2016年11月28日 拥抱每一天

淡然,是一种彻悟

 

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智慧语录20161128——天天整理

年复一年你看破了多少,日复一日你放下了多少,千方百计你得到了多少,精打细算你失去了多少,求而不得你烦恼了多少,斤斤计较你结怨了多少,贪得无厌你欺诈了多少,人生在世你享受了多少,临命终时你带走了多少。

人都太在乎自己的欲望,才会在乎别人的反应,求而不得,就会感到很受伤;你贪心的少,别人就难以找到和利用你的欲望来达到他的目的。

烦恼往往都是自找的,越贪心,越脆弱,越在乎自己,越痛苦,越想得到,越失去,伤害往往因为贪欲,欲望越少的人越无敌。所谓,无欲则刚。

梦,不能做得太深,深了,难以清醒;话,不能说得太满,满了,难以圆通;调,不能定得太高,高了,难以合声;事,不能做得太绝,绝了,难以进退;情,不能陷得太深,深了,难以自拔;利,不能看得太重,重了,难以明志;人,不能做得太假,假了,难以交心。淡然的心态,乃是人生的成熟。长大了,懂事了,历经曲折,尝尽百苦之后,还是觉得淡然最好,简单最快乐。人生之事,计较越多,烦恼越多。淡然,是一种彻悟。

《圣经》说:“我们没有带什么到世上来,也不能带什么去,只要有衣有食,就当知足。但那些想要发财的人,就陷在迷惑、落在网罗和许多无知有害的私欲里,叫人沉在败坏和灭亡中。”

“贪财是万恶之根。有人贪恋钱财,就被引诱离了真道,用许多愁苦把自己刺透了。”

《圣经》中的保罗先生真是一位能淡然处世的伟人,他真是值得我们好好学习的典范,他说:“我靠主大大喜乐。我无论在什么景况都可以知足,这是我已经学会了。我知道怎样处卑贱,也知道怎样处丰富;或饱足,或饥饿;或有余,或缺乏;随事随在,我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的,凡事都能做。”

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

一个富翁的故事

拥抱小语20161128——天天整理

亲爱的朋友,《提摩太前书》6章10节这样说:“贪财是万恶之根。有人贪恋钱财,就被引诱离了真道
,用许多愁苦把自己刺透了。”

《马太福音》16章26节说:“人若赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?人还能拿什么换生命呢?”

今天将和大家分享一个富翁的故事。

有一个富翁得了绝症,他觉得自己将不久人世,

心中很难过。后来,他请教一位隐居的名医老张。名医为他把脉诊断后说:“这病除了一个办法外,无药可医,我这里有三帖药。你依续照做,一帖做完再打开另一帖。”

(一)富翁回到家,打开第一帖,上面写着:“请你到一处沙滩,躺下30分钟,连续21天。”富翁半信半疑,还是照做了,结果每次一躺就是2个小时。因为他很忙碌,所以从来没有这么舒服过。听着风,听着海和海鸥的鸣叫内心无比的舒服。

(二)第22天,他打开第二帖,上面写着:“请在沙滩上找5只鱼或虾或贝,将牠们送回海里,连续21天。”

富翁满心怀疑,但还是照做了,结果每次将小鱼虾丢回海里时,他却莫名地感动。

(三)第43天,他打开第三帖,上面写着:“请随便找一根树枝,在沙滩上写下所有不满和怨恨的事。”当他写完没多久,海浪涨潮就把那些字冲刷掉了,他突然顿悟而感动的哭了。回家后,他觉得全身舒畅,很轻松而自在,甚至不再怕死了。

原来,人因为学不会三件事,所以会不快乐:

一、休息;

二、付出;

三、放下。

贪婪是一种毒药,人的欲望永远没有止境。拥有了稳定的生活还要去追求安逸,拥有了安逸的生活还要去追求奢侈的物质享受。只要你的欲望没有尽头,就永远不会快乐。人生哲理,知足者常乐。珍惜现在所拥有的,你会发现你是世上最富有的人。

请大家记住《帖撒罗尼迦前书》5章16-18节:“要常常喜乐,不住地祷告,凡事谢恩,因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。”

主持人:雅薇;文章来自网络

心灵的疫苗何处寻?——也谈问题疫苗事件

拥抱每一天20161128——天天整理

面对信用的破产,人们对专家的声音也不再像从前那么推崇,恐慌仍像涟漪一样扩散,在“你的沉默就是帮凶”的刺激下,各种有关问题疫苗的推文纷纷突破10万
。人们传递的不仅是恐慌,还有自己愤怒、担忧和不安的情绪,旧忧新愁就会纠缠在一起,呈现火山式喷发。

今年3月4日,广东省河源市紫金县中坝镇一名幼儿注射疫苗出现发热症状莫名死亡,目前该事件的原因尚在调查中。3月11日,澎湃新闻又爆出山东上亿问题疫苗流入18省,具体流向不明。

事实上,自2010年以来,已有前科的庞某卫在缓刑期间“重操旧业”,与其医科学校毕业的女儿孙某,从上线疫苗批发企业人员及其他非法经营者处非法购进25种儿童、成人用二类疫苗,未经严格冷链存储运输销往全国各地,涉案金额达5.7亿元。

经庞某卫母女之手售出的疫苗数量可能已无法精确统计。据济南警方透露,在庞住所查扣的26本账本仅记录其1年多的疫苗销售数据,而庞用于结算疫苗款的银行账户5年来进账流水高达3.1亿元。

拿什么拯救良心?

47岁的庞某卫原是山东省菏泽市牡丹人民医院医生,在该市牡丹区经营东城城区防疫门诊。2009年,庞某卫因非法经营人用二类疫苗,仅其一个人就涉及489万元,被判有期徒刑3年缓刑5年,并处罚金50万元,但庞某在缓刑期间“重操旧业”,却将非法经营疫苗的生意做得更大。

曾为医务人员的庞某,以及其毕业于医学院的女儿孙某,显然不可能不知道自己所作所为的危害性,可是,她们依然故我,究其目的也不难明了:发财。

圣经说:“贪财是万恶之根。”(提前6:10)。正是贪钱使她们铤而走险、知恶故犯。当一次次为了金钱不择手段时,内在良心的呐喊终将逐渐泯灭。原来,良心是会被玷污的,严重者良心会如同被热铁烙惯了一般,麻木了,没感觉了,甚至会出现保罗所说的:“良心既然丧尽,就放纵私欲,贪行种种的污秽。”(弗4:19)

更不幸的是,此案例并非仅仅只是个体性的良心问题,它已经在罪的影响下,不断扩散,发酵为群体性的行为。

济南警方透露:庞氏母女某自2011年以来,在长达5年多时间中,通过网上QQ交流群和物流快递,非法经营包括乙脑、狂犬、流感等病毒的25种人用二类疫苗或生物制品,且此案涉案人数众多。

其实这类销售手段算不上隐蔽,营销范围又如此之广。难道没有人知道吗?至少众多的参与者都是知情者。法律有用吗?我们有《药品管理法》、《药品管理法实施条例》,甚至新版《中国药典》以及2010版GMP的要求水平并不比美国的GMP差。为何私人手中的非法疫苗会流入正规的医疗机构中?问题不在于无人知道,而是恰恰知道的人太多,却仿佛无人知道。

这种集体性的失语,背后更深层次的原因是集体良心的玷污,由此带来社会底线的失守、集体道德的滑坡、社会风气的败坏、人心的涣散,以及利己主义文化的抬头。而这一切,又会对个体造成新的伤害,就如老人的扶不起、让不起,现在又多了一个疫苗打不起。

同时,正是这种集体良心的玷污,使罪恶泛滥,让制度成为摆设,也导致很多的事件和问题,最终都不了了之,没了下文。于是,习惯和沉默就成了常态,罪恶变得更猖獗,可谓典型的恶性循环。

面对这种良心问题的心病,无论是我们一直坚持的教育还是不断完善的法制,都是收效甚微,社会风气每况日下。

心灵的改变,只能从掌管心灵的上帝着手,恰如约翰•卫斯理所说:“从前我曾竭力追求圣洁,并且鼓励一切和我交往的人都追求圣洁。十年以后,神给我清楚看见一个我以前从未看见过的得到圣洁的方法;就是,相信神的儿子。我就立刻传扬这个真理:‘信能把我们从罪恶中拯救出来,信能使我们成为圣洁。’我把这真理在私人生活上见证出来,在公共场所见证出来,在文字工作上见证出来;神也借着许多见证人来证实。我继续传扬这个真理,到现在已经差不多三十年了,神继续给了我无数证实。”

谁能止息不安和恐慌?

事件发生后,相关报道带来的首先是不安,以及紧随其后的恐慌。

那么,“问题疫苗”是否等同于“有毒疫苗”呢?

“这是在杀人。”北京大学医学部免疫学系副主任王月丹评论称,接种未经2℃-8℃存储冷链运输的疫苗,首要风险是无效免疫。例如狂犬病这类致命性传染病,接种者免疫无效会感染发病死亡。

而这种惨案也的确真实发生过:2014年7月,安徽省无为县5位村民在接种狂犬病疫苗后,狂犬病病毒抗体仍为阴性,未达到免疫效果,其中一位63岁村民在一个月后因患狂犬病死亡。

面对信用的破产,人们对专家的声音也不再像从前那么推崇,恐慌仍像涟漪一样扩散,在“你的沉默就是帮凶”的刺激下,各种有关问题疫苗的推文纷纷突破10万以上。

人们传递的不仅仅是恐慌,还有自己愤怒、担忧和不安的情绪。

很多父母对生活的不幸已经习以为常,但孩子却是自己全部的希望所在。三鹿奶粉对孩子伤害的记忆未愈,如今新伤又来,身为父母,即便再担心和愤怒都是正常的。再加上对没人管和没下文的担忧,那么所能做的,也只有恐慌,以及因此朋友圈里不断转发扩散的情绪发泄了。

另一方面,恐慌也道出了我们内心何等的缺少平安和依靠。这种心境在平安无虑的时候,或许很难为自己所察,可是一旦面对突发异常事态,旧忧新愁就会纠缠在一起,呈现火山式的喷发。

可是,何处没有恐慌?哪里安放我们的平安?

当我们将心灵挂钩在多变的环境上时,随之而来的,必然是与环境一起动荡的内心。之前有甲醛鱿鱼、地沟油、三聚氰胺、化学火锅……现在又多了个雾霾和问题疫苗。现实不得不令我们感叹:生活在一个不安的时代,平安已成了奢侈品。

《圣经》为这问题提供了出路,耶稣应许说:“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。”(太11:28)。丹麦童话作家安徒生对此深有体会:“我整个一生中,无论是光明的日子,还是黑暗的日子,其结果都是美好的。它好像是在一条固定航线上向某个知名的地点进发。我已选择好自己的道路,而上帝掌管着风暴和海洋。他可以指引不同的方向,不管可能发生什么事,对我都是美好的。这种信仰,牢固地扎根在我的心中,并且使我快乐。”

其实,这也不难理解,当我们选择信靠耶稣时,就仿佛把自己的心交在他的手中。即或外面狂风嘶吼暴雨滂沱,可是我们的心却在耶稣的保护中,自然就会感受到一种超越环境的平静安稳。

当然,这不是说,只要我们信了主,从此就再也不会忧虑和恐慌了。只是我们不安和恐慌的心提升了,但当挑战和艰难大到足以撼动我们的信心时,内心定睛的焦点就会从耶稣身上转移,被外在的环境所震撼,不安和恐慌就会重新出现。

这时,我们就必须再次确认耶稣的同在和他应许的平安,直至重新聚焦于同在的耶稣身上。平安就会降临,而我们的信心也会得到一次飞跃。

但再次聚焦并不容易,最大的困难在于:我真的相信耶稣的同在和应许吗?

显然,我们理性上都是愿意的,但心灵深处却并不一定,而当我们面对困境、苦难时,我们的挣扎、忧虑和恐慌,已经暴露了这点。因为很多事物,都是我们难以放手的,比如孩子、健康、生命、未来和个人主权等,而这些难以放手的事物,正是将来某一天会使我们滋生忧虑和恐慌的存在。

我们需要向神谦卑自己。真正的谦卑意味着向神完全放手,承认自己的软弱无能,并从内心深处愿意接受神的管理和指引,凡事顺服圣灵的感动,完全降服在他的里面。

每个忧虑和恐慌的时刻,正是我们应该祷告的时候,而一旦祷告看起来似乎未被垂听,我们就应该用司布真的这句话提醒自己:“你的神并不是忘记,乃是迟延,为要叫你爱他更深。神让我们等候,为要操练我们的忍耐,试验我们的信心;因此,我们应当继续在盼望中等候;应许虽然迟延,决不会延得太迟的。”

被注射艾滋病毒的孩子

面对环境的恶化、人心的败坏和安全的匮乏,我们可以选择逃避,也可以选择靠主勇敢面对。无论哪种选择,都并不容易。因为前者意味着自己承担,而后者虽是上帝承担,却或许意味着长时间的代祷、流泪、忍耐和挑战。

然而,感谢上帝!他应许我们:“凡等候他的必不羞愧”,因为在各样的患难中,他不但与我们同受苦难,他更赐恩典和力量,把我们人生当中的各样问题,翻转成为美好的祝福。这使我想起了台湾《基督教今日报》上曾刊登过的另外一件同样关乎注射的人祸。

1992年,布里恩‧杰克森(Brryan
Jackson)出生在美国密苏里州,表面上看来他就像一般的平凡婴儿。实际上,他的人生剧本却安排了出乎意料的人生遭遇。

他的父亲布莱恩·史都华(Brian
Stuwart)是一名医技师,在孩子出生不到一年时和妻子离婚,不愿支付赡养费的他,于是在患有气喘的孩子身上,注射了艾滋病毒,东窗事发后被判终身监禁。

这样无情的行为,就像是直接对孩子宣判死刑。当时判刑的法官甚至气愤地告诉这位父亲,“总有一天,你一定会下地狱遭受永不熄灭的火。”

为了负担布里恩的医药费,她的妈妈带着其他孩子忍受贫穷的生活;而布里恩则得忍受日复一日无尽的药丸、针筒、药剂,通常一天挨上3-4针、吃下20颗药丸是常态。小小的身躯,却服下过量的药剂,使布里恩从7岁便开始失去听力。

在一般人对艾滋病了解并不多的情况下,他的求学过程也辈受歧视。他不能使用喷水式的饮水机、只能使用同一间厕所,被大多数同学冷落,无法拥有一般人有的快乐童年。

父亲的残忍,使他从小体会世界的残酷,然而信仰却带他远离本来可能会有的愤世嫉俗。

他说:“虽然我听不到,但不代表我无法发声。上帝给我有力的声音,使我得以分享我的故事。”虽然部分发音并不标准,他的气度与谈话的深度,却影响许多生命同样遭遇困境的人。过去几年来,他成立了Hope
is Vital机构,关怀艾滋病带原者,还参与关怀重大疾病病患的ProjectKindle担任营会志工。

有人问他,难道你不恨你的父亲吗?他却回答:“我认为‘救恩’是为每个人预备的。”在夜深人静时,他主动为父亲能得着救恩祷告,虽然他们从来没有见面或对话,他也不曾从父亲感受一丝温暖。

奇妙的是3年前开始,他血液中再也检验不出艾滋病毒,成为不折不扣的奇迹。两年前,他甚至拥有了人生中第一个女朋友。

从他5岁被宣告生命只剩几个月开始,过去十几年的时间对他而言,都是向神借来的一样,弥足珍贵。因此他说:“你可以专注在生命中的那些祝福,把那些问题都看成带来祝福的机会,或是忽视它们,让问题控制你。而我非常想要结束,让生命有些改变。”

这样的信念,激励他走出自己的创伤,鼓励更多仍然选择活在黑暗中的艾滋病患者。未来,他期待能投入教会或政治圈工作,成为更多人的帮助。

耶稣帮助我们渡过人生艰险和苦难的方式,非常特别,他通常不会轻易改变我们外在的环境,却常常选择以他自己为我们心灵的疫苗,强化我们心灵的强健和对他的信靠,而这种内在强化一旦建立,其爆发出来的力量,将不仅仅只是突破外在环境对我们心灵造成的压力和恐慌,它更能使我们活出不可思议的生命能量。

主持人:武颖;作者:雷鸣;文章选自电子杂志《境界》
微信newjingjie

诗歌:《信心的旅途》

 

 

2016年11月21日 拥抱每一天

天堂没有偷渡客

 

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智慧语录20161121
天堂没有偷渡客,地狱没有越狱者。
你现在活得很好不是幸运,是蒙福。
若想在主里真正地活着,得先彻底把原来的老我彻底治死。
机会也许只敲一次门,但试探却总是在按门铃。
我们常在无助软弱时想起神,却常在顺境时忘记了神。
不要以自我为中心,要以耶稣基督为中心,要以耶稣基督的心为心。
没有耶稣,没有平安;有了耶稣,得到平安。
为什么我们不常向朋友提起上帝?因为我们不常向上帝提起我们的朋友。
上帝爱我们,不是因为我们是怎样一个人,而是因为他是怎样一个上帝。
把你的重担交给主,然后把你的重担留在他那里。
不要畏惧明天,因为上帝在那里等着你。
主耶稣对我们说:不要为生命忧虑吃什么,喝什么,为身体忧虑穿什么。你们需要的这一切东西,你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了。所以不要为明天忧虑。因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。(马太福音6:25-27)”
主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

凡事力求简单

拥抱小语20161121
爱因斯坦曾经说过:凡事力求简单,直至不能再简。今天与您分享一位高富帅的生活。
他叫约书亚•贝克尔,一个典型的高富帅。掌管150家店铺,拿着7位数薪水,有一个美丽妻子。20多岁就买了豪宅名车。听着是不是很牛?其实他是生活的大输家。
读大学时,约书亚觉得,“富裕就是每年挣5万。”毕业后,他很快拿到了5万。
这时,他觉得富裕是每年挣8万。一年后,他年薪达到了9万。
这时,他觉得富裕是拥有一辆豪车。就这样,他一山望着一山高。
“觉得富了,就会幸福。”于是约书亚成了工作狂。一周工作80小时,一年工作362天。
越来越有钱的他,将一个个愿望变成了现实。终于买了豪宅名车。开始享用奢侈品牌,总是用着最新款电子产品。他以为拥有这些后,生活会更幸福。“但幸福感好像并没增加。”
28岁时,约书亚就成了高管。拿着7位数薪水,掌管150家店铺,在别人眼里,他是那么地成功:一身名牌,住着豪宅,开着名车,随手一挥就能拥有想要的一切。但实际上,他的生活非常糟糕。身体不好,每天需要服药入睡。妻子在抱怨:你还像个丈夫吗?儿子在抱怨:为什么总不带我出去玩?母亲不抱怨,因为已经生病进了医院。除了赚钱,他完全成了家庭的局外人。
那一年,一个月里,约书亚家发生了两件大事。首先是,他母亲去世了。“心痛自责,觉得愧做儿子。”接着,另一件大事来了。妻子向他提出了离婚。“我不需要这样的一个丈夫。”约书亚感到无比伤心和挫败。但失去,让约书亚开始反思:“过于追求物质,我不但没有得到幸福,反而失去了真正的幸福。”于是,他决定改变。
他开始丢弃东西。试着在30天里丢弃30个物件。丢掉没穿过的衣服,丢掉没用过的器皿,这一丢,他竟然上了瘾。于是开始在家里挨屋搜集,那些用不着或不需要的东西,然后捐献给慈善商店。当把第四车东西运到慈善商店时,约书亚开始问自己:为什么要买这么多自己并不需要的东西呢?“这是一个很简单的问题,但非常深刻。”
在自省中,约书亚发现,“自己购买这些物品的原因,说起来真是很可笑:买东西只不过是因为别人买了,或者广告上说我‘应该买’,或者只是为了让别人羡慕,或者是为了让别人高看一眼,或者是害怕失去可能需要的东西。”过多的物质,不但没幸福生活,还成为约书亚的一个负担。“买了十个杯子,常用的只有那一个。每隔一段时间还得清洗一次。买了很多衣服,但从来不穿,不但找衣服麻烦,整理也费工夫……”
一番反思后,约书亚决定彻底“断舍离”,开始过“极简主义”生活。断,就是不购买不需要的东西;舍,就是舍弃多余没用的东西;离,就是脱离对物质的执念。他丢掉了家中90%
物品,也不再购买别人羡慕之物。最后,他生活里只剩288件物品。“留下来的每一样都是不可或缺的。”
这样的极简生活,约书亚不但没感到空虚,反而觉得内心越来越充实。他放弃了7位数的工作,但从此拥有了大把时间:精心做一顿美食,约朋友喝下午茶,来一场说走就走的旅行。“小时候,我的梦想是当作家,现在,我终于拾起了那支笔。”两年后,约书亚成了畅销书作家。“我丢掉了90%的东西,生活却幸福起来。”
从小一块长大的哥们瑞恩,看出了约书亚逐渐的变化,“你现在为什么这么快乐啊?”这时,瑞恩刚从高管位置被辞退,抑郁苦闷得“不想活了”。约书亚就把自己的极简生活推荐给了他。速度派的瑞恩立马决定:“三周21天内过上极简生活。”
瑞恩把所有东西统统打包在约书亚帮助下,瑞恩花八小时清空了壁橱,并把所有物品打包放在盒子里。每一天开始时,只拿出这一天所需要的东西。当21天结束,未拿出的那部分,就是需要舍弃的东西。第一天,瑞恩解开了床单及洗漱用具,之后是一些衣物,从第11天起,瑞恩没有再拿出任何东西。
生活21天后,竟然80%的盒子都没打开,瑞恩把这些东西统统出售或捐赠。然后,带着剩下的20%回家。在全新的生活里,瑞恩重新找到了激情,现在最让他快乐的事情是:三明治,乌龟,以及温蒂的咖啡。“我竟然第一次感觉到了富有。”
一天,约书亚看报时,看到了一个调查报告:美国家庭平均拥有超过30万件物品。“当面临两份工作:一份工作时间长但工资高,另一份挣钱较少但拥有更多时间。但大多数调查者会选择第一份工作。”这让约书亚非常震惊:“大家低估了生活历练的货币价值,而痴迷于追逐金钱,认为物质能带来幸福。”约书亚想把自己的亲身经历告诉这些人。他找到瑞恩:“一起做个极简生活网站吧!”
瑞恩一拍即合。2011年,The
Minimalists诞生了。第一个月,只有52个人访问。“一开始,好像并不引人注意。”但是,两人并没放弃。很快,奇迹发生了。52个读者变成了500个,500又变成5000,5000又变成50000。“现在,我们拥有了400万粉丝。”五年里,他们还出了4本畅销书。
他们的极简生活方式,因此而改变了很多人,从美国一直蔓延到整个欧洲。住在美国明尼苏达州的圣保罗,从豪宅搬到了公寓。“约书亚和瑞恩让我明白了物质对生活的改善有一个临界点,超过这个点,物质就成了我们的主人。”而英国人弗朗辛获得了另一种改变:“极简生活,让一直没时间的我,在两年里游历了十几个国家,并还清了以前欠下的所有债务。”
但极简,并不代表苦行,因为你仍然可以拥有自己认为值得的东西,只需舍弃无用的物品,不购买不需要的东西,但并非不要生活品质。“你看,我们依然用着好手机,依然用着好电脑,依然穿着好皮鞋。在无用物品上省下了钱,就可以在认为值得的地方多花一些。”约书亚这样诠释“极简主义”。
倡导极简主义生活方式,约书亚是想把大家从物欲中解放出来。“我们拥有了太多物质,于是染上了各种各样的瘾,上网成瘾、游戏成瘾,购物成瘾、看电视成瘾……如果没有这些瘾,我们该活得多自在啊!”所以,约书亚和瑞恩在网站上倡导:“我们丢弃生活中那不重要的90%,剩下的10%会让我们收获更多。”
1845年,美国著名学者梭罗,只带了一把斧头,到瓦尔登湖边建了一间小木屋,独居了2年零2个月零2天,以验证他所悟出的人生真谛:“如果一个人,能满足于基本生活所需,便可以更从容、更充实地享受人生。”体验结果,正如他所说:一个人,放下的越多,越富有。
而后,他所写出了著名的《瓦尔登湖》:“我们每一天努力忙碌,用力生活,却总在不知不觉间遗失了什么。这是隐居者的寂寞日记,却将浮世与人生看得真真切切。有时,我们需要的只是一颗静下来的心。”面对人们不断膨胀的物欲,梭罗说:“多余的财富只能够买多余的东西,人的灵魂必需的东西,是不需要花钱购买的。”
生活像一团麻,熙熙攘攘,兜兜转转,纷繁复杂。巧妙的是,有时候去繁求简,恰恰是快乐的秘诀。拿起该拿的,放下该放的,不让俗世里过分多余的事物,来侵占我们的时间与经历。丢弃不重要的90%,简单才是完美的状态。
主持人:雅薇,文章来自网络
诗歌:《有真理才有自由》

努力付诸东流的日子,高洁《生命树系列》

拥抱每一天20161121
保罗•区普说,“上帝用试炼和损失来彻底改变我们的心。他的目标不是丰富的世上财物,而是在上帝里面有丰盛的希望。”
基督徒在外在可见世界中最大的挣扎之一,莫过于在与非基督徒朋友比较时,发现他们拥有的总是比自己更多,或他们拥有的是自己渴望却得不到的。它可能是家人的和解、期待的爱情、持久稳定的工作、温馨的家庭或者一个接纳又教导纯正的教会。但这些我们自以为让生活快乐的渴望,却并非上帝做事的目的和应许。当彼得说,“上帝已将一切关乎生命和虔敬的事赐给我们,皆因我们认识那用自己荣耀和美德召我们的主。因此,祂已将又宝贵、又极大的应许赐给我们,叫我们既得以脱离世上从情欲来的败坏,就得以与上帝的性情有份”时,他清楚地指明了我们快乐的所需和应许是在于脱离地上的败坏,与神的性情有份。
高洁(又名泥土)曾是个充满期待,又不知如何在堕落的世界生活的基督徒。她的眼光曾失迷在漂泊的城市和停滞的乡村里,她想要装备自己抵挡外在的压力和期待,她也竭力分辨内心要将一切心思意念都剖白。但神最终借着《圣经》让她失焦的眼光聚集在神身上,当她越花时间仰望基督,在认识上帝的事上越长进,她就越在“他面前得以释放”。
水墨写意讲究着墨的自由和奔放,胸中情意的激荡和纸墨三者间的交互,如舞如诗又不失格律章法。树总是高洁水墨画的主角,或枝丫横斜的一棵,或密密匝匝铺满纸张,她说自年幼便怀揣着这些图景异象,她说在树木里她看见了生命的涌动。我想,她是看见了那棵神殿中的橄榄树,永永远远倚靠神的慈爱。
【创作背后】
《生命树系列》的最后一张是《锦年》,是心志渐渐被主医治释放,从思想混乱封闭灰暗的光景走出来后,开始慢慢接触孩子们这个群体,走进一个个童真的内心世界后画的,是画面中第一次有很多具象元素,以此纪念在老家服侍孩子们的那些日子。
【我的故事】
在人生的旷野中画生命树
大学毕业后的两年内,我工作过度劳累,弄坏了身体和眼睛。不得不放下一切回老家休养。回到老家就像回到了过去,回到了家人的期待、世俗的压力、自我的追求、早期农村教会的光景、少年蒙恩时的感动里,其中还包含着成长中很多解不开的疙瘩和遭遇。我整个人像进入一个战场,所有根本的矛盾都来了,每天在各种思想和外力的冲击中度过。从小到大压抑了很久的情绪一触即发,整个人变得激动易怒易哭,害怕见人,害怕被问起,更害怕随之而来的各种外界的声音和出谋划策,痛苦到没办法专注在任何人事物上。
我只想一个人安静下来修整生命,于是每天在以泪洗面地祷告、读经、听讲道录音、思想神的话、日记、写字画画。同时,为顺应压力,我开始为大大小小研究生、企事业单位、公务员等做考试准备,凡试必考,想速速改变现状走出苦海。每天都有各种声音进来在脑海中缠绕争战,有苦说不出,日记成了倾诉记录内心感受的地方。
《圣经》对我而言,最开始是看不懂的。即使看懂的,也是字面的故事,和自己很远。我发觉要有真实的感受,就要经历,照着主的吩咐去行。开始行的只是其中的一句话,做了还会有不明白的事发生,然后心里就会有挣扎。这时就需要神的第二句话。人的安慰往往不对症,只有读《圣经》,读到那句能解答安慰内心的话才行,然后就照着第三句话去行的,以此类推。于是《圣经》就像一颗颗珠子,串了起来。最后所有的焦点都指向天上的父,一切在他里面就有了答案,心里的怨结也在他面前得以释放,只想在主里面靠主活着,其余的不想再去想了。
后来脑海中就有了一个又一个图像。我开始画很小的草图在日记本上,想通过画面表达感受。借着考国画研究生,开始了水墨意象画。珍贵的起初意向系列——境界如画(原创)是考前在一个简陋的小屋里创作的。我静下心来,用笔记录下从小到大一直藏在心里的几个画面,觉得像放下什么似的很轻松。现在想来,这些画都是在我属灵旷野中画的,前后大概七年(2008一2015)时间。
此后被临时安排在文化馆工作,在体制里很压抑,就整天拎着画架出去写生。在公园里转来转去,看见有感动的就画下来。我特别喜欢掉光叶子的树,感受着里面涌动的生命的力量,画下来,就觉得很享受,《生命树系列》里很多作品都是这段时间创作的。
随着一年一年努力的付诸东流,以及神双手的干预修剪雕刻,我经历了很长时间爱什么就被拿走什么的日子,像剥洋葱一样,被一层层剥去后,我只剩下主可以去赞美和仰望。但《哈巴谷书》3章17-18节“虽然无花果树不发旺,葡萄树不结果,橄榄树也不效力,田地不出粮食,圈中绝了羊,棚内也没有牛;然而,我要因耶和华欢欣,因救我的神喜乐”的经文却将我的疲惫和心里一切高高低低的东西挪去。我心归于平静。我想这是神做这一切的目的吧,让人单单仰望他,所行的天路历程就是如此。
主持人:武颖;作者:高洁;文章来自《境界》电子杂志;微信号newjingjie

 

 

2016年11月14日 拥抱每一天

几句话送给您

 

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智慧语录20161114——天天整理

世上找不出两个完全相同的人,生得再平凡,也是限量版。

成长,就是将你哭声调成静音的过程。

不管天气怎样,给自己的世界一片晴朗。

生活也许不完美,但并不代表它不美。

做好眼前事,珍惜身边人,走好脚下路。

什么都可舍弃,但不可舍弃快乐;什么都可输掉,但不可输掉微笑。

这一生有很多遗憾,但也有很多美好。

再烦,也别忘记微笑;再急,也要注意语气;再苦,也要坚持下去。

美好的,留在心底;遗憾的,随风散去。活在当下,且行且珍惜。

用爱拥抱每一天,用心感动每个人。

主持人:凌云,文章来自网络,有增删修改

与不高兴的人相处是一种内耗

拥抱小语20161114——天天整理

1.

最近傅园慧火了。这位96年出生的姑娘,刚刚在里约奥运会女子100米仰决赛中获得铜牌。

但令她突然火爆的原因并非因为取得奖牌,而是她可爱丰富的表情形体和独特的采访回答。

听闻自己的成绩后,她说:“58秒95?我以为是59秒,我游这么快?我很满意。”

记者问她今天这个状态是否有所保留,她说:“没有保留,我已经用了洪荒之力了。”

记者问她是否对明天的决赛充满希望,她说:“没有,我已经很满足了。”

在我关注时,她的微博粉丝不到60万,到写这篇文章时候已经502万了。

我这才知道,原来大家都经过了无数压抑着的不高兴的脸,才发现满面红光原来这么好看。

2.

我有个熟识的亲戚,也是这样的人。

高考刚结束,大家纷纷祝贺。她在一旁说“不就是考了一个好大学吗?还不知道未来能不能找个好工作呢”

后来我出了书,她说“不就是出了书吗,还不知道能不能卖出去呢。”

“不就是………”这个句式被她运用得炉火纯青,无论什么语境下都能套用。

“她闺女不就是30岁做了董事长吗?谁知道未来能不能嫁得出去。

“不就是自驾去了一趟西藏吗?不是都在穷游背后都有什么见不得人的勾当,说不准这就是。”

“不就是找了个好老公吗?还不知道背后有什么坏本事呢。”

当我还是个小孩子的时候,她每次说完,我都会下意识地反省自己哪里做得不好,是不是应该改正。

但这样的次数多了之后,我就不禁问自己:她告诉我这些,到底是希望我好,还是单纯想表达她的不高兴?

我曾经提出,希望她别总往不好的方向想。

“我这不是为你好,帮你培养些危机意识嘛!”她如是说。

在这种环境里,连她自己的女儿也不能幸免。小姑娘今年高考,先是郁郁寡欢地愁了一阵子。后来知道考上了,同样是一脸愁容,忧心忡忡地问我:“这个专业毕业找不到好工作怎么办啊?”

言谈中,总感到她活得很辛苦,被生活苦苦绑架着。可是细究起来,又好像没有什么大不了的事儿。

我只好尽量的减少与她的接触,因为每次接触,她总要谈及一些我根本没有想到的负面因素,搞得我心惶然。

3.

这样的人我们还见得少吗?所以但凡看到一个快乐些的傅姑娘,我们忍不住扑过去,我希望它成为现实中的同路人。

在这件事情上,我妈算是典范了。

小时候参加比赛,每一场结束了,一家人都没心没肺地大吃一顿。

后来长大后说起这件事,我妈才说“拿最后一名把你得意的!”

拿最后一名?我一直还以为自己拿了第一名咧!

有段时间,家里的经济吃紧。我妈拿旧衣服,自己动手缝成了茶几罩、桌布、电视机套。然后又去布店里扯三毛钱的蕾丝,把房间布置得充满少女样的气息。然后故作神秘地跟我说:“这些街上都买不到的。”

我也傻乐傻乐地隔天就把同学往家里带,一边严肃地告诉人家:“你别摸坏了,有钱你也买不到。”

心思恪纯的同学,就真得全程小心翼翼地摩挲着桌布,临走时满带着羡慕的眼神。

跟着这样一个不着边际的母亲,我也慢慢地长成了一个乐天派。

曾经半夜从外地回来,找不到宾馆。去肯德基睡了一晚,半夜和流浪汉一起被赶出来,说是要做气体消毒。写怎么在大半夜逛一个陌生的城市,睡眼惺忪地和好久没见的朋友煲电话粥,最后莫名其妙地到工棚里跟民工打大牌,又去保安亭睡了一觉,过了一个特别美好的夜晚。

人在好的条件下寻求精致,这无可厚非。在坏的条件下硬要坚持着的“精致”,就是自己和自己过不去了。何况,这不算是真正的“精致”。在坏的环境下,能把糟糕的日子过到极致的好,才算是精致。

4.

人是有视野这么一说的,跟着一个不高兴的人,就像一种内耗,永远只能看到不好的风景。

有时你差点就能忽略而过,他还要故意给你指出来。

对生活充满敌意的人,要离他远一点,说不定哪一天生活开始用同样恶意的方式回报他,别被误伤了。

每个对生活龇牙咧嘴、凶神恶煞的人,在他身边生活的人也容易愁眉苦脸。

我相信,每一个厚待生活的人,终有一天得到生活善意的款待。

周遭的一切再狼狈,仍能在他眼里看见喜悦、热爱与赤忱。

而不高兴的人就像一种内耗,渐渐把你的喜悦榨干。

主持人:雅薇;作者:林一芙,有增删修改;文章来自网络

找到和孩子沟通的“天梯”——读《围城中的天梯:走出自闭症》

拥抱每一天20161114——天天整理

4月2日是世界自闭症日,今年的主题是包容。寇尔森的女儿艾米丽曾是平面设计师,辞职为照顾终日哭闹的自闭儿,丈夫选择离婚。逆境中,祷告对艾米丽像氧气面罩一般,苦难开始塑造她的品格。包容意味着接纳儿子的不完美,并承认自己同样是需要上帝接纳的人。

麦克斯是一个自闭儿,只要看见妈妈艾米丽有一点不高兴,他就会大发脾气,哭闹不止,直到精疲力尽。所以,不管多么疲惫,艾米丽都会对儿子保持笑容。这样的压力让作母亲的快要疯掉了。

《围城中的天梯:走出自闭症》的作者是著名的监狱福音团契事工创办人、基督徒作家寇尔森的女儿艾米丽·寇尔森。艾米丽原本是一名优秀的设计师,有着大好的前程,然而,美梦在她的第一个孩子麦克斯出生后就破碎了。

每天只睡两小时该如何存活?

结婚10年后,艾米丽和丈夫盖瑞有了他们的第一个孩子,觉得自己还没有长大的艾米丽,笨拙地抱着刚出生不久的麦克斯。这个孩子明显和其他孩子不同,“我们的孩子跟往常一样,张着大嘴在哭,嘴张得就像一个巨大的黑肾豆。他哭闹太多,以至于眼角就像一名吸烟者一样长满了鱼尾纹。盖瑞抱他,我看着自己的孩子,就像是看着一件科学实验品,我们的工作就是决定什么样的实验才能让他停止哭声。”

哭声伴随着艾米丽每天的生活。艾米丽试图保住自己设计师的工作,但是照顾孩子的持续压力让她招架不住。“我的脑子就像短路了,一片空白。我要时刻准备着对麦克斯的哭声做出反应,而且肩膀上随时都有呕吐物。我是一名平面设计师,每天洗澡,穿着很酷,却变成了现在的样子,看起来仿佛在俄克拉荷马州的奶牛农场遭受了龙卷风的袭击。我们装饰着名贵艺术品的白灰色漂亮房子,变成了尿布的天下,而且闻起来有消毒水的味道。”

关于麦克斯哭个不停,医生告诉艾米丽那是肠绞痛。为了让麦克斯不哭,夫妻俩尝试了所有的办法,但是都徒劳无功:只要麦克斯醒着就会哭,而且他大部分时间都醒着,一天只睡几个小时。必须不断摇晃才能使他安睡,有时要摇晃几个小时。

可想而知,这样的日子让年轻的母亲身心憔悴。她经常带着麦克斯去求医问药:“他为什么总是在哭?为什么总会呕吐?为什么不睡觉?”麦克斯从来不跟人有眼神交流,似乎把身边人视作空气般存在。医生们说:“等等看。”麦克斯一天天长大,体重也开始加增,艾米丽要用更多的力气来照顾孩子。

然而,当她将那些一直困扰她的问题分享给其他母亲,诸如每天只睡两个小时的情况下妈妈要怎么活下来,或者怎么才能让一醒就哭个不停的孩子平静下来,或者其他妈妈是怎么应对孩子呕吐不止时,她才意识到事情有点不对劲。因为其他孩子的妈妈并不知道艾米丽在说什么,这些问题对她们来说根本不存在,“我的孩子大部分时间都在睡觉”,“我的孩子只有饿了才会哭”。

看到其他孩子开始牙牙学语,但麦克斯还只是不断哭闹,其他孩子开始蹒跚学步,而麦克斯只能在妈妈的怀里哭上半天,艾米丽突然意识到,麦克斯出问题了。那些曾经爱不释手的育儿书籍却派不上用场。

祷告就像氧气面罩一般

直到麦克斯出生的前几年,艾米丽才决定关注一下自己的生命。她很好奇,阅读《圣经》完全改变了她爸爸寇尔森的生命,她开始寻求生命的意义,在麦克斯3岁的时候她受洗成了基督徒。

而此时,3岁的麦克斯还不会说话,但精力非常充沛,好像永远也不知道疲累。最让艾米丽头痛的地方是,儿子终于确定患了自闭症。随后的3年中,她开始寻访全美各地专家,阅读所有能找到的资料,晚上的时间都用来读医学杂志,尽管上面有很多专业术语,但她不愿放弃对孩子的治疗。

为了儿子,她辞去工作,离开社交圈,她的丈夫盖瑞开始埋怨,开始疏远艾米丽,最终盖瑞选择离开。艾米丽没有了丈夫的陪伴,更加觉得灰心失望,因为离婚,她和麦克斯不得不搬家,她不知道为何要让她经历这么多苦难。但这个时候,她仍然选择祈祷,她说:“我挣扎着呼吸,开始专注地祷告。祷告就像氧气面罩一般,如果上帝不帮助我们,不保护我们,不供应我们,我们就活不下去了。”

治疗自闭症的专家一致认为,在孩子大脑发育的最初几年,大脑有可延伸性,对自闭症的治疗是最有效的,有治愈的可能,他们称这个为“窗口期”。但在1990年代,自闭症并不广为人知,大部分孩子被确诊为自闭症患儿时,“窗口期”已经过去了。当艾米丽对别人说麦克斯已经7岁时,得到的回答是:“太晚了,对他没用了。”

艾米丽不能接受那个“窗口”已经被无情关闭,她不愿意放弃。她说:“麦克斯只有7岁,怎么可能生命就开始衰退了呢?当他微笑时,还能看到带洞的乳牙,将来那里还要长出恒牙。小手胖乎乎的,还未成形,就像在黄油般柔软的皮肤下面的一个面团。他甚至能从自己的第一条婴儿内裤上获得乐趣,骄傲地把皮筋拉起来又放下,在圆圆的小肚皮上啪啪作响。”

有一次,艾米丽随同父亲寇尔森去秘鲁的一个社区访问,她问道这个国家是否有自闭症患者,秘鲁人对艾米丽说:“他们有自闭症儿童,但是在这个社区,他们无法存活。”艾米丽知情后,心里非常有负担,她想要告诉所有自闭症孩子们的父母:“拥抱你们的孩子,永远不要离弃他们。”

试炼终点的宝藏

在艾米丽最难的时候,她在教会遇到一位知心朋友帕蒂。帕蒂常常邀请艾米丽母子去她家做客,有时还会帮忙照看麦克斯。帕蒂非常熟悉《圣经》,常常会用《圣经》的话来安慰艾米丽,她对艾米丽说:“上帝会塑造孩子。麦克斯是一份礼物。这些孩子是礼物。”

上帝能够借着孩子塑造我们的生命,使我们更像耶稣。艾米丽说:“我不认为诊断结果偷走了我们的梦想。有没有可能这正是用来塑造我们品格的机会,可以帮助我们找到人生的目标?”

托马斯·盖瑞在《婚姻灵修学》中也说过类似的话:“我们面对试炼的第一反应兼天然倾向是祷告求神挪去困难。但是,神的优先考量经常是在困难中加添我们力量,而不是移除困难。因为他可以看到试炼终点的宝藏。”

麦克斯8岁的时候,艾米丽仍然继续恒切祷告,求上帝让他自由,医治他的恐惧。奇迹出现了,麦克斯虽然不会表达,但艾米丽惊奇地发现,通过绘画,儿子把他的恐惧、希望、爱好、恨恶都表达了出来,而这些正是妈妈艾米丽一直想要了解却没有了解到的。艾米丽开始理解儿子的行为。

渐渐地,麦克斯开始说话了。“在沉寂了这么多年以后,他开始说话,当他说话时,仿佛整个世界都屏住了呼吸来倾听,甚至窗外的蟋蟀都安静了下来。通过上帝多年前给予我的绘画天赋,我们终于走入他的内心世界,看到了他的想法和内心的秘密,它们如同理解的珍珠、真理的宝石一般,开始串起来。”在麦克斯的身上,艾米丽通过绘画找到了与儿子沟通的“天梯”。

孩子渐渐长大,艾米丽开始担忧麦克斯找不到合适的公立学校,她觉得把麦克斯放在公立学校等于把他锁在柜子里一样,那里的老师只会负责发号施令,孩子们则像机器人一样执行。然而,一家小型私立自闭症儿童学校,向她伸出了援手,这里有着最严重的自闭症孩子。

老师都受过正规的照顾自闭症儿童的培训,对孩子的需求了如指掌,更重要的是,老师们对每个自闭症孩子充满着爱。这些老师全年无休,而且收入比公立学校还少。“她们真的在乎我的儿子。”正是因着老师们对麦克斯无微不至地关爱,麦克斯也越来越有信心,开始融入其他人的生活。

艾米丽写道:“一天,我看到麦克斯坐在餐桌前,手里拿着一支铅笔。我告诉自己记住这一刻,把它像一幅画一样存在我的脑海里。麦克斯竭尽全力让自己不大配合的肌肉合作,用他的手指紧紧握住细细的黄色铅笔。笔尖在纸上小心地平衡着,我12岁的儿子正在写字,或者说,他在尝试写字。他看着那页纸,脸上没有—点困惑,仔细地临摹着我轻轻写在上面的字母轮廓。我离得很近,几乎可以听到笔尖划纸的声音,看到他脸上的微笑。这不是摩西分开红海的故事,但我们的确逃出来了,进入了一片新天地。对我们来说这是一个小奇迹。”

“我想在外公的游泳池里受洗”

艾米丽常常带着儿子在父亲寇尔森所在的教会聚会。一次,13岁的麦克斯好奇地看着教会外墙的电视大屏幕问:“电视上的女士在干什么?”艾米丽回答说:“她在受洗,那意味着她爱耶稣。”麦克斯听后,开始跳起来,并且尖叫起来:“我想在外公的游泳池里受洗。”

艾米丽简直不敢相信麦克斯竟然会说出这样的话,她反复让儿子确定。艾米丽也问父亲寇尔森:“你认为麦克斯知道受洗意味着什么吗?他能理解吗?”他们开始问麦克斯关于《圣经》、信心和耶稣的问题,虽然持续了好几天,但是麦克斯并没有失去耐心,他知道所有的事实,能够应对每一个问题。

麦克斯喜欢背诵经文,喜欢看基督教视频,他被关于上帝的事情所吸引。

麦克斯期待受洗,艾米丽和寇尔森也开始意识到麦克斯应该受洗。艾米丽通过绘画跟麦克斯沟通,帮助他明白受洗的程序和意义。而外公寇尔森亲自为麦克斯施洗。除了家人,没有别人参加麦克斯的受洗仪式,结束时也没有人群鼓掌,没有音乐响起。然而,他们一家人为着这神圣的时刻而感恩。麦克斯在水中欢呼跳跃:“我受洗了。”艾米丽在水光中,仿佛看到世界给麦克斯所贴的所有标签都被洗掉了。

当寇尔森说出洗礼的宣告:“我奉圣父、圣子、圣灵的名,为你施洗……”麦克斯表现出了完全的喜乐。寇尔森说:“他的面容展示出耶稣在《马太福音》18章4节所说的孩童般的单纯信心。”因为他不会根据人的外表论断人,从来不自夸,不会伪装、对人没有恶意、没有嫉妒或是诽谤,他爱某些东西只是因为单纯地爱它们。

信心的目标是爱

基督徒的标志就是爱。艾米丽所表现出来的爱,是她从上帝那里领受的,她真的把逆境当成礼物和祝福。为了照顾麦克斯,她的健康也受到威胁,但她从来没有放弃过。她对孩子的爱也感染着父亲寇尔森。

父亲说:“对于爱的理解以及上帝如何使用逆境来塑造我们,是艾米丽以及我们全家人通过这些经历学到的最宝贵功课……我确信自己1973年在朋友家的车道上经历了这种爱。第一次真正明白福音的时候,我向上帝哭求,并且将自己的生命降服在他面前。从那以后,我一直对他的爱和赦免充满感恩。这份感恩使我40
年里一直从事监狱事工,去爱那些被世人认为‘不可爱’的人……虽然看着我们唯一的女儿经历这样的阻碍心里不好受,但是我们也见证了上帝怎样使用麦克斯增长了艾米丽的信心。而且这也让我们明白了基督教的一个深刻真理:信心的目标是爱。”

事实上,没有牺牲和付出,爱就成了保罗所说鸣的锣、响的钹。唯有真真实实地去经历爱,才知道爱是怎么一回事。而上帝的爱成了我们爱的原动力,他的爱让我们经历奇迹。正如艾米丽所感慨的那样:“回头看一看,从内心深处,我知道上帝从未离开过我们。在那些感到被辜负,感到失望,感到精疲力尽时刻,当很想放弃的时候,他的手就在那里,为我提供坚固的支撑。可以说,在我生命的各个方面都留下了上帝的指纹。”

每年的4月2日是世界自闭症日,今年的主题是:包容。《圣经》里也说,爱是凡事包容。意思就是说不管别人如何误会你,不理解你,让你不省心,我们都不能失去耐心,而要选择原谅和饶恕。

对艾米丽来说,包容意味着接纳,接纳麦克斯的不完美,并承认自己同样是需要被上帝接纳的人。我们本不配上帝的包容接纳,但上帝借着耶稣基督的十字架,接纳我们的不完美,用他的爱来扶持我们,使我们成为他所要我们成为的人。

主持人:武颖;作者:郭为,文章来自电子杂志《境界》 微信newjingjie

诗歌:《与我同舟》

 

 

2016年10月31日 拥抱每一天

过客一生不留白

 

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智慧语录20161031——天天整理

日落西山人未老,抓紧时间到处跑。可别等到腿不好,让人扶着走不了。外面世界真美好,健康快乐少烦恼。夕阳不会无限好,快乐一秒是一秒。

生活没有十全十美,简单就好;青春没有十全十美,珍惜就好;朋友没有十全十美,真诚就好;爱人没有十全十美,相爱就好;亲人没有十全十美,和睦就好;快乐没有十全十美,幸福就好;幸福没有十全十美,知足就好;人生没有十全十美,喜乐就好;

人之相惜惜于品,人之相敬敬于德,人之相交交于情,人之相拥拥于礼,人之相信信于诚,人之相伴伴于爱。

小时盼过年,如今怕过年,一年又一年,不觉到晚年。想想这些年,眨眼六十年。天真在童年,理想在少年,艰辛在青年,奋斗在中年,定型在壮年,休闲在老年,抬头快暮年,珍惜每一年。人生几十年,永恒千万年。

凌云非常喜爱保罗先生在《圣经》中说的一段话:我离世的时候到了,那美好的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑尽了,所信的道我已经守住了。从此以后,有公义的冠冕为我存留,就是按着公义审判的主到了那日要赐给我的,不但赐给我,也赐给凡爱慕他显现的人。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

一个女孩要怎样才算见过世面

拥抱小语20161031——天天整理

亲爱的朋友,在日常生活中,很多人都说要见世面,那怎样是见世面呢?尤其是对一个刚刚步入社会的女孩子来说,怎样才算是见世面呢?今天和大家分享这方面的内容。

十年前,我大学毕业,以为决定人生命运的是机遇。后来发现,决定一个人的,不是机遇,而是见过天地之后的眼界。

那时候我有一个同事小英,长得清秀,工作踏实,但是并不起眼,一年后进了香港的一家上市公司,并且嫁给了一个优秀的香港老公,很多人都猜想,她一定是手段过人,或者是运气太好。

后来我才知道,他们相识在一次欧洲旅行中,当时所有人都在往卢浮宫里面挤,唯独他俩都想站在同一个角度拍摄那一天的晚霞,两个人相视一笑,相约晚餐,结果越聊越投机,发现想去的地方都一样,就这样结伴走到了一起。

很多人以为,城市里已经不会再有这样的故事了。但事实上,人生很多巧合背后,不只是偶然。

当时我也问她,这样一见钟情靠谱么,她笑了笑,说了一个故事,在后来的旅途当中,这位香港人租的车子抛锚了,他们只能停在路边,等待救援。整整四五个小时,他们聊着彼此旅行中遇到过的最糗事件,都觉得这件事真的不算糟糕。

回来后不久,这个香港人就向她表达了求婚的意愿,因为他总是想起那一晚的欢声笑语,觉得未来的日子即使很苦,因为是她,也会变得不那么苦了吧。

什么是眼界,就是有的人喜欢挤在人群中抢打折货,而有的人只挑选最想买的那件。眼界,就是有的人相信这真的太倒霉了,而有的人还可以谈笑风生。

之前网上看过一个故事,说一个游泳爱好者两次横渡英吉利海峡,但是第二次失败了,原因是第二次离目的地不远的时候起雾了,他看不到目的地了,结果越游越慌,心里没底就放弃了。

如果他知道目的地就在不远处,他肯定会坚持下去,无论做什么,心里有数很重要,彼岸就是天地,见过天地才能让一个人心里有数。

眼界会决定你能看到的风景。

马东说过,我们的人生往往因为看见一条船而忽略了一条河。初入社会的时候时常听人抱怨,抱怨这个世界的假恶丑,抱怨这个社会没有诗和远方,因为我们没见过北极光,也不知道基拉韦厄火山的壮观,不知道只是因为看不到,不代表不存在。

不是没有风景,只是高度不够。

人是需要活在比较级的,如果不是发现肉煮熟了才好吃,到现在我们都还是野蛮人。因为小英了解过卢浮宫,所以不着急排队,遇到过比汽车抛锚更糟糕的事,所以并不慌张。

因为有共同的眼界,他们在同一片晚霞下相遇。因为有共同的眼界,让他们在一件糟糕的事件中认定了彼此。

王家卫说,人的一生是见天地,见众生,见自己的过程。

见过天地有了眼界,但是有眼界还不够,只有明白众生的苦,才能懂得自己的甜。

就像很多人没有预料到小英嫁到了香港依然婚姻幸福,很快有了自己的朋友圈。他们更不会了解到,有些人的确是被上天偏爱的人,因为她们的“眼高手低”——眼界高,手却放得很低。

有一次,小英陪同先生去旅行,同行的还有先生的客户以及他们的太太。这趟旅行,只有她,用买两个包包的钱,买了一个相机和镜头。那些太太们都惊呆了,偷偷跟她说:“你是不是傻啊,买相机有什么用,当然应该买包包和化妆品啊。”她也不解释。

我夸她:“你的情商太高了。”

她却说:“去了很多地方,发现这个世界充满着你不能理解的人和事,但又充满着不可思议的善意和美好。我并没有刻意去讨好谁,只是真心觉得每个人都不容易。”喜欢买相机,并不比买包包更高尚,不过是各自所站的角度不同。

这就是见过众生之后带给人的“眼高手低”,人要摊开手心,不要忙着指责,这样才能接得住上天的偏爱。

人生就像一段旅途,只留下同路人。有些人,只能陪你走一段路,不要怪他们,因为彼此选择了去不同的地方,被不同的目标吸引。最终留下的,只有那些眼界一样,能够一同上路的人。

留下的会越来越少,剩下的也越来越重要,你见过天地,见过众生,开始去见自己。越来越明白什么是自己想要的,包括生活和另一半,归根结底,是让一个人明白:不要奢望别人来理解你,你唯一需要理解的事情是——你到底想过什么样的生活。

当你想清楚,做完决定,你的人生从此不同。

比如小英,比如无数个小英这样的姑娘,她们比大多数人过得更好,是因为她们眼界更宽更广之后,发现很多事都是可以被放下,被舍弃的。

一份类似鸡肋的工作,一些令人生气的话,莫名的闲言碎语,莫名的不理解和指责,都不是什么大不了的事情,都不能阻挡她们走向更好的生活、更好的自己。

她们有的去做了义工,有的搭车去了欧洲,有的在非洲拍摄动物的照片,她们除了有ABCD的罩杯,她们还有不一样的大脑和走过不同路的双脚。

以至于他们的先生常常收到朋友们的羡慕:你怎么能找到这样有气质又有趣的妻子。

其实,她们并没有多么的与众不同,她们只是比其他人走过更多的路、遇见过更多的风景,见了天地、路过众生,最终决定,要成为怎样的自己。

知乎上有个问题一直让我印象深刻,什么算是见过大世面?

会讲究,能将就,能享受最好的,也能承受最坏的,见过世面的她们自然会在人群中散发不一样的气质,温和却有力量,谦卑却有内涵。

住得了超五星酒店,也睡得了雪地里的帐篷。能穿着高跟鞋优雅的穿行于都市,也能背着几公斤的相机漫步世界。

走过多少路,遇见多少人,最终你会看到自己,你慢慢解放包容你自己,你发现你的气质来自于发自内心对自己的热爱。

你也开始有点后悔,为什么不早一点去看看世界?

浪费了这么多年,去纠结、去后悔、去流泪,还不如早一点上路,这世界有这么多美好的人,在等着你去相识。

主持人:雅薇;作者:十二,文章来自网络

诗歌:《虹》

爱总是与悲伤结伴同行

拥抱每一天20161031——天天整理

有时候我也想写一些轻松的事,像偶尔从网上看到的风景图片、小猫和小狗的萌态,或者吃了什么美味。我也相信,世界那么广阔,有许多人在探索活着的可能性,他们让我领略到人性的丰盛和自由。就连自己的生活里也有一些细小的时刻,我们可以嬉戏或者大笑。

然而我总是被相似的东西触动。

村里的爸爸腿疼了一个冬天,不肯看医生,因为他说:“没用的,看不好的。”突然听见朋友说要离婚,曾经他们也爱得像少男少女那样纯真,却耗尽了盼望和耐心。我们新租了一个两居室,有舒服的布沙发,从窗口望去是和湖一样宽阔的树木。这房子本来是朋友看下的,但是他们没有足够的钱,我们在租下房子后才得知这情况,心里真是难过。

也许因为是基督徒的缘故,有意无意都会遇到疾苦。我们聚在一起,分享对救恩的盼望。既然有救恩,也就有需要被救赎的。人们携带问题和痛楚而来。不觉得有问题的人不会来吧。感到能凭着聪明才智为自己张开一片天的人也不会来。所以是我们在这里,我们,和我们那羞于启齿的破碎。

我不想过度渲染所谓受苦,那也不真实。实际上,这是我在其中获得最多欢笑的一个群体。我的生命里没有什么需要向他们隐瞒的,我们像共享晚餐一样共享各人的故事。我们庆祝每一个新生的孩子,像那是我们自己的孩子。我们分担难处。长期窘迫的人终于有转机,所有人都会由衷地快乐,几乎像是整个群体的胜利——因为我们付出过许多祷告,也因为我们盼望和等候的,是同一位上帝。我们期待看到上帝生活在我们中间,就像当年作为拿撒勒人的耶稣行走在加利利的小村子。

我和C两个人的生活也一样。能租得起一个望见树林的房子让人快乐,但更快乐的是回望过去一切艰难,发现有人默默爱你。

三年前我们刚到北京,贫病交加。我祷告祈求上帝为我们预备一所房子,祷告的时候其实没那么相信,但是我突然想起在朋友家见过一张布艺沙发,朋友的妻子凭着女性的审美和细腻,为沙发搭配了粉色有小花和花边的坐垫。我突然哭了,忘了自己在祷告,只觉得生活里全部的苦楚艰难都汇聚在这只沙发上。头一次我发现我也有想要的东西,头一次我发现我已经很久都不相信能够获得幸福。

北京的朋友为我们租下房子。第一次走进那个家,第一眼就看见大玻璃窗下有一只L形的大沙发。多么长啊,垫子多么厚啊,多么新啊。我就像突然捉住了那个急欲离去的人,那一次,我看见他了。

当然,也可以说多亏了为我们租房的朋友,也因为我们终于租得起月租金超过3000块的房子,这些都是真的。但是我的心被改变了。我的心里从此留下一种安稳、甜美的印象,就像小孩子通过得到一个本身没那么重要的东西,却从中体验到父亲的爱。那是一种慷慨又体贴的爱。他给你东西,不为什么缘由,就只是想要你开心。当然,他不会每次都通过给你想要的,来表达自己的心,可是那种印象会改变一个人的心理环境。

每逢我再遇到艰难,我总会想起关于沙发的祷告。它在我心里开拓了一个可以休息的地方,在那里有被爱的滋味。

这种经验很难与别人分享,尤其是受苦的人。我无法对他们说什么,更无法替上帝说话。因为我确实不知道。我不知道上帝和他们之间有着什么样的故事。但是我知道更深的苦楚可能不在于眼下的难处,而是一种孤军奋战的感受。人承受困难的潜力是很大的,甚至能在沙漠里建造绿洲。但是当他发现无论如何都只有自己一个人,没有人在意他的苦与乐,他取得成就也没有人真心为他高兴,他就会失去活下去的动力,更别说奋战了。

难道上帝在我们身上的恩典只有那一次吗?不是的,对于相信的人,连呼吸的空气里都充满爱的味道。可是我们心里仿佛有漏洞,能把美好漏掉;我们心里仿佛渐渐形成一种解释系统,专门过滤希望,而留下愤懑。就像安徒生在《冰雪女王》里写的那个小男孩,怀疑的碎冰落入他的眼里,从此他的心变成了没有生命迹象的冰雪大地,直到那个怀抱阳光、“嘴唇上有金子”的小女孩来把他唤醒。

回顾自己的生活,我们不得不承认,往往是痛苦而非欢乐,让我们得以成长。结婚后没多久,初恋的爱就消磨光了。我们痛苦地问:“为什么你是这样的?为什么你要这样来伤害我?”

C像一般的丈夫那样,期待一个温暖有序的家,期待妻子能与他同舟共济,一起克胜困难。可那时候我不能够。我带着慢性病,带着严重的情绪问题,每天在家几乎就是睡。难道他的要求过分吗?不。可是我给不了他,在他面前也变得小心翼翼。虽然他很少开口说什么,但是无形中透露出来的失望更伤人。这时候上帝在哪里呢?为什么他没有拿去我的病,让我变得更健康呢?就算不是为着C,我也不想像废人一样过活啊。

直到我们一起来读《大卫·科波菲尔》——这个故事我讲过好多遍,还是会讲,因为它是真正的神迹——在读到大卫那同样弱小无能的妻子朵拉,尤其是读到大卫对她的怜恤和爱的时候,C突然像顿悟一样,明白了什么叫怜悯。怜悯就是在对方不能够的时候,你决意负担她的不足。

这样的决心里,包含着一个人的舍己。他放下了原先对于生活的期待,不再看它为理所当然。因为他突然体会到,上帝就是这样待他的,而“上帝就是这样待他”意味着什么呢?

他郑重对我说:“阿壳,就算你一辈子也不做饭、不工作,我也依然爱你。”那一刻必定有神迹发生,因为我从中看不到勉强,看不到虚伪,甚至看不到绝望。他怀着另外一种我还不能明白的希望说这话。我们的婚姻从这一刻开始,告别了粉红色的少年期,而进入了成年人的阶段。

这几年来C一再地感叹:“阿壳变化多大啊!”我的慢性病好了很多,情绪问题也渐渐减缓,人格比以前健全,也能够好好工作,甚至能够胜任了。走到今天这一步,需要多少那样神迹的时刻啊。而我始终对C怀着至深的感激,也相信他不会抛弃我。这种信赖感,是通过患难培养起来的。刚结婚时我还会怀念恋爱的滋味,惆怅C不像恋爱时那样爱我,可现在不会了。现在我们的爱情更具体,更结实。

我对他也一样。结婚后我发现他心里有一样疾病,或者说顽疾。我每次想起来都震惊、伤痛,不能释怀。从一开始的吵架、绝望,到不得不找各种资料、大量阅读;从对朋友倾诉,到寻找辅导医治的机会;中间伴随着无数流泪的祷告。我们一再地问:主啊,不是说你会医治吗?怎么还是这样呢?无数次两个人一起伤心、绝望,甚至怀疑因为我们犯罪,婚姻被咒诅了。无数次摔戒指,想着这次肯定要离婚了。这是我们婚姻当中最长久、最深的痛苦。

直到今天,C也没有完全“好”起来,可那却没有毁了他,也没有毁了我们的婚姻。我终于明白那是他身上的一桩苦难,也不再责怪他,反而能真心实意地同情他、扶持他。我们在这个过程中被迫不断述说自己,也听对方述说,由此培养出自省和深度沟通的习惯,这是生活里的利器,能克胜很多困难。C变得更宽厚和成熟,令我感慨。他在信仰上也不会打马虎眼,不会得过且过,也越来越不会跟上帝说矫饰的话,因为痛苦催迫他,逼着他去直面,所有经不起考验的说辞、道理都被这把火烧掉了。

我们不会说痛苦是好的,或者上帝故意要让人痛苦——你不想要啥就给你来啥;你怕失去什么就夺走什么。我相信,这种恐惧是来自对上帝的误解,好像他是站在你对面的一个考察者,不但在苦难经过你时袖手旁观,还会故意给你添堵;更有甚者,他就像人类的父母一样,会以“为你好”的名义,不顾你的意志和尊严,硬要搅和你的生活。

不。上帝——耶稣——永远、永远是与我们同行的人。没有这一点,痛苦不但不能塑造人,反而会摧毁人的心智。有多少人起初看到了上帝道成肉身,相信他是为着爱的缘故来到这苦难人间,为着爱的缘故,甘愿自己受苦——他们的心被触动,接受了这份救赎。可是渐渐地,疑惑的碎冰落进了心里。

我不能替上帝说什么,我也没有资格去解释别人的苦难。当约伯说,我的苦难加在一起比海沙更重,那是真的。我只能为我所认识的耶稣忧伤,为我所认识的人难过。

每一次祷告,我们都是在求他上十字架,而他每一次都应允了。我的生命是这样破碎,过往的悲伤留给我的伤痕和扭曲,我现在还在苦苦地认识、清理。每一天我感受到自己心里充满了自私、自保、胆怯,我对于别人的同情很有限,就像我对于耶稣的爱太浅太浅。我想到四个爸爸妈妈,感到自己是那样无力;每次听说朋友怀孕,心里也会发酸。我仍旧害怕潜伏在将来的疾病、困厄,以及最终的死亡。可我最害怕的是什么呢?我怕有一个地方,那里没有耶稣。

我害怕要孤军奋战,而这世界强大,面对死亡我更是毫无对策。我渐渐地没那么害怕悲伤,无论是自己的,还是别人的。可我害怕没有耶稣与我同行。

我不知道他为什么不用强力来成就这一切,而是要选择十字架,选择肮脏、卑贱、血和泪水。我只知道这位悲伤的耶稣让我亲近,他走进了我的心。我从不曾爱过一位高高在上的强权者,可如今我爱这褴褛的,骑着驴驹子的王。他进入自己的城市,走进自己的人民中间,在一片欢呼声中默然望向那骷髅地的山顶。

主持人:武颖;作者:阿不壳;文章出自《境界》电子杂志
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诗歌:《请改变我》

 

 

2016年10月24日 拥抱每一天

我们都要好好地活

 

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智慧语录20161024——天天整理

亲爱的朋友,凌云经常会有一些朋友用微信和凌云分享他们的心情,分享他们的心事,当凌云看到这些自己所关心所想念的朋友正陷在各种困境、逆境中的时候,心情也会十分沉重,所以我经常屈膝跪在神的面前,为他们迫切地祷告,恳求上帝赐给他们智慧、信心、勇气、力量来面对人生种种的挑战,并且请求上帝在他们真的无计可施、走投无路的时候,拯救他们,帮助他们,为他们敞开一条出路。亲爱的朋友,此刻你的心情又何,你的生活是否也遭受了很多挫折、很多的难处,使你陷在困境当中,今天凌云要和你分享我们都要好好地活。

人生,有风有雨有波折,不管怎样,我们都要好好地活。生活,有酸有甜有苦乐,不管如何,我们都要好好地过。

也许身心疲惫,但挺着挺着就承受了;也许手足无措,但忍着忍着就面对了;也许哭笑不得,但走着走着就过去了。

没人挡风遮雨,自己就撑起一片天;别总自顾自怜,因为谁活着都挺难。

别把自己看成废物,你若肯奋斗,十年后你就是人物;别总抱怨自己一无所有,你若能知足,时时刻刻都是幸福。

其实每个人都有不容易,都有道不尽的苦水,说不出的委屈。

我们都要好好地活,不压抑,不憋屈,自己的心情自己去调理。我们都要好好地过,不攀比,不泄气,自己的事情自己去处理。我们都要好好的,为了亲人,为了自己,养好身体,爱惜生命。我们都要好好的,路还那么长,坚强如你,不言放弃;事还那么多,信靠上帝,天助自助,活出自信,绽放光芒!

我很喜欢《圣经》中上帝对我们说的一段话,凌云今天将这段话送给我所亲爱的朋友。

上帝说:因我自己知道,我为你们所定的计划,是使你们得平安,而不是遭受灾祸的计划;要赐给你们美好的前程和盼望。

上帝对我们说:你们要呼求我,祷告我,我就应允你们。你们寻求我,若专心寻求我,就必寻见。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

你的隐忍坚持,让你与众不同

拥抱小语20161024——天天整理

小的时候,长辈们总喜欢说一句话,吃得苦中苦,方为人上人,那时候可不以为然了。但是现在明白了,那些在舞台上金光闪闪的人背后不晓得有多少我们没吃过的苦,没看见过的默默努力。

前段时间,去录节目,被化妆师小姐认认真真仔仔细细地化了个大浓妆。

前后一个多小时,我们俩就有一搭没一搭地聊天 。

化妆师三十左右,穿着质朴,做事干练,透着清爽自在的气息。她说自己做这件事十多年,就在电视台做化妆。

我感慨说,我表妹也曾去培训班学过化妆,学完之后去工作室实习了一段时间,觉得很难干出来,转行做别的了。

化妆师点点头说:对,一般最开始那几年是最难熬的。

而实际上,大部分人,都跟我表妹一样,熬不过去。

一开始很有兴趣,“万事开头难”这一关凭着兴趣和冲动就跨过去了,而接下来才是最难的——以后的路是未知的,九曲十八弯,不知道会遇到什么样的困难和麻烦,亦或者很长时间都找不到成就感。

如果不能咬牙坚持熬过去,基本就是虎头蛇尾,半途而废。

因为采访的缘故,跟一些化妆师、造型师有过接触,一知半解地了解,这是一门手艺活,除了流程化培训,更重要的是言传身教。

大部分人在学校、培训机构上完课之后,很难立刻就独立从业,而是还要从从学徒、助理踏入这一行,跟着师傅四处闯荡,看师傅眉毛怎么处理,腮红怎么打,一边帮忙打下手,一边眼疾手快地学艺。

而让许多人难以忍受的是,感觉这个过程太漫长了。总是轮不到自己上手,总是只能在外围打转转,觉得自己身怀绝技却没有用武之地,出头露面的是已经做出来的师傅们,而自己永远是影子里的人。

所以,不多久,就都离开了——那么累,还赚不到钱,我干嘛这么傻?!

他们却鲜少想过,自己眼里如今成立工作室有名声有钱赚的师傅,当年也是咬着牙起步,一点点熬出来的呀。

有时候,想做一件事,真的得靠熬。

几乎所有最后成功的事,都要天时地利人和碰在一起。在这之前,你背负着沉重的负担、焦虑、压力、痛苦,缓慢地走,总觉得看不到成功的终点。

就像是爬山,开始时不累,快到山顶时也不累,最累的是在半山腰的时候。

这时,腰酸腿疼气喘吁吁无法呼吸大汗淋漓痛苦到了极点,一边希望能够快点到达山顶,一边又后悔自己为什么要自虐来爬山,怎么办?!

继续爬吧,爬上去也不一定就是壮美如画的风景,可能山顶上空空如也,只有一两块灰突突的大石头而已;掉头回去吧,又心有不甘,我都爬了这么久了……所以,此时是最难熬的。

如果不想轻易认输,那就只能是,熬。

咬紧牙关,就这么往前走吧,走着走着,好像就没有那么累了。

坚持已经成了一种习惯,向前也变成了一种机械动作。等到了山顶,不管是壮美如画,还是空空如也,心里都会充满着无比的满足感:我来过这里,我知道是怎么回事!

没有憾意。不会后悔。

即便事情没有达到预期,也不过是一次小小的失败,你不是失败者,没有人会嘲笑一个全力付出努力坚持的人,不以成败论英雄指的就是这种情况,而不是那些永远在失败永远在垮台永远在半途而废的真正的失败者。

半路下山的人也可能会嘲笑你:傻瓜了吧,咬牙爬上去有什么用,山上什么都没有,还把自己累得像条狗!

他永远都不会懂你站在山顶时迎风而立的心情。

巧的是,还有一个学化妆的姑娘,曾出现在我的生活中。

姑娘跟我年龄相仿,认识的时候已经工作好几年了,我在做杂志,她在公司上班,不过她做得很不开心,想辞职。

后来有一段时间我们没有联系,再听到她的消息,说是去北京了,去了戏剧学院学化妆。

我的心情可以用震惊来形容。那个时候,我们已经快三十岁了,她单身,辞职,从头重来,这是怎样一种勇气啊!

又过了两年,听说她学完回来,在一家工作室实习;再后来,刷新她的消息是,去了电视台做化妆师。

这样的姑娘,又怎么会不幸福呢?

敢为自己做主,也能咬紧牙关熬过最艰难的时刻,有这份勇气和韧劲,做什么事会不成呢?

即便不是功成名就衣锦还乡,她的内心也一定是非常痛快和幸福的,她为了自己做出了最大的努力呢。

多好啊。我在心里感慨。

每个人的人生都会遇到瓶颈。

学业,工作,婚姻,几乎都不可能一帆风顺。

能否突破瓶颈,才是你与其他人的不同之处,是你不泯然众人矣的最佳武器。

如果画得不好时,就罢手不画了,这个世界上会少很多伟大的画家。

如果写得不够好,就从此不写了,这个世上留下来的著作名篇大概也会寥寥无几,除了极少数天才,几乎所有写作者都经历过创作瓶颈……

没有人会给你一把万能钥匙,告诉你当遭遇瓶颈无法突破时该怎么办。因为千人千面,每个人的人生都是不同的。

如果有的话,那就只能是两个字:坚持。

若坚信你是对的,坚信做的事是你想做并且能做好的,坚信你有天赋有能力突破目前的这黑漆漆看不到成就感的现状……

那么,去坚持吧,用它,为自己加冕。

主持人:雅薇;作者:小木头,文章来自网络

失而复得的爸爸

拥抱每一天20161024——天天整理

我读高一时爸爸的情绪开始异常,与妈妈的吵架升级到肢体冲突和摔东西,他坚定地怀疑我妈妈有外遇,不停跟踪她,没有查到什么却依旧认定这是“事实”。“外遇风波”成了妈妈最终决定和爸爸离婚的导火索。妈妈为了保护自己和我,匆匆搬离了我生活了十几年的家。

十年前,父母办离婚手续前,我的两位姑姑特意跑到家里来劝和。她俩劝过爸爸妈妈之后,还与我单独聊天:“小云哪,你也不想父母离婚吧?父母要分开,你愿意吗?”没想到,我却一板一眼地回答:“无所谓,我已经长大了,我尊重他们的决定。”

十年过后的今天,再回想起我说过的话,真是深深地为自己当年的无知和自以为是的成熟感到心痛,因为那时候的我根本不知道什么叫离婚,也不曾经验对亲人的“亏欠”之情,更不明白那年跪在地上求我们不要离开的,身患抑郁症的爸爸,当他终有一晚回到空无一人的家中,心中该是多么悲凉。

崩溃的爸爸

爸爸一直都不是个温情的男人,甚至是不善言辞、也不愿意表达爱的。即便对我这个娇弱的小女儿,记忆中他也没有那么亲昵地宠爱过。高中之前,我们一家三口都住在一块儿。他和妈妈一起忙于工作,担负家庭重担。你很难将“不负责任不顾家”这样的帽子扣在他头上,然而在我生命中“缺席的父爱”却是不争的事实,相比照顾和陪伴女儿,他会更喜欢和朋友们搓麻将。

我要承认,从小到大我总觉得自己对爸爸、或爸爸对我,都并没有太多深厚的感情,直到现在我还是很难回忆起他如何爱我的片段。甚至到了有一天妈妈不堪忍受爸爸的抑郁症,偷偷收拾行李带着我彻底离开家、离开他的时候,我都没有任何任何的痛心过。

那年我读高一,爸爸的情绪开始异常,与妈妈的吵架升级到一些肢体冲突或扔东西的爆发状态,而且他坚定地怀疑我妈妈有外遇,不停去跟踪、查她,没有查到什么却依旧认定这是“事实”。

我和妈妈都被他的激烈行为吓怕了,而且也意识到他的情绪出了问题。自小爸爸妈妈关系就不好,“外遇风波”成了妈妈最终决定和爸爸离婚的导火索。爸爸拼命地挽留妈妈,但他在情绪崩溃时的言行却造成妈妈更大的伤害。

这种令人害怕的状态持续几个月后,妈妈为了保护自己和她唯一的女儿,便选择一个爸爸上班的白天,急匆匆地收拾好行李,搬离了我生活了十几年的家。临走时我还自以为成熟地留了封信给爸爸,内容大概就是“我们走啦,你要好好地,你还是我爸爸”之类。

直到几个月后他们正式签订离婚协议之后,我才从爸爸口中得知他那晚回家之后的悲惨境况:感觉自己完全地被抛弃、背叛了,痛恨自己的无能,不仅失去了家也失去了一切的所爱,只得瘫坐在地上放声大哭……

这样撕心裂肺的痛楚也直接导致了爸爸对妈妈的怨恨,以至于妈妈在我读大一时再婚的事情,我一直瞒了他两年才敢透露。即便是这样小心翼翼,当他得知我们另有家庭了,我另有一位“爸爸”时,他还是崩溃了……

继父的爱

这次与爸爸失联是我生命中很大的转折点,因为就在那时,我听闻了福音。有一个姊妹告诉我,基督信仰是处理我们心灵苦难的根本方法。我将信将疑,我过去看过许多心理学的书,致力于不少助人自助的活动和学习,都没办法从这苦楚中走出来,难道你们口中的主耶稣可以吗?或许当时我也没其他的方法了,也就怀着这将信将疑的心,开始看一些基督教的书籍,参与基督徒的聚会,然后我开始向神祷告,到最后越来越多的祷告。我并没有求神令我爸爸理睬我,只是祷告说:如果你真的存在,你向我显明你的真实。如果你是真的,你帮我!

离开爸爸之后的日子,坦白讲,我并没有吃什么苦头。妈妈再婚了,继父经济条件不错。他照顾我们母女、供我读高中读大学,而且视我为己出。更可贵的是,继父情感丰富、性格温柔,他也乐于跟我表达爱。

尤其当我大学毕业工作之后,与继父同在一所城市朝夕相处,彼此也越来越信任和融洽。

他很忙且厨艺不怎么样,但还是会在有空的时候专门为我做一顿晚饭,并且细心留出合适的分量给我这个第二天要上班的女儿作午餐饭盒;再比如他和妈妈一样反对我的信仰,更反对我在基督教机构做事,他为我找关系介绍工作,期待我能有份体面、收入高的职业。这当然是我信仰上的阻碍,但从另一个层面也让我看到他真的把我当自己女儿一样去教育了。

对我来说,这一切都是十分温暖、真实的陪伴,是令我感动又感激的父爱。我幼年时不曾体会到的“爸爸”,成长过程中一度认为自己不需要的“爸爸”,再到长大成人后要面对的那个对我满腔怨气、咫尺天涯的“爸爸”,这所有残破的形象竟然在继父身上得到深刻地补偿与满足。我曾无数次地在上帝面前,为着这份珍贵的父爱而感谢他。

拒绝与被拒绝之间

然而这样看似平静的生活,却在去年八月被一次突如其来的大病给打破了。继父原本就有糖尿病,因为种种原因引发了肾衰竭的并发症。入院不久就告病危,虽经过治疗缓和了一些症状,可是医生对我们说的一番话却犹如晴天霹雳。医生对我说:“照现在这样的状况,即便之后每周按时来做三次肾透析,他的生命也最多还有五年。”

这跟被判了死缓的犯人有什么区别?!上帝怎么可以这样对我?!既然赐给我这宝贵的足以弥补缺失的一份父爱,为什么现在又要夺走了?!在得知继父病情之后,我痛哭了一场,从来没有像这样无力过。如果你从来不曾体会到什么是被爱的滋味,那么失去也许没太大的震动;最难受是已经深深体会到这父爱的安慰,却时时刻刻都有消失的危险。

有件事是继父希望我为他办的,他希望能够见到他的亲生女儿。因为继父和妈妈结婚之前,也曾有过一段失败的婚姻,并且留有一个女儿跟着前妻,这情况跟我极其相似。

继父与他亲生女儿的关系很不好。当年,他与前妻离异后,女儿开始慢慢疏离爸爸。继父无数次主动关心她,送生活费赠礼物,却遭到她无情的拒绝!

许多年以来,继父想到这个他深爱的女儿,看着她的相片,总是黯然落泪。继父患病后,思念女儿之情更深,甚是希望能见上一面。后来,继父联系上女儿,告知病情,她和她的妈妈一同来医院探望。

那天,我并不在场,但我很为继父感动,也很为我这位“妹妹”高兴。纵然疾病本身是痛苦的,但父女重逢何尝不是修复破碎关系的第一步呢?这件事以后,在我脑海中电闪雷鸣般地想到我那位拒绝女儿的亲生爸爸。多么相似又决然相反的情况。

陪爸爸回家

我做的第一件事就是——无论如何,都要跟亲生爸爸联络上!所幸是这次爸爸没有拒绝我,当他从大姑那儿得知我在找他时便主动跟我联络了。这次联络,距离上次我找他已有两年时间。电话中,我和他都有些激动。

我是因为经历了这次的事件,心中感慨万千,既开心又担心,我不想再失去爸爸……我说我很想念他,很想很想见他,他也终于认了我,他说无论如何,我是他心头的肉……这些感动的话语是他第一次向我表达,我也哭着回应说,爸爸,我爱你,这些年我都一直想念你。

与爸爸这次对话以后,我约他见面了。他苍老了不少,腿脚因中风行路也是不方便。一见到时,他两眼泛光落泪。三个多小时见面时间,我稀稀落落地把自己所有想说的话都说尽了。

我和他说,我想念他,没能够陪伴,我很亏欠。谢谢你这么多年的养育,无论如何,你永远是我的爸爸。

上帝听了我当年的祷告。他首先在我的家族拣选了我,医治我破碎的心。如我大三信主时的祷告,他知道我需要帮助,也必帮我面对支离破碎的家庭关系。我曾向他求的,他不仅清楚记录,也按照最好的时间逐一成全。

再一次倾听父母的恩怨,我的心已经不再泛起巨大的涟漪,只是心疼爸爸在黑暗幽谷中,是多么需要上帝的怜悯和医治。我求上帝让爸爸经历他的饶恕,以致他能够饶恕妈妈。

之后,我们便约了下次见面的时间。这一次是很大的突破,因为我决定回到爸爸的老家。在家乡只是短暂停留,我祈盼能够表达我的诚意。这次寻根之旅,我陪爸爸去到奶奶的坟头,到祖屋送爷爷礼物,与大家族的亲人们吃团圆饭,还有,与爸爸和爷爷拍了一张合照。我的家人们欢迎我,他们说:我长大了,懂事了。虽然父母分开,竟能够独自回来认亲,真的是懂事了!

在老家的最后一天,爸爸开车带我到了一栋房子前面。他停下来说,这就是他住的地方。然后,他好像很艰难地告诉我,他再婚了。这一点我并不难接受,那位阿姨我多年前也见过,只是他们结婚的事情没告诉我而已。

我有三个爸爸

上了楼,见了阿姨,她看起来是个乐观健康的人。爸爸走开了,我们俩便坐下来聊家常。这时,她拿出手机翻出一张孩子的照片,对我说:“小云,你知道你还有个妹妹吗?”妹妹?爸爸从来没有说过……

我听阿姨讲述孩子的事情,看着她的照片,眼泪就涌出来了,不停地流。阿姨说,不哭。我摇头回答,我很感动,我想我会很爱她。她是我妹妹。

我想到在爸爸不愿联络我,在他忍受抑郁症折磨的这几年,原来他没有我想象中的那样孤单凄惨,原来他还是有一个家庭可以得温暖,想到这些我心里是感到安慰的。这时,爸爸也进来了。我哭着告诉他我知道妹妹的事了,我为你们高兴。

临走的时候,姑姑们送我对我说,小云,其实爸爸很爱你,只是他不懂怎么表达,记着多点打电话给爸爸呀!就在那瞬间我突然想起十年前他们离婚时,我对她们说的那番冷冰冰的话,这是他们的选择,我尊重……

我感觉这是多么无知,多么没心没肺的一句话。我开始体会到爸爸当时是多么地痛苦和受伤。他不想放弃我,但却最终被我们抛弃。他面对母女的离开,瘫坐痛苦的场景是多么悲惨!

我也明白为何他多年不愿理睬我的原因,是因为他是爱我的,他是多么舍不得我,只是他不懂怎么表达而已。

坐在回去的车上,再一次眼泪爆发,想起过去的种种,有后悔有无奈有委屈有无助……更多是对亲生爸爸的亏欠。而哭完那一刻,我心中又十分牵挂我的继父,很想立刻见到他,立刻抱抱他,看看他这两天身体还稳定吗?肾透析做得好吗?

我心中的害怕又冒出来了,如今的我没有强行压制下去,而是慢慢地让这些情绪出来。是,幼时的恐惧和疼痛仍然存在的,而且会继续影响我未来的人生。庆幸的是,我不再是一个人了。我有三个爸爸,第一位是生养我的爸爸,第二位是现在陪着我的爸爸,还有一位,就是深深眷顾我们所有人的,天父爸爸。

不管前路如何,不管过去有多恨,不管这复杂的心绪我之后如何梳理,我感恩,此刻的我只想继续去爱。

主持人:武颖;小云的故事;文章出自《境界》电子杂志;微信号newjingjie

 

 

2016年10月10日 拥抱每一天

合宜地说话

 

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智慧语录20161010——天天整理

学会说话,你将事半功倍,如鱼得水。保罗先生这么说:“我在什么人中就做什么人。”这句话提醒我们,在不同的人当中,我们要懂得如何说出合宜的话。

与见闻广博的人说话,要真诚专注;与位置高的人说话,要不卑不亢;与位置低下的人说话,要谦逊有礼;与上司说话,要会出谋划策;与下属说话,要用切身利益说服他。

《圣经》说:“一句话说得合宜,就如金苹果在银网子里。”“口善应对,自觉喜乐;话合其时,何等美好。”

主持人:凌云,文章来自网络,有增删修改

奥运明星菲尔普斯如何走出试图自杀的幽谷

智慧语录20161010——天天整理

2016年里约热内卢奥运会是菲尔普斯第五次参加奥运会比赛,在此之前的的几届奥运会上,菲尔普斯已经拿到18块金牌。为配合奥运会报道,美国ESPN有线电视频道播出了菲尔普斯的专题片。在片中,ESPN并没有聚焦在菲尔普斯过去的辉煌的战绩,或者预测菲尔普斯在本届又要夺得几块奖牌,ESPN把片子的重点放在菲尔普斯如何走出自杀的幽谷,准确地说,在夺得18块金牌后,如何走出试图自杀的幽谷。

也许我们会说,怎么可能在夺得18块金牌、创了奥运纪录后,菲尔普斯还会想到自杀,那样的时刻岂不是最辉煌、最幸福的吗?

事实上,在我们看来,菲尔普斯已经得到了他所追求的一切,名利双收,但在创造奥运历史后的不久,菲尔普斯就发现自己内心的空虚,他试图以毒品和生活中的其他刺激来填补自己内心的空虚。菲尔普斯的一张吸毒的照片被发在网上,一时间,奥运英雄变成了瘾君子,菲尔普斯形象受到极大的损害,更残酷的是,菲尔普斯的内心完全崩溃了,在那个时候,对于菲尔普斯来说,金牌、奥运纪录已经毫无意义,他开始怀疑自己存在的价值,他认为自己给亲朋带来太多的羞耻,也许离开这个世界是更好的解脱,他想到了以自杀的方式结束自己的生命。

也就是在这菲尔普斯一生中最黑暗的时刻,他的一位好友美式足球明星Ray
Lewis正好给他打来电话,知道了菲尔普斯的境况。Ray
Lewis是一位虔诚的基督徒,也经历过生命中非常黑暗的时段,但走出了黑暗的幽谷。Ray Lewis告诉菲尔普斯千万不能放弃。在Ray
Lewis的鼓励下,菲尔普斯决定去一个在凤凰城郊区的戒毒所。在菲尔普斯去戒毒所前,Ray
Lewis送给菲尔普斯一本书,书名是《Purpose Driven Life》: What on Earth Am I Here
For,中文版的书名翻译为《标杆人生》,其实,如果直接翻译书名应该是,目的激励的人生:我在世上的目的是什么。《标杆人生》由美国牧师华理士所著,以《圣经》为基础讲述人生的目的,该书是《纽约时报》的畅销书,已经卖出3千2百万本。

在戒毒所,菲尔普斯开始阅读《标杆人生》,菲尔普斯一下子被该书的内容吸引住了,几天后,他打电话给Ray
Lewis,激动地说,这本书太好了,我太感谢你了,你救了我的命。在最近ESPN的采访中,菲尔普斯说,《标杆人生》让我知道,有一个高于我自己的力量,我在这个世界上有一个目的。其实,在菲尔普斯人生生涯中,有过许多目的或者目标,比如,夺得奥运金牌那样的宏大目标,但那些目标的实现并没有让菲尔普斯满足,反而他几乎走到自杀的边缘。这里菲尔普斯说的是人生目的或者目标,那是人生的终极目标,那不是停留在这个世界的目标。

在《标杆人生》的引言的开篇,华理士这样写道:

“你的存在并非偶然,甚至在创造世界以先,神已经挂念着你,并且为着他的目的来塑造你,而这目的远超过你在世上的年日;你原是为永恒而被造!”

菲尔普斯通过阅读《标杆人生》,他找到了他人生终极的目标,他的生命由此翻转,他不仅走出了试图自杀的幽谷,而且开始了人生崭新的篇章,他向自己女朋友求婚,他结婚生子。更奇妙的是,在《标杆人生》中,华理士引述圣经新约《哥林多后书》5章18节,讲到神通过基督与人和好,也要人与人之间和好。在幼年时,菲尔普斯的父母离异,他跟着母亲,父亲与他们毫无来往,菲尔普斯也不要与父亲交往。有了全新人生目标的菲尔普斯感到,他需要主动与父亲和好,他向自己的父亲发出邀请,去参加一个家庭聚会。菲尔普斯的父亲接到邀请,非常吃惊,但他去了。父子在拥抱中和好。在接受ESPN采访时,菲尔普斯的父亲谈到与儿子的重新和好,感动得泣不成声。

几天后,菲尔普斯又将第五次去争夺奥运金牌,但那已经不再是他人生的终极目标,因为他已经找到超越自己、超越这个世界、超越时空的永恒的人生目标。

主持人:程枫;文章来自网络

诗歌:《呼求》

苦痛是上帝爱的戳记

拥抱每一天20161010——天天整理

1995年蔡琴和台湾著名导演杨德昌结束了10年婚姻。2000年刚从离婚阴霾中走出的蔡琴又被诊断为乳腺癌。痛过、碎过、死过,因信仰蔡琴说:凡事发生最终对我们都是好的,它不会白白发生,任何环境都是上帝为我们量身定做的,都是在淬炼我们、塑造我们。

有“丝绒歌后”之称的蔡琴,2015年举行了10场“有情天地——蔡琴福音见证演唱会”之后,于2016年2月25日公开发行了她历经三年精心打造的首张福音专辑《哈利路亚》,这也是她最后一张实体专辑,为了更好地做好这张专辑献给神,她还邀请了国际电影配乐大师何国杰Ricky
Ho为其专辑编曲。在这张专辑中,她倾心竭力,借由专辑中收录的7首福音歌曲,将她对生命的感悟,化成一个个赞美的音符。

蔡琴是台湾著名的女歌手,上世纪70年代,她以民歌歌手身份开始踏足歌坛,嗓音醇美凝厚的蔡琴,在30年间,发行唱片近50余张,获奖无数。曾经演唱的《读你》、《恰似你的温柔》、《你的眼神》、《被遗忘的时光》等名曲,经久不衰。

痛过,碎过,死过

在歌坛,蔡琴有着很好的口碑。有人说,蔡琴的歌就像一杯岁月的美酒,越是久远,越是香醇。她波澜不惊、低回委婉的歌声,是一种被遗忘了的古老语言,有着一种古典的浪漫,一种优雅的感伤。笔者还在大学时上流行音乐欣赏课时,就喜欢上了蔡琴的音乐,她独特深沉、充满磁性的嗓音总能给人带来很多感动。

她这一次的专辑不仅仅是为了感动大家,而是要借着专辑《哈利路亚》与大家分享一份更美的礼物,那就是福音。在专辑的介绍中写着——“经历了太多人生跌宕起伏的故事,痛过、碎过、死过,现在的蔡琴,因为成熟、因为信仰,浑身散发着从容自在的潇洒。”这是也是蔡琴发自灵魂深处的心语。专辑《哈利路亚》像是一个歌者的邀请函,邀请每一位听者来一起加入对上帝的敬拜。

蔡琴在接受采访时说到了她与专辑中主打歌《哈利路亚》的渊源,这首歌的原作者是加拿大诗人歌手里奥纳德·科恩(Leonard
Cohen),他创作的《Hallelujah》曾经被世界各地超过200名艺人用不同语言演唱过,当蔡琴第一次听到此歌时,就被这扣人心弦的旋律打动,而她一直以来的心愿就是能够用中文版本演绎这首歌。

她说:“有天晚上,我听到脑海中有个声音说,‘不要再逃避了,就你写吧’。当下灵感一来,就直接在黑暗中一气呵成写了《哈利路亚》。”说到对这张专辑有什么期待时,她说:“对福音专辑的期望是,除了唱给主内弟兄姐妹听之外,还能唱给还未信主的人听,让心碎的人得到安慰、让失意的人可以振作。”

蔡琴之所以这样说,乃是因为她曾经也经历过生命的幽谷。她曾经有过十年的不幸婚姻,而她的丈夫就是台湾著名导演杨德昌。杨德昌在与蔡琴结婚后曾对她表白:“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”而蔡琴欣然接受了这匪夷所思的“柏拉图式的交流”。同一年,蔡琴推出两张专辑:《此情可待》和《痴痴地等》。就这样迟迟地等,一等就是10年。

据媒体报道,1995年是他们在一起的第十年,也是杨德昌的丰收年,他的《牯岭街少年杀人事件》、《独立时代》等作品频频获得国际大奖。杨德昌在蔡琴的支持下一跃成为“台湾新电影”的实力导演。然而有一天,杨德昌终于向蔡琴摊牌:他有了外遇。杨德昌给他们的婚姻下结论:“10年感情,一片空白。”蔡琴则答:“我不觉得是一片空白,我有全部的付出。”1995年8月5日,蔡琴和杨德昌结束了10年的婚姻。

2000年,刚从离婚阴霾中走出的蔡琴却被诊断为乳腺癌。近乎崩溃的蔡琴,在绝望的尽头,认识了耶稣。透过信仰,她开始学会放手。她说:“以前都会把责任往自己身上扛,现在天塌下来,还有别人帮她扛,那就是上帝。”是信仰改变了她,虽然她经历过死荫的幽谷,但却因自己领受到了来自上帝的安慰,她就能反过来安慰那些身在患难和苦楚中的人。

信心在痛苦中淬炼

蔡琴于2003年在美国旧金山受洗成基督徒,然而,她灵命的成长,并非一帆风顺。蔡琴在一次分享见证会中表示,她从2003年到2008年自己的信仰可以用一个“混”字来形容,她说,“整整混了5年的基督徒”。直到2008年的一件事,让她的生命有了彻底翻转。

那年她想做慈善,也经常出席慈善活动,因此遭到同行的嫉妒,同行说她假慈悲并毁谤她,当时的媒体认为蔡琴一定会骂过去,但在她出席第二场慈善活动时,她从《圣经》里领受到了一句话:“耶和华啊,你看见了我的冤屈,求你为我主持公道。”(耶3:59,新译本)所以,蔡琴并没有反击媒体,而是相信上帝是信实的,必会为她伸冤。

从那以后,蔡琴就想回到台湾,开始参加礼拜过教会生活。但作为歌手的她不知道怎样才能回到教会做礼拜?有一次,她打开电视正好看到基督徒艺人刘畊宏提到自己的信仰。当时她就说:“主啊,我想去他的教会过礼拜生活,他和我都是艺人,但我们不熟悉,怎么办?”不料第二天张茂松牧师就找到蔡琴,并把刘畊宏的电话号码给了她,之后蔡琴就在台湾新生命教会过正常的基督徒团契生活了。

随着对信仰认识的加深,她渐渐明白她所经历的一切都不是徒然。在2010年,蔡琴在接受媒体采访时说:“凡事发生最终对我们都是好的,它不会白白发生,任何的环境都是上帝为我们量身定做的,都是在淬炼我们、塑造我们。”我们所遭受的苦痛,都是上帝爱的戳记,为要激励我们领受更多丰盛的祝福。

专辑中的《亲爱主,牵我手》虽然是一首她翻唱的歌曲,但对于经历过生命破碎的蔡琴来说,这首歌确实唱出了蔡琴的心声。正如歌词所写:“亲爱主,牵我手,建立我,领我走;我疲倦,我软弱,我苦愁;经风暴,过黑夜,求领我,进光明;亲爱主,牵我手,到天庭;我道路,虽凄凉,主临近,慰忧伤;我在世,快打完,美好仗;听我求,听我祷,搀我手,防跌倒;亲爱主,牵我手,常引导。”

这首歌的原作者托马斯·陶赛(Thomas
A.Dorsey)是一位黑人福音歌手,他之所以能写出如此安慰人心的诗歌,乃是因为他也经历过心灵的黑夜。1932年,他在密苏里州圣路易市参加奋兴会时,得知妻子难产而亡的噩秏,几天后他的儿子也夭折了,这样双重的打击使他陷入了极度的伤痛之中,他无法接受现实,最终,他在与上帝的“摔跤”中,得到了安慰,他坐在琴旁,弹出了这首《亲爱主,牵我手》。

这首歌曾经安慰了许许多多忧伤的心灵,虽然他们灰心疲倦,但他们的信心也在深切的痛苦中得到了淬炼,使他们认识到只有深深经历破碎的人,方能体会神用心良苦的爱,原来上帝才能真正回应我们心灵深处的呐喊,正如专辑里的《牧者之歌》所唱:“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖,你的竿,都安慰我。”(诗23:4)

“我已把舞台当做祭坛”

近年来蔡琴的演唱会几乎每一场的观众都超过万人,蔡琴把每次演出的舞台当作“祭坛”,“每一场演出就是赞美主,让主亲自安慰每一个观众,并被主从心里摸着,我希望通过自己与团队的歌声和乐器来向上帝献祭,把每一次的演唱都献给上帝。”

因为自己所唱的歌都是流行歌,蔡琴也曾一度怀疑所唱的歌是否讨神的喜悦?上帝安慰她说,“别担心,我无处不在,我听得到你,你也听得到我。”当时,她才明白《你的眼神》以及《读你》这两首歌对她来说有不一样的解读。

2014年,蔡琴亲自揭开了《读你》这首广为传颂的金曲不为人知的秘密。其实之前,虽然她凭借《读你》这首歌红遍了中国大江南北,但连她都不知道这首歌原来写的是《圣经》。

当时她还很纳闷:写歌词的这个人有问题吧,明明写的是一本书,怎么能称为“读你”呢?后来这首歌的词作者梁弘志在离世之前,告诉了她《读你》的真正隐含意义。原来《读你》读的不是情人,而是《圣经》,因为只有读《圣经》,才能“读你千遍,也不厌倦”。

梁弘志说:“信仰的改变使我体会天父的爱和他赋予我的使命。要用口、用心赞美他,用工作、用才艺献给他,一切荣耀归于他!世俗红尘给我的各种大师封号与尊称,我丝毫不以为意,只视自己是他的小小工具罢了。当你以他的名来咏唱歌颂,表达心意,这些歌就已属于你,且将他的爱藏于你内心深处吧!或许你也愿意把这些乐于分享,做他的小小兵卒。”

蔡琴还曾跟观众分享了自己以前曾沉迷于算命、紫微斗数、风水、星座、卜卦等,甚至还吃过香灰,也曾主持过很受欢迎的以分析星座、运势为主的节目,直到接受耶稣才知道人生的一切答案都在他那里。若心中没有主掌权,我们常随世俗的潮流飘来飘去,没有定向,人生会变得空虚彷徨。

蔡琴坦言自己曾是个非常骄傲、不好对付的人,如今已被那位钉死在十字架上的温柔的耶稣摆平了。“上帝让你在逆境中能非常喜乐、不住感谢赞美。”如今她赞美歌唱的对象不再是任何一个人,而是那救她脱离黑暗与死亡的神。

蔡琴说,自己唱给上帝的心情是“献祭”;如今,不仅唱给天父和基督徒听,她同时想唱给“徘徊于信仰门口”,或心碎、失意的人们听,盼透过歌曲分享自身的生命故事,鼓励、抚慰人心,让那些心灵饥渴的人,找到真正的饱足,正如《哈利路亚》里的歌词所写:“你经过的所有失落,我也曾经一样走过,但你不知能向谁诉说,是否灵魂深处,微小声音,有回答,更有呼唤,你活着的每一口呼吸:哈利路亚……”

蔡琴在台上对歌迷们说:“也许你们现在还不认识上帝,但请你们试着认识上帝,你们会和我一样经历上帝爱的触摸。”当一个人被上帝得着的时候,他就不会再贪图世界的享受,而是每天都会以得着耶稣为最大的喜乐,于是那位救我们脱离死亡的救主,不是只有在星期天在教会才被敬拜,而是每天都被赞美的主。为此,我们每时每刻都在经历“哈利路亚”的生命。

奥古斯丁曾说:“基督徒的一生就是一句哈利路亚!”因为神创造我们、救赎我们,供应我们的一切所需,所以,我们理当全然献上自己,在生活中高唱哈利路亚赞美上帝,我们的肺活量因为赞美神而充沛。

主持人:武颖;作者:郭为;文章来自《境界》,微信号newjingjie

诗歌:《亲爱主,牵我手》、《生命是一首诗歌》

 

 

2016年9月26日 拥抱每一天

不怕吵架,就怕不说话

 

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智慧语录20160926——天天整理
两个人的相处,不可能总是风平浪静,难免有磕磕碰碰;两个人的世界,不可能一直卿卿我我,难免有意见相左。
越是在乎,就越是在意对方的一举一动,稍有不满意,就会气愤不已;越是看重,就越是计较对方的一言一行,略带有敷衍,就会感伤难过。
矛盾,是因为自己的想法,对方都不;生气,是因为自己的心情,对方不理解。
吵架,是当时脑子一热,脱口而出的狠话,给予对方致命的疼;分手,是那会儿正在气头上,丧失理智的表达,击中对方要害的痛。
于是冷战了,谁也不想找谁了。其实是很难过,很不想失去对方,又不知该如何去和解。
不是不想和好,而是骄傲着不肯联络;不是不想修复,而是倔强着不肯认输;不是不想对方,而是矜持着不肯低头。
最终还是忍不住了,谁都开始想念了,最后还是熬不起了,谁都想要妥协了,因为到底谁都离不开谁。
愿意放下了骄傲主动说话的人,是最舍不得你的人;愿意缓和了个性处处迁就的人,是最想珍惜你的人。
所谓真感情,不是一辈子不吵架,而是吵架了还能一辈子!
《圣经》说:“夫妻不再是两个人,乃是一体了,所以神配合的,人不可分开。”
主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

释放那些伤害你的人

拥抱小语0160926——天天整理
人们常说,日有所思,夜有所梦。而人的心里面充满了什么也会影响到人的梦境,进而会影响到人的身心灵健康。接下来让我们来听听这篇故事里的主人翁她的心里住着什么,而她又梦到了什么。
从前,有一个女子,总是做一个奇怪的梦,梦中常常出现相同的场景:很多人被关在一个黑房子里,房门上了一把生锈的铁锁,人们在里面哀求。
每当梦醒,她就觉得自己胸口闷得慌。久而久之,她得了一种病,觉得胸闷、心神不定、非常烦躁。
她听说有一位传道士可以医治一些疑难杂症,于是就跋山涉水去求见。传道士说:“这病不难治,我给你一枚金钥匙,你挂在胸前,但你要记得,如果再梦见那个场景,就用这把钥匙把门打开,把黑房子里的人都放出来。这样,你的病就好了。”
她谢过了传道士,挂着金钥匙回家了。
不多日,果然又梦见了黑房子里的人,这次,她凑近了黑房子向里张望,看见房子里都是自己讨厌的人,有骂过她的婆婆、欺负过她的邻居、还有小时候把她推进臭水沟里差点淹死她的同伴等等。再向里看,怎么还有一条瘸腿狗?她想起来了,这条黑身体白脑门的恶狗经常出现在小时候她上学的路上。
总之,黑房子里有很多曾经伤害过她的人。她想:我可不能打开这个房门,受罪的应该是他们。
于是,在求救声中,她收回了金钥匙。
半年过去了,她的病又加重了,她去求见传道士,传道士说:“只有最后一次机会了,否则我的金钥匙也救不了你,今天晚上你还会梦到那个场景,在那把锁还没有真正锈死之前,你必须把它打开。”
听了传道士的话,她下定了决心。
果然,晚上又梦见了黑房子,她什么都不多想了,勇敢地拿出了金钥匙,咣当一声打开了锈锁,里面的人拼命挤了出来。
隐约中,好像还有一个女子在人群最后边慢慢向门口走来,越来越近,她觉得女子竟如此面熟,好像是自己,对!就是自己,她蓬头垢面,目光呆滞,十分瘦弱可怜。
就在这女子走出黑房子的一瞬间,黑房子突然倒塌了,阳光倾泻进来,刺眼的光亮使她惊醒,她浑身出透了冷汗。
随着亮光,有声音说:“囚住了别人,也囚住了自己,锁住了过去也锈住了自心;怨恨烦恼垒起了黑房子,打开心窗让阳光照进。”自此之后,她的病彻底好了。整个人变得眼里有光,面色红润,十分漂亮。
亲爱的弟兄姐妹,《圣经•马太福音》18章35节告诉我们:“你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我天父也要这样待你们了。”
你的内心有没有黑房子?那里有没有你憎恨的人?
恨别人,只会使自己被囚禁。饶恕他人,更是释放自己。
今天你是否愿意放了他们?
饶恕了,我们心里的重担就会脱落;饶恕了,我们心里的喜乐就会上涌;饶恕了,我们心里的生命就会成长;饶恕了,我们心里的苦毒就会离开;饶恕了,我们心里的力量就会强大;饶恕了,我们心里的圣灵就会居住;饶恕了,我们心里的国度就会扩张;饶恕了,一切福分就会属于我们。
《马太福音》6章14节说:“你们饶恕人的过犯,你们的天父也比饶恕你们的过犯。”
主持人:程枫;文章来自网络

我们可能都是精神病人

拥抱每一天20160926——天天整理
由于我们生活在人人都与现实脱节的社会,所以我们说自己是正常人。我们对事物各有不同的扭曲看法,有些人偏向这,另一些人偏向那;由于我们都惧怕失去爱和被人拒绝,所以都宁愿活在非现实中。我们都倾向以精神失常角度看世界,为自己制造不少歪曲现实的地图。
任何人活在世上,都知道面对现实的真相并不容易,有时甚至十分痛苦。为什么面对现实这样困难呢?难到一个地步,需要一次内在革命才能让我们看到现实的真相呢?一个根本的原因是,虽然很多人会极力否认,但其实在我们每个人本性深处,有一种难以满足的对爱的渴求;同时我们也有一种潜在的恐惧,害怕别人不爱我们。
爱对高等动物十分重要,越高等的动物,越需要爱来维系生存。一个人若没有了爱,就会走向死亡;因此,纵然我们不觉得自己渴求爱或怕被人排拒,但其实我们都十分恐惧不被人接纳。这些感受可能深藏在我们不自觉的意识中;在不知不觉间,这些感受会明显地影响我们的行为,并扭曲我们对周围事物的看法。
恐惧一直支配着我们的行为
我们对爱的渴求,既深又难以满足,并且极恐惧被人拒绝;所以,我们难于面对现实。我们不敢面对一些关于自己和周围人的事实,因为在内心深处,我们极恐惧这些事实会令我们失去所需要的爱。
我们对爱的迫切需要源于生命早期。童年的遭遇尤其重要,若得不到足够的爱护,就会伤害整个人的成长,这个影响会一直延展到青少年期;而越早期的伤害就越具破坏性。
双亲并非完美、世界也并非完美,并且儿童很容易误解发生在他们身上的事情。由此我们便知道,那些潜存在我们里面对事物扭曲的看法是如何产生的。儿童并不了解成年人,他们可以误解最仁慈的行动;换句话说,他们不单会因着虐待或残害而受伤。举例说明,儿童有时得不到他或她渴求的呵护,原因可能有很多,并非必然是因为缺少爱。可能母亲病了,或者正为别的事而心烦意乱;又可能有人劝诫父母不可宠坏孩子,或是家中另一个孩子正面对危机,需要父母全心照顾。但对一个孩童来说,很容易把这些理解为没有人爱他。
儿童在整个童年阶段都会有时正确、有时不正确地觉得自己被人排拒。这是什么意思呢?简单来说,我们在成长的过程中,有很多机会养成对事物的扭曲看法;而这些对自我、别人和宇宙歪曲了的理解,很容易令我们在生命中作出不健康、甚至危险的抉择。如果要我们从自己根深蒂固曲解了的世界观中回转过来,重新正视现实,实在需要一次大地震啊。
如果好父母也可以令子女对现实有扭曲的看法,不良父母造成的伤害就更大了。一个儿童分辨善恶的能力,往往受父母的行为影响而大大削弱。举例来说,当一个儿童被父母虐待,日后他长大了,很有可能同样虐待自己的子女,纵然他的内心极不愿意。
同样,一个受到性侵犯的儿童,日后长大了也会性侵犯其他儿童。一个早年失去父亲或母亲的儿童,长大后也很有机会得精神抑郁症。我可以举出很多这样的例子;在这些事例中,早年被排斥拒绝或感到被排斥拒绝的经验,往往令人产生扭曲的、不切实际的思想
你可能会说,我也有一个不愉快的童年,但我的思想仍很有条理,我也能客观地看自己。可惜,事实并非如此。我们都想相信,我们的感受不会限制自己的逻辑思维;但事实上,感情因素的影响远超过我们所能理解。我们的所见所闻,往往在我们理解事物的过程中,被大大的扭曲了。
感情是逻辑思维的成分之一,当我们仍然没有意识到所想的事之前,感情已起了作用,影响了我们的思想。感情就像过滤器,令我们不能准确地聆听别人的说话。可惜,极少人在襁褓时就得到足够的温暖及柔软的拥抱,我们在孩提时代往往都会经历被人拒绝的恐惧。因此,到我们长大成人后,都没有充分准备好去处理被人拒绝的恐惧。纵然我们不察觉,但其实恐惧一直支配着我们的行为。
心理分析为什么无效
现在我们或许可以隐约看见,为何改变的过程是这样痛苦。要改变,你先得面对现实——你是一个不太讨人喜欢的人。这种意识隐含着以下问题:如果他们知道了我是这样的,会怎样想?你恐惧遭人拒绝而不敢问这个问题,并在不知不觉间忘记自己不好的一面。
我们一生无一例外都是这样。在社交场合中,我们尽量隐藏自己不好的一面;对于无法隐藏的表现,我们也会找些借口。要我们面对自己的软弱,等于要我们承认自己并非想象般可爱;这令我们恐惧再也没有人爱自己,从此变得孤单、被人遗弃。如此说来,要治疗我们把现实扭曲的毛病似乎相当容易。如果我们所有的问题都源自早年的一些错误理解,那么我们只要把这些错误挖掘出来,加以纠正便可得医治了。
这大致是早期心理分析家所采取的做法。弗洛依德及其门生能正确地理解到,我们很多问题的根源都深藏在无意识之中;但我相信弗洛依德一派的人把问题低估了,以为只要能发现及处理好隐藏的痛苦,就可使人回复正常行为。但一般来说,接受心理分析的病人并不比没有接受这类治疗的人,更能经历彻底的转变。唯一不同的,是他们学会了用弗洛依德的心理分析术语来讨论自己的问题而已。
我相信人不能产生真正改变的主因,在于他不肯承认宇宙中存在着一套道德架框。罪咎、羞耻和恐惧等感觉,并非只是我们思想的投射;从童年开始,我们就需为自己的行为和态度负责,即使是那些源自错误理解,或因曾受虐待而作出反应的行为也不例外。
我提到这一点,是因为有些人寻求记忆治疗或内心治疗。这类的治疗法,其起源可追溯到早期的心理分析学的教导。其过程是将一个早期的记忆从无意识的隐藏处重新发掘出来。这样做的目的,是把这些回忆与一些令人得安慰的联想结合起来,以得到治疗。可惜,除非我们同时去处理事件的道德层面,让回忆的人有适切反应,否则,这类治疗并不能为人带来永久的改变。
一个人如果要得到真正的治疗,必须面对自己如今成了一个怎样的人,以及从前曾发生在自己身上的事。他需要饶恕别人,也需要经历被人饶恕,这必然带动一次十分彻底的观点重整。
如果忽略了这个原则,我们追求记忆治疗的努力可能徒劳无功;只有悔改才能产生决定性的作用。我见过一些人不断的祷告,以追寻自己问题的深入根源,但一直以来,他们的心却不肯悔改,充满骄傲。
我们都倾向以精神失常的角度看世界
当我不能正视现实时,其实我是透过精神失常者的眼光看世界;虽然我处于脱离现实的状况中,我仍能正常地运作。我的心理并不健康,甚至可以说我有精神病,但一般人仍会视我运作正常。
我认为在医学及心理学上对精神病所下的定义并不完全。我们很少人生活在现实中;但只要我们能与人彼此适应,分享共同的幻觉,又或者可以理解其他人的幻觉,我们便认为自己在精神上是正常的。只有那些在机能上有障碍的人,我们才称为精神病人。
什么能令一个人成为机能上有障碍的精神病人呢?当我们不能照顾自己,或者是危害自己及周围的人,我们便算是在机能上有障碍。不过,我们大部分人,甚至可以说所有的人都活在与现实脱节中;在这个意义上,我们都是精神失常的人。
由于我们生活在一个人人都与现实脱节的社会,所以我们说自己是正常人。我们对事物各有不同的扭曲看法,有些人偏向这方面,另一些人则偏向那方面;由于我们都惧怕失去爱和被人拒绝,所以都宁愿活在非现实中。
精神科医生兼作家史柏克认为,我们都倾向以精神失常的角度看世界,因此,我们为自己制造了不少歪曲现实的地图。这些地图涵盖了我们对现实的理解,而我们就靠这些地图穿越生命的海洋。史珀克认为,我们是透过书本、传媒、与他人接触、与现实的互动而产生了我们的地图。这些原料来源在某种程度上都是扭曲的,而我们对这些数据的理解也同样是扭曲的。
若我们能认真面对自己及周围的世界,就必须年年月月地去更改自己的地图。每日不断地去面对现实,是得着自由的唯一途径。大多数人不能忍受不断修正人生地图的痛楚,于是放弃了去理解现实,而甘于只拥有固有的地图。
有些人在少年时期已经放弃了去理解事物真相,在往后的日子也满足于这种少年人式对生命的看法。另一些人则停留在中年,他们的人生地图细小零碎,对世界的看法既狭隘又错误。一般人到了中年的后期,都放弃再努力;他们肯定自己的地图完整,而世界观也正确,认为这是神圣不可侵犯的。他们对任何新的信息已不再感兴趣。
我们一旦采取了这种态度,便会处处为自己的地图辩护,任何人如果挑战它的可靠性,我们都会感到不快;任何挑战我们对生命看法的论据,都会使我们恐惧。我们会指出这些新信息为错误、危险、异端,是魔鬼的作为,要对它口诛笔伐;我们甚至企图操纵周围的环境,使它与自己的观点相符。
不论我们属于什么背景、种族和信仰,史柏克的理论在某程度上来说,都很切合我们的境况。由于我们只是人,我们对现实的掌握都很有限,对自己的了解亦远不及我们认为的,但由于我们所持的地图是我们去理解现实的唯一线索,所以我们可怜绝望地抱着它不放,仍然拒绝作新的学习。
被神拒绝的恐惧
真正深远而持久的改变,只有透过悔改——内在生命的大地震而来。悔改本身牵涉道德因素:如果我需要改变,就一定是做错了某些事情,得罪了某人而必须做一些补救工夫。
这个转变不光是涉及心理因素。如果转变只停留在心理层面,只是处理了童年时代种下的问题,那还远不够深入,绝少能产生深远而持久的改变。除非我能够进入这个宇宙的根本架框里去,与它调和,否则任何转变都是不完全的。在这里,我们要再一次面对被人拒绝的恐惧。
非基督徒有时会觉得信徒将神当作感情的拐杖;在某种程度上,他们说得不错,的确有不少自称基督徒的人,制造了自己的上帝——这个上帝具慈祥及令人安慰的面容,与神真正的面目有点不同。如果有些人将神当作拐杖,则另一些人会因不自觉的恐惧,而刻意逃避神这个概念,因为他们害怕自己会被神拒绝。试想,被人拒绝已是这么恐怖,若被那位创造我们、又真正了解我们的至高者拒绝,岂不是更恐怖吗?所以最好就是当他不存在。
无论一个人的宗教立场如何,他的基本心理状况仍是一样都害怕面对现实。假如我们不肯面对事实,那就始终无法有真正积极的转变。
悔改令生命产生真正的改变。如前所述,如果没有惊天动地的彻底悔改,我们很难在人生方向上有真正而持久的转变。悔改可以令你的人生重新开始;它甚至可以治疗精神病。
悔改让精神病人痊愈
我不是说悔改应该成为医治精神病的标准方法,但是,由于悔改源自对现实的领悟和接纳,悔改的经历肯定会令我们更切合现实。我只是想指出,当人在不愿意悔改而产生精神病症的时候,悔改可以医治这类精神病。
神让我们看见自己的真实景况,除了对神大爱的深刻感受之外,没有别的事情更能推动我们去深切悔改。从感情的角度来说,没有其他事物能更深地感动我们了。
主持人:武颖;作者:韦约翰;文章出自《境界》电子杂志
微信号newjingjie

 

 

2016年8月8日 拥抱每一天

每个人的背后,都会有心酸

 

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智慧语录20160808——天天整理

人的一生,总不是想象中的那么好,每个人的背后都会有心酸,都会有无法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦,都会有自己的路要走。

请你记得,冷了,给自己加件外衣;饿了,给自己买份便当;痛了,给自己一份坚强;错了,给自己一个觉悟;摔了,给自己一次鞭策。

不要以自己的标准来要求别人,也不要带着有色眼镜来看别人,因为,每个人都有自己的喜好、个性和价值。你看不惯的事情,并不一定就是不好。幸福的理解,有千万种,每个人的诠释都不同。

遇人多了,就知道友情的可贵;遇事多了,就知道理解的可贵;失败多了,就知道心态的可贵;成功多了,就知道勇气的可贵;矛盾多了,就知道胸襟的可贵;冲突多了,就知道修养的可贵;恭维多了,就知道真诚的可贵;名利多了,就知道淡定的可贵;应酬多了,就知道界限的可贵。

幸福是一点一点积累的,是一天一天经营的,不要去伤害喜欢你的人,也不要让你喜欢的人受到伤害。

一个人就算再好,但却不愿陪你到老,那他就是过客。一个人缺点再多,但却能处处忍让你,愿意陪你到最后,那他就是你人生的幸福。

人人都想找个十全十美的爱人,可人总有缺点,爱就是相互忍让,彼此真诚,共度一生。

《圣经》说:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸
,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。”

爱里没有忍耐,爱就肤浅;爱里没有宽容,爱就狭窄;爱里没有尊重,爱就专制;爱里没有信赖,爱就短暂;爱里没有了解,爱就痛苦;爱里没有交流,爱就死亡。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

谁是我们最难以割舍的人

拥抱小语20160808——天天整理

一所大学,在快要下课的时候教授对同学们说:“我和大家做个游戏,谁愿意配合我一下。”一位女生走上台来。

教授说:“请在黑板上写下你难以割舍的二十个人的名字。”

女生照做了。有她的邻居、朋友、亲人等等。

教授说:“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。”

女生划掉了一个她邻居的名字。

教授又说:“请你再划掉一个。”

女生又划掉了一个她同事的名字

教授再说:“请你再划掉一个。”

女生又划掉了一个……

最后,黑板上只剩下了三个人,她的父母、丈夫和孩子。

教室非常的静,同学们静静的看着教授,感觉这似乎不再是一个游戏了。

教授平静的说:“请再划掉一个。”

女生迟疑着,艰难地做着选择……

她举起粉笔,划掉了父母的名字。

“请再划掉一个。”这时教授又说了一句话。

这个女生惊呆了,颤颤巍巍地举起粉笔,缓慢而坚决地又划掉了儿子的名字。

紧接着,她哇的一声哭了,样子非常的苦。

教授等她平静了一下,问道:“和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子,因为父母是养育你的人,孩子是你亲生的,而丈夫是可以重新寻找的,为什么丈夫反倒是你最难以舍的人呢?”

同学们静静地看着她,等待着她的回答。

女生平静而又缓慢地说道:“随着时间的推移,父母会先我而去,孩子长大成人后肯定也会离我而去,真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫。”

其实,生活就像是葱,一片一片地剥开,总有一片会让我们流泪。

老伴,是你一生中最后的存折,请珍惜!

人生一世,有什么也不如有个好伴侣,没什么也不能没个好晚年。妻子是丈夫生命中的最后一个观众,丈夫是妻子生命中的最后一张存折。

所谓“最后一个观众”,是指一个男人的一生不管怎样度过,真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人,而是你的妻子;所谓“最后一张存折”,指的是一个女性步入老年之后,尽管可以五世同堂,儿孙绕膝,但真正能够无怨无悔奉陪你到生命最后一刻的不是别人,只有你的丈夫。

纵观世间夫妻,无一不是因性而结合,因爱而发展,因情而长久。这个情,就是亲情与恩情。

一对体貌反差很大的夫妻之所以能够白头偕老,一对学识上天差地别夫妻之所以能够相伴终生,一对年轻时打打闹闹的夫妻进入老年后却突然相敬如宾起来,在很大程度上,并非是他们之间的“爱情”有了多大的发展,而是因为他们在长期相濡以沫的日常生活中,储存了许多的“恩情”。

这种恩情,通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花,而是来自失意阶段的雪中送炭:或一方落难时的舍命相救,或一方患病期间的细心服侍,或惨淡日子中的无怨无悔,或众叛亲离时的不离不弃等等。

这种感情,是任何物质利益和名利引诱都不能替代的。

世间恩爱夫妻之所以把“恩”放在前面,把“爱”放在后面,就是因为他们之间的“恩情”,早已远远超过了“爱情”的分量。

男女间夫妻一场:年轻时是性伙伴,中年时是事业助手,进入老年演变为双方的父母。

由于相处时间久了,各自身上潜在的父性和母性都会在无意中流露出来,渐渐演变成了对方“父母”的角色,像呵护自己的儿女一样呵护起了自己的生活伴侣,不管对方身上有多少缺点和不足,也不管他们在年轻时犯下过多少不可原谅的错误,或者曾经给自己造成过多大的伤害,都能够以博大的胸怀接纳下来、宽容下来。

严格说来,这才是爱。

虽然这种爱没有多少浪漫的成分,但由于它充满了亲情、恩德、友爱和互助,所以,即便没有多少爱情,也照样使婚姻变得温馨而快乐。

主持人:雅薇;文章来自网络

越自我,恋得越苦

拥抱每一天20160808——天天整理

太年轻时不要随便牵手,也不要轻易放手;她爱的不是老师,而是自己情欲的投射;单恋者逃避的是真实的自己,觉得不被爱又没价值的自己;爱是你里面隐藏极深的一种罪;越自我封闭的人,恋得越苦;上帝为人预备的解药是十字架上的爱,这爱如同深海过于人能测度。

爱不是浪漫的感觉

喻书琴

我在高三复读时暗暗喜欢过一个叫孟槐的。

记得最要好的闺蜜小歪,曾极为惊讶地传纸条问我:“你怎么会喜欢孟槐呢?他成绩又不好,也没什么才华,感觉还有点像花花公子,你可当心啊”

“因为有一天,下着大雪,我看见他穿着一件白色风衣,潇潇洒洒地走在雪地里,“我在纸条上很坦诚地回复,“有风吹起他的白色围巾,天地茫茫,英雄落寞的感觉,太帅了!很像古龙小说里的边城浪子。只可惜,没有佩剑。”

看,这就是少女时代的肤浅思想,居然迷恋这种要风度不要温度的文艺桥段。

“就因为这个?哎呀,你武侠小说看多了!”小歪无语。

“江南才女好!”几乎每次见面,孟槐就剑眉星目地微笑着,毕恭毕敬地对我打招呼。那时,大家都把我看做才女一枚。

于是,我可不真觉得当才女有什么好的,还是做美女好。因为孟同学喜欢那些虽有点俗,但长得很艳的女明星。此外,所有青春剧里的女主角不都是美女吗?大约我那时的想法,就和《我的少女时代》的林真心一样,至于所有颜值不高的平凡姑娘,都应该被pass掉。

那个时候的喜欢,也只是很浅、很远、很云淡风轻的喜欢,因为大家要高考。学业第一,情怀第二。这点我看得很分明。

后来,班里只有我一个人上了重点大学,大部分同学都去了市里的大专。包括孟槐,还有小歪。

脱离了高考压力后,上大学的第一个学期,高中班里的同学都开始热火朝天地互相通信,我也收到孟槐的信,全是高山仰止之类的粉丝级语言,大概在那个年代没有走出省城的少男少女看来,北京可是闪闪发光冉冉生辉的圣地。而我——居然去了北京。

说实话,和孟槐通信,几乎没什么共同语言。我提及的诗歌艺术话题他毫无兴趣。他谈论的吃喝玩乐话题我毫无兴趣。然而,我毕竟刚进大学,独在异乡为异客,还没适应新生活,难免会恋旧,所谓距离产生美,孟槐那副白衣胜雪行走风中的桥段便变得更加浪漫起来。于是,这点高中的小心动,小诗意,酝酿成大学第一学期的小情怀,小纠结。

第一个学期结束了,放寒假回老家的路上,绕道去师专看望小歪,将这份小情怀小纠结和盘托出,她继续惊讶:“我觉得你们绝对——不可能!你们不是同一种类型,不是同一个世界的人!”

然后,我这位侠肝义胆的闺蜜特意跑去问孟槐,旁敲侧击地问:“你和喻同学通了那么多信,你觉得你俩以后有没有可能……?”

孟槐很笃定地说:“不可能啊,我在老家读书,她在北京读书,以后毕业不会有交集的。太不现实了,所以,我们的关系就和兄妹差不多……”。

其实,孟槐的想法非常符合逻辑,但我听了还是有点难过,是那种自尊心受挫败的难过。与爱无关。大概我那时也是一个自卑而骄傲的女生,暗想,大概还是因为自己不够美女级别吧。

然而,闺蜜安慰我:“你呀,文艺情怀,把他想象得太美好了,我和他在一个学校,是很了解他的……能有一个在北京的才女同学,也是一件很有面子的事嘛……你就像郝思嘉,编织了一件梦的衣裳给阿希礼穿上,但那不是真正的阿希礼!”

她说得让我豁然开朗,再加上我性格一向豪爽旷达,很快就放下他了,对他后来寄来的信和粉丝级语言也不怎么理睬了。第二年,我开始积极主动地适应在法大的生活轨迹,办社团、写文章、交友、恋爱……

高中时的人、事、物就这样慢慢走远了。直到多年后,孟槐居然不知从哪里找到我的邮箱,热情洋溢地推销起自己公司的饮水机,我才想起多年前的某段小情怀。理想中的白衣武侠少年变成现实中饮水机推销经理,不由得感慨时间可真是催人老……

两个月前的某日,整理年轻时代的老照片,意外发现有一张孟槐当年送我的大一照片,还真的很像那个演武侠古装戏的明星陈坤。我几乎哈哈大笑起来。原来,我也曾很傻很天真地做过一回郝思嘉。

很多年后读到主内婚恋辅导书上说:爱不是浪漫感觉,而是严肃责任。真爱需要等待,需要以成熟健全的人格做支撑,太过年轻的时候,不要随便牵手,也不要轻易放手。恍然大悟。

 

有时候,我们以为了解、容忍、帮助、责任就是爱。不错,爱里都包含这些。但是如果不能从心里接受对方,这些仍然算不得爱。

你什么时候能够接受他的优点,也接受他的缺点;接受他的成功,也接受他的失败;接受他的快乐,接受他的眼泪,那才算是真正懂得了爱。

爱是你里面隐藏极深的罪

往往

对于被单恋或单恋,我个人最深的体悟并非是与爱情或与爱相关的美好事物,而是王怡牧师文章里的一句话:爱是你里面隐藏极深的一种罪。当然,这个“你”主要是指我自己。

从十三岁收到第一封情书开始,曾有过不少被单恋的经历,比如大学期间有校园诗人为我写了两本厚厚的诗集,也有听说我生病后整个暑假为此搜集了一百多个民间偏方要送给我的陌生男同学,还有已过中年从未表白过的旧识三年前突然透露单恋我二十年之类的种种戏码。

说这些不是要表明我多受欢迎,而是这些常常让我感到困惑:为什么从小得到那么多爱的我都不能满足?

即便在未受什么创伤与相爱的人在一起的时光里,心的底层还是不能满足于对方的爱。多少邪情私欲曾以“不被爱”之名蔓延,犯下诸多罪孽。没有什么可以归咎给环境的,只能归算为自己在爱这个部分罪孽深重。

至于单恋别人的经历,对比了一下其他人描述的那些刻骨铭心的故事,那我不算有过什么单恋,只能算单想。多半只是从自我中心的角度渴望婚姻,本着大龄单身姊妹惨淡的现实,宁滥勿缺地假想一段时间某人与我可能合适而已,与爱谁无关。

无论是单恋还是被单恋,我想女性最需要过关的其实是“爱”这个简直可以上升为人生难题的事,其中缘由可以细细去考察《创世记》第三章里“你必恋慕你的丈夫”那段,以及著名的《约翰福音》第三章撒玛利亚妇人的故事。把这两处经文读通了,断开爱的捆锁指日可待。

现代很多女性很容易明白“爱”的解药不是结婚,却不容易明白片面的女性独立或女性主义也不是解药。以写出《第二性》的波伏娃为例,她能从婚姻这个形式里解脱,在个人成就方面也颇令人瞩目,但却依然无法从“恋慕”中解脱,她的情史赫然展示着一颗对爱饥渴难忍的撒玛利亚妇人之心。

上帝为夏娃及其女儿们预备的解药是十字架上的爱,这爱如同深海,过于人所能测度的。进入这爱中,如19世纪英国牧师乌大维·温思娄(Octavius
Winslow)所写,我们的心必如花绽放,脱离被掳;盛开,在生命、自由和美好中翱翔。

主持人:武颖;文章出自《境界》电子杂志 
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2016年8月1日 拥抱每一天

勿恶言

 

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智慧语录20160801——天天整理

所谓恶言所指的是什么呢?

首先是蜚语勿言。蜚长流短的话语我们不要说,正所谓“静坐常思己过,闲谈莫道人非”。《箴言》这么说:“隐藏怨恨的,有说谎的嘴;口出谗谤的,是愚妄的人。”《诗篇》也说,一个敬畏上帝的人,他不以舌头谗谤人,不恶待朋友,也不随伙毁谤邻里。

耶稣也曾经严肃地对我们说:“我又告诉你们,凡人所说的闲话,当审判的日子,必要句句供出来。因为要凭你的话,定你为义,也要凭你的话,定你有罪。”

第二,秽语勿言。污秽的言语,一句不可出口,只要随事说造就的好话。至于淫乱,并一切污秽,或是贪婪,在你们中间连题都不可,方合圣徒的体统。淫词、妄语,和戏笑的话,都不相宜,总要说感谢的话。

第三,怒语勿言。《箴言》说:“说话浮躁的,如刀刺人;智慧人的舌头,却为医人的良药。”“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。”很多父母满心是爱,为什么说出来的话却充满伤害呢?在北京卫视《我是演说家》的节目中,乐嘉的学员寇乃馨,发表演讲《别对你爱的人飙狠话》,很多观点让我们深思反省,她说:“让我们都遇见更好的自己,我们都可以在愤怒的时候,更多地控制我们的言语,我们要让我们的言语,造成疗伤的能力,而不是造成更深的伤害。我们要用我们的言语,让我们爱的人得到鼓励,不是让他去死。”

亲爱的朋友,有些人永远意识不到自己的语言有多么的伤人,有时候只言片语就会中伤你最亲的人,并且可能是无法修补的伤痛。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

夫妻相处之道:管住你的嘴!

拥抱小语20160801——天天整理

亲爱的朋友,我们常说夫妻本是同林鸟,也就是夫妻之间有很亲密的关系,他们是无话不说,无话不谈的人,但是在夫妻相处的关系中,也要适时“停、看、听”,调整彼此步伐。

有位离婚太太,伤感地说:“都是没有管好自己的嘴巴,命吧!”她是上市公司大企业家的女儿,先生是大学同学,相恋成婚,应该是美眷一双。先生在父亲公司任职,为岳父所器重,当上子公司董事长。但是先生很好强,自始就有靠岳家关系才有今天地位的压力和自卑感存在;太太亦知先生有这种心理障碍,所以经常说鼓励先生的话。

例如,父亲说关系企业中,你负责的公司管得最好;或这个公司没有你,绝对不会成长这么快。可是人就是人,有天与先生吵架,太太居然说出一句最不应该讲的话,她对先生吼叫:“你有什么了不起呀!现在是董事长了,要不是我老爸,你现在还不知在哪家店扫地?”

先生听了这句话后并没有讲什么,就默默出门去,好几天都没有回家。这下子太太急了,知道闯大祸。后来先生是回来了,但是心早已不在,他向董事会辞职,独自去美国,太太虽然道歉,老丈人也帮忙讲话,全部无效,最后离婚,各分东西。恩爱夫妻,只要一句话就被击溃,因为这句话挑动先生潜在自卑感的神经,一被触动,伤害极大。管好自己的嘴,真是太重要!《箴言》10章19节:“多言多语难免有过,禁止嘴唇是有智慧。”13章3节:“守口的,得保生命,大张嘴的,必致败亡。”《圣经》教导确实有道理。

有位先生娶了一位歌星为妻,妻子学历很低,但歌唱得很好,一度很红,结婚后逐渐离开歌坛,虽未人老珠黄,但总不像在歌坛上时那样耀眼。有天夫妻吵架,先生说:“你懂得什么,你什么都不懂,了不起就是卖你那张嘴,可是现在卖嘴巴,也没人会请你,你以为你还是老几呀?”

这句话深深伤了太太,因为太太本即有此苦闷,自己学历不高,出外就业不易,歌坛盛况不再,歌迷早已忘记她。正在苦闷无处诉时,丈夫触碰她的伤心处,就此大哭一场,此后行为有了很大改变,经常去向从前的歌友们取温暖,不三不四的闲话到处传,夫妻争吵更厉害了,最后当然又是离婚收场。

有个丈夫很有意思,经常向太太炫耀,他从前女朋友美丽大方,又有学问,并拿出与前女友恋爱时的亲密相片给太太看,说:“你要有她一半就好了。”讲多了,太太当然会反击,夫妻虽然还未离婚,但可以清楚看出,婚姻有问题了。

男女之爱是有独占性的,婚姻夫妻之爱都专属对方,绝不容其他人来分享。先生赞美前女友,并指妻子不如前女友,似乎表示先生爱的是别人,心属他人,这是任何妻子或丈夫都不能容忍的事,居然有这样无知的人,会说这样的话,伤害自己身边的人。

《传道书》3章7节:“静默有时,言语有时。”《箴言》15章23节:“话合其时,何等美好。”这两处经文,都在教导我们,人际关系中,尤其是夫妻之间,说话要得其时,否则就会伤人。《箴言》12章18节:“说话浮躁的,如刀刺人,智慧人的舌头,却为医人的良药。”前面这些不幸的婚姻,可能都是在心情浮躁或生气时说出来的,因此其语会刺伤心爱的人,夫妻说话要有智慧,这些言语不但不会刺人,反是医治别人的良药。

夫妻要厮守一辈子,天天都有讲不完的话,言多必失,因此要格外小心,有时要静默,尤其在心情浮躁的时候,更应管住自己的嘴。人在生气时说的话,常会让自己后悔一辈子,但又收不回来。这些我们都知道,可能也都经验过,但仍然不时犯错,求神赐给我们智慧与能力,管好自己的嘴巴!

主持人:雅薇;作者:王建煊;文章来自网络

我们与他人的关系带来最深的痛苦与绝望——哈佛医生谈抑郁症

拥抱每一天20160801——天天整理

现今社会,各种各样的抑郁症数字暴增至惊人的程度,1990年代统计数据表明,美国共有1100万人需要接受治疗,每年有25万人自杀,其中3万人自杀成功,儿童和少年自杀的现象前所未有地蔓延,到2013年的最新统计,美国有2500万人有过抑郁经历,每年有超过3.8万人自杀成功,自杀成为美国第十大死因。这种自我毁灭之举,多半源于情绪低落。

到底该怎样解释这种绝望情绪的飚升?我们不能把这份绝望全归咎于个人际遇,也不能将一切归咎于非洲、中东等地的灾难和战争,或本国的凶杀事件。自古人类历史就有战争和毫无意义的暴力,现代科技使人们生活得比以前舒适,但人类仍然弄不清生存的意义。我们不由自主地来到这个世界,很快就知道自己不会活得长久。人人心目中的英雄,总有一日会死去,然而人却极渴望找到永恒。

在绝望的时代抵抗抑郁

“我们面对的人生太艰难了,给我们带来太多痛苦、失望和无法实现的任务。”弗洛伊德在大约一百年前就这样说,接着他列举了痛苦的来源:“痛苦的威胁来自三方面:从我们那至终必然腐败的身体而来……从外面的世界而来,它从四面八方汹涌袭击,无情地把人摧毁。”在这一点上,他提到地震、水灾及其他自然灾祸。

末了,他说:“我们与其他人的关系,带来痛苦的威胁;而这最后一项,也许比上两项给我们带来更深的痛苦。”他说,我们为要忍受这一类痛苦,常采用掩饰和回避的方法,例如用其他事物分散注意、服用麻醉药品,或否认它存在。我们让收音机、电视整天播放不停,或忙得不可开交,或用各种不同的毒品药物,为要转移自己的注意力。

历史家与社会学家告诉我们,在西方文化历史中,从来没有一个时代的属灵资源像如今这样贫乏,叫人无从支取力量。究竟为何会造成这种文化世俗化的情况呢?

有两个人对今日世代影响最深远,他们是马克思和弗洛伊德,两个人把社会从原初重视道德与属灵的价值观转变为物质世俗的价值观。德国哲学家马克思借其著作《资本论》揭开了俄国革命的序幕。

弗洛伊德是一名维也纳医生,有些历史学家把他的科学成就与爱因斯坦并列,他的研究使我们对人类脑袋的发展与功能有了崭新的认识。他的观念不单渗透了医学界,甚至连文学、人类学及许多其他学科也深受其影响。

马克思与弗洛伊德一方面给我们留下知识的遗产,同时也留下了无神论的世界观和人生哲学,致使社会的道德和属灵价值观腐蚀解体。两人都极力攻击宗教信仰,马克思说宗教是“人民的鸦片”,弗洛伊德则称宗教是“集体强迫性神经症”。他结论说,神只是一种孩童心愿的投射,希望有个全能的父亲可以保护自己免受一些不能预计、残酷事情的伤害。

马克思和弗洛伊德皆在伦敦去世。马克思在他妻子及几个儿女离世后不久相随去世,死时65岁,当时家徒四壁,生前一直靠他惟一一位挚友恩格斯慷慨相助才得以维生。至于弗洛伊德,经过一殷长时间与癌病搏斗,于83岁离开人世。

两人死时都对人生感到苦涩,不抱任何幻想,对人亦不存怜悯。弗洛伊德在1918年这样写道:整体而言,我在人类中寻不着任何良善好处,我所经验的,大部分人都是废物,不管他们公开归附什么道德教义,或根本什么也不信,都没有分别。

两人实际上没有朋友。写传记的人都同意,马克思除了恩格斯这位朋友之外,完全没有亲密朋友,他为人冰冷高傲、诡诈,且“充满仇恨”。此外,人人都知道弗洛伊德跟自己每一个学生都以决裂收场,他们没有一人与他真称得上亲近的。

当我们读到他们两人人生的终结,怎样走完一生的路,都会感受到那份极度的沮丧绝望。若我们用沮丧绝望来刻划马克思和弗洛伊德两人的生命,同样,今日社会许多人的生命都是如此,且人数越来越多。

轻度抑郁症:追求完美与本相之间的鸿沟

当医生见病人表现得完全绝望放弃,会立刻判断为抑郁症。这病可以是短暂过渡性,较温和轻微,但也可以极严重,足以令人瘫痪。然而不论轻微或严重,在我们现今文化里不分老少,受抑郁症所影响的人,数目远较患其他情绪疾病的人为多。

情绪抑郁的一个特征,亦可以看作是这病的一个起因,就是今日许多人觉得自己理当成为怎样的人,跟他们实际的景况之间存在着一条鸿沟,因此沮丧泄气。换言之,两者的差距叫人惊觉自己实际离理想远之又远。

其次,抑郁的原因与失去有关:失去朋友、工作、挚爱的人,乃至关系或婚姻破裂等等。通常失去会带来忧伤哀悼,这是正常的抑郁反应,时间不会太长,且有限度,通常不必接受治疗。

我其中一个感兴趣研究的对象,是那些大学里休学的人。这些人大部分有极高的智力才能,只因情感上的冲击而不能正常运作。离校的学生中,最常见的原因就是情绪抑郁。抑郁的原因通常都是由于意识到理想的我跟现实的我之间有距离:中学时代天才横溢、聪敏过人,到了大学高度竞争的学术世界中,无论出于真正或个人幻想的原因,觉得自己不过是个平庸的普通学生而已。这只是一例,我们每个人都会在某个阶段,觉得自己远远达不到该有的标准。

基督信仰可有资源提供,帮助人们对付这种冲击?我认为有。《新约圣经》尖锐地指出,神所要求我的,和我的本相相比,差距何止千里。当然,意识到这个鸿沟不应引致沮丧失望,反而叫我更觉得需要基督,因为基督是跨越鸿沟的桥。基督降临的原因,正是要弥合这道鸿沟——神完美的标准与我的本相之间的鸿沟。属灵的重生与救赎,也不是根据人的善行,叫人“无可自夸”,乃在于基督为我所成就的。善行乃是重生的果子,绝不能倒过来说。

《圣经》清楚告诉我们神不单只要好人,他首先要新人,因为我们无论怎样好,总有所不及。获得新生以后,对于自己离理想和神标准之遥远并非不再有感觉,反而更痛切地感受到。

不过,这却不会引致自恨和沮丧,反而因着向神的委身,我有生以来第一次有内在的动力踏前一步,要成为在基督里有能力成为的人。一路上我的步伐时有差错,常常跌到;但每次跌倒,我知道他总会饶恕,并给我机会和能力再次起步。就这样,我的信仰帮助我面对因理想的我与现实的我之间存着鸿沟而产生的不安。神的饶恕与接纳,使我更容易接纳自己,也帮助我更愿意接纳别人。

当你自觉一无是处,毫无价值

另一个使人抑郁的因素,与上述所提的有密切关系,就是觉得自己毫无价值,自我形象低落。正如情绪上出现问题的人经历的种种感觉,每个人都曾有过自觉一无是处的感觉,只是程度不同而已。

即使最自大的人,若能窥探一下,就不难发现在他狂傲的脸孔底下,其实隐藏着更深的恐惧,怕自己不足和无能。大学生之中,那些成绩表现最优异的,心底常埋藏着深深的恐惧,怕自己不及人聪明。

这种普世性的自卑感觉从何而来?当然有许多决定因素,但一个重要的来源,是我们年幼时对自己的观感。当仍是小孩子时,我们在大人巨大的身影下过日子,无助感油然而生,觉得自己什么也不会做,一无指望,不够强壮,又什么都不懂。

另一个决定因素:社会上道德标准越来越含糊,人的良心越来越暗淡。我作为一个精神病学者所见,纵然外在标准渐趋模糊,内在道德界线被扭曲,我却察觉到人内心那份道德感始终不灭,那是一种普世性的是非法则,叫人触犯后内疚自卑。

对上帝的信仰,是否有助于处理自觉无用的感觉?我认为答案是肯定的。对我而言,那起步点就是彻头彻尾的认识到,就我与神关系这层面而言,若靠个人去提高自我价值,那是徒然枉力的。可是知道这一点却不曾叫我绝望,因为我体会到我的价值不在乎我做了什么,或我成就了什么。《圣经》明言,我的价值全在于神已为我成就的事。“你们得救是本乎恩,也因着信;这并不是出于自己,乃是神所赐的。”

没有盼望的人,可供支取的资源实在少之又少

根据我诊断病人的经验和观察,那些没有信仰没有盼望的人,可供他们支取的资源实在少之又少。马克思和弗洛伊德两人的生命,都以苦涩、失望而终。他们都经历了极度困苦与逆境,显然缺乏属灵的资源叫他们可以带着盼望走完人生的道路。

1920年,弗洛伊德64岁时,他年轻美丽的女儿死了,叫他开始想到自己不知何时会离世,只希望那时刻可以快快到来。他写道:“我不知再有什么可说了,这事叫人错愕惘然;对没有信仰的人来说,死后没有什么好思考的。”

我不能不拿弗洛伊德和马克思来跟另一位学者比较。C.S.路易斯从前也一如马克思和弗洛伊德,是个无神论者。不过,他三十来岁的时候经过极大的理性怀疑挣扎,结果坚定地相信了基督。于是他用敏锐的头脑和卓越的文笔写了许多书,影响无数人,尤其是学院里的知识分子,刚好与马克思及弗洛伊德所走的路相反。

他在《卿卿如晤》里写到自己丧妻的经历,她在他心里值得上人世间的一切。这本书是一部精彩的纪录,是精神病学者必读的著作,因其中对哀悼伤痛过程的描述非常细致清楚。他使你真正感受到那种愤怒、苦恼、孤单,还有恐惧、五脏翻腾、坐立不安——一切都变得乏味平淡,工作毫无乐趣。到最后,他怀疑神是否是一个残忍无道的神?他到底是不是这个宇宙的施虐狂?

忧伤痛苦之中,他尝试祈祷。虽然他迫切呼求,却感到关门声迎面而来,然后是上锁、再从里面反锁的声音。他觉得神离弃了他,一片完全的死寂。不久,他发觉自己在绝望中并没有叩门,他试着要把门踢开。渐渐地、慢慢地,好像春天明朗的晨曦,渗着太阳的光和热,他的信心开始支撑起他,给他更新的力量和安慰,以及他所描述的“说不出的喜乐”。这一回,他叩门,门开了,他重新经历神的同在,他一切盼望的基石。

《圣经》有否应许我们不用再遭遇患难困苦?我想没有。《圣经》清楚说明,世界因人违背神的律,已不再如当初创造的样子,其中充满了残忍、苦难、战事、疾病和死亡。但《圣经》也指出,我们至终有佳音,有值得欢欣的理由,因为我们被赋予极丰富的属灵资源,可以使这首章成为胜利的一页。这些资源其中重要的一样,就是盼望。

《圣经》再次明明白白地说:“但愿使人有盼望的神,因信将诸般的喜乐、平安充满你们的心,使你们借着圣灵的能力大有盼望。”

主持人:武颖;作者:尼哥利Armand Nicholi Jr(美)

文章选自电子杂志 《境界》 
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2016年7月25日 拥抱每一天

人生中必须放下的东西

 

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智慧语录20160725——天天整理

放下面子。有时候我们低头,是为了看准自己走的路。很多人认为,自己已经过得还可以,不愿意去尝试新鲜的事物,拉不下这个脸,最终就死在面子上。

放下压力。累与不累,取决于自己的心态。心灵的房间,不打扫就会落满灰尘。扫地除尘,能够使黯然的心变得亮堂;把事情理清楚,才能告别烦乱;把一些无谓的痛苦扔掉,快乐就有了更多更大的空间。

放下过去。努力地改变你的心态,调节自己的心情。学会平静地接受现实,学会对自己说声顺其自然,学会坦然地面对逆境,学会积极地看待人生,学会凡事都往好处想。

放下自卑。把自卑从你的字典里删去。不是每个人都可以成为伟人,但每个人都可以成为内心强大的人。相信自己,找准自己的位置,你同样可以拥有一个有价值,有意义的人生。

放下懒惰。奋斗改变命运。绝招就是把一件件平凡的小事做到炉火纯青,这就是绝活。要不断地提醒自己,快乐的你,健康的你,善良的你,一定会有一个灿烂的人生。

放下消极。绝望向左,希望向右。如果你想成为一个成功的人,那么,请为“最好的自己”加油吧,让积极打败消极,让宽容打败褊狭,让真诚打败虚伪,让快乐打败忧郁,让勤奋打败懒惰,让坚强打败脆弱……只要你愿意,你完全可以一辈子都做一个最好的自己。

放下抱怨。与其抱怨,不如努力。所有的失败都是为成功做准备。抱怨和泄气,只能阻碍成功向自己走来的步伐。

放下犹豫。立即行动成功无限。认准了的事情,不要优柔寡断;选准了一个方向,就只管上路,不要回头。立即行动是所有成功者共同的特质。如果你有什么好的想法,那就立即行动吧;如果你遇到了一个好的机遇,那就立即抓住吧!

放下狭隘。心宽,天地就宽。宽容是一种美德。只有在宽容的世界里,人,才能奏出和谐的生命之歌!

放下怀疑。心存疑虑,做事难成。用人不疑,疑人不用。

《圣经》说:凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

为自己储蓄幸福

拥抱小语20160725——天天整理

去年我们终于搬进了梦想中自己的家。晚上好不容易忙完了。

忽然,门铃响了。这么晚了还有客人?忙起身开门,看上去是一对夫妻。

疑惑中,那男子介绍他们是一楼的住户,姓李,特地上来向我们贺乔迁之喜。原来是邻居啊!赶紧请他们进了屋子。

李先生说:“不麻烦了,不麻烦了,有一件事情要请你们帮忙。”“千万别客气,有什么事情需要我们效劳?”我心里挺纳闷的。

李先生道:“以后出入关防盗门的时候,能不能请您轻一点,因为我老父亲心脏不太好,受不了重响。”说完,静静地看着我们,眼里流露出一股浓浓的歉意。

我沉吟了片刻,说:“当然没问题,只是怕有时候急了便会顾不上,既然你父亲受不了惊吓,为什么还要住一楼呢?”

李先生和李太太解释:“其实我们也不喜欢住一楼,既潮湿又不是很干净,但是爸爸腿脚不方便,而且,我爸爸是心脏病人,他需要有适度的活动。”

听完后,我心里顿时一阵感动,便答应以后尽量小心。两口子千恩万谢,弄得我们挺不好意思的。

在接下来的日子里,我发现我们单元与别的单元的确不太一样,所有的住户开关防盗门时,都是轻手轻脚的,果然都是受李先生所托。

时间过得很快,转眼一年过去了。那天晚上,李先生夫妻又按响了我们家的门铃,一见到我们,二话没说,先给我与妻子深深地鞠了个躬,半晌头也没抬起来。

我急忙扶起他们询问。李先生眼睛红肿,原来昨天晚上,李老爷子在医院病故了。前些时候,李老爷对儿子交代过:非常感谢大家这些年对自己的照顾,麻烦各位了,要儿子见到年纪大的邻居,下一跪,年纪轻的,要鞠一躬,以表示自己对大家的感激。

送走了李先生夫妻,只觉得有股热流直冲进双眼。我发自内心地感慨,轻点关门只是举手之劳,居然换来了别人如此大的感激。

生活就是这样,充满了彼此互相,也需要时时带着感恩的心。

若是今天李先生夫妇仗着家中有老年人,到处以不客气的态度,要大家关门小声一点,我想大家不只不愿意,而且更会引起反感。但换个态度,换个心境,结果就完全不一样,而就自己这一面,当我们愿意为别人行善时,也是在为自己储蓄恩典与幸福啊!

就像《希伯来书》10章24节说的:“又要彼此相顾,激发爱心,勉励行善。”

主持人:程枫;文章来自网络

关于接纳先生的学习日记

拥抱每一天20160725——天天整理

愚钝如我,我相信关于接纳的问题,我一定已经听过N次了,但是好像一直没有进到心里,我一直到最近才刚刚反应过来。

上两个月,有个姐妹深夜打电话给我。她在电话里和我哭诉她家弟兄给她带来的种种伤害。我听着听着竟然也哭了。因为她的脾气性格,像极了杨先生。而我的思维方式,则像极了她的先生。我在听她哭诉的时候,就好像听到了杨先生亲口和我哭诉一样,当时就有一种非常震惊的感受。

她和我说,她是全职妈妈,心里常觉得自己有点跟不上时代,生活里也没有什么其他人可以给她肯定。但是她的先生还是常常盯着她说说说,她唯一想知道的就是,怎么可以让她先生的嘴巴停下来。

她和我举了一个例子,有一次她和她先生乘电梯,边上有人说,帮忙按一下3楼,结果她那天不知道怎么了,就是找来找去找不到3,结果人家就自己按了。下了电梯以后,她先生就开始说她。她本来觉得很内疚,但是被他一说,她就觉得特心烦。她原本已经为自己的愚蠢而感到难过,她不理解为什么他非要把她说得一无是处才满意。

她打电话给我的那天,她家的两个孩子生病,她和她先生吵架以后,她在家摔了东西夺门而出。从我的习惯性思路来判断的话,她在孩子生病的时候还无理取闹,光这一点就足够判定对错了。但是实际上,我的这种习惯性的看法,和她先生的思路完全一致,正是这种长期的只谈对错,不谈感受的思维方式,把她深深伤害了。

因着这个姐妹的电话,我忽然就全明白了。至今,我和姐妹都一致同意,这通电话,真是神的工作。

我当时想起来了一件我和杨先生之间发生的事情。

有一次杨先生中午回家烧汤,他用小火炖汤,出门没有关火——而且他是故意不关火的,因为他觉得小火炖汤就要炖很久嘛。等我下班接了孩子回来,锅子都烧干了,我觉得我如果再晚回来点,家里真是差点又要着火了。

关于杨先生烧汤,我总是建议他用电焖烧锅烧,把葱姜料酒一倒,2个小时就可以喝了,即使下班回来做也来得及。但是杨先生做饭不喜欢用焖烧锅,问他原因,他就说做出来的汤不好喝,所以那次我也说啊,你看,你用电焖烧锅烧就没事了啊,为什么平时叫你学你就不学呢,吧啦吧啦说了很多。

我觉得这不止是原则性问题,还是常识性问题啊。

可在我对他各种说教以后,他就回了我一句“我知道了”,然后就一直没说话。

我说:“你要不要和我说句对不起啊,我今天真是被你吓坏了好嘛!”

结果他冷不丁和我来一句:“我不觉得我有什么错的,我不会和你说对不起的。”

我当时差点气得要昏过去了,接着我就和他发了很大的脾气:“我觉得你简直无理取闹到了一个地步,明明是你犯错,让我们大家晚饭都吃不成了,家里一股怪味道,竟然还不说对不起,你是什么思路呢?我怎么会嫁给你这样一个连这样简单生活常识都没有的人呢?我10岁不到的时候我妈妈就告诉我,只要火烧着,人就不能离开!去其他房间都要随时回来看看火好嘛!你就是因为你妈妈太宠你了,你小时候都不做家务,所以连这些基本常识你都不知道!现在我和你好好说么你又不听!”

我之前一直觉得这事情明明是杨先生不对,我有什么不好呢?我嫁给他,还宽容地接纳了他的愚蠢。感谢神那天借着姐妹的哭诉开了我的心窍,我忽然羞愧地发现,天哪,我怎么会这样想,我真是何等愚蠢的一个女人!也是在和这个姐妹的聊天中,我看到了这样的一个事实。

首先,我看到了杨先生的好心。他中午回来烧饭,是烧给我们吃啊。有多少丈夫有这样的心思呢?他没有关火,是不聪明,但是他并不是故意有心要做坏事的。如果他做了90分的好,我却总是只看那没做到的10分,那他做我丈夫,是多没意思的一件事。

其次,他不用电焖烧锅,是为了菜烧得好吃啊!杨先生烧汤可讲究了。比如做鱼汤,他要先把鱼在油锅里煎一下,然后换汤锅,大火烧到汤发白,然后再改小火炖。最后再加其他的东西。他说,只有这样,汤才可以发白。如果用电焖烧锅,做不出这个效果的。——他烧鱼汤,还不是为了我喝吗?唉,我竟然还要这样说他。

最后,他缺乏常识,难道他自己不知道自责吗?非要我去责怪他他才懂吗?他又不是我儿子。他那时候肯定已经觉得自己很蠢了,我还拼命地说他,他的价值被我否定得一无是处了,我还怎么能指望他的状态好得起来呢?

结果人家完全不接招,我就暴怒了,因为我发现,我都把你说成这样了,你竟然还都没有发现自己的问题,你这个人真是没救了。

但是实际上,这些时候,是我给他鼓励的好时候,我完全可以用爱来遮盖他的错误。我完全可以说:“亲爱的,你烧饭都是为了我们,你是好心的,我都知道的。你是最近太辛苦了,才会忘记关火的。还是其他原因呢。哎,反正没事的,我们看看有什么其他东西可以吃。”

若是这样一个妻子,会给先生多大的安全感,先生会有多感激,我们彼此之间会多么有共鸣!

杨先生是一个诚实的人,他一定会说:“我以为小火炖就是可以这样弄的,哎,是我没有想到。”

那我还是可以鼓励他啊:“没关系的,谁没有第一次呢!你也是难得犯错的,你都可以做一级厨师了好嘛!”

那天以后,我才真正开始操练从心里真正接纳杨先生的功课。

接纳不是说,嘴巴上说说好话,心里还是鄙视他;

接纳是说,我真的要站在他的立场和思路里来思考问题,而不是拿我的世界观直接套用在他身上;

接纳是说,我从心里尊敬他,因为他是上帝给我的配偶,我蔑视他是蔑视神,真是需要认罪的。

有一次杨先生在车上和我说,他不相信上帝造人,他还是相信进化论。

我当时第一反应用一句粗鄙的网络用语就是“内心有千万只马奔腾而过”,我觉得你不是号称是基督徒嘛,你不是相信《圣经》嘛,天哪,你怎么竟然会有这样的想法!我要告诉牧师,我要叫牧师好好教育你一下好嘛,天哪,我早就说你属灵上是有问题的,这下露出马脚了吧!

但是那次,因为在操练接纳嘛,我开始学习在他的立场上思考。

我问他,为什么不信上帝造人呢?

他说,就是不信嘛。

我问,那你相信《圣经》都是真的嘛?

他说,相信的呀。

我说,那上帝造人不是《圣经》说的嘛……

他沉默,然后说,恩,圣经是信的,但是关于这段我不信。

我想了想,说,我暂时也没有什么好办法让你相信,不过我会为你祷告的,谢谢你告诉我你的真实想法。改天我帮你问问牧师,看看他怎么说的好吗?

他点点头,然后我们就开始聊其他事情了。

我问了牧师,牧师鼓励我说他是一个很认真的人,还要我一定和他转达这点。牧师说他以前第一次听到耶稣用五鱼二饼喂饱几千人的事,就觉得,数字肯定是记错了。就是这样。他说只有认真的人才会真的去思考这些问题。

我现在回想起来,就发现,有些人,好像我,接受《圣经》看似很快,《圣经》的道理我都懂,可是把这些道理活出来却要花我很多时间慢慢来改变。而杨先生则是相反,《圣经》他接受得不快,懂得不多,但是每条他懂的,他都立即活出来。所以,事实真相就是,我们只是两种不一样的人而已。我在生活中对他的亏欠也不少,我也没啥好得意的。

我就这样尝试操练了几个月,果然,我发现,原来他每次心情不好,几乎都是因为我否定他让他很难受。我也发现了我过去整个说话的习惯都是有问题的。

我在想,如果我是男的,找了我这样一个老婆,应该也会觉得很扫兴吧。真难得杨先生过去都忍过来了。

我发现我过去总是质问他,否定他,总是把他放在一个“你好蠢”的位置上,我难以想象这么多年我给了他多少伤害。我总是抱怨他“总不和我聊天”、“我们太少沟通”,可实际上呢,每次他刚开口我就把他的话题给灭了,谁爱和这样的老婆聊天呢?

通过教会的一些课程,我也开始学习如何用真理看待事情,而不是被自己的感受控制。我也学习用基督的眼光来看待他,学习用《圣经》的眼光来看待我自己。有时候我的行为也很糟糕,但是我知道,我里面也是基督的新生命,我是可以不像以前那样习惯性地自怜或是发脾气,我是可以正视我的罪,思考我的罪给别人带来的伤害,深深为我的罪认罪的。

我过去觉得他好辛苦,又不知道怎么帮他。但是现在我发现,如果我想要真正帮助他,不是总是和他说神学道理,而是用我的行动来告诉他:你的行为不论好坏,我都爱你。事实上,一个人只有在接纳和安全感里,才有可能真正转变。

总之,若我能够接纳他,给他安全感,我才是真的是一个“合适的帮助者”。

感谢神,通过这几个月的操练,家里的气氛松弛下来了,我们真的几乎没有矛盾了。随着我慢慢松下来,他也松下来了。

但我也要常常提醒我自己,他改变了真的不是我学习接纳他的目的。我发现,我原来看他各种不顺眼,横挑鼻子竖挑眼,并不是因为他做得真的有什么不好让我难受了。我难受是因为我自己里面的罪。即使他这个地方改了,在下一个地方,我仍然会难受。他不可能完美,所以我就持续活在难受中。我也被这罪辖制得好可怜!

我最近工作原因,几乎啥也没做,他在家里做了好多家务。有一天我很愧疚地和他说,杨先生,很抱歉,最近让你太辛苦了。他回过头和我说:“我觉得我们最近挺好的,辛苦一点其实我不怕的。”

从杨先生的改变里,我看到了其实我也需要去感受上帝对我真正的接纳和认可,从神那里获得永恒的安全感,我也才可能放下现在我自己的感受了。

主持人:武颖;作者:杨太太;文章出自《境界》电子杂志;微信newjingjie

诗歌:《生命的花朵》