拥抱每一天

2012年3月4日 拥抱每一天

破碎自己

 

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智慧语录120304 —劝慰子整理

亲爱的朋友,你希望自己的生命能够被神大大使用、被神大大赐福吗?若是这样,我们该怎么做呢?

今天的《智慧语录》凌云要与您分享的是:破碎自己。

若是要得到神完全的赐福,被神更大的使用,我们就必须先被神完全的破碎;因为神赐福我们的程度、神使用我们的程度,与我们被破碎的程度成正比。

我们必须通过苦难,让主耶稣破碎我们,对付我们的“老我”。借着环境、借着人、借着各样的方法、也借着住在我们里面的圣灵,来破碎我们的“老我”。

“老我”若不破碎,那就会使我们失去神的能力和心灵的安息。

离婚岂是可以不可以那么简单

拥抱每一天120304——寒冰整理

亲爱的朋友,你们好!我是徐约翰牧师。欢迎你来到《马可福音》的讲座,今天是第二十讲,题目是:

离婚岂是可以不可以那么简单

经文:《马可福音》10:1—12。

1耶稣从那里起身,来到犹太的境界并约旦河外。众人又聚集到他那里,他又照常教训他们。2有法利赛人来问他说:“人休妻可以不可以?”意思要试探他。3耶稣回答说:“摩西吩咐你们的是什么?”4他们说:“摩西许人写了休书便可以休妻。”5耶稣说:“摩西因为你们的心硬,所以写这条例给你们。6但从起初创造的时候,神造人是造男造女。7因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。8既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。9所以神配合的,人不可分开。”10到了屋里,门徒就问他这事。11耶稣对他们说:“凡休妻另娶的,就是犯奸淫,辜负他的妻子;12妻子若离弃丈夫另嫁,也是犯奸淫了。”

去年的时候,我们一位从前很要好的姐妹她经历了离婚的事情。当她把这个消息分享给我们的时候,我们都非常震惊。因为我们认识她已经有很多年,一起在教会里信主,一起成长。我还记得当她结婚的时候,她为着这个婚礼花了很多心思做了很多预备,邀请了很多宾客,那个情景好像只是昨天一样。怎么可能她就遇到了婚姻的问题呢?

当然,当她开始把这个消息告诉教会的时候,教会会有各种不同的反应,不同的声音就出来了:有人说她应该要停止服侍;有人说她犯了罪,应该要认罪悔改……各种各样的声音出来让她无所适从,感到很受伤。她说:“没有人是愿意离婚的。”但是她经过这三年很多很多的挣扎,走到今天,她觉得没有办法再继续下去。她来问我们:“我要怎么办?”她说:“你是牧师,你应该知道应该怎么办。”作为一个牧者,当然我知道,从《圣经》很清楚地告诉我们,基督徒不应该离婚。但是作为朋友,当她分享她在婚姻里的挣扎跟痛苦,特别是她分享到她的丈夫对家庭责任的淡漠,在经济上面不能给她有足够的支持,甚至在她父亲生病时都没办法承担起应当承担的责任的时候,我们也深深地感受到她所受的痛苦。

那么怎么来处理和面对这个问题呢?从前在华人的教会里面没有离婚的问题,但是今天我却越来越多的会面对这样的挑战,我们会发现很多人越来越愿意选择面对。从前没有,并不代表我们的婚姻是很稳固的,而只是很多的问题被掩盖下来。今天很多人愿意去面对,甚至选择离婚来做一个结束。社会上离婚率如此之高,教会能够幸免吗?当然不能。究竟可不可以离婚呢?什么情况下可以呢?

其实这也不是什么新鲜的事情,在耶稣的时代就已经有这个问题了,所以法利赛人来问耶稣说“人可不可以休妻”?其实是别有用心的。《圣经》告诉我们他是想要试探耶稣。原来当时对于是否可以离婚这件事,当然主要是指男人休妻,是单方面的。对于这个问题有不同的派别,有的很严格,有的比较宽松,他们是要根据耶稣的回答使众人分化,可能每个人对这件事有不同的看法,当耶稣回答的时候就会把一些人得罪了,他们是有这个目的在里面的。

但是耶稣并没有正面回答,我们知道他常常使用的一个技巧,当人来试探他,想要陷害他,把他放在一个很窘迫的环境的时候,他常常不是正面地来回答。所以,耶稣没有说“可以”或“不可以”,也没有说什么情况下可以。耶稣反而来问他们说:“摩西怎么说?”摩西是以色列人律法的制定者,是律法的代表。因为法利赛人在问耶稣的时候是问:“可以不可以?”其实他原来的意思是说是不是违背了律法。法利赛人的回答正代表了他们这一派的观点:摩西允许人写了休书,就可以休妻。耶稣却没有认同,他指出这是一个律法下的权宜之计,是因为人的心硬。耶稣的意思很清楚地指出,离婚不是一个对或是不对、是或不是、应该或不应该的律法的问题,而是一个怎么样遵行神的旨意,体会神心意的问题。

同样的情形放在今天的社会来看,我们常常最关心的是:可不可以离婚?离婚是不是违背神的律法?离婚会不会受到惩罚?能不能脱罪?能不能做了以后还有借口?所有我读到的有关离婚的文章都是在探讨究竟基督徒可不可以离婚,究竟在什么样的情况下可以离婚。有人说有两个条件的,有人说有三个条件的,最近甚至更有人说有五个条件都可以。其实照耶稣的说法:可以吗?耶稣说:“神所配合的,人不可以分开。”但是我们能做到吗?因为我们的心很硬呀。一边是神的原则,一边是现实的处境,究竟怎么样做呢?

耶稣其实将问题引入到一个更深的层面——我们内在的动机。如果单纯地强调原则,绝对不可以离婚,会失去恩典,没有同情心。反过来说,因为婚姻困难,世界都不在乎了,所以基督徒也可以,却是轻忽了神,轻看了婚姻的神圣性。最重要的这两种态度都把我们从问题的核心引开,问题的核心是:我们在婚姻中最容易暴露自我中心,暴露自己的真相。其实正面地看婚姻的失败如果恰当的面对,可以促使我们去悔改,去更新,去改变,原则促进动机,这三者缺一不可。我们要相信神的原则,尊重神的原则,这是用信心去面对。

但是我们在这个堕落的处境中,也要对人有恩典,用爱去包容,这是一个爱心的处理。但是更重要的,要面对自己的动机,认罪悔改,经历更新,拥有盼望,这是对将来的盼望。这三者拿掉任何一点都不行,只看一点都会失去公正和平衡,那么究竟要怎么做才能更实际更有效地避免婚姻的失败,或从婚姻的失败中走出来重新得力呢?

我们要分别从原则、处境、动机三个层面来讨论,希望可以给弟兄姐妹些帮助。

一、原则的角度:明白神的心意,二人成为一体。

美国哥伦比亚圣经学院的前院长,他是一位卓有成就的神学家,在神学界里面有很大的声誉,受到很多人的尊重。突然有一天,他宣布他要辞去神学院院长的职位,让很多人很吃惊,大家都在猜测究竟在背后是什么样的原因。在他辞职告别的聚会上面,他很坦诚地分享,他说:“并不是因为什么别的原因,乃是因为我的妻子患了老年痴呆症,虽然我们可以雇用一些人来照顾她,但是我相信现在她最需要的是我陪在她的旁边,这是我应该做的。所以我就毅然地辞去院长的职务,来专心照顾我的妻子。”这在很多人看来难以理解,因为他事业上正如日中天,是受人尊敬的神学家,他的服侍可以带给人很多正面的影响,但是为了照顾自己的妻子却放弃了这一切,实在是太可惜了。但是院长却很清醒地告诉自己说:“我跟太太已经结婚近四十年了,我们一起走过生命中很多很多不同的情况,有高潮有低谷,但是每一次我们都靠着彼此扶持来经历,这一次当我太太遇见这样的困难,我理当来帮助她,这是义不容辞的。这样的比较是不适当的,我不能把她的需要跟我的事业来比较。”所以他就真的放弃了,专心回家照顾患老年痴呆的妻子。

婚姻是神圣的,但是究竟它有多神圣呢?究竟神设立婚姻的意义是什么呢?

其实神设立婚姻成为人世间最亲密的关系,是要人可以经历到与他的爱的关系。很奇妙的,两个人成为一体,结婚,但是是没有血缘关系的。但是要在没有血缘关系的基础之上建立一个世界上最亲密的关系,这是非常奇妙的一件事。你爱自己的孩子,爱自己的父母是天经地义的,因为你们有血缘的关系,血浓于水。但是当一个妻子和丈夫在你面前,你却要爱他(她),甚至超过爱自己的父母或孩子,你又和他(她)没有血缘上的联结,这是何等奇妙的事情。神是要我们在当中体会我们跟他的关系,因为我们跟神似乎也没有理所当然的血缘的关系,但是我们却要学习达到一种亲密跟契合。这种关系需要身心灵完全的投入,是成为一体。它是一个契约,却又不仅仅是一个契约;它需要情感的挚爱,却又不仅仅局限于情感的爱;它需要彼此有身体的联合,但又不仅限于此。耶稣要我们仔细思想这个观念。

在我们刚读到的第8节,他说:“既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以神配合的,人不可分开。”这不是一个命令,不是一个强制的枷锁,而是神实实在在的原本的设计。今天的问题是我们太轻看这个神圣性了,所以就轻易进入婚姻,或为了不同的目的进入婚姻。我们可能是为了有一个生活的保障,或者是为了虚荣,或为了其它的一些原因进入婚姻。就好像我的那个朋友,当时她那么在乎她的婚礼,代表她对这个婚姻有不同的期待,所以当有问题的时候,也就会轻易的放弃。所以我们需要重新树立对婚姻的看中,因为这是神所设立的,我们不能随随便便。这是一个大的原则。把握好这个大的原则,就不会轻易放弃。

二、处境:认清这个世界,竭力维护婚姻。

我们在教会的另外一对朋友,后来他们离开了教会去了香港,回到香港去工作。当然他们是结了婚以后在教会信主的,但是原来我们都很羡慕他们,他们是非常恩爱的一对,他们常常在周末一起去露营,享受很浪漫的生活,他们很懂得去制造这种氛围。虽然做学生并不是很富裕的情况下面,却过着一个让我们大家都很羡慕的婚姻生活。但是没想到他们去了香港以后,弟兄就投入到他的事业当中,在香港那个竞争非常激烈的社会里面他花了很多时间在事业当中,就忽略了太太,他们常常一大半的时间不能见面,因为先生都在外面出差。他们又有了孩子,妻子每天在家里带孩子,就觉得被丈夫忽略了。慢慢地她就认识了另外一个男人,和他慢慢发展了亲密的关系,最后她毅然地离开了这个家,选择离婚,甚至连孩子的抚养权也放弃了。让我们觉得很不可思议的,也很婉惜。

这个世界有太多的诱惑,太多的变数,太多的可能性,婚姻越来越变得好像一个神话。如果你今天依然觉得我的婚姻很好,我的婚姻没有问题,我劝你趁早放弃这个念头。所以我常常跟太太分享一句话,也是我们后来在我们婚姻生活里学到的,就是我们需要为自己的婚姻而奋斗,我们需要经营自己的婚姻。是经营,而不止是一点点的改变;是奋斗,是竭力地维护婚姻,要放弃幻想,竭尽全力,全然地去维护。

婚姻是很美妙的一件事情,但是换一个角度看又是最困难的一件事。两个人毫无关系而且生长的背景又不同,却要建立一个亲密的关系来组建一个家庭,而且都是罪人,自我中心的人,很固执的人,问题当然会很多。所以我们第一,要认清事实,不抱幻想,才会积极地去争取;第二,要成长,有人说成功的婚姻就是一再地与同一个人恋爱,表示我们要不断地成长,换不同的角度与对方相处;第三,要沟通,要好好的沟通,要说实话,要面对问题,不可以逃避跟掩盖。所以有一个作家说:婚姻像鞋子,当烂掉脚趾头都露出来的时候,就没有办法再挽救了。在问题还没有出现的时候,就要好好地去面对。

三、就是我们的动机了,要反省自己的动机,在恩典中成长。

在我跟太太结婚以后,那时候我们还没有信耶稣。我们常常吵架的时候,就会发生一个问题,我们常常会说:“请你站在我的角度来考虑这个问题。”对方就会说:“那也请你站在我的角度考虑问题。”所以我们常常会站在两个不同的立场上面,根本没有办法统一。我们在信耶稣以后透过一些辅导,我们就看见这个问题乃是我们的自我中心,乃是我们的动机。夫妻之间常常也会存在一个竞争的关系,常常存在一个权利的斗争。

在我们老家有一个传统,在我结婚的时候,有一个老人家就来教我,他说结婚的那个晚上你要把你的衣服放在你太太的衣服上面,这样将来你在婚姻里面就可以压住她,她就不能作威作福了。很显然的,我们把夫妻之间的关系看作是一种权利、一种竞争的关系,特别是我们弟兄,作为男人常常觉得我是领袖,我是大男人,所以在家里面我说了算。很多时候我们就没有办法面对对方的自主对方的自由,很多时候我们要压倒对方,这就带来婚姻里面很大的问题。我觉得很大的一个改变就是我们要反省自己,在进入婚姻的时候,当我们开始面对问题的时候,我们的动机是什么。

很多时候丈夫跟妻子是不同的,但是这种不同可以成为一种互补。如果我们反过来懂得去欣赏对方,懂得我们在家里面不需要讲理、讲权、讲谁做主,我们就能够懂得接纳对方,欣赏对方,而且能够互补。俗话说:“家和万事兴。”就是这个道理。当我们懂得能够放下自己的时候,很多的问题就可以解决。

现在我自己也反省,我和我太太的个性是不同的。她比较外向,在外面做事情她有很强的能力,我就照顾家里多一点,这跟传统的“女主内男主外”有一点不太符合,但是当我知道我可以放下来的时候我们可以很好的配合,我太太也很欣赏,这样我们的婚姻就进入到了另外一个不同的境界。

所以我们都需要在恩典中成长,当我们信了耶稣以后要拿掉自我中心真正的放下来,在婚姻里面学习能够为对方着想,换位思考,能够一起在恩典里成长,这样的婚姻才能够稳固。

所以离婚究竟可以不可以,这不是一个简单的答案。就算我告诉你“不可以”,但是你心里面仍然说我要这样做,我也没有办法、没有能力来阻止你。但是我要告诉你说,就像今天耶稣针对法利赛人来问他这个问题的时候,我们与其去问“可以不可以”,我们反过来要问为什么我们的婚姻会失败,我们究竟做错了什么,我们能够做哪些的调整跟改变,在原则、动机和处境这三方面我们怎样来学习改变,经历成长,以至于我们可以经营更美好的婚姻。

我们一起祷告:

父神,我们感谢你设立婚姻,使我们可以经历到那亲密的关系,使我们可以懂得怎样去爱,怎样去接受爱,我们感谢你。但是我们也知道婚姻有这么大的困难,在面对今天这个社会的时候,我们常常会觉得婚姻非常非常的困难,我们常常会有放弃的念头,甚至连我们做基督徒的也常常会经历到这样的挑战。主啊,我们就交在你的手上,盼望你真的来光照我们,让我们学习放下自己,好好去经营我们的婚姻,好好地学习怎样去爱,我们求你来祝福、引导、恩待我们在婚姻里的每一个弟兄姐妹,让我们学习成长。把一切荣耀都归给你。奉耶稣基督的名祷告。阿们!