拥抱每一天

2016年7月19日 拥抱每一天

婆媳关系好坏取决于老公(1)

 

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拥抱每一天20160719——子时整理

婆媳关系是中国五千年来严重的问题,几乎是每个家庭都要去面对和处理的问题。处理得不好,婆媳的问题就会导致夫妻的冲突,甚至造成夫妻的分手离婚、家庭的破碎、破裂。

婆媳问题在中国社会家庭中,的确是一个很严重的问题,也是我们必须好好去思考、去面对的问题。今天给大家分享一篇文章,这篇文章真的是一针见血地分析了许多造成婆媳冲突的关键因素。希望借这篇文章,让大家更晓得如何明智、智慧地处理婆媳之间长期以来的对立和伤害,让婆媳关系越来越和谐、越来越亲密、越来越相爱;让每个家庭越来越和睦、越来越欢乐。

作为婆婆和媳妇的两个女人,在前几十年是毫无关系的,只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人,所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系,而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中,总有一个是不被爱的,而且最终会有一个人必须退出,所以相对简单多了。

然而在婆媳关系中,两个女人都是被爱的,哪个女人都不能退出,而且还应该和谐相处。但中国社会的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,婆婆和媳妇几乎成了“天敌”,让本来应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间,受尽夹板气。很多时候,男人不懂得如何处理这种关系,便会导致婆媳之间的矛盾越来越深。轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、甚至家破人亡。

所以不想受夹板气的老公们,想要同时拥有母亲大海般深厚的爱,和妻子火一般热烈的爱,就得好好的思想以下给男人的十二戒:

第一戒:不要有“天下无不是的父母”这个观念

很多老公们似乎都有这种观念,并且喜欢将这句话挂在嘴边,以示他们对父母的尊崇和孝顺。尤其在老婆受了老妈的委屈之后,这句话出现的频率是最高的。明知老妈有错,却只敢对老婆说:天下无不是的父母,她再不对也是我妈,你就多忍忍吧!

于是老婆们一腔怨气无处渲泻,只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中,因为得不到老公的保护,便对老公的爱会渐渐消退,直到对婚姻失望,有的可能会逃离婚姻,有的可能会从忍让转向反击,最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

第二戒:从结婚那天起,请主动给自己断奶

每个女人结婚后,都希望自己托付终身的这个男人能够成熟起来,有担当的撑起小家这片天。可是很多男人却忘了角色的转换,总以为自己还是父母的乖宝宝,最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子。他最冠冕堂皇的理由是:我要照顾我父母!

结婚后还跟父母住在一起的男人,其实和结婚前没有多少改变,因为他知道跟老妈在一起,老妈是舍不得让自己干家务的,老婆更不敢当着老妈分派家务给自己,还是跟婚前一样,过着衣来伸手、饭来张口的日子,只见两个女人都在为这个男子忙前忙后,哪里见他为老妈做过一点事情?

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班来伺候自己儿子”的封建思想,于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子,而且身体力行,将家务活全部包揽,不让儿子干一点活,并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰:我儿子从小连奶瓶倒了都不扶!

男人们,听到这话你很自豪还是很羞愧?你是吃奶的婴孩,连奶瓶都扶不起吗?还是习惯了将妈妈当自己的老妈子来使唤,并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆,让老婆接替老妈的班来伺候你?

很多跟父母分开住的男人,会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后,他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净。因为父母在的那段时间里,妈妈不让他干一点家务,老婆也不敢分配他家务,他便心安理得地享受着母亲及老婆的服务。

一旦父母离开,回到二人世界,老婆要求恢复以前的家务分工,这个时候老公往往会来这么一句:“我妈从来不让我干家务!”言下之意是要求老婆应该像老妈一样对他,或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去。请你想一想,你老婆嫁给你,难道就是为了要给自己找一个人来伺候,成为别人的附属品,被别人不断地奴役吗?

第三戒:别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则,唯父母之命是从

在中国几千年的封建思想的影响之下,“孝”成为了一种至高无上的美德,也成为了父权社会最厉害的枷锁,所以就有人炮制了“二十四孝”的故事,引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果有一个人被指不孝,他就跟犯了十恶不赦的罪行一样,令人难以饶恕。

但这个“孝”却不同于法律,没有一个明确的标准,所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子,只要子女不听从自己,或者稍微跟自己的意见相悖,父母便会哭天抹泪的骂:“你这个不孝子啊,我白养你了啊!”很爱惜自己名声的男人们听到这种指责,往往会觉得五雷轰顶,万箭穿心。于是,为了维护自己“孝子”的名声,男人们往往会放弃自己做人的原则,是非不明,好歹不分。

尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况之下,不问青红皂白便认为是老婆的责任,并帮着父母指责老婆。在这种情况下,男人并不站在一个公正的立场来维护家庭的和睦,却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全,来维持家庭表面的平静。

有这种愚孝思想的男人,其实是深受着“君为臣纲、父为子纲、夫为妻纲”封建思想的影响。但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会,连孔老夫子都主张“君不义,臣可以争于君;父不义,子可以争于父”。所以一个愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕,抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道,而是“孝子”这个名声。所以说这种愚孝的男人,并非真正的“孝子”。

第四戒:请主动帮着老婆融入自己的家庭,而不是帮着家人来斥责她

这一点可能所有的老公都会喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎么会排斥她呢?但是有些男人,虽然主观上没有这样的思想,事实上却在做着这样的事,让老婆感觉自己在你家就是一个外人,处处受到排斥。

女人结婚后,进入一个完全陌生的环境,难免会有手足无措之感,并自然会产生一种防御意识。在这个家庭里,只有老公是她最亲近的人,婆家其他人的一些行为,虽然主观上可能是没有恶意的,却会被她认为是伤害她的举动。这时就需要做老公的做好沟通的桥梁,请不要一味地指责她“敏感、多心、气量小”,这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远,最终将她排斥在这个大家庭之外。

还有一种男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆的时候,为了平息父母的怨气和怒气,便附和父母的话,也说老婆的不好,虽然你心里不一定是这样想的,但这种行为却给了父母一种心理的暗示,就是你也不满意自己的老婆。这样一来,你父母便会对儿媳妇越来越看不顺眼,而婆媳矛盾也将会越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时,跟父母倒是抱成一团了,也会因此让父母更加排斥老婆,将老婆当作外人来对待。

还有一种男人更愚蠢,就是喜欢带着有色眼镜来看待自己的老婆,不喜欢老婆谈论父母家的事,尽管老婆的出发点是好的,但愚蠢的男人会认为老婆是不安好心,是在算计自己父母。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”!如果你都认为老婆跟自己不是一家人,你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?

第五戒:如果老妈和老婆在你面前抱怨对方,请不要做传话筒

因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里,各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同,婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满。但并不是所有婆媳都能坦诚相待,直接跟对方讲出自己的不满,只有对身兼儿子和老公这两种角色的这个男人发泄,我相信大部分的男人都会有这种遭遇。

俗话说,“会做的两头瞒,不会做的两头传”,两头瞒的男人是极其聪明的,他不光能巧妙地让两个女人对彼此的不满消弭于无形,而且会替两个女人讨好彼此,让两个女人互增好感,促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的,很多婆媳之间本来没有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但经过中间的那个男人的传达之后,小摩擦也会擦出大火花,让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂。再加上有些女人气量太小,便会因此结下永远也解不开的“梁子”,最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。

两头传的男人,可能并不是喜欢传话,也许他的本意是好的,就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或者是想法。但他可能没意识到,两个女人从他嘴里听到婆婆(媳妇)对自己不满的话,心里会想:她背着自己在老公(儿子)面前说我的坏话!请你用脑子想想,谁会喜欢在背后说自己坏话的人呢?

男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动地向对方传达,其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事。比方,当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候,马上跑去质问被抱怨的一方。而几乎不用统计就可以确定,大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量。

还有一些男人会单方面的听从父母的话,要将老婆改造成父母喜欢的类型。但怕自己一人的力量太单薄,便抬出父母来,说:连我爸妈都认为你怎么样怎么样!听到这话的女人如果智商还算正常的话,百分之百会这样想:公公婆婆又在老公面前说我坏话了!

这种“两头传”的男人,家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去,而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”。

第六戒:将做好人的机会让给老婆,将做恶人的机会留给自己

在生活中,每个人都喜欢做好人,得到别人的赞赏。但在处理关系尤其是婆媳关系时,聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆。比如买东西孝敬父母,或者能讨父母欢心的事,都让老婆出面,自己闪一边。即使是自己做的,也会告诉父母是老婆的心意,大部分做公婆的会觉得媳妇明事理,没有道理不喜欢媳妇,但对你的爱却不会因此减少分毫。

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸地给父母或者兄弟姐妹钱花,而且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内,也不论给的钱多钱少,单看背着老婆这一点,就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主,跟媳妇没半点关系,或者干脆认为媳妇是守财奴。你的行为便是让老婆做了“恶人”,自己做了好人。

很多女人知道老公背着自己干了这种事后,都会生气,于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”,殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花,女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为。一是不尊重自己,二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的,请当着老婆大大方方地给,让你父母知道,媳妇是知道并且同意了这件事;或者让老婆出面给,让你父母知道媳妇在你家里的地位,让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分,你的日子也会好过得多。超出义务范围的,也请跟你老婆商量,你老婆同意给是情分,不给是本分,你也不要有什么好抱怨的。

一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家。对于一个女人来说,这个家就是她和老公共同的家园,遇到外来力量的干涉时,如果是第三者,她可以理直气壮地进行反击;如果是公婆,她的自卫却会受到诸多压力和阻力。除了世俗的观点,还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面,让老婆出头,并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名,甚至他会站到老婆的对立面,和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公,自己倒是在父母面前做了好人,也能捞到“孝子”的名声,却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤,并让她对这个家失望透顶。轻则影响你们夫妻感情,重则让你家庭因此解体,妻离子散。

如果是聪明的男人,这时请自己站出来跟父母抗争,一定不要让自己的老婆做恶人。你老婆和你父母吵一次架,你父母可能会记一辈子的仇,婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你,可能你的父母会暂时感到伤心,会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”,但你们吵过之后,你还是他们心爱的儿子,他们还是你深爱的父母。

今天凌云与您分享这篇文章,心中真是有很多的感触,因时间关系,今天只能分享一半,下次继续与您分享另外给男人的六戒。希望所有的男人都能够牢牢记得这十二戒,都能更有智慧地晓得在你的父母特别是在你的母亲和妻子之间扮演一个最有智慧的角色,让你的母亲和你的妻子因着你有智慧地来化解她们彼此之间冲突,使她们彼此能够更懂得如何尊重对方,更懂得如何敬爱对方,让你们的家庭越来越幸福,越来越和睦。

主持人:凌云;文章来自网络

诗歌:《很想告诉你》