点就是一个人或者一件事也或者一段话当中,让你看了会碍眼的东西,就好像鱼梗卡喉咙了一样,会觉得不舒服。槽点它是因人而异,每个人眼中的槽点会不一样,就比如一些不合理的事情,或者一个人说的一句话里面有一些不符合逻辑的,也或者有一些跟正常人的观念很相悖的,就是一个槽点。槽点是负面的东西,现在很多著名的各大论坛上,若发表一篇文章或者发表一段话,会有一些极品室友、朋友、同事啦很多人都会来吐槽一下。有的人会直接说,如果感觉哪里做的不对,就直接把那虫子揪出来,还有的人会说反话,也有的人是为了获取优越感。在吐槽这样一个行为当中,其实吐槽是有艺术的,要用一种风趣幽默的方式,把你对一件事的不认同和观点表达出来。

现在少女生活在这个新时代里面,当看到那些碍眼东西或生活中遇到一些令自己不舒服、不开心的事情时,就一个人越想越气,又不会当面去反驳说出这些话或有这些言行的人,怎么办呢?很多时候就会在网络上或朋友圈发表,本来是一个人的事情,结果引上一个大范围网络平台上面去。人际关系是一张很复杂的网,也是常常都不知道该怎么处理。也有时候我们遇到对方做了让你不愉快的事情只跟身边的人去讲,不让当事人知道,这是我们常用的方法。其实这种方式不管对自己还是对别人一点好处都没有,只是觉得当时表面上的伤可能治好了,但将来再面对那个人时会越发尴尬。所以一定要给自己一个限度,要学习知道在有些事情上是可以说‘不’的,是可以说我不接受你这样的观点或者不认同。

可能有些父母在孩子成长过程中,没有给孩子机会发表不同的意见,所以孩子就不敢发表一些反驳的声音,这就是原生家庭带给孩子的影响。因为父母从小到大对孩子都是强制性的,以至于孩子被压制下来了,这样一个问题就延伸到孩子对父母这样,对同学、身边朋友、同事也这样,最后到了进入社会工作了人际关系也是这样。从来就没有学过表达自己的意见,所以就不会也不知道怎么样去表达自己的观点。有时候也是为了避免冲突,避免有不同的意见,然后就把自己牺牲了,之后吸收了别人给我的一些负面的信息,观点想法有不同,自己又觉得不舒服就如鱼梗在喉的感觉。自己知道是不对的,想要反驳又不知道如何反驳,又怕伤了关系、伤了和气、伤了彼此之间的面子,就用了另外一种方式去抒发情绪,但是,问题并没有解决。

我们来看一个圣经上的原则,提到如果你跟另外一个人意见不同的时候,对方真的做错了,你要讲给他听的时候,第一,你要和对方独自面对面,跟他说清楚你的感受、你的想法和看法。听起来很困难,因为很多时候我们都是去跟老师或者身边最亲密的朋友去讲一讲,然后觉得自己的不舒服就过去了。但其实这个选择不是最智慧的,应该直接面对面去处理那件事,虽然这种比较难,但是,是最捷径也是最快的处理方式,只要尝试去用它你会发现是最有帮助的。

圣经也说到第二步,第一步是私底下跟他面对面去谈,说不通的情况下再有一个第三方,但是对方也要在,这是第二次去解决它,虽然这种方式是用于处理教会弟兄姐妹之间的问题,但是,人的心都是差不多的,如果你跟对方很真诚的处理这件事情而不是面对这个人,当对方说不好听的话不要只是选择沉默,因为人际关系都是互动的,如果你这次不说,下次槽点同样会出现,所以还是需要表达自己心里的感受和不同的意见。用一种比较平和方式去讲,当准备要把槽吐回去准备说的时候,一定要先来到上帝面前祷告,求神帮助我们的心、过滤我们要说的语言,是不带任何攻击性的,只是来说自己感受,一般对方是可以接受可以理解的。

但有些事情的槽点需要问一下自己,比如同样的话别人听了都没关系,而自己为什么觉得不舒服?为什么这么容易受伤?这个就需要多一些成长和智慧,有些槽点是自己可以消化的不需要吐回去。因为我们过日子停不下来,不管你成长不成长你同样一天天在长大,不论学不学这个功课也一样天天在长大,我们必须跨过这一步,跨越这个障碍。这个就需要一个勇气,从上帝来的勇气,一定要向上帝求这个勇气。才能有力量去面对不喜欢的人和事。上帝会给我们一个屏障、一个保护,让我们可以靠着他去拒绝对自己有影响的槽点和言行。如果你只是去跟人讲,别人也只能听听帮不了什么。只有天父阿爸父会帮助我们,因为在爱里没有恐惧,当我们把恐惧的心全放在上帝手中时,力气就会更多。要知道你不需要为自己的人生负责任,因为有一位天父抱着你的。所以最困难的时候一定要去求他,有一种帮助如果你不用,就会失去很多天父爱你的机会的,把心里面那个吐槽,吐给上帝吧!不用吐给人,因为吐给人也只能听一听。但是吐给上帝他一定会帮助你,受伤之后对人要有行动,但是,第一步先向神祷告,因为那个创伤会立刻就被医治好,所以吐槽的对象冲着天吧!

2015年10月26日 亲情不断电

亲情微TALK——失恋别失心


亲情不断电151026——霜叶整理

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九零后的年轻女孩是怎么看待失恋的呢?

树树:也分不同的人,也分失恋的原因。比如说对方的不好的人,尤其是在情感上不专一的人、不是适合自己的人,慢慢经历过一些事情之后,越来越庆幸自己幸好错过了这个人。但是如果对方是个好人,就会非常遗憾吧。我的同龄人有的女孩失恋后会短时间再找一个,然后短时间又分手了,然后又再找一个,就是通过不停地找新欢;也有的人是先用时间淡忘,过了一段时间之后再去找新欢;我失恋了是会虐待自己,暴饮暴食,感觉是失去了一部分的自己,专注在那段时间、那段感情上的自己。很长一段时间过去都不确定自己是不是走出失恋的痛苦了。

梦远:失恋的感觉是好像是丢了一部分自己,但是如果很快再次进入一段恋爱的话,不但不能找回自己,反而会再丢失一部分自己,恋爱越多丢失的越多,自己最宝贵的东西就会丢没的。等到有一天你遇到了良配的时候,你发现怎么在一次一次失去的当中丢了很多东西,那个时候会有更大的遗憾。所以在没有遇到良配之前的这段日子,好好安静下来看看自己的里面,才能找回丢失的自己。

我们会说两个人相爱就像两颗心相遇,就是两颗心完全合在一起变成一颗心,如果失恋一次就是我们的心被拿走了一小块儿,等到再次恋爱,再次失恋,你的心就是又丢失了一点点,即使是你主动离开的,你的心也是受伤的,因为心是脆弱的。到后来遇到那个真的适合的人,你的心已经缺失了很多,很难完整的给对方,那才是真的遗憾了。所以女孩们:“你要保守你的心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。”这句是圣经里的话,这是天父爱我们,叫我们要保护好自己的心,对自己的心负责。

如果已经在失恋状态里反反复复的有什么解方呢?我觉得第一步先要停下来,昨天已经过去了,你该丢的可能已经丢了,不要在继续丢了,不要急于把情感投入到另外一段感情里面去。把你现在有的保护好,倍加珍惜地保护好。丢了的心还会找回来的,是有方法可以补回来的,有机会请丽芬老师来跟我们分享,丢失的心怎么找回来。

2015年10月23日 亲情不断电

酱油之家(五十六):怎么给亲人传福音?

亲情不断电151023——霜叶整理

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我(文凯)爷爷三年前去世了,我奶奶是信主的,她一直在跟我爷爷作见证、劝他信主,但是我爷爷就是不信。因为他是做科研的做实验的,他一定要看得见摸得着他才肯信。那时候我在国外,如果是我向我爷爷传福音,我会多点时间陪伴他,跟他讲神是高高在上的神,我们是在下面的,我会帮助他降低下来才能经历到神。

我知道很多信主的弟兄姐妹都为没有信主的亲人忧虑,而且害怕亲人有一天躺在病床上,来不及听见福音,但是又很难开口。我想试着站在神的角度来看,很多事情是我们没有办法掌控和改变的。在《提摩太后书》4章6节那里,保罗知道自己将要殉道了,就跟自己灵里的儿子说:“我离世的时间到了。那美好的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑尽了,所信的道我已经守住了。”我想说,在上帝的手中,我们每个人都是他手中的一个棋子,只不过在这个时候跟我的父亲、我的母亲发生了亲子之间的关系。在上帝手里,我只是比他们先领受了上帝给我的恩典,至于他们会不会领受这个恩典,这个全部在上帝的主权底下。我们要做的就是跟他们传福音,结果怎么样不轮到我们来决定。我们只要做了自己的本分就够了。

我们现在要做的,就是在神的面前抓紧他给我们的这个关系,抓紧他给我们的这个恩典,跟他建立亲密的关系,求问我们这一生的使命是什么。当我们知道我们的使命之后,就朝着这个方向去走,到最后怎么样,我们看得到看不到结果,都不是我们能够掌控的。与其我们假设多少年以后什么什么情况,倒不如从现在就开始跟神建立关系。到最后我们跑完我们的旅程以后,我们也可以像保罗一样说:该打的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑过了,当守的道我已经守住了。

2015年10月22日 亲情不断电

酱油之家(五十五):从自卑到自信

亲情不断电151022——Phoenix整理
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耶稣就是永恒不变的,有生命又一直爱着你的,关键是,你有没有信心接受他的恩典。到了时候,耶稣会让你知道他就是真理,虽然有一些霸道,但是,真理就是霸道,只要你相信,谁也拿不走。



信耶稣之前,我是自大的。信耶稣之后,我开始谦卑下来,就会看到不自信的人、事业不成功或感觉失败的人,他身上也有很多让你学习的地方。最大的改变就是把自己放在主耶稣手里,不是靠自己的能力,而是靠主耶稣的能力,只要是主耶稣让我做的,就一定会成功。


信主之前,当别人作业没做完,自己很快做完了,我会说:“哎呀,这么快就做完了,没事做啊!”然后去打游戏气别人。非要表示出自己是天生聪明的那种,感觉自己比别人高。信主之后,你根本不需要跟别人比较或根据别人的评价来判断自己,你不能把标准全部放在别人手里,因为你要做一个所有人都认为的好人,那太累了,而且你不能左右别人的思想。信主之后,我以前那部分自卑自大的杂质慢慢地通过跟主的对话和圣经中的话,慢慢地去掉了。当别人说我好的时候,我会认为这是我应该为主在地上做好的见证,而不需要与人比较。比较是人们常用实现自己的方法,这是我从小到大,没有好朋友的原因。


有人说自信和自卑只有一线之隔。信主之前,谦卑的地方都是我骄傲的地方,信主之后,就落入很自卑的情绪;信主之前,我是一个完美主义者,信主之后,我开始接纳自己;信主之后,不以物喜,不以己悲。我很喜欢现在的自己,我觉得可以更喜欢自己,但是需要成长。


当你把自己交给神之后,你越不想面对的那方面,神就把它暴露在阳光下,你就不得不学会成长,才会对自己有更深的体会。很多时候,自卑和骄傲都不见了,就获得了自信,可以面对生活中丢给你的柠檬,你可以把它变成柠檬汁,就是把生活中的困难变成美味。


信主前后,我对自己的认识有不同,耶稣用了各种不同的办法让我认识自己是什么样的人,之后,耶稣让我知道他是怎么看我的。我已经信主好几年,我在认识自己的过程中,建立了自信。耶稣让我面对自己最不喜欢的那部分,还让大家看,只有你真正接受自己之后,自信就出来了。


怎么样才能让自己更喜欢自己呢?第一步、多祷告,先增进与耶和华的关系,慢慢地就会看到耶和华眼中的你自己;
还有每天少做一件自己不喜欢的事情。


《诗篇》115:13“凡敬畏耶和华的,无论大小,主必赐福给他。”信主之前,我很不喜欢自己,因为我学习不好;在神的里面,我有新的我。神让我知道神完全接纳我,包括我的笨和傻。如果你真的明白神到底要你怎样把自己活出来,你会越来越喜欢自己。


2015年10月21日 亲情不断电

酱油之家(五十四):自信从何来?

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自信是最吸引人的,它有时比外貌、身材、修养、才华更吸引人,可自信是从哪里来的呢?我们应该怎样看待自信呢?

有时我们可能通过微笑去看一个人自信不自信,只有自信的人才会真正从心底发出微笑,而这样的微笑也是最迷人的,可细想之下我们会发现这些只是通过外表去观察一个人内心的反应。真正的自信则是不管你是哭是笑是骂,你在表现出来的时候,心里一定有一个东西,这个东西就是自信。自信,从字面上看,一个是自己的“自”,一个是相信的“信”,而“信”在字典里也有两种解释,一是信任,一是书信,我们这里指的是信任。一个真正自信的人不需要向别人炫耀自己有多富足,他只是很自然的做人也能让别人感觉到他的自信。

我们再将自信延伸到精神层面,有时候你觉得你的心里需要抓住一个东西,只要抓住它,你就觉得是好的,比如一件事情你可以解决或者处理,你在心里面会很镇定,如果你心里没底,你就会慌张,不知道该怎样处理。而这个东西可以是知识、经验、金钱、生活的累积等等,它可以使你有安全感,你遇到的事情越多,你就越知道应该怎样去处理,你就越自信。

对于自信,有人觉得自信是父母给的,比如在你小的时候,父母可能会告诉你只要努力读书就能拥有好成绩,那时候的自信就是如果努力就一定能拿到好成绩,有些人会认为自信不仅给自己安慰,也给别人带来安慰,当父母给你的爱足够多的时候,你会把爱分一点给别人。可是人在自己的生活中总会经历非常没有自信的低谷时刻,这可能是因为我们需要做一些事情而没有做完导致的。原生家庭可能给孩子很好的第一印象,但很多事情还是需要孩子自己处理的,这在一定程度上也是对自我的一种肯定。所以说,自信是从自己来的。

这时,你可能会说自信是从别人来的,那只不过是别人对你的正面评价能推动你的情绪,能促进你对自己的认识,能提高你的自尊,他的一些影响提高了你对自己的认识,但是不管怎样,自信还是从自己来的。自信是对自我的一种充实,这种充实是实实在在的,是建立在牢固的基础上的,能够给你安全感,而不是自我虚妄的扩张,如果是单纯的膨胀,它在达到一定的程度后,别人轻轻一戳就爆炸了。

不过信主之后,你会发现,你之前的信任虽然是建立在相对牢固的基础上,你也会慢慢将自己放大,即使你现在拥有的知识已经很接近真理,但它是一把双刃剑,它在给你自信的同时,也会让你骄傲。所以,自信还得从神身上寻找,只有将神放在心中,你才能将骄傲放下,真真正正地选择谦卑,不管你拥有多少,你知道那些都是神赐的,你拿那些恩赐来帮助别人,而不是你拥有了就骄傲自大。所以,人最佳的状态是不卑不亢,对于一个很自我、很骄傲的人来说,你让他谦卑,他可以把自己由一杯水变成半杯,心里留出空间来拓展自己,改变自己。

我们谈自信的时候,通常会将它与自大、骄傲联系在一起,其实,自信跟这些都没有关系。有人觉得自信是我要不断努力,有人觉得自信是我要做好我自己,有人觉得自信是喜爱的人给的鼓励,这些都是我们抓住从别人来的或者是从自己的一些行动中来的某种信念,但是你想过没有,我们也有靠不住的时候,那个时候要靠谁呢?我们再回到对“信”的解释上,中国古人对“信”的解释中有一个是“我对某样东西忠诚,而那个东西反过来也会对我忠诚。”

从现有的知识中思考一下,究竟有什么东西是绝对可靠的呢?那就是耶稣,也许你会问:“耶稣为什么可靠呢?”这个问题不是容易回答的,因为我们都在认识的过程中,但就是在认识耶稣,认识这个绝对真实、绝对信实、永恒不变的神中,我们会不断认识自己,会发现原来我们是如此不可靠、如此软弱的,原来我也是有这么多问题的,然后你就会发现,如果我软弱别人同样也会软弱,我有问题别人同样也会有问题,所以我们不能靠自己也不能靠别人,只能靠耶稣。那么,我们怎么靠他呢?首先,我们要了解他,借着圣经,借着神的话语,我们知道他是信实的,天上地下所有的权柄都在他手里,他是如此厉害的一个人,我们更要不断地认识他,然后,在认识他的过程中认识我们自己。

2015年10月20日 亲情不断电

亲情微TALK——室友之间要讲界限

亲情不断电151020——阳光oO整理

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大家好,欢迎来到亲情不断电,我们又来到了特别系列节目,最近一直都在播出的《少女成长记》。

我们的莹莹同学马上就要去读大学了,要离开家跟同学朋友一起住,这样的一个情形,就会想到室友这个问题。毕竟跟国内大学情况不同,在国内大家相当于没有多少隐私的,有六到八个女生的房间,不管在一起做什么事情,都有着相对规律的生活。但是,到了国外不管你是住宿舍还是租房子,都是一个更加独立的、自我的一个空间,之前可能都会期待这样一个可以让自己独立的生活空间,但是真正到那个生活环境的时候,你会发现跟国内的还是有些区别的。

我们来听听梦远姐姐当年跟同学朋友同住的经历:

我当时上大学时跟我一个要好的闺密姐妹,我先出国,大学一毕业就立刻离开家了,她是在我之后大概有半年,然后有机会我们可以到同一个城市,我自然会是热情的款待她。我跟她有同住的一段日子,大概有七八月的样子。当然在一起住就要一起花钱买东西,一起做饭、吃饭,一起处理房子,经营着居家过日子的事情。如果国外大学是这样一个状态的话,我会觉得莹莹你要小心选择跟你一起住的人,不是不爱她、不对她好,而是要注意自己的界限,比如有的室友会睡觉很晚,房间的灯一直不关,可能刚开始你会一直忍着不好意思跟她讲,可是你要天天工作需要休息啊!如果你去跟她说跟她讲,可能她会不高兴了,那你们的关系或许就会出现裂痕。所以一定要事先处理好自己的界限,彼此之间可以先分享自己生活习惯,比如我们不要太晚回来,晚上不要太晚休息,洗碗、做饭、买菜要轮流做。用这一种比较柔和的方式去立界限,哪些事是不允许的,哪些事是可以商量的。不管对方是谁,先说出来比较好,因为如果你全心为对方好,一直忍着那些不好的生活习惯,也未必能相处的好。

一般要好的室友在一起,关系比较好的时候,是没有办法把什么都分清清楚楚的,生活用品都会在一个公共区域里,很多时候还会一起买菜啊,一起做饭啊这些事情,界限一定要弄清楚,尤其是在钱的问题上面。爸妈给的生活费,到了大学以后,生活都需要自主去支配生活的每一部分,若朋友之间出去吃饭,这次你付费下次她付费,彼此之间心里都很清楚都有数,谁也不会欠谁。即便有时在金钱上有较差,但是自己心里都有数,知道要还对方。

所以说不是朋友就不谈钱,其实是很重要的,不管是什么样的人当成为室友之后,一定要把握住那个界限那个度。不要只是为别人付出,而丧失自己,朋友之间相处久了,难免有不愉快的事情。所以最好不要从朋友变成室友,因为从朋友变成室友本来就会期待高,可能最后连朋友也做不成。最好从室友开始慢慢变成好朋友,这样才是最好的。因为你自己是一个可信的人,但并不代表别人也是可信的,保留自己的界限,这些事看似小界限,但是界限对我们一生都有用的,从小的地方我们没有办法控制跟谁住在一起,可是我们可以让自己界限越来越清楚,包括心理上的、时间上的、以及使用小小东西上的界限,各种界限。

自己心里先有一个蓝图,可以让自己避免一些麻烦,希望每一位准备进入大学的同学们,都能迎来一个很好的大学生活。

2015年10月19日 亲情不断电

亲情微TALK——死亡与盼望

亲情不断电151019——霜叶整理

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我们看了一部电影,电影名叫《滚蛋吧!肿瘤》。主人公是一个二十多岁的漫画家,她患了淋巴癌,但却是乐观向上的,在病痛中她还在画画,积极地激励别人。我们知道很多时候,当人有疾病有疼痛的时候,很容易暴躁和消极,很容易因为身体的疾病带来心里的疾病,又由于心里的疾病加重身体的疾病。不知道这个女孩子她的乐观是怎么来的,她在影片最后给大家的是一种盼望,说大家以后会再见到她,她说自己是去了天堂,只是换了一种方式活着。

我(梦远)不知道她这样的观念是怎么来的。因为我是非常害怕死亡的,我十二岁的时候突然失去奶奶。奶奶患的也是癌症,短短一个月就去世了。我也希望奶奶是去了天堂,但是当时我不确定有没有天堂,她真的在那儿吗?我以后真的能够见到她吗?直到后来我打开圣经认识了神,我才知道真的有天堂,这是我的信仰告诉我的。但是在这个影片中我没有看到这个确据。现在我愿意把我所知道的跟大家分享。

很多人不是怕死,是怕死之前的痛苦,所以话题涉及到了“安乐死”。我们的信仰里是不同意安乐死的,因为任何人都是没有权利剥夺另一个人的生命的。我相信神是可以在最艰难痛苦的情况下依然赐下祝福的。或许这个祝福当时本人感受不到,但是他周围的人也许会因为这个经历经历到神,这是我的信仰让我经历到的。

我现在愿意告诉大家,天堂是真实存在的,人是真的可以复活的。耶稣是死过又复活的,我在主里面有了这个确据我才是心安的。

在我的身边有亲人过世,我的同学也有自杀的,感到生命逝去很突然,所以我们要对自己好一点,对身边还在的人好一点。

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