拥抱每一天

2012年2月13日 拥抱每一天

千寻万觅牵手情(二):用脑想想

 

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拥抱每一天120213——蜗牛整理

上次程枫给各位介绍了恋爱守则的第一条:要活得充实。今天要谈到的是恋爱守则第二条:用脑想想。

米雪与罗素热恋着,他们在彼此的身上都找到了心仪的伴侣的形象,满足了最大的幻想。在任何时间,他们都在拥抱接吻,他们是相爱的。可是,他们的家人和朋友都说他们不合适走在一起,因为他们没有共通点。只认识了一个月,他们还不合适就在现在就向对方来委身。

各位亲爱的朋友,程枫刚才说描述的这个场景,您是否听起来很熟悉呢?你有没有说过,她为什么和那个笨蛋在一起呢?或者还以为他很聪明呢。是啊,当我们见到我们所关心的人不明智地和某个人谈恋爱,总会觉得失望。更糟糕是有的时候是纯粹感情用事,就开展了一段感情,后来才发现这一开始就注定要失败。那么种异常的行为怎么解释呢?是什么引起的呢?罪魁就是浪漫、激情的爱情观。

浪漫的爱情总是会令人疯狂。当你走过拥挤地水泄不通的房间,发现你梦寐以求的人就在那里。你们一见钟情,定睛注视着对方,马上深深相爱,之后结婚,余生过着幸福的生活,没有什么人能不受这种神奇经验的影响。你如果不熟悉这样的事情,那么你可以看几本爱情小说,或者看几套言情的电视剧,或者是好莱坞煽情的电影。王子爱上公主,之后结婚,从此过着幸福快乐的生活。听起来好极了。只是有个小问题,现实并不一定会这样。

浪漫激情的爱并不等同于真爱。现在整个社会对爱的看法有些混乱,我们要面对这样的事实。当杂志、广告、音乐、电视、网络等各种各样的媒体所发出的爱的信息经常泛滥到整个社会,以至于人们对真爱的理解受到了严重的扭曲,相信爱只是一种感觉。正像是有人说,这种感受是我们从来没有从任何人身上得着的。人们都相信童话故事式的爱情,可是迟早却要面对现实,真爱不会白白临到你的身上。爱不光是感觉,它还包括更多。

真爱是什么?这是人生一个大问题。多个世纪以来的哲学家和神学家尝试用多种方法来界定它,然而我们看到古时候的有些定义却远远超越了现在流行文化的荒谬描绘。古希腊人明白爱是复杂的,当他们对爱来下定义的时候,就寻找词汇来拿捏它,他们不像我们今天用如此一般含糊的字眼来谈到爱,例如,他们清楚区分性爱eros和真爱agape,古希腊人认为性爱是激烈的,包括最初的吸引,相恋的浪漫时光日期,着迷、神秘、吸引、刺激和激情。情绪推动性爱根本就是不稳定的。但是真爱却是两个人深深关怀对方,而且非常关心对方的好处。因此真爱是成熟、稳定的,稳固长久,给人安全感。

浪漫激情的爱与真爱不同。真爱是人不惜代价为对方求好处,包括关怀、支持、鼓励、接受和同行。浪漫激情的爱会飞逝,人追求持久的感情,尤其是婚姻关系,真爱就远远胜过激情,而纯粹的浪漫激情却无法承受人生的压力。那么浪漫激情有价值吗?绝对有。我们不是要与浪漫激情过不去,浪漫激情是多半健康感情的正常部分,浪漫的爱是一个时期,我们不能让它支配整个的关系。最后,我们要进到的是更深层的爱,成熟真实的爱里。唯有在热恋过后,真爱才会成长起来。这种爱才能使人维持长期的婚姻关系。

这是说婚姻就再也没有浪漫了吗?当然不是。我们只是说浪漫的激情增强我们已经有的,但它不是关系的基础。那么它在恋爱里到底是什么样的地位呢?我们要认识浪漫的本质。那就是它是使我们开始认识可能成为终身伴侣的人,我们可以把它看成暂时的胶水,给我们时间来评估现在与我们在一起的人,在这一段时间来考虑的问题:与对方是否相处得来。不幸的是,很多人没有利用这个宝贵的机会,只是快乐地随着激情波浪漂浮,直到犯了严重错误。恋人应当运用常识、理性、判断和分辨力诚实地平衡浪漫,才决定委身。你要在心灵的事情上,用你的头脑去想一想,去思考。当决定感情的事时,每一次都要用你的头脑来思考,而不只是用你的心去选择。

什么样的情况会干扰我们用头脑来思考呢?

首先,当人们陷入一场被情绪拉着走的恋爱时,他的大脑就会停止思考。

当卡尔在除夕舞会上遇上了伊莲,他们一见钟情,得着天赐良缘,马上深爱上了对方,朝思暮想。有了卡尔,伊莲自己觉得非常完全,觉得卡尔是自己人生失落的那一部分,现在得以寻回。伊莲使卡尔感到自己十分有活力,卡尔也感到伊莲就是梦中情人。当凝视着对方的眼睛,没有任何一个人能使他们有那种灵魂出窍的感觉。于是向对方承诺,三个月后他们幸福地跳着舞步,踏上了教堂的圣坛,举行婚礼,宣誓成为夫妇。在他们闪电结婚后,有人曾经问过伊莲两个问题,你认识卡尔的家庭吗?你知道卡尔的姓与名,但是你知道他的中间名吗?伊莲尖声尖气地回一,她绝对信任自己的情绪,朋友想与她讨论,她就是不肯听。美国每年有20万人离婚,一年后伊莲和卡尔还没有来得及庆祝两周年的结婚纪念,就跟着这离婚的大潮分手了。他们如果肯慢下来,认识对方的家庭历史就好了。可惜他们接受了浪漫的感觉就等于爱情的谎言,以为那种感觉就能持续到永远。感情用事的恋爱真的是要命啊。

另外一种情况,就是当人们陷入一种被荷尔蒙拉着走的约会时,那么大脑也会停止思考。

没有什么比性欲更干扰逻辑与常识了。这种现象被称为头脑移位现象。当你热恋上某个人,开始亲近对方的时候,就会出现这种情况。一旦分泌了荷尔蒙,头脑就离开了你的头颅,缓慢向身体下方移动。透过你的颈、肩、胸、腹最后落到腰以下。女性需要十到二十分钟,男性只需要三秒钟。一旦出现这种情况,已经太迟了,因为你是根据荷尔蒙思考而不是用你的头脑来思想了。

你不能在荷尔蒙和情绪上建立婚姻,你一定要用头脑去思考,去想,否则就一定会承受难以接受的恶果。

莎拉和麦克在约会的三个月后,麦克感到再也不难控制自己的性欲,就想从《圣经》上找一下答案,结果他看到了《哥林多前书》七章九节所写的:“与其欲火攻心,倒不如嫁娶为妙。”因此在他们还没有建立婚姻基础的时候,就结婚了,只是圣洁地来满足自己的性欲。他们恋爱的时候只关心自己,没有用头脑去思想,结果一起痛苦地生活了五年,又生了两个孩子,之后决定离婚。现在两个孩子都在单亲家庭长大。这一家四口都深受着不用头脑来思考造成的这个恶果的影响。

还有一种情况,当你陷入就是被所谓的灵性拉着走的约会时,也会使你的大脑停止思考。

有些非常虔诚的男女会把约会属灵化,这是十分危险的事。我们称这为“被灵性拉着走的约会”。真属灵是健康的,可是被灵性拉着走的约会却使人走人危险的误区。

游斯丁是一位极虔诚的基督徒,在一个单身人士的查经班里认识了罗兰。他感到被圣灵感动,就去找罗兰,告诉她,神向自己启示他们会结婚。罗兰感到既震惊又兴奋,答应为这事祷告,并在随后的一个星期禁食。六个月后,罗兰不顾亲友的反对,嫁给了游斯丁。婚后的第一天,他们就针锋相对,事事争吵。他们都信主,但在其他各方面却都相处不来。多年的婚姻辅导后,游斯丁有了婚外情,离婚结束了所谓的被圣灵引导的浪漫爱情。

你如果完全依靠属灵引导,不肯用自己的头脑去想一想,就很容易陷入一种属灵的误区。许多结婚的请帖上写着:神的灵引导着安妮与阿彪结合,他们邀请你观礼。其实,有时候真实的情况是安妮和阿彪把情欲和情绪属灵化了,他们邀请你观礼。毫无疑问,人们非常容易在这方面误用属灵的事。神若引导你,也会引导对方。不要让别人为你诠释神的引导。

这里并不是要反对人在做恋爱和重大决定时,要依靠属灵的方法,绝对不是这样的。我们是要强烈主张恋人寻求神的引导而进入婚姻。这其中的分别是真正的属灵和虚假地利用属灵为借口。神赐给我们大脑来思考,虔诚地做决定时,常识一样十分重要。人如果任由着情绪、性欲或者是所谓的从天上来的声音,会发生什么事呢?心碎、梦想幻灭、孩子卡在中间,你的人生不必这样,你现在可以决定在恋爱的过程中,要用你的头脑来思考,来想一想。

又有什么样的情况会帮助我们来用头脑来思考呢?

第一个,就是我们要平衡我们的头脑与心灵。

在这里并不是反浪漫、反激情,或者是反对祷告,而是说在恋爱的过程中,有时候实在要拒绝那三种情况,来运用你的头脑想一想。当你坠落爱河时,你可以选一天晚上坐下来,拿出一张纸写下你们相恋的好处以及坏处,你们相处怎样互相受益,又怎样彼此伤害。你们在感情生理方面虽然有合适及难以理解的化学元素,但是仍需要仔细地观察整幅图画,你的确可以迷上浪漫的爱,但这次你要在尝试这件事情明确决定,不要感情用事,就像是你吃均衡的食物,活得平衡,也使你做事有果效。在谈恋爱时,要平衡你的心灵与头脑,同样也会得益。

第二点,就是要避免身体的亲密。

如果你在过去经常有婚前性行为,可能会觉得这句话很古怪,这句话最初难以实行,但是长远来说,如果你行了,就会感到快活。人们相信身体亲密的程度会直接降低用大脑来思考的能力。那要怎样避免太亲密呢?慢慢开始。不是要遵守某些律法标准,或者是神奇的程式,而是要使恋爱处在最佳的状态。根据多年来数以百计成功与失败的例子,在这里建议大家要坚守以下坚定的方针。

在第一次、甚至是第二、三次或是第四次约会时,都不要牵手、接吻或是拥抱,你越是长时间避免身体的亲密,真正亲密时就会感到特别。况且你也能在一开始建立稳固的友谊。当你一旦开始用身体施爱,尤其有了性关系,友谊就会受损,有时甚至会毁了两个人的关系。激情和性会支配了你们,你们就不会再去建立持久关系所需要的那种亲密的感情。

巴特和珍妮都是委身的基督徒,但他们相识以及约会以后就典型地经验到了头脑移位的现象,他们完全没有等待。第一次约会就栽下去,疯狂接吻,相恋第一个月,已经进入到肉体领域。要处理迅速来到的激情和激情的恶性循环。他们虽然订了婚,却感到受到很大的压力。这压力最后使他们的头脑恢复到了正常。看到大家实在是相处不来,最后唯有分手,这是一个多么令人遗憾的结果啊。

第三个可以帮助我们用头脑来思考的事情,是要分析过去与恋人的关系。

没有什么比总结过去和情人的关系更能使自己与人相处时的强项和还需要成长的地方。就像看比赛录像带那样,你要分析过去与恋人的关系,问自己在相恋时一般的几个问题:你们是怎样邂逅的?你们做对了什么,你们相恋有什么好处?更清楚分析前任恋人的情况。你往往受哪类人吸引?他们的性格有什么优缺点?他们怎样与人沟通?他们怎样对待你?然后问最难的问题:为什么分手?怪你吗?还是你们逐渐疏远,无疾而终呢?你要处理哪些问题呢?你们太多身体接触吗?这方面怎样影响了你们的感情?当你坠入爱河时,是否太兴奋?被吸引住而忽略了警告讯号,没有加以理会呢?反省所有的恋爱经验,一一比较,找出明显的模式。为了得到最大的益处,要写下你的想法。然后结合所有答案做个总结,你要找出恋爱的惯有做法,将来就能避免重蹈覆辙。你不认识过去的优点和缺点,就不会成长。人不肯花时间反省出了什么问题,自己又有什么责任,谈恋爱就会不断在犯相同的毛病。问一问自己最难相处的问题,与挚友或者是辅导员再谈一谈,无论你怎样做,都要从过去的错误中吸取经验。

第四个可以帮助你用头脑思考的方法,是在恋爱的过程中要让其他人介入。

人在恋爱的时候,往往会沉浸在情绪里,感到美妙,因而会忽略危险的信号,这时候朋友、老师或者是家人的反馈就非常重要。当你认真与人谈恋爱时,建议你最少有两个人为你守望。你若活得充实,有一群关系密切彼此信任的朋友来往,在恋爱过程里就应咨询他们。

约翰.卫斯理创办了循道会,是十分著名的宗教领袖,他曾经参加过由英国一群男人组成的称为圣洁会的小组,大家都协定除非人人都相信某位女士是理想人选,否则成员不要随便与那人结合。但约翰.卫斯理不顾组员的反对,娶了一个女人,结果却糟透了。在多年的冲突争吵后,妻子离开了他。人在恋爱时会失去理智,甚至聪明如约翰.卫斯理也会如此。不要忽略朋友、家人和挚友的忠告。细心地去听取他们的意见,衡量他们的忠告。请相信如果这样做,就会免去许多痛苦和麻烦。许多人回顾恋爱的日子会痛苦呻吟:我若肯听挚友的话就好了,我若肯听家人的话就好了。你不必天天悔恨“如果”,在恋爱过程里咨询其他人吧,然后再用你直接的头脑来思考,再来做出决定。

第五个可以帮助我们用头脑思考的,是一路上不要忽略用头脑来评估。

人在恋爱时往往会忽略评估,你如果在分析过程中让其他人的意见介入,就会有时间反省他们的警告或者是肯定的话,与你所相信的做比较。许多人让荷尔蒙、情绪或者是神秘直觉来引导自己,很少坐下来清醒地想想发生了什么事。当然你分析得太多,也会觉得破坏了恋爱的兴奋感受,这话有一部分是对的,你不想因为分析而瘫痪,但是花时间评估是很重要的。我们最终都会经过热恋阶段,你知道那阶段是怎样的。你们咧嘴大笑,但完全看不到对方的缺点。

这个阶段通常要有三到九个月,过了这个阶段以后,你应该问自己以下的问题:你喜欢与这个人做朋友吗?你们都有付出和分享吗?对方有什么性格是你无法忍受的呢?你们若没有身体接触,还会喜欢与对方一起吗?这人会鼓励肯定和指出你的问题吗?你们怎样使对方得益呢?你们怎样彼此伤害呢?对方是否有坏脾气呢?一路上用这些问题检查你们两个的关系。正如你会把车子交给人做例行检查,你也要定期检视两人的关系。这可能叫你感到痛苦,但是亲爱的朋友,如果你不做可能会更痛苦,并且要付上更大的代价。

各位亲爱的朋友,通过程枫的介绍,你是否明白了要用自己的头脑去想一想、去思考的重要性呢?跟着感觉走就有痛苦等着你。用你自己的头脑来思想,就会帮你进入更成熟的爱里,建立有动力的婚姻基础,欣赏了激烈的浪漫爱情,然后继续上路,变为成熟,并用你自己的头脑来思考,毕竟选择配偶是一生最重要的决定之一,不要忘了用你的头脑去想一想,去思考。