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2016年7月29日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(15):十大要素帮助孩子翻新

 

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亲情不断电160729——青草地整理

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“>收听令我们轻松愉快的日子到了,只要我们能够按照这本书里方法和方式去实践,快活的日子一定会来到。5天之后,你就是一个新的妈妈,你的孩子也会成为一个全新的孩子。那么,我们先做好这5天来临前的准备。在你行动之前的要做好这十大要素,无论你遇到怎样的问题,怎样的状况,这十大要素,全部管用。”>收听

“>收听第10条,你的行为要绝对一致

“>收听想要重新训练孩子,也包括我们自己,就要表现出截然不同的行为,要确保你是认真的,而且也要告诉孩子,你是认真的。你的行为跟你所表现的语言,一定要一模一样,言行一致。你的行为要保持一惯性,立了行为就一定要遵守。

“>收听第9条,要言出必行

“>收听告诉孩子,我说出的话,就不能再做改变了。不要让步,不可以做懦夫。有的家长因为心软,说出的话会反悔。比如今天告诉孩子:作业没写完就不带你去看电影,但结果是我也喜欢看电影,于是就把他带去了。这就是言行不一致。当你这样做的时候,很可能你要和孩子一同承担这样做的后果。

“>收听第8条,要适当的反应,不要反应过敏

“>收听要用行动,不要用言语,乱说话,只会徒增烦恼。要闭上口,想清楚,再对事情做出适当的反应。这个适当二字需要我们静下心来去判断,要根据孩子的年龄和情绪做出适当的反应。

“>收听第7条,从1数到10

“>收听这是帮助你有一个缓冲,然后再做适当的反应。在耶稣里我们都是新造的人,所以每一天我们都要抱着一颗新的心去面对一天的生活。对于基督徒来说,这是有盼望的期待。

“>收听第6条,绝不威胁子女

“>收听事情你可以按着这么做,但是话不要这样说,你行动出来,却没有说出来,会让孩子反思:妈妈为什么这样呢?

“>收听第5条,绝不发怒

“>收听因为只要你发怒,不管原因如何,不管你多么有理,你都要回到原点了。不要把情绪垃圾倒在孩子身上,要记得我们是成年人了,应该做成人做的事情,要控制自己。

“>收听第4条,不要给与孩子任何的警告

“>收听我们的目的只有一个,只要你听清楚就好了。所以我们要回到6字箴言:说一遍,转身走!

“>收听第3条,来问问自己,这是谁的事儿

“>收听学习让孩子承担当负的责任,绝对不要为他们代劳。给他们任务,发任务卡给他们,这会培养他们的才能。要求孩子自己独立完成,而不是父母帮助完成。

“>收听第2条,不能够给与子女完全自由的行使权,我们有责任按照情况给他们正确的指引”>收听

“>收听不要想当然认为孩子不当的行为经过上面的8项就会自动消失,因为这些不当行为是孩子觉得很舒服的。父母要干预一些事情,这也需要智慧地去分析。

“>收听第1条,保持笑脸,即使有时候你根本不想笑

“>收听虽然难,但是一定得去努力做,这也是为什么会排在第一位的原因。

2016年7月28日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(14)写个计划

 

亲情不断电160728——洋洋整理
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首先娟子和梦远用微笑的声音向各位亲爱的家人表示问候。
人往往容易在外人面前隐藏自己,而在家人面前暴露自己。今天要学的功课就是“在家里做出向对待外人一样的行为和举止。”贤妻良母俱乐部五天令孩子翻新,今天开始第五天的课程~
我们信仰最宝贵的就是可以真实的做自己。不管对外人还是家人,都要真实地面对自己。要承认自己过不去的问题,要有勇气承担自己的问题并面对挑战。林前13:13“如今常存的有信,有望,有爱,这三样,其中最大的是爱。”因此我们要有信心,有盼望,更要有爱心。作者强调“要冷不防地向子女实施计划,以攻其不备”。作者还提到我们要学会“三不用”:不用作任何警告,不用威胁,不用提前解释。只管执行。我们每个麻麻要对这“三不用”做到“三全用”。
如果你需要多过一个星期的时间来改变自己子女的态度、行为和品格,你就要重温前面四天那些重要的原则,然后重新计划,重新迎战。坚持努力做自己,说一不二,稳扎稳打。还要记得我们之前分享时学到的一句话:也许你拥有的不多,但已足够。
作者给我们写计划的思路主要有:
1.
确定从哪个点入手,用笔写下来。目前你认为出现了什么状况,是让你觉得是大问题,或者你现在生活上有些什么小习惯让你束手无策。如梦远和娟子共同面临的就是“时间管理”问题。
2.
你怎样诊断?我们做父母的常常自己会比较混乱,不能以身试法。所以要先管理自己才能管教孩子。
3.
这行为背后的目的何在?也就是问孩子为什么会这样,原因是什么,背后想要怎样?
4.
你对这行为有何感受?比如父母在面对孩子的行为会有怒火、内疚等情绪。
5.
你通常会怎样处理?是会关心一阵子后又忽视孩子?是威胁孩子?还是……?
6.
现在你又会有什么样不同的做法呢?再思考一下,现在碰到的问题到底是你自己的还是孩子的呢?你有否让子女自己处理还是你常常自己代劳呢?
所以,现在就是等待计划的开始,在全盘思量过之后做出一些评估,然后开始进行我们的计划。当你发现孩子奋力挣扎的时候,你要高兴,因为你走对了方向,因为你的计划开始凑效了~

2016年7月27日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(13):预备实战

 

亲情不断电160727——水玲珑整理
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马上要进入第五天的学习了,《五天令孩子大翻新》的作者说:“到第五天你就要开始准备了,完全落实你的策略,这个时候你要说,我巴不得我的孩子马上有行为不当,因为我已经准备好。”可是有些父母的心情却刚好相反,他们希望自己孩子的行为立刻好好的,这样就可以不用作战了。如果你也有这种想法,那我们就有必要再看看我们前四天究竟学习了什么重要原则,然后再把我们的作战策略完美一下。
星期一,这天的学习有三个重要的点,第一,只说一遍;第二,转身;第三,就走。我们把它总结为六个字,说一遍,转身走。其实这就要求父母要下定决心,不再做一个啰嗦的父亲,而是要给孩子一个清楚而明确的指令,要有不含任何情绪的不激烈的反应,要情绪平稳。
星期二,我们要明白孩子的态度到底是从哪儿学来的,我们到底有没有反省自己的态度呢?我们有没有省察到孩子背后的目的是为什么呢?为什么行为背后的目的又如此重要呢?这些所有的态度和问题都是你要塑造的孩子的品格的观察点。他的态度、他的行为将要决定他一生重要的品格,所以要牢记三个简单而成功的策略。第一,让现实当老师。家长要按照他们的年纪来评估孩子能承受到什么样的后果,不能随便说放手就放手了,如果真的有危险,家长还是要介入的。第二,要学习适当的反应而不是反应过敏。家长很容易犯这样的毛病,经常会因为孩子说的或者做的一件小事,而将事情扩大化,家长要明白什么事情是影响他的品格的,这才是大事。第三,未完成一就不会有二。这件事情他没有做完,下件事情就不让他做,家长不要轻易给孩子许诺。
星期三,在你的亲子之旅中要放眼未来。我们首先要看自己是什么类型的父母,然后想想自己想要扮演一个什么样的角色。你的教养方式将决定孩子的将来,因为他在什么样的教养方式下长大,真的可能决定他将来如何待人处事。但是很多时候父母希望很快有效果,而忽略了关系,父母要把焦点放在与孩子建立关系上,不要把你的职分随便让给别人。
星期四,期望最好的最好。父母是希望孩子树立一个不错的自我形象,还是希望他建立一个真正的自尊呢?家长都希望自己的孩子人见人爱,这跟建立自尊有很大的关系,家长容易把自尊和自我形象混淆,甚至觉得我们已经很尊重他了,很多事情都让他自己选择了,我们也照着他选择的做了,但这并不是建立一个真正的自尊和自我形象。父母既要让他们做决定,又要尊重他们,同时也要起到监控和督导的作用。所以协助子女发展自尊的三大支柱,第一接纳、第二归属感、第三才能。
我们刚才将之前学习的又复习了一遍,是不是真的记住了呢?是不是在我们实际的生活中运用出来呢?我们真的要留心观察、细心体会。

2016年7月26日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(12)给他任务吧!

 

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贤妻良母俱乐部又开始了,欢迎大家来到我们这个地方来做学生。马上改变的学生,这个马上改变需要马上立定心志才可以。愿意来改变我自己,先不改变孩子,从自我开始。娟子和梦远两个实践的母亲,其实每天我们都在学习当中,然后把学习内容带回家去实践,不管在夫妻、亲子关系里面,在家庭整个氛围里面都是处于备战状态,上帝造女人真的给女人好多东西,给女人一个家庭,让女人在家庭当中学习做真女人。特别是对我们现代女人来说,好像觉得传统女人不就是这样吗?在家庭里面围着丈夫孩子转啊。我们是现代女性啊,当代女性要工作的,然后又要照顾孩子,其实是多一份与传统女性不一样的身份角色,更多操练在当中啊!因为工作占去十个小时剩下没多少时间了,你回家了,有多少时间是给家庭的?所以现代女性面对挑战就更大了。但是我们不怕,因有耶稣在我们每日生活里面和你我相伴呢!所以对女人最好的关键就是认识耶稣!你要抓住耶稣与你相伴的时候,可以化险为夷,化疲倦为能力。迎接挑战不怕!
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“>收听说到建立自尊的三大基石支柱。一,是无条件的接纳这个人不是他做的事。二,全家努力建立归属感。很强的归属感,让每个人都愿意回家。关键点时间!如何安排时间,做女人的好好求智慧吧。三,就是培养孩子的才能。从才能入手,什么是才能?才能让孩子建立自尊。下面时间着重提一提才能,好好学习吧。
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“>收听你想提升孩子的才能吗?给他任务吧!因为任务这两个方在我家好像是空白的,什么是任务?和才能有什么关系?现在孩子不多不像以前七八个孩子!算是大家庭,我们一般一个家庭就一个孩子,应该特别颇具匠心来为孩子设计一些特殊任务!任务几个方面呢?修理家里小电器,做一个好吃的蛋糕,给他一些动手的机会,而不是出门把他送到某某学校,然后让他学一些什么样的记忆。你们俩要共同参与某件事上面。或者看看孩子只是给小猫小狗喂喂食,或者看一个小金鱼或者给植物浇水啊!这些都是任务,这些任务都是好任务!因为指向你才能,给他学习好任务是让他长自尊。
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“>收听任务过程当中会有愉快感,愉快感也会让他再接再励。家里有一两个小人还可以试试。或者带着他们爷爷奶奶姥姥准备一个礼物,那怕是汤水,包两个饺子,关键他们完成任务,不要批评,没那么好,要鼓励他们,就像作者在书中所说的,当父母设下明确的范围之后,然后让子女在其中制造创作,和做擅长的事,然后站在旁边,跟他们说做得好!这才是提升他们才能。孩子怎么想的:嘿!我做到了哦!爸妈都相信我做的到,他们可以充分发挥自己,那就看看我还能做到什么吧!这个过程就是良性了!激励他,让他慢慢的好好发现自己能力到底在那里。

2016年7月25日 亲情不断电

五天让孩子大翻新(11):建立自尊的支柱

 

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亲情的朋友大家好,欢迎来到贤妻良母俱乐部,进入人生新体验!
我们已经学习了好几节的“五天让孩子大翻新”,
同时也感受到大翻新的重点在我们而不在孩子。有一句话深深地刻在了梦远的脑海里“期望最好的最好”。
不过通常我们的表达往往让孩子感觉不到我们的期望,只是感受到了批评,这样给孩子的自我形象和自我认知就都是反向的,今天我们主要谈论的就是自我形象的认知,以及帮助孩子建立自尊的基石。
父母对孩子有很多期望,这些期望都是好的,但是在言词或批判中表现出来的却是负面的。父母对孩子批判,是希望孩子好,希望通过批评鞭策孩子,但是表达出来是反面的,孩子觉得我怎么这么不如人,自我形象就很低,也容易自卑。另一种是家庭条件相对较好的,对孩子的教育是另一种形象,也就是公主、王子级别的。有些夸奖过于孩子的自我形象,孩子特别容易自满、自我感觉超好,这些是虚假的、不正确的。
我们看过很多相亲节目,很多不同的小伙子,有些自我形象偏差很大,有些比较自卑,当然也有中和的,就是很自在,在众人面前表现得很自在。这些外在的表现也是源自于原生家庭,父母要学会怎样跟孩子相处,塑造孩子成为合乎中道的人。那么父母应该什么时候去鼓励他们、鞭策他们呢?这本书的作者说了建立自尊的三个非常重要的支柱。
第一,接纳。也就是无条件的接纳。在我们的家庭中,父母在心中先有一个单子,然后才来看自己的孩子。父母要先把自己心中的单子打碎,不管自己的孩子做得好与坏,都要无条件地接纳他。这不是说你接纳他做的所有的事情,你可以不喜欢他做的事情,但是你不能不接纳他这个人,你要无条件地接纳他。
第二,归属感。家长要营造家的氛围,使他产生回家的归属感,使他愿意回家。与其把课外活动排得密密麻麻,倒不如做个明智的选择,让家人有时间在一起,不错过一家人在一起吃饭或者度假的机会。同时父母要给他们时间,倾听他们的心声;让他们有决定权,让他们在家里的事情上有参与,告诉他们爸爸妈妈永远爱他,不管做错了什么事情,都不要害怕跟父母讲。
第三,才能。就是给孩子一些事情做,使他们建立自信,知道自己是有才能的人,爸爸妈妈再及时给予鼓励和支持。

2016年7月22日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(10):十大要素

 

亲情不断电160722——青草地整理
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令我们轻松愉快的日子到了,只要我们能够按照这个说的方法和方式去做,实践的时候,那个快活日一定会到来的!五天之后,你就是一个新的妈妈,你的孩子也会成为一个全新的孩子!
那么,我们先做好这五天来临前的准备!现在就来告诉你,在你实行之前的10大要素。无论你处于什么样的问题,什么样的状况,这10大要素,全管用!
第10条:你的行为要绝对一致!
想要重新的训练孩子、也包括我们自己,就要表现出截然不同的行为,要确保你是认真的,而且也要告诉孩子,你是认真的!就是你的行为跟你所要表现的语言,一定要一模一样!你的行为要保持一惯性,立了行为就一定要守住!
第9条:要言出必行!
然后再告诉孩子,我说出的话,就不能再做改变了!不要让步,不可以做懦夫!有的家长因为心软,说出的话会反悔!比如今天告诉孩子:作业没写完就不带你去看电影,但是结果是我也喜欢看电影,于是就把他带去了。这就是言行不一致,当你这样做的时候,很可能你要和孩子一同承担这样的后果。
第8条:要适当的反应,不要反应过敏!
要用行动,不要用言语。乱说话,只会徒增烦恼,要闭上口,想清楚,在对事情做适当的反应。这个适当二字需要我们静下心来去判断一下。要根据孩子的年龄,和情绪都有关系。
第7条:从1数到10。
这个是帮助你有一个缓冲,然后再做适当的反应。在耶稣里我们都是新造的人,所以每一天我们都是抱着一颗新的心情去面对一天的生活。对于基督徒来说,这是有盼望的期待。
第6条:绝不威胁子女。
事情你可以按着这么做,但是话不要这样说,你行动出来,却没有说出来,会让孩子反思:妈妈为什么这样呢?
第5条:绝不发怒。
因为只要你发怒,不管原因如何,不管你多么的有理由,你都要回到原点了。不要把情绪的垃圾倒在孩子身上,要记得我们是成年人了,应该做成人应该做的事情,要控制自己。
第4条:不要给与孩子任何的警告。
我们的目的只有一个,只要你听清楚就好了!所以我们要回到6字真言——说一遍,转身走!
第3条:来问问自己,这是谁的事儿?
学习让孩子承担当负的责任,绝对不要为他们代劳!给他们任务,发任务卡给他们,这会培养他们的才能。要求孩子自己独立完成,而不是父母帮助完成。
第2条:不能够给与子女完全自由的行使权、我们有责任按照情况给与他们正确的指引。
不要想当然孩子不当行为经过上面的8项就会自动消失,不会这样,因为这些不当行为是孩子觉得很舒服的!父母要干预一些事情,这也需要智慧的去分析!
第1条:保持笑脸,即使有时候你根本不想笑。
虽然难,但是一定得去努力做!这也是为什么会排在第一位的原因!

2016年7月21日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(9):无条件地爱和尊重

 

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“贤妻良母俱乐部”,今天我们继续回到学习乐园当中,分享学习的乐趣。我们的学习氛围欢乐,但话题严肃,在实际行动时更会遇到压力(或张力)。所以我们在学习与孩子建立关系的过程就是痛并快乐着。要想让他们成长,家长首先要忍痛割爱,做个有原则的父母。

娟子学到的功课是妈妈不能太强势,要尊重孩子的选择,想让孩子改变,自己先要改变。换言之,在生活中最细微、最点滴、最平常的那个状态的你,有很多需要改变的地方。这也是我们心里不太舒服、纠结和痛苦的地方。那这些到底能支撑我们多少呢?够不够我们用呢?能够换来我们和孩子间的关系吗?

妈妈有的或许不多,却已够用。

我们没有大把的金钱,没有豪车豪宅。但我们有“妈妈”这独一无二的称谓,没人可以代替;妈妈付出的爱也是世界上最无条件的;我们还有时间和孩子一起长大。这都是我们这些普通妈妈的特点。也就是说我们虽然没有外在看上去丰富的资源,但我们有内心丰富的情感。

在建立与孩子之间的关系上,我们要做到两点:一是无条件地爱我们的孩子。但我们常常在生气时会有条件,或者会把自己的孩子跟邻居的孩子作比较,产生怀疑,这都是有条件地爱。二是尊重孩子的选择。这一点也很难。妈妈们把这两点平衡好了就足矣。书的作者说“你的子女很想取悦你”。他们希望你以他们为荣。但我们常常会否定孩子,会给他们贴标签,最终伤害与孩子之间的关系。我们应该更多地用肯定、鼓励的话代替责备的言语与孩子沟通。作者说“要向孩子卖广告。”意思就是说我们要用精准优美的语言带有感情的、情绪饱满的、清晰的、充满激情的夸奖孩子们的优点。常跟孩子谈一些他们的好闲话(无关乎学业和成绩的)。他们做的事在我们看来可能好傻好天真,但在他们的世界里,反而代表着勇敢,代表着很多其他优良的品质,我们要多多地将自己的负面情绪转变成鼓励他们的话语。

就拿孩子打翻牛奶这个最常见的事例来讲。专制的父母和改变后的父母会怎样处理呢?在专制的父母看来,孩子从小不止一次的打翻牛奶,真的是无法忍受,圣经教导我们“爱是恒久忍耐”,但真的很难。我们会冷眼看一眼孩子,孩子瞬间明白自己犯了错,自己悄悄地去收拾,但我们不难发现他们其实还是害怕的。如果父母改变以后呢,我们就会说,没关系你去拿纸吧,妈妈可以帮你,但你还是要承担这个责任。这样与孩子就有了互动,关系也就自然而然地建立了。这样一来,将来某一天孩子如果闯了祸遇到事情,他们就会想到还有妈妈的力量够他们用的。总之,父母只有在细节方面有所改变时,与孩子的关系才能扎扎实实。

通过三天的学习,父母最重要的目标是:到底想把孩子培养成什么样的人?在这里,我们有四个问题让大家反思:

1.
你是什么类型的父母?

2.
子女怎样回应这类型的教养方法呢?

3.
你可怎样使你的亲自方法更加平衡呢?

4.
你可以用什么方法强调你与家人之间的关系呢?

要记得我们与孩子的关系远比家里的规矩重要的多,在建立规矩时千万不要忘了两点重要方针:无条件地爱,还有尊重他们。

2016年7月20日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(8)你是哪种类型的父母

 

亲情不断电160720——水玲珑整理
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你希望自己成为父母那样的人吗?
有时候父母的教育方式、方法,我们不喜欢,也不希望用这种方式来教育下一代。可是慢慢我们会发现,我们经常把父母留给我们的那套方式运用在下一代上。但是,现在的资讯非常发达,我们在教养孩子方面可以有所改变,也可以尝试着改变。我们可以通过不同的资讯、不同的借鉴,根据自己的实际情况把这些方式方法、实践经验融入到我们的生活中,使自己成为更好的父亲、母亲。
做父母的通常有三种类型:
第一种是放纵型的父母。这种父母经常确保他的孩子不要失败,子女做得来的事,仍然不放心,仍然要替他代劳。希望自己永远是孩子最好的朋友,经常会感到很难或者不会拒绝孩子的要求,而且也经常去哄孩子去做一些父母要孩子做的事情,并且答应他你做好事情之后一定给他奖励。这种类型的父母是子女的奴隶,把子女放在最优先的位置上。也就是说为子女做他们做得来的事情,给子女缔造梦幻乐园的经验,令事情尽量变得简单、容易一点。比如为他们做家庭作业、回答问题等等,还有就是反复无常的教育方法导致子女反叛。
第二种是专制型父母。这种父母经常为子女决定一切,使用赏罚来操控子女的行为,看自己比子女优越。以铁腕持家,很少给予子女自由。这种父母永远都觉得自己是对的,可以大声地发号施令,并且恐吓威胁子女,若不照着做,你就会有后果了。然后直截了当地告诉子女你应该怎样做。
第三种是权威型的或者是负责任的父母。这种父母经常给予子女适度的选择,并与他们一起来制定一些规则,给予子女选择的机会。发挥前后一致,爱的管教方法。要求子女要负责任,让现实来当老师。给子女传达尊重、信任、爱的信息,加强孩子的自尊。这种父母会要求子女告诉他们事情的真实情况、询问子女的看法,然后才做出结论。而且会让他们经历一些他们的行为所带来的后果,给他们尝试的机会。
现在举两个小例子,让听众从例子中对比一下三种类型的父母的区别。
第一件是晚上孩子该上床睡觉了。
放纵型的父母:你决定上床睡觉了吗孩子?时间到了,该睡觉了。
专制型的父母:你立即上床睡觉,现在!
负责任的父母:请你去刷牙齿,等你刷完之后告诉我,你已经刷好了牙齿,穿好了睡衣,我会过来帮你盖好被子的。
这个负责任型的父母跟其他两种类型的家长有什么不同呢?这种父母也是说孩子该做事情了,但是他心平气和,让孩子自主去做,但是又没有忽略关系,陪伴他,这是前后一致,是爱。
还有个小例子,就是吃饭。在你们吃晚餐的时候,孩子不喜欢吃你做的猪排,他要吃别的食物。
放纵型的父母:哎呦宝贝,你要不要换一种吃呢?你想吃什么呢?要重新做一个给你吃吗?你说想吃什么?我现在就给你做。
专制型的父母:吃吧吃吧,你就这么吃吧,猪排有益啊,对你身体好嘛,你最好全部吃光。
负责任的父母:孩子,我知道你不太喜欢猪排,可是今天晚上它已经是晚餐了,我已经预备好了,稍后如果你想弄一些别的食物,那没有问题,我可以跟你一起做一些别的食物,可是现在无论如何你一定要陪我们一起用晚餐,因为家人在一起吃晚餐很重要,谢谢你陪伴我们。
听上去都是要孩子吃不愿意吃的东西,但是负责任的父母会给孩子留有余地,也会提到让孩子自己负责任的层面,你不喜欢吃没关系,你可以弄你喜欢吃的。是你弄!而且现在我要谢谢你要来陪我们一起用餐,你要来陪我们。
说了这么多父母的类型,你要检查一下自己属于哪种类型。在这里作者问了大家几个问题:如果你认为自己是某一型的,那你为何要给自己这样归类呢?这个问题很重要。第二个问题更重要,你要想一想,你认为你自己的父母是哪一种类型的?你对父母的教养方式加以仿效吗?是给予适当的反应?还是反应过敏呢?很多问题好好地想一想,是为了预备我们成为更好的父母。
父母跟子女的关系是非常重要的,如果你没有跟孩子建立好的关系,你的孩子凭什么要听你的呢?如果你的孩子没有感受到你的爱和接纳,你们之间就等于没有任何的关系。关系很重要,很多家庭有许多规则,在关系跟规则的选择上,关系第一,规则第二。有了关系,才能更好地执行规矩。最好的状态是有良好的关系,良好的家规,两者相辅相成。
插曲: 我是谁
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走吧
走吧
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多一点

2016年7月19日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(7):想要什么样的未来

 

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亲爱的亲情家人朋友大家好!”>收听
娟子和梦远我们俩又在贤妻良母这个版块里面和大家见面了。我们每次说这个时候好像都觉得自己又算不上贤妻也算不上良母,然后我们还要聚在一起聚乐。关键问题是在我没有开始学习这个贤妻良母之前还自认为挺贤妻良母的,没想到咱们这版块一开,两年下来发现自己越来越不贤妻也不良母啊!觉得越来越不合格了。总有很多地方是自己的盲点,看不到的地方。在我们实际的家庭生活里面永远都没有说是最好的标志。永远都是看到自己努力的那个成绩。但我觉得在这之前,比如我们所学的《五天令孩子大翻新》这个的定义是指,当你学完整本书之后,然后只需要五天的时间坚持去实行,但是为了这五天跟孩子打仗期和较量,这个时间你要提前预备一段很长时间准备工作,这就是我们在准备的事情。
在准备之前首先要了解自己,要了解心底到底想什么?今天进入第三天功课。一上来作者就问了家长,要好好想想自己的问题,就是你到底希望自己的家庭是个什么样的家庭?前提是你要展望几年之后你的家是什么样的,希望孩子成为一个怎样的人?他跟别人有怎样的关系?你要想想除了学业,他能成为有人喜爱的青少年吗?或者几年之后他能成为老板非常欣赏的青少年吗?或者他那个时候会怎样看自己呢?
这个问题太深奥了,为何我觉得越来越难,就是咱们《贤妻良母俱乐部》这两年来慢慢开始亲自必须认识自我、改变自我越来越重要。其实也觉得这是我们一大福气。发掘我们自己的不足地方,然后就从那里开始。其实我们都希望孩子好,对于未来远景的盼望却是希望他成为一个优秀的人。每个父母都希望孩子出身将来比我好,都对他们有非常高的期望,都是望子成龙。可是为什么孩子成年或长大的时候出现各种状况呢?今天来跟大家举几个案例来剖析一下,也来看看什么是我们常说的因小失大,一些看似发生在孩子身上的小事,是否将来可以成为一件影响他的终身大事?
案1、因小而铸成大错。有一个女孩子在商店里面偷东西被抓到,然后被警方拘留一晚上,这是很严重的,因为会留一个刑事案底。她的父母是怎么回应孩子之前是什么行为的?父母说,从小就没有好好的了解过这孩子。因为没有好好管教过孩子,她小时候会从姐姐房间随便拿东西,她们看到却没有制止这件事,认为她还小,有的时候他从父母钱包里拿了二十元钱,也没有制止却任凭她。他们说孩子要到店里买东西,其实觉得这是小钱无所谓。你就这样一而再再而三的纵容她的时候,就可能成为她将来的一个习惯动作。可能也不知道后果这么严重,她都拿惯了,不觉得有什么错了。
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案2、有一个小朋友在幼稚园他就经常咬伤别的小朋友,攻击其他小孩,结果被导致幼儿园开除。这才四五岁样子,他两岁时候就很失控这是他父母说的,以为是过度期也没管。可是后来他三岁时脾气就变得更大,连续保姆辞职,如果保姆被咬了辞职了、他们就给换一个保姆!没有好好跟孩子说过你不应该咬人啊!每当人不牵就他时就会咬人,两个保姆连续辞职。父母应该想到孩子的问题,他们想到的是保姆有问题,太容易被别人欺负了。所以没想到自己孩子有问题,没想到却被孩子摆布了。
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“>收听如果我们可以保持一个心平气和的心态,而且又是言出必行、贯彻始终,而不是今天这样明天那样的父母,我们必得孩子的信任和尊重。这三个词语听起来容易啊!心平气和、贯彻始终、言出必行。愿我们都能谨记在心。

2016年7月18日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(6):态度和品格

 

亲情不断电160718——水玲珑整理
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今天我们学习的内容非常重要,是每个父母都盼望子女做的事情,可是因为工作的原因,往往会忽略的那些态度和品格,也就是说我们每天面对孩子所使用的材料。我们每天用时好时坏的态度来对待他们,有时同一件事情我们心情好的时候就觉得好,心情不好的时候就会觉得差。我们的情绪都有这样的波动,又怎能要求孩子成为各方面稳定的人呢?
但是随着孩子慢慢长大,我们发现有一样东西我们已经很难改了,那就是他们的品格。父母都希望孩子成为一个品格好的人,但是很多时候我们会发现结果大相径庭,你说东他偏要往西,你告诉他什么样的行为是好的,可是他却偏要做出一些不良的行为来挑战你。接着你会发现他里面有很多不顺服,有很多脾气,也很容易情绪化。如果这个时候你没有学习,就很容易只看到孩子的问题,而看不到影响孩子的是我们这些身为父母的人。
品格是没有人看到的时候真正的你。这就要求你解开面具,不是在别人面前怎么说怎么看,那都是给别人看的。没有人的时候,你通常在做些什么事情呢?那些没有人看见的时候你是怎样做的,这些才是真正影响孩子的东西。作者也特别强调品格是跟随你一起长大的人,也就是从你的父母那里耳濡目染的,在生活的教训中学回来的。
我们这里有一些小问题,可以来评判一下我们的孩子是怎样的。你子女在听电话的时候有礼貌吗?他是否很自觉地回家做功课呢?他诚实吗?他守时吗?他在作弊之后是会害怕担忧,还是觉得这是很正常的事情?他是否自我中心?他想要的礼物清单是否像高速公路一样长呢?你觉得你的子女是一个善良的孩子吗?他会为比他弱小的挺身而出还是会恃强凌弱呢?他会对别人的东西很珍惜很尊重吗?他会珍惜自己的东西吗?当你说不的时候,子女是否听从?抑或力图要获得心中所想要的呢?他说话做事是不是比较有规范的?合乎道德的?若你是雇主,你会雇佣向你子女那样的青年人吗?
如果我们希望我们的孩子能够有尊重别人,对他人友善的态度,也能够有说到做到的行为,以及在人面前和不在人面前都有良好的品德,我们必须做到三点。
第一是让现实当老师。要学会让事情自然发展,不要立刻去解决它,让孩子学会如果没有负责任,就一定要承担没有负责任的后果。让现实当老师,自己的事情自己做。有的时候我们担心孩子的成绩,我们觉得不管怎样都不能让成绩滑下来,不能看着孩子不及格,所以我们帮助孩子去补洞的想法就一直在。但你要记得,你这次补了,你留下的可是品格上的印痕。所以要狠下心来,让他自己去处理这件事情。
但是在这个过程中,父母其实会有一些误区,很容易倾向于揭孩子的伤疤,什么事情没做好你常常会挂在嘴边。你让现实当老师,他就常常会做错事,所以你就要记得他做错事情很正常,每个人都错过,现实已经让他学会后果了,你就不要常常挂在嘴边去唠叨他了。你首先得放手让他自己做,他错了,你才知道什么地方是缺乏的。同时,不要翻旧账。他做第一次的时候你没有说他,可是第二次做错的时候你又唠叨出来了,这个更可怕。我们谁都不愿意听别人翻我们的旧账,你就不要提孩子的了。谁都有犯错的清单,已经得到原谅的时候就不要再提了。
第二就是我们要学会适当的反应,而不是过度的反应。你要观察一段时间再反应,再说话,不要反应过敏,要好好思考,跟孩子多说话。不要孩子刚刚有梦想的时候你就给他浇一盆冷水,要学会对他们讲这个主意好。
第三个就是没有完成一,就不会有二。这件事情没有做完,下件事情就不可以做。很多时候我们说完就忘了,所以今天这个样子,明天那个样子,我们自己都没有做到说一不二,我们又怎样让孩子做到说一不二呢?关键还是在于改变我们自己。作者给了我们一个方法,那就是不要轻易许诺给子女什么事情。

2016年7月15日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(5):是大事还是小事?

 

亲情不断电160715——青草地整理
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生活中的琐碎小事也是可以按照情绪来分的,当你的情绪高涨时,它们就是很平常的事情,可是,当你情绪低落时,你就被这些琐碎小事搅扰。我们的态度和心情决定了这个事物是对我好的,还是不好的,其实事情都是一样的,比如每天回家洗碗都得去做,但是心情好的时候,和心情不好的时候,效果是完全不同的两种。
孩子的态度都是学来的,3岁看到老是有道理的,那之前的孩子都是看着父母的所作所为,如果你要想改变一个孩子,其中有一部分是从父母来的不好的行为,那么,父母的改变是很重要的。那么孩子的行为是要管还是不管呢?
案例1:一个17岁的男孩,很喜欢穿宽大的滑板裤,就像那种裤裆掉下来的裤子,然后还戴着耳环,头发弄的很怪异,他的妈妈很抓狂,但是这个男孩却是经常帮助母亲做事情的一个,学习成绩在中等成绩左右,没办法考上重点大学,但是,他却很喜欢弹吉他,并且喜欢和教会中的人一起组乐队弹吉他,那么在你的心目中,这孩子的一切行为是大事还是小事呢?
案例2:一个女孩,她的父母很想知道这个孩子怎么吃的那么少?她将来怎么可以健健康康的长大啊?她只吃奶酪、鸡块,她的父母为此想尽了办法,都未能够哄她吃别的东西。孩子不吃饭是大事还是小事儿呢?你会不会为此抓狂呢?
案例3:这个是正值青春期的一个13岁的男孩,沉默且害羞,经常独自一人留在房间里读书,可是近来学习成绩骤然下降,脾气也变得暴躁,难道这是青春期荷尔蒙的影响?还是别的什么原因?你认为这是大事呢?还是小事呢?
在我眼中,这是一件很重要的事情,平时性格温顺,但是突然之间情绪暴躁,这应该是一件大事情!
案例4:这是一个9岁的孩子,自从父母离婚后,她就过上周一到周五跟妈妈过,周六到周日跟爸爸过日子的生活!每一次她从父亲那里回到家里的时候,她都会顶撞她的妈妈,然后走进自己的房间里,关上门,不肯跟她妈妈说话。这到底是大事?还是小事呢?你是否会忽略它呢?还是觉得:她习惯这样的生活就好了呢?
在我认为,这个孩子回来会顶撞妈妈,会把门关上,这表明了这个孩子恶劣的态度。因此,在这个行为背后的态度就不得不管了!一定是有什么事情发生,这会影响她将来的品格!
通过这四个案例,你可以在心里评估什么是大事,什么是小事。
梦远说:前几天我去接我们老大,每天去接的时候,他们已经在操场上玩儿了!但是那天我去接,看见了弟弟,就怎么寻不见老大,老大现在10岁了,上5年级了,没有在学校,就是找不到他,找不到就意味着他被留校了,有可能被叫到校长室去谈心了!这种情况才找不到他,心里七上八下的往楼上去,看到我的老大,我的心哇凉哇凉的!他一个人面对着墙壁,旁边就是老师的办工桌,老师在那里收拾着东西,我想,我是跟老师打招呼,还是不打招呼呢?结果弟弟在后面也看到了哥哥,说:“妈妈,哥哥被留校了,罚站了”
2分钟后,老师看了我一眼,我想老师会叫我进去,把孩子领走,老师没有喊我也没有叫我进去,我这个火就压不住了。1分钟后,老师勾了他的衣服,他看着我,对我一笑。我很想发火,出了校门,我拉着他的衣服,想对他发火,但是听了这几期的节目,我把火压下来,闷头的对他说:“因为什么事情留校了?”他说:“妈妈,我不是留校啊,我是在解决墙上的思考题!”
原来墙上是真的是有思考题的,原来他没有猜出来,自己跟自己较劲,非要猜出来不可,还好我没有发火!如果这个时候,不问青红皂白,就对孩子发火,这个时候孩子的心是特别委屈的!因此,我们不能不管不顾的就去发火!
当你要跟你的子女进行谈话的时候,你要冷静的问自己三个问题:是从非常有用的角度,让你看清楚你子女的行为!很多时候,我们忽略了孩子背后没有出声的文字,而急着下判断。所以这三个问题是这样的:
第一,你要处理的行为背后有什么目的?换句话的意思就是,为什么孩子要这样做呢?

第二,作为父母,在这样的情况下会有什么感受?也就是,你自己会有什么样的感受?“>收听就是用同理心去想,你九岁的时候怎么样,十几岁的时候怎么样?
第三,判断这是大事情还是小事情?
根据这三点来回头看那五个案例,就能够分析什么是大事还是小事了!

2016年7月14日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(4):改变态度

 

亲情不断电160714——洋洋整理
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“时间时间等等我,我有话要说,请你请你告诉我,人生应该怎么过?”在歌声中我们开始今天的亲情不断电。
我们在年轻时不会去想这些,因为想的是梦想。老年时想的又是生活。到了中年就迷失了自己。就是觉得我到底应该可以做点什么,我到底为什么这样,或者我还希望自己可以在老年的时候成为什么样的人。好像是因为孩子们把自己磨得老了好多年。可是,人在中年时也确实需要把握我们自己的家庭、工作这么多角色的转换,我们到底要怎么样去平衡,这是对我们自己的挑战。
怎样度过中年危机,如何做一个依旧有活力、有盼望的素颜美妈、好好的珍惜自己的婚姻?你是贤妻良母吗?我可以做贤妻良母吗?你想着做贤妻良母吗?我为什么一定要做贤妻良母呢?说到贤妻良母,你会想到什么呢?欢迎来到贤妻良母俱乐部,进入人生新体验!
梦远说到自己的一个小例子,就是自己家后院要翻新,不只要有想法,更要有行动。行动比想法更重要,但是行动之前的想法也确实很重要,这样才可以打一场有准备的仗。我们第一天学习的六字口诀就是“说一遍,转身走”。也是接下来几天我们一直要提醒自己的口诀。其实,我们常常失败就在于不断重复、唠唠叨叨,到最后发现自己越来越生气,而子女越来越忽视……
梦远在上面提到的“忽视”,就是我们第二天要开始的准备工作。孩子们有时候表达自己的情绪会用极致的字眼,可能会有忽视、甚至冷视、蔑视、敌视等负面态度。因为“态度”会引起“行为”的改变进而影响到“品格”,我们会分三天依次讲解,我们今天先从“态度”讲起。
娟子:你教育自己孩子的时候会先计划他是一个什么样的人,然后你才按着这个计划教育他吗?
梦远:当然不会啦。但我心中会有一个期望。期望他将来会是一个什么样的人。或者说我期望他现在会是对我有一个怎样体现出他良好品格的小孩。至少对妈妈、对别人说话有礼貌,对人友善,对自己的事尽责。这些都是我对他的期望。这些东西也都包含在他的品格里面。每个学期开始学校会发一张表格让写出五个最能代表孩子性格、品格特征的词语,我就会问自己哪几个词可以代表孩子?后来才发现自己糊里糊涂地当了妈,糊里糊涂地教育孩子。但没有对他整个人生品格有一个非常好的期望。生孩子前想的是他将来要上什么大学,学什么专业,这也是以前跟老公争执的核心。这本书的作者就把我们从这种思维带回来。上大学、学专业都是小事,那只是成长过程中的一个阶段。而态度则会伴随他们一生。真是“一切尽在态度中”。
书中有一段就说:“态度表现了孩子的心思和意念,孩子的行为清楚地表明他对自己的看法,就是说他怎样看自己和发生在自己身上的事?”。那小孩子的态度是跟谁学来的呢?接下来我们讨论的就是态度的起源在哪里。
非常遗憾的是:态度的发源地就在我们做父母的身上。态度是模仿出来的。所以要想改变孩子说话做事的态度,先要改变自己。我们会发现,家里面跟自己最较劲的肯定是性格跟自己最像的那个孩子。在这里六字口诀就要好好地派上用场啦。这是我们的底牌是一个法宝,不要提前告诉孩子们你接下来要如何如何,要让他们自己想。接下来我们模拟一下不应用口诀和应用口诀的父母与子女的对话。
不应用口诀的日常对话:
妈妈:玛丽呀,请把垃圾袋到屋子外边去。
女儿:现在不行,我很忙。
妈妈:玛丽,我说了,请把垃圾带到屋子外边去!我需要你现在就帮忙!
女儿:我不想现在!我的小说正在关键时刻,我才不要去!
妈妈:我知道你很忙,但倒垃圾就两分钟,你倒完垃圾再忙你的事情嘛!
女儿:哎呀,你好烦呀!我就是不想现在去!
妈妈:这个孩子你到底怎么回事?我每天给你做这个做那个,现在让你花两分钟去倒垃圾不行吗?
女儿:我不想!
妈妈:玛丽,你给我现在就做,不然的话…
女儿:不然的话怎样?(还唱歌顶撞蔑视妈妈)
妈妈:不然的话……你气死我了!!
女儿:你说这话也不是一次两次了,也没见你气死啊?
这种挑衅的态度真的会气到父母。那如果我们采用六字口诀模拟会怎么样呢?
妈妈:玛丽呀!
女儿:干嘛?
妈妈:你现在忙吗?想请你帮个帮
女儿:我现在忙着呢,我正看小说呢
妈妈:那请你用书签把小说夹页放起来,我需要你把垃圾倒出去。
女儿:我不想。
妈妈说完就去厨房忙自己的事情去了。没有再不停地唠叨。时间一分一秒的过去,女儿也会想我不去倒垃圾妈妈肯定会去倒,不用管了。一小时后,似乎忘了之前的事情。
女儿:我们不是说好今天去逛街的吗?
妈妈:今天不出去。
女儿:可是你上周说过我们今天去商店呀。
妈妈:不需要了,今天我不想去。
女儿:那说好的呀,你不想去我想去。
妈妈:那是你的问题。刚刚我在收拾厨房,有很多事情要做,我今天不想去。
女儿:那什么时候可以去呀?
妈妈:要看我什么时候有时间。
妈妈就这么心平气和地做自己的事,吃点巧克力,喝点咖啡。女儿就纳闷了,这还是我妈吗?就问道:那我帮你倒垃圾你是不是就会去呢?
妈妈:下次再看看。
我们可以看到妈妈很坚持自己的态度,反倒让女儿不知道该怎么接下面的话了。
我们要做智慧的妈妈,不轻易给孩子承诺,学会说“下次再说”。不做过多的解释,重复的唠叨,让孩子自己想清楚弄明白。妈妈就这样没有任何情绪的表达,只是把她的要求提出来,依旧高高兴兴地做自己的事,这个女儿看到这样的妈妈,她将来跟别人处事时是否也会用这种智慧而冷静心平气和的方法呢?
总之,我们要先从改变自己的态度开始。不管对谁都要态度如一。要学会自省,观察自己的态度。

2016年7月13日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(3):说一遍,转身走开

 

亲情不断电160713——水玲珑整理
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今天就要开始正式学习《五天令孩子大翻新》的内容了,成功的开始是很重要的,千万不要在一开始的时候就功亏于溃。我们建议父母们在听完这五天的所有功课之后,再好好筹划如何实施,然后才能打好这个有准备的仗。也就是说从现在开始你要计划着来,先跟着我们把整套的本领学会,总共是五天的招式,后面有一些解答的方式,你百分百学会后再开始实战。今天我们来学习第一招。
我们首先给大家讲两个小例子,这些例子可能就发生在我们周围。有一些孩子为了满足自己的要求,对父母软硬兼施,直到磨的父母答应为止,你要么答应他,要么就会被气疯。那么到底怎样才是平衡合宜的方式呢?
我们先给大家讲两个小例子,先从四岁的孩子讲起。这个四岁的孩子被妈妈从幼儿园接回来以后,妈妈发现她的心情非常差,在回家的途中一直用脚拼命地踢汽车的后座椅。如果你是她的父母,你会怎样反应呢?通常会有三种反应,第一种是大骂她,车子也开不下去了;第二种是置之不理,到家以后还不理她;第三种就是完全不一样的,你想办法从一开始就制止这种情形发生的方法,那么怎样制止呢?我们先来看一场情景剧:
孩子在一通乱踢之后进了家门,妈妈仍旧一言不发,只管做自己的事情,几分钟之后,这个四岁的孩子走进了厨房。
“妈妈,我的饼干和牛奶在哪里呢?”
“孩子啊,今天没有牛奶,也没有饼干。”
“啊,为什么啊?我们不是总在幼儿园回来之后就吃饼干和牛奶吗?”
“对,我们就是天天这样做,但是今天妈妈就是不想给你饼干和牛奶了,我需要去做别的事情了。”
“妈妈,可是我想吃牛奶和饼干啊,你可以帮我拿饼干和牛奶吗?”
“不行,今天我们没有饼干和牛奶。”
“我错了,我知道我错了,对不起,对不起。我现在可不可以吃牛奶和饼干呢?”
“不可以,你现在没有牛奶和饼干。”
“妈妈,我想吃牛奶和饼干。”
“好啦,你过来,到妈妈这里来,我来抱抱你。我给你说啊,以后你不能在车里再这样发脾气了,车子被你弄得脏脏的,你要跟妈妈一起去清理呢。”
“知道了。”
过了三分钟,事情好像平息了,妈妈开始做她自己的事情,女儿觉得妈妈的气消了,又悄悄地回到了妈妈身边。
“妈妈,妈妈。”
“是啊,做什么?”
“现在我可以吃饼干和牛奶了吗?”
听到女儿这么甜美的问话,是妈妈最恐惧的时候,她需要多大的勇气才可以跟她女儿说话。
“妈妈,pleace,pleace……”
妈妈的心中一再告诉自己,冷静冷静,坚持住。于是乎她鼓起了勇气,跟她甜美的宝贝说:
“亲爱的女儿,妈妈已经告诉你了,没有饼干和牛奶,今天不能吃。”
“不能吃?真的不能吃?(哭)真的不能吃吗?我想吃牛奶和饼干……”
对于四岁的女儿,我们刚才尝试了一种方法,今天说不做的事情就不做,不管女儿撒娇、耍赖还是大哭大叫,就是坚持始终,坚持到底,这不止对四岁的孩子管用,到了青少年,甚至年纪更大的时候也这样适用。我们接下来再看一个十四岁儿女的例子:
“吃饭喽孩子们,下来吃饭喽……”
“啊,这是什么东西啊,又是鸡!”
“是啊,八宝鸡,这可是我做了一整天啊。”
“我不要吃,就不喜欢吃这个。”
“这可是你这一周嚷嚷要吃的东西啊。”
“有吗?我有吗?”
“有啊,我昨天就开始准备材料,烤了一整天才整出来的八宝鸡。”
“我最讨厌吃鸡了。”
“不吃也得吃,坐下来安安静静的。”
“好了我吃好了。”
“你就吃这么两口啊,等一下你会饿的,没有食物啊。”
“没有食物就没有食物,没吃的就没吃的。”
“哎,这女儿真的越来越不像话了,跟我嚷嚷一周,害我白准备一个晚上和一整天,她就吃两口,来,老公,咱把它吃光。”
“妈,我跟我同学说好了要去同学家做作业,你可不可以送我一下?”
“不行!”
“不行是什么意思啊?我们说好了的!”
“那是你跟你同学说好了的,这个星期二妈妈不送你去你同学家。”
“又怎么了?我不就是不想吃鸡嘛,你至于吗?”
“你就是说对了,你刚才晚饭那个态度非常糟糕,对妈妈非常没有礼貌,今天晚
上我不要送你去同学家。”
“哎呦,拜托嘛,你不是不知道的,我们就是星期二一块做作业的,你怎么……你看我没去,我的作业都完不成啦!”
“那是你和你同学之间的问题,你自己去想办法解决,跟妈妈无关。”
“那我走着去!”
“你要觉得你走五个小时可以走到她家,你就去试试看,不要打电话让我去接你哦。”
“你以为我不敢啊!”
这位妈妈没有听女儿的撒娇,任凭她发脾气,而这位妈妈继续做自己的活,你们想这个女儿真的会走五个小时去她同学家吗?还是她会安静地回房间反思呢?这个女儿下次说话的时候一定会小心的。如果孩子真的赌气出去了,下次她再这样,也是对她的一种提醒。
通常情况下,妈妈如果不这样做,妈妈就是被惹怒的那个,又或者像女司机、女仆人一样,让干啥就干啥。在这里作者告诉我们六个字,非常简单的六个字:说一遍,转身走。你只能对她说一遍,然后转身离开,即使说很多遍,也是同样的内容重复着,然后转身离开。当你很难过,很有内疚感,孩子不停在磨你,你觉得对不住孩子,她流下的眼泪让你觉得心里很痛的时候,你仍然要坚持住,转身离开。坚持下去,孩子年纪小的时候可塑性强,容易改,父母要坚持下去,不要失望、不要气馁、不要放弃,让孩子学会为自己所选择的事情负责。

2016年7月12日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(2):是孩子不好还是教育的不好?

 

亲情不断电160712——书恋多加 o-men*整理 “>收听
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亲爱的朋友大家好!欢迎来到亲情不断电节目的《贤妻良母俱乐部》
今天看见一个老奶奶推着一个童车带着自己的孙子孙女,另一只手还拎着一个大行李箱,我在想,是推着孩子出去玩吗?远行吗?当然我没有时间问她,因为在开车。看她那灿烂的笑容。要是我能够幸运能够看见自己的孩子的孩子,希望依然很开心地、有童心地跟他们在一起。这种快乐真是亲情里面的。
最近这个《贤妻良母俱乐部》又要开始学习新的功课了。也希望随着孩子成长,我们父母也能慢慢成长。在孩子每个阶段面临不同的状态之下、问题之先,我们就可以预备好自己去解决。那个时候相对来说是站在一个成熟的位置上面,去发觉孩子身上的光彩可爱了。
今天我们在贤妻良母俱乐部跟着这个李曼博士这本书,一起学习做父母。
你是否觉得孩子的行为现在以经开始影响到你的生活了?或者说有某一项是你和孩子有拉锯站,希望他这样做他非不听话,这种疲累感?当这种疲累感产生时候,你有没想过要改变呢?父母面对孩子发生变化的时候,或者他们对你的态度很强硬的时候,你该怎么处理呢?这种情况下你是顺从他呢?还是责骂他呢?或者暴打一顿,你是怎样处理的?
前两天听过一位好朋友,她的孩子从小我就认识,那个孩子很乖,也是天才班,学业都很好。她妈妈突然跟我讲,在孩子满了十五岁之后,突然不愿意跟自己说话了,因为她是全职妈妈,从小带着自己孩子,所以儿子和她无话不谈,突然间她说发生什么事情了?为什么孩子半年之后在不跟我说话了?青春期真的是风暴来了无法预期吗?
你周围有没有这样的父母呢?那可能我们一直在亲情节目里面可能对于孩子家庭比较敏感。如果你身在其中你并不觉得这是问题呢?那你从孩子关系中跳出来听听这些例子,然后你会发现从中也可以学到东西的,有时候孩子已经成年了,读大学了,离开家了他读完大学,读完大学又跑回家里。呆在家里一年又一年,甚至有了孩子、有工作还住在家里,然后你就没办法把他推出家门。然后越来越疲惫,他的婚姻可能也解体了,孩子也长大了,或许你以经熬到了满头白发还要为他继续做饭的那个年代。
孩子没有长好?还是我们没有教育好呢?我们刚刚说了那么一大堆各种各样的问题,其实问题核心只有一个。无论是小孩还是成年人都有一个问题,他们不会为自己选择做决定。他们也不会对自己的决定负上责任。因为决定不是他们做的,他们不会做决定,原因是我们为他决定了,很多时候替孩子决定了,孩子失去练习决定的机会。更加失去了那个决定要产生后果负责承担的机会。真的是这样吗?
觉得很多父母没想到这个层面,很多时候我们是想不到的,是在不知不觉当中,就花了时间帮助他们来做决定。代他们做判断:你要学这个、学那个,都是我们在帮他决定。你要几点起床、上学不该迟到……都是我们说的,不是他自己想要的,他自己去遵守维系的部分。
这本书很好,你有你做父母的决定,孩子也有孩子自己做决定的权力。层层深入给我们很多问题去思想。这本书作者提到世上没有不劳而获的事情。无论什么年龄,每个人都要为自己所说的话所做的事情负责。而家庭更应该基建于互相尊重、爱护和负责任基础上,没有应享有的权力这回事。所以看到的是孩子在我们家里享有很多权力,比如他们玩玩具、满地都是,可以完全不负责去收拾,然后就走了,反正他们知道明天早上起来妈妈会收好的,这就是我们家长的误区了。我们常常认为孩子还小,只要让他高兴就好了,其它的我来做吧!
“>收听当父母放手的时候,孩子是有很大的成长空间的,而且他长大后,会对自己付上多大的责任感。

2016年7月11日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(1):您的孩子需要翻新吗?

 

亲情不断电160711——王豆豆整理
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“>收听欢迎来到贤妻良母俱乐部。娟子和梦远在不同的时间、不同的地方、不同的书店、不约而同地选择了同一本书,并且急不可耐地想将此书推荐给妈妈们,到底是什么书呢?
这本书叫做《五天令让孩子大翻新》。这名字真的是很吸引人的眼球。五天大翻新真的可能吗?其实,只有先预备好自己的心,以及做好筹划和准备才可以开始使用这本书呢?接下来我们一起来听听这些问题,来看看你家到底适不适合使用这本书?
“>收听一、你的问题:
你期望子女尽力而为吗?
你心口如一吗?
你言出必行吗?
你要求子女为自己的言行负责任吗?
你是否需要大喊大叫、威逼利诱才能令子女做日常简单的事情?
当你拒绝子女的要求而令他哭起来你会感到内疚吗?你会因此就范吗?
当你决绝子女某个要求的时候,你是否跟子女长篇大论地为自己辩护呢?
你担心子女有不良的自我形象吗?
子女如果看上去不太快乐的时候,你是否会感到烦恼呢?
你担心子女比不上其他子女的成就吗?
你曾经是否希望另外一个孩子失败以至于你的子女看上去优秀?
你是否曾经感到很难拒绝孩子的要求呢?
你是否感到很难向子女说出你作为父母的真实感受呢?
你大多数的时间都会感到沮丧吗?
“>收听二、学校的问题:
你有过分介入子女的生活吗?
你为子女完成学校的加课和研究吗?
当子女的学业达不到你的满意程度你会找老师给予你详细的答复吗?
如果你的孩子没能够准时完成他的作业,你是否会为他找各种借口呢?
一份孩子简单的作业是否动用家庭所有的成员花上整个晚上陪着他一起完成呢?
而全家总动员之后是否会落得沮丧呢?
你替你的孩子检查和纠正作业的情况发生的多吗?
“>收听三、你们之间的问题:
他们每天都要你提出来帮忙做家务他们才会做吗?
他们有无不尊重你不重视你的话呢?
他们是否会埋怨一定要服从你呢?
他们是否一无所缺呢?
他们参与一项或更多的课外活动吗?
他们做事情是否需要你三催四请呢?
当他们把你拒之门外的时候,你是否就会认为孩子就是这样呢?
他们是否会因为睡觉的时间跟你发生争论?
问题检测到此结束,综上所述的问题如果有一个与你共鸣的话,那么你就要阅读这本书,因为它是一门必修课,从这里你可以知道到和孩子良好的互动模式,并不是之前我们习以为常的那种自以为模式。当我们发现孩子各种问题的时候,如果去掉我们老我的管教模式,而换一种模式去跟他说话,那么我想对你教育孩子一定有很大的帮助。

2016年7月8日 亲情不断电

Grace姐妹生命的经历(2)

 

亲情不断电160708——青草地整理
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原来神的生命在一个人的生命中,可以这么美的彰显出来!很多时候,我们能够吃饭、呼吸、走路,大家都这样做的时候,就觉得没有什么可以感恩的!可是当有一天,你能吃饭,不可以吃肉、不可以吃盐,要坐轮椅不能走路……然后,某一天,你又可以吃好吃的,可以走路的时候,就觉得特别的感恩,是一种失而复得的恩典!
恩典之路的起头就是祷告,现在在经历中,更觉得要好好祷告!一开始的时候,没有更深的学习神的话语,就是在和上帝讲条件:你要让我拿到这个证书,我就信主!但是现在不是这样,觉得祷告的可贵,停下脚步好好的认识上帝!
从开始求神帮我做这件事,到放下这件事,经历过一段漫长的时间!这期间是一个很奇妙的过程!
当我先生一开始听我得这种病的时候,他后来说:在飞机上坐立难安,后来我住院的时候,他一夜一夜的睡不着觉。他就说:只有祷告才能入睡。那个时候,我的老公也是一个10年的慕道友。通过这次生病,他真的觉得,人的力量是这么有限,我在医院,他什么也做不了,他没有平安,他不睡觉身体也受不了会垮掉,他就通过祷告,一天能够睡4至5个小时,神很开恩,他的室友是一个牧师,神就通过那个牧师帮助我老公最后真正归主。
神让我看到做一个妻子,不是很温柔,不顺服丈夫!这是神给我的功课,在学习中!现在就是学会听听他的意见,去妥协,顺服一些。
除了我们身体上的毛病,在我们的性格中,生命中有许多的死角是我们不知道的,需要我们学习和修改!突然有一天重新认识神的时候会发现,原来我有这么多的地方是需要重新长大的。
我的孩子已经大三,20多岁了,也许因为是男孩子,一开始听到我生病的时候,我觉得他倒是比较镇静,他安慰我,说很多鼓励我的话。有时候,
我也会反思,为什么我的孩子和我没有更进一步的交流?从我们来讲,有时候我们对孩子的要求过高,有时候的要求不是根据他自己本身的特质,或者不是他所喜欢的,以前的我比较爱抱怨,有时候遇见一件事情,跟他讲应该这样做,你会少走弯路,但是他不喜欢听,后来,我和先生生命有改变之后,就少抱怨,多付出,对孩子多一些耐心,当我们改变了,孩子也改变了,当然,这中间少不了为孩子的祷告。现在,孩子也会主动询问我们这件事应该怎么做,会主动的打电话问我们,要他爸爸铲雪的时候注意身体,有时候发短信的时候也会和我开玩笑,回家会给我一个大大的拥抱。
所以在家庭里,父母要少讲话,多付出,用行动来影响自己的孩子!这样孩子感受到你的行动改变,这样的行为会感化他。所以,做妈妈的一定不能少了为自己孩子的祷告。
神把我们从死荫幽谷中拯救过来,一定有他特别美好的旨意在我们的生命中!

2016年7月7日 亲情不断电

Grace姐妹生命的经历(1)

 

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这期分享Grace姐妹生命的经历。
Grace姐妹于2001年,和家人移民到加拿大。当时是在911后,在那边工作非常难找,对新移民更难。先生选择了读书,Grace姐妹则上了政府资助的培训班,后来也很幸运的在政府部门找到一份兼职,同时修护士课程。这期间,Grace姐妹接触过福音,参加过查经班,去过几次教会。Grace姐妹在加拿大期间找工作的经历,让她一直觉得有一只手在引领她。那个时候大家都没有工作,生活紧张、工作压力、学业压力,加上姥姥过世,Grace姐妹觉得生活很苦闷,看不到明天,这时,Grace姐妹做了她生命中的第一个祷告:“如果你真是神,请你帮助我。”做完这个祷告后,当时就感到一股暖流从头流到心里,觉得心里开始平静、安稳、温暖。再后来要考试了,就跟主说:“如果你让我考试通过,我就受洗归主。”
很多刚刚信主的人都会像小孩子一样,拉着那双看不见的手跟主开条件。
之后,Grace姐妹顺利的拿到执照,找到工作,但她说虽然那时信主了,但也只是在主那里挂了个名,没有建立读经祷告的习惯、偶尔空闲的时候才去教会,这个情况一直持续到2012年4月份。
2012年4月,Grace姐妹感觉腰抻了一下,后来越来越痛,8月份出来报告是多发性骨髓瘤,一种很少见的恶性血癌。当时她震惊了,不敢相信自己会得这种病。回家后她上网查这个病,越看越冷。医生说目前的医学还找不到能从根治疗这种病的,只能靠吃药控制癌细胞不再扩散。
那会儿她根本睡不着。很奇妙床头有本圣经,翻开看到头一句话“你不必害怕,我必与你同在”,心里顿时得了很大安慰。
这个病对骨骼影响特别大,当时Grace姐妹的骨头特别脆,将近10根肋骨骨折,走不了路,还有4颗后背骨头粉碎性骨折,轻微动一下,哪怕是咳嗽一下都会骨折。卧床了3周,吃饭需要先生喂。有天晚上她祷告:神啊,求你帮助我,让我生活能自理。过了三四周,她就可以慢慢坐起来,扶着手推车走几步。医生说这种病是不可治愈的,但是她能起身走路了。
化疗期间身体很痛苦,没有心思祷告,所以生命也没有什么改变,直到2014年3月,Grace姐妹看到神在教会的一对夫妇身上做的,真实的感受到神的意念高过人的意念,生命开始改变。那位老姐妹的先生做了脑溢血手术后就醒不过来,老姐妹说如果她的先生是在昏迷一个月后就走,她会受不了的,但是她的先生是2个月后走的,当先生走的时候,老姐妹觉得自己能做的都已经做了,心里也没有什么负担了。这件事让Gace姐妹看到,神如此顾念每个人的需要,神顾念了这位老姐妹,让她的丈夫多活了一个月,使她没有遗憾。Grace姐妹感受到神原来如此爱人。
从那以后,Grace姐妹的生命开始改变,也得到了很多神的祝福。做完微创手术后,腰还是有点弯。有天晚上睡觉的时候,她听到一个声音说:“你要躺好,你的姿势不对。”隔天起床,发现腰好了,挺直了。后来有两次感冒发烧,也只持续了一天。
对于一个学医的人,经历身体上的病痛,反而比平常人更挑战,因为自己比平常人更明白这些病症的严重性。Grace姐妹曾经是一个护理病人的人,看到病人沮丧会鼓励病人,但是当自己身处病痛的时候,沮丧着,听着护工说着她曾经用来安慰病人的话,觉得其实很苍白无力,那些鼓励的话其实没有作用。
虽然人生有苦难,但是她看到神在这些苦痛经历后的祝福,现在神能藉着她曾经的这些经历去安慰鼓励帮助和她一样经历身体变故的人。
生命改变后,Grace姐妹开始固定的参加小组查经,每周都去聚会,每天灵修祷告。祷告有时候觉得神很同在,但也有祷告没有得到回应的时候。
Grace姐妹现在会固定参加一个特祷会,在特祷会里,她看到神真是垂听祷告的神,所以她想对像曾经的她一样忽然收到噩耗的人说:神是垂听祷告的神。另外,Grace姐妹把神当时给她的应许也送给在病痛中抗争的人:
诗篇91:14-16节,神说:“因为他专心爱我,我就要搭救他;因为他知道我的名,我要把他安置在高处。他若求告我,我就应允他;他在急难中,我要与他同在。我要搭救他,使他尊贵。我要使他足享长寿,将我的救恩显明给他。”
上面是神给Grace姐妹的应许和爱,也希望大家都能经历这样的爱。
Grace姐妹是家里的第一个基督徒,在她信主后,她也将这份福气带给家人。明天将会听到Grace姐妹的家人是怎样得着这份祝福的分享。

2016年7月6日 亲情不断电

有没有神——黄小石谈信仰

 

亲情不断电160706——路过整理
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今天继续分享黄爷爷的故事。
物理教我的一样事情就是说,我们在讲一样事情,必须要知道我们在讲什么,意思就是说这样事情、这个概念,它到底是什么意思?只有我知道,讲不出来的东西是没有办法沟通的东西。所以必须从物理的角度来看,一个概念,必须是从操作的角度来看这个概念,我们才会讲同一个概念,也就是说,如果说在主里有新生命,这是个概念,那这个概念到底什么意思呢?要看这个新生命的表现是什么,如果这个表现不在那里,你再怎么讲,我们讲的新生命不是同一回事。所以《圣经》里面《歌罗西书》讲:“所以你们若真与基督一同复活,……你们要思念上面的事。”他说,如果你真的复活了,你想的东西不一样了,你如果不在想上面的事,你说我与基督一同复活,就变成一句空话了。
可以证实的一样东西,这是物理的好处,物理都讲真实性。听众也会说:“那么我怎么证实神呢?”神是存在的,有各种不同的证实的方法。不过你听了之后觉得说这证实的方法并不很好,所以你不要信。但是呢,如果我证明神证明的不好呢,并不表示你证明没有神证明的很好,证明没有神的证据是什么呢?“没有”是不能实证的,你不能把没有拿给我看,你看这里没有水,我证明这里没有,你不能做什么样实验,证明他没有。比方说,我没有五块钱,你不能在我身上找到没有,你只能找到我身上有什么东西,这个不是五块,那个不是五块,所以你没有五块钱。我说我藏起来了,那你要在房间里去找了,看看这个房间里有没有这五块钱了?如果我说我不是藏在这个房间里,我是藏在一个神秘的地方,那你要到处搜了,看我到底去过什么地方,是不是有五块钱呢?所以“没有”的证明是麻烦的。你很难找到“没有”,一直找什么是“有”,要看“有”的都不是那个,所以我证明“没有”。宇宙这么大什么都有,这个是这个,那个是那个,就是没神,你说这个不是神,那个不是神,是不是就证明没有神呢,那个才难了,这么大的宇宙有这么多东西,你到底知道多少是没有神在中间。所以证明无神从数学的角度来看,“无”是不能证明,从实际的角度来看,我们没办法把所有的东西都看遍了,所以没有神是不能实证,但是你可以相信。
你可以说,“我相信没有神”这句话是通的。相信没有神,是一个纯信仰,他不能有证据,相信有神呢,是可以有证据,也许听了说不够好,那是证据好坏的问题,不是说有没有证据存在的可能的问题。所以信有神呢,是比较僵硬,信没有神呢,他可能是信对,但是它是咬了牙齿,闭着眼睛说这样信,他没有别的更好的方法。信神不是如此,信神可以说,因为这样、这样、这样,所以我相信神。比如说,我相信在历史上面,耶稣基督从死里复活,这是一个证据,我们可以讨论这个证据,你说证据好还是不好,起码在讨论一样东西。没有神的证据是什么呢?“没有”是不能有证据的,所以只好眼睛一闭,说:我相信没有神。
所以无神是要教的。每一种文明,他自然有神,可能是假设,不过他自然会有神。但是说没有神,这个教给他:这是迷信啊,不要迷信啊,等等。为什么要教他没有神呢?因为神是创造天地的这一位,他是最大的,所以任何一个政权,一个主义,他要最大的话,他不能有神,有神在它上面,如果神讲的东西跟他讲的不一样的时候,他就有点麻烦,对不对?所以任何的集权都不能有神,都不能有一个独立存在更高的权威,所以有神没有神,又牵涉到一个政治的问题,不是一个实存的问题,我们不是真正在问到底有没有神这个问题,而且一些别的动机在里面。科学家的动机不应该是这个,“到底有没有”,这是科学家的动机。既然“没有”是不能证明,我顶多只能说“我不知道有没有神。”“没有神”其实是相当不讲理的一句话,他可以讲:对,因为信心就是这样,信心可以在人的范围之外,找到真理是什么。说真的没有神,他也信对了,说明他是“信”,他并不是很有“理”,他其实没有“理”的。
神把传福音给知识分子的职责交给我,我讲两句,又回到传福音上面,我写了一本书,叫做《爱的真相》,里面问到个问题“什么是爱的反义词?”我觉得爱的反义词是“己”,自己的己。爱是舍己,爱是给出去的东西,所以,己在那里,爱就不大在那里。
听了三天黄爷爷的访谈,有很多收获,尤其是最后这一段,他讲到爱的反义词。我(梦远)的答案是“离”分离的离,我觉得如果人与人之间是隔离的,是分离的,在近都是没有爱的。这个问题在我的感觉是“冷”,我(新乐)觉得爱应该是很温暖的感觉,是让我们的心很热乎乎的,但是如果不爱了,你会觉得很冰冷。我(梦远)还问过另外一个男士:你觉得爱的反义词是什么?他的答案很理性,他说是“法”,法律的法。他说,如果“爱”没有了,那反义词就是用法律来制衡人与人之间的交往。黄爷爷他的答案是爱的反义词是“己”,耶稣说:“若有人要跟从我,就当舍己,背起他的十字架来跟从我。”又说“要爱人如己。”实际上我们在爱自己的时候,我们里面有很多神不喜悦的那个老的自己,也是要舍弃掉。我们要爱人如己,要用神的眼光来爱自己,然后当我们爱别人的时候,那个爱不是从自己的心发出来的,而是从神怎么爱我们,我们怎么爱出去。当我们看自己的时候,也要用神的眼光来看自己,要了解我们在神的里面是被造成什么样的自己。
插曲:我不是猴子变的
(给歌词也贴在这儿吧。。要不然俺不太相信有这么逗的歌名)

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“>收听Way to Heaven
在我十二岁的时候,生物老师这麽告诉我
如果想看人类的祖先,可以坐车到动物园
我的天啊!我不敢想像,我是猴子的模样
在我二十三岁的时候,看见圣经这么告诉我
上帝花了六天的时间,哦创造了这一切
他要将这美丽世界,与我们分享
第一、二天创造白天、黑夜和空气
第三天创造植物、海洋和陆地
四、五天创造日月星辰海天万族
第六天按着他的形象造了我和你
我不是猴子变的……
我不是猴子变的……
我有我被创造意义

2016年7月5日 亲情不断电

孩子比工作更重要——黄小石谈家庭教育(2)

 

亲情不断电160705 ——书恋多加 o -men*整理 “>收听
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亲情的家人们好!欢迎收听今天的亲情不断电。欢迎又来到我们今天的亲情会客室。!今天我们依然要听非常好听的一个采访——三个孩子的爸爸、八个孙子的爷爷黄牧师的故事:
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“>收听黄牧师:孩子到十八岁成年了,成年看你什么定他成年?那成年结婚嫁人了,那么他们会有自己的家了,他们有他们自己将来的责任等等,那他跟我们的关系就不是从前的关系,他还是我们的孩子,这话没有错,但是最亲密的关系不是孩子,是妻子。所以这是一个跟我们个人最亲密的关系。能反映神跟人的关系,神跟人之间的爱是什么样的爱?一部分是在夫妻的爱中来反映,所以我们教育孩子,其实是夫妻共同做的事,在教育孩子过程中间,就要培养夫妻之间的感情和人事方面。因为那个关系等孩子长大离开家之后依然保留。
因为我们华人喜欢叫我们的孩子为骨肉,这是我的骨肉,圣经里的骨肉不一样,妻子反而是男人的骨肉。也许听众想说为什么?我学科学学得这么久,一直在科学界,差不多有六十几年时间,会把圣经这么古老的书里的道理,还要看成是金科玉律一样,那个才是真正正确的。但是每个人的价值观都从别地方来的,自己没有建立一个真正的人生观,他所建立的人生观也是从别人那读来、听来自己融会贯通成为他的,很少人是自己的东西,为什么信别人的东西是金科玉律?而不把神的看为金科玉律?所以相信圣经的事,不是没有道理的事。基本的问题是有没有神?如果有神,他造人当然需要人来认识祂,为什么要人来认识他?因为人不认识他,人就不知道为什么活在这里
。人如果不知道为什么活在这里,那就白活了,换句话说神就白造了
。所以神不希望所做的事情白做了,所以想法让他造的人来认识他,圣经是个客观的东西,其实他到底讲的对不对?
主持人:试试看对不对是很合理的事情。如果一个人讲的非常有道理,我照着他去做这就不在是迷信。就是教养孩子首先不知道我们存在的价值和意义身份的话,那么我们就没有办法去传承去教养儿女。
黄太太教养儿女是棒极了,在您眼中看到她那些特别欣赏的部分。
黄牧师:母亲的眼泪,母亲的忍耐,孩子们看不见,但是孩子的生命上反映出来。孩子知道妈妈在家里带他们的宝贵,所以我这个女儿成家之后,她有了孩子,就不在乎她的工作了,她的工作很好,她是在哈弗大学里面工作。因为她工作一直做的很好,前年底的时候学校要她成为哈弗大学的助理副校长,可是有个条件,副校长的职位必须是全职。所以她就辞职这推选职位,她不做因为她知道在家里带孩子这个事情比副校长更重要。如果不是全职她可以做,不是把所有时间给你,那么我现在孩子还小,要把部分时间保留给孩子,不是把事情看为她生命中重要的。哪里学来的?妈妈身上看出来的,妈妈没有说你长大之后你要全时间工作,从来没有这种话。当他自己认识神之后知道什么是重要的、什么是次要的。
她从妈妈身上看见有妈妈陪伴的孩子和别人没有妈妈陪伴的孩子不一样,孩子是神给的一个礼物,也是神的一个交待,也是人的责任。但是人要生活,我如果不工作这样下去怎么办?起码丈夫不要让太太讲这句话。丈夫要说你的生活我给你负责,担在我肩上,做丈夫起码要有这骨气。其实现在女人能做好女人,我觉得也有一部分男人的责任,我们很多时候没有搞清楚自己的身份责任,匆忙进入婚姻之后,然后又养育孩子就好像变成了一个传宗接代的一个任务。那当然是个任务,而不是成为生命的建造。
一个人太忙也没时间学怎么去教孩子。教孩子主要是要给孩子时间,这是最宝贵的。你没有时间给孩子呢?你只好用别的东西来补足你所欠缺的地方,什么东西补足呢?是工作赚来的钱,就用钱拿来买东西给孩子、让孩子什么东西都会有等等。这其实不是最好的一个代替品。一方面扭曲孩子的价值、一方面让孩子与父母关系更疏远,因为他有别的事情做。你给他一个很好的玩具,他去玩玩具了,他如果没有玩具起码跟妈妈玩,他又不知道你陪他的时间就那么少?然后又有别的来代替,不能给时间使得你跟他相处时间更少、了解更少。孩子长大好像生人一样,那孩子经过叛逆期之后,他变成什么样?很难预测。
我花很多时间,但不把工作带回家。
第一,我搬到离工作只有两里的地方,才有时间,不要把多时间花在路上面。换句话说剩下来的时间可以补足部份工作需要,工作重就迟点回家,回家就回家,工作留在实验室里面。我们家有个交代、无论是有钱没钱、尤其在冬天晚上家里都是灯火通明,让我远远看见我的家在那里,亮灯地方,是个温暖的地方,我回来了。因为你家在那里、心也就在那里。

2016年7月4日 亲情不断电

怎样才是对孩子好——黄小石谈家庭教育(1)

 

亲情不断电160704——王豆豆整理
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今天的亲情会客室里我们请来了一位老爷爷和大家分享亲情话题。这位老爷爷是物理学家,也是一位知名的牧师——黄小石。对于黄爷爷来说,他最愿意跟大家介绍的自己是3个孩子的爸爸,8个孙子的爷爷。在黄长老的家里,是比较安静的。房间里书多一些,话少一些。因为话语是传递信息的,所以要谨言慎行。
黄牧师:对于子女来说我是爸爸,对于孙子女来说我是爷爷。教导孩子是父母的责任,不是祖父母的责任。儿女家的事我一般不干预。作为一个父亲,我认为每个人的天性、才能、兴趣不同,教导孩子,首先要了解孩子。孩子是个独立的个体,要让他完成神在造他时赋予他的特长,而不是让孩子来帮家长完成家长未完成的愿望。如果我们相信人是神的创造,那创造是有目的的。所以,对于孩子的教导,第一步就是让他认识造他的这一位神。孩子知道敬畏神,是他成长的根基,会帮助孩子健康的成长。
到底什么是好,不同的人有不同的看法。一般而言,一样事情给你带来快乐就觉得好,一件事情给自己带来痛苦就觉得不好。教养孩子的目的,不是什么样的孩子对我来说是好的,而是怎样的做法才是对孩子好。
我和太太是大学同班同学,但我们知道男人女人的分工不同。所以,在有了孩子之后,妻子一直在家里教导孩子,直到小女儿也上了大学才出来工作。妈妈在家承担着很重要的角色,不只是打理家务,更重要的是陪伴、教导孩子认识神。有人觉得我太太这么高的学历,呆在家里教养孩子实在太可惜了,浪费了很多赚钱的机会。钱财够用之后多点少点没有多大区别。事实上,我们并不能真正拥有什么东西,我们没有带什么东西来,也不会带什么东西走。儿女是神给的产业,教养孩子是父母的责任。圣经说:当孝敬父母是你们在世的日子得以长久。所以,神在这样的亲子关系中是有祝福的。
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