这就是我！
智慧语录20160827——小鱼整理
亲爱的朋友，今天要和您分享的这篇短文挺有意思的，听一听，看一看这篇短文是不是道出了你的心声。
我喜欢和直来直去的人说笑：有什么就说什么，想什么就聊什么，用不着费尽思考，用不着拐弯抹角，更用不着勾心斗角！
我喜欢和坦坦荡荡的人相交：我不对时就直言不讳，我有错时就明言相告！
我喜欢把有情有义的人放在心里：危难时刻他不会逃跑，无助关头他不会看笑，脆弱之际他不会轻视。他总是对我很好，从不要求回报！
虚伪狡猾的人离我越远越好：我没有那么多心计，也学不会处心算计，所以离开，还是趁早!
欺骗我感情的人绝对不要：认认真真对人好，却换来了敷衍的笑；时时刻刻把心掏，却换来了谁在乎你。不是我的情，我不稀罕要！
处朋友处的就是一份真，真面貌，真微笑，真拥抱；谈感情谈的就是一颗心，真诚心，善良心，包容心。
人心换人心，八两换半斤；朋友对朋友，认真换诚恳；感情对感情，珍惜换情深！
《圣经》说，爱人要真诚，要厌弃邪恶，持守良善，要以手足之情相亲相爱，要竭诚互相敬重，要跟喜乐的人同喜乐，跟哭泣的人同哭泣，无论对什么人，要关怀。
主持人：凌云；文章来自网络，有增删修改
分寸感，到底有多重要？
拥抱小语20160827——小鱼整理
亲爱的朋友，我们常说，人和人之间要有分寸感，也就是说，我们相处的时候距离产生美。今天与您分享一篇文章：《分寸感，到底有多重要？》
第一次遇见她，是在一个婚礼上，她坐在我身边。我对于陌生人，一般友好，但保持距离，也就是微笑、点头、你好、再见。
但她不一样，她是一个特别热情的姑娘，所谓热情，就是与她在一起，你根本不用担心找不到话题，她一个接一个地抛出问题，你只消回答完，就可以撑满全场。
因为和她离得最近，我们留了电话号码。
后来，我们私下里约过一次饭。
那一次，她问了我许多问题，比如在哪里工作，平时做些什么，晚上无聊的时候干什么。这些问题自然是寒暄的标配，我们聊了很多，几乎毫无保留。
你的父亲是做什么的，母亲曾经是什么职业？她问我这个问题的时候，我的内心是讶异的。但有了类似朋友的关系，我并不介意告诉她。
我没有直接回答她，只模糊地说，我父亲是会计、母亲退休了。
你一个月收入多少？当她问这个问题的时候，我已经明显有一些不舒适了。但碍于一个女孩子的面子，我笑了笑。
那你找工作，有没有走关系？她问。
没有。我回答得直接。我可以感觉到，当时自己的尴尬拼命在掩藏一种无奈。这样的无奈，大概是因为她的逾距。说真的，就连最好的朋友，其实也不该问的，更何况一个刚刚见面只有两次的人。
她好像察觉到了什么。
她也有戛然而止的本事，顺利地过渡到了下一话题里。这一顿饭，自然不愉快，这之后，她每每与我联系，我都会敷衍。
我问过女友，如果有人问你这些问题，你怎么回答。我想知道，自己是不是过于敏感？
女友说：不窥探别人的隐私是起码的教养，哪怕是自己的朋友。聪明的人，都懂得什么是分寸感。
也是，我和女友已是十多年的朋友了，不算闺蜜，但常常联系。一直到最近几年，彼此才偶尔提起收入，才知晓彼此的家境，我们也有聊不完的话题，但我们从不随意打听对方的隐私。
所谓分寸感，就是在循序渐进中走进对方的世界，在试探中，细水长流。尊重彼此的空间，又在彼此交叠的空间里深爱，天长地久。
我很喜欢一个比喻，就是把生命中来来往往的人，称为客人。
记得东野奎吾的《戴着面具的人们》中，有一段是，服务员因为对一个年轻女性独自住酒店好奇，他们酒店里的经理说了一句话：“我们酒店的客人都是戴着面具的，一个叫做‘客人’的面具，绝不要试图揭开面具。”
其实，每个人都是每个人的客人，只是来得多与少，我们要尊重他们的每一种形式的存在。
比如说那些普通朋友，大多数人都是被束之高阁的。就好像那些暂住两三次，只留下电话号码的顾客，或许下一次碰面，只记得名字和面容，再差一点，或许一切都模糊。这些人，你很少见，也很少记得。
好朋友呢，就是那些常常与你来往，于是成了熟客的人。你们可以谈笑风生，也可以坐下来一起吃饭，你们可能知道对方的脾气和习性，也不太拘束。你们也会说，常来啊，常来啊。她放在你靠近的地方，常常是抬一抬头就可以看到。但你们终究不是那个难过时第一个想到对方的人。
还有极少的一部分，就是VIP了，她们是你的闺蜜，你们对彼此了如指掌，你们可以在彼此允许逾越的地方随意翻看对方，你们无拘无束，在触手可及的地方，随时等着对方。
分寸感告诉我们，要懂得一个道理，叫“自知之明”。也就是知道，首先，你是谁；其次，在别人心中你是谁；最后，你才决定，你可以做什么，问什么。
回到刚才说的那个女友身上。在我们的朋友圈里，她的好人缘是有目共睹的。我们对她都有一个共同的感觉是：分寸感。
初见时，有狼的灵性，也有羊的温顺。她坐在你身边，笑着面对每一个人的说话，她好像在观察什么，但始终彬彬有礼，恰如其分。她后来说，如果是陌生人，她并没有兴趣知道别人的任何，世界上陌生人那么多，你何必与人都说。
两三次见面之后，谈的最多的，也是她所喜欢的，比如美妆，比如健身，再或者谈吃的。这些话题，是她可以和许多人都谈得津津有味的，无关她自己，你也进入不了她的私人领地，她也从来不想逾越你的任何。
大概过了半年之后，会偶尔谈点工作上的事，但绝不用发泄的语气。她很喜欢说一些工作中的无关公司隐私的例子，天衣无缝地表达。这样的技巧，当然不是每个人都能学会的，但唯一可以学会的是，一是不轻易表达自己的情绪；二是不轻易透露自己的想法。
再后来，熟悉之后，就会说一些体己的话，这些体己的话，无非是知道了她的父亲曾经生意失败，她们一家有过一段租房子的日子，她也知道了我年少时的一些往事。
但我们都知道，我不是她最好的朋友，她也不是我最好的朋友。所以，最私密的话，我们都不说，如果需要帮忙，我们也从不第一个想到对方。
许多人在友情中都会遇到这样的困惑：
为什么我们同样和她相识，你和她说这些秘密，却不和我说？
为什么我们同样问这个问题，她能得到答案，我却不能？
三毛有两句关于朋友的话，我很喜欢。
一句是：朋友还是必须分类的——例如图书，一架一架混不得。过分混杂，匆忙中去急着去找，往往找错类别。
另一句是：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。
是，没有分寸感的友情，都是不会长久的。
记得有一次，在谈论朋友的时候，我和女友有一个共识是，每个人的交际圈就是一个以自己为中心的同心圆，直径大小与亲密程度呈正比。当亲密程度越近，那么直径越小，反之，则直径越大。
而时间就是不断筛选朋友的过程，有些人的直径越来越大，而有些人的直径越来越小。但每一个直径中，彼此都有彼此的空间，没有进一寸的欢喜，也不会有退一尺的无奈。
愿今后，聪明如我们，都懂分寸，但不逾矩，为人热情，但不过于热情。
在友情的直径里，恰如其分地站立，把一切交给时间和彼此，然后顺其自然。
主持人：雅薇；作者：谢可慧；文章来自网络
一分钟搞定你的孩子
拥抱每一天20160827——百合整理
很多家长经常抱怨自己的孩子脾气太差，经常莫名其妙的吵闹。遇到这种情况家长怎么办？
你的孩子动不动就发飙，令你抓狂，不知所措吗？这是因为他们天生脾气不好吗？还是后天的环境容许他如此的放任？
究竟父母做些什么，孩子会继续发飙？父母做对什么，孩子能停止抓狂呢？我们今天要讲的这一课是如何处理正在发飙的孩子？
发飙，通常是指性格还不够成熟的孩子，以发怒、耍赖、生闷气来表达他们的不满，因为他们还没有学会用正确合宜的方法来处理他们的挫折与失望。
其实，不止是孩子，不够成熟的青少年或成年人，同样也会用发飙的方式表达他们的不满或用以达到他们的目的。例如：甩门后用拳头在墙上打一个洞的青少年；生气摔碗盘的妻子，大发雷霆的丈夫，歇斯底里向儿子哭诉的婆婆。成年人也会发飙，而且不是也会，是非常会！
对于情感与社交能力不成熟、经常发飙的人，如果继续向他们解释、争辩、责怪、算账，这就等于一直给他们更多的理由去抗争。
那么应该如何正确处理发飙行为呢？
1.不以发飙治发飙。
当家中有人发飙，我们若随风起舞，如此非但不能改变发飙行为，反而会越演越烈。这绝对是一个双输的无效管教方式。
2.相应不理。
有些时候，父母应该对孩子的无理取闹视若无睹，不去理会。这就会像植物一样，没有阳光，没有水，就自然枯死。
在孩子幼小的时候，也许父母“以发飙治发飙”可以暂时镇嚇孩子，但是却未能将发飙的习性连根拔除。大人若不慌不乱，不被激怒，平静柔和，反而会使发飚者得不到反应，没有一起共舞、一起唱歌的人。
3.不妥协，不投降。
当父母受不了孩子的吵闹而投降，他们就学会一直用这种方式来争取他们所要的。如果孩子一而再再而三地出现发飙行为，那就表示家里起码有一个大人对他这种行为纵容。
家庭成员要统一管教方法，全家的成年人有共识地一起执行。爷爷奶奶外公外婆要记得：让你的孙辈不成熟、长不大，宠他们就是害他们。加州儿童心理学家叶吴庆宜博士强调，三代同堂时，一代管一代，祖父母放手让下一辈管教自己的孩子，并且支持他们，会让孙辈的教育容易着手。
4.让孩子自己平静。
在孩子哭闹的时候离开现场，可以给家长有机会平静，也给孩子机会平静。家长也要帮助孩子强化“暂停”的威力（对我们自己也适用的）。在要发怒发飙之前离开现场，到一个安静的地方默想，跑步，听音乐，投篮，打枕头，画画，唱歌……
5.当孩子不可理喻，发飙哭闹的时候，父母可以把他带到一个安静的地方。
告诉他如果不能安静守规矩，就立即回家。（要说到做到哦。）
6.鼓励孩子用说的，不用闹的。
父母要鼓励孩子说出心里的想法和欲望。当感觉被抒发出来，感受就会保持原来的程度；但是如果不说出来的话，它通常会在心里膨胀扩大成好几倍，心情变得更加恶化。成人身一样，有什么不开心的就说出来，当然要用比较平和的方式表达出来，越是压抑不表达，就越会膨胀，就越来越生气。
1）鼓励孩子用不同的方法表达自己不快的感受。
2）让孩子学着了解自己的情绪发生的原因，进而尝试用其他方式解决。
3）让孩子知道父母不接受他们以胡闹或者摆脸色的方式来沟通，他们必须尝试用别的方法来表达自己的需要。
4）成熟良好、为自己负责任的行为也是训练出来的，所以父母要先学到有效的管教方法，然后认真、统一执行，假以时日就能把孩子原来的坏习惯改成好习惯。
7.孩子发飙时的正向引导。
亲子专家建议，有效管理怒气必须管理怒气的触发器。怒气经常是“次发情绪”，是人的第二层情绪；第一层情绪是一个人的主要情绪，称为“首发情绪”，例如害怕、焦虑、不安、委屈、不平……孩子发飙耍赖时，引导孩子了解他们当时的感受是什么。孩子的想法正是他们怒气的触发器。
教大家一个一分钟改变孩子发飙的口决，四个词：冷静，坚持，不理，设限。冷静就是平淡地看待这个问题；坚持就是家长要持之以恒地去做这件事情；不理，怎么哭闹都不要理会他；设限，给他哭闹也好，给他修改自己的缺点错误也好，都给他一个时间，一个期限。这样就可以有效地控制住孩子的发飙行为了。
主持人：冠男；作者：王祈、雷洛美；文章来自网络
诗歌：《怀中之爱》
