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2015年11月30日 亲情不断电

婚姻里的悲欢离合

亲情不断电151130——王豆豆整理

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哈喽,大家好,欢迎你来到亲情不断电,今天到我们亲情会客室做客的是已经结婚18年的Peter和Nancy夫妇。他们的婚姻有怎样的特别呢?接下来的四期节目让我们一起来听听吧!

Peter和Nancy是高中同学,也算是青梅竹马。大学毕业后分到一家公司,近水楼台很顺利成章的就结婚了。他们选了10月10日,上午10点10分举办婚礼,取义十全十美。比较特别的是这18年的婚姻里,其实是有8年的断档期的,就是说在这18年里有8年的时期他们是正式离婚的。让我们回到结婚初期开始理一下这一路段的悲欢离合。

刚结婚的时候,生活的各方面都很顺。事业很顺,生活没有任何波折,没有任何琐事烦扰,有父母亲友的帮衬,小两口不需要为柴米油盐发愁,也不会为什么事争吵打架。Nancy下班煮几个小菜,等老公回家一起吃饭,饭后守在一起看看DVD里的电影,小两口的日子甜蜜又温馨。后来,添了一个小宝宝,生活又多了新的乐趣,生活温馨又有变化,全家充满着各种温暖和小幸福。

在宝宝头满月的时候,Peter有一个好的机会可以公派蒙特利尔出国,当时公司的政策是不可以带家属一起出国。但是由于爱妻子,而且Nancy也有愿望继续出国深造,就把孩子托管给父母,带Nancy一起出国,不过,这样做的后果是因为违反公司规定,Peter在以后的升职机会就没有了,之后的事业发展会受到很大的限制。一个二十多岁把事业看的很重男人,这样的情况下,对自己的妻子多少有了些抱怨。

Peter按公司的规定,在学成之后回到国内。由于前期的违反规定,本该有的升职以及改善生活环境的待遇全部取消,而且受到其他很多的冷遇,心情很不好。Nancy还在蒙特利尔,忙于学业,没有更多的跟Peter沟通,加上两个人都是二十多岁没有那么多的经验,相互间的理解和鼓励也很少。

因为Nancy是自费留学,学费很贵,Peter为了支持Nancy的学业,慢慢开始卖房,卖车。一个28岁的心气很高的男孩,贷款负债,又受到公司的排挤,郁郁不得志,于是就辞职回到蒙特利尔陪着妻子一年多。这时候,Nancy已经有了比较不错的发展,可是Peter的工作不太好找,新找了两份也不太满意。生活上有一些拮据,很辛苦,Nancy每天要上晚班,根本顾不上家庭。对于Peter来说,生活上的辛苦可以忍受的,心理上的抑郁难以排解,一个大老爷们,找不到特别合适的工作,每天在家呆着,给孩子弄口饭凑合着喂了,然后把所有的时间放到电脑里,苦闷不知如何排解,行尸走肉般的生活着。

后来,Peter建议还是回国发展,于是Nancy找到公司公派回国的项目,提出申请,很快获得了批准。接下来,在这对夫妻上又有怎样的经历呢?敬请您守候收听下期节目。

2015年11月27日 亲情不断电

自我身份的认同

亲情不断电151127——青草地整理

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我们来做一个练习,如果现在让你们想三个优点,比较热心、善良、愿意敞开跟别人交流,你们在跟别人讲这三个优点的时候,心情是什么样子?

心情是有点小紧张和不好意思,还有就是真诚和天真,还有的就是犹豫,不敢觉得自己是这样,说出来觉得有点尴尬,热情、乐于助人,还有就会脸红成苹果。

上帝创造我们是因为他爱我们,每个人生命当中都有专长,有可能是别人没有的,不知道为什么这些在我们生命当中慢慢消失。当我们想到自己优点的时候,是坦然和得意的,有的却是说出来很忐忑和尴尬的。

我就是我,我不是任何一个人,不像别人那么乐于助人、那么聪明、那么可爱美丽,当我们和别人比较,心中那个真实的自我就会慢慢的消失。不要把我们自己往任何一个模子里去套,因为那是别人的造型,当我们勉强自己塞进那个造型里面去成长,长出来的也是一个扭曲的形状。

做父母的不要把自己的孩子和别人的孩子相比,不要觉得别人的孩子如何如何的好,自己的孩子如何如何的差,这样会让孩子缺乏安全感。很多的父母在青少年阶段的性格发展不是很健康,所以会压抑下来,成为青少年的性格,因为他们自己没有满足到,就会去要求自己的孩子如此做,但是这些在基督那里,都可以去改变的。当你被上帝的爱触摸的时候,你会发现自己很容易去爱孩子。

活在当下——是现在很流行的一个词汇。我现在怎么帮助自己?这个过程很重要,过去的事情已经发生,我们不能去否认,我们没有办法满足任何人的任何一个期待,但是我们自己要知道我有了这样的一个结果是不是已经尽力了?上帝要改变一个人的时间是很短的。

亲爱的主耶稣,我感谢你,因为我拥有全天下最好的爸爸妈妈。当我生病的时候,妈妈为了我一夜都没睡,当我在练习赛跑,爸爸跑不动了还要陪我。他们常常为我祷告,希望幸福平安都给我;我也要为他们祷告,求主耶稣将喜乐给他们,我答应爸爸妈妈,一辈子要和你成为好朋友,希望你听到我的祈祷哦,孩子祷告,奉主耶稣的圣名求,阿门!

祷告很重要,我们跟上帝沟通的时候,他可以改变任何的事情,祷告分两种,为父母代祷,我怎么样去孝顺他们,好让他们知道我爱他们,而不是去讨好他们,而是让他们感受到我们从上帝而来的爱,为我们和父母之间的关系祷告是上帝喜悦的;另一个祷告就是求上帝让我们知道自己是谁,能够认识自己活着为什么,学习为了谁、工作为了谁,当我们这样像上帝求的时候,你会发现,上帝会为我们开启一扇门。

上帝是一个祝福家庭的上帝,当我们尽力做我们自己应该做的事情,另一个部分就是上帝的事情!当我们的爱被满足的时候,我们才有力量去爱别人。

让上帝的爱充满我们的生命!

2015年11月26日 亲情不断电

青春期需要自我认同

亲情不断电151126——水玲珑整理

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青春期的孩子到底在想些什么呢?他们头脑里有怎样的思想在转动呢?

我是学习很累,人际关系压力也比较大。有一款软件是匿名的,我加入的那个群里有一百多个人,群里的人都是匿名的,不知道说话的人是谁,也不需要为自己说过的话负责任,很多人通过这个群把心里的不舒服发泄出去。昨天有一个人突然开始骂我,虽然后来有十几个人帮我把他骂走了,但是心里还是特别生气。

这样的群是不健康的,匿名是不需要负责任,但是这样很容易伤害到别人,特别是他人的自尊心,自尊心是特别难建立起来的东西,同时也会伤害到自己。而青少年特别喜欢冒险,父母一方面会担心,另一方面要了解青少年的发展特质,情绪化的处理问题只能让问题变本加厉。

这就要求青少年要加强自我认同,增强自信心,当我建立自信心的时候,是从上帝来的。上帝造我们是按照他的样子造的,所以我们里面有上帝的荣美,我长得高矮胖瘦上帝都接受。我曾经在节目里谈到自己是怎样信主的,我以前的自我接纳度是很低的,这是因为我的家人经常说我这件事没做、那件事没做,所以我从小就很自卑。我的同学给我传福音,我看到造物主他的接纳,我就觉得我不用去讨好别人,不用看别人的脸色来生活,我可以按照上帝创造我的道路去走,上帝的爱与无私的接纳很触动我的心,所以青少年的阶段,对自己的接受度低的时候,外面的风还没有吹起来自己就先倒了,倒了之后是空虚,心情也会更加沉重。我经常鼓励青少年去运动,运动流流汗也是对健康的调试。

我们是上帝创造的,上帝对我们每个人有独特的计划,这个计划并不一定是爸妈的计划,重要的是我们跟上帝有一个亲密的关系,知道我们是被上帝创造的,所以我受造奇妙可畏,诗篇139篇也提到我受造奇妙可畏。我读大学的时候还不认识上帝,但是我上大学之后就不需要人来教我读书,自己就很努力。这是因为我清楚我的路,知道社会工作是上帝对我的呼召,在整个过程当中,我知道怎样去找身份认同,因为上帝的道路高过我们的道路,也知道我们的核心价值是上帝创造的,重要的一点是,父母要相信孩子,当孩子跟你说“妈妈你相信我”,你就做个代祷者,要常常相信孩子。

2015年11月25日 亲情不断电

婚姻的基础

亲情不断电151125——路过整理

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婚恋中上帝给我预备的另一半到底是什么样子的?在不认识神之前进入的婚姻是不是神预备的?如何帮助青少年的孩子明白什么是上帝的心意,什么是上帝为他们所预备的?

有位牧者分享说“在没有进入婚姻的一刹那,我们都是不明白的。”婚礼上站在亲友和上帝面前立婚约的那一刻就进入婚姻了,为什么在信仰中要依靠上帝?因为上帝所配合的婚姻是出于他的意思,他不会开玩笑的。

在神学院我对结婚之前的学生做了很多辅导,价值观、性观念、经济观,任何关系都要去了解,在慢慢了解的过程中走入婚姻,那个爱才会持续。在婚姻关系里爱是要从对方的身上去找,而不是从对方身上去埋怨。在证婚时牧者讲“神所配合的人不可分开”,有上帝的祝福在里面婚姻是可以持守下去,但同样会碰到问题和挑战,就像我们的牙齿跟舌头一样会咬到的。

有位心理治疗师写到《爱的五种语言》,在婚姻关系里面或是亲子关系里如果能够找到爱的语言去满足他,对方就能感受到被爱。我们每个人都希望别人爱我们,但是爱的方式不一样,有些人喜欢送礼物,像我的小儿子我每次出去他都会问“妈妈可不可以稍点纪念品回来”;有些人是服务的行动,就像我如果我先生帮我做家事或另外一些服务的行动我会感到很快乐;有些人是精致的时刻,两个人在一起散散步、牵牵手就是一种享受;有些人就喜欢身体的接触,这个不一定指性关系,身体接触就是拥抱;最后一个是肯定的言辞,对方鼓励我,赞美我的时候我觉得被爱了。这些都是可以在婚姻里经营的,如果父母从小可以跟孩子有这些的交流,让孩子在成长过程中感觉到被爱,他们有爱的满足之后再寻找恋爱的对象就不会扭曲。有些孩子在家里得不到温暖,所以他就想我要赶快离开这个家庭,离开这个家庭最好的方式就是谈恋爱、结婚。但是在那个过程中他们就会用他们扭曲或负面的想法去交一个恋爱的对象进入婚姻,所以可想而知,扭曲的恋爱关系带来的伤害就多,带来的祝福就少。

很多家庭面临一个信主一个不信主,两个人进入婚姻的时候还都不认识上帝,也没有在教堂里面举行婚礼,进入婚姻后某一方后来才有了信仰,但是却听到一句话“信与不信的不能同负一轭,”这样一来他们又很有压力。是不是要结束这段关系?怎样知道我这个婚约就是一个约定,就是一个把两个人牵在一起的祝福?

婚约本身就是一个约定,可能有些人在结婚之后才信主,那个婚姻也是一个约定。信主的人心里有很大的挣扎,他有两个不同的价值观,之前的价值观、现在新的价值观。之后他会发现很多问题需要面对和处理,这时真有怀疑的声音出来,所以我们要很诚恳地寻求跟信靠上帝,因为婚姻本身就是一个挑战,特别是在现在的这个世代。

回到怎样明白上帝的心意,《圣经》上说“你们中间谁有儿子求饼,反给他石头呢?求鱼,反给他蛇呢?你们虽然不好,尚且知道拿好东西给儿女,何况你们在天上的父,岂不更把好东西给求他的人吗?”(
太7:9—11)所以上帝很喜悦婚姻,他第一个提到的祝福就是婚姻的祝福,耶稣第一个神迹就是把水变酒的婚宴的祝福,上帝巴不得人在婚姻的关系里面享受美好的关系,包括对青少年的孩子也一样。还在母腹中,上帝已经认识我们,我们的头发都被神数算过了,所以他对我们每个人都有一个特别的祝福,特别的心意,就是我们的身份认同。

这个世界的身份认同是看你穿什么衣服、开什么车子、住什么房子、有多少钱。因为我们都是按着上帝的心意造的,而且造男造女都有上帝的心意,我们每天的生活都有上帝的安排跟祝福,这是我们的身份认同。所以他给我们的配偶其实是最适合我们的,我们彼此适合对方。我自己体会到,寻找合上帝心意的伴侣的过程中,第一,上帝会透过他的话语来启示我们,当你们两个寻求、祷告的时候,上帝会通过话语告诉你们两个是不是上帝的心意;另外就是圣灵的感动,两个人在交往的时候平不平安,如果你们在交往的过程中一直吵架、发生很多不顺利的事情,就要去问上帝两个人适不适合在一起;第三个要智慧的判断,要走入婚姻关系,你是有选择权的;再者就是属灵长辈的建议,我们要留意听他们的建议是什么;最后一个就是环境的开发,两个人要进入婚姻是一个祝福,周围的环境有没有开启,来帮助你们两个一直建立关系。这些都是可以明白上帝旨意的一些方式。

上帝要把最好的给我们,但每个人的时候不一样,青少年的孩子也一样。提醒为人父母的,不要跟他们唱反调,如果他们现在在恋爱的关系里面,不要一味地去制止,因为你越禁止的时候他就越好奇。青少年是一个判逆期,他想寻找独立,在那个过程中父母如果不是用一个陪伴跟引导的方式,他判逆的个性就很容易出来。父母在孩子的交往中也要考虑是我的期望比较重要还是孩子的需要比较重要。父母可以放下自己的期待跟子女交流,让他们知道
在成长当中谈恋爱是一个必经的过程,因为这是婚姻的基础。

2015年11月24日 亲情不断电

失恋不受伤

亲情不断电151124——霜叶整理

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我的孩子刚上国中的时候就问我,妈妈你有没有谈过恋爱?我就回答说,有啊,我谈过。然后他就问我谈恋爱的感觉是什么,我就跟他说,就是碰到一个喜欢的人,心跳会加速、走过去脸会红。他就说“难怪”那我就知道他有喜欢的人了。我们就这样开始聊,把我以前谈恋爱的一些心情跟孩子分享。我觉得这样分享很好。孩子还问我“那你跟爸爸交往之前有没有跟别的男生交往过?”我说有,没有成功那就叫失恋。

其实失恋对两个人或多或少都会有影响的,即使是主动提出要分手的人。我们上次说过谈恋爱有三不原则,因为不知道这个人是不是要结婚的对象,所以那个过程当中圣洁跟纯洁的心是很重要的。我们上次讲过两个人先在团体里面互相认识,以后再进入小团体,最后才是两个人的交往。但是两个人交往还是要跟其他人在一起,这个就避免发生一些我们没有办法预料的后果,这样即使是分手了也不具有伤害性的。教会在这时候有一个很大的功能,就是在孩子谈恋爱的过程中能够陪伴,辅导者可以知道孩子恋爱中交往的情况,即时提供属灵长辈这样的帮助和祷告。有很多方面可以帮助教会的牧者或者辅导成为孩子们这样属灵的帮助,我们就用了陆美玲老师的书,这些书坊间都有的,也可以帮助青少年孩子的父母。

我曾经看过一个婚恋的节目,节目里有个女孩子,她是持着拒绝婚前性行为这样的观点去这个婚恋节目上面的,结果反而引起了主持人和嘉宾的抨击。对于她的观点,大家没有保护、没有认可,反而把她陷入了一个很孤立的境地。你就可以看到这个世界的价值观,让我想起圣经里保罗说的“不要效法这个世界,只要心意更新而变化,叫你察验何为善良、纯全、可喜悦的旨意。”所以我们在这个世界上生活不容易的,上帝在圣经里提到婚前不有性行为,婚后不有婚外情,这个就是我们的信仰价值观。

从医学来看,一般男人他发生性关系他不一定有爱,因为他有生理的需要;但是女人的身体发展或者心理发展,她需要有爱才有性的,所以发生性关系之后对男女的反应会不一样。女人会觉得对方因为爱我才跟我发生性关系,她会感觉到有信任感,但是不一定跟她发生性关系的男人是这样想的。所以恋爱中保持贞洁很重要,一旦发生性关系之后,两个人很少会在他们的情感上累积,两个人一碰面就会想到做爱。等到他们结婚后没有什么新鲜感,没有什么好奇,他们又没有建立情感,所以可想而知他们的婚姻受到的考验跟挑战性是很大的。

另外一个问题就是,婚前发生性行为很有可能感染性病,因为你不知道对方是不是跟其他人发生过性关系,会有感染性病的几率的。特别是女孩子,因为女孩子在25岁之前她的子宫颈发育还没有完全,如果她太早发生性关系,很容易病毒留在体内的,产生子宫颈癌的几率是很高的。所以上帝的设限也是对未婚男女的一种保护。不是不让你们有性行为,而是要在婚姻里才可以有性关系。不要过早的把感情和性连在一起,真爱要等待。

美国早在十几年前就已经在推行《真爱要等待》他们到青少年团契和青年团契去,印了一张卡片,上面有写着跟上帝立约,然后签名。我们教会也可以做的。

2015年11月23日 亲情不断电

原来是这YOUNG——孩子恋爱了

亲情不断电151123——王豆豆整理

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哈喽,大家好,欢迎你来到亲情不断电,今天的原来是YOUNG里继续请丽芬老师为我们排忧解惑。这个阶段的孩子到底发生了怎样的变化要我们家长难以应对,束手无策呢?今天谈的是孩子要恋爱了,家长该怎么办呢?

孩子们进入青春期,荷尔蒙发生变化,开始对异性感到好奇。这个时候,丽芬老师就觉得比较感恩,因为孩子长大了,对异性有感觉,小学时期的孩子们一般都跟同性是好的玩伴。丽芬老师是在研究所才开始教会生活,那个时候她的辅导员教导他们在还没有伴侣的时候要为自己和自己未来的的伴侣祷告。首先求上帝预备自己成为一个合适的伴侣,同时求神保守未来的伴侣在合适的时候出现。恋爱和婚姻对于一个人的一生真的是非常重要的部分。所以,作为家长为孩子的婚姻祷告也很重要。

恋爱的感觉总是很好的,单纯又甜蜜,懵懵懂懂的喜欢。有时候,恋爱是了解认识异性的一个机会,也是预备自己成为一个合适的伴侣的过程。在这个过程中有三个部分很重要。首先,让青少年的孩子在团体里面生活,认识自己是怎样的个性,认识同性也认识异性。然后,进入小团体,几个好朋友结伴一起玩,最后是两人关系。当然,两人关系也不能总是两人一起脱离团体,单独交往,还是要回到团体中,去对方的生活圈子里,慢慢观察对方是不是合适你的伴,同时也完善自己,是自己成为一个合适的伴侣。

有朋友曾经抱怨:上高中时,父母担心我早恋,等到大学毕业之后,他们又催促我结婚。恋爱的过程空白,又怎么完成婚姻这一步呢?

其实,小孩子的成长中,父母如果给足够的爱和安全感,孩子不会急着找异性,他会对异性好奇,然后进入恋爱,这是正常的。但是,好多青春期的孩子常常是因为缺爱,才会开始早恋。我们帮助孩子,关注青春期的孩子,不是禁止他谈恋爱,而是要关注他的身心发展。

孩子如果还没有恋爱,就要教导他怎样才是正确的恋爱观,怎样预备自己。孩子如果真的在谈恋爱了,父母需要去了解和引导而不是一味的去反对。不只是谈恋爱,孩子做很多事情,父母都需要去参与和孩子一起讨论。

孩子在恋爱中,父母可以和孩子一起讨论。比如,对方的哪些地方是你喜欢的?他的哪些特点吸引着你?哪个孩子喜欢你,你的哪些特质让他吸引?通常情况下,华人家庭在这方面都比较欠缺。所以,特别希望家有青少年的家人一定要注意,好好学习预备这方面的知识。

很多家长会说没有时间和孩子坐下来好好交流,其实,只要你用心,是可以找到时间的。当然在这个交流的过程中,我们都希望自己的孩子好,但是这个好不是我们按照自己的想法去要求他,而是按照孩子的需要来帮助他。如果孩子在恋爱中,我们有上帝的保守和智慧,求上帝来教导我们怎样引导孩子,我们可以和孩子一起为他的恋爱祷告。同时,父母要认识孩子恋爱的对象,不是从自己的思想出发,这个人她的家庭怎样,他的长相如何。孩子其实并太关心这些,他在凭直觉谈恋爱。怎样去进入孩子的世界呢?家庭有活动的时候,可以请孩子的恋爱对象来家吃饭,以增进了解。当然,我们孩子也可以去参加他们家庭的活动。甚至双方的的父母也可以一起聚个会,聊个天互相交流,这是一个很自然的社交活动。有时候可能孩子们最后没有在一起,但是两家人倒成为好朋友。还有就是,教导孩子学习祷告,为他们的恋爱祷告,为他们的交往祷告,求上帝保守,求圣灵遮盖。当然,还有一点就是要回到团体生活中,两个人在一起是最容易你侬我侬受到诱惑陷入黑暗的。还有就是最重要的“三不”原则:不关灯、不上床、不解扣。两人在一起是灵性情感的交流而不是身体的欲望。所以,在恋爱时要教导孩子,恋爱是个过程,还没结婚时要预备自己成为一个圣洁的合适的伴侣,建立正确的恋爱观和婚姻观。

有交往就会有失恋,其实,失恋也是孩子成长过程中的一部分。怎样去处理失恋,怎样才算健康的分手,下一期我们一起来听听。

2015年11月20日 亲情不断电

环境的影响

亲情不断电151120——霜叶整理

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很多时候我们考虑到孩子在环境中受到了什么影响,污言秽语啊,不良行为啊,都是环境造成的,所以很多家长会因为选择学校而选择住的地方,就好像我国古代孟母三迁的故事。父母会选择最合适孩子的学校,相信这个氛围对孩子很重要,如果这个环境对孩子影响不好的话,我会选择继续迁移。

其实我们做父母的没有办法决定孩子每天会接触什么样的环境,即使我们迁到一个很好的学区、一个很好的环境,我们也不知道孩子会遇到什么样的同学,也不知道他会遇到什么样的老师。在这个当中我们不要忽略了我们的家庭,我们跟孩子相处的时间里,我们来学习了解青少年孩子身心灵的发展,跟孩子建立一个正向的亲子关系,帮助孩子建立他自己,从很怪异变化的过程中慢慢寻找到他自己的定位。

就像我们(多伦多)这边的小孩子都会送去学中文,牧师就说,你们一个星期一次的中文学习有没有用?大家很多人都说没有什么用。如果在家里没有常常跟孩子讲中文,那孩子一个星期一次的中文课是没有什么用的。这其实也是说到了我们信仰的关键,如果回到家里面,父母跟孩子之间没有任何信仰里面的沟通和交流的话,那么去主日学也好,去团契也好,也是没有什么大作用的。所以我们要注意到家庭的影响其实是很大的。

在团契里也有可能遇到行为不太好的人,但是没有关系,告诉孩子每个人都不一样,但是上帝爱每一个人,可能那个人行为不好、或者外表不讨人喜欢,他们更加需要上帝的爱,也需要我们更爱他们呢。有些人实在是令人讨厌,我们怎么能爱他们呢?我们的爱是有限的,因为我们只会根据自己的喜好,我们需要上帝的爱,需要上帝的眼光来看周围的人,他们不被喜爱的背后,说不定有着对爱的缺乏呢。

不要担心我们的孩子被行为不好的人影响,因为团契里面的教导是针对我们每一个人的,当我们靠近上帝,上帝就会改变我们。你需要的是靠近上帝被上帝改变,而不是担心靠近人被人影响。而且当你愿意关心人的时候,他们会被你的爱感动,也许就会改变了呢。

2015年11月19日 亲情不断电

原来是这YOUNG9——什么是团契生活?

亲情不断电151119——水玲珑整理

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圣经罗马书中说,不要效仿这个世界,只要心意更新而变化,叫你们察验何为神的善良,纯全可喜悦的旨意。这个世界有很多潮流、讲话方式、不同习惯等,言语也会对青少年有很大的影响。青少年有自己的术语,也就是自己的语言,那些耳濡目染的语言对他们来说没什么,里面甚至有些是粗话,但是父母听起来会觉得怪怪的。作为父母应该怎样来教导孩子的言语呢?我们先听一个例子,再来讨论。


小N一直以来都是个很用功的学生,他的志愿就是要考上一所名校,目前他就读高中,高中同学的言行举止总是不加修饰,满口脏话更是家常便饭,几乎所有的男生说话都是不用遮掩,粗鲁而且明目张胆地表露他们思想的话题,这样的校园生活跟小N的成长背景完全不同,从小小N就是跟着父母在教会中长大,上主日学,参加青少年团契,学习圣经中的教导,谨慎自己的言行。而且小N最大的优点就是从来不说脏话,而且这些话向来不会出现在小N的词典当中。不过有一天,一位同学惹恼了他,一怒之下他竟然脱口而出一句脏话,话一出口,小N竟然被自己吓了一跳。放学之后小N一直无法接受自己的言行,回到家里呆坐在房间,反复问自己:我怎么会这个样子?我怎么会说出那种话?我是不是已经变坏了?


烦乱的思绪让他不由地担心起来,于是他拿起电话拨通了团契辅导员的号码:“喂,辅导员,我跟你讲,昨天我跟一个同学生气了,但是我本来没有想那样的,但是我气到一定程度我就没法控制自己,就给他讲了脏话。那我是不是就算变坏了?”


辅导员:说脏话虽然是上帝不喜悦的,但是最重要的是,你现在已经知道了,你不要对自己太失望。


小N:是我不理解啊,我从来没有说过那样的话,为什么我现在就会不由自主地说出来呢?


辅导员:你这些脏话是从哪里听来的?


小N:学校,同学们经常在讲。


辅导员:你们每天都在讲这些脏话啊?


小N:可是我从来都没有说过,为什么我现在就会跟他们说这些话呢?


辅导员:这就是我们所谓的耳濡目染。


小N:那能怎么办?我又不能不去学校,我每天上学跟他们讲,他们也不听。


辅导员:没错,不可能不去学校也不接触人的,你记住了,唯一不让环境和同学影响你的方法就是回家好好地读圣经,将上帝的话存在心里面,藉着上帝的话,把每天不小心存在大脑里的污秽的语言除掉,让它们不留在你的脑海里,这样你自然就不会说脏话了。


小N:嗯,好。


辅导员:我送你一句圣经里的话,诗篇119:9,少年人用什么洁净他的行为呢?是要遵行你的话。所以你每天都读读圣经,这是非常重要的。


小N:嗯,那我去试试看吧。


孩子的脏话都会随口说出来,家长如果用论断的方式,孩子就不会跟我们讲粗话,但是当他跟同学在一起的时候就会讲。父母要引导和帮助孩子,让他们知道那些话究竟是什么意思,讲那样的话是不尊重人的,孩子是不能随便说的。这些话也让爸爸妈妈听起来很不舒服,因为你那些话是不尊重人的,甚至是贬低人的。孩子知道那些话的寓意是什么,就不太常用那些词了。


那么孩子为什么会讲粗话呢?一是他觉得好玩,同学当中都是骂来骂去的。二是同学都在讲,他不讲就好像落伍了。在前几集中也讲过,这是他的自信心低,他觉得应该跟同学一样。父母可以跟孩子讲这些事可以跟其他的同学不一样,不一样可能代表你在他们中间是不高贵的,但你在上帝眼中是尊贵的,你是宝贝,可能你的同学做了一件事情,你没有去跟他,他就不喜欢你,但是后天你做了一件事情,他又会喜欢你,你的价值就体现在你同学每天喜不喜欢你所接受的,所以我们要回到信仰里,上帝创造人是宝贵的,宝贝的,要不要附和同学的一些行为你是可以自己决定的,你有自己思考判断的标准,这样才能够帮助孩子建立自信心。

父母很少站在孩子的角度去思考他每天生活在怎样的环境中,他接触怎样的同学。我们通常用自己的理解去判断他们,父母应该学会怎样跟孩子沟通,让他们没有被指责的感觉。当孩子说脏话的时候,家长的第一反应就是你怎么又说脏话,这会让孩子关起心门,父母要与孩子建立良好的亲子关系,当他有粗言秽语的时候,他才愿意跟你讲。另外,父母也要以身作则,有时候我们讲一些粗言秽语,如果自己没有觉察,也没有被上帝光照,孩子也讲粗言秽语的时候,他们会说爸爸妈妈你们也在讲。当我们与上帝建立一定的关系,常读经、常聚会,被上帝光照就会软下来,孩子的心也会跟着软下来,他也会学着改,所以父母以身作则很重要。


孩子有自己面对的环境,有自己的团体,他跟别人不一样的时候,别人会嘲笑他或者贬低他,孩子的心理能力是很脆弱的,怎样让孩子成为一个影响别人的人呢?孩子在同辈团体中生活,让他活出基督的样式是不容易的,父母的角色就相当重要了,先去同理孩子,理解孩子的行为,孩子自己是有思想和判断的,父母要跟孩子讲有些行为是没有关系的,但有些行为却不可以,在教导孩子的期间也是跟孩子交流,同时要学会放手,相信孩子,即使孩子做错了,也去接受他,引导他走上帝所喜悦的道路。


父母每天出门前可以为孩子祷告,其实用主祷文就可以了,里面有一句“不叫我们遇见试探,救我们脱离凶恶。”我几乎每天都用这句话为孩子宣告:主啊,求你保守我两个孩子今天不要遇见试探,救他们脱离凶恶,洁净他们的言语,洁净他们的生活,不管他们在哪里,都求你来扶持他们,来洁净他们。我们发现圣经的话语会在生活当中成为帮助。

2015年11月18日 亲情不断电

什么时候放手?

亲情不断电151118——路过整理

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在知道女儿跟我谈信仰状况的时候,内心里还是有自责的。但是神给我一个很正面的声音“一切都不晚”。幸好她只有16岁,还有两年可以朝夕相处的时间。另外我的先生跟我的意见还是很一致的,我先生跟她谈到“在信仰的问题上我们别无选择,这是我们唯一的选择,而且信仰是非常认真的事情。”对于我来说,我在想做为一个母亲接下来我应该怎么做?我想首先要从祷告开始,所以今天我很长时间以来第一次为我的孩子祷告。

其实当妈妈跟当爸爸是不一样的,我也是一个很认真的妈妈。有时我们太认真了,会有些反效果。不止是青少年的孩子,我们在信仰的道路上有时候也会质疑的,我在台湾是做社会工作的,当我来加拿大之后就觉得“主啊,你是不是忘记我了?你当初呼召我做社会工作,我在台湾做的很进入状况,要换另外一个环境做社会工作是很不容易的。”自己觉得有五到十年的时间上帝是忘了我的。直到有一天在做礼拜的时候唱到一首诗歌,一边唱一边掉眼泪。在那个过程当中上帝就跟我说“我没有忘记你,我在雕塑你。”就像我的老大,他有时会说“上帝啊,我的数学不好,明天要考试你让我数学成绩过关。”当数学不过关的时候他就质疑“上帝你有没有听我的祷告。”因为他们是一个功利思想,你给了我就相信你是爱我的,你不给我,我知道是你存在的,但是你不爱我。我们称他们为“草莓族”外面很光鲜,内心是很脆弱的。那个过程中可以先去同理他,让他讲出来,慢慢地引导。

神给我的另外一个新的功课,就是我怎样爱一个没有按照我的想法去做的孩子。他没有按着我的想法去做就不能满足我心中的欲望,但是神让我面对的就是一个独立思考的孩子。

回到我们的生命当中,其实是上帝要调整我们。之前谈论过比较,我们华人处在一个比较的环境,某某人的孩子怎样怎样,我们家的孩子怎样怎样。在那个过程中,上帝有带领我们孩子的道路,那个道路跟隔壁家的不一样。

回到刚刚讲的怎样跟上帝祷告寻求。我们在给孩子祷告的时候不是说,“主啊,我希望我的孩子能够当医生,求你来成就。”但我的祷告是这样“主啊,我不明白你要怎样带领我的孩子,但是我相信他在你手中好的无比,求你开我的眼睛让我看到我的孩子在你的眼中是宝贵,怎样扶持他走你的道路。”父母祝福孩子的祷告是很有力量的,但是我们落入一个血气里去祷告的时候就是这个世界。所以我们祷告的时候是合乎上帝的旨意去祷告,还是按着这个世界去祷告。《圣经.罗马书》提到“不要效法这个世界,只要心意更新而变化,叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。”我们都知道这句话,但是对我们的孩子祷告的时候我们好像又落入了这个世界,落入了血气里面,这样会把孩子拉的更远。你祷告的是世界的东西,当他走向世界的时候你又不满意了,他怎么到这个世界去了?他的信仰在哪里?当我遇到这种情况的时候,我会退修,先和上帝建立一个稳定的关系,看上帝怎样带领我。孩子没有按照自己的方法去做会生气,但孩子为什么要按照你的方法做?孩子在慢慢学习独立的过程,他要摸索用怎样的方法可以去走他的道路,他若按照我们的方法去做,他每件事情都要问你。但是当他要找他的伴时,他是要离开父母跟他的伴侣两个人成为一体。这个过程中父母如果没有帮助他培养独立思考的态度,等到他独立成为另一个家庭的时候,他还是会回来问你的。父母要了解自己的处理方式是帮助孩子还在是摧毁孩子,所以我们被上帝更新之后,你做出来的方式就更有力量。

什么时候我们开始放手让他们成长呢?因为有些阶段父母是希望孩子把问题带回来跟我们商量的,有些阶段我们怎样让他们自己去处理和面对,这个度做为家长有时是不太容易把握的。

有一本书《如何教养子女的品德》提到“漏斗教育”,里面提到自主能力、自由度,就是说能够付多少责任的时候才能享受多少的自由。孩子在一到两岁时无法付很多责任,他的自主性是低的,他可以享受的自由就比较低,我们需要很多的教育跟教导。但是当孩子到五岁的时候他可以付的责任他的自主性比较多了,这时他享受的自由就比较多。青少年的孩子在慢慢学习独立负责任,他可以享受有自由度多了。但是常常我们是颠倒的,孩子一两岁的时候是自由的,到别人家随意碰人家的东西,但到了青少年我们就收不回来了。

另外提到我们对孩子的教育是禁止型的,禁止他做这个做那个。其实到孩子三到五岁的时候我们可以用一个积极的方式,教导孩子他这样做的意义跟价值是什么。

2015年11月17日 亲情不断电

信仰真实吗?

亲情不断电up151117阳光oO——整理

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亲爱的听众朋友大家好,欢迎来到亲情不断电,今天丽芬老师依旧在我们的节目当中。我们这段时间一直在谈如何面对我们的青少年孩子。看着孩子随着年岁一天天长大,孩子的年龄不同了,那我们家长面对孩子也不同了。他们自己又承受着变化的过程,这个社会很复杂,给青少年孩子的诱惑那么大,网络里面错误复杂的信息那么多,我们的孩子该如何去分辨呢?尤其对于我们基督徒的家长,会有很大的挑战。圣经教导我们是一个方面,但如何活在我们的生活里面,告诉我们的孩子信仰是很真实的,这些话讲出来很容易。但如果让孩子真的明白、真的相信,真的能够知道有这样一位天父在他们的生活里面,做他们随时的帮助,这确实不是一件容易的事情。

我们今天来谈论的话题是《信仰真实吗》?

这个问题不单孩子们会问,就连我们自己也会问,我们很多时候当一些困难临到时,也会产生这种质疑的问题。那我们该怎么去解决这些问题呢?

我们都有自己的理想,比如两个人在结婚前认识都是基督徒,结婚后有了孩子,孩子慢慢长大就带他到教会,也让他参加儿童主日学,希望孩子一生到老都不偏离。可是等到孩子到了青少年团契的时候,我们开始发现他的信仰认知跟他小时候的认知不一样了,于是就会反醒我们做父母的是不是哪里做错了?是不是那个环节没有连贯好?很多时候我们会用自责的方式去了解这个情况,前面好几期节目我们一直在分享,青少年孩子的过程其实他一直在探索我是谁?我在做什么?我未来要做什么?那信仰到底是真的还是假的?在那个过程中他就像一个陶土一样,需要被上帝重新破碎了,重新塑造起来,有时我们大人这样,其实孩子也是这样。

有时候我们很少觉察自己的心情,跟孩子在那里一直对话,当孩子在讲的时候我们很少停下来去想自己感受是什么?其实在那个过程中可以透过感受去跟孩子交流的。不是在那里一直讲道理,我们之前有谈论过,孩子的第二性征出现,他的想法开始脱离我们,他开始在寻求一个独立性。但是,独立性的过程当中,如果我们父母的角色是过度权威,或是过度的放纵,对他来讲都会造成一个溺爱,或者造成另外一种叛逆。他要自己去找寻,这个不是坏事,在找寻的过程当中,我们把这个形容就像放风筝,我们父母也知道自己该做什么。

孩子每个礼拜到教会去一次,大部分时间都是在家里,他用他的一双眼睛在看着父母,父母本身在上帝面前被更新,当孩子自己去寻找答案时,他会看父母是怎么做?他会看团契里面这些辅导跟孩子怎么做?我们今天在节目当中谈论的蛮真实的,所以一些孩子反应出来都看着父母,父母除了去反醒之外,还要知道什么东西需要调整。另外一部分孩子会看到你在他的生命中是很重要的,当孩子愿意敞开心胸跟父母去讲,孩子或许已经考虑了很久,他知道开口之后会有两种结果,一种结果是;可能她开放她的心结果破碎的回来,因为被指责、被骂了。另外一种可能是;不管她的情况怎么样,父母表示爱她,而且比以前更爱她,如果是这样结果,她就会思考家里是温暖的,有父母在支持她,这个在我们基督徒家庭里面是很重要的。

很多时候我们是为了面子,比如父母在教会服侍,感觉自己的孩子不去教会多没有面子,当圣灵光照我们时静下心来去思想,面子重要吗?面子只是表面的是一个面具。但是,真正的怎么样去帮助我们的孩子,不管孩子去不去青少年团契,他是在信仰里面走的都是稳当的,那个稳当不是就没有其他怀疑,当他再有怀疑时,知道怎么样帮助孩子,父母可以用自己的生命,在上帝不断的变化让后去影响我们孩子。

所以在那个过程当中家庭很重要,因为孩子都在看,他从教会回到家他会去实践,父母若有做错了更需要跟孩子讲,让孩子知道爸爸妈妈也不是完美的。除了实践另外就是观察,观察孩子在生活当中有所改变的时候,那个就是进步。因为我们都没有办法彻底去改变自己成为完美的,我们怎么样改变孩子彻底完美呢?我们只要在旁边去扶持他,就像一棵树当有点弯的时候,慢慢把它扶回来就很容易,但是一旦它弯的快要倒下去了,你要硬把它拉直,那会受伤的。所以在那过程当中需要多一些的耐性跟包容。

2015年11月16日 亲情不断电

孩子早恋怎沟通



亲情不断电151116——王豆豆整理

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家有青少年的话我们需要面对很多问题和挑战,每个孩子都会有不同的问题需要面对。我们收到署名为幸福的姊妹的来信,说自己的儿子是15岁的初三学生,学校离家比较远是封闭式管理,孩子住校。最近发现孩子有早恋的现象,周末也不愿回家学校也有反映说孩子还经常夜不归宿。前段时间学校出现打架、偷窃、吸烟等一系列的情况孩子也因此要求父母在校外给他租房子住,家长只是答应可以在校内单租公寓给孩子。现在,妈妈很困扰,担心早恋会影响孩子学习,不知该如何是好。

从这封信我们可以看出幸福姊妹的担忧和焦虑。国人普遍都有望子成龙,望女成凤的殷切希望,孩子在读书阶段出现这样的情况实在是让家长担心到无所适从。这个时候,作为家长要首先从自己的情绪出发,静下来问问自己到底在担心什么?是早恋,还是成绩,还是孩子要在外面租房自住?很多事情的发生背后都是有原因的。父母常常很能够满足孩子的物质需求,却忽略了孩子心灵的需求。物质的需求是没有止境的,而且物质的需求通常是由心灵空虚造成的。同时,孩子可能学习压力大,也可能导致孩子早恋,从异性那里得到缓解压力的途径。总之,只有真正知道孩子内心的需求和所面对的困扰,才能够帮助孩子解决问题、排除困难。

现在,家庭条件不错的家庭通常都会送孩子读私立学校。只有周末才会回家,可是周末又会送各种辅导班,感觉亲子之间沟通共度的时间特别少,了解孩子内心需要的时间有可能是零。快节奏的生活状态下,夫妻之间、孩子之间的沟通一定要重质而不是重量。我们现在好多人都得了手机焦虑症,或者手机依赖症了。通常大家在吃过饭的时候都在看手机发微信刷朋友圈。无形中我们把生活中情感的交流都转移到了大众媒体了。面对面的聊天沟通越来越少,剥夺了家人之间的亲情互动。情感互动在关系的维持上比物质需求的满足更有用。

对于上文中提到的幸福姐妹,首先,不要一上来就否定孩子谈恋爱。不要指责和说教,这样容易让孩子封闭自我,不与父母分享。先跟孩子谈心,当孩子告诉你他谈恋爱了的时候,静静地听,平静的接受,然后和孩子交流:哦,是吗?你谈恋爱了呀?多久了呢?要不要告诉我你谈恋爱的感觉?在我还没有见到她之前可不可以跟我描述一下她的长相?她是怎样的孩子?你们在一起都做什么事情?”静静地听、慢慢的了解孩子。

然后可以慢慢的给孩子讲交友的方法,首先,要在团体的环境下慢慢观察,看对方到底是个怎样的人,是不是你所喜欢的。慢慢两人开始交往,但也尽量不要脱离大家。还有就是循序渐进的告诉孩子恋爱的原则:不去灯光暗的地方,单独共处一室的时候,不关灯,不上床,不解扣。不要发生性关系。因为,发生性关系容易导致怀孕,也容易得性病。这样子孩子通常会比较容易接受,而且他会知道不管发生什么事情有爸爸妈妈可以给他支持和接纳,他也就更乐于与父母交流沟通。

即便孩子真的有越轨的行为,真的做错一些事情,作为父母也一定要先去试着和孩子沟通,了解孩子。这时候用“我信息”的方式来聊:“孩子,听说你在学校彻夜不归,我很担心,不知道发生了什么事情导致你不回宿舍住?然后就回到静静聆听。也就是说,家长要首先改变自己沟通的方式,这样才能跟青少年的孩子保持正面的关系。只有能和孩子好好沟通,才能把正确的理念传递给孩子,让孩子知道每个阶段的责任是什么,可以负的责任是多少,可以享受的自由就有多少。

青少年的家庭既要有民主也要讲权威。哪些是孩子可以自己做决定的,哪些是这个阶段必须听父母的。这些原则要慢慢的贯彻到生活中去。还有就是一定要牢记,当孩子出现一些状况的时候,不要急,不要凭着血气冲动的处理事情,先平静下来,安静下来,这样有助于你更加智慧的处理事情。

2015年11月13日 亲情不断电

陪伴中引导

亲情不断电151113——青草地整理

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青少年正在由儿童蜕变为成人,必须面对成长的困惑、自我的定位,甚至升学的压力,和生活的针扎,有时候连他们自己也搞不清楚状况。长高、长胖,性别意识也更加明显了,情绪变化大,父母常常也搞不清楚孩子的状况,请不要大惊小怪,原来青春就是这样!

对于青春期的孩子来说,他们很容易崇拜偶像,哇!这个人有了怎么样的成就,做了什么棒的事情,他们心里都有一个愿望,希望自己能够像他们一样有一番作为,在某一个领域能够引领潮流。

青少年在这个过程当中都在寻找自我定位,常常问自己:“我是谁?”、“我将来可以做什么?”,在这个过程当中,孩子很容易去找自己欣赏的人,歌星、电影明星等这些人当成自己的偶像,希望自己有一天能够变成他们一样,在这个过程当中他们这样是很自然的。

我们回忆自己的青少年阶段也会有这样的经历,我们学校的男生很会打篮球的,就觉得他们是我的偶像,青少年也会如此,他们为了一个明星演唱会的票,可以整夜的排队。在父母眼中这是青少年时期的疯狂,如果父母可以换一个方式,穿着打扮和自己孩子一样,去看演唱会,结果会发现,自己叫的比孩子还要凶。所以,换位思考才能用自己的生命去影响孩子的生命!

一个暑假参加教会举办的青少年的活动,前两天在跟青少年互动的时候就像一般人,当我跟他们打完篮球之后,我后面就会跟一些粉丝了,有一些女孩子就会跟我在一起说:丽芬姐你怎么三分射篮的,开始我们打篮球,最后就谈信仰。这就是生命影响生命!

人用外表的东西来装饰自己,有的明星是从内在发出的美和才气,有的却是外在塑造的,但是经过长的时间,一些事情,他们的声音外在可以包装,气质也可以,但是经过一些事情绯闻,就把他们的本质暴露出来,只有内心的爱、和真诚是可以感动青少年的。

当父母扮演的角色是说自己孩子不好的地方,孩子离你会越来越远;当父母能够和孩子分享自己的经验,自己的失败和软弱,让孩子知道自己的父母也有血肉的地方,让孩子知道父母和自己就像朋友一样,孩子就会愿意跟你靠近。

当孩子和我们讲自己喜欢的明星时,不要一开口就反对,而是先听他们怎么说,然后告诉他们自己年轻的时候也喜欢谁谁谁,然后一步一步的引导他们来到上帝的面前,引导孩子从对偶像的崇拜回到现实和上帝的面前。尤其是孩子成绩不好,高矮胖瘦,或者交友不慎,这些对孩子的成长都有很大的危害,所以从小的时候就要培养孩子承受压力的能力,父母也要多方留意孩子某一些方面的变化,先留意,而不是马上就去处理。先去了解观察,也要找适当的时机,而不是孩子情绪不稳定的时候去找。所以父母在这一方面也需要很大的智慧!。

2015年11月12日 亲情不断电

帮助孩子面对流行

亲情不断电151112——水玲珑整理

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在现如今的社会中,有很多基督徒家庭难以持守的东西,到底应该怎样去平衡,那些东西到底是好的还是不好的,耍酷到底是应该还是不应该呢?对于青少年来说,好与不好这样绝对的划分是不是真的需要呢?或者还有没有其他的途径呢?

这些问题对青少年来说是个极大的挑战,在前几集中谈到青少年身心灵发展中,他们是跟同学团体在一起,在这个过程中,他的同学流行什么,同学的穿着打扮是什么,为了得到角色认同会去模仿,另外一个方面是青少年在成长发育过程中,对新事情充满好奇,所以在孩子发展过程中用绝对的问题,就好像一棵树,当我们看到它歪掉了,如果急着把它拉回来,就很容易断掉。但是如果慢慢把它扶直,它还可能回到原来的长相中。青少年也不能用力过猛,父母要有智慧地去面对孩子成长中每一天的心情及喜好。

我们先来听一个例子,这个例子中带有很多青少年的样子:

儿子回到家兴冲冲地问:“老爸,看我今天剪得头发怎么样?是我今天跟同学一起去剪的,他们都说不错。”

爸爸:“这什么头发啊,跟流氓太保似的。”

“我就流氓太保了,是你太古板了吧!没有新意,一成不变,我根本就懒得理你。”

“怎么说话呢!你怎么跟你老爸说话呢?你就是头发难看嘛,这个出得了门嘛你这个头发?”

“怎么出不了门了,大家都这样!”

“谁这样子了?我就第一次看到这种头发,你赶快给我改了去!”

“我就不改,改了我怎么上学啊?大家都这样。”

“哎,还跟我顶起嘴来了,你这个头发今天就去改!”

“不改!”

“不改你就别出这个门!”

我们可以看到,孩子在刚进门的时候是很兴奋的,但是爸爸一看到孩子的发型就火冒三丈,两人的心理距离瞬间拉的很遥远。父母在去批评判断孩子的时候,要先去了解孩子为什么要这样,如果先批评判断,孩子会觉得父母不懂自己。所以父母要先深呼吸,平静下来,用几个问题来问自己:我的孩子为什么想做这个发型?为什么想去烫头发?为什么想染发?为什么想去穿这样的衣服?在这个过程当中就想去跟孩子沟通,孩子就会把他的内心世界告诉你。或者父母先抽离一段时间,在冷静的过程当中,将心比心,孩子跟我们的距离就不会太远。

这个世界的流行趋势非常强大,网络、媒体给了孩子太多的选择,父母要接受那么多的变化是蛮困难的,也会担心孩子会被潮流带走。这就要求父母先去了解孩子的内心,他们是渴望被了解和接纳的,你会发现他们的造型过一阵子就换,青少年发展的阶段是寻找角色认同,他在换的过程中也在找“我是谁?”这个适不适合我?可能刚开始的时候很新鲜,可是过三天就把头梳回来了。父母的态度跟角色很重要,不要只看孩子在做什么,也要去了解其他家的孩子也在做什么,这样就很容易用平常心去看待,另外尝试着去接纳孩子,接纳他的过程是一个不定的、多变的,他自己也搞不懂,当父母慢慢接受,以不变应万变,以平稳的心情去面对,就能帮助孩子回到原有的生活中。

同时很重要的是,为孩子祷告,帮助孩子去抵挡仇敌。这让我想起香港的刘明和牧师,他在青少年时期也很反叛,甚至吸毒,但是后来他被上帝拯救成为一名牧师,牧养吸毒的人。他在分享的过程中提到他有一个代祷的妈妈,他在浪子回头之后成为上帝很好用的器皿。所以在青少年时期,不要忽视了代祷的力量,父母与孩子之间的距离也会越来越近。

父母也要去判断哪些流行是好的,并且帮助孩子去辨识。这个是机会教育,不要等到孩子到青少年的时候再去讨论,可以从小开始,什么音乐适合听,什么音乐不适合听,同时把孩子带到教会中去,孩子会自动把不属于上帝的东西扔掉。父母也要跟上帝祷告,帮助孩子心意更新而变化,帮助孩子追随上帝的话语而不是世界的话语。“只要心意更新而变化,叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意”。同时也可以用主祷文为他们祝福,里面有一句“救他们脱离凶恶,不叫他们遇见试探”这些可以天天宣告,为孩子祝福,在这个过程中,上帝触摸到孩子的心,让他们懂得分辨。

2015年11月11日 亲情不断电

了解青少年儿女

亲情不断电151111——路过整理

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一粒种子需要阳光,水和土壤,如果我们能够适时地提供温暖的阳光,水和好的土质,养分就会越来越充分。青少年的孩子在身心灵的发展当中也在建立他自己,有位社会心理学家提到青少年的社会心理发展特质是在一个角色错乱和自我重整的过程中。他一直在想:“我是谁?我的价值是什么?我的人生意义是什么?我要往什么方向去走?”他每天可能都在转变的过程当中,当他碰到挫折时,心里是很苦闷的。在这个过程当中,父母已经走过了青少年的阶段,可以和孩子聊一些自己过去挫败的经验,让孩子知道不是只有他失败。在那个过程当中,他是需要人陪伴的。

今天我们继续了解青少年时期孩子从内心到成长不一样的地方,父母应该如何去面对他们。

女儿一身疲累地从学校回到家中,脸上似乎写着几个字“不要烦我”,一进家门她就随意地把书包、鞋子丢在地板上,然后走进了厨房。

“妈,我好饿啊!”

这时候的妈妈正在厨房里忙着,“冰箱里面有蛋糕你先吃着。”

看见女儿回来了,关心地问道“你今天在学校过的怎么样啊?”

“还好。”

“什么是还好啊?”

“还好就是还好啊。”

“你是不是心情不太好?我就是今天看着你跟平时不一样,有点儿不高兴的样子。你跟妈妈说说呗。”

“没有啊,你烦不烦。”

“我是关心你才问的,你怎么什么都不跟妈妈说呢?干嘛用这种态度对我啊。”

“为什么要什么都跟你讲,我回房间了,不要吵我。”

女儿说完就离开桌子回到自己的房间并顺手把房门关上了,只剩下妈妈一个人呆坐在桌子旁。她真的不能够理解这还是我的孩子吗?这还是我的女儿吗?为什么她变得我都不认识了?还记得上小学的时候,女儿放学后总是围着妈妈打转,嘴巴上说个不停,老师如何,同学如何,那个时候她叫妈妈叫得多甜啊。想到这儿,妈妈不禁深深地叹了口气:女儿长大了,可是却越来越陌生,越来越难以了解了。

有一天孩子像这个小姑娘一样,只要一些生活上的需要,而不分享心里的事情该怎么办?

这在青少年的时期是常常发生的,当事者都不知道他在烦什么。文中是位很关心的妈妈,她很想知道后来发生了什么事情。所以,给孩子一个独处的空间,一个学习处理自己情绪的空间,当他有需要的话,如果父母是一个资源时,当他想谈的时候他就有一个地方可谈。父母要随时做好准备等他来谈,而不是找他去谈。

青少年发展的特质很重要的就是跟他的同学、朋友(我们讲同辈团体)在一起的年龄,这个过程不是说他不要家庭,不要跟家庭相处,他是很在乎的,他这时在发展和建立一个除了家人以外的社会关系。他开始去注意到他的身体在发育,他的心理在改变,他会很在乎他跟同学、朋友的关系,允许他们有独立的时间跟朋友交流。有时孩子接触的朋友是家长排斥的另类的人,这就包括家长跟孩子交流的价值观,因为孩子有自己的想法,我们从小要教育孩子有是非的判断,随着孩子的成长,慢慢地了解他们的价值观,而不是将你的价值观直接跟他讲。父母放下权威的心态,放低自己的身份,愿意像朋友一样去关心他们,也是父母需要学习的。

2015年11月10日 亲情不断电

关注青少年身心灵发展

亲情不断电151110——阳光oO整理

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亲情不断电的家人朋友们平安!我们这期节目是专为家有青少年孩子的父母预备的。由娟子来主持,那我们也请到了大家都很熟悉的丽芬老师,来帮助我们做父母的走出困惑、了解青少年的心思意念,了解我们的孩子到底在想什么,让我们去挖掘一下。

丽芬老师:我的两个孩子差不多都快进入青少年期,所以在这个过程也帮助我自己重新去看一些资料,然后重新整理发现很有帮助的。

娟子:如果孩子还没有进入青春期,父母提早就听到我们这个节目,对他们来说就更有帮助了,就可以提前预备好自己去面对这个十几岁的孩子。那如果孩子已经到了青春期或者已经过了这个年纪了,父母失去了这个学习机会该怎么办呢?

丽芬老师:这个事从来不嫌晚,亲子关系是一个长远的关系,不管在任何时候任何时机都可以有方法来帮助孩子的。最重要就是有心,只要有心即使已经错过了也是可以弥补回来的。所以听众朋友不用那么担心,回到我们的亲子关系当中,如果我们可以用耳朵去听、用眼睛去看然后用心去观察的时候,我们可以找到孩子们的需要,在那个过程当中很多部分可以重新修补的。

娟子:但是,很多家长没有这种的心思,都是按着自己理解的方式,或者是从我们的父母辈继承下来的一些方法去对待孩子。也或者是看到一些媒体怎么样引导我们的方法去面对孩子,但是,这些方法是不是适用于自己的孩子呢?孩子自己该怎么样去明白它呢?我觉得这个确实需要家长花一些心思和时间才能做到的。

丽芬老师:娟子在讲的时候我觉得蛮有趣的,因为我常常到社区做亲子讲座,那些家长会说;丽芬老师你给我三个方法,让我把孩子搞定,我会说,可以给你十个方法但是不一定管用。因为你需要回到家里去面对你的孩子、了解你的孩子,因为有些孩子很内向,有些比较活泼,有些孩子一点就通,有些孩子你需要给他绕圈绕圈,绕到最后他才恍然大悟。

所以说,第一、在过程中要先了解孩子,第二、要了解孩子们的需要。观察他们的需要是什么?就像两个孩子给你讲他们需要一双鞋,第一个孩子需要的鞋可能跟第二个孩子的需要就不一样,我们要知道他的身心灵发展,他可能今天喜欢,如果你明天带他去说给他买鞋,他可能就不喜欢了,他的情绪有变化,因为他的荷尔蒙在改变,他的身体在发育第二性征的出现,很容易出现一些情绪上的不稳定。所以在这个过程当中父母要特别有耐心。

娟子:我觉得这段时间父母可以跟我们一起去了解一下我们的孩子,至少是让我们家长放慢自己的思维,自己的脚步、和自己的要求、去关注一下孩子们的需要。

丽芬老师:好像父母本身对孩子的要求都是比较高,而且很急于自己的孩子能够成为什么、学到什么,就让我想到一个故事叫做《揠苗助长》:有一个农夫看到那些小苗,他很急得让它长大,于是他就把它拔高一点,结果第二天它就枯萎了。那青少年的孩子也是这样,就是要让他有他的根,顺着有阳光、有水,土壤也是适合的,让慢慢成长。成长中你需要去观察,给他适合的。孩子在成长过程中他很理想的,会用他自己的方法和理想跟父母去讲,而且有时候还蛮有道理的,你会发现孩子长大,但也有时候孩子讲的很理想,但是,那个理想的境界是很高超,达不到的。这时候做父母就需要跟孩子沟通,达不到的原因是什么?就可以跟孩子分享,在每一天的分享当中就好像是引导,而不是把一棵歪的树,硬拉过来、完全拉直它就断掉了。

娟子:当孩子有一些想法时,因为很多父母都是说“你怎么会这么想?”把孩子说出来的想法、梦想一棍子打灭了。

丽芬老师:其实父母可以换另外一种方式去问孩子,你要不要告诉我你怎么会这样想?这样他就会愿意跟父母分享,从另外一个角度也是在观察这个事情,就会发现跟孩子之间可以彼此分享谈论的问题就会越来越近。不一定观念都是说服,但是和孩子之间是相通的。在这个过程当中我们不要求完美,如果要求完美太辛苦了。

娟子:其实我们发现父母跟孩子在这个沟通上面,父母需要有一颗愿意倾听的心,愿意跟他们一起成长。孩子十几岁那父母就是十几岁的父母,他们就是这个年纪的小孩,所以我们要允许自己成为可以陪伴他一起成长的一个家长。

现在很多孩子他们被成绩压在心头,很难自由翱翔在自己梦想当中,特别是华人的家长特别重视孩子的学习成绩,因为这个影响到他们的未来。

丽芬老师:妈妈要知道把重视不是放在孩子成绩上,而是放在孩子心里的需要上面,要学会去聆听孩子的心声,当孩子成绩不好时,妈妈需要接纳孩子、去鼓励孩子,在那个过程中孩子的需要就被满足了,就会更有动力去学习。在青少年的发展过程当中,他会有一些东西来肯定自己的价值,比如我们华人注重成绩,就连学校老师也会比较重视成绩优秀的同学,成绩不是很好的同学,就会觉得心里不平衡,我功课虽然不是很好,可我还有其他的特长,但是,因为成绩不好,这些特长都被掩盖了。一些青少年就会觉得“我成绩不好,就代表我是没有价值的。”所以做父母的不管孩子的成绩好不好,都应该告诉孩子在妈妈眼中你最棒的。妈妈肯定孩子的价值,不要因他成绩不好、课业不是很理想就否定他。

如果我们把中心只是放在孩子的分数上,孩子学习的就会像我们的心,他的得失心就变的很重。其实在那个过程当中有更宝贵的,是他自己对这个成绩的看法是什么?他怎么样帮助他自己,不管在高处在低处同样能够继续往前走。家长需要了解不是把重心放在结果,因为结果不是唯一的。在过程当中孩子在努力,很辛苦地在耕耘,其实那个求上进的心很值得家长重视的。

娟子:孩子的成绩以及进入青少年期跨度蛮大的,因为一个是外在的结果,另外一个是内在反应生长状态发育的改变,这时候很多家长就会混乱不知道该怎么帮助孩子,也不知道怎么跟孩子沟通,就只是看到孩子展现出来的成绩,忽略了孩子身体成长生理上的需要。

丽芬老师:其实父母也担心孩子成长发育情况,也会担心孩子长不高,很多父母都是用说教的方式告诉孩子,比如:“你吃的少当然长不高啦!”那丽芬老师在这里跟大家分享几点,第一部分是成绩,第二部分是孩子的发育情况。发育阶段的孩子成长会特别快,但有一些孩子还没有长高,各方面发育都比较晚,回到学校就很挑战的,在这个过程当中孩子的情绪起伏很大,这个是孩子成绩以外的一个很大的挑战,孩子的身心灵在发育过程中需要父母去关心跟聆听的。去了解孩子的需要和困扰是什么。有些时候孩子并不需要解答,他只需要有人听他说,有人愿意听他分享他的需要、他的困扰,当他的情绪困扰讲出来之后,他再回到他的生活当中,就会知道我在学校不管跟同学相处、不管身心灵的发育、不管课业问题,都有一个支持力量来源,因为有父母的支持和肯定。

2015年11月9日 亲情不断电

青春就是这样

亲情不断电151109——王豆豆整理

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大家好,欢迎你来到亲情不断电,今天的亲情不断电里久违的丽芬老师又露面了,来和我们一起聊聊家有青少年该怎么办?

青少年时期好像是令父母发怵的一个年纪,似乎很多家长都面临这样一个困境,就是当孩子长到十一二岁到十七八岁,父母都似乎无法跟孩子交流了。这个年龄段的孩子好像不像小时候那样乖那样听话了。他的自我意识开始特别的强地萌发出来,使得家长都招架不住的感觉。

我们的信仰对生命总是有个盼望的,所以,即使在青少年时期的孩子也不过是个过渡期而已,如果我们做父母的能够正确面对,会很好的陪孩子度过这一段时间的。我们要介绍一本书由骆玫玲写的书《原来是这YOUNG》,本书作者骆玫玲老师是一位资深的青少年辅导,站立在圣经真理的基础,写下多篇与青少年相遇的故事。从这些故事中,我们可窥见青少年的成长,让读者以第三者的角度、成熟的态度,进入青少年的内心世界。或许你会从这些故事中看到自己,有些场景也许相似,但不用大惊小怪,你只需心有所感地响应“喔,原来是这Young”。从这本书出发,结合现在社会的变化以及我们生活的实际,一起来学习讨论孩子在青春期的困惑以及家长该如何应对。

骆老师在第一章里就点出来聆听的重要性。通常情况下,我们的父母也认为听比较重要,可是在现实生活中往往却是说的比听的多。接下来我们来听一下一个青春期小女孩的疑惑:

“生命到底是为什么呢?我不知道!我每天都要应付学校一大堆的考试,放学还要去补习班。爸妈总是对我说‘你要好好读书,将来就能上好高中,上了好高中就可以上好的大学,上了好大学才能找到好的工作。’哎,我知道大家都很关心我的未来,但是有谁能知道我现在所承受的压力呢?她们常常说现在的孩子生活过得太好了。真的是这样吗?我常常觉得根本没有人听见我说的话。难道说我宝贵的青春就只是为了读书?我是为考试而活的吗?”

在家长看来,青少年时期的学习是很重要的。因为我们知道这些都会关系到她的未来。上文中的小女孩提到,她知道大家都很关心她的未来,却没人理会她的现在。青少年孩子会有很多身体发育的需要,心理的需要,与同学交往的困惑以及考试的压力。这些是需要父母懂的,去关心了解的,一旦他关上心门,以后你想知道就不那么容易了。

如果家长愿意放下自己成见,放下自己的想法,积极聆听孩子拉近双方的心灵距离,去倾听孩子的心声,才会帮助孩子很好的度过青春期。

青少年阶段的身心灵发育变化是很大的,所以,家长首先要有心理的预备。然后我们要学习怎样沟通。学会怎么听,怎么说。像圣经中说的:一句话说得合宜,就好像金苹果在银网子里。要学会快快地听,慢慢的说,慢慢的发怒。还有,父母也很不容易,这个时期,我们也要学会自我的爱护和调适。

父母一定要提前预备好自己,这样子才不会临阵发慌。没有哪个父母是完美的,我们可以在这个过程中学习。如果你是基督徒,不要忘记与上帝的关系,回到上帝的怀抱中,你会发现常常可以从上帝那里得到智慧和灵感。学会从上帝那里支取力量,帮助你轻松解决问题。

2015年11月6日 亲情不断电

酱油之家(六十):认识神不怕鬼

亲情不断电151106——Phoenix整理

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信主之后我在思考,人对人的伤害不亚于魔鬼对人的伤害。比如,路边那些说买什么东西可以消灾,就是在害人。有一次在国内一个博物馆,有一个人讲玉,说某种玉有某种功能,说玉可以保平安。恐惧之所以吓人,是因为你不了解那些东西。很多时候,卖主的心态就是利用买主的恐惧心态和无知。

我不敢看恐怖片,虽然知道那是假的,但是会被里面的气氛吓到。恐怖片是利用了人的恐惧心理和对未知世界的敬畏。认识主之后,我相信圣灵住在我里面,我不需要害怕。我不喜欢看,是因为它会影响我的心事。

上星期我看了一个故事,有人喜欢用耶稣基督的名赶鬼,那个鬼说:“我认识耶稣基督,但是我不认识你。”结果那个人被鬼打了一顿,浑身是伤。这个故事说明神的名是应当被尊重的,不是随便用的。真的力量是认识神,而不是知道神。

什么是敬畏神呢?

英文中,fear就是害怕。你害怕的所有事情都掌管在神手里,所以真正应该害怕的是那位神。你敬畏神,是因为你认识神,这样,你可以不怕世界上任何的东西。认识神,你就不怕生病;认识神,你就不怕孤单……你要永远抓住神,就会有平安。因为你知道所有的事情都掌握在神的手中。感谢神,我很小的时候就认识神,使我可以不像其他人那样遇到事情不知道怎么办。

认识神之后,给我最大的益处就是平安。不会小心眼、不在乎成败,因为神允许发生在你身上,凡事有他的美意。被伤害之后,不会感到揪心的痛、不会骄傲、不会看不起别人。神让我磨掉自己的棱角,我的情绪不在暴躁,可以做一个淡定的妻子。

2015年11月5日 亲情不断电

酱油之家(五十九):怎样战胜恐惧


亲情不断电151105——水玲珑整理

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昨天参加了一个大型的室内设计展览会。在展览会上有一个来自意大利的很著名的设计师,他有一个关于他对社会的看法的演讲。他提到的几点我觉得挺有道理的,但是有些地方却不敢认同。他是在意大利天主教会的影响下长大的,他说自己特别喜欢蛇和苹果。因为他是个很著名的设计师,我希望能从他的身上学习到什么,这样的开场对我来说是一个很大的挑战,我该怎样听下去呢?神教导我们要在世界上要做盐、做光,基督徒应该生活在社会中,不能将自己关在自己的世界里,有些东西你不一定要接受但可以认识。


在听这名设计师演讲的时候,你会发现他把整个圣经故事的原理给扭曲了,这让我看到那些世界顶尖的设计师的心理状态是怎样的。他说上帝给人所有的东西,只有一样东西是不可以吃的,那就是智慧树上的果子。但是他对苹果的最初印象却是欲望,他认为这是人最初打破规矩的一个行动,经过这些之后才获得了自由。但是从基督徒的角度讲,事情是刚好相反的,人是在吃了那棵树上的果子之后才失去了自由。他说这个世界上有两个力量,一是信任,一是恐惧,所有的东西都是在这两个力量之间,如果你的设计可以触动或者很大程度地利用这两个东西,你的设计就具有很大的影响力或吸引力。他引用了很著名的心理学家的一句话:“所有的人都在说谎,给他们一个面具他们就开始说真话。”在他的演讲中,你可以看到这是一个生活在恐惧跟信任中挣扎的人,他想信任他信任的,但他又恐惧自己信任的,所以在这样的纠结中,他的作品显得很表面,在他的作品里面你看不到爱和平安,只有挣扎。

其实,在爱里面是没有惧怕的,但是被恐惧聚集起来的一群人又会是怎样的?在现实生活中,尤其是在看报纸的时候,吸引我们眼球的往往是负面的报道,甚至在报纸的头版头条也是些不好的新闻。这种情况已经持续很多年了,而且每况愈下,那么我们会不会被社会的这种恐惧文化影响到呢?仔细想想,我们每个人都是活在恐惧里的,读书的恐惧出来以后没工作,工作中的恐惧工作很快被别人代替,没有工作的恐惧自己没工作。更恐怖的是,退休的也在恐惧,恐惧在这个社会的结构底下自己存的钱够不够用……
那么,我们需要将所有的注意力、所有的精力都放在这些上面吗?完全没必要的。我们即使将注意力放在这些恐惧的事情上,每天都在想、都在担忧、都在惧怕,也不能改变事实,更不能改变结果,困难也不会因为惧怕而走开,与其这样,我们不如用乐观、积极的态度去接受,用乐观的心情来面对。

突然想起在youtube上看到的一个视频,名字叫做《The
day I died》,主要讲一些人在死亡的那一刻经历了什么。有些人在手术台上正做手术的时候,突然在天花板上看见自己躺在手术台上的样子,他们讲自己看到一道光,他们就往光里走。在光里,他们感到了前所未有的被爱和平安,但是在手术之前,他们或者被工作困扰,或者被家庭困扰,或者被病痛困扰。在他们的身体恢复之后,就改变了自己的人生。


比如有一个很有钱的人,他在生病之前公司就出了状况,在病中有过这样的经历后,病好后就辞了工,在财政上去帮助别人。他讲自己以前是个名人也很有钱,但活得很不安,现在虽然所有的东西都卖了,也住在一个很小的地方,但是他反而感到平安和喜乐。

人很多时候都是后知后觉的,到最后才明白人生是不需要经过那么多的恐惧和害怕,人其实是可以过得很好,是可以充满喜乐的。并且作为基督徒要有一个信念,要知道自己以后到哪里去。这就让我们思考一个问题:面对恐惧,最大的武器和秘诀是什么呢?那就是盼望。
有时候新闻里面的东西真的很可怕,有些甚至会让你有一种无能为力的感觉。尤其是2012,最普遍的话题是‘今年是不是最后一年?’面对这些问题,有些人会感觉到压力和恐惧,甚至会想还要不要努力下去,要不要用余下的时间来好好享受呢?有些人则会坦然地面对,你来就来吧,既然我没有办法改变它,反正又不是我一个人要面对死亡,我无所谓。可是不管是哪一种,我们都要知道,圣经讲,人子再来的日子,连耶稣自己都不知道,唯有神知道,所有有日期的话都是不可信的。对于信主的人,即使知道这一天要来到,我们也应该有盼望,因为那一天的到来也是人子再来的时刻。

圣经中讲我们基督徒要进入世界发光、做盐,但是在发光之前,自己要常常警醒一件事情,我有没有辨别能力?在祷告中我们常说:神啊,让我活出你的样式。看似简单的一句话,做起来却非常困难。合主心意地活下去,代表着很多东西,代表着你跟其他人讲的每一句话会不会伤害别人,会不会不恰当,或者是某一个动作是不是合适。很多东西只有在细节里才可以感受到神的存在。并且,如果有人问你,在祷告的时候会不会因为要按照神的标准来生活而感到累?我们要肯定的说不会。因为祷告之后就不是我们来做,而是神来做了。凡事依靠神,顺服神的旨意才能行出主的样式。

2015年11月4日 亲情不断电

亲情微TALK——孩子心中的怪兽

亲情不断电151104——路过整理

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今天我们讨论一个视频,一个北美的六岁的小女孩对她的妈妈说的一段话。她的父亲跟母亲离异了,她的妈妈跟她的爸爸大吵了一架,她看到了。在父亲和母亲吵架之后,她就跟妈妈安安静静地说了这样一段话:

“妈妈,你能够跟爸爸一起做朋友吗?你要和他做朋友的话,你的火气不要太高,我希望你们心平气和地做朋友,不要凶凶的。我希望你们每天都像朋友一样地微笑,大家都能够笑。你的心气要降下来,正好降到心脏的位置,心平气和地做朋友。如果我们之间都是凶凶的,大家互相地咬,大家就都变成怪兽了。所以我希望你们还是像朋友一样相处,心平气和地做朋友。你可以做到吗?”

这个孩子是爸爸妈妈吵架最直接的感受者,甚至说是最直接的受害者。她里面所产生的愿望比任何一个人都要真切。希望她的父母能够成为朋友,希望她们能够脸上有笑容。这位妈妈跟丈夫结婚生下这个孩子的时候,她一定很想给女儿一个友爱的家。为什么我们做父母的常常不能够控制自己的火气?怎么就不能让自己变的更心平气和一点。这个女孩不停地在她的童言童语中提到“朋友”这个词。做夫妻久了好像真的不能做朋友了。

我觉得爸妈的要学第一个功课就是彼此成为朋友,你的孩子才能够在你们的关系当中感受到安全感。你们一说话就火气很大,这时孩子已经觉得很恐怖了。家就像夫妻两个人搭了一座房子,你能想像自己住在了一个没有半边墙的房子里吗?

这个小女孩当时跟妈妈说话的时候,自己也是在一种很忐忑、很不安、心里头很不舒服的情况下,但她的语气是那样的平和、安静,她是多么有爱心,心疼她的妈妈,想要安慰她的妈妈。她表现出了跟她六岁的年龄非常不相称的成熟感。

小女孩的话给我最震撼的两个词一个是“人”,另一个是“怪兽”,父母发火的时候就变成了那样一个“小怪兽”。那怎样才能从“怪兽”慢慢变回成人呢?《圣经.罗马书》保罗说:我心中有两个律在交战,我所愿意的善,我反不做;我所不愿意的恶,我倒去做。我们经常给自己个借口“脾气就是这样子,没法改。”但是在神那里没有做不了的事情,只是你愿不愿意改。《使徒行传》说“除他以外,别无拯救。”除了耶稣没有人能去掉我们心中的“怪兽”。

2015年11月3日 亲情不断电

亲情微TALK——帮助孩子恋爱

亲情不断电up151103——阳光oO整理

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今天我们来谈青少年恋爱的话题,尤其是孩子在恋爱前应该有怎样的准备?以及做父母的应该做怎样的准备?接下来我们先来听听丽芬老师和娟子之前录制的节目。

恋爱的感觉总是很好的,特别是青少年孩子,很单纯又很甜蜜,很喜欢跟对方在一起,但又不太那么明朗。刚开始有一些喜欢的因素,但还不是真正在恋爱期那种感觉,我想很多人都有过这样的感受和经历。

恋爱是为了结婚而预备的,这个是圣经的原则。但不是就简单的这一句话就带过,这里面有好多功课需要帮助青少年去认识,因为恋爱也是认识异性的机会,如果我们就一句话讲给他说,恋爱是为了结婚而预备,很多青少年他再谈恋爱过程就不会给父母讲了,其实这句话可以放在最后讲。在过程当中反而要帮助孩子怎么样预备自己,预备自己成为别人合适的伴侣,也要为对方祷告,然后也为自己是一个圣洁的人祷告,就像圣经有教导婚前不允许的性行为,把自己最好的是给自己结婚之后的伴侣。如果你去问青少年孩子,你希望你未来的伴侣在跟你结婚的时候,跟好几个人发生过性关系吗?他们的答案“当然不要”,那我们这时就要跟孩子讲:“对,那你就要帮助你自己成为一个圣洁的人。”这样子真爱要等待他们就知道,要把自己最好的性关系给自己结婚的对象,是结婚以后的。像这些教导很重要的,而不是用一句话告诉他们说;恋爱为了结婚而预备,会让他们很焦虑很紧张,在那个过程当中有三个部分很重要:

第一、让青少年的孩子可以在团体里去生活,从团体里面去认识异性,所以这个需要教导,在团契里面可以帮助青少年孩子认识自己是什么样的个性,然后也认识同性、认识异性、互相的认识。

第二、这个阶段才进入比较小团体的,几个人约好一起出去,最后再发展成两人关系。但是,两人关系的时候,不能只是私底下一直去交往,还是要回到团体里面。在这样一个过程里面我们观察的角度就很广,然后慢慢观察在这个过程中也要寻求,你是不是我的伴侣?我是不是你的伴侣?看上帝的话语怎么说?看属灵长辈怎么说?所以在整个过程当中需要有属灵长辈或是有辅导互相陪伴的。

第三、这个部分是很重要的,要教导孩子,三不原则:不关灯、不上床、不解扣。

因为通常在结婚的那一天,在世人的面前,将两个人才成为夫妻,之前那些都还不是完全的婚姻情况,所以不要遇见试探。在交往的过程当中,要注意到一个是比较灵性的跟心灵的交往,而不是身体的欲望。因为青少年的孩子他们身体欲望是很大的,所以一定要教导他们。

为什么在过程当中不是只告诉他们恋爱是为了结婚而预备,而是在一个过程中要特别教导他们,在他还没有谈恋爱的时候,就先教导他们怎么预备自己,怎么样为对方祷告,怎么样建立一个正确恋爱观跟婚姻观。

其实孩子在成长的整个过程中,父母怎么样给孩子的那个爱的温暖是很重要的,我们如果给孩子足够的爱跟安全感,孩子在成长过程中他不会记得去找异性。他会对异性好奇,就算他进入恋爱也是比较正向的,因为我们常常看到青少年孩子去谈恋爱,是因为成长过程中缺爱,那是一个失落的爱、是一个比较不健康的爱。甚至有的女孩子会觉得,我把自己的身体献给对方他就会爱我,结果当他们发生性关系之后,那个男孩子可能逃之夭夭,那个女孩子受到很严重的伤害。所以我们要帮助我们的孩子谈恋爱,不是禁止他们谈恋爱。我们在过程当中就像种子落要落在好土里面,慢慢长出来是健康的,他的爱是健康的时候,当他再去谈恋爱也是比较健康的心态。所以这就是孩子在成长过程中,为什么花好多时间帮助父母,去了解孩子在成长过程当中的身心发展,就是要帮助我们跟孩子建立一个比较正向的亲子关系,从这个过程当中引导孩子朝一个比较正向的去发展。

父母都不希望自己的孩子过早进入恋爱关系,父母都很爱孩子会有很多顾虑、和担忧是正常的。比如;会影响成绩、影响学业。更担心是万一失恋了,自己的孩子会心灵上情感上受到伤害,父母就是心疼孩子失恋之后的那个痛苦。父母常常会告诉孩子,你这个阶段最重要的是学习,但孩子在这个阶段会觉得除了学习,更重要还有他们跟其他人的关系,比如:友谊、世界观、价值观,他们会觉得这些在这个阶段很重要会形成的。

做父母也应该要知道,当孩子去恋爱了也不要直接否定他,应该先了解他,问孩子对方是个什么样的人?你喜欢他/她哪里?什么原因让你爱上他/她的?多问几个为什么,听听孩子们最深处的感受和意见。所以不管在场妈妈们也好;还是听节目的妈妈们也好,要知道有些时候当你去放手给孩子一个相对自由的环境,孩子他会有事情主动来找你、来听你的意见。

可很多时候我们用自己心里的蓝图,就已经把孩子计划好了,我们总觉得自己好像孩子的设计师一样,让孩子你要这样走、你要那样走。但是,他们是他们自己,而且是很独特的自己,上帝把他们的生命带到这个世界上,对他们是有计划的,那个计划在上帝那里,我们代替了那个身份去为孩子设计的话,孩子就会有很多的限制。所以我们把心愿放在祷告里面,为孩子祷告这个是做妈妈最重要的。

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