拥抱每一天

2016年7月25日 拥抱每一天

人生中必须放下的东西

 

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智慧语录20160725——天天整理

放下面子。有时候我们低头,是为了看准自己走的路。很多人认为,自己已经过得还可以,不愿意去尝试新鲜的事物,拉不下这个脸,最终就死在面子上。

放下压力。累与不累,取决于自己的心态。心灵的房间,不打扫就会落满灰尘。扫地除尘,能够使黯然的心变得亮堂;把事情理清楚,才能告别烦乱;把一些无谓的痛苦扔掉,快乐就有了更多更大的空间。

放下过去。努力地改变你的心态,调节自己的心情。学会平静地接受现实,学会对自己说声顺其自然,学会坦然地面对逆境,学会积极地看待人生,学会凡事都往好处想。

放下自卑。把自卑从你的字典里删去。不是每个人都可以成为伟人,但每个人都可以成为内心强大的人。相信自己,找准自己的位置,你同样可以拥有一个有价值,有意义的人生。

放下懒惰。奋斗改变命运。绝招就是把一件件平凡的小事做到炉火纯青,这就是绝活。要不断地提醒自己,快乐的你,健康的你,善良的你,一定会有一个灿烂的人生。

放下消极。绝望向左,希望向右。如果你想成为一个成功的人,那么,请为“最好的自己”加油吧,让积极打败消极,让宽容打败褊狭,让真诚打败虚伪,让快乐打败忧郁,让勤奋打败懒惰,让坚强打败脆弱……只要你愿意,你完全可以一辈子都做一个最好的自己。

放下抱怨。与其抱怨,不如努力。所有的失败都是为成功做准备。抱怨和泄气,只能阻碍成功向自己走来的步伐。

放下犹豫。立即行动成功无限。认准了的事情,不要优柔寡断;选准了一个方向,就只管上路,不要回头。立即行动是所有成功者共同的特质。如果你有什么好的想法,那就立即行动吧;如果你遇到了一个好的机遇,那就立即抓住吧!

放下狭隘。心宽,天地就宽。宽容是一种美德。只有在宽容的世界里,人,才能奏出和谐的生命之歌!

放下怀疑。心存疑虑,做事难成。用人不疑,疑人不用。

《圣经》说:凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

为自己储蓄幸福

拥抱小语20160725——天天整理

去年我们终于搬进了梦想中自己的家。晚上好不容易忙完了。

忽然,门铃响了。这么晚了还有客人?忙起身开门,看上去是一对夫妻。

疑惑中,那男子介绍他们是一楼的住户,姓李,特地上来向我们贺乔迁之喜。原来是邻居啊!赶紧请他们进了屋子。

李先生说:“不麻烦了,不麻烦了,有一件事情要请你们帮忙。”“千万别客气,有什么事情需要我们效劳?”我心里挺纳闷的。

李先生道:“以后出入关防盗门的时候,能不能请您轻一点,因为我老父亲心脏不太好,受不了重响。”说完,静静地看着我们,眼里流露出一股浓浓的歉意。

我沉吟了片刻,说:“当然没问题,只是怕有时候急了便会顾不上,既然你父亲受不了惊吓,为什么还要住一楼呢?”

李先生和李太太解释:“其实我们也不喜欢住一楼,既潮湿又不是很干净,但是爸爸腿脚不方便,而且,我爸爸是心脏病人,他需要有适度的活动。”

听完后,我心里顿时一阵感动,便答应以后尽量小心。两口子千恩万谢,弄得我们挺不好意思的。

在接下来的日子里,我发现我们单元与别的单元的确不太一样,所有的住户开关防盗门时,都是轻手轻脚的,果然都是受李先生所托。

时间过得很快,转眼一年过去了。那天晚上,李先生夫妻又按响了我们家的门铃,一见到我们,二话没说,先给我与妻子深深地鞠了个躬,半晌头也没抬起来。

我急忙扶起他们询问。李先生眼睛红肿,原来昨天晚上,李老爷子在医院病故了。前些时候,李老爷对儿子交代过:非常感谢大家这些年对自己的照顾,麻烦各位了,要儿子见到年纪大的邻居,下一跪,年纪轻的,要鞠一躬,以表示自己对大家的感激。

送走了李先生夫妻,只觉得有股热流直冲进双眼。我发自内心地感慨,轻点关门只是举手之劳,居然换来了别人如此大的感激。

生活就是这样,充满了彼此互相,也需要时时带着感恩的心。

若是今天李先生夫妇仗着家中有老年人,到处以不客气的态度,要大家关门小声一点,我想大家不只不愿意,而且更会引起反感。但换个态度,换个心境,结果就完全不一样,而就自己这一面,当我们愿意为别人行善时,也是在为自己储蓄恩典与幸福啊!

就像《希伯来书》10章24节说的:“又要彼此相顾,激发爱心,勉励行善。”

主持人:程枫;文章来自网络

关于接纳先生的学习日记

拥抱每一天20160725——天天整理

愚钝如我,我相信关于接纳的问题,我一定已经听过N次了,但是好像一直没有进到心里,我一直到最近才刚刚反应过来。

上两个月,有个姐妹深夜打电话给我。她在电话里和我哭诉她家弟兄给她带来的种种伤害。我听着听着竟然也哭了。因为她的脾气性格,像极了杨先生。而我的思维方式,则像极了她的先生。我在听她哭诉的时候,就好像听到了杨先生亲口和我哭诉一样,当时就有一种非常震惊的感受。

她和我说,她是全职妈妈,心里常觉得自己有点跟不上时代,生活里也没有什么其他人可以给她肯定。但是她的先生还是常常盯着她说说说,她唯一想知道的就是,怎么可以让她先生的嘴巴停下来。

她和我举了一个例子,有一次她和她先生乘电梯,边上有人说,帮忙按一下3楼,结果她那天不知道怎么了,就是找来找去找不到3,结果人家就自己按了。下了电梯以后,她先生就开始说她。她本来觉得很内疚,但是被他一说,她就觉得特心烦。她原本已经为自己的愚蠢而感到难过,她不理解为什么他非要把她说得一无是处才满意。

她打电话给我的那天,她家的两个孩子生病,她和她先生吵架以后,她在家摔了东西夺门而出。从我的习惯性思路来判断的话,她在孩子生病的时候还无理取闹,光这一点就足够判定对错了。但是实际上,我的这种习惯性的看法,和她先生的思路完全一致,正是这种长期的只谈对错,不谈感受的思维方式,把她深深伤害了。

因着这个姐妹的电话,我忽然就全明白了。至今,我和姐妹都一致同意,这通电话,真是神的工作。

我当时想起来了一件我和杨先生之间发生的事情。

有一次杨先生中午回家烧汤,他用小火炖汤,出门没有关火——而且他是故意不关火的,因为他觉得小火炖汤就要炖很久嘛。等我下班接了孩子回来,锅子都烧干了,我觉得我如果再晚回来点,家里真是差点又要着火了。

关于杨先生烧汤,我总是建议他用电焖烧锅烧,把葱姜料酒一倒,2个小时就可以喝了,即使下班回来做也来得及。但是杨先生做饭不喜欢用焖烧锅,问他原因,他就说做出来的汤不好喝,所以那次我也说啊,你看,你用电焖烧锅烧就没事了啊,为什么平时叫你学你就不学呢,吧啦吧啦说了很多。

我觉得这不止是原则性问题,还是常识性问题啊。

可在我对他各种说教以后,他就回了我一句“我知道了”,然后就一直没说话。

我说:“你要不要和我说句对不起啊,我今天真是被你吓坏了好嘛!”

结果他冷不丁和我来一句:“我不觉得我有什么错的,我不会和你说对不起的。”

我当时差点气得要昏过去了,接着我就和他发了很大的脾气:“我觉得你简直无理取闹到了一个地步,明明是你犯错,让我们大家晚饭都吃不成了,家里一股怪味道,竟然还不说对不起,你是什么思路呢?我怎么会嫁给你这样一个连这样简单生活常识都没有的人呢?我10岁不到的时候我妈妈就告诉我,只要火烧着,人就不能离开!去其他房间都要随时回来看看火好嘛!你就是因为你妈妈太宠你了,你小时候都不做家务,所以连这些基本常识你都不知道!现在我和你好好说么你又不听!”

我之前一直觉得这事情明明是杨先生不对,我有什么不好呢?我嫁给他,还宽容地接纳了他的愚蠢。感谢神那天借着姐妹的哭诉开了我的心窍,我忽然羞愧地发现,天哪,我怎么会这样想,我真是何等愚蠢的一个女人!也是在和这个姐妹的聊天中,我看到了这样的一个事实。

首先,我看到了杨先生的好心。他中午回来烧饭,是烧给我们吃啊。有多少丈夫有这样的心思呢?他没有关火,是不聪明,但是他并不是故意有心要做坏事的。如果他做了90分的好,我却总是只看那没做到的10分,那他做我丈夫,是多没意思的一件事。

其次,他不用电焖烧锅,是为了菜烧得好吃啊!杨先生烧汤可讲究了。比如做鱼汤,他要先把鱼在油锅里煎一下,然后换汤锅,大火烧到汤发白,然后再改小火炖。最后再加其他的东西。他说,只有这样,汤才可以发白。如果用电焖烧锅,做不出这个效果的。——他烧鱼汤,还不是为了我喝吗?唉,我竟然还要这样说他。

最后,他缺乏常识,难道他自己不知道自责吗?非要我去责怪他他才懂吗?他又不是我儿子。他那时候肯定已经觉得自己很蠢了,我还拼命地说他,他的价值被我否定得一无是处了,我还怎么能指望他的状态好得起来呢?

结果人家完全不接招,我就暴怒了,因为我发现,我都把你说成这样了,你竟然还都没有发现自己的问题,你这个人真是没救了。

但是实际上,这些时候,是我给他鼓励的好时候,我完全可以用爱来遮盖他的错误。我完全可以说:“亲爱的,你烧饭都是为了我们,你是好心的,我都知道的。你是最近太辛苦了,才会忘记关火的。还是其他原因呢。哎,反正没事的,我们看看有什么其他东西可以吃。”

若是这样一个妻子,会给先生多大的安全感,先生会有多感激,我们彼此之间会多么有共鸣!

杨先生是一个诚实的人,他一定会说:“我以为小火炖就是可以这样弄的,哎,是我没有想到。”

那我还是可以鼓励他啊:“没关系的,谁没有第一次呢!你也是难得犯错的,你都可以做一级厨师了好嘛!”

那天以后,我才真正开始操练从心里真正接纳杨先生的功课。

接纳不是说,嘴巴上说说好话,心里还是鄙视他;

接纳是说,我真的要站在他的立场和思路里来思考问题,而不是拿我的世界观直接套用在他身上;

接纳是说,我从心里尊敬他,因为他是上帝给我的配偶,我蔑视他是蔑视神,真是需要认罪的。

有一次杨先生在车上和我说,他不相信上帝造人,他还是相信进化论。

我当时第一反应用一句粗鄙的网络用语就是“内心有千万只马奔腾而过”,我觉得你不是号称是基督徒嘛,你不是相信《圣经》嘛,天哪,你怎么竟然会有这样的想法!我要告诉牧师,我要叫牧师好好教育你一下好嘛,天哪,我早就说你属灵上是有问题的,这下露出马脚了吧!

但是那次,因为在操练接纳嘛,我开始学习在他的立场上思考。

我问他,为什么不信上帝造人呢?

他说,就是不信嘛。

我问,那你相信《圣经》都是真的嘛?

他说,相信的呀。

我说,那上帝造人不是《圣经》说的嘛……

他沉默,然后说,恩,圣经是信的,但是关于这段我不信。

我想了想,说,我暂时也没有什么好办法让你相信,不过我会为你祷告的,谢谢你告诉我你的真实想法。改天我帮你问问牧师,看看他怎么说的好吗?

他点点头,然后我们就开始聊其他事情了。

我问了牧师,牧师鼓励我说他是一个很认真的人,还要我一定和他转达这点。牧师说他以前第一次听到耶稣用五鱼二饼喂饱几千人的事,就觉得,数字肯定是记错了。就是这样。他说只有认真的人才会真的去思考这些问题。

我现在回想起来,就发现,有些人,好像我,接受《圣经》看似很快,《圣经》的道理我都懂,可是把这些道理活出来却要花我很多时间慢慢来改变。而杨先生则是相反,《圣经》他接受得不快,懂得不多,但是每条他懂的,他都立即活出来。所以,事实真相就是,我们只是两种不一样的人而已。我在生活中对他的亏欠也不少,我也没啥好得意的。

我就这样尝试操练了几个月,果然,我发现,原来他每次心情不好,几乎都是因为我否定他让他很难受。我也发现了我过去整个说话的习惯都是有问题的。

我在想,如果我是男的,找了我这样一个老婆,应该也会觉得很扫兴吧。真难得杨先生过去都忍过来了。

我发现我过去总是质问他,否定他,总是把他放在一个“你好蠢”的位置上,我难以想象这么多年我给了他多少伤害。我总是抱怨他“总不和我聊天”、“我们太少沟通”,可实际上呢,每次他刚开口我就把他的话题给灭了,谁爱和这样的老婆聊天呢?

通过教会的一些课程,我也开始学习如何用真理看待事情,而不是被自己的感受控制。我也学习用基督的眼光来看待他,学习用《圣经》的眼光来看待我自己。有时候我的行为也很糟糕,但是我知道,我里面也是基督的新生命,我是可以不像以前那样习惯性地自怜或是发脾气,我是可以正视我的罪,思考我的罪给别人带来的伤害,深深为我的罪认罪的。

我过去觉得他好辛苦,又不知道怎么帮他。但是现在我发现,如果我想要真正帮助他,不是总是和他说神学道理,而是用我的行动来告诉他:你的行为不论好坏,我都爱你。事实上,一个人只有在接纳和安全感里,才有可能真正转变。

总之,若我能够接纳他,给他安全感,我才是真的是一个“合适的帮助者”。

感谢神,通过这几个月的操练,家里的气氛松弛下来了,我们真的几乎没有矛盾了。随着我慢慢松下来,他也松下来了。

但我也要常常提醒我自己,他改变了真的不是我学习接纳他的目的。我发现,我原来看他各种不顺眼,横挑鼻子竖挑眼,并不是因为他做得真的有什么不好让我难受了。我难受是因为我自己里面的罪。即使他这个地方改了,在下一个地方,我仍然会难受。他不可能完美,所以我就持续活在难受中。我也被这罪辖制得好可怜!

我最近工作原因,几乎啥也没做,他在家里做了好多家务。有一天我很愧疚地和他说,杨先生,很抱歉,最近让你太辛苦了。他回过头和我说:“我觉得我们最近挺好的,辛苦一点其实我不怕的。”

从杨先生的改变里,我看到了其实我也需要去感受上帝对我真正的接纳和认可,从神那里获得永恒的安全感,我也才可能放下现在我自己的感受了。

主持人:武颖;作者:杨太太;文章出自《境界》电子杂志;微信newjingjie

诗歌:《生命的花朵》