拥抱每一天

2016年7月26日 拥抱每一天

婆媳关系好坏取决于老公(2)

 

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拥抱每一天20160726——子时整理

婆媳关系是我们中国千百年来千家万户的共同问题。这个问题夹在中间的身为儿子、身为人夫的男人,他所扮演的角色是最关键的。如果作为一个儿子,作为一个丈夫,他懂得在两个女人当中扮演好自己的角色,不仅仅能化解婆媳之间许多的冲突和矛盾,同时她也能帮助婆媳之间建立彼此尊重、和谐、美好的关系。这样一来,家庭就会充满和乐、充满幸福。所以这篇文章所谈到的“写给男人的十二戒”,真是一针见血地剖析了许多婆媳之间的关键问题。

第七戒:请不要当着自己父母前,对老婆呼来喝去,或者命令她为你做任何事。

有些男人没跟自己老妈住的时候,什么家务活都干,但一旦有父母在跟前,便开始威风起来了。不但不再干家务,而且喜欢对老婆呼来喝去,支配老婆做这个做那个,好像不这样的话,不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。

男人们喜欢这样做的原因,是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一般是男尊女卑,封建思想严重,在他和父母的思想深处,就是有“娶媳妇就是伺候自己及父母”的想法。为了让父母对自己老婆满意,便让老婆在父母面前装成一个温良恭谦让的小媳妇。如果是一两天的“装”,女人也许能“装”,也会有耐心“装”下去;但如果是一个月、两个月、一年、两年,甚至是一辈子跟父母同住,难道就要让你的老婆永远“装”下去吗?

男人在父母面前呼喝自己老婆,表现得盛气凌人,好像很有面子,但这种行为,不单让自己老婆感到累,也是在暗示父母,或者你父母会理解为:你对老婆根本就不屑一顾,老婆在自己心目中根本没有什么份量,所以你才会这么不尊重她。你想想,连你都这么不尊重你老婆,你还指望你父母会尊重这个媳妇吗?

有些姐妹还说:有我父母在的时候,他就多干活,有他父母在的时候,我就多干活。事实上,一家人之间日子是怎样就怎样过,不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己,或者让自己的老公(老婆)受尽委屈。所以很多人的内伤事实上也是自己找的!

第八戒:请别当着自己父母或家人面前跟老婆吵架。

天下没有不吵架的夫妻,吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式,但吵架也是最伤害夫妻感情的。尤其是当着父母的面吵架,不但伤害夫妻感情,同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。

许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和乐乐地过日子,如果听到儿子媳妇吵架,他们会很伤心难过,或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情,认为自己对你们而言是个累赘,更有甚者会认为,是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气,并且会因此跟媳妇产生隔阂。

还有一些唯恐天下不乱的父母,或者是一些护短的父母,你当着他们的面跟自己老婆吵架时,他们会跳出来帮你对付老婆。他们这样一掺合,便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的婆媳矛盾。如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决;但如果中间掺入了其他人的关系,解决起来会棘手得多。最严重的后果是,你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由,甚至会为了让你完全压制住老婆,不断地怂恿你对老婆要厉害点。如果你是个愚孝的男人,并听了他们的怂恿,而对老婆大打出手的话,你跟老婆也算是恩断义绝了,甚至你离监狱的大门也不远了!

即使上面说的两种情况都不存在,你的父母是非常通情达理的人,不会掺合你们的夫妻吵架,但许多女人都会有这种感觉:你仗着有你父母在便仗势欺人,虽然你的父母可能会护着媳妇骂你,但你也不要认为父母真的是开明的公婆,谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇,还是为了做面子功夫呢!所以处在父母及老婆中间的男人,不管你有没有理由,也不要当着父母跟老婆吵架。

第九戒:请不要顾忌老妈会吃醋,便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重和关爱。

许多小夫妻不在父母跟前的时候,是非常恩爱的,男人会毫不犹豫地表现出对老婆的怜惜与疼爱,日子过得甜蜜而温馨。可一旦老妈在跟前时,连一杯开水都不敢给老婆倒,相反还要求老婆为自己干这干那,以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆,满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心。

追根究底,这是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的爱,是完全不同的两种爱,一种是亲情,一种是爱情,它们并不是对立的,不是非此即彼的零和方程式。男人不要潜意识里以为自己的爱给了一方,另一方便会吃醋。我想很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点便吃婆婆的醋,倒是有不少婆婆吃媳妇的醋,见不得儿子对媳妇好,要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱,便会满怀嫉妒,以为媳妇抢走了儿子,抢走了儿子对自己的爱,甚至会一把鼻涕一把泪地哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘”。这种母亲的爱是极其狭隘的,她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲。可是愚孝的儿子为了宽慰老妈的心,便会故意在老妈面前冷落、忽略老婆,不敢跟老婆太亲近,即使坐也要和老婆保持一米以上的距离,相处得就跟公司的女同事一样相敬如“冰”,跟老婆说话的语气也变得生硬粗暴,甚至对老婆颐指气使。男人当着老妈面前这样做,其实是残暴的践踏老婆的自尊和感情!

许多女人不愿意跟公婆同住,不是不想赡养公婆,而是男人们的上述行为,让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在,老公便从一个对她倍加爱宠、知情识趣的男人,变成一个正襟危坐的谦谦君子,或者变成了凌驾于她之上的“少爷”,让原本快乐的生活少了许多情趣,自己的婚姻也渐渐变得食之无味,弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质,只会一味地指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”,却意识不到自己才是真正的罪魁祸首。

所以,想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人,在向老妈表孝心的同时,请当着父母多表达对老婆的疼爱,让老婆不但会加倍珍惜你们的婚姻,并且会因此善待你父母。再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆过分的造次。

第十戒:请不要和亲戚之间奉行平均主义,让他们养成不劳而获的恶习。

虽然这是一个物欲横流的社会,但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情,置亲人的死活于不顾。如果自己有能力,可以出于手足之情提携一下,让兄弟姐妹能有一个好的发展机会,或提高一下生活质量,这当然无可厚非的。但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们,一是在金钱和物质上跟他们实行平均主义,甚至自己负债累累也要打肿脸充胖子,一次次的满足他们的贪欲;二是干脆让他们住到自己家来,并让老婆替自己伺候他们,还不许老婆有半点怨言。

其实男人以为这样做是在帮助自己的兄弟姐妹,殊不知这种帮助,于社会、于家庭、于自己、于手足,都是有害无益的:于社会,你的“无私”培养了一些不劳而获的寄生虫;于家庭,损害了自己小家的利益,损害了老婆的权益,也损害了自己和老婆的感情;于自己,只不过多了一些额外的、沉重的负担,你是在滋长了他们不劳而获的贪念,遇事自己不努力,总寄望于别人。你以为你是在帮助他们?“爱之适以害之”,你不应该代替他自己应该尽的努力,让他轻松地享受成果,你是害了他们!如果真正要帮助他们,请你先弄清楚,帮助他们掌握必要的技能,而不是以牺牲小家利益单纯地满足他们物质的欲望,并且面对老婆的不满,还气急败坏地指责老婆。

还有一些从农村走出来的男人,只有自己一人考上大学,于是在大家的赞誉和吹捧下,虚荣心便极度地膨胀,很快便飘飘然不知道自己几斤几两了,不知不觉地走上神坛,以为自己无所不能,法力无边,并且狂妄的想要改善全村人的命运!于是老李求帮助找工作也一口答应下来;张三娃娶媳妇要出彩礼钱,哪怕自己没有,硬着头皮去借钱也要撑面子;老王家亲戚的亲戚来城里看病,除了请到自己家住下,让老婆好酒好菜招待,自己还得全程陪同跑医院。如果老婆稍有招待不周,便怪老婆扫了自己的面子,影响了自己在家乡人心目中的崇高形象……不知道这样的男人,你累不累?累了的话就自己走下神坛吧,既然你不是神仙,高处不胜寒哪!

第十一戒:请好好孝敬自己父母,别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上。

男人们常对老婆说:我父母辛辛苦苦养大我不容易,所以你要好好孝敬我父母!不知道这是一种什么逻辑?你父母养大你不容易,所以,你父母老了病了,你应该在床前端茶倒水,你应该承欢膝下,你应该无微不至的照顾他们。对他们有孝敬赡养义务的人是你而不是你老婆!你凭什么认为你妈替你盛了一碗饭,你老婆甚至未来老婆就欠了你妈十碗饭?你妈替你洗了一件衣服,你老婆就欠了你妈十件衣服?你妈替你做了一顿饭,你老婆就应该替你妈做下半辈子的饭?难道你娶老婆的目的就是为了替自己找一个孝敬父母的替身吗?

常听到一种很可笑的说法:因为公婆替媳妇养了一个好老公,所以媳妇应该回报公婆!不知道那些养儿子的父母,他们最初决定生下儿子的时候,是不是应了媳妇的要求而生的;母亲替儿子洗尿布的时候,是不是替未来媳妇洗的;父亲趴在地上让儿子当马骑的时候,是不是应未来媳妇的要求而做的呢?你父母从小爱你、疼你、宠你、惯你,所以,每个男人对自己父母的养育之恩感恩戴德是应该的。但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德,甚至在父母对老婆百般刁难挑剔之下,还要求老婆替自己尽孝,端茶奉水地伺候自己父母,并且不允许老婆做得有一点不好,要不然就跳到道德的制高点,指责老婆不孝。

其实没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆,同样的,没有哪个老公有理由让老婆取代自己,替自己履行对父母的孝敬义务,自己轻松地做甩手掌柜;更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子,虎视眈眈地在一边监督老婆,指挥老婆为自己父母洗衣做饭,端茶送水,替自己赡养父母!那种动辄指责老婆不孝,自己却从来没为父母做过一顿饭,洗过一次衣服,端过一次洗脚水的男人,请先检讨一下自己是否替父母做过什么,再来要求老婆吧!

第十二戒:请对你父母及岳父母一视同仁,不要让老婆“嫁了老公忘了娘”。

常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”,实际上是在指责媳妇将儿子夺走。事实上,有更多的是女儿“嫁了老公忘了娘”,因为女儿嫁人后,往往在所谓风俗的约束下,成了“泼出去的水”,从此就是婆家的人了!所以婆家便要求媳妇为婆家奉献一切,挣的工资是婆家的,生的孩子是婆家的,业余时间是婆家的,要尽心尽力侍奉公婆,要无条件地帮助小叔子小姑子大伯子,只能和公婆同住,过节必须也去婆家。

至于媳妇的父母,最好也将女儿当作泼出去的水,或者就当没有生过这个女儿一样,病了自己去医院,没钱也不应该指望女儿,应该自己去挣,寂寞了也不能到女儿家来小住,最好是跟女儿彻底断绝关系。断绝关系前,要在女儿生孩子的时候来带孩子,当免费的保姆还得必须自带伙食费,要不然婆家就会认为你到他儿子家享福了,占了好大的便宜!等孩子长大了可以承欢膝下了,岳父母就可以卷铺盖走人了,该公婆来含饴弄孙,尽享天伦之乐了!

也许上面的那些说法有些极端,但不少男人和父母心里都或多或少的有那些小九九。许多男人常常会理直气壮地要求老婆孝顺老人,可是在他的嘴里,“老人”只是指他自己的父母而言的,至于岳父母,他们不应该算“老人”,即使算“老人”,也不属于他孝敬的范围。岳父母老了,老两口只能相依为命。

现在中国的独生子女正越来越多,生了女孩的家庭,父母同样爱她、疼她、宠她、惯她,让她受教育,从小捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了,所付出的爱,丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚了,却不敢向女儿女婿要生活费,不敢理直气壮地要求和女儿女婿一起住,不敢要求女婿为自己端茶送水,甚至不敢要求女儿女婿回家跟自己过个春节。年三十老两口守着一台电视机,听着外面的声声炮仗,盼着女儿打来的电话……如果老伴已经去世,情况更是凄凉。

作为媳妇,没有任何理由来阻止老公孝敬公婆;作为老公,没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母,请问你自己可否做到,以相同的态度对待岳父母呢?

亲爱的朋友,两期和大家谈到婆媳的关系,关键人物取决于身为儿子、身为丈夫的男人,你的角色是最关键的。我们都应该好好的孝敬父母,这也是圣经一贯的教导。然而,让我们的孝敬不是一种愚孝,而是有智慧的孝敬,有智慧地帮助自己的母亲和自己的妻子,建立健康的关系、相爱的关系,建立彼此尊重、彼此照顾的关系。你能够做到这一点,你就是最有智慧、最成功的男人。

主持人:凌云;文章来自网络

诗歌:《恩典之路》、《爱与家》