做一个有教养的人
智慧语录20160902——荣天、萍萍整理
亲爱的朋友，当我们和一些很有教养的人相处交往的时候，我们就会感觉很开心、很惬意、很舒服，那为什么不让我们自己成为一个有教养的人呢？今天凌云和你谈谈做个有教养的人。
重视守时。无论是开会、赴约，有教养的人从不迟到。他们懂得，即使是无意迟到，对其他准时到场的人来说，也是一种不尊重的表现。
谈吐有节。有教养的人从不随便打断人的谈话，总是先听完对方的发言，然后再发表自己的看法和意见。
态度和蔼。有教养的人在和别人谈话的时候，总是望着对方的眼睛，保持注意力集中，而不是东张西望，或是总盯着手机，显出一副心不在焉的样子。
语气中肯。有教养的人在与人谈话交流时，总是心平气和，以理服人，这往往能取得满意的效果。高声说话，语气尖锐，往往会使人生厌，令人反感。
以理待人。有教养的人懂得尊重他人的观点和看法，即使自己不能接受或同意，也不当着他人的面，指责对方是“瞎说”、“废话”、“胡说八道”，而是陈述己见，分析事物，讲清道理。
谦虚温和。有教养的人在和别人交往相处时，从不强调个人特殊的一面，也不有意表现自己的优越感。
信守诺言。有教养的人即使遇到某种困难也不食言，已经承诺的事，就要竭尽全力去完成。
关怀他人。有教养的人无论何时何地，对妇女、儿童以及上了年纪的老人，总是会表示出真诚的关心，并给予最大的照顾。
豁达大度。有教养的人与人相处时总是胸襟开阔，不会为了一点小事情就和朋友同事闹意见，甚至断绝来往。
心地善良。在他人遇到某种不幸忧伤时，总会尽量给予同情和扶持。
《圣经》说，上帝爱你们，拣选了你们做他的子民。所以，你们要有怜悯、慈爱、谦逊、温柔和忍耐的心，有纠纷的时候要互相宽容，彼此饶恕，主怎样饶恕你们，你们也要怎样饶恕别人。在这一切之上要加上爱，因为爱是联系一切德行的关键。
主持人：凌云；文章来自人生文学平台，有增删修改
诗歌：《好牧人》
改变带来医治（27）：我们的有限和神的无限
拥抱每一天20160902——越歌整理
上回我们谈到我们的有限，我相信每个人都有同样的感觉，因为我们每个人都有到一个程度就受不了了！做不下去了！没有力气了！但是我们的神却是无限的。让我们今天继续探讨。
我们拥有有限的能力、时间、金钱、精力及其他。其数量并非固定不变的，时间会使它们增减，但在某个时间定点，数量是固定的。我们的薪水限制我们可花多少钱，我们的精力限制我们可接多少新任务。
许多人对自己的有限不负责任，结果超出了自己的极限。学习知道自己是有限的需要花时间。只要我们敏锐于自己的感觉、态度及行为，我们就可以学到。如果我们觉得压力过大，就必须警觉是否在某处超出了界线，需要说不。有时候，我们不知道自己爱的界线，爱了不该爱的。
有些人的界线又太窄了。正如保罗在《哥林多后书》9章6说节说：“多种的多收，少种的少收。”他们不扩展界线，把自己所有的发挥出来，他们紧紧限制自己的感觉、态度、行为、思想和选择，他们辖制自己所能做的。许多基督徒不会运用上帝放在他们里面的丰富。他们会想，任何过度的感觉都是罪。他们不扩张感觉的界线，因此就限制了自己去经历“更像主”。
我们在两个方面都可能犯错。正如第一、二章所说，这需要许多的恩典、真理和操练的时间，还要再加上别人，才能发现我们的界线，并为此负责。我们不要过度扩张自己，也不要太抑制自己。举例而言，如果我们正经过一段沮丧的日子，我们就必须了解到我们所能付出的有限，因此得减少付出。如果我们有段时日充满了爱，我们就可以多付出一点。我们要在上帝面前负责地评估我们的界线。
要了解自己的界线，需要使别人对我们的影响减少。如果有人对我们要求太多，我们就必须划出一条界线，指出什么可以给，什么不可以给。如果有人虐待我们，我们一定得设定界线。家庭问题专家詹姆士·杜布森（James
Dobson）博士在《爱必须自尊》（Love Must
Tough）一书中称此为“尊重的界线”。他基本的意见就是“我不会让自己被如此对待”。
如果我们的邻居把垃圾倒在我们的院子里，我们会去面对或叫警察。如果有人侵犯我们的时间和精力的界线，我们也必须做同样的处理。
负面的表明
我们的身份大部分来自正面的表明，叙述我们是谁，像“我喜欢运动”或“我相信耶稣是主”。我们用正面的叙述表明我们是谁。我们是运动爱好者及基督徒。
我们也看到，上帝以叙述他是谁及他不是谁来表明自己的身份。正如上帝以负面的叙述来订出他的界线，我们也是一样。当我说“我恨不公义”时，我说出了我反对的是什么，这是一个重要的身份叙述。如果我说“我不喜欢科学”，这个叙述正如我说“我喜欢哲学”一样重要，可以表明我是谁。
许多人对于“我不是”的感觉不敢触及。那个对医学没有兴趣的男孩，对于“他不是”的身份不能够做强烈的表明。他需要大声说出：“我恨医学。”直到别人听见。负面的表明总会以某种型态出现。这男孩是以学校的坏成绩及实习失败出现。负面的表明是一个事实。正如我们要对我们界线内的事负责，我们也要承认界线外的事。
耶稣曾说过一个故事，可作为负面表明的例子：
“一个人有两个儿子。他来对大儿子说：‘我儿，你今天到葡萄园里去做工。’他回答说，‘我不去’，以后自己懊悔就去了。又来对小儿子也是这样说。他回答说‘父啊，我去’，他却不去。你们想这两个儿子，是哪一个遵行父命呢？”他们说：“大儿子。”耶稣说：“我实在告诉你们，税吏和娼妓倒比你们先进上帝的国。”（太21：28-31）
事实上，小儿子不知道他是谁。他不想去葡萄园工作，但他无法说：“我不去。”他无法触及自己的感觉。大儿子能说不，因此他对自己的感觉有接触，这也导致他后来真的去了。这种能说不的人，当他说好的时候，就真的会有行动。我们必须触及负面的表明，并控制它，否则它会控制我们。负面的表明一定会以某种形式出现，小儿子的情况则是以延迟出现。
负面表明诸如：“不，我不喜欢在大众面前说话。”“不，我不喜欢你在别人面前取笑我。”“不，我不会为那样的酬劳工作。”“不，我不准赌咒发誓在我们家发生。”“不，我不喜欢吸毒。”“不，我不要你碰我那里。”“不，我不同意你的理论。”“不，我不喜欢那个电影、餐馆或其他什么。”
借着和我们负面感觉的接触，我们就更清楚地把我们的身份问题向别人和世界表明出来。如果我们不能说我们不是什么，我们就不可能成为圣洁，因为我们不会恨恶罪恶，分别为圣。界线薄弱的人很难拒绝不属于他们的东西。就像皮肤不拒绝异物，则血液可能永远被感染。如果我们不能将“不是我”表明在我们的身体、感觉、态度、行为、思想、能力、选择、渴望等方面，我们就不能把坏东西摒除在灵魂之外。
对珊蒂而言，“不是我”的表明可以是“妈妈我爱你，但是这个感恩节不会在家里过，我想和朋友在一起”。如果她的母亲生气，她应该表明，“我很难过你会生气，但你可以安排别的计划来过感恩节，我不能在家，你必须自己面对问题。”这听起来很冷酷，但这直接的表明，对那些不愿为自己的失望负责的人，也许是必须的。事实上去，这样的表明对珊蒂的帮助比对她母亲的帮助更大。这帮助她了解谁该为什么负责。如果她母亲太过控制，用自己的失望来指责女儿，珊蒂也许根本就不必听她的话。
能够负面地表明非常重要。我们必须学会说什么“不是我”。然后才有一个“我”。除非我们知道我们不喜欢什么，我们所喜欢的才有意义。如果我们从不拒绝，我们的答应就没有意义。如果什么都可糊口，我所选择的职业就不会使我有热忱。如果我们从来不对任何事表示不同意，我们的意见和思想就没有多大意义。
亲爱的朋友，不知道今天的分享，您是不是有很大的得着呢？愿神赐福给您！
主持人：陆平；作者：亨利·克劳德博士
诗歌：《耶和华的膀臂环绕我》、《盼望耶路撒冷》
