拥抱每一天

2016年10月7日 拥抱每一天

凡事力求简单

 

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智慧语录20161007——荣天、萍萍整理

凡事力求简单,直到不能再简单。亲爱的朋友,不知道您是否喜欢过着一种复杂的生活,还是喜欢过着一种简单的生活呢?

生活就像一团麻,熙熙攘攘,兜兜转转,纷繁复杂。巧妙的是,有时候去繁求简,恰恰是快乐的秘诀。

拿起该拿的,放下该放的。不让过分多余的事物来侵占我们的时间和生活。丢弃一切不重要的东西,简单,才是完美的状态。

简单才是唯美,如何过上简单的生活呢?

欲望简单。了解自己的真实欲望,不盲从,不跟风。把全部精力用在自己最迫切的欲望上。比如提升专业素养,关心朋友,享受美食,旅游世界。

精神简单。专注于一两项自己真正想从事的精神活动。认真学习,不断提升,绝不朝三暮四。

物质简单。将家中多年不用的物品一一丢弃,或是送人。明确自己的欲望和需求,不买不需要的东西。若有必要的物品,要买最好的,充分地使用它。

信息简单。减少使用社交网络,少看微博、朋友圈,不关注与自己无关的娱乐消息。APP的使用少而精,删除长期不使用的应用。

表达简单。写东西、说话,简单、直接、清楚。

工作简单。做事不拖延,一次专注做一件事,做到最好。

生活简单。拒绝一切毫无意义的社交活动,坚持经常锻炼身体。少吃垃圾食品,享受宁静生活。

圣经说:“我们没有带什么到世上来,也不能带什么去,只要有衣有食,就当知足。但那些想要发财的人,就落在试探中和陷阱里,又落在许多无知有害的私欲里,使人沉沦在败坏和灭亡中。因为贪财是万恶之根,有人贪爱钱财,就被引诱离开真道,用许多痛苦把自己刺透了。”

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

我为什么要求孩子用功读书

拥抱小语20161007——荣天、萍萍整理

亲爱的朋友,我们在小的时候父母经常会对我们说,要好好地读书。当我们长大以后,为人父母会教育自己的孩子也说,要好好地读书。我们为什么要求孩子用功读书呢?今天就来分享台湾作家龙应台的文章——我为什么要求孩子用功读书。

我要求儿子读书用功,不是因为我要他跟别人比成绩,而是因为,我希望将来他拥有选择的权利。选择有意义有时间的工作,而不是被迫谋生。当他的工作在心中有意义,他就有成就感。当儿子的工作给他时间,不剥夺他的生活,他就有尊严。成就感和尊严给儿子带来快乐。

对我最重要的,不是儿子是否有所成就,而是他是否快乐。而在现在的生活框架里,什么样的工作比较可能给孩子带来快乐呢?

首先,是工作能给他带来意义,工作不是把他绑架,不做工作的俘虏。第二,它给孩子时间,允许他去充分体验生活。

我不介意儿子是否平庸,但要儿子找到快乐的自己。如果我们不是再跟别人比名、比利,而只是为自己找心灵安适之所在,那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比,心灵的安适则是跟自己比。千山万水走到最后,我们最终的负责对象,还是“自己”两个字。因此,你当然没有理由去跟你的上一代比,或者为了符合上一代对你的想象而活。

孩子在小的时候,父母对他们来说是万能的,是完全可以依靠的,这就是父母对孩子教育的黄金时期。当孩子一到青少年时期,父母的“有效期限”就到了。其实父母跟食物一样,都是有“有效期限”的。该说的,该教的,该做的,应该早就都做足了,是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针,也是孩子对外界的应变能力。“过期”后的父母再怎么努力,也比不过10年前来的有效了。要认知收手和承受的事实。我突然很感叹,我告诉我自己,我必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的是太快了。我不想将来只有叹气、摇头的份。

主持人:雅薇,文章来自网络

改变带来医治(30):为自己的生命负责

拥抱每一天20161007——越歌整理

在上回我们谈到如何设立界线,如何为自己的生命负责。我们不要求别人改变,乃是来改变自己,让我来继续来学习。

很多人不愿意为自己的生命负责。比如说被撞车不是我的错,但是学习怎么样以后走路,这就是我的责任了。没有人能够替我做,其他的人只能够帮助我。我必须为受伤的腿来负责去练习走路。有些人走不出来,因为他们要别人改变。他们要别人变得更好。而通常别人是不会的。结果呢,他们就受到别人的捆绑。

得自由来自于负责任,受捆绑来自于放弃责任。许多酗酒者的配偶不像珍妮,他们继续责怪别人,这是无力感的缘由。

我记得有一位妇人,她的丈夫突然离开她,留下了四个儿女让她来照顾。丈夫的行为是很糟糕,他完全有理由觉得被背叛、背弃、沮丧、招架不住。但只要她表达,“看看他对我做的是什么事”,事情就没有进展。当别人得罪我们,这是很自然的反应。但这态度应该慢慢转变,我们要去把握这个情形,并对因失去而产生的痛苦负责。但她听不见建议,对丈夫离去的情形不采取任何行动来帮助自己。她对我的建议生气,她认为自己有选择权来抱怨。她只想做一件事,就是抱怨他造成这个情况。很长一段时间,她就是抱怨,不再来治疗。很久以后,我听到他还在抱怨——还是过得很凄惨。

她和别人所遭遇的情形相似,但结果却不同。别人也经过抱怨,那是必须的。饶恕的过程之一,就是称罪为罪。我们必须承认自己被得罪,然后才能去饶恕。然而经过一段适当时间的抱怨,我们必须开始为别人得罪我们做造成的混乱负责。如混乱的情形是我们的一部分,即使我们并没有造成这种情况。但我们也必须为自己的感觉、态度和行为负责,如此才能走出这种混乱。

芭比的丈夫离开她和秘书走了。她有三个幼儿却没有赡养费,也没有谋生的技能。他实质上从离婚中偷取了一切。她真正是受害者和被虐待者。她尽力挽回,却没有用。

当婚姻显然结束时,她完全被毁了。20年的婚姻,毁于一旦,芭比陷于贫困之中。她20年没进学校,大部分时间担任义工。她的沮丧很严重,经济情况更糟。

但当她认知事实后,她开始为自己负责。她走出抱怨的阶段,开始忙碌。她白天上班,晚上上课。她联络教会中其他单亲父母分担重担。她还做一些创意性的工作,并不影响和孩子的共处。

过了颇长一段时间,她完成学业,经济状况好转。她建立了新的友谊和与支持。她参加离婚研习会,处理痛苦的情绪。她学到自己为什么会选择她丈夫这一类型的人,以及她为何慢慢让丈夫孤立她,以至她有无力感。

简言之,虽然离婚被弃不是她的错,她却为自己的情况负责。她拥有自己界线内的事。她为自己的感觉、态度、行为负责并发展它们。她追求一些愿望,做负责的选择,带给她及儿女更大的快乐。感觉孤单的时候,她为自己建立支持和友谊,重新建立信任别人的能力。从这一切中,她发现上帝照着他的应许,信实地扶持了她。

越界

界限的实质在于知道我们拥有什么和不能拥有什么。它给我们责任和爱。然而,当我们不能够拥有该拥有的东西的时候,会发生什么事?当我们不能与人分离的时候,我们的界限不清楚,我们会让人越界,而我们本该说“不”。

身体

我们最基本的界线是自己的身体。《圣经》说我们的身体是一个器皿,所以要用圣洁、尊贵守着自己的身体(帖前4:4)。“守着”是一个美好的词,是拥有我们界线中的一切。当我们守着身体的时候,我们知道它是属于我们,可以感觉,可以用感官体会愉悦,可以接触它。

侵入别人的身体,越过界线,是最基本的虐待。被越界的人会觉得自己是东西而不是人。举例而言,违反一个女孩的意愿用暴力侵犯她的身体,就是无视于她拥有自己身体的基本感觉。这种情形有几种:

性侵扰是最明显的例子,因为有人拿了不属于自己的东西。性本来是给我们与所选择的伴侣自由分享的,不是违反意愿偷来的。被侵扰的人会否认自己的身体。他们会觉得身体不属于自己,而属于侵扰者。任何被侵犯的人,界线都会严重受损。

性侵扰也可能在婚姻中发生,就是当配偶被视为东西而非人时。一方用另一方的身体满足自己,而不管对方的感觉。这是侵犯,不是尊重。

许多在青少年期失身的女孩,要费许多努力,才能重获对自己身体的确认和权柄

身体侵犯也是同样的情形。一个丈夫推倒妻子或打妻子的耳光,是越界。一个父母不适当地责打孩子,是越界。一个身体被侵犯的人,会否认身体,无法感觉或体验有意义的身体功能。他们以为,别人对他们的身体可以为所欲为。

比较不严重的越界,是父母把孩子的身体看为自己的延伸,不让孩子以一个独立的个体表达意见,不让孩子做决定吃什么穿什么。当然,父母要给孩子范围,但孩子需要有一些选择。

有些人因为太严厉的教导,不能体验性的功能。他们对性的感觉有犯罪感,否定自己的身体。他们没有被教导喜欢性的感觉,反而被教导要压抑这种感觉。

有些人学到承认痛苦是不对的。他们被教导要咬紧牙关忍受痛苦。结果他们失去与身体感觉的接触。因此,欢愉与痛苦对他们没有太大的意义。

当人不拥有自己的身体时,问题就产生了。通常,人要完全恢复正常,需要努力收回所失去的。举例而言,对性功能否定的人,需要寻求性咨询,重新学习体会性的欢愉。他们必须重新拥有原属于他们的。

感觉

我们的感觉,不论好坏,都是属于我们的。它在我们的界线内。我们的感觉是我们的责任;别人的感觉是别人的责任。如果有人悲伤,那是他的悲伤。这不表示他不需要我们在一旁安慰他。但他要为自己的感觉负责。

珊蒂因为觉得要为母亲的感觉负责,以至界线混淆了。她觉得要使母亲由生气变为快乐,她必须改变行为,即回家度假。最近容易让母亲的怒气控制了珊蒂的生命。

亲爱的朋友,您在今天的分享中学习的功课了吗?你知道什么是越界吗?盼望我们今天的分享成为我们一生的祝福。愿神赐福给你。

主持人:陆平;作者:亨利·克劳德博士

诗歌:《每当凉风吹气》