亲情不断电

2013年8月15日 亲情不断电

原生家庭对我们的影响(十五):多听少说

亲情不断电130815——三工整理
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家,是温暖的地方,是可以供人避风挡雨的地方。因为那里有自己最爱的亲人。当然家也是一个谈情的地方而不是一个讲道理的地方,因为这样它才能更好地帮助我们在家庭关系遇到张力的时候可以去思考一个转折点。就是当我们在家庭成员发生争辩的时候,多想一想我们怎样去用感情、亲情维系这个家庭气氛关系,而不是用争辩、辨理的方式去维系。
原生家庭里的沟通是蛮重要的,但是如何去沟通呢?它的一些沟通技巧、方式其实在我们日常生活中的可行性还是蛮困难的,因为我们在家庭并没有学习怎样正确的沟通,只是平常的讲话而已,然而沟通其实是有几个不同的层面的:其一最浅的就是肤浅的不咸不淡的问候语;其二就是报告别人,报告一些别人的事;其三就是自我的想法跟判断,说一些自己的见解和想法;其四就是情感的交流,内心的想法;最后一点就是完全的真实的绝对坦诚的沟通。
当然,不同层面的沟通所起到的效果也显而易见,若想做到最深层次的也就是绝对完全真实坦诚的沟通,哪怕是夫妻之间也很难做到。而这个层次的沟通需要彼此真诚相待,而且需要好的沟通方法与技巧,但沟通是一种互动,是彼此之间的一个交流。就好比甲跟乙沟通,甲在讲话的时候其实带有他原生家庭的背景,包括他的社会经验、教育程度等,在表达的时候用他的方式,但是乙在听的时候也带有他的原生家庭的情况等,所以当甲给乙述说完之后,乙所接收的可能只有百分之五十,而乙再传达的时候可能只剩下百分之二十五了。所以我们有一句话叫鸡同鸭讲,就是说一个人讲给另外一个人听,没明白但却也没去澄清,只是用他自己的方式去回答。所以经常看到夫妻吵架争执,通常都是在讨论一些事情但是到最后吵架的事情却往往都不是原来沟通的事情了。
原生家庭里面夫妻间的沟通若没有建立起来的话,孩子就会从父母的沟通里学习到一些负向的不健康的沟通方式,就似之前说的一些讨好型、责备型或打岔型等,他们学了后到学校或社会中他们所建立的人际关系也都是不健康跟负向的,甚至影响到他们日后自己所建立的家庭。当然我们也希望跟家人的沟通能够很顺畅,但是很多时候却做不到,这其实还是沟通方式的不健全。
在青少年父母做亲子沟通的时候,通常他们都会讲孩子在十二岁之前是完全听话,但是过了十二岁之后好像突然变了一个人。其实这就是他们在十二岁之后他们的身心理变化、第二性格的出现,开始意识到自己是一个独立的个体,在这个过程中他会觉得与父母的沟通互动方式让他觉得很不舒服,所以很多话不同父母讲而去和同学讲。这就是我们常讲的代沟,其实也是一种沟通障碍,而它会导致做父母的不晓得孩子在外面的状况。圣经雅各书一章19节说,你们要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。这里也就是说在我们沟通的时候第一个很重要的角色就是做一个好的听众,但是通常情况下我们说的要比听的多,所以就会导致孩子学会闭口,等到他们真正有需要的时候就不想跟你讲了。
作为一个听众在对方情绪比较不好的情况下不要发表自己的任何意见,就比如说孩子讲,今天是我最不好的一天。你可以问他说:“你可以告诉妈妈(爸爸)发生什么事情。”而尽量不要问为什么,为什么比较像一个责备的语气。你可以问他说怎么说今天是一个不好的一天呢?那他就会说那个孩子打扰到他了。你就重复他的话,因为我们是要帮助孩子处理他的情绪,就是说帮助一个人处理他的情绪能够回到理性,如果孩子情绪化中,那么他是不理性的,而对于任何人的说教都是听不进去的,但是如果有人听我们讲,做一个好的听众就是帮对方处理他的情绪,当然你不用给他任何建议,在他讲的过程中他的情绪会得到梳理。所以孩子在讲的时候,站在他的角度看到的是他的真实,但不一定是我们的真实,所以你可以顺着他的话将他与小朋友之间的美好时光放到最后面告诉他。
其实人都要有一个独处的时间,就是每个人都需要处理自己内心的冲突跟情绪,那亲近神就是一个很好的独处时间,在你亲近神的时候很多负面的情绪、混乱的思绪都被上帝所更新,而后回到生活中就能够用比较理性的思考、清醒的头脑去看待问题。当然最重要的还是需要去练习,就是在生活中去实践多去听对方讲就是不打岔不干预不给意见的去聆听。但是这相对来说是比较难做到的,因为人都比较喜欢说而不是听,所以我们不妨从自己开始快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。只是单一的去聆听他们的想法,那么你会发现下次对方或我们的孩子也会愿意听我们讲,其实有着异曲同工之妙。