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2016年7月29日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(15):十大要素帮助孩子翻新

 

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亲情不断电160729——青草地整理

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“>收听令我们轻松愉快的日子到了,只要我们能够按照这本书里方法和方式去实践,快活的日子一定会来到。5天之后,你就是一个新的妈妈,你的孩子也会成为一个全新的孩子。那么,我们先做好这5天来临前的准备。在你行动之前的要做好这十大要素,无论你遇到怎样的问题,怎样的状况,这十大要素,全部管用。”>收听

“>收听第10条,你的行为要绝对一致

“>收听想要重新训练孩子,也包括我们自己,就要表现出截然不同的行为,要确保你是认真的,而且也要告诉孩子,你是认真的。你的行为跟你所表现的语言,一定要一模一样,言行一致。你的行为要保持一惯性,立了行为就一定要遵守。

“>收听第9条,要言出必行

“>收听告诉孩子,我说出的话,就不能再做改变了。不要让步,不可以做懦夫。有的家长因为心软,说出的话会反悔。比如今天告诉孩子:作业没写完就不带你去看电影,但结果是我也喜欢看电影,于是就把他带去了。这就是言行不一致。当你这样做的时候,很可能你要和孩子一同承担这样做的后果。

“>收听第8条,要适当的反应,不要反应过敏

“>收听要用行动,不要用言语,乱说话,只会徒增烦恼。要闭上口,想清楚,再对事情做出适当的反应。这个适当二字需要我们静下心来去判断,要根据孩子的年龄和情绪做出适当的反应。

“>收听第7条,从1数到10

“>收听这是帮助你有一个缓冲,然后再做适当的反应。在耶稣里我们都是新造的人,所以每一天我们都要抱着一颗新的心去面对一天的生活。对于基督徒来说,这是有盼望的期待。

“>收听第6条,绝不威胁子女

“>收听事情你可以按着这么做,但是话不要这样说,你行动出来,却没有说出来,会让孩子反思:妈妈为什么这样呢?

“>收听第5条,绝不发怒

“>收听因为只要你发怒,不管原因如何,不管你多么有理,你都要回到原点了。不要把情绪垃圾倒在孩子身上,要记得我们是成年人了,应该做成人做的事情,要控制自己。

“>收听第4条,不要给与孩子任何的警告

“>收听我们的目的只有一个,只要你听清楚就好了。所以我们要回到6字箴言:说一遍,转身走!

“>收听第3条,来问问自己,这是谁的事儿

“>收听学习让孩子承担当负的责任,绝对不要为他们代劳。给他们任务,发任务卡给他们,这会培养他们的才能。要求孩子自己独立完成,而不是父母帮助完成。

“>收听第2条,不能够给与子女完全自由的行使权,我们有责任按照情况给他们正确的指引”>收听

“>收听不要想当然认为孩子不当的行为经过上面的8项就会自动消失,因为这些不当行为是孩子觉得很舒服的。父母要干预一些事情,这也需要智慧地去分析。

“>收听第1条,保持笑脸,即使有时候你根本不想笑

“>收听虽然难,但是一定得去努力做,这也是为什么会排在第一位的原因。

2016年7月28日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(14)写个计划

 

亲情不断电160728——洋洋整理
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首先娟子和梦远用微笑的声音向各位亲爱的家人表示问候。
人往往容易在外人面前隐藏自己,而在家人面前暴露自己。今天要学的功课就是“在家里做出向对待外人一样的行为和举止。”贤妻良母俱乐部五天令孩子翻新,今天开始第五天的课程~
我们信仰最宝贵的就是可以真实的做自己。不管对外人还是家人,都要真实地面对自己。要承认自己过不去的问题,要有勇气承担自己的问题并面对挑战。林前13:13“如今常存的有信,有望,有爱,这三样,其中最大的是爱。”因此我们要有信心,有盼望,更要有爱心。作者强调“要冷不防地向子女实施计划,以攻其不备”。作者还提到我们要学会“三不用”:不用作任何警告,不用威胁,不用提前解释。只管执行。我们每个麻麻要对这“三不用”做到“三全用”。
如果你需要多过一个星期的时间来改变自己子女的态度、行为和品格,你就要重温前面四天那些重要的原则,然后重新计划,重新迎战。坚持努力做自己,说一不二,稳扎稳打。还要记得我们之前分享时学到的一句话:也许你拥有的不多,但已足够。
作者给我们写计划的思路主要有:
1.
确定从哪个点入手,用笔写下来。目前你认为出现了什么状况,是让你觉得是大问题,或者你现在生活上有些什么小习惯让你束手无策。如梦远和娟子共同面临的就是“时间管理”问题。
2.
你怎样诊断?我们做父母的常常自己会比较混乱,不能以身试法。所以要先管理自己才能管教孩子。
3.
这行为背后的目的何在?也就是问孩子为什么会这样,原因是什么,背后想要怎样?
4.
你对这行为有何感受?比如父母在面对孩子的行为会有怒火、内疚等情绪。
5.
你通常会怎样处理?是会关心一阵子后又忽视孩子?是威胁孩子?还是……?
6.
现在你又会有什么样不同的做法呢?再思考一下,现在碰到的问题到底是你自己的还是孩子的呢?你有否让子女自己处理还是你常常自己代劳呢?
所以,现在就是等待计划的开始,在全盘思量过之后做出一些评估,然后开始进行我们的计划。当你发现孩子奋力挣扎的时候,你要高兴,因为你走对了方向,因为你的计划开始凑效了~

2016年7月27日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(13):预备实战

 

亲情不断电160727——水玲珑整理
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马上要进入第五天的学习了,《五天令孩子大翻新》的作者说:“到第五天你就要开始准备了,完全落实你的策略,这个时候你要说,我巴不得我的孩子马上有行为不当,因为我已经准备好。”可是有些父母的心情却刚好相反,他们希望自己孩子的行为立刻好好的,这样就可以不用作战了。如果你也有这种想法,那我们就有必要再看看我们前四天究竟学习了什么重要原则,然后再把我们的作战策略完美一下。
星期一,这天的学习有三个重要的点,第一,只说一遍;第二,转身;第三,就走。我们把它总结为六个字,说一遍,转身走。其实这就要求父母要下定决心,不再做一个啰嗦的父亲,而是要给孩子一个清楚而明确的指令,要有不含任何情绪的不激烈的反应,要情绪平稳。
星期二,我们要明白孩子的态度到底是从哪儿学来的,我们到底有没有反省自己的态度呢?我们有没有省察到孩子背后的目的是为什么呢?为什么行为背后的目的又如此重要呢?这些所有的态度和问题都是你要塑造的孩子的品格的观察点。他的态度、他的行为将要决定他一生重要的品格,所以要牢记三个简单而成功的策略。第一,让现实当老师。家长要按照他们的年纪来评估孩子能承受到什么样的后果,不能随便说放手就放手了,如果真的有危险,家长还是要介入的。第二,要学习适当的反应而不是反应过敏。家长很容易犯这样的毛病,经常会因为孩子说的或者做的一件小事,而将事情扩大化,家长要明白什么事情是影响他的品格的,这才是大事。第三,未完成一就不会有二。这件事情他没有做完,下件事情就不让他做,家长不要轻易给孩子许诺。
星期三,在你的亲子之旅中要放眼未来。我们首先要看自己是什么类型的父母,然后想想自己想要扮演一个什么样的角色。你的教养方式将决定孩子的将来,因为他在什么样的教养方式下长大,真的可能决定他将来如何待人处事。但是很多时候父母希望很快有效果,而忽略了关系,父母要把焦点放在与孩子建立关系上,不要把你的职分随便让给别人。
星期四,期望最好的最好。父母是希望孩子树立一个不错的自我形象,还是希望他建立一个真正的自尊呢?家长都希望自己的孩子人见人爱,这跟建立自尊有很大的关系,家长容易把自尊和自我形象混淆,甚至觉得我们已经很尊重他了,很多事情都让他自己选择了,我们也照着他选择的做了,但这并不是建立一个真正的自尊和自我形象。父母既要让他们做决定,又要尊重他们,同时也要起到监控和督导的作用。所以协助子女发展自尊的三大支柱,第一接纳、第二归属感、第三才能。
我们刚才将之前学习的又复习了一遍,是不是真的记住了呢?是不是在我们实际的生活中运用出来呢?我们真的要留心观察、细心体会。

2016年7月26日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(12)给他任务吧!

 

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贤妻良母俱乐部又开始了,欢迎大家来到我们这个地方来做学生。马上改变的学生,这个马上改变需要马上立定心志才可以。愿意来改变我自己,先不改变孩子,从自我开始。娟子和梦远两个实践的母亲,其实每天我们都在学习当中,然后把学习内容带回家去实践,不管在夫妻、亲子关系里面,在家庭整个氛围里面都是处于备战状态,上帝造女人真的给女人好多东西,给女人一个家庭,让女人在家庭当中学习做真女人。特别是对我们现代女人来说,好像觉得传统女人不就是这样吗?在家庭里面围着丈夫孩子转啊。我们是现代女性啊,当代女性要工作的,然后又要照顾孩子,其实是多一份与传统女性不一样的身份角色,更多操练在当中啊!因为工作占去十个小时剩下没多少时间了,你回家了,有多少时间是给家庭的?所以现代女性面对挑战就更大了。但是我们不怕,因有耶稣在我们每日生活里面和你我相伴呢!所以对女人最好的关键就是认识耶稣!你要抓住耶稣与你相伴的时候,可以化险为夷,化疲倦为能力。迎接挑战不怕!
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“>收听说到建立自尊的三大基石支柱。一,是无条件的接纳这个人不是他做的事。二,全家努力建立归属感。很强的归属感,让每个人都愿意回家。关键点时间!如何安排时间,做女人的好好求智慧吧。三,就是培养孩子的才能。从才能入手,什么是才能?才能让孩子建立自尊。下面时间着重提一提才能,好好学习吧。
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“>收听你想提升孩子的才能吗?给他任务吧!因为任务这两个方在我家好像是空白的,什么是任务?和才能有什么关系?现在孩子不多不像以前七八个孩子!算是大家庭,我们一般一个家庭就一个孩子,应该特别颇具匠心来为孩子设计一些特殊任务!任务几个方面呢?修理家里小电器,做一个好吃的蛋糕,给他一些动手的机会,而不是出门把他送到某某学校,然后让他学一些什么样的记忆。你们俩要共同参与某件事上面。或者看看孩子只是给小猫小狗喂喂食,或者看一个小金鱼或者给植物浇水啊!这些都是任务,这些任务都是好任务!因为指向你才能,给他学习好任务是让他长自尊。
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“>收听任务过程当中会有愉快感,愉快感也会让他再接再励。家里有一两个小人还可以试试。或者带着他们爷爷奶奶姥姥准备一个礼物,那怕是汤水,包两个饺子,关键他们完成任务,不要批评,没那么好,要鼓励他们,就像作者在书中所说的,当父母设下明确的范围之后,然后让子女在其中制造创作,和做擅长的事,然后站在旁边,跟他们说做得好!这才是提升他们才能。孩子怎么想的:嘿!我做到了哦!爸妈都相信我做的到,他们可以充分发挥自己,那就看看我还能做到什么吧!这个过程就是良性了!激励他,让他慢慢的好好发现自己能力到底在那里。

2016年7月25日 亲情不断电

五天让孩子大翻新(11):建立自尊的支柱

 

亲情不断电160725——王豆豆整理
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亲情的朋友大家好,欢迎来到贤妻良母俱乐部,进入人生新体验!
我们已经学习了好几节的“五天让孩子大翻新”,
同时也感受到大翻新的重点在我们而不在孩子。有一句话深深地刻在了梦远的脑海里“期望最好的最好”。
不过通常我们的表达往往让孩子感觉不到我们的期望,只是感受到了批评,这样给孩子的自我形象和自我认知就都是反向的,今天我们主要谈论的就是自我形象的认知,以及帮助孩子建立自尊的基石。
父母对孩子有很多期望,这些期望都是好的,但是在言词或批判中表现出来的却是负面的。父母对孩子批判,是希望孩子好,希望通过批评鞭策孩子,但是表达出来是反面的,孩子觉得我怎么这么不如人,自我形象就很低,也容易自卑。另一种是家庭条件相对较好的,对孩子的教育是另一种形象,也就是公主、王子级别的。有些夸奖过于孩子的自我形象,孩子特别容易自满、自我感觉超好,这些是虚假的、不正确的。
我们看过很多相亲节目,很多不同的小伙子,有些自我形象偏差很大,有些比较自卑,当然也有中和的,就是很自在,在众人面前表现得很自在。这些外在的表现也是源自于原生家庭,父母要学会怎样跟孩子相处,塑造孩子成为合乎中道的人。那么父母应该什么时候去鼓励他们、鞭策他们呢?这本书的作者说了建立自尊的三个非常重要的支柱。
第一,接纳。也就是无条件的接纳。在我们的家庭中,父母在心中先有一个单子,然后才来看自己的孩子。父母要先把自己心中的单子打碎,不管自己的孩子做得好与坏,都要无条件地接纳他。这不是说你接纳他做的所有的事情,你可以不喜欢他做的事情,但是你不能不接纳他这个人,你要无条件地接纳他。
第二,归属感。家长要营造家的氛围,使他产生回家的归属感,使他愿意回家。与其把课外活动排得密密麻麻,倒不如做个明智的选择,让家人有时间在一起,不错过一家人在一起吃饭或者度假的机会。同时父母要给他们时间,倾听他们的心声;让他们有决定权,让他们在家里的事情上有参与,告诉他们爸爸妈妈永远爱他,不管做错了什么事情,都不要害怕跟父母讲。
第三,才能。就是给孩子一些事情做,使他们建立自信,知道自己是有才能的人,爸爸妈妈再及时给予鼓励和支持。

2016年7月22日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(10):十大要素

 

亲情不断电160722——青草地整理
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令我们轻松愉快的日子到了,只要我们能够按照这个说的方法和方式去做,实践的时候,那个快活日一定会到来的!五天之后,你就是一个新的妈妈,你的孩子也会成为一个全新的孩子!
那么,我们先做好这五天来临前的准备!现在就来告诉你,在你实行之前的10大要素。无论你处于什么样的问题,什么样的状况,这10大要素,全管用!
第10条:你的行为要绝对一致!
想要重新的训练孩子、也包括我们自己,就要表现出截然不同的行为,要确保你是认真的,而且也要告诉孩子,你是认真的!就是你的行为跟你所要表现的语言,一定要一模一样!你的行为要保持一惯性,立了行为就一定要守住!
第9条:要言出必行!
然后再告诉孩子,我说出的话,就不能再做改变了!不要让步,不可以做懦夫!有的家长因为心软,说出的话会反悔!比如今天告诉孩子:作业没写完就不带你去看电影,但是结果是我也喜欢看电影,于是就把他带去了。这就是言行不一致,当你这样做的时候,很可能你要和孩子一同承担这样的后果。
第8条:要适当的反应,不要反应过敏!
要用行动,不要用言语。乱说话,只会徒增烦恼,要闭上口,想清楚,在对事情做适当的反应。这个适当二字需要我们静下心来去判断一下。要根据孩子的年龄,和情绪都有关系。
第7条:从1数到10。
这个是帮助你有一个缓冲,然后再做适当的反应。在耶稣里我们都是新造的人,所以每一天我们都是抱着一颗新的心情去面对一天的生活。对于基督徒来说,这是有盼望的期待。
第6条:绝不威胁子女。
事情你可以按着这么做,但是话不要这样说,你行动出来,却没有说出来,会让孩子反思:妈妈为什么这样呢?
第5条:绝不发怒。
因为只要你发怒,不管原因如何,不管你多么的有理由,你都要回到原点了。不要把情绪的垃圾倒在孩子身上,要记得我们是成年人了,应该做成人应该做的事情,要控制自己。
第4条:不要给与孩子任何的警告。
我们的目的只有一个,只要你听清楚就好了!所以我们要回到6字真言——说一遍,转身走!
第3条:来问问自己,这是谁的事儿?
学习让孩子承担当负的责任,绝对不要为他们代劳!给他们任务,发任务卡给他们,这会培养他们的才能。要求孩子自己独立完成,而不是父母帮助完成。
第2条:不能够给与子女完全自由的行使权、我们有责任按照情况给与他们正确的指引。
不要想当然孩子不当行为经过上面的8项就会自动消失,不会这样,因为这些不当行为是孩子觉得很舒服的!父母要干预一些事情,这也需要智慧的去分析!
第1条:保持笑脸,即使有时候你根本不想笑。
虽然难,但是一定得去努力做!这也是为什么会排在第一位的原因!

2016年7月21日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(9):无条件地爱和尊重

 

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“贤妻良母俱乐部”,今天我们继续回到学习乐园当中,分享学习的乐趣。我们的学习氛围欢乐,但话题严肃,在实际行动时更会遇到压力(或张力)。所以我们在学习与孩子建立关系的过程就是痛并快乐着。要想让他们成长,家长首先要忍痛割爱,做个有原则的父母。

娟子学到的功课是妈妈不能太强势,要尊重孩子的选择,想让孩子改变,自己先要改变。换言之,在生活中最细微、最点滴、最平常的那个状态的你,有很多需要改变的地方。这也是我们心里不太舒服、纠结和痛苦的地方。那这些到底能支撑我们多少呢?够不够我们用呢?能够换来我们和孩子间的关系吗?

妈妈有的或许不多,却已够用。

我们没有大把的金钱,没有豪车豪宅。但我们有“妈妈”这独一无二的称谓,没人可以代替;妈妈付出的爱也是世界上最无条件的;我们还有时间和孩子一起长大。这都是我们这些普通妈妈的特点。也就是说我们虽然没有外在看上去丰富的资源,但我们有内心丰富的情感。

在建立与孩子之间的关系上,我们要做到两点:一是无条件地爱我们的孩子。但我们常常在生气时会有条件,或者会把自己的孩子跟邻居的孩子作比较,产生怀疑,这都是有条件地爱。二是尊重孩子的选择。这一点也很难。妈妈们把这两点平衡好了就足矣。书的作者说“你的子女很想取悦你”。他们希望你以他们为荣。但我们常常会否定孩子,会给他们贴标签,最终伤害与孩子之间的关系。我们应该更多地用肯定、鼓励的话代替责备的言语与孩子沟通。作者说“要向孩子卖广告。”意思就是说我们要用精准优美的语言带有感情的、情绪饱满的、清晰的、充满激情的夸奖孩子们的优点。常跟孩子谈一些他们的好闲话(无关乎学业和成绩的)。他们做的事在我们看来可能好傻好天真,但在他们的世界里,反而代表着勇敢,代表着很多其他优良的品质,我们要多多地将自己的负面情绪转变成鼓励他们的话语。

就拿孩子打翻牛奶这个最常见的事例来讲。专制的父母和改变后的父母会怎样处理呢?在专制的父母看来,孩子从小不止一次的打翻牛奶,真的是无法忍受,圣经教导我们“爱是恒久忍耐”,但真的很难。我们会冷眼看一眼孩子,孩子瞬间明白自己犯了错,自己悄悄地去收拾,但我们不难发现他们其实还是害怕的。如果父母改变以后呢,我们就会说,没关系你去拿纸吧,妈妈可以帮你,但你还是要承担这个责任。这样与孩子就有了互动,关系也就自然而然地建立了。这样一来,将来某一天孩子如果闯了祸遇到事情,他们就会想到还有妈妈的力量够他们用的。总之,父母只有在细节方面有所改变时,与孩子的关系才能扎扎实实。

通过三天的学习,父母最重要的目标是:到底想把孩子培养成什么样的人?在这里,我们有四个问题让大家反思:

1.
你是什么类型的父母?

2.
子女怎样回应这类型的教养方法呢?

3.
你可怎样使你的亲自方法更加平衡呢?

4.
你可以用什么方法强调你与家人之间的关系呢?

要记得我们与孩子的关系远比家里的规矩重要的多,在建立规矩时千万不要忘了两点重要方针:无条件地爱,还有尊重他们。

2016年7月20日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(8)你是哪种类型的父母

 

亲情不断电160720——水玲珑整理
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你希望自己成为父母那样的人吗?
有时候父母的教育方式、方法,我们不喜欢,也不希望用这种方式来教育下一代。可是慢慢我们会发现,我们经常把父母留给我们的那套方式运用在下一代上。但是,现在的资讯非常发达,我们在教养孩子方面可以有所改变,也可以尝试着改变。我们可以通过不同的资讯、不同的借鉴,根据自己的实际情况把这些方式方法、实践经验融入到我们的生活中,使自己成为更好的父亲、母亲。
做父母的通常有三种类型:
第一种是放纵型的父母。这种父母经常确保他的孩子不要失败,子女做得来的事,仍然不放心,仍然要替他代劳。希望自己永远是孩子最好的朋友,经常会感到很难或者不会拒绝孩子的要求,而且也经常去哄孩子去做一些父母要孩子做的事情,并且答应他你做好事情之后一定给他奖励。这种类型的父母是子女的奴隶,把子女放在最优先的位置上。也就是说为子女做他们做得来的事情,给子女缔造梦幻乐园的经验,令事情尽量变得简单、容易一点。比如为他们做家庭作业、回答问题等等,还有就是反复无常的教育方法导致子女反叛。
第二种是专制型父母。这种父母经常为子女决定一切,使用赏罚来操控子女的行为,看自己比子女优越。以铁腕持家,很少给予子女自由。这种父母永远都觉得自己是对的,可以大声地发号施令,并且恐吓威胁子女,若不照着做,你就会有后果了。然后直截了当地告诉子女你应该怎样做。
第三种是权威型的或者是负责任的父母。这种父母经常给予子女适度的选择,并与他们一起来制定一些规则,给予子女选择的机会。发挥前后一致,爱的管教方法。要求子女要负责任,让现实来当老师。给子女传达尊重、信任、爱的信息,加强孩子的自尊。这种父母会要求子女告诉他们事情的真实情况、询问子女的看法,然后才做出结论。而且会让他们经历一些他们的行为所带来的后果,给他们尝试的机会。
现在举两个小例子,让听众从例子中对比一下三种类型的父母的区别。
第一件是晚上孩子该上床睡觉了。
放纵型的父母:你决定上床睡觉了吗孩子?时间到了,该睡觉了。
专制型的父母:你立即上床睡觉,现在!
负责任的父母:请你去刷牙齿,等你刷完之后告诉我,你已经刷好了牙齿,穿好了睡衣,我会过来帮你盖好被子的。
这个负责任型的父母跟其他两种类型的家长有什么不同呢?这种父母也是说孩子该做事情了,但是他心平气和,让孩子自主去做,但是又没有忽略关系,陪伴他,这是前后一致,是爱。
还有个小例子,就是吃饭。在你们吃晚餐的时候,孩子不喜欢吃你做的猪排,他要吃别的食物。
放纵型的父母:哎呦宝贝,你要不要换一种吃呢?你想吃什么呢?要重新做一个给你吃吗?你说想吃什么?我现在就给你做。
专制型的父母:吃吧吃吧,你就这么吃吧,猪排有益啊,对你身体好嘛,你最好全部吃光。
负责任的父母:孩子,我知道你不太喜欢猪排,可是今天晚上它已经是晚餐了,我已经预备好了,稍后如果你想弄一些别的食物,那没有问题,我可以跟你一起做一些别的食物,可是现在无论如何你一定要陪我们一起用晚餐,因为家人在一起吃晚餐很重要,谢谢你陪伴我们。
听上去都是要孩子吃不愿意吃的东西,但是负责任的父母会给孩子留有余地,也会提到让孩子自己负责任的层面,你不喜欢吃没关系,你可以弄你喜欢吃的。是你弄!而且现在我要谢谢你要来陪我们一起用餐,你要来陪我们。
说了这么多父母的类型,你要检查一下自己属于哪种类型。在这里作者问了大家几个问题:如果你认为自己是某一型的,那你为何要给自己这样归类呢?这个问题很重要。第二个问题更重要,你要想一想,你认为你自己的父母是哪一种类型的?你对父母的教养方式加以仿效吗?是给予适当的反应?还是反应过敏呢?很多问题好好地想一想,是为了预备我们成为更好的父母。
父母跟子女的关系是非常重要的,如果你没有跟孩子建立好的关系,你的孩子凭什么要听你的呢?如果你的孩子没有感受到你的爱和接纳,你们之间就等于没有任何的关系。关系很重要,很多家庭有许多规则,在关系跟规则的选择上,关系第一,规则第二。有了关系,才能更好地执行规矩。最好的状态是有良好的关系,良好的家规,两者相辅相成。
插曲: 我是谁
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走吧
走吧
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多一点

2016年7月19日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(7):想要什么样的未来

 

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亲爱的亲情家人朋友大家好!”>收听
娟子和梦远我们俩又在贤妻良母这个版块里面和大家见面了。我们每次说这个时候好像都觉得自己又算不上贤妻也算不上良母,然后我们还要聚在一起聚乐。关键问题是在我没有开始学习这个贤妻良母之前还自认为挺贤妻良母的,没想到咱们这版块一开,两年下来发现自己越来越不贤妻也不良母啊!觉得越来越不合格了。总有很多地方是自己的盲点,看不到的地方。在我们实际的家庭生活里面永远都没有说是最好的标志。永远都是看到自己努力的那个成绩。但我觉得在这之前,比如我们所学的《五天令孩子大翻新》这个的定义是指,当你学完整本书之后,然后只需要五天的时间坚持去实行,但是为了这五天跟孩子打仗期和较量,这个时间你要提前预备一段很长时间准备工作,这就是我们在准备的事情。
在准备之前首先要了解自己,要了解心底到底想什么?今天进入第三天功课。一上来作者就问了家长,要好好想想自己的问题,就是你到底希望自己的家庭是个什么样的家庭?前提是你要展望几年之后你的家是什么样的,希望孩子成为一个怎样的人?他跟别人有怎样的关系?你要想想除了学业,他能成为有人喜爱的青少年吗?或者几年之后他能成为老板非常欣赏的青少年吗?或者他那个时候会怎样看自己呢?
这个问题太深奥了,为何我觉得越来越难,就是咱们《贤妻良母俱乐部》这两年来慢慢开始亲自必须认识自我、改变自我越来越重要。其实也觉得这是我们一大福气。发掘我们自己的不足地方,然后就从那里开始。其实我们都希望孩子好,对于未来远景的盼望却是希望他成为一个优秀的人。每个父母都希望孩子出身将来比我好,都对他们有非常高的期望,都是望子成龙。可是为什么孩子成年或长大的时候出现各种状况呢?今天来跟大家举几个案例来剖析一下,也来看看什么是我们常说的因小失大,一些看似发生在孩子身上的小事,是否将来可以成为一件影响他的终身大事?
案1、因小而铸成大错。有一个女孩子在商店里面偷东西被抓到,然后被警方拘留一晚上,这是很严重的,因为会留一个刑事案底。她的父母是怎么回应孩子之前是什么行为的?父母说,从小就没有好好的了解过这孩子。因为没有好好管教过孩子,她小时候会从姐姐房间随便拿东西,她们看到却没有制止这件事,认为她还小,有的时候他从父母钱包里拿了二十元钱,也没有制止却任凭她。他们说孩子要到店里买东西,其实觉得这是小钱无所谓。你就这样一而再再而三的纵容她的时候,就可能成为她将来的一个习惯动作。可能也不知道后果这么严重,她都拿惯了,不觉得有什么错了。
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案2、有一个小朋友在幼稚园他就经常咬伤别的小朋友,攻击其他小孩,结果被导致幼儿园开除。这才四五岁样子,他两岁时候就很失控这是他父母说的,以为是过度期也没管。可是后来他三岁时脾气就变得更大,连续保姆辞职,如果保姆被咬了辞职了、他们就给换一个保姆!没有好好跟孩子说过你不应该咬人啊!每当人不牵就他时就会咬人,两个保姆连续辞职。父母应该想到孩子的问题,他们想到的是保姆有问题,太容易被别人欺负了。所以没想到自己孩子有问题,没想到却被孩子摆布了。
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“>收听如果我们可以保持一个心平气和的心态,而且又是言出必行、贯彻始终,而不是今天这样明天那样的父母,我们必得孩子的信任和尊重。这三个词语听起来容易啊!心平气和、贯彻始终、言出必行。愿我们都能谨记在心。

2016年7月18日 亲情不断电

五天令孩子大翻新(6):态度和品格

 

亲情不断电160718——水玲珑整理
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今天我们学习的内容非常重要,是每个父母都盼望子女做的事情,可是因为工作的原因,往往会忽略的那些态度和品格,也就是说我们每天面对孩子所使用的材料。我们每天用时好时坏的态度来对待他们,有时同一件事情我们心情好的时候就觉得好,心情不好的时候就会觉得差。我们的情绪都有这样的波动,又怎能要求孩子成为各方面稳定的人呢?
但是随着孩子慢慢长大,我们发现有一样东西我们已经很难改了,那就是他们的品格。父母都希望孩子成为一个品格好的人,但是很多时候我们会发现结果大相径庭,你说东他偏要往西,你告诉他什么样的行为是好的,可是他却偏要做出一些不良的行为来挑战你。接着你会发现他里面有很多不顺服,有很多脾气,也很容易情绪化。如果这个时候你没有学习,就很容易只看到孩子的问题,而看不到影响孩子的是我们这些身为父母的人。
品格是没有人看到的时候真正的你。这就要求你解开面具,不是在别人面前怎么说怎么看,那都是给别人看的。没有人的时候,你通常在做些什么事情呢?那些没有人看见的时候你是怎样做的,这些才是真正影响孩子的东西。作者也特别强调品格是跟随你一起长大的人,也就是从你的父母那里耳濡目染的,在生活的教训中学回来的。
我们这里有一些小问题,可以来评判一下我们的孩子是怎样的。你子女在听电话的时候有礼貌吗?他是否很自觉地回家做功课呢?他诚实吗?他守时吗?他在作弊之后是会害怕担忧,还是觉得这是很正常的事情?他是否自我中心?他想要的礼物清单是否像高速公路一样长呢?你觉得你的子女是一个善良的孩子吗?他会为比他弱小的挺身而出还是会恃强凌弱呢?他会对别人的东西很珍惜很尊重吗?他会珍惜自己的东西吗?当你说不的时候,子女是否听从?抑或力图要获得心中所想要的呢?他说话做事是不是比较有规范的?合乎道德的?若你是雇主,你会雇佣向你子女那样的青年人吗?
如果我们希望我们的孩子能够有尊重别人,对他人友善的态度,也能够有说到做到的行为,以及在人面前和不在人面前都有良好的品德,我们必须做到三点。
第一是让现实当老师。要学会让事情自然发展,不要立刻去解决它,让孩子学会如果没有负责任,就一定要承担没有负责任的后果。让现实当老师,自己的事情自己做。有的时候我们担心孩子的成绩,我们觉得不管怎样都不能让成绩滑下来,不能看着孩子不及格,所以我们帮助孩子去补洞的想法就一直在。但你要记得,你这次补了,你留下的可是品格上的印痕。所以要狠下心来,让他自己去处理这件事情。
但是在这个过程中,父母其实会有一些误区,很容易倾向于揭孩子的伤疤,什么事情没做好你常常会挂在嘴边。你让现实当老师,他就常常会做错事,所以你就要记得他做错事情很正常,每个人都错过,现实已经让他学会后果了,你就不要常常挂在嘴边去唠叨他了。你首先得放手让他自己做,他错了,你才知道什么地方是缺乏的。同时,不要翻旧账。他做第一次的时候你没有说他,可是第二次做错的时候你又唠叨出来了,这个更可怕。我们谁都不愿意听别人翻我们的旧账,你就不要提孩子的了。谁都有犯错的清单,已经得到原谅的时候就不要再提了。
第二就是我们要学会适当的反应,而不是过度的反应。你要观察一段时间再反应,再说话,不要反应过敏,要好好思考,跟孩子多说话。不要孩子刚刚有梦想的时候你就给他浇一盆冷水,要学会对他们讲这个主意好。
第三个就是没有完成一,就不会有二。这件事情没有做完,下件事情就不可以做。很多时候我们说完就忘了,所以今天这个样子,明天那个样子,我们自己都没有做到说一不二,我们又怎样让孩子做到说一不二呢?关键还是在于改变我们自己。作者给了我们一个方法,那就是不要轻易许诺给子女什么事情。
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