2016年11月26日 拥抱每一天

五种上品女人

 

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智慧语录20161126——小鱼整理

凌云要将今天的这篇文章特别送给所有未婚的男性朋友,希望你们能很快找到具有这五种美好品格的女人。当然,也希望所有的女性朋友你本身也拥有这五种美好的品格。

1、纯粹、有一定生活阅历的知性女人

和所有成熟的女人一样,她也曾经有过少女时代单纯、幼稚、迷茫、困惑、梦想等等的经历和过程。她笑过,哭过;快乐过,痛苦过;爱过,也迷惘过。正是因为有过这样的阅历和经历,她们比一般的女人拥有更多内涵、纯粹、温和、知性、包容、智慧、自信和稳健。

这样的女人见多识广、视野比较开阔,能“包罗万象”、“海纳百川”,偏爱并忠实于自己内心的真实感受,不会在灯红酒绿、纸醉金迷中轻易地迷失自己。她懂得精挑细选的艺术,在芸芸众生中,知道自己该如何去寻找、挑选适合自己的红颜知己。

2、稳重、有品位的女人

她们对精神的追求高于物质的追求,不一定读书破万卷,但有思想、有品位,远离了庸俗、浅薄和轻浮,非常注重内心的交流和感受,并拥有不同于常人的审美个性和处世原则。

同样,她也食人间烟火,但还不至于清高到连爱情也需要衣食住行的道理都不懂。不同的是,她更懂得“小女子爱财取之有道”。

在她眼中的男人,也许不一定功成名就,但一定要有潜力。即使不成功,她依旧可以欣赏你在奋斗时的努力,因为她知道男人在这个世上打拼真的很不容易。因此,她能以包容的眼光来接纳你的一切努力和付出。在你奋斗的道路上,她会以欣赏的目光关爱你、扶持你、信任你。她不会过于苛求你,也不会无理地指责你。

她的品味就在于懂你、欣赏你,可以和你同甘苦、共患难,她了解只有两个人的共同奋斗,才能打造幸福美好的生活。

3、平和、不贪婪的女人

遇上这样的女人是天下男人的福气。不贪婪的女人的心态比较平和而且容易知足,她深知柔软的内心比沉重的物质更加重要。在今天,这是一种难得的、非常可贵的品质。这样的女人,她能应付生活中出现的各种挑战和诱惑。她不会轻易见财忘情,更不会对身陷困境的爱人推之千里、落井下石。

和你在一起,当你灿烂时,她会为你的辉煌而骄傲;当你落魄时,她会为你的失意加油打气。

4、真挚、豁达的女人

在不断参悟人生,历练、修剪、完善自己的同时,她也在不断地修剪、赏识和完善着你。同时,还能将真情、豁达和快乐传递给你。她不苛刻、明事理、懂人情、不挑三拣四。她能给你自信、勇气、胆识、坚强,不指望你能顶天立地,但希望你有所为,也有所不为。更多的时候,她希望你能活得快乐、开心、率真、坦诚和尊严,因为她的眼里能盛的下你的平庸、失意和落魄。

5、贤淑、善解人意的女人

和她在一起你会有一种如沐春风的爽朗和快感,在她面前,你是放松的、快乐的、真性情的,你用不着刻意地去伪装一副豪气冲天、气吞山河的样子。

你的疲惫、沉重、烦恼、失意、懊悔、浮躁、压力、劳苦统统被她的善解人意收进她的贤淑里。她既是水,能溶化你;又是火,可以燃烧你。

这让我想到《圣经》中的一句话:“爱情,众水不能熄灭,大水也不能淹没,若有人拿家中所有的财宝要换爱情就全被藐视。”

亲爱的朋友,如果你是一位女性朋友,如果你已经拥有以上这五种美好的品格,凌云要对你说:亲爱的姐妹,你真的很棒!

对于所有的男性朋友,如果你已经找到一个具有以上这五种品格的爱人,那凌云要对你说:你真的很幸福!

除了以上这五种品格之外,若有人问凌云:“在你心目中,怎样的女人是你认为最可贵的女人呢?”那我要对你说:一个敬畏上帝,充满智慧又温柔的女人。希望你能够成为这样的一个女人。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

诗歌:《懂爱》

小驴驹

拥抱小语20161126——小鱼整理

小驴驹

耶稣说完了这话,就在前面走,上耶路撒冷去。将近伯法其和伯大尼,在一座山名叫橄榄山那里,就打发两个门徒,说:“你们往对面村子里去,进去的时候,必看见一匹驴驹拴在那里,是从来没有人骑过的,可以解开牵来。若有人问为什么解它,你们就说:‘主要用它。’”(路加福音19:28-31)

耶稣不是个只叫别人遵行神的旨意而自己不遵行的人。他讲完把银子交给十个仆人的比喻,要求跟随他的人要忠心之后,就自己走在前头,要上耶路撒冷,那个他要被钉十架之地,明明知道等待着他的是羞辱,酷刑,与十字架。因为他清楚知道虽然他与父原为一,父神的托付就是要他死在十字架上为人赎罪,他就顺服在神的旨意之下。

“他本有神的形像,不以自己与神同等为强夺的;反倒虚己,取了奴仆的形像,成为人的样式;既有人的样式,就自己卑微,存心顺服,以至于死,且死在十字架上。”(腓2:6-8)

我们都是已经远离神的人,没有人能活出神原先创造人的心意,完全的顺服,也与神同享荣耀,神就差遣他的儿子降世,成为完全的人,让我们这些愿意悔改归向他的人能得着他儿子的生命,成为他的真儿子。什么时候我们让他的儿子的生命在我们的生命中彰显出来,我们也就有份他儿子的荣光。

而跟随主又不是那么难,就像那匹没有人骑过的小驴驹,原先被人拴在那里,现在主要把你解开,归主所用。没有人,没有一种势力,能够拦阻你不被主用,因为是主要用你,是主解开你的捆绑,但是你我要愿意像那小驴驹,任他牵去,甘心顺服。

小驴驹并不渺小,因为坐在它上面的是万王之王,万主之主。我们跟随主,就有份他的荣耀,你愿意把自己交出来,让他使用吗?

你为谁受苦?

哈曼为末底改预备了五丈高的木架,要把末底改悬挂其上;木架是仇敌给末底改预备的,要把有义有功的人悬挂起来。主耶稣的十字架也是仇敌给他预备的,主耶稣更是那无罪的,但是仇敌把他挂在上面。这十字架的道路就是为义受苦的道路,凡跟随主的人也都有自己的十字架,这个十字架不是强盗的十字架,我们所背的十字架乃是与主的十字架同类。我们若走主的道路,就有与主同样的十字架,我们若不走主的道路而有十字架,那么我们的十字架就与强盗的同类;不是为义受逼迫,乃是为自己的罪受苦。

常听有人说:“我的十字架太沉重了!”不知道他的十字架是与主的十字架同类,还是与强盗的十字架同类?是为义受苦,还是为罪受苦?若是与主的同类,那是荣耀的十字架,是被记念的十字架,是得冠冕的十字架;若是与强盗的同类,不但没有荣耀,没有冠冕,反而羞辱了主的名。

主说:“若有人要跟从我,就当舍己,背起他的十字架,来跟从我。”主的话是叫人为他的名不怕羞辱逼迫,为行义行善不怕受苦。主被举起在十字架上,就吸引了万人归向他;我们若与基督一同受苦,死在我们身上发动,生却在别人身上发动;也要因我们的受苦而叫别人信耶稣得救。

“你们中间却不可有人,因为杀人、偷窃、作恶、好管闲事而受苦;若为作基督徒受苦,却不要羞耻;倒要因这名归荣耀给神。”(彼前4:15-16)

主持人:雅薇,文章来自网络

诗歌:《十字架是我的荣耀/十字架(组曲)》

三个步骤展现领导力:倾听困扰、定调问题、推动进展

拥抱每一天20161126——百合整理

经理人在工作上常会碰到“时间被打断”的情形,同事不时请教或寻求你的协助,导致很难有一段完整属于自己的时间。

食品业巨擘金宝汤公司(Campbell Soup
Company)首席执行官道格拉斯·科南特(Douglas
Conant)在著作《别让改变擦身而过》指出,有时经理人或许会对时间被切碎感到困扰,但这些日常发生的“干扰”,其实都是经理人实践领导力的大好机会。

所有领导力的展现,都有三个共通变量:问题、他人与领导人;而同事寻求协助的这一刻,便是这三个变量具体而微的展现。只要确实聆听,协助部属确立问题、产生解决问题的急迫感,并且对后续步骤满怀信心,经理人就能让人信赖,逐步建立领导力。针对如何有效掌握这样的“领导关键点”,科南特表示,经理人应做到以下三大步骤:

步骤一:仔细聆听,了解问题所在。

并非每个问题都由经理人直接负责,面对部属寻求协助,经理人一定要仔细聆听,了解眼前问题是“你的”“我的”或“我们的”。

如果是经理人的问题,决定权在自己身上;如果是他人的问题,经理人可以协助对方做出可行的最佳决策,并要求他们付诸行动;若这是双方都有关的问题,则必须共同负起责任。

步骤二:厘清之后,为问题定调。

厘清问题归属后,下一步是找出问题的核心、并积极寻求解法。若责任在自己身上,经理人可主动出击,例如时常在办公室走动、提问,除了了解工作现场,也给予同仁提出问题的机会。

如果问题直属于员工,则经理人最重要的坚持,就是“谁的责任就由谁负责”,先倾听对方的解决方案,才加入自己的意见,绝不直跳下去接解决问题,才能促进整体团队成长。

最后,当责任是双方共有,则适合双方共同讨论,找出解决方案,并由经理人做出最终决定,以及监督对方执行,建立起伙伴关系。

步骤三:持续对话,以推动进展。

领导不是帮忙提出建议后,就放手不管,而是需要持续对话,来推动成果的展开,例如询问进度,并表达自身对目前情况的看法与认可。科南特指出,询问进度时,最重要的就是“对问题坚持,对人员温和”,以展现对人的关怀。

科南特在金宝汤初期,为了推动员工对公司的关心,便先主动表现对员工的关心,碰到每个人时都会问:“我们有那些地方可以改进?”“有什么需要帮忙?”在此同时,他也从员工提案中,找出适合的方案加以落实,透过小小的互动,让各种想法化为实际成果,从而建立起员工主动对公司事务提出改善的意愿。

主持:商店店

 

 

2016年11月19日 拥抱每一天

上帝应该会问我们的一些问题

 

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智慧语录20161119——小鱼整理
亲爱的朋友,你有没有想过有一天当我们离开世界去到天家,上帝会问我们一些什么问题呢?我们又该如何来回答这些问题呢?
上帝不会问你开的车是哪种车,他会问你搭载过多少没有交通工具的人。
上帝不会问你的房子有多大,他会问你你邀请过多少人去你家。
上帝不会问你衣柜里曾经有多少衣服,他会问你捐过多少衣物给有需要的人。
上帝不会问你:“你的收入有多少?”他会问你:“你曾经用金钱帮助过多少有需要的人?”
上帝不会问你:“你的头衔是什么?”他会问你:“你是否在工作上有尽力而为?”
上帝不会问你:“你有多少朋友?”他会问你:“你是多少人的朋友?”
上帝不会问你:“你住在哪个社区?”他会问你:“你是如何对待左邻右舍的?”
上帝不会问你:“你信主一共多少年?”他会问你:“你的一生带领了多少人来认识基督?”
上帝不会问你:“你人生的成就有多大?”他会问你:“你这一生帮助过多少人?”
上帝不会问你:“你读圣经读了多少遍?”他会问你:“你遵行了多少上帝的旨意?”
亲爱的朋友,也许上帝还会问我们一些其他方面的问题。无论如何,让我们好好地预备自己。《圣经》说:你当预备迎见你的上帝。是的,我们不仅仅要预备自己迎见上帝,也要预备自己来回答上帝所会提出的一切问题。真希望当我们回答了上帝所问的所有问题之后,我们的上帝会满心欢喜地对我们说:“你这忠心又良善的仆人,进来吧!享受我所为你预备的永远的快乐!”
主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改
诗歌:《耶和华祝福你》

七种方法,保护你的婚姻

拥抱小语20161119——小鱼整理
俗话说,家花哪有野花香。但如果你浇水并好好培养的话,家花会更漂亮。我们必须确保我们的婚姻是在成长和发展当中,否则,我们可能会失败。如果你想有美满的婚姻,那么你不得不维护它。
《雅歌书》1章6节中说:“他们使我看守葡萄园,我自己的葡萄园却没有看守。”你在事工中花时间帮助他人修复婚姻关系,却不要忘记你自己的婚姻。我在自己的婚姻上非常的努力。凯怡和我已经学到,即使是在事工中也不能各自独立地生活。如果你不小心的话,独立的生活可能会导致你在婚姻上的失败。
以下是7点提示,帮助你避免婚姻上的失败。
1、让你的配偶了解你的事工。你需要让你的配偶及时了解你事工的进展如何。我曾经把在马鞍峰教会收到的所有个人邮件带回家给凯怡一起来分享。我希望她知道教会里发生了什么事。秘密会导致彼此分开的生活。你一定要无情地消灭在你们婚姻中的秘密。让你的配偶成为你所做事工的一部分。
2、让家人们的提醒环绕着你。我有一个抽屉,里面装满了我家人们的提醒。无论你家人的何种提醒(图片或纪念品等),都可以使用它。这样做会提醒你,如果你的婚姻出轨,你会失去些什么。
3、保持沟通渠道的畅通。我在一次调查中看到,49%的事工人员很少或从来没有跟他们的配偶谈过性诱惑。那是自寻烦恼。要保持沟通渠道的畅通。许多问题都是从应该却没有跟配偶分享的共同感受和挫折开始的。他们说:“我不能告诉我的丈夫或妻子,但这个人了解我。”胡扯!问题是从感情纽带开始的,并继续在保密和不诚实中变大。
4、被你的配偶所吸引。你可能会被其他人所吸引,即使那是短暂的。但你需要重新将你的吸引力定向于你的配偶。
5、跟你的配偶约会。你和你的配偶需要定期的约会。把这约会放在你的日程安排中。不要让任何事情打扰它。约会不必昂贵。如果你住的地方天气很好,那么你们可以在某个地方野餐。可能教会中会有人愿意帮助你们照看一下孩子。无论怎么安排,你需要预备这次约会。
6、将你婚姻的大部分呈现在公众面前。你所服侍的人不应该对你的幸福婚姻有任何的疑惑。我曾多次地告诉我们会众,我无可救药地爱上了凯怡。我希望人们知道这一点。我尝试积极地对教会大家庭谈到她。我曾经在教会人群前给她鲜花。公开表达感情是很重要。
7、永远不要跟任何异性讨论你的婚姻问题。如果你那么做,你就是在自找麻烦。要跟你的同性朋友探讨问题。在马鞍山教会,我们只允许我们的事工人员辅导异性一次。那之后,辅导的事情就转交给别人做。我认为这是明智的忠告。当你的婚姻受伤害时,你太容易将倾听你的那个人看成是答案了。
你的婚姻很重要。它的重要程度足以让你来保护它。保护你婚姻的最好方式就是持续地维护它。永远不要停止亲近神和你的配偶。你不亲近的那一刻,就是你远离的时候了。
主持人:雅薇;作者:华理克牧师;文章来自网络

从王宝强夫妇的婚姻谈起

拥抱每一天20161119——百合整理
早上起来的时候,除了在我们教会的微信群里看一下长辈们发的属灵信息,也看了一下八卦信息,基本上媒体疯狂地热论王宝强妻子与其经纪人出轨这件事情。王宝强应该在中国大陆地区是一个比较有名的男演员,曾经演过《天下无贼》,还有票房非常高的电影《泰囧》,从一个默默无闻的替身演员一步一步走到现在很多热销电影的男主角的位置,对于一个农村出身的苦孩子是非常不容易的,也是一些进城打工的年轻人的一个精神支柱,因为他鼓励着一群人,只要你努力,只要你不放弃,也许有一天成功的就是你。
我们今天要说的不是他怎么从一个默默无闻的人变成一个成功的影视明星这样的励志故事,我们要说的是他的婚姻生活。可能很多人都不能理解出轨这件事情,说白了,这个事情发生首先是源于他妻子对这桩婚姻的不尊重。我不知道从什么时候开始,越来越多的年轻人喜欢把婚礼办在教堂,并不是觉得教堂神圣,而是觉得在教堂办西式的婚礼,比较洋气。可是我们知道我们作为基督徒,教堂、教会也好,手放在《圣经》上宣誓,无论生老病死,都要一生与这个人相偎相依的时候,我们不仅仅是为我们未来的亲人摆上我们的心,更是为我们的神摆上我们的心。记得我刚受洗的时候,对神的爱比较懵懵懂懂。我记得属灵的长辈就教我说,你要爱神超过爱你的父母、你的爱人,当时我不能理解,我知道神一直在带领着我的人生,可是我毕竟没有用手亲自触摸过他,所以你让我灵命还不深的时候,去爱神超过爱我每天看得见摸得着的人的时候,我心里不是很接受的。可是慢慢地我发现,只有你先爱了神,你才会更好地爱身边的人,因为人有肉体的私欲,有属灵的软弱,可是当有神带领你的时候,你会知道不是你一个人在战斗,而且当你想对你爱的人发脾气的时候,你发现神的话会一直指引着你,他会告诉你,伸冤在主;他会告诉你,不可含怒到日落;他会告诉你,要爱人如己就像我爱你一样。当我们走向婚姻的时候,也是如此,信与不信不可同负一轭,我们会选择有同样信仰的人,成为我们未来的另一半,我们的婚姻也不再是肉体和眼目的契合,而更多是神的祝福。因为这桩婚姻不仅是我们彼此的事情,更是我们在很努力地完成神的一个计划,为神做最美好的见证。其实我也知道很多基督徒夫妻之间,有一些很严重的问题,很多人是参加一些夫妻恩爱营之后修复的,基督徒也会跌倒,可是神的爱不是让我们完全不犯错,因为我们是人,因为神的指引我们可以在犯错后有回转的机会。我们不再固执地跟随自己的心,而是体贴神的旨意。
再回到我们之前说的王宝强和他妻子的婚姻问题。我们不是当事人,我不知道该做怎样的评价,我也不想一味地恶评这个出轨的妻子,因为我们不知道事实的真相是怎样的,也许她嫁给王宝强是因为王宝强有一个比较好的名气,并且有很好的经济能力;也许她对这个出轨的第三者是真爱,我们都不知道,但是毕竟两个已婚的人做了婚内出轨的事情,伤害的是两个家庭。我不知道他们当初举行婚礼是中式还是西式的,我不知道他们有没有读过誓言:你愿意娶这个人做你的妻子吗?爱她,忠诚于她,无论她贫穷、疾病,或者残疾,甚至死亡,你愿意吗?你愿意嫁给这个男人吗?爱他,忠诚于他,无论贫困,疾病,或残疾,直至死亡,你愿意吗?当以温柔,耐心来照顾你的妻子,敬爱她,唯独与她居住,要尊重她的家庭如你的家庭,尽你做丈夫的本分到终身,不再和任何人发生感情,对她保持始终如一的爱,你愿意在众人面前许下这个诺言吗?
是不是非常熟悉的誓词,也许很多人参加过很多场婚礼,甚至是自己的婚礼,都听别人说过,或者是自己亲口说过,我愿意。当这份誓言是在神的见证下的时候,我们是否内心可以体会到这份事业的珍重,当有眼目的情欲,外界的诱惑的时候,我们是否有这份誓言在耳边回响。很多爱情,经过时间的洗礼,慢慢地趋于平淡,就像冯小刚以前的一个老电影叫《一声叹息》里面,张国立饰演的男主角说过这样的话:我的妻子就像我的右手,我用左手拉住右手,没有任何感觉,可是你让我砍掉我的右手,我觉得做不到。在这部电影里,张国立选择了出轨,我们很多人的婚姻生活是不是也像电影里演的这样,另一半变成鸡肋,食之无味,弃之可惜,当外界更新鲜的诱惑出现在眼前的时候,内心的冲动就会把持不住,男人女人都一样,有的时候可能是女人少一些,因为她们更多的注意力放在孩子的身上,孩子不是保证婚姻的唯一途径,神的祝福神的应许和神的保护,才是保护婚姻的唯一途径,让我们有一个爱神的心,爱你的丈夫,或者你妻子的时候,你想到你是在神面前发下誓言的时候,这份婚姻的保障,这份婚姻的质量是不一样的。
我还没有结婚,刚刚失恋三个月,今天看到这篇文章,我很有感触,感觉好像是为下一段恋情做好一个学习和预备,这篇文章的题目是《教你如何成为合神心意的妻子》,作者是刘志雄长老。
在家庭中,神创造男人是去带领女人,创造女人是去帮助他。那么,女人如何成为一个合神心意的妻子,去帮助丈夫呢?刘志雄长老从以下几个方面分享,如何做一个好帮助者,成为合神心意的女人和妻子:
1、她根据神的优先次序来安排自己的生活。
首先,她建立与神的关系;第二,她尊重并支持她的丈夫;第三,她教导和训练孩子。这是神给女人的三个优先顺序。
她生活中所有其他的事项都是围绕这三大事项进行。有很多的女性有些事情和一些闺蜜或家人商量,有自己的圈子。但无论再有更多的活动也好,但首先是以这前三个次序为重要,然后可以做自己的事情。
2、一个有辨别能力的女人始终选择神的计划,而不屈服于外在因素的影响。
她努力地去寻求和神的关系,她有规律地去祷告和读经,她积极地参与到当地的教会。她抓住机会去更加了解《圣经》的教导,和有共同信仰的女性相处。
女人当有不顺心和不愉快的时候,很容易会去找好朋友、闺蜜或妈妈去交谈。虽然她希望得到的是积极正向的结果,但因为往往每个人的看法不一样,对事情的理解经验也不一样,所以得到的基本上不是如自己所期望的。所以,当内心有疑问的时候,最好是跟主内的灵里比较好的姊妹或者长辈一起交流。这样对女性非常好,会产生一些正面积极的能量。以下是几个要点:
1)她欢迎神对她婚姻的计划
神创造男人来领导婚姻,神创造女人在婚姻中做帮助者,并使丈夫得以完全。帮助者是一个很有价值的角色。
2)丈夫和妻子有同等价值,但有不同的角色、责任和目的。
有人将婚姻比喻为航行中的船。丈夫就是船长。在航行的时候,做妻子的可能会提醒“船长”前面的礁石。但妻子不能代替船长。如果丈夫不听,触礁以后他可以学到东西。
3)她主动努力地使自己成为一个最好的妻子
“智慧妇人建立家室,愚顽妇人亲手拆毁。”
3、她把婚姻当作她最重要的关系,这个关系比亲子关系、其他家人成员的关系以及朋友的关系都更为优先。
4、她每天把大量的注意力都放在作为一个妻子一个母亲的呼召和责任上:女人在家中改变了世界,培养下一代的年轻人是最高尚的任务。这个是《圣经》中优先次序。
那么,妻子如何具体地对待或回应丈夫呢?
A、以尊重来表示对丈夫的爱:妻子要按着丈夫的需要给予爱,用自己的态度、行动和言语去表达爱。妻子不要在孩子面前挑战他的权威,不要在公开场合批评或纠正自己的丈夫。
B、表达对丈夫的感谢:“为他付出的一切感谢他。”
C、用言语表达对他的赞美:“告诉他,我为你感到骄傲。”
D、专心聆听:聆听丈夫在职场的故事,就像妻子渴望丈夫听自己的家务事、跟孩子们的事和工作等。
最后,刘长老讲到,夫妻之间要很透明,妻子要看重丈夫。完全地信赖他。“他就是你的丈夫,你就是神给他的配偶。”
主持:冠男;文章来自全球见证
诗歌:《将我的爱情给你》

 

 

2016年11月12日 拥抱每一天

简单几句话,想一想有没有道理

 

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智慧语录20161112——小鱼整理

小合作要放下自我,彼此尊重;大合作要放下利益,彼此平衡;一辈子的合作,要放下性格,彼此成就。一味索取,不懂付出;一味任性,不知让步,到最后必然输得精光。共同成长,彼此双赢,才是生存之道。工作如此,婚姻如此,友谊如此,事业如此!你觉得我说得对吗?有时候生活轻不轻松,就看你选择了走什么样的路。

不用去讨好谁,不是每个人都能和你成为朋友;不要留恋错过的人,过了就是客,从此皆路人。

拥有的,你不上心;不属于你的,却整天挂心;弃你而去的,不强求,不离不弃的,用一生相守。

用热情迎接每一份真情,从容地告别所有的虚情假意。看不开,放不下,想太多,折磨的就是自己,你又何必呢?

承认也好,不甘也罢,有些事,由不得你做主。人与人之间,要顺其自然,怎么开心怎么活。这个世界上,谁也不是谁的永远。

为人,哪能事事如意,样样顺心;做事,哪能件件圆满,样样无憾;别难为自己,有些情,没了就没了,终归无法再继续;有些人,远了就远了,其实原本就不属于自己。别难为自己,别总是自己跟自己过不去,忘记背后,努力面前,用心做自己该做的事吧。

不指责,不抱怨,给自己一份乐观,给自己一份平和。不计较,不比较,保持最真的情怀,保持最好的心情。

请接受凌云为您献上的一份祝福:愿上帝赐福给你、保护你;愿上帝使他的脸光照你、赐恩给你;愿上帝向你仰脸,赐你平安。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

科学和信仰真的能和平共处吗?

拥抱小语20161112——小鱼整理

很多人认为科学与信仰是一对矛盾,那么科学和信仰真的不能和平共处吗?

法兰西斯·科林斯(Francis S. Collins),现任美国国立卫生研究院(National
Institutes of
Health,NIH)院长、美国国家人类基因组研究所所长,也是美国最受人尊敬的科学家之一。

过去曾是个极端无神论者的他,现在不断见证:探索自然科学,不仅不会与宗教冲突,反而是荣耀和赞美上帝造物的语言。

科林斯的家庭并没有固定的宗教信仰,但也不否认神的存在,“当我的信仰受到质疑时,我发现自己并不知道我所信的是什么”。之后他成为无神论者,甚至常常嘲笑、反驳有信仰的人。

2004年,身为国家基因组计划负责人,完成33亿对核甘酸(Nucleotide)的测序。这个工作让科林斯对DNA分子的顺序、复杂、规则等,以及每样生物的超完美设计,有了更宏观的认识。重要的是,他惊觉上帝对每样生物的设计相当精细和完美,因此想进一步了解他。

DNA分子顺序的完美,在科林斯看来就是一个“奇迹”,这一切的背后肯定是有个超极智慧的主宰,因为这不是用科学的知识可以解释的。

“就拿人类的眼睛来说吧,眼睛就像是种分子机器,是一种顶尖的工程。它的复杂度太高,若说眼球是进化来的,那么非得有‘超自然的力量介入’才办得到。”并表示达尔文的进化论漏洞百出。

“如果人类的出现真如进化论所说,那么人类一切行为的目的,将只有传宗接代(即传递DNA)与生存而已,而不会存在所谓的‘爱与道德’,更不会有‘是非、善恶’的观念。”

在人类行为中常见的“牺牲自己、帮助别人”的行为,是一种“爱”的表现,进化论无法解释这种现象为何存在。科林斯说,“人类的‘自我牺牲行为’,反而会‘毁掉自己的DNA’,这不符合进化论原则。”

以前,他一直以为信仰只是一种一厢情愿的内在状态,但透过科学,他发现人类可以有“绝对合理的证据”来证明上帝的存在。

科林斯曾经将这些发现,告诉国家地理杂志(National Geographic Magazine
Taiwan),也向媒体作见证:“我以前还是无神论者时,认为神是不存在的观点,是‘最站不住脚的’。”

上帝是个会关心人类的神,就是因为他有“爱”,爱着世界上每个人;人类是从他的形象来创造,继承“爱”的特质,所以人类也会关心别人。

科林斯表示,“世上有善、也有恶,这也是上帝存在的指标。”

力促属灵的转变,不断地见证信仰与科学是没有冲突的。

世界上一些最伟大的天才科学家,如达文西、牛顿、伽利略,他们都是基督徒。

“开始成为基督徒时,我发现要为上帝‘辩护’,并不是一件容易的事情。就一个科学家而言,若没有‘实质的’证据来接受某种观点,会被瞧不起,因为不符合科学家的精神。”

但是,现在科林斯已经可以跟无神论者辩论了。

“科学家过度看重物质世界,而轻忽‘属灵’的事物。这也是为什么他们经常会扯‘宗教’的后腿。”科林斯指出,有些科学无法回答的重要问题,比如说为什么会有物质?我们为什么会存在……这些问题都可以在信仰中找到答案。

充斥着进化论言论的世界正在转变,许多不同领域的科学家们都纷纷表明支持基督信仰,科林斯也成为了信仰神的科学家,创办BioLogos组织。

他认为科学与信仰可以契合,因此在2006年出版的书籍《上帝的语言》(The Language of
God)中,写到自己的想法,期盼有朝一日,科学和信仰能手牵手走在一起。这本书出版不久,就引起了美国读者的热烈回响、讨论,并长踞《纽约时报》及亚马逊书店畅销书排行榜。

主持人:雅薇;文章来自网络,有增删修改

要领导他人,先要学会领导自己

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一个不愿花时间和精力使自己活得更积极、更有建设性的人,他能否有效地领导他人呢?对于此,耶稣的回答是否定的……

为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?你自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说:“容我去掉你眼中的刺”呢?你这假冒为善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。(太7:3-5)

当你思忖上面这段话的时候,你的脑海里有没有出现一些打过交道的领导或者同事呢?你认识的人里面有没有这种令人厌烦的伪君子呢?答案多半是肯定的,但更重要的是,你是否认为你自己可能也应该接受上面这段话的忠告呢?如果你不这么认为的话,那么这段话看来对你是尤其有用了。

请花几分钟来思考一下,你希望成为一位高效的领导人吗?你希望自己对他人、对世界、对历史起到重大而正面的影响吗?耶稣在这方面为我们提供了重要的教导,其中的要点之一就是明确了你在领导他人之前所要做的事情。是威风凛凛使他人臣服吗?错!是魅力无穷使他人追随吗?错!是施以小恩小惠使他人服从吗?错!是批评指责使他人屈从吗?错!错!错!以上所有的一切也许能产生短时间的影响,但并不能为高效能的领导力打好基础。耶稣想要告诉我们的是,第一步先照照镜子,认清自我。

通常,当我们思考领导力问题的时候,想到的往往是一个人(领导人)影响他人(被领导的人),事实上,当我们在领导的位置上时,也会顺理成章地认为我们的工作就是指挥他人。也就是说,大家都认为领导人的职责就是对他人进行评价,然后指出他人需要改进的地方,被领导者最终得按照领导人的意图行事。

相反,耶稣的教导为我们提供了一个全新的视角来看待领导力这个议题。首先,我们将面临自我挑战,在领导他人之前首先省察、自我检讨。这不是件容易做到的事情,谁都想把这一步跳过去。毕竟,指出别人的问题所在,并提出一些解决问题的建议,是非常让人有成就感的,它让我们显得很能干,很不同凡响,甚至高人一等。

“先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”(太7:5)这句话非常令人不安,它意味着什么呢?它意味着我们不应该总是觉得别人都是错的,唯有我们自己的答案才是正确的,所以别人就该听从我们的领导,这个想法本身就大错特错!这就是那根让我们对自己的缺点视而不见的梁木。耶稣明确地指出,正因为我们根本无视自己的人性弱点,才会认定自己有权指导并控制他人,所以会盯着他人眼里的小刺(小毛病),而忽略了自己眼中的梁木(大毛病)。在这个意义上,我们确实被操纵权力的快感蒙蔽了,以致于完全忘记了我们自己有多少缺点和弱点。认真的自我省察和乐于进行真诚的自我改进将为高效能的领导打好基础,如果不进行诚实的自我评价和自我修正,那对自己将有弊无利。

当然,这并不是说不应该去领导或影响他人,相反,提供建设性的、有效的、有道义的领导是我们所能提供的最重要的服务之一。但是,对他人的领导必须源自于对人性的充分欣赏和接受,关心呵护每一个人的内心需求,正确面对我们每一个人在内心深处对生活和世界的把握上所进行的挣扎。耶稣为我们指明了一种领导风格,
那就是认同每一位下属的价值,以他们的利益为出发点,他同时也让我们懂得在更高的精神层面上,其实最终每个人都是自己的领导。

我发现,在寻求一种完满的人生过程中,每个人内心对自我引导、自我激励的追求是其核心力量。在我自己的咨询及行政工作中,我也发现了一个现象,当我试着少做指导或者说“领导”的时候,事态往往向更好的方向发展。好几次,我干得最漂亮的工作就是认真倾听别人的心声,帮助客户确定什么是对他们最有利的,也就是说,帮助并放手让他们自己解决自己的问题。当我自作聪明,摆出专家面孔来推销自己的观念、想法和学识时,我是在干涉客户的自我探索。更糟糕的是,有时我会被自己的理念和世界观所左右,完全迷失了方向。

我觉得最优秀的咨询师应该是那些能够意识到自己的不足之处的人,那些以不断的学习来提升自己的人,那些持有客户才是真正专家的观念的人,因为客户才是每天和自己的问题打交道的人。要做到这一点,咨询师应该尽量保持客观和中立,去除自己的障眼之物(梁木),帮助客户清除小刺,理出头绪。我相信这一法则也适用于任何一位领导人——虚怀若谷,相信大多数的人对自己的问题比你清楚得多。

加强自我管理不仅仅使我们眼光更敏锐,对挣扎于困境之中的人更富同情心,它还让我们起到模范带头的作用,这才是领导的核心所在。作为这个意义上的模范,并不是说一定要别人模仿我们,和我们一模一样,而是给别人一个活生生的例子,看到我们有过如何的自我奋斗和挣扎,又是如何找到了我们的出路。其结果是,我们能更好地言传身教,使别人少走弯路。我经常在完成一个培训或咨询项目后听到这样的话:“你真的能够言行一致,你让我们解决了自己的问题。”对我来说,这是作为一名咨询师所能得到的最高级别的奖励。

耶稣关于领导力的教导向我们强力显示了自我省察的重要性,我们只有在保持视野开阔,眼光敏锐的基础上,才能克服自身缺点,进而帮助他人。

领导他人的先决条件和施行心肺复苏急救术有着惊人的相似之处。显然,为了通过心肺复苏急救术来抢救病人,我们自己首先得有意识,有生命力。同样,自我修养和自我引导对于我们的领导能力来说就像呼吸一样重要。很多人认为领导是一个向外发散的过程,领导人带领下属,下属追随领导人,而自己却不受影响。而我们的看法正相反,只有在领导人和下属成为有机的整体时领导力才能有效地发挥。在领导的核心过程中,领导人和下属应该结成一体,不分彼此。我们能够也应该自我领导,自我领导就像呼吸,没有了它,那这位领导人倒是该接受领导力心肺复苏急救术了。

这就将我们带回到耶稣关于梁木和小刺的比喻。一个不愿花时间和精力使自己活得更积极、更有建设性的人,他能否有效地领导他人呢?对于此,耶稣的回答是否定的,因为那就像试图不呼吸而生存下去一样荒唐。

要领导他人,先要学会领导自己。

主持人:商店店;作者:查尔斯·曼兹;文章来自以琳领导力

诗歌《看见》

 

 

2016年10月22日 拥抱每一天

不致摇动的人生

 

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智慧语录20161022——小鱼整理

亲爱的朋友,我们的一生会有许多事情让我们感到忧虑、惧怕、惊慌,所以今天凌云与您分享不至摇动的人生。

人,其实不需要太多的东西,只要健康地活着,真诚地爱着,也不失为一种富有。

想不开,就不想,得不到,就不要,难为自己,何必呢?

对生命而言,接纳才是最好的温柔。不论是接纳一个人的出现,还是接纳一个人的从此不见。

生活累,一小半源于生存,一大半源于攀比。

人生没有绝对的公平,但是相对还是公平的。放在一个天平上,你得到的越多,也必须比别人承受更多。

你永远不知道自己有多坚强,直到有一天,你除了坚强再别无选择。

是你的,就是你的,我们努力了,珍惜了,问心无愧。其他的,交给上帝。

撑不住的时候,可以对自己说声:“我好累”,但永远不要在心里妄自菲薄说:“我不行”。

知世故而不世故,这才是最善良的成熟。

生命中有很多事情足以把你打倒,但真正打倒你的是自己的心态。

《圣经》说:

“惧怕人的,陷入网罗,惟有倚靠耶和华的,必得安稳。”(箴言29:25)

“主啊,你救我的命免了死亡,救我的眼免了流泪,救我的脚免了跌倒。”(诗篇116:8)

“我要在耶和华面前行活人之路。”(诗篇116:9)

“我将耶和华常摆在我面前,因他在我右边,我便不致摇动。”(诗篇16:8)

主持人:凌云,文章来自网络,有增删修改

再站起来的信念

拥抱小语20161022——小鱼整理

今天雅薇为大家讲几则不一样的小故事,希望能对你有所启发。

再站起来的信念

在一片阳光的草坪上,有一道身影正在尽情地奔跑跳跃,引起很多人侧目,大家的脸上竟是不可置信的表情。原来,那是一只只有两只脚像人一样直立行走的小狗,它的名字就叫做——信念。

信念刚出生的时候就只有两只脚,它无法像其他的小狗一样正常地走路,只能无助地趴在地上。狗妈妈放弃喂养它,狗主人也打算抛弃它,直到有一天朱蒂收养了它。朱蒂为它取名为“信念”。因为她坚信,有一天信念必定能够站起来行走。

朱蒂细心地照料它,教导它走路。朱蒂先将它放在滑板车上,帮助它用后脚行走,去感觉移动的速度。同时,在它一次次的成功站立行走时,朱蒂也不忘以美味的食物做为奖赏。

经过了整整六个月,从直立平衡到摇晃步行,经历无数的艰辛。当信念站起来尽情地奔跑的时候,它的视野比起一般的狗儿看得更高更广。而这一切都是因为朱蒂自始至终不放弃的信念。

人生难免不完美,或许是生活的缺乏,或许是身体的残缺。然而,若能坚持不放弃,生命也能拥有无限的盼望。因为上帝的每个儿女都能够胜过世界,使我们胜过世界的,是我们的信心。

山坡和洼地

在美国的海岸边有一个城市,其中的一边地形是陡峭的山地,无法耕种;另一边则是地势低下的洼地,因为会被海水淹没,所以也只能闲置,没有任何效用。

一天,一位政府官员来到这个城市,看到土地因此而被荒废,觉得实在是很可惜。经过评估之后,他萌生出一个点子。先取得两边山坡和洼地的所有权,然后用推土机等各种办法推平那座陡峭的小山。如此一来,原来的山坡地变得平整宽阔,成为城市里的公园与林地。接着他再把推平山坡的大量泥土请人运到另一边的洼地。当填入泥土之后,原本低于海平面的洼地成了平原,不再淹水,便能整顿成另一个漂亮的休闲之地。

两块看似没有任何利用价值的土地,在用心调整之后——也就是将缺点填补遮盖。当我们愿意改变他人相处的模式,对方的缺点将可能成为另一个弥补与祝福。

“你们要互相款待,不发怨言。各人要照所得的恩赐彼此服侍。”(《圣经彼得前书》4:9-10)

甘愿为你

永胜和兴志是一对兄弟,两个人从小就玩儿在一起。身为哥哥的永胜十分疼爱弟弟,兄弟两个人的感情也相当的融洽。然而兴志在大学毕业那一年,与哥哥因故发生了严重的争执,双方都不愿意妥协,父母居中协调也不见好转。这样的情况持续了好一阵子,直到兴志离家出国工作之后,两个兄弟更是视同陌路,几年以来,都不曾联络。

有一天,永胜在公司突然昏倒了,送到医院检查后才知道得了急性肝衰竭,必须尽快找到合适的肝脏,进行换肝手术。消息传回家中,父母亲急得像热锅上的蚂蚁,却不知该如何是好。“兴志,快回来看看你哥哥。”母亲在电话里泣不成声。远方的兴志也同样是心急如焚。

“你们很幸运,弟弟的检验结果是合格的。”听到医生这样宣布,兴志立即眼圈儿红了。原来,当他得知消息之后,不加思索地从国外赶回家中进行检查,希望自己能救哥哥一命。听到检查结果的当下,他仍然焦急地问医生:“我们什么时候动手术,我很担心哥哥。”

父母的眼中泛着泪光,紧紧地抱住了兴志,他们心底知道,这次的经历不仅救回了永胜,更挽回了最珍贵的手足之情。

“弟兄姐妹和睦相处,是多么幸福,多么快乐!”(《圣经诗篇》113:1)

主持人:雅薇

凡事都要明明白白吗?

拥抱每一天20161022——百合整理

听到这个题目,许多人的第一反应是,为人处事当然要清清楚楚、明明白白,难道还要不分是非,稀里糊涂地活着吗?当然,人生中绝大多数时候,我们都要活得明白,但也有些时候,不必一定非要将事情搞得水落石出,非要让真相大白于天下,这或者是人生中更大的智慧。

《圣经》中就有这样一个例子。在大卫当政的年代,以色列曾经发生过一次不成功的政变,大卫的儿子押沙龙谋反,大卫被迫流亡。那些效忠于大卫王的人,也一同跟随他流亡。一天,一个叫洗巴的人,带着丰厚的食物来投奔大卫,他是米非波设的仆人。而米非波设是大卫收留的前以色列王扫罗的孙子,也是大卫好友约拿单的儿子。虽然扫罗视大卫为敌人,处处逼迫他,但扫罗的儿子约拿单却是大卫最好的朋友。约拿单去世后,大卫特意寻找到他的遗孤米非波设,不仅收留了他,而且以礼相待,给他丰厚的土地和财产。

当大卫看到洗巴后,就问他米非波设为何没有一起来。洗巴的回答是,米非波设看准时机,正打算复国。这个消息让大卫倍感伤心,没想到一片好心却得来如此回报。大卫为了感激洗巴的忠诚,他许诺若政权恢复,将原来赐给米非波设的财产分给洗巴。

没多久,押沙龙的政变失败了。大卫又回到了耶路撒冷,当他再次见到米非波设的时候,就问他说:“米非波设,你为什么没有与我同去呢?”他回答说:“我主我王,仆人是瘸腿的。那日我想要备驴骑上,与王同去,无奈我的仆人欺哄了我;又在我主我王面前谗毁我。然而我主我王如同神的使者一般,你看怎样好,就怎样行吧!”(撒下19:25-27)

米非波设所说的,与他仆人洗巴所说的是完全不同的。故事发展到现在,相信很多读者的心情与我第一次读这个故事时一样,都在期待着大卫做出一个明智的决定:让二人当场对质,让说谎者原形毕露。如果是小说或电影,这应该是高潮部分,因为每个人内心所期待的,是善恶有报的结局。

然而,令所有读者大跌眼镜的是,大卫并没有做出如我们所期待的决定,他只是将米非波设的财产一分为二,一半留给米非波设,一半送给他的仆人洗巴,故事就这样结束了。

为了搞清楚到底是谁在说谎,我翻阅了大量《圣经》解经材料,可是却找不到统一的答案,很多人认为是洗巴在说谎,从米非波设的言语和行为上,能看出来他并没有谋反的意思,他们认为大卫的决策是错误的,不应该包庇洗巴;可是,也有人认为,米非波设的证词没有说服力,特别是大卫做出决定后,他的利益受到损害,却没有任何反对意见,这恰恰证明他“心里有鬼”。持这种观点的人,也在批判大卫是非不分,没有让说谎者得到应有的惩罚。

其实,我们没有理由指责大卫是一个糊涂人,因为他在处理同一时期的其他几个案件时都是非常明智的。事实上,大卫做出的决策应该是更有智慧的。我们不妨设想一下,若大卫非要让米非波设与洗巴对质,一定找出说谎者,会有怎样的结局?如果米非波设说了谎,大卫按惩罚了他,又怎么面对他与米非波设父亲的友谊和承诺?如果洗巴说了谎,可是洗巴毕竟在自己落难逃跑的时候跟随着他,带给他做需要的食物……我们应该站在大卫的角度,来体会他决策的难度。

我相信,大卫所以会做出不再追求他们责任的决定,还有一个重要因素:那就是大卫已经体会到他们二人心中的软弱。人性的软弱人人都有。当大卫失去权柄时,在混乱之中,私欲战胜理智,甚至站错队的情况并不罕见;而当大卫恢复权柄的时候,大卫不必亲自惩罚“说谎者”,他们心中早已被恐惧和自责所充满。

如果大卫此时非要搞个水落石出,揪出说谎者,那故事的结局就是大卫得到一个人,必然会失去一个人。可是大卫就此罢手,不再追究时,他实际上同时得到了两个人,特别是真正的说谎者,他的心中一定不会是庆幸,而是充满对大卫的感激。这的确是一个更有智慧的选择。

现实生活中也是如此,不是任何时候我们都要把事情搞得清清楚楚、明明白白。特别是领导者面对下属的软弱时,体恤、包容他们的软弱会换来信任和忠诚。

在一家创业公司中,也曾上演过类似的故事。某公司主管销售的副总裁张某与公司总经理李总在业务方向上,一直存在分歧。随着公司业务的发展,他们的分歧越来越大。于是,张某开始策划一起“弹劾案”,以对公司生死存亡负责为名,联名各业务主管签字,给董事会施加压力,一致要求罢免李总。当然,这件事情是在李总毫不知情的情况下,悄悄进行的。张某与所有主管一一谈话,最终争取了他们的认同。

董事会接到公司管理层联名罢免李总的文件后,并未直接予以采纳,而是着手详细调查指控李总的每一问题。经过一段时间的调查后,董事会发现,所有针对李总的控诉中,绝大多数是有问题的,缺少事实依据,很多指控都是张某一厢情愿的猜测。最后,董事会作出了撤销张某职务的决定,并召开公司管理层会议,将调查结果公布于众。

“弹劾”风波虽然过去了,李总看着那份联名签署的文件却久久不能释怀。签名中有几位骨干是他最信任的,为什么一手栽培的下属,在关键时候也会倒戈,将矛头指向自己呢?李总很想找他们每个人谈谈,甚至还想找机会换掉他们,他不希望下属对他不忠诚。

然而,当李总在管理层会议上,看到他们不安的眼神时,彻底放弃了原来的想法。他开始体恤他们的软弱,将那份联名文件扔进了垃圾桶。李总似乎忘记了过去发生的事情,他依旧像往常一样信任他们。李总的决策是智慧的,“秋后算账”可以解一时之气,但无论对于组织还是个人的成长,又有什么长远的益处呢?

因此,领导者应当明白,并非所有事情都要明明白白、水落石出才是正确答案。这不是糊涂,而是明智,不是软弱,而是更有信心。我们的信心在于,相信上帝早已经将是非刻在人的心里。在一些特殊的场合中,上帝会在一个人的心里改变他,其效果远超过我们所能做的。因而,我们要学会在人的软弱上,不去故意戳破。留一个反省的机会给他们,不要剥夺上帝在人心中做工的机会。

我们要相信保罗所说的,“这是显出律法的功用刻在他们心里,他们是非之心同作见证,并且他们的思念互相较量,或以为是,或以为非。”(罗2:15)人生最大的成长不是来自于他人的管教,而是来自于自我反省和察觉。对我们也是如此,与神同工是领导者一生要学习的功课,而其中最重要的一点就是要明白:该抓住不放的时候,决不能松手;该松手的时候,决不能抓住不放。盼望全能的上帝赐给我们智慧,让我们能做出明智的决策。

主持:商店店;作者:秦宇;文章来自以琳领导力

诗歌:《把爱留下》

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2016年10月15日 拥抱每一天

在你的生命里出现的人,都是有原因的

 

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智慧语录20161015——小鱼整理

每一个在你生命里出现的人,都是有原因的。

喜欢你的人给了你温暖和勇气;你喜欢的人让你学会关爱和奉献。

你不喜欢的人教会你宽容与尊重;不喜欢你的人让你自省与成长。

没有人是无缘无故出现在你的生命里,每一个人的出现都有原因,都值得感激。正如《圣经》所说的:万事都互相效力,叫爱上帝的人得到益处。

因为看轻,所以快乐;因为看淡,所以幸福。

我们都是天地的过客,很多人事,我们都做不了主。比如逝去的时间,比如离去的人。

人生,看轻看淡多少,痛苦就离开你多少。

人人都怕自己不够清醒,希望自己心明如镜。其实,人生何必太清醒?

做粥要放三分米,七分水;处事要三分为己,七分为人;对朋友要三分认真,七分宽容;看文章要三分在看,七分在品。三分……七分……这就是人生的掂量。

看的是书,读的却是世界;沏的是茶,学的却是生活。

人生就像一张有去无回的单程车票,没有彩排,每一场都是现场直播。《圣经》说:我们成了一台戏,演给世人和天使观看。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

诗歌:《耶稣的爱》

对父母永远要软言柔语

拥抱小语20161015——小鱼整理

人老了,就变成了孩子。所以,如果父母的言行举止有失误的地方,比如说天天打麻将、喝酒、吵架,那么子女应当是好言劝解,不能是语言犀利、态度强硬。

有一次,我听一个年轻人说:“今天我父亲做的事很不对,我就把他狠狠地痛斥了一顿。”当时,他一副很英雄的样子。

其实这是不对的,即使他父亲有错,这种做法也不恰当。父母毕竟是长辈,要以柔和的言语来规劝。倘若因看法各异,父母不接受你的观点,你也应该婉转地给他讲道理。

古时候,有个孩子叫孙元觉,从小孝顺父母、尊敬长辈,可他父亲对祖父却极不孝顺。

一天,他父亲忽然把年老病弱的祖父装在筐里,把他送到深山里扔掉。孙元觉拉着父亲,跪下来哭着劝阻,但父亲不为所动。

猛然间,他灵机一动,说:“既然父亲要把祖父扔掉,我也没办法。但我有个要求:请把那个筐带回来。”

父亲不解地问:“你要这个干什么?”

“等您老了,我也要用它把您扔掉。”

父亲听了,大吃一惊:“你怎么说出这种话!”

孙元觉回答:“父亲怎样教育儿子,儿子就会怎样做。”

父亲大悟,赶紧把老人带回家好好奉养。

纵然父母做得不对,性格难以沟通,子女也应巧妙地循循善诱,让它们放弃错误的做法,而没必要言辞犀利,令他们难堪。

孔子也曾说:“事父母几谏,见志不从,又敬不违,劳而不怨。”侍奉父母的过程中,见父母有不对的地方,要委婉地劝说。如果父母不采纳你的意见,就要对他们恭恭敬敬,以诚恳的态度反复请求。若能再三规劝,明智的父母还是会接受的。

就像唐太宗李世民,他年轻时天下大乱,他常陪同父亲李渊一起打仗。

一次,李渊决定连夜拔营,攻打另外一个地方。李世民从各方面分析后,认为敌方可能有埋伏,此举难以成功,就再三劝阻父亲。

父亲不采纳他的建议。眼见整个军队就要拔营了,李世民就在军帐外面嚎啕大哭。

李渊见儿子哭得那么伤心,所分析的道理又比较中肯,于是及时停止了进攻行动。

所以,对于父母的错误,子女应想方设法地温和劝谏,若能这样,父母很可能为之动容。如此,既保全了父母的名声,也尽了自己孝顺的本分。

主持人:雅薇;文章来自网络

如何让信仰在家庭中传承

拥抱每一天20161015——百合整理

我们都希望信仰能够一代代传承下去,家庭成为蒙祝福的地方,那么教养下一代,让信仰传承是非常重要的一件事情。

摩西在《申命记》就说:“你要尽心、尽性、尽力爱耶和华你的神。我今日所吩咐你的话都要记在心上,也要殷勤教训你的儿女。无论你坐在家里,行在路上,躺下,起来,都要谈论。”(申6:5-7)《诗篇》中诗人也说:“神阿,自我年幼时,你就教训我。直到如今,我传扬你奇妙的作为。神阿,我到年老发白的时候,求你不要离弃我,等我将你的能力指示下代,将你的大能指示后世的人。”(诗71:17-18)

然而,这样的传承是需要训练,我们不能期望把传承的教育交给主日学老师,一周上一次课就算完成任务。我们需要建立家庭的祭坛。《圣经》中,洪水之后,挪亚以家长身份,建立一座祭坛感谢神,神就立下彩虹之约,不再用洪水毁灭世界。亚伯拉罕每次经历恩典也会建立祭坛,他的儿子以撒、孙子雅各也是如此。神也喜悦他们所做的。以色列民族就是因为有这样信仰的传承,以至于在亡国2500后还能复国。因为当信仰一代代传承下去,就巩固了子孙们的信念,不对神失去盼望,也不丢弃对神的信靠。

那么具体我们该如何做才能让信仰传承下去呢?

一、建立家庭祭坛

第一,诗歌敬拜

祭坛上要有祭物。旧约是以牲畜等为祭物,新约则是全人。“……将身体献上,当作活祭,是圣洁的,是神所喜悦的。……”(罗12:1)所以我们要把我们的工作、人际关系、婚姻、家庭都献上。因此我们要让小孩子从小学习和操练,了解、传承我们的信仰,家庭是最好的学习和操练敬虔的地方。让孩子从小学习敬拜神,这也是我们的责任和使命。

如何操练呢?我们可以在睡前15分钟进行家庭礼拜。家庭礼拜可以是每天进行也可以是每周一次,最重要的是持之以恒。家庭礼拜开始时:可以先唱诗歌。我们要顾及孩子的感受,可以选择孩子会唱的诗歌,甚至可以让孩子带领。马丁路德曾说:唱一首诗歌就是听一篇好的讲道。奥古斯丁也说过:唱一首诗歌就是做两次的祷告。

第二,研读《圣经》

神的话非常重要。所以我们需要研读《圣经》。“少年人用什么洁净他的行为呢?是要遵行你的话。”(诗119:9)“并且知道你是从小明白圣经。这圣经能使你因信基督耶稣有得救的智慧。”(提后3:15)

我们可以给孩子讲圣经故事、圣经人物。也可以给不同年龄的孩子用不同版本的《圣经》,让他们能明白圣经在说什么。鼓励和孩子一起灵修,让他分享每一天他所得到的圣经话语。

第三,鼓励孩子背《圣经》

“我将你的话藏在心里,免得我得罪你。”(诗119:11)神的话对我们很重要,是我们行事为人的准则。我们可以鼓励孩子背诵圣经,从一节节到一章章再到一卷卷进行背诵。当然可以给孩子一些奖励作为鼓励。

第四,见证分享《圣经》对我的帮助

见证非常重要。我们在生命中的经历,要分享给孩子,让他们明白信仰的真实。我们可以常常传讲家庭的历史,分享生命中经历神的故事。比如我的女儿小时候生病很无助,我每天从神的话语得到安慰。其中一句就是:“耶和华是我的产业,杯中的份,我所得的,你为我持守。”所以我会对孩子分享:因为你,让我知道什么是小儿心脏病,因为你,我经历到神的恩典,因为你,让我“从前风闻有神,现在亲眼看见神”。我的女儿就会说:妈妈sorry,因为我让你经历这么多的辛苦,也感谢神让你信心增长。如今我的女儿已经是5个孩子的母亲,她和丈夫都是牧师。

第五,祷告

让孩子从小知道家庭崇拜的重要,并操练祷告。

二、父母的榜样

《哥林多前书》11章说你们要效法我像我效法基督一样。父母是孩子的一面镜子。很多时候父母说再多的话语也不如自己的行为更令孩子印象深刻。

三、机会教育

所谓机会教育就是指抓住每一个可以教育的机会。比如看到几个孩子在争吵,我们就可以对大一点的孩子讲道理。再如孩子突然得到了一些零花钱,我们就可以教育她感恩,也鼓励孩子奉献。常常提醒孩子有感谢的事情就要奉献。

“今日所吩咐你的话都要记在心上,也要殷勤教训你的儿女,无论你坐在家里,行在路上,躺下起来都要谈论。”(申6:6-7)

四、家庭的布置

家庭布置对孩子教育也有影响。有“解经王子”之称的摩根有一次邀请父母参观布置好的房子。他母亲说:布置是很好,但是若有非基督徒的人来,看不出你是信仰基督的人。于是摩根下决心重新布置,要让每个房间传出基督的馨香。

在你的家中,什么是最重要的,就放在最重要的位置,比如客厅。如果你把经文放在显眼的地方,那么你每天走来走去就会有意无意记在心里,那么有一天会成为你的帮助。

五、心被刺痛的父母亲

很多父母亲都会经历孩子带来的伤害。父母们会想:为何孩子会叛逆,为何我的教育没有果效?诚然,父母们很伤心。然而,我们的天父上帝也有这样的经历——他所拣选的以色列,一次次地悖逆他。所以父母们不要失望,神会安慰我们,神会让浪子回头。他应许我们,会为我们夺回被强盗夺去的,要拯救我们的儿女。

“但耶和华如此说,就是勇士所掳掠的,也可以夺回,强暴人所抢的,也可以解救,与你相争的我必与他相争,我要拯救你的儿女。”(赛49:25)

但是我们要与这些黑暗势力争战,要为儿女们祷告。父母为孩子的祷告非常重要。奥古斯丁的改变就与他母亲不离不弃的祷告有着巨大关系。

我们要尽我们的责任,好好教育我们的儿女。常常机会教育,让他们知道信仰的真实。

主持人:冠男;文章来自网络

 

 

2016年10月8日 拥抱每一天

抱怨,使我们失去上帝的祝福

 

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智慧语录20161008——小鱼整理

有一种情况非常普遍:一旦事与愿违,我们就会抱怨上帝,好像他是一切麻烦的根源。如同亚当在伊甸园里上演的那一幕一样,我们也会对上帝说:“你所赐给我与我同居的女人,是她把那树上的果子给我吃的。”而我们完全忘了,根本没有人逼我们吃那果子。

抱怨在很多方面都会发挥消极的作用。首先,上帝的本意是要透过困难给我们一些操练和恩典,但在抱怨中,我们会与这一切失之交臂。其次,抱怨会使我们开始责备他人,而不是省察自身,寻找问题的根源。

困苦时期的生活蕴涵着促进灵命成长的重要功课。几年前,一位朋友的一番话彻底改变了我对困苦和艰难的看法。他的话非常简单,他说:“苦难来临的时候,要操练自己做个学习者,而不要成为受害者。”我不断地思考这句话,慢慢地理解到其中蕴涵着深刻的道理。

许多人总是抱怨生活多么不公平,并在愤愤不平中度过一生。

受害者会说:“为什么这一切会发生在我身上?”但学习者会说:“我能从中学到什么?”

受害者将问题归咎于其他人。而学习者会问:“在多大程度上,这是由我自己造成的?”

受害者的眼睛盯着其他人愤愤不平,会说:“命运如此不公!”但学习者会坦然地说:“这种事本就可能发生在任何人身上。”

受害者认为,大难临头是因为上帝要惩罚我。学习者深信,上帝允许苦难发生是要让自己在磨砺中成长。

受害者宁可怨天尤人也不愿寻求出路。学习者却无暇抱怨,而是励精图治。

受害者觉得命运的牌局永远都对自己不利。学习者却相信,只要上帝愿意,自己的人生随时能“重新洗牌”。

受害者整日顾影自怜,无暇顾及他人。学习者却倾力帮助别人,没有时间为自己叹息。

受害者祈求上帝除去生活中的一切的问题,使他能快乐起来。学习者却从生活的问题中体会到,只有上帝才是真正喜乐的源泉。

受害者为别人对自己的看法焦虑不安。学习者却知道唯一重要的是上帝怎样看待他。

受害者在人生的道路上步履蹒跚,总是抱怨生活的重担。学习者却朝着标杆直跑,盼望得着上帝的奖赏。

发生在我们身上的事很多都是超出我们控制范围和能力的,从这个意义上说,人人都是意外情况的受害者,不幸的是,很多人都不能超越受害者的心态。然而人生并非必定如此,对于已经发生的事情,我们有机会选择回应的方式。在面对生活考验的时候,凭着上帝的恩典,我们能够决心做个学习者,而非受害者。

主持人:凌云;文章来自网络;作者:雷·普理查德

诗歌:《愿你蒙福》

一句话影响了孩子的一生

拥抱小语20161008——小鱼整理

《圣经》里教训我们,要口说造就人的好话,叫听见的人得益处。那么在生活中,它会对我们会有什么样的影响呢?今天雅薇就来和大家一起分享这样的一个小文章《一句话影响了孩子的一生》。

一个有口吃毛病的孩子自卑极了,而他的母亲对他说:“孩子,这是因为你的嘴巴无法跟上你聪明的脑袋之故。”这个孩子长大后是美国通用电气公司前首席执行官杰克·韦尔奇。

一个身材矮小的女孩,喜欢上了乒乓球,所有的人都认为她自身的条件不看好。但是她的父亲坚持对她说:“你很优秀,真的!”这个女孩就是乒乓球国手邓亚萍。

一个女青年考了两次研究生都落榜了,而她已经28岁了。在她挣扎的时候,她的妈妈告诉她:“改变自己,什么时候都不晚。”这个女青年就是29岁考上北京广播学院研究生的敬一丹。

当一位父亲无奈地把全社区最坏的男孩介绍给孩子的继母时,这位继母却说:“你错了,他不是全社区最坏的男孩,而是最聪明但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”这个男孩就是日后创造了成功的“28项黄金法则”帮助了千千万万的普通人走上成功和致富光明大道的卡耐基。

一位10岁的女孩因为是黑人,旅游时被挡在了白宫门口。父亲对孩子说:“要想改善咱们黑人的状况,最好的办法就是取得非凡的成就。如果你拿出双倍的劲头往前冲,或许能获得白人的一半地位;如果你愿意付出四倍的辛劳,就可以跟白人并驾齐驱;如果你能够付出八倍的辛劳,就一定能赶到白人的前头!”这个女孩日后成为美国历史上第一位黑人女国务卿。

一个男孩15岁时告诉母亲说自己将来一定要竞选美国总统,母亲这样回答他:“孩子,我相信你能行。妈妈也曾有这样的梦想,只是当我觉得我做一个让病人喜欢的护士更合适的时候,我就放弃了。现在对你来说,也许正是实现这个梦想的最好时机。”这个孩子就是日后成为美国总统的比尔·克林顿。

孩子说:“我要跳到月亮上去。”妈妈微笑地说:“好呀,但是,可别忘记回来喔!”这个孩子就是第一位登上月球的地球人阿姆斯特朗。

亲友不安地问一位母亲:“您的孩子为什么总是一个人发呆呀?他是不是神经有毛病啊?还不趁早带他去医院检查检查?”母亲坚定地说:“我的孩子没有任何毛病,你们不了解他,他不是发呆,他是在沉思。他将来一定是位了不起的大学教授。”这个男孩就是爱因斯坦,20世纪最伟大的科学家之一。

所以,亲爱的朋友们,愿我们也可以口出造就人的话。

《箴言》16章24节说:“良言如同蜂房,使心觉甘甜,使骨得医治。”

主持人:雅薇,文章来自网络

领导者就是导航者

拥抱每一天20161008——百合整理

编者的话:

“若是瞎子领瞎子,两个人都要掉在坑里。”(太 15:14)

耶稣曾指责那些固守律法的法利赛人,他们身为宗教领袖,却将百姓带入错误的信仰中,这就如同瞎眼者领路,两个人都要掉在坑里了。这是对每一位带领者的提醒,我们的方向正确吗?我们要将团队带向何方?这些问题至关重要,领导者们需要常常警醒,确保团队始终走在正确的方向上。在关于领导与管理的区别中,有一种常见的说法是,“领导者指明方向,管理者达成目标。”可见,领导者若不能为下属指明方向,就不是一位称职的领导者。我们推荐这篇文章的目的就是让带领者们思考,不要忘记我们“导航者”的角色,不要只顾“埋头苦干”,“抬头看路”亦是我们重要的责任所在。

一流的导航者心里都很清楚,其他人依赖于他们以及他们设定航线的能力。一位作者詹姆斯?A?奥崔曾举过一个贴切的例子。他说,有时你会听到四架军用飞机列队飞行时发生事故。四架飞机一起坠毁的原因就是:当四架喷气式飞机列队飞行时,其中一个飞行员,也就是领队将决定了这个团队的飞行方向。另外三架飞机与领队并排飞行,观察并且跟从领队飞行的方向。无论他如何行动,团队的其他成员都会跟在他后面。无论他是直冲云霄还是坠毁山巅,都是如此。

优秀的领导者在带领人们起程前,为了使征程尽可能取得成功,总会先仔细考虑一遍整个过程。因为追随者需要能够正确指引他们的领导者。当他们遇到生死攸关的情况时,这种必要性就更显而易见了。事实上,任何人都可以驾船掌舵,唯有领导者才能设定航线,这就是导航法则。

领导者如何成为好的导航者呢?

首先,导航者要重视过去的经验。

如果愿意,过去你所经历的每一次成功和失败都可以成为信息和智慧的宝库。成功让你明白自己擅长做什么,使你充满自信。而失败可以让你懂得更多。失败可以说明你计划错误、性格缺陷、判断失误或者办事手段不高明等问题。带有讽刺意味的是,很多人憎恶失败,因此把失败掩盖起来而不是分析失败、从中学习。正如《转败为胜》一书中所说的,如果不能从错误中不断总结经验,你将一次又一次遭遇失败。

为什么还要提到这么基本的东西呢?因为很多天生的领导者都是行动主义者。他们往往会向前看,做决定时从不借鉴以往的经验,只顾继续前进。如果领导者要成为优秀的引路人,就必须花时间对过去的经历进行反思,并且从中学习。有鉴于此,我们需要在这里列举一些反思带来的益处,反思能够:

1、给你提供真正的启示

2、让你的思想情感具有完整性

3、让你在作决策时更加自信

4、让你看清全局

5、让你获得宝贵经验并使之成为难得的经历

在领导者为团队或组织作出下一步决策时,上述每一条益处都能起到很大作用。

其次,导航者在作承诺前会考察各种情况。

依靠经验表示向内看,考察清况表示向外看。没有哪一位优秀领导者会在不仔细考虑当时情况的条件下制订行动计划,这就好比迎着潮水航行或者将船引向飓风。出色的航海家在为自己和他人作出承诺之前都会考虑到后果。他们不仅考虑到可测因素,比如资金、资源和人力;还会考虑到无形因素,比如时机选择、人员士气、发展势头、文化以及其他因素。

第三,导航者会聆听他人的意见。

不论你从过去学到了多少,对于现在的你来说都是不够的。无论你是多么优秀的领导者,你也不可能知道所有问题的答案。因此,顶尖的航海家都会从各个方面收集信息。比如说,在罗德·阿蒙森去南极探险之前,他从加拿大的一群印第安人那里学到了关于保暖衣物的知识和在北极的求生技巧。这些技能和经验对于他在南极的成败至关重要。

设定航线的领导者会广泛收集信息。他们会听从领导团队中其他人的意见;会与自己组织中的成员交谈,了解基层的情况;还会与组织之外的其他领导进行交流,获得一些启迪。他们思考问题的时候会依赖整个团队,而不仅仅是特立独行。

第四,导航者会确定自己的结论是信心与事实的结合。

要成功地为他人指引方向,领导者必须要有积极的态度。你必须要相信,你能够指引人们勇往直前。如果你在心里对完成航行并不是胸有成竹,那么在现实生活中你也不会获得成功。

另一方面,你也必须从现实出发,认清事实。如果忽视了困难,对挑战不以为然,那么你还是不能成功地领导别人。如果一开始不是睁开双眼,洞察一切,那么你就会缺乏防备,两眼一抹黑。正如伊桑班迪联合公司的总裁比尔·伊桑所说的:“现实的领导者能够客观地看问题,减少幻想。他们深知,自欺欺人只能毁掉自己的希望。”

吉姆·科林斯在《从优秀到卓越》一书中肯定了信念与事实之间达到平衡的重要性。他写道:“你必须坚信自己能够获得最后的胜利,同时,你又必须面对现实中最严酷的事实。”在乐观主义与现实主义、直觉与计划、信心与事实之间找到平衡是非常困难的,但是要成为优
秀的导航者就必须做到这一点。

领导者可以从上述几个方面学习成为一名合格的导航者。此外,最重要的就是领导者在决策前一定要认真要做好准备,这比其它任何因素都重要。如果你准备充分,人们就会对你有信心,信任你。而缺乏准备的后果则刚好相反。为了做好地履行领导工作,我设计一个策略。在以后的领导生涯中,我反复用到这个策略,让我受益匪浅。为了将这一策略铭记于心,我写了一首小诗,按照“预先计划”(PLAN
AHEAD)的9个字母来写:

1、预先制订行动计划

2、列出目标

3、设定优先次序

4、告知关键人物

5、预留时间征得同意

6、开始行动

7、预测将会出现的问题

8、凸显每项成功之处

9、每日对计划进行回顾

当我制定任何计划或采取具体行动前,这首小诗就成为我的行动纲领。依照这九条原则,不仅可以绘制好“航海路线图”,也能促使我成为一名合格的舵手。

主持人:商店店;作者:约翰·麦克斯韦尔;文章来自以琳领导力

 

 

2016年9月24日 拥抱每一天

这世上最珍贵的东西都是免费的

 

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智慧语录20160924——小鱼整理

有些东西用钱买不到,但它们却无比的珍贵。你想要得到那些珍贵的东西,不需要花一分钱,你要做的,只是懂得珍惜它们。

阳光,是免费的。芸芸众生,没有谁能够离开阳光而继续地生活下去。然而,从小到大,有谁可曾为着自己享受过的阳光普照支付过一分钱?

空气,是免费的。一个人只要活着,就需要源源不绝的空气,离开空气,谁也无法继续活下去。可从古至今,又有谁曾为这不可或缺的东西买过单?

爱情,是免费的。那份不由自主的倾慕,那份深深搁置的思念,那份风雨同舟的深情,那份相濡以沫的挚爱,那份心灵相约的期盼,正是我们生命中最深切的感受。这一切,都是免费的,更是金钱无法能买到的。

亲情,是免费的。每一个赤身的人来到这世界上,都受到了父母亲无微不至的呵护,那是一份深入血脉不求回报的疼爱。可没有哪一个父母会对自己的孩子说:“你给我钱我才疼你。”父母的这份疼爱为不会因为你的成年而贬值,更不会因为他们的衰老而消逝,只要父母还活在这个世界,你始终如一地会享受到这份疼爱。

友情,是免费的。寂寞时默默陪伴你的那个人,摔倒时向你伸出手臂的那个人,伤心时安慰鼓励你的那个人,无助时向你伸出援助之手的那个人,他是否把这些付出折成了现金,要你如数偿还呢?

梦想,是免费的。无论是锦衣玉食的公主王子,还是衣不蔽体的流浪汉,只要愿意,就能为自己的人生打造一个梦想。这个梦想可以伟大也可以平凡,可以辉煌也可以朴实,可以深刻也可以浅薄,可以远大也可以渺小。只要你肯付出努力,你就能拥抱梦想。

信仰,是免费的。每一个血肉之躯,都应该有一份坚定的正确的信仰,那是新生命的开始,是灵魂最好的归宿。人生道路中所经历的各种苦难和挫折都阻拦不了我们跟随他的脚步,只要你相信他,就会拥有他的光辉!就会拥有他所赐的平安和喜乐!他就是道路、真理、生命。他就是耶稣基督。

当然,还有很多,还有很多东西都是免费的,比如大自然给予的春风细雨,皎洁的月光,灿烂的星辉……世间多少滋润心田的美好事物都是免费的。因此,我们不要再对着苍天白云唉声叹气。造物主是公平的,更是慷慨的,他早已把最珍贵的一切都免费地给予了我们每一个人。

让我们用眼睛去发现,用心灵去感受,在这个世界上,人是最幸福的,因为上帝把最珍贵的东西都免费地给予了我们。让我们来感谢上帝的慈爱,让我们来珍惜所拥有的一切。

“耶和华啊,你所造的何其多!都是你用智慧造成的,遍地满了你的丰富。那里有海,又大又广;其中有无数的动物,大小活物都有。”

“愿耶和华的荣耀存到永远;愿耶和华喜悦自己所造的。”

“我要一生向耶和华唱诗,我还活的时候,要向我的上帝歌颂!”

主持人:凌云,文章来自网络,有增删修改

诗歌:《珍惜》

有主在我船上,我就不怕风浪

拥抱每一天20160924——百合整理

如何在风浪中保持一颗平安的心?什么是风浪呢,风浪也许就是生活中的一些小事情,足以让我们心烦意乱。

周六早上,难得不用上班。本来是补觉的好机会,但女儿安颖仍要继续她的溜冰课,我这个妈妈就只好舍睡眠陪“公主”,去支持她的这项业余爱好了。

十六岁正是花季,女儿起床后总爱打扮到最后一刻才下楼吃早餐。只见她连蹦带跳地冲进厨房,一手扯下一张纸巾,另一手就伸向昨晚查经聚会剩下的一盘香蕉蛋糕。当她那拿蛋糕的手还没来得及收回,一串咳嗽声也随之而来。站在一旁的我马上提醒道:“颖颖,咳嗽的时候是不是要把嘴遮住呢?”她回嘴说:“我只是咳嗽一下嘛。”我回答:“嘿,这是基本的礼貌。况且你在拿食物,更要注意卫生。”我这个作护士的妈对健康是抓得比较严的,但青少年也不是省油的灯,女儿接着说:“妈,你看到我在咳嗽,就应该给我递一杯水,而不是指责她。”我听了就生气:“你这是在狡辩……”

自从女儿进入青春期后,类似的争执虽不是家常便饭,但也会时有发生,让我这个性急的妈添了不少白头发,这是我过去没有料到的。

女儿安颖在我和先生信主后第二年出生。当时我们小两口刚从英国搬到美国的俄亥俄州不久,举目无亲。女儿出生在大雪纷飞的圣诞节期间。记得那场大雪把我们的家门口都给堵了,哥城华人教会的弟兄姐妹们得绕路从后院给月子里的我送“百家饭”。李潘燕师母做的美味的红烧狮子头,让我至今仍不能忘怀。

安颖自从满月后,就随着我们去教会和查经班。那时,我刚学会开车,周间还去姊妹会。安颖特别合作,查经时,她要么在婴儿座椅里睡觉,要么瞪着大大的眼睛,安静地听大人们祷告、分享。当大家唱诗时,她还会随着音乐用她那藕节似的小手臂打拍子,非常可爱。

两个孩子都是在满月后不久就参加了教会的婴儿奉献礼,我们作父母的心愿是希望自己的孩子一生一世蒙主引导看顾。另外,教会的成人主日学对我们如何教养儿女的帮助也非常大,使我无论是在养育乖巧的女儿安颖,还是教养个性倔强的儿子溢恩上,都能少走弯路。

当安颖还是婴儿的时候,哥城华人教会罗克媛姊妹教的主日学使我懂得在管教儿童上,父母的意见要一致,幷且父母要坚持原则,不能因迁就孩子而随意妥协。如此行,可以杜绝小孩投机取巧、钻空子的机会,以至后来当我处理教养上的问题时,能够游刃有余,不至于疲惫。

我的儿子溢恩小的时候既不善言辞,又性格倔强。我带他到商店购物,若不按他的意思给他买东西,他就会马上躺在货架间的走道上蹬腿挠头,大哭大闹,一副不达目的不罢休的架式。于是,我立刻抱起他,离开商店回到车上,等他哭个够之后,再把他拉到身边,跟他讲道理,让他明白他错在哪里,然后与他一起祷告,幷安抚他。没多久,他这毛病就改好了。

当孩子们逐渐长大,特别是进入青春期后,小时候所用的教养方式似乎不太管用了,我们作父母的也需要与他们一同学习和成长。青少年时期是一个人从幼年时那种完全依赖父母的状况,逐渐向十八岁后完全独立(自己做各样决定)的成人阶段转变的一个过渡期。他们在这一时期的常见表现是顶嘴、狡辩,因为他们想为自己的行为和决定找理由。再加上此时他们体内的荷尔蒙变化而引起的情绪起伏,常让父母感到无所适从,容易引起冲突。

我在主日学,受益匪浅。我学到的原则是:只要是不涉及信仰、生命、健康上的冲突,我们作父母的都可以跟青少年协商。主日学老师说,“不要赢了这一仗,却输掉了整个战争。”据我的亲身经历,作为信主的华人父母最难学的功课之一是如何在孩子的信仰与学业中找到平衡点。主日学老师的另一句名言是:“有关系就没关系,没关系就有关系。”其意思是:父母从小与孩子建立的关系如何,会对教养青春期的孩子有非常深远的影响;亲子之间若有牢固的、以爱为基础的关系和良好的沟通习惯,许多的冲突只不过是短暂的,不容易造成恶性后果。而与之相反的情况则是:若父母在孩子小的时候没有花足够的时间和精力与孩子建立良好的关系,当孩子长到青春期时会很叛逆,很难管教,有些孩子甚至会走向刑事犯罪之路。这种例子在“忙得只剩下钱的父母”或某些单亲家庭中幷不罕见。

我们作父母的,要按着《圣经》教养儿女。《圣经》中有不少相关的教导,而我最喜爱的经文之一是《申命记》6章4-6节摩西对以色列人说:“我今日所吩咐你的话,都要记在心上,也要殷勤教训你的儿女;无论你坐在家里,行在路上,躺下,起来,都要谈论。也要系在手上为记号,戴在额上为经文。又要写在你房屋的门框上,并你的城门上。”当孩子年幼时,我在睡前跟他们一起读经祷告。等孩子们长大了,则鼓励培养他们自己每天读经的习惯。受一个姐妹的启发:我在儿子吃早餐时,给他读《箴言》和《诗篇》——这对他的品格和灵命培养帮助不小。父母的言传身教对建立孩子的信仰非常重要。若自己犯错了,要及时认罪悔改,与神与人修复关系,让孩子们看到一个真实基督徒的生命见证,而不是做个说一套做一套、假冒为善的双面人。

祷告是教养儿女最有力的秘诀。我和先生每天清晨为各样事情祷告时,儿子也喜欢爬到我们的床上静静聆听。记得我曾经向一个姊妹讨教如何养育合神心意的儿女时,她只回答了我一句话:“你是个祷告的母亲,不用担心。”常常祷告,把自己与孩子一同放在神的手中,神的引领、看顾和保守是超过我们所想所求的。这样的经历实在数算不尽。《圣经》说:“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力;若不是耶和华看守城池,看守的人就枉然儆醒。”(诗篇127:1)

虽然在养育儿女上,这十多年我跌跌爬爬走过来,而且我也不知道明天的道路将如何,但只要信靠主——每天借着祷告把万事都交在神的手中;并且顺服主——尽量按神的心意去教养他们,我的心中就有平安。就如一首儿歌所唱的:有主在我的船上,我就不怕风浪。

主持人:冠男;作者:梁梅;文章来自《生命季刊》第66期

诗歌:《笑看风浪》

 

 

2016年9月3日 拥抱每一天

大彻大悟看人生

 

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智慧语录20160903——小鱼整理

多想想自己的错,就会慢慢忘记别人的过。

一个真正强大的人,不会把太多心思花在取悦别人上面。只有自己足够强大,才会吸引别人来亲近你。自己是梧桐,凤凰才会来栖;自己是大海,百川才会来汇聚,花香自有蝶飞来,你只有到了那个层次,才会有相应的圈子,而不是倒过来。

没有人陪你一辈子,所以你要乐在其中;没有人会帮你一辈子,所以你要强大自己。当爱你的人弃你而去,任你呼天抢地也无济于事,生活本是聚散无常。

人生本是跌宕起伏,得志时,好事如潮涨;失意后,皆似花落去。所以不要把自己看得太重,倘若委屈了、无奈了、想哭了,要明白,这些都是你生命中不可或缺的一部分。

许多人总在羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被别人仰望和羡慕着。其实,每个人都有属于自己的幸福。只是,你的幸福,常常是在别人眼里。幸福这座山,原本就没有顶、没有头,你要学会走走停停,看看山岚,赏赏虹霓,吹吹清风,让心灵在放松中得到生活的满足。

人生就是这样充满了大起大落,你永远不会知道下一刻会发生什么,也不会明白命运为何这样待你。只有在你经历了人生种种变故之后,你才会褪尽了最初的浮华,以一种谦卑的姿态来看待这个世界。

无论你今天怎么努力,明天的落叶还是会飘下来,人生无常,世上有很多事是无法提前预知的。然而,我虽不知明天的道路,我却知道谁牵着我的手。

《圣经》说:“你要专心仰赖耶和华上帝,不可依靠自己的聪明,在你一切所行的事上都要认定他,他必指引你的路。”

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

诗歌:《幸福的路》

祷告如何才能奏效

拥抱小语20160903——小鱼整理

史密斯·维格氏维尔(Smith
Wigglesworth)是一位伟大的传教士。但在他成为传教士之前,他是一名水管工,并不是基督徒,也不是一个很好的人。

但是他很幸运,他有一位敬虔的妻子。

在他未信之前,史密斯会反对他的妻子去教会,但是不管怎样他的妻子都要去。当他的妻子离开家后,史密斯就把她锁在外面,当太太回到家时,便不得不睡在后面的门廊上。第二天早上,当史密斯把门打开门后,太太就走进来,和他说,“早上好!”然后就给他做早饭。

对他来说,她是一个敬虔的好榜样。她为他祷告,尽管他行为粗鲁,但神赐给她恩典和力量,史密斯太太无论遭遇到任何粗鲁的对待,都能对她的先生很友好。就是由于她持续地对史密斯非常好,最终使史密斯认识了主,并被彻底地改变。结果,他成了最伟大的传教士之一。

这是祷告的力量。

许多人不怎么祷告,是因为他们不明白祷告多么地具有力量。事实上,作为基督徒,它是我们拥有的最伟大的特权之一。

当我们祷告时,我们等于向神敞开了一个门,使他能介入到我们的问题和情况中,并且做工。祷告使我们与神成为同工。虽然我们不能真正地改变人们,使他们爱神,但神能够坚守他们的心,并向他们伸出援手。

祷告远比我们想的更容易。它可能是我们生活中很大的一部分,可以说,祷告就如同我们的呼吸一样。

祷告就是与神对话。它是祈求神满足我们的需要或别人的需要。它是在赞美神和感谢神。它是关于向神交托并献上所有的事情。我们需要为一切的事情祷告。

《圣经·雅各书》5章16节中教导我们,“义人祈祷所发的力量是大有功效。”祷告是充满激情的。它是关于心灵的诚实,并且将你整个心投入其中。

祷告不必巧舌如簧或者时间很长。实际上,《圣经》说我们一定要小心不要为了增加我们祷告的长度而重复相同的言词。祷告时,或跪着,或大声地,或把手叠在一起,或低下头,并不见得更好。祷告时卑微自己是好的,但关键是,不是你祷告的姿势或祷告的长度能够使你的祷告发挥功效。

我们所需要的是更加相信神。《希伯来书》11章6节说,“人非有信,就不能得神的喜悦;因为到神面前来的人,必须信有神,且信他赏赐那寻求他的人。”我们信就够了,不必苦苦地央求。神是慈爱的!他爱我们,并且知道什么对我们来说是最好的。我们所要做的,就是花时间亲近神。真诚地与他交谈。将重担卸给他,查明他的心意,然后跟随他的带领。

其实,这并不难。

主持人:雅薇;文章来自网络

跟在孩子的背后

拥抱每一天20160903——百合整理

对于陪伴一个小孩的成长,你只能跟着他的后面,你不能跑到他的前面去。他不需要你为他带路。他成长的乐趣就在于,他自己发现他的路。不要因为你是父母,不要因为你觉得你知道的比他多,你就应该跑到他的前面为他带路,指导应该走这条路或那条路。不要这样,不要把你的意愿加在他身上,你不要做上帝操控和剥夺他自我选择的权力,即使你出于好意。

对于一个小孩的成长,你在他的背后给他提供支持就足够了,不用为他操那么多的心。他的事绝大部分应该由来他来负责。做一个父母如果越轻松,他的孩子可以成长越好。对于孩子的教育,如果你对此感到非常劳累,可以肯定地说,你的教育思想和行为出问题了。你很可能在很多事上越俎代庖了。你代他负责的越多,你的小孩就像一棵小树一样,就越不茁壮。正确的教育方式是,不那么重视教育,你的小孩在前面走,你在后面跟随他,当你观察到他实在需要你的帮助,或者他十分需要你帮助时,才走过去,帮他一把。大部分时间,让他过他的日子,你过你的。

跟在孩子的后面,不要走在他的前面,是教育小孩应该注意的一个要点。很多家长做不到,因为他们抑制不住“我知道”、“我懂”、“我经验过”、“我知道什么对你最好”的思想念头。他们的自我让他们无法安静地跟在一个小孩子的后面。能安静地跟在一个小孩子后的家长,一定是位心灵成熟的家长,否则,他做不到。看多少家长自身都没心灵成熟,他们还在教育心灵成长的孩子呢。继续学习吧,在心灵层面,我们和我们的小孩是一样。

你能不能不做别人的上帝?

在日常生活中、在教育小孩的事情上,你能不能不做小孩的上帝?做上帝的心态,就是看起来很权威,很主动,实质是一种恐惧心态。恐惧心最常见行为模式,就是掌控或操控。一个人为什么要一次又一次,甚至在竭尽全力去掌控别人呢?为了安全。当他掌控别人时,他有安全感和优越感。当他处在掌控的位置时,他不害怕,害怕之心消失了。

所以,这就是为什么人们都喜欢掌控别人和操纵别人。什么样的人只流淌爱和完全不想掌控别人?内心完全无惧的人。内在越有恐惧的人,越重视外在存在的事实;内在越真正强盛,越不在意外在存在。对这个世界没要求,或什么也不抓的人,实质上他的内心是没有任何害怕的。因为他生命都不缺,除了释放自己的爱,他什么事都不想做。爱是他唯一的呼吸能力。

你对自己小孩教育上的恐惧,反映你自己对未来的恐惧,你在试图通过掌控你小孩的命运,来让自己的命运有确定感,无恐惧感。这样,小孩成为了被你利用的工具,想一想,你是不是那样做了?而且你还正在做着呢?你在试图通过小孩让你的内在恐惧消失,你没在爱你的孩子,你在利用他,但是你打着你爱他的名义。真正的爱从哪里来?从一颗完全无惧的心中出来。你心中有恐惧吗?倘若你心中有恐惧,你的爱不完全。

做别人的上帝是幻象中恐惧众生的常见反应,不做别人上帝的人其实是那些真正一无所惧的人。不试图做别人上帝的人,实质成了无可替代的人。回到教育的话题上来,来观察一下,你是不是在“教育”这块地盘上,试图做你小孩的掌权者呢?体会一下,如果一个人替你掌权,你会开心吗?做别人的上帝事实上是最难过的日子,因为当你掌控别人时,别人还欲求不满,这样你就会有矛盾。当你想做上帝时,实质你生活在地狱里;什么时候你回到了天堂?你没有做别人上帝的想法时,从这个幻象中解放出来的时候,放胆让孩子放手一博时,虽然你不是上帝,你已经来到了天堂。

孩子与三好学生的关系。这个三好学生,不是说成绩好,这个三好学生是吃好、睡好、玩好,想让你的孩子在学习、体魄、心理都健康成长,你就必须给他足够的空间,要培养一个德智体美劳都好的三好学生,不如让孩子吃好、睡好、玩好,这三点能做到的话,比成绩好的三好学生,对未来还要棒,如果你把你的教育,放长远地去考虑,你就会慢慢地了解到这一点。有人可能会担心,时间是固定的,人生也是固定的,我让我的孩子在玩儿,吃睡用的东西太多了,时间也太多了,将来怎么办?他学习就会不好呀,相反,那会更好。不要让学习成为恐惧的代替品。当一个人吃饱了、玩好了、睡足了,他去干什么呢?他想学点什么。一个小孩只所以不想学习,很可能是他没玩足。他有很多天性方面的心性需求没有满足,你却让他避开他天性需要的东西,去往里装你给予他的东西,这怎么能行呢?内在更大的动力在排斥它呢。

学习应该是一种娱乐,或娱乐模式。在人类吃饱、穿好、睡足的情况下,快乐地进行。如果把学习变成一种艰苦的心灵劳役,那就没有多少意思了。吃好睡好玩好,这不但是对孩子们说的,每个成年人也一样。不管你长多大,做好一个吃好、睡好、玩好的人。在基本需要面前,善待自己,才能以自己的爱爱天下,只有养足了自己身心的人,才能养育天下众生百姓。

教育的多面性,跟孩子的讲话也要多面性。比如你在火车上,你是静止的,可是对于火车下的人,你是运动的。当你和孩子走一个小水沟旁,你对他说:在蚂蚁的眼中,这就是一片大海,让他学会换位思考。诸如此类的问题,多问他一些。就可以告诉他很多的知识,只是有大有小,有高有矮,时间和世界都是一个相对的问题。一个小偷是不是好人?如果小偷偷东西是为了给没有钱看病的女儿,那他是不是好人?那他这个做法,哪里不对了?他的出发点虽然是好的,可是他却做了得罪神的行为,透过讨论一个问题的多种可能和多面性,让你的小孩从小就心智灵活,避免头脑僵化。

小孩的心一直是敞开的,随着年龄的成长,出于保护,他们的一些窗户和门逐渐关上了,变得狭隘和固执。为此,他们更承受更多的生命之苦。当他们受苦之前,我们要帮他学会寻找解脱和自由。在这个过程中,其实又是打开那心的窗户和门的机会。因为我们知道这些在我们小的时候受到的教育,会影响我们的未来。之后在面对困难的时候,尽可能少地关掉心里的窗户和门。

因为百分之百的恐惧和担心其实都来源于想象。是那颗多余的心,没有办法离开当下,产生了这样那样虚妄的想法。教育孩子回到真实中来,教育孩子分清哪是想象,哪是真实存在的——我们的上帝是真的,可是你担心的那次考试失败,并不一定,这两天努力一下,可能过两天的考试你会顺利的通过呢。他们的喜悦是因为他们活在真实的存在中,而不是自己的梦。

教给他们多个角度看问题,以多种身份看问题,这是我们教育的重点。现在的教育人们把孩子的头脑固定模式化,用心的反而少了,我们应该调整过来,因为道是根本,树是枝叶,我们教会的方法虽然明显详实有成绩,可是,树根才是一个植物成长的根本,我们要培养一株花重点不是它的枝叶、花朵,我们重点放在根部的营养上。我们的教育不要本末倒置。现在社会教育都是这个状态,所以我们要有意识地把我们的方法调整回来,如果你觉得你的生活颠倒了,那么我们赶快把它翻转过来,你的生活就会正了,你孩子未来的道路一定会走向一条光明的康庄大道。

主持人:冠男;文章来源网络

 

 

2016年8月27日 拥抱每一天

这就是我!

 

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智慧语录20160827——小鱼整理

亲爱的朋友,今天要和您分享的这篇短文挺有意思的,听一听,看一看这篇短文是不是道出了你的心声。

我喜欢和直来直去的人说笑:有什么就说什么,想什么就聊什么,用不着费尽思考,用不着拐弯抹角,更用不着勾心斗角!

我喜欢和坦坦荡荡的人相交:我不对时就直言不讳,我有错时就明言相告!

我喜欢把有情有义的人放在心里:危难时刻他不会逃跑,无助关头他不会看笑,脆弱之际他不会轻视。他总是对我很好,从不要求回报!

虚伪狡猾的人离我越远越好:我没有那么多心计,也学不会处心算计,所以离开,还是趁早!

欺骗我感情的人绝对不要:认认真真对人好,却换来了敷衍的笑;时时刻刻把心掏,却换来了谁在乎你。不是我的情,我不稀罕要!

处朋友处的就是一份真,真面貌,真微笑,真拥抱;谈感情谈的就是一颗心,真诚心,善良心,包容心。

人心换人心,八两换半斤;朋友对朋友,认真换诚恳;感情对感情,珍惜换情深!

《圣经》说,爱人要真诚,要厌弃邪恶,持守良善,要以手足之情相亲相爱,要竭诚互相敬重,要跟喜乐的人同喜乐,跟哭泣的人同哭泣,无论对什么人,要关怀。

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

分寸感,到底有多重要?

拥抱小语20160827——小鱼整理

亲爱的朋友,我们常说,人和人之间要有分寸感,也就是说,我们相处的时候距离产生美。今天与您分享一篇文章:《分寸感,到底有多重要?》

第一次遇见她,是在一个婚礼上,她坐在我身边。我对于陌生人,一般友好,但保持距离,也就是微笑、点头、你好、再见。

但她不一样,她是一个特别热情的姑娘,所谓热情,就是与她在一起,你根本不用担心找不到话题,她一个接一个地抛出问题,你只消回答完,就可以撑满全场。

因为和她离得最近,我们留了电话号码。

后来,我们私下里约过一次饭。

那一次,她问了我许多问题,比如在哪里工作,平时做些什么,晚上无聊的时候干什么。这些问题自然是寒暄的标配,我们聊了很多,几乎毫无保留。

你的父亲是做什么的,母亲曾经是什么职业?她问我这个问题的时候,我的内心是讶异的。但有了类似朋友的关系,我并不介意告诉她。

我没有直接回答她,只模糊地说,我父亲是会计、母亲退休了。

你一个月收入多少?当她问这个问题的时候,我已经明显有一些不舒适了。但碍于一个女孩子的面子,我笑了笑。

那你找工作,有没有走关系?她问。

没有。我回答得直接。我可以感觉到,当时自己的尴尬拼命在掩藏一种无奈。这样的无奈,大概是因为她的逾距。说真的,就连最好的朋友,其实也不该问的,更何况一个刚刚见面只有两次的人。

她好像察觉到了什么。

她也有戛然而止的本事,顺利地过渡到了下一话题里。这一顿饭,自然不愉快,这之后,她每每与我联系,我都会敷衍。

我问过女友,如果有人问你这些问题,你怎么回答。我想知道,自己是不是过于敏感?

女友说:不窥探别人的隐私是起码的教养,哪怕是自己的朋友。聪明的人,都懂得什么是分寸感。

也是,我和女友已是十多年的朋友了,不算闺蜜,但常常联系。一直到最近几年,彼此才偶尔提起收入,才知晓彼此的家境,我们也有聊不完的话题,但我们从不随意打听对方的隐私。

所谓分寸感,就是在循序渐进中走进对方的世界,在试探中,细水长流。尊重彼此的空间,又在彼此交叠的空间里深爱,天长地久。

我很喜欢一个比喻,就是把生命中来来往往的人,称为客人。

记得东野奎吾的《戴着面具的人们》中,有一段是,服务员因为对一个年轻女性独自住酒店好奇,他们酒店里的经理说了一句话:“我们酒店的客人都是戴着面具的,一个叫做‘客人’的面具,绝不要试图揭开面具。”

其实,每个人都是每个人的客人,只是来得多与少,我们要尊重他们的每一种形式的存在。

比如说那些普通朋友,大多数人都是被束之高阁的。就好像那些暂住两三次,只留下电话号码的顾客,或许下一次碰面,只记得名字和面容,再差一点,或许一切都模糊。这些人,你很少见,也很少记得。

好朋友呢,就是那些常常与你来往,于是成了熟客的人。你们可以谈笑风生,也可以坐下来一起吃饭,你们可能知道对方的脾气和习性,也不太拘束。你们也会说,常来啊,常来啊。她放在你靠近的地方,常常是抬一抬头就可以看到。但你们终究不是那个难过时第一个想到对方的人。

还有极少的一部分,就是VIP了,她们是你的闺蜜,你们对彼此了如指掌,你们可以在彼此允许逾越的地方随意翻看对方,你们无拘无束,在触手可及的地方,随时等着对方。

分寸感告诉我们,要懂得一个道理,叫“自知之明”。也就是知道,首先,你是谁;其次,在别人心中你是谁;最后,你才决定,你可以做什么,问什么。

回到刚才说的那个女友身上。在我们的朋友圈里,她的好人缘是有目共睹的。我们对她都有一个共同的感觉是:分寸感。

初见时,有狼的灵性,也有羊的温顺。她坐在你身边,笑着面对每一个人的说话,她好像在观察什么,但始终彬彬有礼,恰如其分。她后来说,如果是陌生人,她并没有兴趣知道别人的任何,世界上陌生人那么多,你何必与人都说。

两三次见面之后,谈的最多的,也是她所喜欢的,比如美妆,比如健身,再或者谈吃的。这些话题,是她可以和许多人都谈得津津有味的,无关她自己,你也进入不了她的私人领地,她也从来不想逾越你的任何。

大概过了半年之后,会偶尔谈点工作上的事,但绝不用发泄的语气。她很喜欢说一些工作中的无关公司隐私的例子,天衣无缝地表达。这样的技巧,当然不是每个人都能学会的,但唯一可以学会的是,一是不轻易表达自己的情绪;二是不轻易透露自己的想法。

再后来,熟悉之后,就会说一些体己的话,这些体己的话,无非是知道了她的父亲曾经生意失败,她们一家有过一段租房子的日子,她也知道了我年少时的一些往事。

但我们都知道,我不是她最好的朋友,她也不是我最好的朋友。所以,最私密的话,我们都不说,如果需要帮忙,我们也从不第一个想到对方。

许多人在友情中都会遇到这样的困惑:

为什么我们同样和她相识,你和她说这些秘密,却不和我说?

为什么我们同样问这个问题,她能得到答案,我却不能?

三毛有两句关于朋友的话,我很喜欢。

一句是:朋友还是必须分类的——例如图书,一架一架混不得。过分混杂,匆忙中去急着去找,往往找错类别。

另一句是:朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。

是,没有分寸感的友情,都是不会长久的。

记得有一次,在谈论朋友的时候,我和女友有一个共识是,每个人的交际圈就是一个以自己为中心的同心圆,直径大小与亲密程度呈正比。当亲密程度越近,那么直径越小,反之,则直径越大。

而时间就是不断筛选朋友的过程,有些人的直径越来越大,而有些人的直径越来越小。但每一个直径中,彼此都有彼此的空间,没有进一寸的欢喜,也不会有退一尺的无奈。

愿今后,聪明如我们,都懂分寸,但不逾矩,为人热情,但不过于热情。

在友情的直径里,恰如其分地站立,把一切交给时间和彼此,然后顺其自然。

主持人:雅薇;作者:谢可慧;文章来自网络

一分钟搞定你的孩子

拥抱每一天20160827——百合整理

很多家长经常抱怨自己的孩子脾气太差,经常莫名其妙的吵闹。遇到这种情况家长怎么办?

你的孩子动不动就发飙,令你抓狂,不知所措吗?这是因为他们天生脾气不好吗?还是后天的环境容许他如此的放任?

究竟父母做些什么,孩子会继续发飙?父母做对什么,孩子能停止抓狂呢?我们今天要讲的这一课是如何处理正在发飙的孩子?

发飙,通常是指性格还不够成熟的孩子,以发怒、耍赖、生闷气来表达他们的不满,因为他们还没有学会用正确合宜的方法来处理他们的挫折与失望。

其实,不止是孩子,不够成熟的青少年或成年人,同样也会用发飙的方式表达他们的不满或用以达到他们的目的。例如:甩门后用拳头在墙上打一个洞的青少年;生气摔碗盘的妻子,大发雷霆的丈夫,歇斯底里向儿子哭诉的婆婆。成年人也会发飙,而且不是也会,是非常会!

对于情感与社交能力不成熟、经常发飙的人,如果继续向他们解释、争辩、责怪、算账,这就等于一直给他们更多的理由去抗争。

那么应该如何正确处理发飙行为呢?

1.不以发飙治发飙。

当家中有人发飙,我们若随风起舞,如此非但不能改变发飙行为,反而会越演越烈。这绝对是一个双输的无效管教方式。

2.相应不理。

有些时候,父母应该对孩子的无理取闹视若无睹,不去理会。这就会像植物一样,没有阳光,没有水,就自然枯死。

在孩子幼小的时候,也许父母“以发飙治发飙”可以暂时镇嚇孩子,但是却未能将发飙的习性连根拔除。大人若不慌不乱,不被激怒,平静柔和,反而会使发飚者得不到反应,没有一起共舞、一起唱歌的人。

3.不妥协,不投降。

当父母受不了孩子的吵闹而投降,他们就学会一直用这种方式来争取他们所要的。如果孩子一而再再而三地出现发飙行为,那就表示家里起码有一个大人对他这种行为纵容。

家庭成员要统一管教方法,全家的成年人有共识地一起执行。爷爷奶奶外公外婆要记得:让你的孙辈不成熟、长不大,宠他们就是害他们。加州儿童心理学家叶吴庆宜博士强调,三代同堂时,一代管一代,祖父母放手让下一辈管教自己的孩子,并且支持他们,会让孙辈的教育容易着手。

4.让孩子自己平静。

在孩子哭闹的时候离开现场,可以给家长有机会平静,也给孩子机会平静。家长也要帮助孩子强化“暂停”的威力(对我们自己也适用的)。在要发怒发飙之前离开现场,到一个安静的地方默想,跑步,听音乐,投篮,打枕头,画画,唱歌……

5.当孩子不可理喻,发飙哭闹的时候,父母可以把他带到一个安静的地方。

告诉他如果不能安静守规矩,就立即回家。(要说到做到哦。)

6.鼓励孩子用说的,不用闹的。

父母要鼓励孩子说出心里的想法和欲望。当感觉被抒发出来,感受就会保持原来的程度;但是如果不说出来的话,它通常会在心里膨胀扩大成好几倍,心情变得更加恶化。成人身一样,有什么不开心的就说出来,当然要用比较平和的方式表达出来,越是压抑不表达,就越会膨胀,就越来越生气。

1)鼓励孩子用不同的方法表达自己不快的感受。

2)让孩子学着了解自己的情绪发生的原因,进而尝试用其他方式解决。

3)让孩子知道父母不接受他们以胡闹或者摆脸色的方式来沟通,他们必须尝试用别的方法来表达自己的需要。

4)成熟良好、为自己负责任的行为也是训练出来的,所以父母要先学到有效的管教方法,然后认真、统一执行,假以时日就能把孩子原来的坏习惯改成好习惯。

7.孩子发飙时的正向引导。

亲子专家建议,有效管理怒气必须管理怒气的触发器。怒气经常是“次发情绪”,是人的第二层情绪;第一层情绪是一个人的主要情绪,称为“首发情绪”,例如害怕、焦虑、不安、委屈、不平……孩子发飙耍赖时,引导孩子了解他们当时的感受是什么。孩子的想法正是他们怒气的触发器。

教大家一个一分钟改变孩子发飙的口决,四个词:冷静,坚持,不理,设限。冷静就是平淡地看待这个问题;坚持就是家长要持之以恒地去做这件事情;不理,怎么哭闹都不要理会他;设限,给他哭闹也好,给他修改自己的缺点错误也好,都给他一个时间,一个期限。这样就可以有效地控制住孩子的发飙行为了。

主持人:冠男;作者:王祈、雷洛美;文章来自网络

诗歌:《怀中之爱》

 

 

2016年8月13日 拥抱每一天

如何做好父母?(2)

 

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拥抱每一天20160813——百合整理

我们继续上一期的内容《如何做好父母》,先来了解孩子的习惯问题。

什么是习惯?是长时间做一件事情,久而久之,当你遇到这件事情的时候,习惯了采取这套对应方案。自理能力、早睡早起等这些都是习惯。

一位家长说,她女儿早上起床穿一双袜子要十分钟,孩子在床上把袜子理呀理,理得家长冒火。什么吃饭,穿衣,洗漱能拖时间,尽量地拖时间。

对策:通过训练,缩短孩子生活自理行为的时间。比如,和爸爸妈妈比赛穿袜子,看谁更快。在比赛时间先教孩子怎么穿得快的方法,手把手地训练。家长在比赛时,可以故意放慢一点,让孩子觉得有取胜的可能。甚至有时候不经意地输给孩子,让孩子觉得自己能做得更快。让孩子在生活中做事快,在学习中才会快起来。

引导孩子学会学习。引导孩子学会学习是父母的真正魅力所在。很多家长喜欢给孩子布置一些内部的作业,比如孩子完成了老师布置的作业,家长会布置读英语,做奥数题等等。总之,家长给孩子安排得相当充分。孩子也看出问题的所在,那就是,只要有孩子空闲时间,家长就会安排任务。所以,孩子的对策是,在写作业的时候边写边玩,这样拖很长的时间,由于老师的布置的作业没有完成,家长也不会另外安排任务。孩子在写作业的过程中就玩了。

对策:把每天老师布置的作业做一个大概的时候估计,将孩子需要完成的任务进行一个时间预计。一定要给孩子留下休息的时间(自由支配的时间)。如果作业预计要一到两个小时,那么孩子一到两个小时(甚至提前保质保量地)完成了,余下的时间就必须由孩子自己支配。养成这样的习惯以后,孩子会抓紧时间完成作业,因为早写完就有很多时间玩了。这样孩子就学会了如何有效地学习。当然我们也要检查下孩子的作业质量。

与孩子的沟通中哪些话对孩子有帮助?四句话对他有帮助:

第一句,“你来决定。”如果你想让孩子做什么事情或者阻止孩子做什么事情的时候,可以说这样的话:你来决定吧。让他明白,我自己做了什么决定,我要对我自己的行为负责。

第二句,“孩子,我爱你,但是不喜欢你的这种行为。”一定要把孩子不好的行为和他本人分开,因为不好的行为并不意味着做这件事的人就是坏人,不要否定他这个人,要针对他做错的这件事和他谈话。

类似于你的孩子与小朋友打架了,批评小朋友的时候,一定要针对打架这件事情去批评,而不是说你怎是这样的人或其他恶毒的话。可以说,妈妈知道你是一个善良的人,可能你只想给他好好玩,但不知道下手轻重,这样是不对的。

第三句,“你要知道,人都是不同的,不同的人有不同的需求。”当孩子又在重复那句“不公平”的话时,你需要做的不是呵斥他而是耐心让他明白一个道理,事实上,并不是每个人都会得到同等的待遇的,公平的真实含义是:每个人在他需要这个东西的时候得到它。如果你买了什么礼物给亲戚家的孩子,你没必要再买一份同样的礼物给自己的孩子以示公平。试想,亲戚家的孩子如果生病了,是不是自己家的孩子也要陪着一起吃药呢?人都是不同的,不同的人有不同的需求。

第四句,“告诉妈妈你心里最真实的想法。”当孩子被激怒的时候,可能会说出难听的话,这个时候父母应该帮助孩子认识自己的情绪:究竟是什么激怒了他让他感到委屈,帮助他平和自己的情绪,这样父母不在身边时,孩子也学会了自己处理好自己的情绪,维持良好的人际关系。

此时,我插一个小故事,是我真实的故事。我曾经在不到10岁的时候给妈妈讲了一句话:“你死到哪去了?”是不是很大逆不道?那时候,父母刚分开没多久,我是跟妈妈长大的,那时候妈妈带我很不容易,白天要做会计的工作,晚上还要卖鞋子维持生计,她没时间照顾我,就把我寄放在一个退休的老师家。什么是寄放?就是如果学校6点钟放学,这个老师就把我们接到他家,等我们的父母下班了,再来他家接我们。那时候你知道我们这些小朋友都在比什么?比谁的爸妈先来接自己。我都很怕我每次是最晚的,还好都不是,可是就这么有一天,差不多9点钟,所有小朋友都走了,然后我就自己趴在窗户上,等我妈,感觉一个世纪那么长,我就问老师:“我妈呢?”老师说妈妈有事,要晚一会,你晚上跟我们一起吃饭。吃完饭后,我就看电视,那时一点看电视的心情也没有,就在电视旁边走圈圈,一边走圈圈一边盘算一件事,就是怎么用最恶毒的话来表达我的愤怒,要说怎样的话才能让她知道我有多愤怒呢,为什么把我丢在这里不理我?我要用最大的声音对她说:你死到哪里去了?剧情就像我想象的那样。妈妈风尘仆仆地赶到这里,先是给何老师道了歉。然后就把我接了出来,我一直低着头,等着时机说那句话,妈妈在前面走,我跟在后面,走得很慢,看何老师把门关上了,社区里面没有路灯,漆黑一片,我就大声向妈妈喊出了那句话:妈,你死哪去了,为什么才来接我,你知不知道小朋友都走了?那时妈妈没有说话,也没有骂我,她就默默地哭了,我到现在都记得那个情景,我觉得我说出了我心中最想说的话,可是我看到她哭了,我真的是手足无措,因为我计划的剧情是,我说出了这句话之后,她会吼我,然后我要说出我的理由,这样你一句我一句的……

可是她突然蹲下哭了,我不知我该干什么?我想说我那句话是无心的,我真的是没有想过她会哭。妈妈一直哭,什么都没有讲,后来我发现妈妈那天真的是有很多事情,可是具体什么事情,我真的忘了,只是我觉得我有很多的委屈,可是我妈也有很多委屈,我们两个是彼此相爱的人,在当下的那个情绪,我说出了伤害我最爱的人的话。所以,我相信有很多时候我们的孩子可能会跟大人不小心说出了一个真的是很伤人的话,可是他内心的想法,你要去了解,然后也让孩子去了解你真实的想法,当时妈妈哭了,又把为什么迟到的事情说了一遍之后,我当时真的是特别后悔说这样的话,可是也感谢她,没有听到这句话之后把我打一顿,什么不跟我讲。因为可能把我揍一顿之后,我只是觉得这个妈妈真的不讲理,你把我丢在别人家那么晚来接我,然后还打我,为什么不讲理,粗暴力的人都是你。那我要赶快长大,我就可以不要面对你了,我比你更高更强壮,再也不要见到你了,可能是这样的结果。可是当时那个妈妈跟我解释了事情的来龙去脉之后,我就想:我要赶快长大,长大后我就可以照顾你了。以后可能遇到相对还是这样棘手的事情,不是你一个人去承担,而是我们共同面对,因为我已经长大了,以前是你拉着我在前面走,现在可以换我在前面冲锋陷阵,那是我之后一直想长大的理由。

我们再来回顾一下对孩子有帮助那四句话:

第一个,“你来决定。”让孩子自己做主;第二个,“妈妈喜欢你,可是不喜欢你这种行为。”要把批评孩子的事情和批评孩子这个人分开;第三个,“你要知道人和人是不同的,你眼中的公平不一定是真正的公平,每个人有不同的需求。”然后给他讲你为什么这样说;第四句,“妈妈知道你很生气,告诉妈妈你心里最真实的想法。”

还有这样四句话最好不要说:

第一,“这像是你这么大孩子应该做的事情吗?”当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭,他其实就是在做他这个年龄段应该做的事情。父母可能会觉得更合理的事情应该是他表现得更乖一点,懂事一点。

第二,“你怎么这么没用!”无论是孩子考试不好,还是孩子参加比赛输了,又或者是你教了一样东西,孩子怎么学都学不会,请多付出一点耐心,不要说他没有用。我们回想一下,在我们成长的过程中,有没有真的是怎么学就是不会的,冠男有,就是数学。我报了奥数班,请了家教,数学依然不好。所以多多地了解你的孩子,因为并不是某一方面做得好,就说明他是多有用的人,或者他是一个多聪明的孩子,我们要全方位地去了解他,因为孩子不是一个平面,你把他转一圈,他是一个非常完整的,在你面前的一个生命,要有更多的耐心去陪伴他,去教导他和激发他真正的潜能。

第三,“你怎么就不能像人家某某的孩子一样乖呢?”这句话会直接减低孩子未来的自信心。父母要正视孩子的不足,引导孩子发现自己的不足,帮助他改进,才是正确之道。而不是一味地拿他做对比。方法比刺激的言语更重要。

第四,“孩子,你慢点跑,你会摔跤的。”你已经预见了他会摔跟头,会让他感到沮丧,不如这样提醒孩子:系好你的鞋带,再出去玩。如果他还是摔倒了,没关系呀,拍拍身上的灰尘,振作精神,远方也许还有坎坷路,可是我们依然要走一生。让他放胆去冲,未来是他们的。

给家长的五点贴心提示:

1、妈妈要停止老一套的说教,喋喋不休式的规劝。

2、学会用笑脸来代替每日的愁容,给家人一个乐观积极的母亲的形象,创造和谐温馨的家庭氛围。

3、回去搜集孩子所有的优点,在合适的时候,作合适的鼓励和表扬。

4、放弃自己的老观念,跟上形势,从孩子的角度去理解孩子,平等的!一定要平等地对待孩子,尊重孩子,学习和孩子做朋友,你们是平等的,只是在生活经验、为人处事上比他多了一点经验。所以要平等地对待他,尊重他。但是原则性的问题要把好关。

5、把你好的不好的故事讲给信任的人听。

可以借着祷告,把好的,不好的讲给我们的天父上帝听。好的,他会跟你一起快乐,不好的,他会用他的话语安慰你。可是在这里,我们说的不一定只是天父上帝,我们需要一个更实在的在你身边的朋友来倾听你的心事。我记得在以前讲过一个流产妈妈的故事,她在失去孩子的6年里,都沉浸在悲伤当中,在6年后的有一天,她看到了神的话语来安慰她,如果,我们有一个这样的朋友,一个这样的属灵伙伴,是不是我们可以节约更多悲伤的时间呢?

主持人:冠男

诗歌:《多一点》、《我的天父》