亲情不断电

2013年2月17日 亲情不断电

一个男人和两个女人

亲情不断电130217——逗号整理
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话说男人成家立业以后,圣经虽说人要离开父母与妻子连合,这样是一个好的家庭形态,但是咱们中国人还是很传统的,很多时候夫妻虽然是在一起的,但跟婆婆的关系还是在那边,所以一个男人就必须要面对两个厉害的女人了,这时候问题就来了。

现在家庭里面小两口都是出去住,因为知道婆媳关系是最难处理的,所以很多人也就选择自己去外面住。但是当这两个女人碰在一起的时候,婆媳关系还是要出现的,还是要面对的,那么怎样来处理这个问题呢?最惨的不是两个女人处理问题,而是男人夹在中间,夹在中间那种感觉苦不堪言。
一个男人从一个原生的家庭长大,他最坚定的关系,对男人来说,很多时候跟父亲常常会有距离,父亲总会比较严厉点,很多时候保护他的那个角色是妈妈,敬天长大就是这样的,跟妈妈的关系是很亲的,跟父亲的关系好像是不如妈妈的。所以觉得这个世界上最了解自己的是妈妈,最疼爱自己的是妈妈,所以跟妈妈的感情很天然,当然慢慢长大就要离开妈妈,找女朋友。但其实碰到很深的心理的问题,很多时候觉得太太毕竟了解的时间有限,所以那个时候还是很希望妈妈能够对自己有点帮助,即使不能有实际的帮助,但是碰到问题的时候碰到利益冲突的时候,感情很天然地的就会倾向于妈妈。所以这个很多时候我们男人就很难处理,如果按照圣经标准就是太太很重要,妈妈已经开始不在你的家庭里面,太太是跟你两人是一体的嘛,所以这样的功课是需要学习的,这不是天然就有的。
另外一个问题我们找配偶的时间,自然的心中影响最深的女性形象就是妈妈,很多找老婆的,很多时候太太跟妈妈的性格有一点像,不是把它完全一样,可能你的太太跟妈妈有一点冲突,这也是一个可能性。所以两个女人自己是否得到长大的过程当中我要离开妈妈,把我的需要依靠转到另外一个女人身上,这个要经过心灵方面一个成熟的过程。要跳过去,这个不容易做,很多男人都过不了,结果凡事都要回家问妈妈,老婆跟他说了还是不够还是问妈妈,得到妈妈的肯定才去做。结果太太就说我是你什么人,跟妈妈产生冲突了,也是可能关于那个男性的处理有问题。

我自己的体会,很多时候妈妈爱自己好像是无私的,好像是真的不求回报的,但是太太爱自己很多时候好像就不如妈妈爱自己爱得那么彻底,就是妈妈爱自己的儿子是很无私的不求回报的,而且很多时候是站在你的立场上为你来考虑。但是跟太太在一起要享受到这样深度的爱是很难期望得到,而这就需要努力,所以圣经也说叫我们人要离开父母与妻子联合。假如男人不愿去努力付代价去学习的话,很自然就回到以前那边,因为需要要求高,两夫妻的爱要求很高,因为他是陌生人,要达到更完美的那个关系要求就高,对一个没有血缘关系的人要牺牲是不容易的,所以这个是对很多男人很大的一个要求。
我们很多华人文化家里面都是妈妈主导,所以男人基本上都是听妈妈的话,这个带来很大的挑战。对下一代的家庭,常常婆媳关系当中不是完全是婆婆跟媳妇的关系,也有男人不够成熟的问题。所以圣经说的很对的,离开父母,这个离开是个方向决定,不是单单离开家,心没离开不够的,那个心态要离开,有的人心态离开了,但在一块住不一定有问题,有些人离开了心还是没离开,这个还是很大的问题。所以离开家这个心态方面是长大了,我不能凡事靠妈妈我要靠自己我要好好照顾我的太太我要跟她建立真正亲密的关系,妈妈的意见我会考虑的,爱他关怀他,但是两个关系的本质不一样了,就是我要爱我太太的。两方面成熟了是真的很需要,有了这个成熟的程度,处理婆媳的关系会好办的多。
可能就是如何处理这个婆媳关系,可能跟男性他本身成长的过程里面,这个妈妈是怎么对他的,有很大的原因,就是这原生家庭里面他是被呵护长大的,被爱完全包围的,他就会对这个家有比较大的依赖性,就是母亲已经帮他做了很多的预备,什么事都是母亲已经决定了,就是比较少给男孩子独立成长的空间,他长大的时候去独立面对一个家庭的时候,他可能要独立承担一些事情,跟太太商量的时候他反而有的时候还是放不下自己小的时候的那个影响,还是想多听一些母亲的建议,特别是在这件事上母亲如果没有跟他们生活在一块没有碰到他所碰到的这些问题的时候,他也希望从母亲那边从他的角度方面去考虑帮着他去多想一想,我想可能是原生家庭给这个男人带来的影响。
其中这个原生家庭的问题,假如在原生家庭当中,那个爸爸关系很疏离的,妈妈占了大部分在孩子心中那个情感影响力的话,这问题比较大一点,所以上帝创造有爸爸有妈妈挺有意思的,虽然爸爸是比较疏离的,但是不能完全消失,所以在爸爸当中,可能带来一个平衡,爸爸比较往外面去的,那个孩子的依靠就比较低一点,所以这个就是很重要的,很多不长大的孩子可能就是没爸爸,或者爸爸已经很疏离,完全在妈妈的保护下的话他就走不出去,所以我们知道自己这个环境的话,要自己决定的怎样去长大,不是反妈妈,不是唾离妈妈,而是心态方面做一个真正的男人,是要离开父母的自己去闯一下。
男人如果成长,愿意成长,不管你是出生于怎样的家庭,其实对你来说都有些好的积极的东西的。比如说一个原生家庭妈妈,可能对儿子保护得很好照顾得很好,很多时候给儿子有很多很好的帮助。那可能会让儿子对妈妈那个关系有依赖,但同时也会有好处,就是如果这样的一位妈妈,那儿子就会比较懂得如何体会女性,也就比较懂得女性的细腻。所以如果他应用的好,就会把对女性的细腻好好的用在自己太太的身上。相反如果一个男孩从来没有得到母亲的爱的话,他可能很多东西对母亲完全不了解,他不懂得表达也不能够去体会太太的很多心态。
每个人学的功课不同,但是如果男人愿意在这个比较苦的角色,两边难于平衡,愿意付出自己的代价其实男人如果成为一家之主很多时候是需要付出的,但这种付出其实是为了你更成熟的准备迎接一个新的角色,就是说你不仅要照顾好你的太太,就是让过去你的父母特别是你的妈妈对你的照顾成为你现在的榜样,怎样更好的去体贴自己的太太,还有一个更重要的,你可能还有个女儿,你可能要女儿知道你怎样来体会体贴她的妈妈,就是你的妻子,那这样的话其实很多时候就把这种好的关系这种爱的关系就很健康的可以一代代传承下去。

圣经帮助我们一代代传下去,给我们一个价值观很重要,就是说创世记说人要离开父母与妻子联合,二人为一体。这很明确地说,我们从一个关系(父母儿女的关系)进到另一个家庭当中二人成为一体,是更亲密的关系。我们离开一个关系,不是说不要它,离开他进入到夫妻二人成为一体的关系,所以我们成家以后最亲密的关系圣经告诉我们是两夫妻的关系,这个是价值观,不是说不爱妈妈,而是已经长大了跟太太的关系是最主要的。
我们结婚以后这个家庭最亲密的人跟你一起做决定的是你的太太,妈妈是另外一个家庭了。你要好好降顺妈妈,但是关于你自己家庭的事情你要跟你的太太说,往往很多的丈夫犯了这方面的毛病,就是说在处理自己家庭的事情,他就故意让妈妈成为最主要的角色,把太太贬低,忘掉妈妈的意见很重要。最终做觉得那个女人是老婆,但是都是你们两个人,因为你们二人成为一体,这个家庭两夫妻是最亲密的关系,这个把握的清楚的话,其他问题就可以考虑。妈妈跟岳母都是另外的家庭,为自己家庭的目标和利益,两夫妻要负责任去做决定,不能把第三人的意见放进去,第三个人可以使意见考虑而已,所以这个是我们最难得的。
其实婆婆不是要害儿子,而是爱儿子,她是担心他的老婆照顾的不好啊,所以我们也鼓励我们教会当中做婆婆的,你爱你的儿子,你给他添了好媳妇了,就交给媳妇好了,你的工作已经做好了。她能接替你的工作,交给媳妇来做,因为这个才是爱的表现,到了时间要放手,这个才是好的专职的婆婆。懂得放手的话就是爱的很难做的,就是爱要放手,要抓要放,这个也是爱的表现。而且我也鼓励那些当婆婆的,你要相信你自己,你花了这么多年教的儿子,他已经懂事了,相信你的儿子他挑的媳妇也没看错,而且相信上帝赐给你的儿子,你要相信他,当一些不太同意好好祷告,不要太快地插进去,当婆婆的退后一步的话,婆媳的关系就好办的多。
从积极方面来说,处理好两个女人的关系其实是迎接一种关系的改变,这种关系的改变其实是为两头做预备。就是说一个男人本来做儿子的接受母亲的爱,到了他成熟的时候他开始付出爱,但是如果我们接受这种改变,如果自己的妈妈还有太太,他们都有这个智慧接受这种改变的话,对大家都是一个有益的过程的。为什么呢?因为妈妈有一天会慢慢衰老的,他不是什么事情都能抓住的,什么事情都想得很清楚的,所以很多时候他要从一个爱的付出着者,变成一个爱的接受者。从爱的付出到爱的接受的是儿子长大的过程,但是没有哪个母亲放开儿子那天,他突然就长大了,所以这种爱的关系其实是一种长大。
上帝说人要离开父母与妻子联合二人成为一体。其实对父母也是一种祝福,因为父母要准备接受自己进入老年那个年代那个时间,那个时候正好给你的儿子有个空间,他会承担这种责任。他到了那个时候就可以照顾好自己的父母,因为他已经可以把所有的责任都担在自己的肩上了。他不是一个简单的爱的接受者而是一个成熟的爱的付出者,那我们到了父母年老的时候,我们做儿女的就可以好好的爱我们的父母,让我们父母可以享受过去对儿女的那种爱。
但同时还有一个两头的就是说只有一个成熟的父亲,因为孩子都是跟自己的父母在一起的,其实我们学习爱的过程是一生的过程。而且很多时候在这种关系的转变过程当中挑战蛮大的,但是两头都是一种祝福,所以上帝给我们定的一种本分事完全没有错的。只是我们有的时候拒绝长大,所以很多时候就说社会不要你承担那么多的责任,其实很多时候不是体贴我们,而是害了我们,因为很多时候我们的关系是实实在在的,在经历需要面对我们长大,不可能等父母亲很老迈了,还什么事情靠他们来拿主意。