天助自助人
智慧语录20161021——荣天、萍萍整理
天助自助人，信不信由你。
你出色，嫉妒你的人就多。你越好，讨厌你的人越多。因为你的好衬托出别人不够好。不要自降身价迎合人，要全力以赴往前走。等你登上顶峰就会发现，还有很多爱你的人。
没用的东西，再便宜也不要买。不爱的人，再寂寞也不要相约。
以前总以为坚持会让我们变强大，但是经历了很多后才发现，让我们强大的是放下。
要想得到什么总得付出努力。靠山山会倒，靠水水会干。天助自助人，一点也不假。
《圣经》中的诗人这样说：“我要向山举目，我的帮助从何而来？我的帮助从造天地的耶和华而来。”
“当将你的事交托耶和华，并依靠他，他就必成全。”
“你所做的，要交托耶和华，你所谋的就必成立。”
主持人：凌云，文章来自网络，有增删修改
诗歌：《主耶和华是我的帮助》
视而不见
拥抱小语20161021——荣天、萍萍整理
有一对夫妻是左邻右舍公认的模范夫妇。这天，做丈夫的刚晋升为将军，他按捺住兴奋的心情，下班后满心欢喜地想立刻和妻子一起分享这份喜悦。一回到家，他就故意昂首挺胸地在妻子面前晃来晃去，不料做妻子也在他面前晃来晃去。可是，妻子却都没瞧见他的勋章与肩上的星星。因此这位先生十分沮丧。一直到吃晚餐时，双方还是相对无语。这时，做丈夫的发现太太呆望着他出神，于是没好气地问道：“你怎么啦？”没料到他的妻子立刻眼圈—红，接着便号啕大哭。“你到底是怎么啦？有话好说嘛!”“呜!呜！人家刚做了新发型，满以为你会称赞几句，没想到你却一直都没瞧见!”妻子抽噎地说。
亲爱的朋友们，我们人都是自私，看照片一定先看自己。我们平时很容易就忽略了身旁的人。试着把视线投向他人，你一定会很惊讶地发现，其实每个人都有自己独特的一面，也都有值得我们欣赏和学习的地方。
《腓立比书》2章4节告诉我们：“各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”
主持人：程枫，文章来自网络
诗歌：《最美丽的路》
改变带来医治（32）：感觉和态度
拥抱每一天20161021——越歌整理
彼得的案例
彼得24岁，用药过量，书没念完，住在家里。他父母是基督徒，他的表现让父母没有面子，所以带他来治疗。
在治疗中，我们发现了彼得沮丧的原因。他父母有严重的婚姻问题，他们互相叫骂，有时数日不说话。彼得被迫在他们的冲突中传话。彼得的母亲说，她不可能和他父亲独自生活下去，如果彼得离家，她会自杀。
彼得很想离家开始自己的人生，但他怕自己一走，父母会离婚，母亲会自杀，他觉得自己毫无选择。
经过几个月的治疗，彼得学到他有选择权，他不必为父母对彼此的感觉负责，他也不必为母亲的沮丧负责。
我不会忘记彼得鼓起勇气面对母亲的一幕。
“妈，我想回学校完成学业，以便找工作。”
“但家里需要你，你父亲和我还是……”
“不，妈，你们的事全看你了。我24岁了，要有自己的生活。”
忽然，她开始哭泣。
“妈，你不要哭。行不通了。每次我为自己做点事，你就哭，我就改变主意。我不会再这样做了。如果我离家，你伤心，或是你和父亲争执，这是你的问题。”
彼得学到他母亲没有学到的功课，我们每一个人都为自己的感觉负责。要试着改变别人的感觉，是我们无法控制的事。就像失去了转方向盘的能力，或像让其他车道上的车，用按喇叭的方式替我们转方向盘一样。
解决之途
如果我们为自己的感觉负责，我们便可以用这感觉解决问题。记得那位遭丈夫遗弃的妻子吗？她为自己的沮丧负责，结果问题得到解决，重整了生活。
如果我们为自己的感觉负责，我们也可以用这个感觉使关系更好。我们的怒气是一个讯号，表示有人得罪我们。如果我们觉得得罪我们的人要为我们的怒气负责，我们就有麻烦了。我们会停留在怒气中，直到对方做得更好，而这通常需要很长的时间。
然而，我们如果理解怒气是我们自己的问题，我们就可以为此负责，我们可以开始解决问题。耶稣告诉我们：“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄。”（太18:15）或者听从摩西诫命：“不可心里恨你的弟兄；总要指摘你的邻舍，免得因他担罪。”（利19:17）
这两个例子中，处理感觉的责任都在那个有情绪的人身上。摩西指出我们有两个选择：我们要指责我们生气的对象，不然这怒气会变成苦毒恼恨。当我们去面对使我们发怒的人时，怒气会解决，关系会更好。因为铁磨铁磨出刃来。但若我们被得罪了却不去处理，就会生出恨了，继续疼痛溃烂。
但是若没有被得罪的人生气了，就像吉姆的妻子，她是没有权力去指责的。她如果没有那么多的期望，就不会生气。
耶稣在葡萄园的比喻中，说明工人的怒气是因为他们想要更多的钱（太21:1-15）。他指出清楚的界线，家主并没有错，工人要处理自己的妒忌。如果家主没有付讲定的工钱，工人就给得罪了，他们就有权抱怨。
为自己而不为别人的感觉负责，是过一个负责生活的要素。如果我们生气了，就需要去处理，或面对得罪我们的人，指出错误，然后饶恕。或放下我们自己的期望，那是造成怒气的原因，然后清楚地与对方沟通，我们也不会再去控制别人。
态度
当我们更深入检视越界的问题时，我们发现常常不能对自己的态度负责，却常为别人的态度负责。
人们常常抱怨别人把期望放在自己身上，我们的确会把父母的期望化为己有，但我们成人后，必须把父母的期望和自己的分开。当我们为自己的态度负责时，就从别人的期望中释放得自由。
每次我们因别人的期望受伤时，我们必须分辨为什么我们的态度会使自己感到压力。在吉姆的案例中，他妻子的期望是她的问题，不是他的。他的问题在他的态度，他觉得自己必须做到妻子的要求。如果他的态度是“我要考虑珍的需要，选择我能提供的”。他对珍的态度就会更率直，珍也会为自己负起责任。
吉姆的确改变了态度，使珍不再做出超出现实的要求。她要不就改变自己，要不就沮丧。这也就是现实带给我们的。它逼使我们去面对问题。如果有人替我们的态度负责，我们永远也不会成长。这是越界的重点：为不属于我们的负责，对属于我们的不负责。
每一次当我们感觉别人给我们压力，要我们做什么，这是我们的问题，不是别人的问题。事实上，这种压力感是一种同意对方态度的倾向。我们应该设定自己的态度，但我们并没有。我们必须去查究，为什么自己会被说动要答应这件事，而不要怪罪别人。
唐娜的案例
唐娜是我所见过最愤怒的女人之一。她气愤家人加给她过多的期望。母亲期望她每星期打电话回家，陪她买东西。父亲期望她周日回家晚餐。姐姐希望她给每一个小孩生日及圣诞礼物。哥哥希望她来看小孩，常常是因为他们没有早做计划请别的保姆。
我同意唐娜的家人实在期望太多。但当我说她家人不会改变，最好是唐娜改变态度时，她对我很生气。她觉得我没有同情她是受害者。我确认她受害，但她必须停止扮演受害者，要从她家人的期望中释放得自由，也要从自己对家人的期望中得自由。
“我对他们没有期望，他们才一直觉得我应该这样应该那样。”
“正相反，他们希望你回家晚餐，你期望他们不要给你压力。”
换句话说，她期望他们对他没有期望。
我试着帮助她，除非她学会为自己的态度负责，也就是不再要求家人改变，否则她不会得自由。她已经成人了，可以控制自己的行为，也可以限制别人如何要求她。但是她觉得我不站在她这边，所以她放弃了。
三年以后我看到她，她还是陷在其中。她仍然怪罪家人，为他们的态度和他们的期望。
罗伯特的案例
罗伯特因为不能保住工作而来寻求治疗。他非常聪明有才华，母亲对他很溺爱，父亲则对他严厉挑剔，每一件父亲要求的事，罗伯特都觉得很难完成，母亲为了保护他，常常替他做事。
罗伯特长大时，母亲依然溺爱他，对他要求很少。这些年来，母亲使罗伯特以为世界会照顾她，因为他很特别。她告诉他，有些工作是给没什么才华的人做的。他应该有更好的。罗伯特采用母亲的态度，“我是特别的，应该有特殊待遇。”
他开始工作后，发现上司并不采取同样的态度。他的态度是，“我付钱给谁，谁就得工作。”可想而知，当态度冲突时，罗伯特有什么样的记录。
罗伯特的妻子使问题更严重，她使罗伯特以为自己是对的，直到债主上门。
亲爱的朋友，不知道你对以上的案例有什么特别的看见呢？盼望神赐给你智慧，让你有最好的界线。
主持人：陆平；作者：亨利·克劳德博士
