2016年10月21日 亲情不断电

怎样建立孩子的自信呢?

 

亲情不断电161021——主爱深整理
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父母在培养孩子的过程中,特别是孩子性格还没有定型的阶段,怎样更好地发掘孩子的优点,通过他所擅长的领域建立孩子自信呢?
现在孩子的家长都送孩子去学不同的才艺,举个例子,山姆大叔一个朋友有三个孩子,其中一个孩子曾跟山姆大叔谈心时说,爸爸妈妈培养她学钢琴,其实她并不喜欢,说弹琴、作功课就是为了应付父母。想一下,如果她的父母听到她说这样的话,心里会多么失望。
丽芬老师小时候家境不太好,所以没有机会学钢琴,丽芬老师的一个姐姐就有一个心愿,就是以后自己有孩子,就要让孩子学钢琴。后来有了孩子,就真是要求孩子学钢琴,然而,两个孩子在学琴的过程里并不快乐。由此也想到为人父母,对孩子常会有很多的期待,我们小时候没有完成的事,希望我们的孩子去完成。其实无形中就把压力压在孩子的身上,孩子自然不快乐。
还有小时候,家里大人都不让小孩拿筷子敲锅碗,如果是西方社会长大的孩子,孩子就可以在餐桌上敲东敲西。西方父母觉得,这就是一个孩子可以去发展的。孩子在这个过程当中,会发现为什么一个东西发出这样的声音,而另一个发出不一样的声音。孩子的天份常常是这样被发掘出来的。
看来在培养孩子时,父母的心态很重要。我们可以试着回到自己的生命当中看,让孩子去学才艺,是因为自己的期待,还是想培养孩子的兴趣?
培养孩子的兴趣,从孩子的乐趣当中去发现又是一种方式。如果兴趣和孩子的专长培养结合起来,很容易达到事半功倍的效果,孩子也开心,最后的结果是家庭里面能得到更大的满足。如果在一种冲突对抗中,反而达不到想要的结果。
文凯小时候也是学钢琴,大概五、六岁时开始学,但是真正发现自己的兴趣爱好是在中学时候。当时学琴年龄早,学了几年就不学了,因为内心里有抗拒。后来,停了几年后,发现自己挺喜欢弹琴的。其实,父母不需要太早让孩子学这学那。孩子到了一定年龄后,发现自己对什么有兴趣,主动要求学自己想学的,反而更能坚持。
父母小时候缺的东西,长大有孩子后,就想把自己曾经缺的东西让孩子得到满足,其中很大一方面就是物质。这也是在大陆很普遍的一个现象。父母在孩子成长过程中,在物质方面给很多,可父母要争取更多的物质财富,就要花更多的时间在工作上。那么,陪孩子的时间,和孩子谈心交流的时间就会更少。物质方面不缺,感情交流方面就很少。长大后,孩子的逆反心理就出来了。
其实孩子对父母期望不是物质的,他们更希望父母的关心和爱。那么,做为父母,我们给孩子是心灵的需要,还是物欲的需要呢?
最后,和大家分享一段经文,以弗所书6章4节:你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。
身为基督徒的父母,我们只是孩子的管家,只要用圣经的话语教导孩子,使他们一生到老都不偏离。

2016年10月20日 亲情不断电

怎样用心教养孩子?

 

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亲情不断电161020——王豆豆整理
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有一个邻家女孩不喜欢弹钢琴而是喜欢踢足球,女子足球在加拿大是一个非常盛行的项目,加拿大女子足球队也在世界上取得过很多奖项。在这里从小学到中学足球夏令营非常普及,而且对男孩女孩同样开放。我们会注意到有这样一个特殊的现象:很多父母培养自己的孩子是从自身的一些背景出发的,由于自己的缺憾、或者自己的专长来刻意培养孩子。这个小女孩的爸爸也曾经踢过足球,但是却不是特别喜欢足球,而是更擅长滑雪、溜冰这样的冬季项目,而女孩呢,却又非常喜欢夏季的草地足球。所以,我们在培养孩子才艺时是不是应该仔细观察一下孩子,问问孩子的兴趣在哪里呢?而不是填鸭式的命令式的让孩子学一些父母自己意愿内的才艺。

  其实,父母往往在安排孩子学习某项才艺时,他们已经把孩子未来一生的道路想好了。父母如果只是为了孩子与别人家的孩子一比长短时,那就不要学了,因为在这样的过程中孩子已经不是主体而是成为和别人家孩子相比的工具,这样孩子的学习会很不快乐。比来比去其实就是我们中国人的文化,这就又回到上次的主题——面子问题,只是为了家长自己的面子而已。那上帝创造每一个人都有自己的特点和尊贵的身份,我们不需要和别人比较,不需要外表累积很多的名牌和很多的财富来充当我们内在心灵的需要。我们中国人比的文化和期待常常会让孩子有压力。我们通常让我们的孩子学一样乐器,但是却很少注意孩子学这门乐器时快不快乐他有没有享受在其中。

  为什么西方的一些现代音乐是从文艺复兴时代发展起来的呢?因为那个时候出现了归正神学的运动。就是马丁路德因信称义归回到圣经的这个运动,开始导致了一系列文艺复兴。事实上,真正音乐的精髓是人本身对自己的认识,是一个内在的表达。而学习和考级本身并不能证明什么,拿到等级证书不一定就学到了音乐的精髓,或许只是一些皮毛,一些音乐知识而已,而乐者本身的思想未必能够领悟。

  半年前在中国发生了一件很有名的案件。就是音乐学院的药家鑫撞人后又杀死被撞妇女的事件。他的父母说药是个听话的孩子,能考上音乐学院很努力、很不容易,上学后也通过勤工俭学赚钱,他们也想不明白为什么孩子会选择杀人,而且还随身带着尖刀。所以我们在栽培孩子技艺和专长的同时,父母怎样栽培孩子健全的人格,不光是情绪处理还有危机处理能力。在加拿大也发生过这样极端的案例,就是一个女孩带着外人戕害她的父母。因为平时父母特别宠爱孩子,几乎是要什么给什么,一旦她的要求得不到满足,就会发生过激的常人不能理解的举动。过去孩子不听话、调皮会被说成是任性,现在的孩子甚至会将父母杀害,他们的心理发生了怎样的变化?这到底是怎么了?

  如果一个小孩活在批评里,他就学会定罪。
  如果一个小孩活在嘲笑里,他就学会害羞。
  如果一个小孩活在仇恨里,他就学会斗争。
  如果一个小孩活在羞愧里,他就学会自责。
  如果一个小孩活在包容里,他就学会忍耐。
  如果一个小孩活在鼓励里,他就学会自信。
  如果一个小孩活在称赞里,他就学会感激。
  如果一个小孩活在公正里,他就学会公平。
  如果一个小孩活在安全里,他就学会信心。
  如果一个小孩活在友爱里,他就学会爱心。

  圣经说:“人种的是什么,收的也是什么。”想要亲情温暖,学习如何去爱。
  其实家庭里面是有一些位阶的,首先是夫妻关系,二人离开父母成为一体;然后有了孩子后接下来就是发展亲子关系。而现在的孩子就是家里的小皇帝,位阶发生错误,我要什么就要给我什么。我们基督教里要求要爱人如己,而这样小皇帝式的孩子通常以自我为中心,只是爱自己而且要别人都来爱他,他的观念里没有想到别人。而我们在家庭教育中就是要让孩子感受到爱的满足同时也要关心别人的感受。而之前的两个例子,药家鑫在撞到别人后只把焦点放在自己身上,我该怎么办?这是我的污点,我必须想办法处理掉,而不是考虑被撞者的感受。仔细想想,每个人都不可能不出错的。那怎样培养孩子建立一个处理问题的机制呢?其实只有孩子出错才能知道问题在哪里,这样就可以帮助孩子建立处理问题的方法,当他以后遇到这样的问题时,才会举一反三自己处理问题。

  最主要的是帮助我们的孩子建立自己的原则,当他学会这些原则以后,面对一些问题时就会自己慢慢学着处理,等他长大后可能就不会犯那样的一些错误。尊老爱幼也好,谦卑礼让也好,懂得分享也好,其实都是尊崇了同一套原则。有一本书叫做《用心教养小孩子》,在这本书里把圣经的原则贯彻进去,教会了家长怎样和孩子分享在一起的时间,把圣经推崇的思想栽种在孩子的心里。

  允许孩子犯错误,出错是发现问题、解决问题的开始。事实上不出错是绝对不可能的,我们圣经中就有很好的例子,你看大卫,上帝说“他是合我心意的人。”可是大卫一生犯了多少错误,在我们看来有些都是十恶不赦的错误,可是上帝却说“他是合我心意的人。”为什么会这样说呢?这样说背后的意思是什么呢?律法让我们知道什么是对错,当犯错后内心的愧疚和不安,让我知道回到上帝的面前认错悔改。大卫犯错后,上帝通过先知责备他,大卫第一个反应是:我真的是做错了!其实上帝看重的就是他知道自己错了,知道自己错在哪里,然后有一个知错、谦卑、俯伏的心情回到上帝面前。

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只要你知道自己错了,只要你知道自己软弱,不要紧,上帝的恩典就在这个时候把你重新建立起来。上帝的恩典就在软弱的人身上显得完全。

2016年10月7日 亲情不断电

再谈“面子”的问题

 

亲情不断电111003——王豆豆整理

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在多伦多,现在有一些旧建筑改建或保留的过程当中,会发现建筑商或者开发商把老建筑的门脸或表面保留下来,然后将一些现代化的设计和元素放在里面。这样的房子给人的感觉就四个字:不伦不类。很多时候你会发现,保留历史和遗迹的意愿结合现代方式产生的效果往往事与愿违。

如果回到我们家庭的传承,会发现有时也像这些建筑一样,可能外表也想保留我们家族的文化,可是家里面如果是出现情感的堵塞或者是思想的变化时,也会发生冲突。常常会在影视作品中看到,名门望族教育自己的子孙会说类似“如果你表现得不怎样就把我们家族的面子给丢尽了。”这样的话。中国人真的是很看重面子的。比如现在的小孩子,在节假日周末都让各种兴趣班排满了,当然家长是为了孩子今后在社会上多一项技能增加一些就业的便利,但有时候也是家长的攀比心理,为了自己的面子,拿自己的孩子跟别人的孩子比较,就有了争竞。

我们传统的中国文化讲究面子,那面子是怎么来的呢?表面上让人家看起来我是光鲜亮丽的,我是很好的。但是当人家看到你不好的一些东西时怎么办呢?就是用不断地解释来掩饰。

一个人的举止行为很能说明这个人的品格和内在。文凯分享自己有一次去饭馆吃饭,很多中国的留学生都喜欢去那个餐厅。吃完饭后在饭馆门口停着好几辆欧洲的高档车。有一两个男生穿得很时髦的样子,发型也特别有特色,做在车头盖上吸烟聊天。当文凯经过时,用很说不出感觉的眼神瞄了文凯一眼。他们是为了表达自己的酷,觉得自己很帅。其实,他们表达出的是一种很不安,很不自然,让人很不舒服的感觉,还有炫耀的成分在里面。现在越来越多的年轻人都是这样,难道开名贵的车,穿高档的衣服,用时髦的东西,就能代表这个人是很高尚的人吗?

还有一个类似的例子,有一个中国的考察团在德国一脉相承的炫耀,炫富,叫了满桌子的菜,剩下很多然后拍拍屁股走人,但是当地的一个老太太看到这个就跟饭店的经理反映,她认为这个太奢侈太浪费了。不但是浪费钱,同时也是对各种资源的浪费,是对厨师和服务员劳动的不尊重。后来起了争执,谁也说服不了谁,于是老太太就报了警,结果因为这种过度的浪费,最后被德国警察罚了款。从这些故事当中我们可以看见,在现在的社会风气下,什么是真正的有面子?什么是真正的继承中华民族的传统美德?反而不清楚了。

面子好多时候是别人怎么看我。我们很少从自己去想,我希望自己怎么好,自己怎么快乐?圣经中有句话说“不要效法这个世界,只要心意更新而变化,叫你们察验何为神的善良,纯全,可喜悦的旨意。”所以外表的光鲜亮丽不能说明什么,高档名牌用品也不能证明什么,关键是看心,内在是不是美的,良善的?所以,上帝讲,我们要保守心胜过一切,因为一生的果效由心发出。因此,注重内在美比注重面子重要的多。

内在美能够带来持久的、可更新的效果。我们都知道瑞士的手表示很好的,这是因为当时宗教改革之后归正教是在瑞士日内瓦开始的,当时那里的人受了归正教神学的熏陶,出于对上帝的敬畏,他们在工作中想:“上帝啊,我是一个做手表的,我应该怎样工作才能把这个工作做好使你得到荣耀?”因着荣耀上帝的想法做出来的手表直到现在都举世闻名。

回到家庭来看,如果父母看重的是面子,注重外表对孩子也是有很大的影响的。如果是帮助孩子,回到内心去建立优良的品德,完美的品格,良好的德行时,孩子就会从内心散发出来良善,就是我们说的圣灵的九种果子,这样孩子去面对外部世界时就不再去看别人的眼光,而是去想上帝的荣耀如何在我身上彰显出来。

2016年6月10日 亲情不断电

爱家有方

 

亲情不断电160610——青草地整理
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既然我们知道了上帝在我们身上的心意,也知道怎么合神心意的去塑造我们的孩子,那么就努力、尽力的把孩子往这方面培养,因为无论是花园,还是家庭都需要用心去经营它!
婚后的生活是很平凡的,每一天都会洗碗、做饭、洗衣服、打扫卫生……已经没有刚结婚时那种甜蜜的激情,但是,这些不断重复的事情,却是在建立婚姻和家庭。一天三次饭,一年下来就是一千多次,这也不是一个小数目,尤其是要注意到一家人的口味,更是难得。
其实,老公喜欢回家吃太太做的饭,并且在他朋友面前是值得夸赞的事情,那也是一件幸福的事情。所以说,每个人在成长当中,都有一些盲点是自己没有办法看到的,真的只有上帝的大手给我们转一个方向,就知道从南到北了。走在神的心意里面,你会发现一个新的天地!
家庭也是一个不止息的任务,不能说:我累了,我实在不想再做了,结婚后是妻子,有了孩子就是母亲,所以不是说放手就能放手的事情。有的时候,我们会累,但是上帝说:疲乏的,他赐能力,软弱的,他加力量!
对于一个爱花的人来说,不仅仅爱一种花,也要爱不同种类、不同颜色的花,我们人常常不认识自己,心中那个贪欲不仅仅是对钱财、物质、权利、食物的那个贪念,爱花的人,对花的贪恋也是很严重的!因为想要拥有的太多,想要大一点的花园,那就需要更多的时间去照料它们,所以你要付出的时间、精力也是有限的,因此爱花也需要节制!我们要懂得人的精力和体力都是有限的!
那么做父母的对我们自己孩子身上投放的精力也不能贪心,现在的父母都希望自己的孩子多才多艺,什么都得会,样样精通,成为八爪鱼,自己累的不得了,孩子也累的不行,苦大仇深,已经没有童年的乐趣,没有心情的愉悦,所以在孩子的身上不要期望他们在所有方面都好,否则我们真的是太贪心了!
诗歌:信者得爱——郑秀文
有时候,我们对丈夫的爱,也是有贪恋的,就觉得怎么多都不够,总是希望他能给我们无尽的爱,他是有限的人,希望他能满足我们所有的需要,希望他能够“我不说,你都能懂”因此,平时的心灵鸡汤,我们也要分辨的去看!
我们教育孩子也需要节制,要反省自己,这样教育是为了我们自己,还是真心的去为了孩子着想?
不管是我们的花园,还是我们的家庭,都是上帝的,我们只是一个管理的人,上帝才是它们的主人!我们的义务就是靠着上帝把它们经营好,却不是拥有者。体会这个经验,就是上帝给我们的一个赏赐。如果我们经常抱怨自己的孩子怎么样,老公怎么样,但是对于那些没有家庭和孩子的人来说,他们会觉得:你们还抱怨,我巴不得去受这些罪呢!我们要为所拥有、经历的,去向上帝感恩。
我们要按照自己的本相,做神喜悦的孩子!我是一株蒲公英,就做蒲公英该做的事情,不去羡慕别人是向日葵,还是百合花,我就做好蒲公英就好。对于们的孩子也是如此,他是小树,就不要把他培养成花朵,按照他的本相照料就好!

2016年6月9日 亲情不断电

做个顺服的女子

 

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种花之后,不是种下去就没事干,要常常给它们调整距离,常年生的每一年都会长大,就要规范它的范围;还有你一看今年花开出来的颜色,怎么白色的都挤在一块,就要调配一下;还有叶子的形状,有些是小叶子的,有些是大叶子的,还有高矮的配合,你要不断地调整它。花一直在不停地成长跟改变,所以,虽然它叫植物,虽然它不动,也一直在改变,所以做一个花农,你就是要不断地来调整它。
我们也都结婚很多年了,在婚姻里也有一些起起伏伏,有一些神要调整我们的。我们常常犯一个错,我们想做那个长得最高的、最大朵的花,我们想要做主角,不想做配角,觉得矮小的花不起眼。可是,我刚说我要给他们搭配,每一种配搭神都看为美,也正是这种配搭才是美。在家里,神造我们,把我们跟我们的另一半配在一起,把我们放在顺服者的位置上,有时候我们不能顺服丈夫,就是因为自己一直想去做主角。
我小时候看到我奶奶对我爷爷很顺服,他们那一代的女人走到了另一个极端,就是逆来顺受,那不是顺服,是根本没有地位。而我们过于追求想要表达、要做决定,到底什么是女人应该有的样子呢?我们只有认识神,才知道女人应该是什么样子,我们不喜欢逆来顺受的样子,就要做女强人,但这并不能带来幸福和美满。
比如在我的花园里面,有些花的枝子是比较软的,它也长得比较矮,假设它就好像一个女人的角色,它说我不要长得这么矮,我要长得很高,然后它就不停地往上窜,可是它的枝子是软的,一旦爬得很高,就又掉下来了。这种花就适合长得软软的、矮矮的,如果它能够安分地做它的小花,开得整片的时候很美的。而且我特别喜欢把它放在门口。你看我把它放在这么重要的位置,一开门就可以看到它。还有些爬藤类的依附着坚硬的枝条往上爬,就像我们女人的特质,是需要有安全感,需要有爱的感受。但是我们有些时候真的冲出去了,不会看到自己里面脆弱的部分。在外面再风光的女人,回到家的那一刻还是会觉得形单影只,感觉自己没有被爱到,被呵护到。
还有一种关系也是我们要顺服的,我们是中年女人,年纪到了一个地步,人生的舞台要退到二线去了,比如孩子就要成为社会的主角,我们也要把这个舞台交棒下去,交给他们。不能一直占着那个位置,总是觉得我自己是最重要的,会有家庭纷争。比如本来是种花的地方,我要种一些菜,原来的花就要退居幕后。但是我们觉得我为这个家付出了这么多,这个媳妇进门了,这个年轻人长大了翅膀就硬了,这就是不顺服。还有些不顺服我们没有在嘴巴上表现出来,心里面已经是运动员,前空翻、后空翻。为什么这个事情要听他的以后做,不是现在做呢?有时候我们总觉得家里老公做决策太慢了,你就快点这样做就好了。甚至有的时候,可能老公经过一段时间思考之后,他做的这个决定跟自己当初的那个决定是一样,心里又会在想,你看看,当初听我的不就挺好了嘛。
不管是主角还是配角,我们很荣幸地都在神的花园里面,神要把我摆在是主角还是配角,都没有关系,而且什么主角什么配角,这是我们人的观念,其实神并没有说你是主角你是配角,而是说你是这个工作他是那个工作,是不同的工作。
当我们不认识神的时候,我们完全按照自己想的,眼睛看见的,社会怎么教,我就怎么学,但是这些都带有我们人自私、自我的本性,社会的价值就是教我们不要被欺负。可是神给我们的教育就是顺服神的安排,而且顺服神的安排之后,我们会觉得我们是更顺服,而且更被爱的。

2016年6月8日 亲情不断电

亲情里的界限

 

亲情不断电160608——路过整理
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虽然说我不喜欢种果树,可是我最喜欢种一些的菜,我还最喜欢有味道的菜,因为动物不喜欢,我不用特别的照顾它们。不管是香味或者是刺,其实是它们保护自己的一个机制。植物的防卫机制就好像人的界限。有些植物,它甚至有一些侵略性的,会侵略别人,我们人际关系里面当然不要去做那个有侵略别人的那种植物。所以,明显的界限的防卫机制是非常重要的。
我(新乐)的孩子在成长的过程里面,她在不断的来寻找她自我定位的时候,我作为一个妈妈,就常常不知不觉就侵犯了我女儿的界限。现在我女儿的手机都是设密码的,她的微信圈对你是屏蔽的,其实这是她在成长过程里面自我意识的一种保护。她在家里面常常会把她的房门关起来,有时候我直接推门就进去了,她说:妈妈,你进来,你要敲门的。其实我就是在不知不觉闯进了她的私人领域,这对她没有一个很好的尊重。
在我们家人的相处里面,跟身边的人说“no”是很重要的。夫妻之间,父母跟孩子之间,你跟我说“不”,是不是你对我有意见,但实际上我们能够清晰地表达我们自己的“不”的时候,是在保护我们自己心里面的领地。就好像我不喜欢种玫瑰,就是因为它有刺,那就是它的防卫机制,所以,如果我的家人跟我“say
no”的话,我就会觉得你有“刺”就想离你远一点。我们对我们越亲近的人,也要去知道他们的防卫机制,要去知道他的界限到底到哪里。
我们这一代人,尤其是夫妻相处的过程里面,我们的另一半,常常不知道怎么表达他的界限,我们自己也不知道,我们小时候爸妈听你的电话,看你的信是很正常,可是我们现在又不能这样对我们的小孩,所以我们就夹在中间,我要遵循鼓励也不行,我得来学新的,可是要学新的对我们来说就很痛,因为我们要先抛除旧的影响,然后来学习怎么建立我们自己里面的这个界限。
我(娟子)当时刚刚信主,所以我要有新的表现,有很多接纳的部分,那个时候,我就发现没有给自己设立一个防御机制。我当时是,你们有什么要需求,我愿意为你们付出,但是这个没有界限也成为了自己的一种伤害。当有一天我突然觉得我应该有一些界限的时候,要有一些我的原则的时候,就出现问题,旁边那个人他不适应,这么多年,你都是“好好好好好”,突然有一天你竖起篱笆来,他就觉得不应该是有篱笆的。
我(新乐)也经历过这种情况,后来发现,我们之前没有界限而开始立界限的时候,我们那个篱笆要一根一根竖的,我们在竖第一根篱笆的时候,也要做好心理准备,对方可能会有不适应的表现出来。后来呢,我就慢慢学习,说出来我的感受。表达自己的真实感受,让对方知道是很重要的。
表达自己的真实感受,让对方知道这个态度也是很重要。因为我们带着情绪讲的时候,一定是没有什么好语气,特别容易把我的情绪放在这件事情上面。我们要用一个合适的方式向对方表达我们里面的一个真实的感受,这个时候篱笆建的才会起到好的效果。我们除了知道我们身边的人的界限,然后还要为我们自己设立清楚的界限。
诗歌:
天父牵我手“>收听
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沟通”>收听“>收听
“>收听
“>收听给我你的手 “>收听
“>收听 今天可以不一样

2016年6月7日 亲情不断电

接纳不完美

 

亲情不断电160607——书恋多加o-men*20160607整理 “>收听
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亲情就是全家人在一起,亲情就是不断电。欢迎收听亲情不断电。
心洁:几十种花草的护花使者,十六年养花经验。
新乐:养花爱好者,出来诈道对花有融厚的兴趣。
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娟子:既养不好花也种不好草,只能做个旁听生,偶尔讲两句。
三个女人在一起不是一台戏,是一场花儿的约会。她们的生活不只有花草,她们的花草里有说不完的亲情。
“心洁,我发现你家里面都是花草啊!没有果树。”
“说到我的心中之痛,有好多松鼠,就是怕我的果树被它吃了。”
“它也不可能把你全部果树都吃了啊!那你就太不认识我了。我是那个种一百颗果树,要有一百颗果树的果子收成,你知道那个松鼠不是吃一颗两颗就算了的!如果吃一两颗也就算了。但是它每颗都得吃,而且是一个果子吃一口。咬一口就丢地下,那我的心血岂不是付出流水。”
“我要说你若要种这些东西的话!要有很好的心里素质,就是不要要求完美,还要有心里承受能力。如果松鼠给你咬一半五十颗,你也要接受。其实我们人那,种花种果树也好,我们是以我为主人,种这些果树是要为我效力的。所以结果一百个就要收一百个,其实你要弄清楚这个花园、果园是上帝的!上帝如果说“新乐你就分个三十五十颗给松鼠吃好了。你要愿意才行,你要有这个心里准备才能种果树。知道自己只不过是个管理者。所以让我对生命生活特别有感悟,松鼠也是神造的,这些野生动物是天然里长的东西。所以神要给它吃一点那我不能说不啊!对不对?”
我还在建设我的心里呢?我们生活如此完美,那会不会生活的很辛苦?
不会的,因为我深有体会,我自己在多年前就是个完美主义者,然后我对周围的人要求的很完美,对自己也是一样,这样真的很辛苦,因为做一个事情,我就力求尽善尽美。就会很累啊!在我认识神之后,其实神给我非常大的一个改变开始,让我认识到自己是不完美的。那么我过去那样完美要求自己,可能跟我从小在过去的环境里对老师、对父母要求表现的很好,你得到的鼓力肯定都是从表现出来的。那时间久了,我觉得我应该做到那么完美,如果没做到就会不停去做,走进家庭之后,不知不觉对我身边的爱人,尤其有孩子的时候对孩子要求有完美形像,所以很辛苦,你知道吗?你这个状态跟我先生很像,我们家我不是那个要求完美而他是完美主义。所以完美主义者生活很辛苦。因为我什么事都是个大大咧咧的,这样就好了。跟我先生在一起生活就会有很多冲突,又会有顶牛的时候,就是说我们在婚姻里面多年来彼此不能认识对方,也不能接纳对方的不完美,我想很多家庭都存在这样的冲突吧。

2016年6月6日 亲情不断电

欣赏各种花,接纳你我他

 

亲情不断电160606——王豆豆整理
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亲情的家人大家好!周一愉快!欢迎来到亲情不断电。从今天起,心洁、新乐、娟子三个女人和您来一场与花儿的约会,她们的生活里不止有花草,她们的花草里更有亲情。
爱是永不止息,真的是这样。我们一谈起花,总会喜欢有香味的,芬芳扑鼻的花朵。但是有些花是没有味道的,还有一些花是有臭味的,虽然看上去很美,但真的是有一股能够把人臭到晕的味道,而且这种花真的很受苍蝇的喜欢。这就提醒我们女人啊,艳丽是虚假的,美容是虚浮的,只有从内在发出馨香的味道才更能吸引人。穿什么漂亮的衣服,佩戴怎样闪耀的首饰是会让人眼前一亮,但是真正能使人靠近你、喜欢你的还是你温良谦虚的品性,举止得体与人为善的行为呢!你看,种花也能学做人呢,难道不是吗?
在心洁的花园里,有各种各样的花,这些花有高有矮,味道不同,有香有臭,颜色也各不相同,但它们的花期不同,所以,花园一年四季都有花开。能够接纳不同,才会有这样绚烂美丽的花园呢!来看看我们的家庭教育,每个孩子都有自己不同的特质,但是家长因为不懂得欣赏,不断地强化指出孩子的弱点,拿自己的孩子跟别的孩子比较,使孩子慢慢陷入自卑。
我们说冬眠对植物的生长是非常重要的。我们如果能休息下来,停顿下来,细细的想一想,神那么爱我们、包容我们,慢慢我们会接纳自己,与此同时也会接纳自己的家人,包容他们的缺点。我们常常用自己的标准去要求别人,以为自己是对的,可事实真的是这样吗?怎样才能更加包容,与人和睦相处呢?心洁在种花的过程中还真是有了新的体验和收获。
我们都觉得花儿在春天发芽生长对不对?其实并不完全是这样的。有些花的种子今年发芽,明年开花,花落而死,这是两年生的花。还有一种花,秋天开始长叶子,冬天的时候叶子也还比较茂盛,一开春就开花,花开完了叶子就全谢了,到夏天你根本看不到它,一到秋天它就又发芽长叶子了。所以说,我们认为的那些规律并不是完全对的。生命的主权在上帝手里,上帝给每一个生命不同的预备和安排,我们不能要求秋天发芽的花儿和大多数花儿一样在春天发芽,也不能要求两年生的花儿像大多数花儿一样一年生或者常年生。
种花是个很接地气的活儿,需要辛勤的劳动还要细心观察。也就是说,我们要接纳身边人的不同时就要用心去观察,然后才能更加的包容、接纳他。尤其是作为太太,有了孩子一定不要把注意力全部放到孩子身上,要多多观察体贴我们的爱人。
新乐是认识神之后,马上知道自己之前做得很多地方太不好了,太亏欠了,失去了本该甜美和更加相爱的日子太多了,所以立马改正,奋起直追。从此,体会到了在神的爱里的甜美。这么多的花在花园里能够如此的超妙搭配,和谐相处,心洁觉得特别开心。那我们生活在一个家庭里,如果能够欣赏和接纳家人的不同,和谐的相处,那创造我们的天上的神该是多么的喜悦呀!
上帝在用大自然这一本书教我们学习做人的功课,生活的艺术!

2016年6月3日 亲情不断电

需要休息!

 

亲情不断电160603——青草地整理

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三个女人,这一次不是一台戏,而是一场与花儿的约会,她们的生活里不只有花草,她们的花草里更有说不完的亲情。
在加拿大,每一年有半年的时间是处在冬天的气候,都没有办法看到花的,这个时候就是对着电脑看照片,因此在冬天的时候,预备它们好好的过冬,可以留一些当肥料,免得阻挡植物第二年的成长。因此,你让它得到休息,第二年会给你更好的回报!
人比植物更脆弱,人也需要休息,但是现在的人却不懂得休息,把时间拿去做其他的事情。再看一集电视,再玩一会儿,再刷最后一条朋友圈……这些事情霸占了我们的休息,让我们不肯睡觉、休息。休息是为了走更远的路,如果不休息,连一点点的路都没有办法走了。
年龄越大,越没有那一种休息一会儿就能回过劲儿的时刻,上帝给我们预备安静休息的时间,是给我们一个提醒,让我们调整一下注意力的分配。也许是一件事情走偏了,用的经历过度了,人的生活是有多方面的,以前有太多的经历是放在自己的工作和事业上,没有回归里面询问上帝我真正需要的是什么?我们忘记了神是神,只记得这是自己的责任,所以忘记了自己也是有需要的!休息也是在我们把自己摆在上帝面前的一部分,也要把休息排在今天一天的行程里面。
要想植物春天给你开美丽的花,秋天仍然要浇水,下雪之前要施肥,别看它的枝干光秃秃的,但是它的根部还在下面活着。你给它足够的营养,冬天它的根吸收到足够的营养,一开春,就给你很好的回报!
我们到了自己人生的冬季的时候,外面的生命已经走到了尽头,但是里面的生命却是永远活着。我们虽然睡着了,但是我们的心脏还是在跳,它们仍然在工作!如果我们没有休息够的话,我们做的事情往往会事倍功半,不如好好的睡一觉,脑神经给你的思想做整理,等你能量足够了,脑神经自动给你整理出答案来!就像耶稣所说的:一天的难处一天当就够了!
我们会哀伤,是因为觉得冬天什么都没有了,会难过,与亲人之间也会如此。当长辈离开的时候,我们会难过,一种是人的离开有感情,所以会难过,另一个就是有没有盼望?要对生命有盼望,而不是产生绝望!当然,这一切的盼望是建立在上帝那里,唯有他是我们一切关系的盼望!

2016年6月2日 亲情不断电

等他回转

 

亲情不断电160602——水玲珑整理
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花也发生了很多意外,因为是在户外养,会有小动物和害虫,这些花这么辛苦养出来,好不容易开花了,突然一次大风,一次暴雨就都不见了。那时候的心情就特别难过,非常生气,在那边骂小动物,又很失望。在我们家里,也常常有我们付出很多,花了很多心血、时间去对一个人,但有时候他却不是按照你所想象的,特别是小孩子。
我的女儿来加拿大之后,我就带她去教会,那时候她十三四岁的样子,去教会两年多之后,她十六岁,有一天突然对我和她爸爸说:“我不信主,我有很多质疑的地方。”我就很奇怪,之前两年每周都跟我们去教会,而且不是也很认可的吗?她说:“有时候我是怕你伤心,所以我跟着你去教会,如果我质疑的话,我害怕你伤心。现在我独立了,我要重新来思考。”当我听到她这样的话时,真的非常惊讶,我觉得我精心为她安排这个环境,精心为她介绍我认为她应该认识的朋友或人,怎么突然有一天跟我讲这样的话,我就惊讶之余很失落,感觉这么多年的心血都白费了。更多的是担心,这个时候神给了我一个提醒:一个人她的生命、灵命成长,不是人去安排什么,是完全在神的手里面。神说,她在我的手里面,你怕什么?我就在想,我也有常常背离神的时候,神也没有把我扫地出门,神还是耐心地等着我,等着我再回转回来。神既然可以这样对待我,我为什么不能这样对待我的孩子,等她回转。
我们养花也好,养孩子也罢,除了有耐心之外,还要预备心,要接受任何发生的结果,因为有很多不可预知的情况。我们种的是外面的大环境,会有很多变化,虽然你付出了很多心血,你处心积虑为她安排,给她最好的保护环境,但是你还是防不了狂风、暴雨、小动物、虫害这些问题,我们要有一颗预备的心,在你付出的时候还是要很开心。
神藉着这件事情,也让我和我先生在学功课,接纳孩子,她有自己成长的曲折期,我们就必须要学会对她放手,而且她要成为一个独立的人,她有独立的思想,她这个信仰是我自己的,所以我自己重新来思考。
我花园了种了很多花,我拿着剪刀去修剪,我老公说,你这次又想去剪什么?我说,我是花园的主人,我想剪什么就剪什么。我是花园的主人,其实我是想控制。做父母的心也是这样,为孩子安排了一切,就是想控制。这是很普遍的现象,因为我们做孩子的时候缺乏的太多了,所以当我们有孩子之后,很想孩子按照我们的期望值去发展,所以我们就给他们很多的预备,或让他们学很多的科目,或者把我们以前都没有学到的,让他们丰丰富富地获得。却忽略了考虑到孩子是每一棵不同的花,不同的花期,我们都希望他们在春天开花,秋天收获,但是有的花就是秋天开的,所以我们根本就没有对孩子充分地了解,就对他付出了很高的期望值。
每个孩子的特性不同,有些孩子你给他很多,但是他不一定会接受。我的孩子有多动症,我有一点难接受他有这个问题,这种孩子需要某一个人特别专注地关注他,所以在学习上如果跟大家一起学习,他就会分神。后来神就告诉我,你孩子就是这样的,接受他。每个孩子都是神赐给我们的最好的礼物。