拥抱每一天

2016年8月27日 拥抱每一天

这就是我!

 

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智慧语录20160827——小鱼整理

亲爱的朋友,今天要和您分享的这篇短文挺有意思的,听一听,看一看这篇短文是不是道出了你的心声。

我喜欢和直来直去的人说笑:有什么就说什么,想什么就聊什么,用不着费尽思考,用不着拐弯抹角,更用不着勾心斗角!

我喜欢和坦坦荡荡的人相交:我不对时就直言不讳,我有错时就明言相告!

我喜欢把有情有义的人放在心里:危难时刻他不会逃跑,无助关头他不会看笑,脆弱之际他不会轻视。他总是对我很好,从不要求回报!

虚伪狡猾的人离我越远越好:我没有那么多心计,也学不会处心算计,所以离开,还是趁早!

欺骗我感情的人绝对不要:认认真真对人好,却换来了敷衍的笑;时时刻刻把心掏,却换来了谁在乎你。不是我的情,我不稀罕要!

处朋友处的就是一份真,真面貌,真微笑,真拥抱;谈感情谈的就是一颗心,真诚心,善良心,包容心。

人心换人心,八两换半斤;朋友对朋友,认真换诚恳;感情对感情,珍惜换情深!

《圣经》说,爱人要真诚,要厌弃邪恶,持守良善,要以手足之情相亲相爱,要竭诚互相敬重,要跟喜乐的人同喜乐,跟哭泣的人同哭泣,无论对什么人,要关怀。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

分寸感,到底有多重要?

拥抱小语20160827——小鱼整理

亲爱的朋友,我们常说,人和人之间要有分寸感,也就是说,我们相处的时候距离产生美。今天与您分享一篇文章:《分寸感,到底有多重要?》

第一次遇见她,是在一个婚礼上,她坐在我身边。我对于陌生人,一般友好,但保持距离,也就是微笑、点头、你好、再见。

但她不一样,她是一个特别热情的姑娘,所谓热情,就是与她在一起,你根本不用担心找不到话题,她一个接一个地抛出问题,你只消回答完,就可以撑满全场。

因为和她离得最近,我们留了电话号码。

后来,我们私下里约过一次饭。

那一次,她问了我许多问题,比如在哪里工作,平时做些什么,晚上无聊的时候干什么。这些问题自然是寒暄的标配,我们聊了很多,几乎毫无保留。

你的父亲是做什么的,母亲曾经是什么职业?她问我这个问题的时候,我的内心是讶异的。但有了类似朋友的关系,我并不介意告诉她。

我没有直接回答她,只模糊地说,我父亲是会计、母亲退休了。

你一个月收入多少?当她问这个问题的时候,我已经明显有一些不舒适了。但碍于一个女孩子的面子,我笑了笑。

那你找工作,有没有走关系?她问。

没有。我回答得直接。我可以感觉到,当时自己的尴尬拼命在掩藏一种无奈。这样的无奈,大概是因为她的逾距。说真的,就连最好的朋友,其实也不该问的,更何况一个刚刚见面只有两次的人。

她好像察觉到了什么。

她也有戛然而止的本事,顺利地过渡到了下一话题里。这一顿饭,自然不愉快,这之后,她每每与我联系,我都会敷衍。

我问过女友,如果有人问你这些问题,你怎么回答。我想知道,自己是不是过于敏感?

女友说:不窥探别人的隐私是起码的教养,哪怕是自己的朋友。聪明的人,都懂得什么是分寸感。

也是,我和女友已是十多年的朋友了,不算闺蜜,但常常联系。一直到最近几年,彼此才偶尔提起收入,才知晓彼此的家境,我们也有聊不完的话题,但我们从不随意打听对方的隐私。

所谓分寸感,就是在循序渐进中走进对方的世界,在试探中,细水长流。尊重彼此的空间,又在彼此交叠的空间里深爱,天长地久。

我很喜欢一个比喻,就是把生命中来来往往的人,称为客人。

记得东野奎吾的《戴着面具的人们》中,有一段是,服务员因为对一个年轻女性独自住酒店好奇,他们酒店里的经理说了一句话:“我们酒店的客人都是戴着面具的,一个叫做‘客人’的面具,绝不要试图揭开面具。”

其实,每个人都是每个人的客人,只是来得多与少,我们要尊重他们的每一种形式的存在。

比如说那些普通朋友,大多数人都是被束之高阁的。就好像那些暂住两三次,只留下电话号码的顾客,或许下一次碰面,只记得名字和面容,再差一点,或许一切都模糊。这些人,你很少见,也很少记得。

好朋友呢,就是那些常常与你来往,于是成了熟客的人。你们可以谈笑风生,也可以坐下来一起吃饭,你们可能知道对方的脾气和习性,也不太拘束。你们也会说,常来啊,常来啊。她放在你靠近的地方,常常是抬一抬头就可以看到。但你们终究不是那个难过时第一个想到对方的人。

还有极少的一部分,就是VIP了,她们是你的闺蜜,你们对彼此了如指掌,你们可以在彼此允许逾越的地方随意翻看对方,你们无拘无束,在触手可及的地方,随时等着对方。

分寸感告诉我们,要懂得一个道理,叫“自知之明”。也就是知道,首先,你是谁;其次,在别人心中你是谁;最后,你才决定,你可以做什么,问什么。

回到刚才说的那个女友身上。在我们的朋友圈里,她的好人缘是有目共睹的。我们对她都有一个共同的感觉是:分寸感。

初见时,有狼的灵性,也有羊的温顺。她坐在你身边,笑着面对每一个人的说话,她好像在观察什么,但始终彬彬有礼,恰如其分。她后来说,如果是陌生人,她并没有兴趣知道别人的任何,世界上陌生人那么多,你何必与人都说。

两三次见面之后,谈的最多的,也是她所喜欢的,比如美妆,比如健身,再或者谈吃的。这些话题,是她可以和许多人都谈得津津有味的,无关她自己,你也进入不了她的私人领地,她也从来不想逾越你的任何。

大概过了半年之后,会偶尔谈点工作上的事,但绝不用发泄的语气。她很喜欢说一些工作中的无关公司隐私的例子,天衣无缝地表达。这样的技巧,当然不是每个人都能学会的,但唯一可以学会的是,一是不轻易表达自己的情绪;二是不轻易透露自己的想法。

再后来,熟悉之后,就会说一些体己的话,这些体己的话,无非是知道了她的父亲曾经生意失败,她们一家有过一段租房子的日子,她也知道了我年少时的一些往事。

但我们都知道,我不是她最好的朋友,她也不是我最好的朋友。所以,最私密的话,我们都不说,如果需要帮忙,我们也从不第一个想到对方。

许多人在友情中都会遇到这样的困惑:

为什么我们同样和她相识,你和她说这些秘密,却不和我说?

为什么我们同样问这个问题,她能得到答案,我却不能?

三毛有两句关于朋友的话,我很喜欢。

一句是:朋友还是必须分类的——例如图书,一架一架混不得。过分混杂,匆忙中去急着去找,往往找错类别。

另一句是:朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。

是,没有分寸感的友情,都是不会长久的。

记得有一次,在谈论朋友的时候,我和女友有一个共识是,每个人的交际圈就是一个以自己为中心的同心圆,直径大小与亲密程度呈正比。当亲密程度越近,那么直径越小,反之,则直径越大。

而时间就是不断筛选朋友的过程,有些人的直径越来越大,而有些人的直径越来越小。但每一个直径中,彼此都有彼此的空间,没有进一寸的欢喜,也不会有退一尺的无奈。

愿今后,聪明如我们,都懂分寸,但不逾矩,为人热情,但不过于热情。

在友情的直径里,恰如其分地站立,把一切交给时间和彼此,然后顺其自然。

主持人:雅薇;作者:谢可慧;文章来自网络

一分钟搞定你的孩子

拥抱每一天20160827——百合整理

很多家长经常抱怨自己的孩子脾气太差,经常莫名其妙的吵闹。遇到这种情况家长怎么办?

你的孩子动不动就发飙,令你抓狂,不知所措吗?这是因为他们天生脾气不好吗?还是后天的环境容许他如此的放任?

究竟父母做些什么,孩子会继续发飙?父母做对什么,孩子能停止抓狂呢?我们今天要讲的这一课是如何处理正在发飙的孩子?

发飙,通常是指性格还不够成熟的孩子,以发怒、耍赖、生闷气来表达他们的不满,因为他们还没有学会用正确合宜的方法来处理他们的挫折与失望。

其实,不止是孩子,不够成熟的青少年或成年人,同样也会用发飙的方式表达他们的不满或用以达到他们的目的。例如:甩门后用拳头在墙上打一个洞的青少年;生气摔碗盘的妻子,大发雷霆的丈夫,歇斯底里向儿子哭诉的婆婆。成年人也会发飙,而且不是也会,是非常会!

对于情感与社交能力不成熟、经常发飙的人,如果继续向他们解释、争辩、责怪、算账,这就等于一直给他们更多的理由去抗争。

那么应该如何正确处理发飙行为呢?

1.不以发飙治发飙。

当家中有人发飙,我们若随风起舞,如此非但不能改变发飙行为,反而会越演越烈。这绝对是一个双输的无效管教方式。

2.相应不理。

有些时候,父母应该对孩子的无理取闹视若无睹,不去理会。这就会像植物一样,没有阳光,没有水,就自然枯死。

在孩子幼小的时候,也许父母“以发飙治发飙”可以暂时镇嚇孩子,但是却未能将发飙的习性连根拔除。大人若不慌不乱,不被激怒,平静柔和,反而会使发飚者得不到反应,没有一起共舞、一起唱歌的人。

3.不妥协,不投降。

当父母受不了孩子的吵闹而投降,他们就学会一直用这种方式来争取他们所要的。如果孩子一而再再而三地出现发飙行为,那就表示家里起码有一个大人对他这种行为纵容。

家庭成员要统一管教方法,全家的成年人有共识地一起执行。爷爷奶奶外公外婆要记得:让你的孙辈不成熟、长不大,宠他们就是害他们。加州儿童心理学家叶吴庆宜博士强调,三代同堂时,一代管一代,祖父母放手让下一辈管教自己的孩子,并且支持他们,会让孙辈的教育容易着手。

4.让孩子自己平静。

在孩子哭闹的时候离开现场,可以给家长有机会平静,也给孩子机会平静。家长也要帮助孩子强化“暂停”的威力(对我们自己也适用的)。在要发怒发飙之前离开现场,到一个安静的地方默想,跑步,听音乐,投篮,打枕头,画画,唱歌……

5.当孩子不可理喻,发飙哭闹的时候,父母可以把他带到一个安静的地方。

告诉他如果不能安静守规矩,就立即回家。(要说到做到哦。)

6.鼓励孩子用说的,不用闹的。

父母要鼓励孩子说出心里的想法和欲望。当感觉被抒发出来,感受就会保持原来的程度;但是如果不说出来的话,它通常会在心里膨胀扩大成好几倍,心情变得更加恶化。成人身一样,有什么不开心的就说出来,当然要用比较平和的方式表达出来,越是压抑不表达,就越会膨胀,就越来越生气。

1)鼓励孩子用不同的方法表达自己不快的感受。

2)让孩子学着了解自己的情绪发生的原因,进而尝试用其他方式解决。

3)让孩子知道父母不接受他们以胡闹或者摆脸色的方式来沟通,他们必须尝试用别的方法来表达自己的需要。

4)成熟良好、为自己负责任的行为也是训练出来的,所以父母要先学到有效的管教方法,然后认真、统一执行,假以时日就能把孩子原来的坏习惯改成好习惯。

7.孩子发飙时的正向引导。

亲子专家建议,有效管理怒气必须管理怒气的触发器。怒气经常是“次发情绪”,是人的第二层情绪;第一层情绪是一个人的主要情绪,称为“首发情绪”,例如害怕、焦虑、不安、委屈、不平……孩子发飙耍赖时,引导孩子了解他们当时的感受是什么。孩子的想法正是他们怒气的触发器。

教大家一个一分钟改变孩子发飙的口决,四个词:冷静,坚持,不理,设限。冷静就是平淡地看待这个问题;坚持就是家长要持之以恒地去做这件事情;不理,怎么哭闹都不要理会他;设限,给他哭闹也好,给他修改自己的缺点错误也好,都给他一个时间,一个期限。这样就可以有效地控制住孩子的发飙行为了。

主持人:冠男;作者:王祈、雷洛美;文章来自网络

诗歌:《怀中之爱》