拥抱每一天

2012年2月15日 拥抱每一天

千寻万觅牵手情(四):定清界限

 

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拥抱每一天120215——诗弦整理

恋爱守则第五条:定清界限。

什么是界限?界限确定了你是谁,它能说明你是独特的与别人是有分别的;说出你有什么样的思想感受,你又愿意做什么;也说出你的喜好,喜欢与不喜欢什么,接受不接受什么;说出你留在哪里,别人又可从哪里开始。最重要的界限帮助你确定自己负责什么,又不负责什么,健康的恋爱关系要定出恰当坚固的清晰界限。

你如果有一座房子没有划清楚物业的界限,你想建一个游泳池,邻居想建一个网球场,不过你和邻居都不知道物业的界限,彼此的物业该从哪里算,更糟的是你们也没有把计划告诉对方。试着想一想,你和邻居会出现怎样的混乱与冲突呢?还可能会造成法律的诉讼。

你如果没有为恋爱定下清楚的界限,也会异常混乱。如果上一次的恋爱使你的心口留下疤痕,这一次就要学着定下坚固的界限了。

首先,我们要定清的界限是身体是属于你的。

你要在身体和性的方面划下确定的界限,否则就会在约会期间被突袭。身体的界限,也就是说当对方跨过了你心目中的界限的时候,你能够拒绝。如果对方不尊重你的界限,你当视为这是对方公然地违抗,让对方走开。对方如果因此冷酷无情不尊重你的界限,就放弃他吧。他若不尊重你,你却继续与他来往的话,这样你所面临的情况会更可怕。

没有人会在一夜之间失去界限,那是一个逐渐妥协理性化的过程,跟着就把身体灵魂给了你不大认识的人,所以你现在一定要为你的身体和性定下清楚的界限。当你一旦感情炽热,头脑移位的现象就会出现,那时候你会以身体的反应来思考,而不是用你的头脑来思想。神赐身体给你,不管你喜欢与否都要做好管家,尊重自己,看重与你一起的人。要拥有自己的身体,要记得那是属于你的。

第二,我们也要在情感方面定下清楚的界限,你要知道情感是属于你的。

情感是奇怪的东西,我们经常无法去预测,也不能控制,但是我们还是要为情绪来负责。当与爱人相处的时候,要合适地表达。说感情属于你,听起来似乎是傻乎乎的,但是就是有许多人会让情人鲁莽的入侵自己的生活,操控了自己。或者是说,感到要为对方负责,认为就是要这样做,就踏入了对方的生活。由于情绪是属于你自己的,所以这个界限会指出你违例了。还好,我们还要几个基本的要点可以为恋爱定下良好的情绪界限。

首先,你要向你的爱人说出你的感受。

大概这能使两个人更能亲密的一种表达方式,就是愿意又能够确实来表达自己的真感觉。简单说一句“我害怕”、“我难过”、“我感到寂寞”都会让人更深地认识你。当然不要在第一次约会说这句话,要记住我们才刚理解到的恋爱第四条守则“要慢慢来”,但是但感情进展了,你就可以自由地向对方表达你对对方的感受。

另外,你要对自己的情绪负责,把你的和对方的情绪分别出来。对方的行动或情绪如果控制着你,你就会让对方的情绪来决定你是快乐还是不快乐。

讨人喜欢的文思爱上了年轻的玛丽,玛丽背负着沉重的情绪包袱,玛丽情绪低落时,文思如果与她约会的话,就要体贴她的心情。在他们相恋的期间,文思从来没有把玛丽的情绪和自己的分开过,经常由于前一天晚上没有办法把玛丽拔出情绪的幽谷,文思就整天呆呆看着电脑的荧光幕,不能专心工作。如果你发现自己说你有不快乐,整个晚上的气氛就完蛋了,或者男友愤怒急躁,我也跟着生气,这样你就是没有把自己和对方的情绪划清界限了。

没有人应当那样来操控你的情绪,要记得情绪是属于你自己的。当然有时候我们要表达情感,感受到对方的痛苦。不过在这儿我们是谈到过了界限的情况,如果你不能拥有自己的情绪,你就会把自己变为情绪变色龙。当情人闹情绪时,你若感染了,就变成情绪变色龙。懂得划界限的人会把自己和别人的情绪分别出来。

第三,我们要定清界限方面是你的思想。思想是属于你的,没有人能代替你思考,除非你说出你心里所想的,否则别人无法知道。你要百分之百为自己的思想负责,拥有自己的思想,不要期望人家能够解读。你如果在自己的头脑里不停地小看自己,例如说,没有人会愿意约会我的,或者是我永远不会找到梦中情人,那么你就会收到预期的效果,没有约会。就像《圣经.箴言》二十三章七节所说的:“因为他心怎样思量,他为人就是怎样。”这话比我们多半人愿意相信的更真实。你是你自己思想的成果,要负责整理,使思想清洁,你的脑海里如果充满了谴责自己或者是挫败自己的语言,你就要纠正,并且重新整理。

玛西亚与阿簪相恋七个月,她总希望阿簪喜欢或者不喜欢什么,自己又为什么那闹情绪,阿簪厌倦了女友的这份要求,就放弃了这段感情。玛西亚与阿簪分手后,还不明白问题就出在自己的身上,还埋怨阿簪不懂得沟通。如果你心里想着,你若真爱我并知道我有什么感受。这是很荒唐的。

你不能期望别人在某个时候直觉地知道你的所想和你的所感。你如果被激怒了或想作某样活动,对方如果琢磨不到你的提示,就要明明白白说出来,他不知道的时候,不要玩猜谜游戏。你一方面要学会控制自己的思想,另一方面要学习向情人表达出来,才会是彼此的关心更顺畅。

最后,你要明白你的行动是属于你的,你要在行动上来定清界限。

与人恋爱时最愚蠢的想法就是要改变对方。你是否看对方为一团泥来任由你塑造呢?你要为自己的行为负责,而对方也要为他自己的行为负责。有人曾经说过,“你不能教一只猪唱歌,只会使自己泄气,又激怒它。”赶快把这句俗语应用到与情人的关系上吧。你真的有责任改变他、磨造他、医治他、操纵他或改造他吗?不!你如果不喜欢所见到的人,就压迫要操控,这不仅仅是错,而且是在犯罪了。全身而退吧!不要去踢那只猪,同时又痛恨自己。

有时候你读一本书或是与情人分手的时候,划像界限就简单得像一二三,可是当你再次坠入爱河事情就会变得乱糟糟了。人常常很难采纳定清界线的建议,需要时间却不容易的,经过了多次失败以后,才能学会健康地划清界限。

莱丝丽是一位二十八岁就职于一家大电脑公司的推销经理,很有冲劲又负责任,在业界也是有能之士。当她遇到卡尔文的时候就疯狂地爱上了他。卡尔文有礼貌对莱丝丽的需求也非常的敏感,与过去的情人相比卡尔文是成熟的也是理想的对象,可是莱丝丽却在这段感情中却产生了挫败感,抑郁,不断地感到迷惑。当莱丝丽向密友倾诉烦恼时,朋友建议她去见辅导。通过辅导后,莱丝丽才发现,她牺牲了许多她重要的事物来讨好卡尔文。莱丝丽原是教会热心的基督徒,现在却放下了自己的侍奉,到卡尔文喜欢的地方一同敬拜,而且她想更多的认识卡尔文,闲暇时也没有去健身室运动,她承认即使卡尔文不要求,她也通常做卡尔文想做的事,她认为只有大家一起自己是不会介意的。当他们产生争论时,多半也是莱丝丽妥协来换取和谐,甚至也不愿意讨论自己有强烈感受的事情。总而言之,莱丝丽为了浪漫的爱情,暂时搁置了自己的界限,在恋爱里失去了自己,结果很痛苦。她没有划界限,失去了自己的情感、思想和行动,就付上了代价。

你原本是需要划界限,来平衡与爱人的关系,但当浪漫的爱情来临时,却完全淹没了、洗檫掉的那条界限,所以不论在什么样的情况下,一定不要忘记要在感情里保持自己的界限。

分手后的界限也往往使人非常苦恼。在情人刚刚闹翻时,即使健康划界限,也容易过线,除非闹翻得如焦土战争那样铲草除根,否则一方或双方往往会想与前度的恋人亲密,当出现这样的情况时,双方都是有责任的。

我们不是说与前度的男友女友划清界限是容易的事,但是为了两个人的好处,你必须要在分手后定下界限,这就好比要撕掉你伤口上的胶布。人如不想放弃前度情人,像撕掉这胶布一样就要自担风险。你是怎样来撕掉你伤口上的胶布呢?你有两个选择,你如果想减少痛楚则只有一个选择。你可以扯开一角,拉一点,皱皱眉头,再扯开一角,又皱皱眉头,又扯开一角,慢慢地剧痛地撕掉整块胶布。又或者你迅速地只皱一次眉头,一下子就撕下那一块胶布,你仍然感到很痛,但一下子就不痛了,很快恢复正常。

分手也是这样,你可以在高潮时决定分手,与对方谈判,痛苦地像发疯了,然后继续上路,唯有继续上路,双方才会得医治。你若不马上撕掉胶布,只是慢慢地扯下和皱眉头,无休止地拖延,就会长时间痛苦,不得医治。

痛苦使人清醒,真正结束这份感情,提出分手的一方和被人遗弃的一方都有定下攻不破的界限。除了在工作地点或教会无可避免地会见面以外,你们要完全避免接触,完全不要来往。听起来很苛刻,但这是得医治的最好方法。其实完全不苛刻,如果愚蠢地以为大家仍然是朋友,或者盼望提出分手的会回心转意,或者为了我要尽快地康复,就阴险、恶意地骗取被抛弃一方的亲密感情,则会使人长期痛苦。为了双方的益处,最终来说,分手后大家都要定下肯定的界限。

在界限这个问题上也往往有人会产生一些误会。

第一个误会,是认为界限是墙。如果你认定界限就是竖立的墙的话,就完全没有明白我们先前所讲的。墙是阻挡人进入又孤立人的。为什么要建造墙呢?我们建造墙是不让人走进。你若不能与人亲近,就扼杀了沟通和亲密的机会。建造墙是一件不好的事。另一方面划界限,是为了让人进入,但是要用某些界限来保护自己,它会帮助别人知道怎样与你相处,又怎样最有效地走进你,这样可以增强沟通与亲密。

第二个误区,是认为界限是自私的。除非我们双脚都踏进了坟墓,否则人人的心里都会为私心挣扎。自私是全为了自己,过分关注自己和自己的需要,不理会别人。试想《腓立比书》二章三到四节所说的:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”这样就会明白定界限不是自私的,只是强迫你为自己和自己需要负责,而不是要你忽略人家的需要。人如果明白自己的界限在哪里,又知道怎样来定下这个界限,就会更理解对方的界限。你如果把幸福建立在神的身上,又有合宜的界限时就会更满足,你会安心,你会合宜地与人自由的来往。你尊重人家划下的界限,就能满足他们。

第三个误区则,是认为界限是一种操控利用的东西。你不喜欢操控和利用人,那么适时划界限吧。放胆划界限会释放你,使你不必操控利用。与人相处的时候,强调自己的界限就可以放下操控的心。你划了界限,对方就要为自己的人生负责。界限使人尊重别人在举止为人上的决定,划了界限使对方深深地明白在大家相处的时候,你有权容许人或有权不容许人做怎样的表现,例如,有个人在电话的那一边不停地批评和毁谤又不肯改变,你就挂断电话,这不是操控。界限使人不能利用你。

第四个误区,是认为界限是不敏锐的,而且是野蛮的。你如果感到由于拥有了自己的人生,所以无论什么时候想做什么都可以,就要想一想,我们肯定会影响到别人。经典例子就是有人不想伤害情人的感受,就不敢分手。你如果知道是时候结束一方感情,最仁慈又最体贴的做法就是分手,否则你将会更加地伤害对方。

这就是恋爱守则第五条——定清界线。

当你定清了界限,你就会在建立亲密关系的同时还能够保持健康的自我感,你会更有安全感地拥有自己的身体、情感和思想,你能够控制自己的时间表,而不是要别人控制你的时间表,来绕着情人过活。