拥抱每一天

2012年2月17日 拥抱每一天

千寻万觅牵手情(六):提高警觉(第八条)

 

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拥抱每一天120217—–生命活水整理

恋爱守则第八条:提高警觉

朋友们可能都听说过泰坦尼克号,这艘巨型游轮在1912年首航,不久就撞上了冰山,数小时之内就沉没了,造成了历来一个最大的灾难。超过了1500名的男女、孩童都葬身于大海,从此人间蒸发。在这个影片里还强调了船长和船员事前是知道在当晚在那一带航行是有很大的危险的,也就是换句话说,本来是可以避免惨剧发生的。在泰坦尼克号出事的前两天,有其它的船只已经发电报给泰坦尼克号了,警告他们要提防冰山,后来天气转冷,更多的警告也来到了,另一艘轮船也警告它不要继续向前行,否则会被冰山包围。虽然有了多方的警告,泰坦尼克号始终没有预备,那天晚上继续是全速向着厄运航行。船长驾驶着这艘不会沉没的巨型豪华游船,一路上就听不到明显的警告。而在我们的现实生活中,又有多少个男女在蜜月过后,或者是在一场舒适的旅行之后,一觉醒来才,发现彼此的感情已死。许多人在恋爱之后,常常忽略了一些重要的警告讯号,导致婚姻最后如一池死水。有许多情况都在警告恋人感情可能正撞向石头,或最少也会撞向山丘。

恋爱过程中可能会出现的六个警告信号:

一、虐待

任何形式的虐待都是最能拆毁感情的警告。统计数字反映婚姻里的暴力和虐待多得几乎像流行病,可惜许多人不知道虐待包括什么。怎样界定虐待呢?虐待不止包括身体上的虐待,也包括言语虐待,也就是用说话、声音来操控或者伤害人;还有感情虐待,就是用行动或者不行动来操控或者贬低人;还有就是性虐待,就是对方虽然不同意,可是就用说话或者是性行为在感情或者是身体上来伤害人。

当你发现情人虐待你的时候,建议你给他一个吻吧!与他吻别吧,放弃这份感情。这听起来好像颇为苛刻无情,可却是你最好的回应。除非他真的有悔意,又有深入长久的改变,当然,最终你还要学会宽恕,但是在这个人改变之前,不要让他再接触你,你要马上处理这个问题,最少你应该坚持;对方则立刻请人帮助,你们要暂时分开,直到他得到医治,确保同样的事不再发生,这可能需要很长的一段时间,你要做好心里的准备。

二、上瘾

上瘾是一种十分有威力的习惯性的行为,不是决定停止就可以克服的。我们这里谈的上瘾是集中在破坏感情的酒精、药物。当你与一个瘾君子交往的时候,就像进入一个三人的世界。对方与毒品有染,毒品永远排在第一位,对方身边总有毒品这个情人。你会与这样的人谈恋爱吗?而且糟糕的是,你没有什么可以为自己和瘾君子做的,只能盼望事情过去,你成了问题之一,最终可能一同吸毒。所以建议你面对问题,如果实在是爱对方的,就要坚持让对方马上戒掉毒瘾,接受辅导,如果对方不肯立刻行动,或者找借口,你就要结束这段关系,并且坚持立场。威胁要离开而结果没有实行,不是一件好事。直到对方脱离了毒品,处理根深蒂固的问题,才可以考虑回到他的身边。

三、不忠

信任是健康感情的根基。如果在相爱初期就有不忠,那么也就是在还没有完全建立起信任的时候,就粉碎了信任;而且相爱初期就发生不忠的事的话,很少有情侣可以从这个情况中完全康复。如果不能以信任来开始一段婚姻,就没有什么根基可以建立呢?

四、不负责与不成熟

你要留心情人是否在各方面都不成熟或者不负责任,尤其是在人生方向、照顾自己、管理财务、人际关系和职业上是否都不负责任。如果这些情况持续出现,就是对方想告诉你:我不想长大,你照顾我好吗?这样的人一般不值得人信任,不主动,对自己也不肯定。无论是什么样的理由,这类人都没有长大。除非他们真的找到自己,否则,千万不要与这类的人亲密。

五、情绪包袱

人带着重大未解决的过去情绪,或者是心理包袱,就会干扰到健康正常的人际关系。人人都会有过去的情绪包袱,所以不是说要找一个完全没有情绪包袱的人,但是你要提防那些很少或者是根本没有看到自己的问题,因而从来没有处理或者从来没有着手做什么的人。

也许你会问,我们都有过去的问题,应该怎么做呢?要记得,如果你的爱人他不知道自己有问题,或者是没有寻求医治,那么他的情绪问题就会成为包袱。如果有问题,有包袱,或者是童年受过伤害,最好要面对、承认、感受他说出来,然后做点什么,就处理问题就不要害怕,去找专业的人士,或者是教会的牧师,或者是其他的支持,来帮助解决这个问题。

在这里你可以问自己三个有关于你的恋人的问题,来确定是否出现了警告:第一,他是不是清晰合理地知道自己的问题;第二,他知道这些的问题影响到了目前与人的关系吗?第三,对方有没有处理这些问题?积极去得医治和康复呢?

六、否认

否认两个人之间有问题。明明知道这份关系可能有很大的问题,应该要结束,可是却否认这些问题的发生,而硬着头皮的走下去。为什么有些人明明知道两个人之间有不可能解决的问题,却要硬着头皮走下去呢?他们可能是:

一种情况是熟悉这种事。人有的时候因为熟悉这种事就闯进了一种不健康的关系里面,比如说,父亲酗酒,花尽金钱买醉,女儿结果就嫁给了一个酗酒的男人;也有些人是在成长中产生了自卑,没有自尊,甚至有罪疚感,认为除了糟糕的人生,自己不配得什么,这种情况通常是由于童年被忽略或者是受虐待而造成的,这就需要寻求专业人士的深入辅导;还些人是感到可以从那段关系里得到宝贵的东西,虽然看到了警示信号,还是有意识的决定留下来,觉得总比没有情人好,总比我孤独一个人好,再碰碰运气试一试,虽然他们知道问题是已经很严重了。

另外一种情况,双方有同样的问题。比如说,一对男女恋人都吸毒,当他们陷于同一种问题的时候,当然就不会觉得对方是有什么的问题。

还有一种,就是害怕分手。许多人虽然懂得分辨是非,但是怕寂寞,怕未知的将来,怕找不到另外一位情人,害怕分手而来的伤害和失落。而且不幸的是,这些人往往不敢谈到这些恐惧,而被这些恐惧来捆绑,所以你要向人说出你的恐惧,找着可信任的朋友,或者是辅导员来分担。

以上所介绍的这些有关在感情中警告讯号是为了帮助朋友们在感情是否有这些问题的出现,最终也是希望各位亲爱的朋友能够得着健康的感情,如果可以,你可以列出和爱人走向好方面的讯号,你自己列出来的会帮你记得为什么要珍惜这份感情。

千寻万觅牵手情(六):化解冲突(第七条)

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恋爱守则的第七条:化解冲突

只要男女陷入了感情,就必定有冲突。冲突其实是正常的、自然的和无可避免的。不过,人在处理彼此的争论时,肯定不是对就是有错。

在进入婚姻之前,必须懂得处理冲突。最近的研究发现,不一定是金钱、夫妻生活或者是缺乏沟通才会使人离婚,反而是夫妇处理冲突的方法最能预测婚姻是否成功。换句话说,即使相处得好的恋人,当为一些问题起争论有分歧时,能否健康地解决冲突就决定他们是否能继续厮守下去。

有四种回应冲突的方法最容易伤害人,那就是逃避、自卫、否定和加剧。

一、逃避

逃避就是不惜一切代价来换取和平,也就是不正面来面对以及来处理所发生的问题。因为有些人认为冲突是件坏事,认为挣扎着解决分歧不会有益处。有些恋人不是不诚实,深深地否认,就是不承认有冲突或者有争论。人最常在婚前辅导的时候否认,会说我们从来不争执,其实那是没有什么好羡慕的。普遍会出现的情况是一方逃避,墨守成规地一开始就退缩,不理睬、避口不言或者是干脆走开。如果从开头到结尾都是这样相处的话,只会使问题更加恶劣。

从来不解决问题就不可能有成长,这种病态的关系使人们想起英国首相张伯伦那闻名的“不惜任何代价来换取和平”。希特勒在纳粹德国掌权时,很不幸张伯伦当上了英国的首相,张伯伦厌恶冲突,希特勒目空一切而对他为所欲为。张伯伦却擅长逃避,主张讨好希特勒,否认有问题,任由希特勒侵略欧洲的城市和国家,不惜任何代价讨好,以换取和平,结果付上了重价,引起了可怕的第二次世界大战。张伯伦如果能够面对问题,与希特勒交手,或许能够拯救世界脱离纳粹德国邪恶的手。然而,张伯伦却像驼鸟一样把头埋在沙堆里,否认有冲突,容许这个恶霸成为了魔君,使希特勒的名字等同了邪恶。在恋爱时逃避,当然不会产生世界大战,但最终会伤害感情,我们要诚实健康地处理问题,丢弃讨好和逃避。

第二个回应:自卫的态度。

他往往把处理冲突看为谁赢或者谁输的问题。这个观念本身是有害的。通常会在处理冲突的沟通中摆出自卫的姿势,结果听不到对方说出的需要,不能与对方产生同感,在他发狂的自卫时,不能如实地告诉对方,你听到他说了什么。试着想一想,当对方与你沟通时,你专心想到如何回应,自己有什么观点、角度,跟着有什么策略性的行动,就不会听到对方说了什么。真正的聆听基本上是尊重对方,首先明白他,然后让他了解你。自卫使你无法前进,而且浪费精力。处理冲突不是假设会赢或会输,而是同心协力追求成长。

第三个回应:否定的态度。

在《悍卫婚姻从沟通开始》的一书中,把否定介定为一方含蓄或间接地奚落另一方的想法、感受或性格。他所表达的不光是不同意或者不喜欢爱人所做的,而是漠视、不尊重和麻木。在这种情况下,常常会听到这样的话:“你反应过敏了!”“你不是那样感受的!”“你那样想就笨了!”谁能说出别人的感受,否定总有指责又带点鄙视,当然会对爱情造成不良的和负面的影响。

最后一个恶化冲突的回应是:加剧全面的进攻。这是有野心的攻击而且越来越强烈会使情况失控。争执本质上就是喊叫,要比对方喊得响亮,喊得最高声那位算是赢了。全面的进攻包括侮辱、批评、辱骂和暴力,说了做了永远不能收回的。这大概是一种最有杀伤力的处理冲突的回应。

没有人是为了解决冲突来结婚的。我们结婚都是预期快乐、和谐、合一和亲密的。当你一旦踏进婚姻,就要优先处理冲突。

什么又是正面化解冲突的处理方式呢?

首先,你可能还是要跟对方进行沟通。在做沟通之前先要平静自己,当人感到被攻击的时候,是不会想到要去讨论问题和彼此分析的。许多时候人们都是充满了怒气,却想在这种情况下来处理冲突,就像有人说:“你正是愤怒,就要抓住那时刻,讨论所关心的事。”这可真是一个谬论,那样只会使事情变得更糟。在这里还是鼓励大家能够控制住自己,用一点时间来想一想,你想表达什么,又怎样才能以最尊敬对方的态度把它表达出来。

研究显示,男性最少要用20分钟才能平静他激动的心情。人在愤怒的时候,心会狂跳,呼吸加速。当你平静20分钟以后,让这些症状才能消退。另外也可以用一整天来使这个情绪安顿下来,反省一下,什么是重要的。当这个愤怒消失以后,你的观点和角度也许会改变。这样就更有利于接下来的沟通。

我们在要进行沟通的时候,还要注意调整语气。因为在相处的头几分钟是很重要的,你要为以后的谈话调整好语气。你可以用和蔼温柔的语气,明明白白地说出你的心意;说出你愿意大大方方没有威胁的和对方进行沟通。这样可以使人能够敞开,又尊重对方,也可以对接下来的进一步沟通有所帮助。当情人之间起争执的时候,往往很难静下心来听对方讲话,来了解双方想什么,大多数人都会急于来表达自己的意愿。但是如果你真的想要正面的有效的来化解冲突的话,那么你还要做到的是:闭上你的嘴,来聆听对方。

有一本畅销书名叫《高效能人士的七个习惯》,在这本书中说出了有效沟通最重要的原则,就是:首先你要去明白,然后再被了解。这本书谈到,如果你想深入了解对方,就要有同感的去聆听。同感的意思就是说,你要穿着对方的鞋走路,也就是要了解对方的观点和角度,能明白对方。如果能这样投入你的聆听,对方感到你尊重他所说的,当你了解了以后,再进行回应,则能反应出他们所说的这些话有意义、有价值,也是重要的。当你下次与爱人争论的时候,当你想压倒对方的时候,你要闭上你的嘴,然后聆听他的话,真正来了解他在想什么。你如果现在可以开始实践这个原则,来处理感情中的冲突的话,将会比投资金钱所得的更有价值;当你真正的了解对方的心意以后,明白了他真正的所想,接下来就需要表达你自己的观点。

如果要有效地来表达你自己的观点,在你说话的时候就要提到“我”,也就是我们要讲的另外一个正面化解冲突的回应。

在沟通中你要用“我”来说话。以“我”为主题比较容易能够个人化,来表达你自己的观点和感受,是集中的来看你的观点和感受,而不是把焦点放在对方的身上。你可以这样说:“我们上次约会你迟到,我感到受伤。”而另外一种表达方式可以这样说:“我们上次约会,你迟到使我愤怒!”这两种表达方式有很大的分别。第一句集中说出我的感受,而第二句提到了对方,听起来更像是控诉和攻击,这只会使对方听到这句话以后产生自卫的感觉,对接下来的沟通将会起到一个负面的作用。

许多时候当两个人以尊重、诚实地态度来聆听对方的时候,也就解决了问题。不过,有些时候当两个人各自表达出自己的想法,仍然还是要来处理分歧。在这种情况下,就会需要用到一些解决问题的原则,来帮助双方进一步进行商讨。

首先,需要确定有什么样的问题发生,用发问来确定这个事实。比如说,你们今天晚上要看什么电影,可能一个人想看浪漫爱情片,另外一个又想看枪战片。接下来就要列出可能的方案。在这个阶段一切都是公平的。比如说今天晚上就由你来决定,那下个星期就由我来挑选;或者说,你负责挑电影,我负责选餐厅,等等双方可能接受的方法来解决这个分歧。最后一步,就来评估这些做法,当我们解决了问题以后,最容易忽略的就是这一步是你们一定要达成共识,将来要回头来评估这个解决方案是否经得起考验,看看两个人是否都喜欢这种解决方法,否则就要尝试另外一种方法。

以上我们介绍了关于沟通和有效解决冲突的一些重要的技巧,实行这些技巧与你的性格、智商是没有多大关系的,而真正需要做到的是要有决心和忍耐,任何人都可以学会这些沟通的技巧,但是这需要多多操练,如果两个人可以以成熟、尊重对方的一种成年人的姿态进行沟通的话,结果也就不必争执了,这样就是一种健康的关系。