2016年10月27日 拥抱每一天

人靠不靠谱,就看这四个细节

 

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智慧语录20161027——荣天、萍萍整理

亲爱的朋友,在你身边的人都是一些怎样的朋友呢?是靠谱的朋友,或是不靠谱的朋友呢?而我们自己是一个靠谱的人,或是一个不靠谱的人呢?

第一,靠谱的人,重视守时。

靠谱的人首先会守时,守时代表了对约定的重视,以及对约定时间所要做的事情的重视,这是职业道德的基本的要求,也是对自己信誉负责的表现。靠谱的人会把自己的生活和工作按照时间表安排得紧紧有条,不会白白浪费自己和他人的时间。

一个总是迟到的人,会把他人对自己的信任一点点消磨耗尽,他不仅消磨了别人的时间,耽误了事情的进程,还让别人意识到他的随心所欲,不讲原则,缺乏契约意识,随之把他列入“不靠谱”之列。

第二方面,靠谱的人,不吹嘘。

谦谦君子虚怀若谷,靠谱的人是靠自己的才能和努力,兢兢业业、脚踏实地来获取事业上的成功,收取威信和他人的信任。一就是一二就是二,不怕露短,不怕错误,在进取的路上勇敢做自己。

好吹嘘的人,初接触时,容易让人产生他呼风唤雨,无所不能的错觉。但几轮交往下来,尤其是遇到实实在在的问题时,他的行为和做事的效果开始严重与他之前夸下的海口偏离。这类人,经不起时间的考验。

第三方面,靠谱的人,有底线。

《孟子》中提到:“人有不为也,而后有为。”靠谱的人心中都有一条红线,知道哪些事该做,哪些事坚决不做。他们心中明镜高悬,道德的准绳一刻不会放松。他们待人接物懂分寸有界限,有所取舍,懂得权衡,不会逞一时之快只顾眼前小利。

无底线的人,常常看见小利就红了眼,不择手段来获得想要的一切,最终他们不仅伤及无辜、失了人心,而且也会赔上自己的前程。

第四方面,靠谱的人,不占小便宜。

靠谱的人,他们不会计较蝇头小利,更不会处处算计揩油。他们喜欢慷慨地帮助别人,不求回报,他们喜欢站得高,看得远,眼中所看的是自己想要征服的一座座高山,是大局,大事业。

爱占小便宜的人,他们喜欢顺手牵羊,锱铢必较,吃不得眼前亏。这样的人他们不会为自己的分内之事和单位的发展全心全意付出,而是吃着碗里的看着锅里的,总惦记着自己的好处,惦记着回报,这样的人很不靠谱。

亲爱的朋友,我是一个靠谱的人呢,或是一个不靠谱的人呢?《圣经》中有一位很靠谱的人,他就是保罗先生,我很喜欢他说的一句话,他说:“我们留心行光明的事,不仅仅是在上帝的面前,就是在人的面前,也是这样。”一个靠谱的人,在神面前、在人面前都会留心行光明磊落的事。


主持人:凌云,文章来自网络,有增删修改

诗歌:《不一样》

把蔡琴带进信仰的一首歌

拥抱小语20161027——荣天、萍萍整理

亲爱的朋友们,大家好!我是琦睿。今天要跟大家分享诗歌故事,把蔡琴带进信仰的一首歌:《亲爱主,牵我手》。

有一次,去无锡歌剧院参加教会诗班办的福音诗歌音乐会,这是第一次体会到神也可以让我们借着圣乐来传扬福音,那次非常感恩,教会能够走进造价10亿的大剧院,用圣乐向人们传福音,使他们因着对圣乐的接触,以至于他们更愿意进一步了解耶稣基督的福音,这实在是神的恩典。音乐会后,许多慕道友表示愿意去教会慕道。

最近在听蔡琴2016年6月在好消息电台播出的福音见证音乐会的时候,同样感受到圣乐的力量,因为得知蔡琴是因为一首赞美诗才认识神的,这首歌便是《亲爱主,牵我手》,神真的很奇妙,他会通过各样的智慧能吸引人来归向他。

蔡琴出道35年,发行过57张专辑,2003年受洗成为基督徒,她一直梦想着有一天能够用音乐来传福音,她很羡慕国外的福音诗歌,能够吸引很多未信的人,而她的梦想也于今年实现了,她说:“演唱不再为了赚钱,而是带着传福音的热情,定意为耶稣而唱!”蔡琴希望每年都能举办福音见证演唱会,用诗歌温暖每个人的心灵。

在她今年发行的第一张福音专辑《哈利路亚》中,其中《亲爱主,牵我手》便收录在其中。正是在无意中,她听到了这首充满恩膏的诗歌,让她开始接触基督信仰,在这之前她从未了解过基督教。虽然这是一首她翻唱的歌曲,但对于经历过生命破碎的蔡琴来说,这首歌确实唱出了蔡琴的心声。正如歌词所写:“亲爱主,牵我手,建立我,领我走;我疲倦,我软弱,我苦愁;经风暴,过黑夜,求领我,进光明;亲爱主,牵我手,到天庭;我道路,虽凄凉,主临近,慰忧伤;我在世,快打完,美好仗;听我求,听我祷,搀我手,防跌倒;亲爱主,牵我手,常引导。”

这首感人肺腑的圣诗,是一位叫托马斯的黑人福音诗歌作者于1932年所写成的。他于出生于美国乔治亚洲,父亲是牧师,母亲是钢琴老师。他之所以能写出如此安慰人心的诗歌,乃是因为他也经历过死荫的幽谷。1932年,他在密苏里州圣路易市参加奋兴会时,得知妻子难产而亡的噩耗,刚出生不久的儿子也不幸夭折了。这样双重的打击使他陷入了极度的伤痛之中,他无法接受现实,最终,他在上帝那里得到了安慰。他坐在琴旁,弹出了这首《亲爱主,牵我手》。

大多时候,人在富足的时,很容易回到依靠自己的老路,最后走投无路的时候才想起神。托马斯也是这样,他一开始依靠自己的音乐才华,离开了神,后来因为妻儿的离世,又再一次“拾起”信心,才发现神从未离开过他。同样,蔡琴一路走来也是如此,她软弱过,灰心过,怀疑过。但是神的手,始终牵着她,使她从软弱中刚强起来。

神已经定意要爱我们,而且还要继续爱我们,我们既然领受到主耶稣基督丰盛的爱和恩典,那么这一生最重的事就是感谢神,用尽一生回应他的爱。那种被主爱团团包围的幸福感受,是任何物质都代替不了的。蔡琴说,唯有尝过耶稣的好,才能体会什么是更好。

主持人:琦睿;作者:文一

诗歌:《花尽一生来爱你》

感动上亿国人的美国奶奶

拥抱每一天20161027——匆匆整理

一个美国老人,一个传教士的后代,一名基督徒,在丈夫去世后,82岁的她毅然卖掉一切,来到中国农村,进行长达14年的善行,她的爱超越了国界,她感动了所有的中国人。她更令许多陌生及年逾花甲的老人为其流泪!她就是“美国奶奶”牧琳爱!更是我辈基督徒的楷模……

1902年,牧琳爱的父母以传教士身份来到中国,先后在中国育有两男三女。排行老四的牧琳爱,在父母来到中国后的第十五个年头在秦皇岛出生,英文名E-unice
Brock,中文名叫牧琳爱。这个出生在传教士家庭的女孩,后来随父母搬迁到聊城——她的父母在那里修建了教堂,成立了教会。在聊城生长到13岁的牧琳爱,亲眼目睹了一个充满矛盾的国度:整个国家被战乱、贫穷、瘟疫和苦难所困扰,但她的人民却拥有热情、善良、宽厚的品格。

归国后的牧琳爱一家,居住在加利福尼亚州的圣路易斯城。1941年,牧琳爱获得了护理学硕士学位。在牧琳爱的心中,对中国的向往和情感一直都没有泯灭。她通过各种方式关注着中国大地上发生的一切,新中国成立、朝鲜战争、“文化大革命”、中美建交等一系列大事,她都非常留意,并讲给丈夫和孩子们听,以此让他们更多地了解中国。

1998年8月24日,深爱她的丈夫去世了,身无牵挂的牧琳爱,不顾子女们的反对,卖掉了自己的40英亩山林和别墅、花园、汽车等家产,于1999年11月15日,远渡重洋只身来到阳谷县刘庙村安家,成了刘庙村的一名荣誉村民。她决定在这里生活下去,直到自己生命的终点,实现追求半个多世纪的梦想。

捐资助学、修路植树、爱心义诊……牧琳爱定居阳谷县农村期间,做了数不清的好事,成为村民眼中实实在在的慈善大使。以至于她自己也说不清到底捐出了多少善款。来自山东慈善总会的统计数字显示,仅截止到2006年,牧琳爱就已捐助善款30余万。此外,由于她曾担任美国科罗拉多州丹佛市儿童医院院长、护士学会主席等职,于是她就利用自己的特长经常组织爱心义诊。并通过国外的朋友,为聊城的医疗机构赞助了一些昂贵的医疗设备。她个人还出资,为百余名70岁以上的老年人免费治疗白内障。作为阳谷县安乐镇育才小学名誉校长,她把爱心倾注于中国孩子身上——捐款30余万元人民币用于学校建设和助学,还捐资修路植树。

尽管已是耄耋之年,牧琳爱仍然把自己的生活安排得非常紧张。白天,她喜欢坐在孩子们中间,与孩子们一起学习、做游戏。回到家,就忙着打理从国外订购的花草,把院子侍弄成了一个花园。晚上,她每天都要在互联网上“泡”好几个小时,与国外的朋友交流,传播中国的巨大变化,劝说朋友们都来资助落后地区的孩子们。此外,她还利用自己世界和平书画展名誉主任委员的身份,为世界和平书画展及中国孩子谋了不少福利。

牧琳爱十分关心孩子们的学习。在村小学,她看到教学设施比较简陋,缺乏现代化的教学手段,她当即为学校捐款3万美元用于建设微机室。安乐镇的英语教师常到牧琳爱家接受“免费培训”,英语水平提高很快。

2013年4月28日早晨,牧琳爱在晨曦到来时去世,在她出生和成长的国度离开人世,享年96岁。按照她的遗嘱,她的角膜将捐献给有需要的人,遗体将捐献给中国医疗机构,5月5号,央视特别为她做了相关报道。

中央电视台新闻联播在播出牧琳爱事迹后,还配发了短评。短评说,牧琳爱的晚年丝毫没有夕阳黄昏的感觉,相反,她把知识、财富都不计回报地留给了她所热爱的中国乡村,这一切让她的晚年光彩照人。老人走了,除了留给我们家人般的温馨回忆,还有一份超越国界,也超越年龄的精神遗产。对于一个普通的美国老人的报道,用时4分27秒,约占整个新闻联播时长的六分之一,这在“寸秒寸金”的新闻联播节目中并不多见。

一位传教士的后代,一位虔诚的基督徒,一位蒙爱的人,这样的美好的生活见证,正是基督徒当有的美好品格。盼望更多人能够从这位美国老人身上看到基督美好荣耀的彰显。

主持人:武雪

诗歌:《我不为自己活》

 

 

2016年10月20日 拥抱每一天

心简单,人就简单

 

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智慧语录20161020——荣天、萍萍整理

做一个简单的人,拥有自己的原则,走好自己的道路。

曾经有人问我:“谁是真正对你好的人?”我说:“交给时间。时间久了,遇事多了,才能知道谁是真心对你好的人”

朋友不分男女,很开心就好;朋友不分高矮,聊得来就好;朋友不分距离,在心里就好;朋友不分美丑,会喜欢就好;朋友不分贫富,会关心就好。

人与人之间,没有谁离不开谁,只有谁不珍惜谁。一个转身,两个世界。

一生中能有一个爱你,疼你,牵挂你,真正懂你的人,这就是幸福。

不是所有的人都可以掏心掏肺,路过的都是景,擦肩的都是客。不管是朋友还是亲人,只要是在乎我的人,我都会加倍珍惜。

《圣经》说:“朋友乃时常亲爱,弟兄为患难而生。”(箴17:17)

主持人:凌云牧师,文章来自网络,有增删修改

诗歌:《弥赛亚》

一场熄灭“香、烟”的战争

拥抱每一天20161020——匆匆整理

2013年初,寒冬时节,我的母亲因肾衰竭去世了。在妈妈快要咽气的时候,我赶紧打电话通知当地一位年长的基督徒带领几位主内肢体去医院探望。老弟兄跟我爸爸解释说,因为妈妈生前已经受洗成为基督徒,希望我母亲回天家后,按照基督徒的方式为她举办追思礼拜。爸爸当时对我“痴迷”耶稣很有意见,担心我的未来。听弟兄这一劝,更来气了,恨恨地说:“不可以!怎么办不用你们插手,我是一家之主,我自己决定!”我心理知道这不是我亲爱的父亲说的,是那隐藏在背后的黑暗势力要与我所信靠的天父上帝进行对抗。我不能跟父亲争辩,父亲上面有主耶稣管着,这事我尽力了,于是“出于主的我就沉默不语”。

当天晚上过了午夜妈妈过世。葬礼依旧按照中国东北传统的习俗举办,披麻戴孝,逝者的儿女们还要昼夜守灵三天,每天在灵柩前烧香烧纸,还要摆各种祭物,前来吊唁的亲属也是络绎不绝。守灵者还要下跪,每当有新的宾客来吊丧,即使不想哭还要陪哭。患病的亲人受苦、去世了,活着的亲人还要继续辛苦。我是袁家的长女,按照传统这些活动我是需要带头的,但亲人们还算尊重我的信仰,任凭我在一旁观望。我自己也感觉良心无愧,因为母亲活着的时候我已经尽力照顾她了。所以,我心地坦荡,绝不加入他们烧香、烧纸、报庙等活动,我的原则是“不从,不站,不坐……”,这是《圣经·诗篇》第1篇第1节的原则,他们也拿我没办法。我只是随着人群在旁边默默祷告,求主赦免我的亲人们,因为他们所做的他们不晓得!求主开他们的心窍,早日认识我所信靠的信实的爱我们的恩主耶稣。

妈妈的后事刚料理结束,我的二姑妈肺癌也进入晚期,医生说她的时间也不多了。我向天父祷告:“天父啊,求您带领我,立志将在妈妈葬礼上亏缺了您的荣耀,从我的姑妈身上夺回来,因为创造宇宙万物,你现在正在管理宇宙万物的父啊,你当得一切的荣耀!”

二姑妈家和父亲家同住大连北部的一个小城市——马坊店。于是每个周四上午,我一定参加教会的祷告会。下午我即乘车花近2个小时赶回去看望姑妈,她的身体越来越消瘦,需要靠打氧气来呼吸。我陪她一起祷告,为她唱赞美上帝的诗歌。姑妈告诉我,她在“文化大革命”时期还是比较活跃的红卫兵,那个时代的人被强迫学习唱歌跳舞赞美领袖,所以她精通歌谱,我唱不准的调她还纠正我。她最喜欢的歌曲就是:“生命的河,喜乐的河,缓缓流进我的心窝,生命的河,喜乐的河,缓缓流进我的心窝,………”

姑妈的病情愈来愈加重,不得不住院了。她头上的乌云她说越来越重了,心里的忧伤还是没有洒落。我依旧每周一次去医院照顾她,每当她的身体出现疼痛,我就按手为她祷告,有时神的医治和安慰会马上就临到她。二姑妈在两年前生病时信主,对真理认识得还不是很清楚,她误以为耶稣仅仅是医治疾病的神。其实大家多次告诉她,耶稣来到人世最根本的目的是:赎人的罪和救人的命。但不仅仅是肉体的生命,乃是让信他的人悔改得到永生的生命——就是像耶稣那样柔和、谦卑、舍己的生命!

姑妈自己的求生欲望很强,我们家族有任何大事小情,搞不定的大都需要找二姑妈夫妇参与解决。二姑妈希望活着,她的亲人们需要她,但爱我们的天父上帝却给她安排了高于人的意念,更好的“道路”。

一天,我突然收到二表妹的电话。两年前当姑妈在大连医院住院时,我给姑妈和她的姐姐还有二表妹传福音,她们一起都信了主。当护士的二表妹说:“大姐,跟天父祷告,给妈妈接走吧,不要让她在世上遭罪了!”这通话倒突然提醒我了,若姑妈去世,她还没有留遗嘱就是后事该怎么办理。我的妈妈临去世前就因为忽略了这个环节,导致为妈妈举办的葬礼失去了为主作见证的机会。基督徒或活或死,总要让基督照常显大!但我还是不忍心直接向她提出她要去世的事情,姑妈还想着自己会得医治呢。我赶紧祷告,求主给我智慧和勇气,让二姑妈自己留遗嘱按基督徒方式办理后事。不然,将很难说服当时还没信主的姑夫。

又到了周四,下午我乘火车赶到医院,恰好只有二姑父和姑妈在那里,我意识到是主给我创造机会了。我暗暗在心里祷告,求主给我刚强壮胆,求圣灵给我智慧,就斗胆开口问姑妈:“老姑啊,基督徒离开这个世界到天堂,去享受永远的福乐。若您走了,我们按照基督徒的传统给您送行好吗?”二姑妈突然沉下脸来,说:“我与你姑父过了一辈子,他是当家的,当然得听他的!”我心里想,这下可遭了,姑妈心里可能还生主耶稣的气,耶稣不是全能的神吗?怎么没医治她的病?还要让她走?二姑父站在病床旁也不言语。

当天晚上亲人都回家休息了,病房里只留下我一个人陪姑妈,她后背突然疼痛,我就如往常一样为她按摩、祷告,但症状却丝毫没有减轻,我不得不请护士帮忙,止痛针是扎不进去了,她太瘦了只剩下皮包骨头,吃止痛药,但疼痛还是没有减轻,姑妈不停地呻吟,我只能为她继续祷告、按摩,按摩,祷告……但是还是不减轻,折腾了一晚上,我们俩都彻夜未眠。第二天一大早,我的表妹即她的大女儿赶到医院替换我,当她见到妈妈那么痛苦,她突然问:“妈妈,以前没这样啊?您是否有什么得罪耶稣的事呢?”这真是圣灵在做工,我还没来得及告诉她昨天的事呢。我拉她到一旁告诉她昨天发生的关于后事安排的事情,她回病床旁劝妈妈,“妈呀,这些日子,主耶稣保守您的身体少遭了多少罪?别人像你这样已经是非常难受了,都是耶稣在保守你,要感恩!若得罪神,耶稣就不管你,药物也没用了,赶紧祷告向主耶稣悔改吧!”姑妈像孩子一样,出声祷告求主赦免,同意后事按基督徒方式进行。这时姑父刚好也来到了我们中间,姑父看到姑妈那么痛苦,只好妥协说:“可以按基督徒的方式准备后事,但要办得隆重,我要雇喇叭。”我知道姑父好面子,马上接过话说:“姑父,基督徒举办的追思礼拜有‘唱诗班’,有乐器伴奏,场面更隆重,您放心吧。”

当这件事敲定下来后,我心里知道,得赶紧预备姑妈的后事。刚好认识一位弟兄,我四年前曾在我父亲家带领过一段时间查经学习,刚好认识一位弟兄在当地组建了一个管弦乐队,诗班大约有30多人,正好可以请他们参加;我的大表妹在当地开了一家很大的婚纱影楼,在装潢会场和搞各种大型活动方面很有经验;因姑妈和其他信主的亲人们在当地暂时还没有委身的家庭教会,我又马上通知我的牧师与表妹接洽,牧师快速乘车赶到马坊店见我表妹,商量好具体的后事准备细节……当一切办妥后,我意识到主接姑妈的时候也快到了。

姑妈要咽气的当天中午,我和牧师等4人提前赶到医院病房为姑妈和在场的亲人们祷告。二姑妈穿戴整齐,咽气后入殓,大家随车到当地殡仪馆停放灵柩的大厅,我的大表妹早已安排好她店里的员工装饰灵堂,用白色透明沙布、白花、菊花、玫瑰花等装饰,灵堂相当肃穆、典雅。当灵柩停放妥当,我随身携带的小圣经播放机临时成了有力的“兵器”派上用场,用最大的音量播放赞美上帝的诗歌以便先入为主。我同时又打电话邀请多名当地基督徒一起来殡仪馆祷告,牧师干脆把他自己带来的一本大《圣经》摆在灵柩前面,警惕不给那恶者留余地摆祭物。

果不然,当地殡仪馆工作人员很快送来供人在灵柩前下跪的垫子和烧纸用的陶盆,我轻声地劝阻他,我们是基督徒,不需要烧香烧纸,也不下跪,他将东西放在地上离身就走,我干脆赶紧把这些物件塞到灵堂后面的角落里,有亲人们开车跟随灵柩而来,陆续进入灵堂哭泣、哀号。我们几个基督徒和牧师站在灵堂靠墙边,不出声,就是默默祷告!我能够感受到那里的属灵空气非常紧张,有好多隐藏在背后的眼睛盯着我们,好像我若一开口,就会成为导火索,现场就要爆炸的感觉!亲人们哭了一阵,也没有什么可做的,大家渐渐安静下来,不像我妈妈去世时灵堂里烧香烧纸、烟雾缭绕,在现场的人们出来进去,一片忙乱!一点都不得安息。但今天这里是主耶稣在掌管,氛围也不一样。过了些时候,天色渐暗,趁着众人稍安静下来,牧师让我给大家发赞美诗歌单。感谢主,这些资料我们提前都预备妥当,给在场所有的人都发。大家跟着我们一起唱,《奇异恩典》、《与主更加亲近》等诗歌。这时候现场基督徒人数越多,力量就越大,空气里充满了可见的亮光和平安,主的安慰随着大大降下来!

第二天下午,由牧师主持,大连教会和各地而来的大约60名左右基督徒排列整齐,临时组成一个唱诗班,为我的二姑妈在当地殡仪馆举行了我们家族有史以来第一个基督徒追思礼拜。当时将近400位左右的亲人朋友参加,有政府官员、商人、党员、教师等等。许多人是不认识耶稣的,大家每人手里拿着一枝白玫瑰花,听牧师大声宣讲生命之道:“有一天,在场的每个人都要像袁德萍姊妹那样躺在这里,但她因悔改信耶稣,只是息了地上的劳苦,去了更美丽的家乡,你们要悔改!……”唱诗班歌声洪亮,直达天庭父神的宝座,相信有天使天兵与我们一起歌唱!大声告诉人们:“我美丽的家,就在天上,心里啊有了盼望,那里有位真神叫耶和华,等待儿女回身旁,我愿背十字架,心不改变,天堂上有我的地方……”大表妹宫姊妹不愧是领导几十号员工的老板,发表了情真意切的缅怀妈妈的感言……在场人士看到姑妈的葬礼是如此地庄重、肃穆、却不失盼望还满有荣耀,都很受震撼!事后有位当教师的亲属对我说:“就因为人死后能这样庄严,也得信耶稣,活人也不用遭罪啊!”我的朋友还听我爸爸说:“我孩子妈妈去世时也应该用这种方式啊!”这事我还没敢跟爸爸考证。

靠着主耶稣,各方基督徒在主里联合在我二姑妈的追思礼拜上打胜了一场熄灭“香、烟”的战争!让天父上帝大得荣耀!

分享:袁小芫

诗歌:《天上的家》

 

 

2016年10月13日 拥抱每一天

因为有了微信,缩短了人与人之间的距离

 

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智慧语录20161013——荣天、萍萍整理
亲爱的朋友,你好!最近凌云看见一则微信上的帖子,觉得挺有意思的。因为它实在是真正地倒出了凌云的心声,所以今天凌云就和你一起分享这篇在微信上的帖子。
感谢神奇的网络,把天南地北的我们聚在一起,可以谈天说地。
感谢方便的微信,让共同喜好的我们如逢知己,可以畅聊不已。
感谢朋友圈的你们,让我领略了不同的世界,让我感受了友情的欣喜。
朋友圈里的点赞,是我对你深深的赞同和欣赏;朋友圈里的评论,是我对你真诚的关注和喜悦。朋友圈里的陪伴,也许没有语言上的交流,但却有心灵上的碰撞。
寂寞的时候打开微信,四面八方的信息映入眼帘,不知不觉就沉浸其中,虽然沉默,但就不寂寞。
疲惫的时候走进微信,有声有色的笑话赶走困倦,一点一滴就忘了劳累,虽然疲惫,但心不累。
因为有了微信,缩短了人与人之间的距离,纵然相隔千里万里,但真正的朋友一直在心里。
因为有了微信,看见了喜欢的文字,听到了喜欢的歌曲,更开心的是,遇见了喜欢的你。
微信上有你真好,分担着烦闷,分享着欢乐。
生命中有你真好,把真情围绕,把真心拥抱!
主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改
诗歌:《给我一颗单纯的心》

我信主的见证

拥抱每一天20161013——匆匆整理
在《诗篇》90:12-15节:“求你指教我们怎样数算自己的日子,好叫我们得着智慧的心。耶和华啊,我们要等到几时呢?求你转回,为你的仆人后悔。求你使我们早早饱得你的慈爱,好叫我们一生欢呼喜乐。求你照着你使我们受苦的日子和我们遭难的年岁,叫我们喜乐。”
上面这段经文,实在印证我信主得救的经历。我没有特别坎坷的人生经历,从小到大,我的学业可谓是一帆风顺,在常人看来,我的前途也不愁出路:我有名牌大学的学历,优秀的成绩,众多的荣誉。但我的内心深处从来就没有挣脱过空虚和烦恼,我亲眼目睹自己小时候一个又一个美好的愿望,都在我的长大过程中,因着无法自拔的私欲,一一幻灭,只剩下一个越来越会编造理由、虚伪而又自负的外壳。
我从前怎样数算自己的日子呢?我说:“我要倾尽一生,叫人服我。”我羡慕白领金贵的智慧洒脱,因此我拼了命的苦读,挤名牌大学,尖子班,学生会主席团;我渴望成为人人瞩目的焦点,因此我频频出没公众场合,亮相竞技,又四处搜寻身边的智慧;我巴不得比过周围所有的人,因此我习惯了滔滔不绝、在虚荣和病态的窃喜中让时光流走。“我……我……我”,除了我,还是我。
从前的我想不到人生的方向,我曾立下一个又一个志向,却完全像捕风捉影。一个崇尚经济杠杆的社会让我想尽一切办法寻找一份安全的感觉。然而什么是安全?金钱?地位?还是家庭?一次又一次的事实告诉我,这些不是安全,但我却没办法自拔。吃喝、享乐、名利、财富……我像无头的苍蝇,追逐在这一切本不属于我生命意义的东西当中。
我自以为自己是自由的,我感觉自己掌管这一切,但这种感觉却又是那么可笑,因为有太多的东西让我甘愿为之折腰,甘愿献上我的尊严,甘愿成为它的奴隶。
我看不到人生的尽头,所以我肆意挥霍自己的青春,我跟从过“跟着感觉走”的歌声,尝过“今朝有酒今朝醉”的空虚,经历过“我是痞子我怕谁”的蛮横,我从来没有畏惧过什么,也没有想过要为自己的生活负上什么样的责任。
偶尔一些人的不幸告诉我,死亡其实离自己很近,但我不敢往下想——死后是什么?像灯灭,什么都没了吗?后背一阵发凉之后,我便以一个“无神论者”的推托来敷衍内心的恐惧。这是清醒的理智还是迷信,我没有办法回答。
感谢主,他一下子就抓住了我的心。三年前,我在大学本科的时候,第一次听到了福音。那时候心里就很奇怪,这个耶稣讲话非同一般,宗教领袖、智慧哲人的话语虽然也让人得益处,但也许回头就忘了;耶稣说话却带着权柄,叫人无法回避。
看《圣经》的那种感觉,就像有一束亮光照到了内心的最深处,叫你无处躲藏;如同一个人,全身满了污秽,可偏偏那身借以遮丑的外衣却一下子不翼而飞,让你赤裸裸地被光照亮,每一处的污秽,每一处深藏在心里最深处最肮脏的想法和念头,全部都无处可逃。
那时,我虽然还没有相信和接受主耶稣,但却不得不承认自己在主面前的束手无策。这种感觉让我头一次在生命里对自己感到不安,但这种不安随后而来的却是一种无限的平安。为什么?我现在才知道,原来我从前极力掩饰自己内心的阴暗,但在这种外表的成功和得胜背后,我却要加倍地修补、遮盖,我越是小心,却越是因着自己陷在罪里而漏洞百出。
感谢我们的主,他说:“压伤的芦苇他不折断,将残的灯火他不吹灭。”主让我现在他的光中,但那光里却没有责备,更没有伤害,只有他为我舍己的爱。他来不是要定我们的罪,而是为我们付上了自己的生命和血,让我们能与神和好,又藉着他的复活让我们的生命得以更新!
这之后,尽管我的心感受到了耶稣基督对我的召唤,但我仍然不愿承认他。因为我还有太多的疑惑:这个世界真的如《圣经》所说,需要神的救赎吗?难道就没有别的解决办法吗?凭什么只要我承认自己的罪?那其他的人呢,他们岂不是更应该认罪吗?为什么这个世界这么不公,神如果是真实存在的话,他怎么能允许这一切发生呢?……感谢主的怜悯和慈爱,他并没有因此撇下我,相反,他从更深的角度,从我的生活经历,一一向我回答这些问题。
有一年,我离开女朋友来到北方读研,而她正在南方申请出国的奖学金。虽然各自的前路都充满希望,但我的心却有抹不去的惆怅,因为即使我们能够在大洋彼岸相聚,最快也只能在两年之后了(除非我放弃硕士课程,早早离开)。
我永远无法忘记一年前的那段日子:本来就已经心神不定的我,听到了女友拿到出国签证的消息。怎么办?难道就这样分离下去吗?我找导师,想协商一下两年毕业的问题,毕竟可以缩短痛苦等待的时间啊。但是,我得到的是严厉的回绝。我打电话给女友,告诉她我的难处,她很认真地对我说:“我等你,无论多久。过几天就是五一节了,有长假,你来看我吗?”就这样,带着一丝的安慰,愁容满面的我登上了南去的火车。
可是我万万没有想到,从见面的那一刻起,我就发现女友和两个多月前相比变了,而且“事态”急转直下,在我刚到的第二天,我还没来得及筹划游玩的安排,女友就向我提出了分手的要求……我完全蒙了,在脑子一片空白的情况下,我凭着手中一张清华大学的学生证,连票都没买,就坐上了回程的火车……
坐在车厢的连接处,泪水模糊了我的眼。我努力想忘掉过去的一切,但却加倍地想起那一幕幕温馨甜蜜的场景。就在我任凭自己的思绪漂泊无依的时候,我的脑海里掠过了那位曾经呼唤过我的主耶稣,他在我内心的最深处向我走来。我张开双臂,像孩子一样对他说:“主耶稣,这一切,究竟是为什么?”他轻声地对我说:“跟我来。”
主用他带着钉痕的手,指给我看过去我所犯的罪:我看到了自己对亲情的冷漠,对“妨碍”我的人的嫉妒和怨恨;我看到自己在人面前的骄傲、自大和虚伪;在我认为最“幸福”的恋爱经历中,我看到了肉欲、欺骗和自私。
过去的我表面上好像非常关心她,实际上只想寻求对自己孤独的满足;我用所谓的甜美和浪漫来让自己想入非非,实际上只想获取,从来没想过付出;在这场温情脉脉的放纵游戏中,我们俩越来越深地陷入彼此的伤害之中,我们突破了内心的防线,如众人一般建起了小家庭……亲爱的主啊,我把你所设立的美好婚姻,败坏到了何种程度!《圣经》上说,爱情的本意是二人成为一体,彼此服侍,但在我眼中却成了享乐和索取的代名词!看到这一切的我,第一次俯伏在主的面前,请求他的饶恕……
亲爱的主啊,你舍弃了你自己,为的就是我这样不配的罪人吗?主轻声对我说:
“我总不撇下你,也不丢弃你。”当我的脑海里想起这句话的时候,我就再也忍不住我的泪水。一股清冽的甘泉,一下子浇灌在我的内心。
我这时候才发现,自己在人生路途上奋斗、游戏、漂泊了十几年,其中的酸甜苦辣,都被这位两千年前就为我被钉在十字架上的主耶稣看在眼里,但自己却一直不认识他,该有多么可怜!我削尖了脑袋,挤名牌大学,爬干部职位,出国,一切都为了能有安宁的一天。然而,优厚的薪水、显赫的地位、健康的身体、温馨的家庭……哪一个是我的平安之地!哪一个都不是,因为最根本的,是我的罪让我远离这平安的彼岸,让我倾尽一生,幸福对我只能如同雾里看花。
主啊,饶恕我,领回你迷失的孩子吧。我尽情地淌着泪,向主倾诉自己的内心,主就像一位温柔耐心的朋友,在一旁静静地倾听。从那一刻开始,我那颗曾经充满了躁动、纷乱、不安和狂热的心,突然之间就溢满了前所未有的平安,好像有一束光在我里面完全照亮,又在我的前方引路。原本重重压在悲痛之下的心绪,都因着这赦罪的血而被完全释放。
“凡劳苦担重担的,可以到我这里来,我就使你们得安息。”感谢赞美我们的主,这样一场经历也许在普通人眼里根本算不得什么,但如果没有他,我除了绝望、失意、多愁善感一番,还能做什么呢?我想最多照着古人的做法,感慨一下,发发心中的牢骚,放任一下被酒精充满的醉意,到最后把自己的心厚厚包裹起来。也许我今天舔舔这道从未医治过的伤口,明天就会再去伤害别人。
感谢这位医治的主,他却要借这样的经历,这样的时刻,让我认识他,认识自己,他不仅要治愈我的内心,他更要赐予我丰丰富富的生命,他要让我整个人被更新,让我重新活过来!这就是耶稣基督,我们的主,他不仅要我们经历,更要照着这日子和这年岁,叫我们喜乐,让我们在这中间看到他生命活水的涌流。
“我们爱,因为神先爱我们。”我现在才明白,我们什么时候为我们的罪在他面前献上真诚的悔改,打开我们的心门,耶稣的爱就将我们充满,耶稣的生命就在我们里面燃烧,我们就重新得到理智,得到爱,得到生命。一年以来,主带领我经历了前所未有的更新,让我在他的平安之路上越走越喜乐,越走越看到人生的意义。
因着主的爱,我向我的亲人认罪,和我从前所记恨的人和好;因着主的爱,我更把这份经历与更多身处苦难绝望当中的人分享,看着他们一个一个在主耶稣里医治好破碎的内心,重新得着人生的希望;因着主的爱,我看到自己从事的事业与神的永恒的联系,让我的前路不再追随欲望,相反却有了真正的盼望。这位领我归回羊圈的牧人,他要叫我在他的青草地里,成为他所爱的儿女了。
亲爱的朋友,这就是我——一位蒙爱的罪人的见证。我们这位慈爱、公义而又有丰盛怜悯的神,就是这样在全中国千千万万基督徒的身上行了神迹,用他的生命、宝血和十字架,让一个又一个的灵魂出死入生。留下这一片记忆,只是为了与你一同分享这位主耶稣奇妙的生命。愿主这一股生命的源泉,也能滋润你干涸的心田。
主持人:商店店;文章来自网络
诗歌:《在你面前(主同在)》

 

 

2016年10月6日 拥抱每一天

简单几句话,让你受益终身

 

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智慧语录20161006——荣天、萍萍整理

如果金钱还宽裕,请帮助几个贫困的学生。

遇到夜里摆地摊的,买一点,别还价。

遇到学生出来勤工俭学,帮助他,鼓励他。

遇到问路的人,请热情为他指路。

天色已晚,遇到卖菜、卖报的剩下不多了,就全买吧,让他早点回家。

压抑自己没必要,奉承巴结也没必要。保持应有的人格力量,将赢得更多的机会和尊重。

相信自己比依赖别人更重要。

用尽心机不如安静做事。

学习虽然不是人生的全部,但连学习都做不好,那你还能做什么呢?

不求与人比较,但求超越自己。

要哭就哭出激动的泪水,要笑就笑出成长的性格。

喜欢的就珍惜,珍惜的别放弃。

这一秒不放弃,下一秒就会有希望。

所有的成功,都弥补不了家庭的失败。

主持人:凌云,文章来自网络,有增删修改

诗歌:《耶稣知道/他愿作你亲爱朋友》

我的帮助从何而来

p style=”TexT-inDenT: 2em” align=”right”>拥抱每一天20161006——匆匆整理

(一)医药公司破产了

在医学上人们称之为奇迹的病例,大都出于一些概率极低的案例。它们超出了医学常理,医生们无法从科学的角度对其做出合理的解释。在过去的一年里,在上帝的眷顾下,我有幸经历了奇迹。

在我就诊的位于美国洛杉矶希望之城医院的门诊三楼上,有一个特别的部门:临床试验药物输液室。说它特别,是因为凡走进这个部门接受临床试验的病人,都是一些末期癌症患者。他们在接受了美国联邦药检局FDA批准的药物治疗无效后,破釜沉舟,志愿当“小白鼠”,允许医生在自己的身体上试验正在研发的新药。他们企望这些还没有被FDA批准的新药,可以抑制体内癌细胞的增长。

这个部门还有个特征,就是从这儿走出去的患者,除了少数病人转诊到三楼的另一个治疗室接受FDA批准的治疗癌症药物之外,大部分患者都去了临终关怀机构,或者回到家里与家人渡过生命的最后时光。

去年十月六日,我在这个临床试验室里破纪录地当了七年之久的“小白鼠”之后,终于也离开了这个三楼上的特别部门。然而,我并没有像其他出走这个临床试验室的病人一样,去了临终关怀机构,或转去三楼的另外一个部门继续接受治疗。

我离开这个三楼临床试验室的原因非常少见:研发制造我用的试验新药的公司,意外地宣布破产了。

这家位于圣地亚哥一家名不胜传的小型科研公司,Lpath,几年前开发了一种针对癌症,包括肾细胞癌的试验性新药物,ASONEP(也被称为Sonepcizumab
或LT1009)。2013年4月,在接受了长达五年之久的另外一个临床试验药物的治疗之后,我的癌症第三次复发。我的主治医生决定让我尝试这个仍然在早期人体试验阶段的新药。

在两年的治疗中,这个ASONEP临床试验药物在我身上的疗效出奇的好:我体内众多的癌瘤,除了在右甲状腺上的癌瘤增长速度明显,于去年春节初经外科手术切除之外,其余的癌瘤都被抑制住了。然而参加这个临床试验药物的其他患者却没有我这么幸运。他们平均仅接受了四个月的临床试验,便因病情恶化而悄然退出试验。由于有疗效的人数低于百分之五十,这个AS
ONEP临床试验被迫中断,Lpath公司随之宣布破产,我也因此被断了药源。

当主治医生把这个消息告诉我时,我有些遗憾,因为这个药毕竟破纪录地延长了我两年生命。在我最后一次接受ASONEP临床试验的那天,我坐在椅子上,一只胳膊上插着输液管,药液一滴滴缓慢流进我的血管里。我拿起手机,朝着挂在输液架上印有ASONEP标签与我的名字的药袋拍摄了一张照片,以此纪念这个也许是医学史上最后一袋用于人体临床试验的ASONEP。

(二)喜忧参半的“假期”

按着常规,我的主治医生应刻不容缓,立即为我计划一个新的治疗方案,重新找新的药物为我治疗。因为过去七年里我的病情证实,在没有药物的控制下,扩散在我体内不同器官上的癌肿瘤,会一个劲儿地疯长。但我的肿瘤主治医生向我提出的新治疗方案,让我傻了眼:这个新治疗方案,就是停止了对我的临床试验药物治疗。

主治医生给了我两个月的“假期”!他解释说,七年来我体内的各个器官吸收了太多的抗癌药物,这些抗癌药物以毒攻毒,好坏细胞通杀不误。他希望我这个全身浸满了“毒”的人,可在两个月的“假期”中有个喘息、休养的机会。

临别时,主治医生对我说:“放心,在家好好休息,你是我的老病号,我不会忘记你的。”

告别了主治医生,在回家的路上,我的心情喜忧参半。喜的是,我终于“解放”啦!在“解放”的这两个月假期间,我将是个自由人,不再受抗癌药物的奴役,被强烈的药物副作用折腾的整天疲惫不堪。忧的是,在我体内的许多癌瘤,在没有药物的抑制下,会伺机迅速扩散蔓延。

我的忧虑,不是完全没有根据的。七年前,我接受了第一次切除肾癌手术之后,因没有药物抑制,癌细胞在短短的五个月内,以迅雷不及掩耳之势,侵占了我的胰脏。在我接受了第二次切除胰脏的手术之后,因没有药物抑制,三个月内,癌细胞又猖狂地蔓延至我的左右肺、淋巴及其它器官。自此,我的主治医生对我的病情如临大敌,一直让我持续不断地接受临床试验新药物治疗。

在这次的“假期”中,我体内的癌细胞会不会故伎重演,扩散增长呢?这可是一个没人可以回答的难题,甚至于我的主治医生。他慎重地告诉我,二个月的“假期”结束后,我必须马上做一次CT扫描,他到那时才可以晓得,我这个末期癌症患者的病情,发展到一个什么地步。

(三)“生死判决书”

两个月的“假期”很快就过去了。十二月七日,我去医院做了CT扫描。两天之后,内子开车带我去医院见主治医生听取CT扫描报告。我们按照预约的时间准时到达医院。在三楼门诊室里,一个女护士为我测量了体重、体温、血压,她让我们稍等片刻,说主治医生马上会来见我。

女护士转身离开后,小小的门诊室房间里只剩下我与内子。我们静静地坐等着,各自在默默地祷告。我们互相没有讲话,一切尽在不言中。

这不是我们第一次坐在这里,束手待毙地等待着我的“生死判决书”。在过去的七年期间,因为我是临床试验的“小白鼠”,每隔二、三个月我得做一次CT扫描,为科研机构提供试验数据。每次坐在这儿等待医生告诉我CT扫描结果,都是一场精神上的炼獄。

然而,这一次的等待,与往常不同。在以往的等待中,我经常祈祷,仰望上帝,同时也期待临床试验药物在我身上会有疗效,可以抑制住癌瘤的增长。但这一次,没有了临床药物治疗,我唯一可以仰望的,只有那万能的、创造天地万物的上帝了。

也不知在这寂静的门诊室等了多久,我的默祷被门外走廊里的一阵急促的脚步声打断,像往常一样,主治医生推开门疾步走进门来。他满面笑容地与我和内子握手,问我说:“你收到我发给你的短信了吗?”

我顿时茫然若迷,说:“没有呀!我没有收到你的短信。”

主治医生听罢立即查了一下他的手机,哑然失笑地说:“真抱歉,今天早上我看到你的CT扫描报告,激动之下,把短信错发给Mark了。”
(Mark是我的小儿子,去读医学院之前,曾经在主治医生手下工作了一年)

接着,主治医生把CT扫描结果告诉我们:我体内大小不等的众多癌瘤,在这两个月的“假期”里,没有任何增长。我与内子听的目瞪口呆,简直不敢相信自己的耳朵。我弱弱地问主治医生:“为什么会是这样呢?”

主治医生坦率地回答,他也无法从科学的角度解释这个结果。他说唯一可以想出的理由,是两个月前那个破产了的Lpath医药公司制造的临床试验药物,仍然有一些零星残余沉淀在我的身体内,它们可能在继续发挥杀伤癌细胞的效力。他现在要再给我两个月的“假期”,等这两个月之后的CT扫描报告出来之后,那时再来重新审视我的病情。

告别主治医生后,在回家的路上,妻子笑言道,听到如此大好消息,你刚才为啥问医生“为什么会这样呢?”经妻子的这一提醒,我自己也忍不住地笑起来,意识到自己傻问了一个主治医生无从回答的问题。

我的主治医生是当今美国享有盛名的一位肾癌医学专家,但他从不掩饰对我的病情发展的迷惑不解。当他分析临床试验病人的数据时,他无法从理论上解释,为什么我这个“小白鼠“可以接受临床试验长达七年,大大超出了其他病人仅四个月的平均时间。为了获取准确的临床试验疗效平均数据,他甚至“忍痛”割爱,把我的异常数据排除在他的医学报告之外。他经常惊喜地对我说:“看来你这个癌症四期病人,比许多二、三期癌症患者活的还要长。”

(四)“我的帮助从何而来?”

今年春节前,“假期”中的我做了第二次CT扫描。对于这次扫描,我与内子事先心里做好了最坏的打算,因为我们知道,在停止用药四个月后,我的身体内残存的药物荡然无存。如果按照主治医生两个月前的推断,癌细胞死灰复然的可能性非常高。

在做了CT扫描后的第二天,我接到主治医生的电话,他在电话里兴奋地说,我体内所有的肿瘤全部在“冬眠”,没有增长扩散的迹像。我手里拿着电话,惊讶地半响说不出话来,震惊之下,听不见主治医生在电话里的另一边后来又讲了些什么……。

我意识到在自己的身体上,发生了一个难以置信的奇迹!一个末期癌症病人,癌细胞先后复发了四次,经历了四次外科手术,依赖临床试验药物存活了七年,因制药厂意外破产而断了药源,在没有任何药物的治疗下,体内所有的癌瘤竟然“冬眠”了!

我感到上帝好像在跟我开了一个玩笑。在这个玩笑中,许多医学理论都被颠覆了。主治医生原本只给我开了两个月的“假期”,推测我体内的癌细胞在没有药物的抑制下会扩散蔓延到我的其他器官。他甚至都已经为我找到了一个新的临床试验药物,把我这个“小白鼠”重新关进他的临床试验的笼子里。

让主治医生大为震惊的是,我这个“小白鼠”一反医学常理:我体内的癌细胞,似乎在“冬眠”中没有睡够,现在又进入“春眠”了。我的“假期”由此而一再延续,从两个月变为六个月。

圣经旧约中有段经文,淋漓尽致地诠释出我此刻的心情:

“我要向山举目,我的帮助从何而来?我的帮助从造天地的耶和华而来,他必不叫你的脚动摇……,保护你的是耶和华,耶和华在你右边萌庇你……,你出你入,从今时直到永远。”
《诗篇:121》

这是我的母亲三十多年前送给新婚的妻子与我一段圣经旧约里的经文。母亲把这段经文用毛笔写在宣纸上,并找专业人士以卷轴装裱起来。三十多年以来,妻子一直把它挂在我们的卧室墙壁上。它成为我们生活中的精神食粮。

(五)“你出你入,从今时直到永远。”

不是吗?如何没有上帝的帮助、恩典、怜悯,我这样一个不可救药的末期肾癌患者,怎么可能跃身于全美国百分之二的肾癌存活率中?没有上帝的萌庇,我这样一个每二、三个月,就要面对一次“生死判决书”的人,怎么可能每天都生活在欢喜快乐的感恩之中?没有上帝的保护,在没有药物的治疗下,我体内的癌细胞怎么会“冬眠”了又“春眠”?

为了庆祝上帝在我身上彰显出的神迹,妻子决定办一次不同寻常的除夕年夜饭。生平头一次,我们俩穿上了民国时期的服装。妻子穿的红色裙子,色彩艳丽,高雅别致,是我母亲生前送给她的一件清代古装。裙子的正面有用金丝线刺绣的精致图案。红裙上下还贯穿两道二寸宽度的湛蓝色长条。这两个长条上刺绣的浅蓝色花纹,在除夕夜的灯光下闪闪发光,犹如一片蓝宝石,漂浮在蔚蓝的海水面上。

我穿的蓝大褂,是民国时期一位在中国传播基督教的宣教士的遗物。老宣教士在青岛传教时,在一个教会里认识了我的母亲。百年前先辈之间的友谊,传承到我们这一代人。多年前老宣教士去世,他的女儿便把这件蓝大褂送给了我。

我们二老穿的这“奇装异服”,让刚进门来吃除夕年夜饭的女儿看傻了眼。第一次见到自己的老爸老妈穿这种老式服装,女儿笑弯了腰。为了留下记念,我们二老当了模特儿,拍摄了好几张照片。当我把照片贴在微信朋友圈后,亲友们好评如潮。有人说:“初夕晚餐,穿中服,吃中餐,尊国礼,老少三代团团圆圆,幸福美滿!愿你身体中的癌瘤永远冬眠!”
有人说:“张张都那么美!张张都散发出香气,令人喜欢。神的荣光返照在每个人的脸上,彰显出神的慈爱。我看不够,看了还想看,实在太美了!阿们!”

其实,我自己也是看了又看这些照片,但我不是自己在私下臭美,而是越看越感恩,耳边回响着母亲三十多前赠送给我们的那段圣经《诗篇》里的经文:“保护你的是耶和华,耶和华在你右边萌庇你……,你出你入,从今时直到永远。”

主持人:海云;作者:常约瑟

诗歌:《你是》

 

 

2016年9月29日 拥抱每一天

这辈子一定要宽容对待的人

 

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智慧语录20160929——荣天、萍萍整理

亲爱的朋友,我们这一辈子真的很短,也很快就过去了,所以当我们活着的每一天,让我们以宽容的心来对待我们身边的人。

宽容就像春风和甘露,让人心安和慰藉。宽容就像自带的光彩,让平凡的我们光芒万丈。

对爱人要宽容。有人说,“女人是月亮,男人是太阳,彼此宽容相待才能日月同辉。”人海茫茫中相遇,已是不易,若能携手终身,更该彼此相惜。

婚姻生活中,两个人免不了磕磕绊绊,所以应该多一些体谅,多一点宽容,不要为了口头之快争个高低。毕竟,只有你的爱人,在你白发苍苍时还会依然爱着你苍老脸上的皱纹。两个人能成为夫妻,是上帝赐下的缘分,一定要懂得彼此珍惜。夫妻之间只有彼此相互包容,才能一起相携到老,这样的家庭才会有更多的幸福。

《圣经》说:丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样,妻子也当敬重他的丈夫。

对朋友要宽容。朋友就是光,给人安慰,给人温暖。

再好的感情都需要长久维护,再好的朋友也需要你不时的认可。对待朋友,要宽容而真诚,学会将心比心,不要对别人的生活而品头论足,指手画脚。

你若掏心掏肺,他必生死不离。真正的朋友是不会跟你计较什么的,因为朋友之间就应该是宽容的,就算一不小心做错了什么,也不会因此对你不依不饶。所以,朋友之间一定要宽容真诚。

《圣经》说:那将要灰心离弃全能者,不敬畏神的人,他的朋友当以慈爱待他。朋友乃时常亲爱,弟兄为患难而生。朋友加的伤痕出于忠诚,仇敌连连亲嘴却是多余。

对父母要宽容。父母健在时,我们总是抱怨他们的啰嗦和永远操不完的心,当父母远离我们而去时,才发现:原来,被人念叨,有人牵挂是多么幸福的事。趁父母还在,多点耐心,多点聆听,多些宽容,多担待一些他们的瞎操心。其实,所有的叮嘱与唠叨都是他们表达爱你最朴实最温暖的方式。

儿行千里母担忧,对待父母亲要多点耐心,多点陪伴,多点宽容。百善孝为先,一个连父母都不能宽容的人,何谈对其他的人宽容呢?

《圣经》说:当照耶和华你上帝所吩咐的孝敬父母,使你得福。

对孩子要宽容。所有的孩子都需要鼓励和抚慰。每个孩子都有自己的自尊,每个孩子都需要父母的耐心与宽容。

很多时候,棍棒之下可能会让孩子更加远离你,影响你们之间的交流和关系。其实,有些孩子之所以叛逆,是为了吸引父母的关注。所以,如果可以,请花多一点时间陪孩子成长。多点鼓励与成长,多点沟通与交流,孩子就会活得更加的开朗。

《圣经》说:你们做儿女的,不要惹父母的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。你们做父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。教养孩童使他走当行的道,就是到老他也不偏离。

对自己要宽容。喜欢的东西就享受,反感的事情就放弃;伤心了就哭,开心了就笑。人生苦短,不要太勉强自己。

人的一生真的不长,不要事事去较真,对自己要宽容一点,及时调整自己的情绪,学会时常微笑,做一个温暖如春的人。不要对自己太苛刻,生活本来就不容易,何不对自己宽容一点,这样才不会活得太累。

《圣经》说:“少年人啊,你在幼年时当快乐,在幼年的日子使你的心欢畅,行你心所愿意行的,行你眼所愿意看的,却要知道为这一切的事神必审问你。所以,你当从心中除掉愁烦,从肉体克去邪恶。这些事都已经听见,总意就是敬畏上帝,遵守他的诫命,这是人所当尽的本分。”

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

诗歌:《宽容》

再见!缺席的爸爸

拥抱每一天20160929——匆匆整理

生命是上天给人的厚礼,如何生活却是人给上苍的回礼。

谁珍惜还拥有?

近年有统计,说现代人忙得要命,作爸爸的平均每天只有十多分钟和孩子见面。

我呢?七年之久,不仅是缺席爸爸,更是失踪丈夫,一周有五晚花天酒地,不到深夜三四点绝不回家!

醉酒狂歌,夜总会、女朋友和白兰地成了我的生活目标。多年来每当早上酒醒,离开了欢场之地,告别不同的女伴,我的心总像审判官一样责备自己。我勇于认错,却永不改过,夜幕低垂又再失去自制力。

妻子自幼无家庭温暖,嫁我非为求富贵享受,只想丈夫疼她,免得子女重蹈她童年的痛苦。可惜她错选丈夫,婚前我已声言作浪子,婚后不知多少次其他女人致电跟她谈判,故意伤害她为难她。爱妻忍我等我,足有六年,而我只有放纵欲望,她终于受不了,有一年之久不再理睬我,看也不看我一眼。

情已逝、难再忍

分手前两晚独自回家,一阵伤感和惋惜在心头,静静翻看相簿,翻了十多本,缅怀追忆,才发觉在许多甜美的回忆中,竟然只找到几张自己有份出席的相片!好一个缺席缺德的爸爸!相簿中的公园、学校、生日会,孩子们只有妈没有爸!两天后儿子们便要在破碎的家庭中挣扎成长,是我一手粉碎妻儿的美梦,但我身不由己,悔恨已晚!

太太回来,把我从沉思中惊醒,她一反常态,跟我谈起来(她已向我封嘴一年多)。

“我参加了教会,基督徒朋友很关心我的婚姻……”我听得呆了,原来之前一晚教会的姊妹们为她恳切祈祷。

“我知我的耶稣可以改变你。我心情改变了,本来叫我信耶稣还可以,原谅你是万万不可。但祈祷之后,我觉得可以再和你一起生活。我知我能原谅你,更有信心神可以改变你。”

这耶稣也不错啊!于是陪太太造访一个基督徒家庭,辩论宗教,但却有朋友来跟我谈生命。

缺席爸爸大审判

“信主不是宗教,不是头脑知识,乃是借耶稣与神修好,这并非教条,只要简单开口邀请主进入你心中……”弟兄说。

这么简单,今天便可以经历?不妨一试啊,向主承认是罪人,于我并不为难(向太太早已认过无数次),我便开口向主祷告,把他接到心间。祈祷过后也未见甚么神奇的感受。

两周后一个礼拜天下午,我独自在家翻看《圣经》的《罗马书》,足有两小时之久,从头一章读到最后一章,一口气把整卷十六章读完,边读边流泪,不能自己。圣灵用《圣经》使我看见罪恶和审判。

我曾经在教会学校念书十多年,每年圣经科都是名列前矛,但是只有在这两小时里,我才初次体验神的真实。在我的内心世界,好象有了一个地方,让《圣经》一字一字地跳进来,使我里面的世界一下子山摇地动!

是主透过《罗马书》来启示我,使我面对面看见丑恶可憎的我!全卷《罗马书》,每字每句都说中我的光景,即使没有杀人放火,我在神面前也难逃他的震怒,因为神审判人心。

我的心充满私欲邪念,怎能逃过审判?一面看我一面流泪:“主啊,我要真心改变,我懊悔从前种种愚行!”

我的心起了强烈的共鸣,一股清新的空气临到我灵魂深处的幽谷,是罪得赦免的平安感,是圣灵的释放,是永生的盼望,是神白白的救恩,是基督代我死在十字架上的大爱!

山摇地动一颗心

读完《圣经·罗马书》,我如同小孩发现了大秘密,又如发现了新大陆,兴奋地舍不得放下《圣经》,晚上到母亲家里晚膳也拿着《圣经》,更想四处告诉别人:与神的关系恢愎了,感谢他仍爱我。过去我是毫无自制力的人,但神的恩典忽然临到我,自从这天读经之后,我完全断绝了任何的婚外情,再没有过花天酒地的生活了。

两年后我读到《马太福音》,说耶稣临上十字架之前,心里“甚是忧伤,几乎要死”。我想:主为何忧伤到几乎要死呢?

神提醒我一件事:耶稣是神的儿子,从没半点罪过,一生根本不知罪为何物,却负起全人类古往今来的罪,各样凶暴残害卑污丑恶可耻的罪孽,都要归他身上,由他代罪,父神也要因此审判,使他流血死亡!难怪他事前忧伤惊恐,几乎要死。

我是个无情无义的男人,信主前二三十年都未流过泪,连挚亲的爷爷去世,送丧也无伤感,现在看见主在十架上的恩情苦难,我哭了!有一个星期之久,我行路躺卧,只要一想到恩主灵魂身体所受的创伤,我便饮泣流泪。

他受死前众叛亲离,连父神也离弃他片刻,而我的罪孽也有份放在他身上。我若再犯罪,便是加重了昔日对他的伤害。主啊,我从今以后再也不想作恶伤害你了!

有情有义是基督

从此我学会舍己的爱,下班之后快快回家见妻儿,尽可能每天花时间帮助孩子们的功课。从前小儿子顽皮破坏,要找心理医生,现在有了主,反而奇妙改变,日渐规矩。大儿子也重拾童真,不再愁眉苦脸,因为耶稣救了他的爸爸。

至于爱妻,她曾被我伤害得如此深,本来无可医治,无法修补,但神的爱临到她,使她有了希望,有了信心。只有主耶稣的恩典能使她痊愈,今天再露笑容!我要衷心敬拜主,也感谢太太的原谅,我惟一能作的,是靠主保守,不再使她失望。

朋友之中,曾有很多对夫妇在我的律师楼办离婚。到我跟妻子和好之后,遇有询问离婚的事,我便先给法律意见,再作见证传福音,几年来便有几对怨偶信主,挽回感情。

一天偶然遇到孩子同学的家长,向我寻求法律意见,原来她已计划好离婚,并且不以取得丈夫的赔偿为足,打算要分他一大笔!我凭主的爱相劝,结果这位太太接受了耶稣,不再坚持争取权益,丈夫希奇,也来投靠基督,彼此宽恕。几年内他们二人热心为主,前后已送出数百本《圣经》给亲友。感谢赞美主!

主持人:商店店;作者:王兆基

诗歌:《爱救了我》

 

 

2016年9月22日 拥抱每一天

几句话送给爱思考的朋友

 

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智慧语录20160922——荣天、萍萍整理
金玉良言几句话,送给爱思考的朋友。亲爱的朋友,今天凌云和你分享几句话,能让你受益良多。
有人在说某人的坏话时,你只需要保持微笑。
不需要把过去的事全让人都知道。
话多必失。
人多的场合尽量少说话。
不要期望所有的人都会喜欢你。
被人误解的时候,能微微一笑,这是素养;受尽委屈的时候,能坦然一笑,这是大度;吃亏无奈的时候,能达观一笑,这是境界;面对危难的时候,能泰然一笑,这是大气;被人轻蔑的时候,能平静一笑,这是自信;失恋受伤的时候,能轻轻一笑,这是洒脱。
多锻炼身体,身体垮了,什么都没了。
常回家看看老妈老爸,常给兄弟姐妹电话、短信,亲情是最珍贵的感情。
自由不是想干什么就干什么,而是想不干什么就可以不干什么。
命,乃是失败中的借口;运,乃是成功者的谦词。
打动人心的最佳方法,就是谈论他最珍贵的东西。
要脚踏实地而不虚张声势,一群人中最安静的那个往往是最有实力的。
上帝是要我成为一个有实力的人,而不是一个好看的布娃娃。
要相信自己的眼睛,不要相信别人的舌头。
未来的世界,方向比努力更重要,能力比知识更重要,情商比智商更重要。
主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改
诗歌:《开口称颂主》

毕莹的故事


拥抱每一天20160922——匆匆整理
我叫毕莹,现读小学五年级,今年已经11岁了,先天性患有四种心脏疾病。我的童年和普通的小朋友不同,大多数时间是在医院和手术台上度过的。我自己的故事源自于爸爸给我的讲述和自己零零散散的记忆碎片中。
2005年2月5日的清晨。本应带着父母的喜悦的泪水和嘹亮的哭声来到这个世界上的我却与正常的孩子不同,悄无声息地来到了这个世界上。与婴儿粉嫩的皮肤不同,我的嘴唇、手指、脚趾全都是吓人的紫红色。
爸爸怀着惴惴不安的心情从主任医生那里得知我患有四种先天性心脏病,大动脉完全转位、肺动脉重度狭窄、室间隔缺损和房间隔缺损。
主任医生告诉爸爸,仅仅大动脉完全转位这一项以现有的医疗水平来说都是不可能治好的,更别说同时有四种心脏病。
喜讯很快变成了噩耗,我就像一个晴天霹雳般霹在了一个普普通通的农民家庭中,霹在了满怀喜悦爸爸妈妈的头上。
医生得知我的家庭情况后直接劝诫爸爸说,不要治了,治也是人财两空,听天由命,尽力而为延迟寿命,能活多久活多久,看天命吧。
得知这个情况之后,爸爸经过艰难的抉择,选择对妈妈隐藏了这个可怕的现实。但纸却永远也包不住火,最后妈妈还是知道了真相。巨大的打击所带来的压力滴水穿石般慢慢使妈妈变得精神恍惚,渐渐开始神志不清,也病倒在床上。但是妈妈还是不曾忘记精心地来照顾我,这也许就是伟大母爱吧!
在这双重的打击下,我的爸爸却并没有选择放弃。他自始至终都坚信,我的孩子一定会健康起来,我绝对不能放弃她!
带着倔强的刚强转化为一股无形的力量促使爸爸一定要找到能够治好我的医生,从此踏上了为我寻医问药的漫漫旅途之中。
在我两岁之前朦胧的记忆中,几乎每天都是在不同的医院和求医的路途中度过的。由于心脏不能提供充足的血液,每隔一段时间我就需要吸一次氧。由于身体条件差,抵抗力不好,导致经常感冒发烧,需要打点滴。妈妈病倒了,只好爸爸自己抱着我四处求医。有一次夏天晚上在从吉林坐火车去北京的求医路上,由于硬座车间拥挤闷热,火车上没有吸氧设施,爸爸发现怀里的我呼吸变得越来越弱,手指已经感觉不到鼻息。就在我的心脏逐渐要停止跳动的时候,一位好心的列车长得知这个情况,为我们腾出了一件最宽敞的房间,使我的生命得以延续,坚持到了医院。
在不断地求医过程中,一次又一次的满怀希望带来的却是一次又一次的失望,是一张又一张让爸爸心惊胆战的病危通知签名单。巨大的开销很快就将家中仅有的的积蓄给花光了,然后爸爸便开始四处借债,最后甚至变卖了作为家里唯一生活来源的土地。渐渐地,医院里每小时8元的吸氧费用也根本无力支付。几次深夜,爸爸突然发现我呼吸急促,光着脚跑出去找医生,生怕耽误哪怕一秒的时间。
不知有多少个人,多少位医生都好心地劝说爸爸放弃了吧,治不好的,别折腾了。但爸爸却并没有选择放弃我,因为他不想丢掉他的宝贝女儿的生命!可以说,没有刚强的爸爸,就不会有今天我的生命,我的眼中爸爸永远是最刚强的!
再后来家里没钱了,借也借不到了,于是爸爸就买了一个小吸氧机,带着药物抱着我一边打零工一边四处求医。爸爸的精心与付出并没有白费,直到我两岁的时候我的病情虽然没有任何好转,但却延长了我的寿命,减缓了病情的发展。在寻医的途中,爸爸得知我的这种病现在在美国是可以通过手术医治的,但对于一个农民家庭来说,出国治病几乎就是天方夜谭,更别说巨额的手术费用,但爸爸并没有放弃希望,抱着即使要去美国打工也要给我治疗的决心,开始四处寻找机会。
即使希望本身细如羊肠,但在满怀希望的人眼中却大如康庄。我是幸运的,上帝眷顾了我。感谢上帝,感谢美好的世界里有那么多好心人,感谢那些甚至连名字都没留下的帮助过我的叔叔阿姨。在一次又一次的寻找中,一位好心的阿姨为我们提供了希望。爸爸找到了一个美国在中国的慈善组织——爱加倍慈善机构。机构里的叔叔阿姨们细心地检查了我的病情之后,经过两个多月漫长的等待,爸爸得到了可以到美国进行免费治疗的通知。自从我出生后,经常为我的疾病愁得消瘦不堪,愁得彻夜不眠的爸爸第一次因为他的女儿有救了而兴奋到了天亮!爸爸总是不断地告诉我,“得到通知的那天晚上,月亮特别的明亮,比所有所有晚上的月亮都明亮。”
这就是天父对我最大恩典的起步,上帝眷顾着我,始终我是天父的宠儿,天父不曾放弃我,天父也一直在我身边陪伴我,天父借着更多的人来帮助我,来使我的生命得以延续,得以健康的生活!
几天后,爸爸便抱着两岁的我踏上了赴美治疗的漫漫长路。可能是由于疾病早早地教会了我如何思考,虽然我并不会走甚至也不会爬,但我却清晰地记得到美国时的医院和我所住的家庭的庭院,记得蓝天和几只飞舞的小鸟,记得Max叔叔和Aim阿姨,记得自己香甜地睡在Aim阿姨的怀中,记得壮叔叔送我的第一个小书包,记得邓阿姨买的好多好多零食,记得罗阿姨带我去吃的小火锅。
美国的医院让我觉得好温馨,如同回到了自己的家,家的感觉。设施条件比家里要好上成千上万倍,经过一系列的检查,我可以做手术了,爸爸还有好多好心人在外面焦急得等待着,我终于闯了过来,手术非常成功!
手术过后,就需要慢慢地来休养,在这段时间里,我得到了数也数不清的爱,在医院里,有很多素不相识的阿姨、叔叔来照顾我,给我喂饭,给我讲故事,给我送来好多玩具,记得有一位阿姨在喂我吃葡萄时,她会把葡萄籽去掉,葡萄用刀切成几瓣喂到我嘴里,像妈妈一样在我身边。
为我手术的这家医院环境让我感觉这不是冷清清的医院,而是如同家般温暖的医院,听琳达阿姨说,许多著名电影明星都是在这里治病的,我又回头一想,我们家这么贫穷,居然能上这么好的医院,真是不可思议,在医院里偶尔有一只带着大墨镜酷酷的狗也来看我,让我开心起来!
医院里有专门为儿童准备游乐场地,有玩具,还有阿姨教你怎么去玩,陪你一起玩,医院里条件太好了。在美国治疗的日子里我认识了很多家庭,每个家庭都会居住几天,能感受到这种温暖真的是非常的幸福。
Max叔叔家是个大家庭,我刚到美国的时候,便和爸爸被安排居住在他的家中。家中一共有五个孩子——三个小哥哥和两个双胞胎小妹妹,两个小妹妹是他们夫妇从中国收养的孤儿。在这个充满人间温情的大家庭里,虽然我们语言上无法沟通,但生活上却相处得非常和谐。这要感谢Max叔叔和Ami阿姨从日常生活到接送我们去医院陪我治疗的过程中无微不至地关怀和照顾。他们使我这个本要失去生命的农村孩子感受到了家庭的温暖。他们带着我去了很多儿童都向往的迪斯尼乐园,吃到了很多我从来都没有吃过的美食。
我清楚地记得有一天我在医院中接受治疗,Ami阿姨带着两个小妹妹拿着一个大大的生日蛋糕特地到医院为我过生日,记得当我吹蜡烛时她们脸上纯真的笑脸。
Ami阿姨像妈妈,虽然妈妈有病不能陪我来美国治疗,但我身边多了很多跟妈妈一样的阿姨,记得有一次,Max叔叔带爸爸去玩一种很刺激的游戏,我是不能去的,只有让Ami阿姨在家照看我,怕我哭闹找爸爸,Ami阿姨就始终把我抱在怀里哄我开心,给我讲故事,当爸爸回来时,我已经在Ami阿姨的怀里睡着了,让我心里永远都记得那一幕幕温暖的画面!
在Max叔叔家居住的时候我们有幸认识了Max叔叔的一位朋友,琳达阿姨。我可以脱离病魔的魔爪尤其需要感谢她。我的心脏需要进行两次开刀才能治愈,就是在琳达阿姨的帮助下我才有机会在第一次治疗回国两年后再次到美国进行第二次手术。即使现在这么多年已经过去了,琳达阿姨依然不忘关注我的生活状况,虽然异国他乡但每次当她来到中国的时候依然会来看看我。琳达阿姨她是一位律师,她可以环游世界,遨游世界。我在心里暗暗告诉自己,一定要好好学习,以后也能像琳达阿姨飞遍全球,遨游世界。
壮家的主人壮叔叔是个很和蔼慈祥的人,经常会陪我一起荡秋千。至今在我的相册里还有壮叔叔、姐姐、我们一起玩的照片和视频,每当看到视频里的叔叔和姐姐,我都特别的幸福。
杰米阿姨是个很热情很细心周到的阿姨。爸爸的眼睛有些近视,她亲自开车陪爸爸去医院检查视力,为爸爸选了一副很漂亮的眼镜。壮家的小姐姐有时候会教我英文单词,给我讲英文故事,慢慢地我也记住了很多单词。壮叔叔和爸爸还带我去了一次幼儿园,这是我的人生中第一次知道幼儿园。壮叔叔教我如何去食堂取饭,怎样和来自世界各国的小朋友交流。还给我买了一个新书包,等着我在幼儿园里上完一节课。记忆犹新,回忆都是快乐的!
漂亮的邓阿姨总是戴着一副酷酷的大墨镜,到她家里的时候,她带着我们买了很多很多美味的食品。细心的罗阿姨带着我和爸爸吃了一顿难忘的火锅,虽然远在他乡,却有一种浓浓的回家了的感觉。
渐渐长大懂事了以后,回忆起在美国06年和08年这两次治疗的过程中,那些所有帮助过我的家庭,他们不图回报,不厌其烦地照顾我们的恩情真的让我心里无限感激。感谢能遇到这么多这么好的家庭让我能够度过一段快乐的儿童时光,让我感受到了人世间最真诚的温暖。现在在他们的帮助下,我的身体已经奇迹般地完全康复了,可以和我的同龄小伙伴愉快玩耍了。琳达阿姨、Max叔叔、Ami阿姨、壮叔叔、罗阿姨、邓阿姨、小哥哥,小姐姐,还有可爱的两个小妹妹,我真的很想你们!
亲爱的父神,我现在所有的一切,都是您在帮助我,都是您在给我重生,我愿意凡事谢恩、感谢、赞美您,求您的圣灵帮助我来赞美您,帮助我用心灵与诚实赞美您,求父神您的灵在我里面帮助我,使我常常默想您的慈爱、恩典、您的荣耀作为,帮助我从我内心深处,发出至诚的感谢!感谢上帝!
分享:毕莹
诗歌:《你不撇弃》

 

 

2016年9月1日 拥抱每一天

珍惜活着的每一天

 

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智慧语录20160901——荣天、萍萍整理

身边的人要相互珍惜,因为每一个人的时间都会越来越少,最终还是要互相分离。所以,不要争执,不要斗气,好好说话,相互理解。好好珍惜对你好的人,弄丢了,上百度也找不回来;离开了,互联网也联系不上。

生命,每个人只有一次,或长或短,或悲或喜,或起或伏。

人无完人,事无完美,有些小人,你不需计较,计较会烦;有些小事,你不必在意,在意会累。世界很大,人心很杂,哪能不遇到小人?哪能没有烦心事?活着,就该随遇而安,认认真真活好当下,你就发现生活也并不是那么难。

人这辈子,有人羡慕你,有人讨厌你,有人嫉妒你,有人瞧不起你,没关系,他们都是外人。生活就是这样,你所做的一切不能让每个人都满意。不要为了讨好别人,而丢失了自己的本性。

一样的眼睛,不一样的看法;一样的耳朵,不一样的听法;一样的嘴巴,不一样的说法;一样的大脑,不一样的想法;一样的人们,不一样的活法。

用心数数,我们的生命还有多少日子够我们虚度,够我们浪费,好好地活着,简简单单地过好每一天。

《圣经》说:“你们要谨慎行事,不要像愚昧人,当像智慧人。要爱惜光阴,因为现今的世代邪恶。不要做糊涂人,要明白主的旨意如何。”

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

诗歌:《不要放弃》

如何面对死亡而微笑

拥抱每一天20160901——匆匆整理

二月十七日,我的见证“如何解读苦难”在《生命季刊》微信版播发,多人阅读;随后的热烈反响和安慰鼓励,如洪水一般涌来,真是始料不及。他们感人肺腑的留言如一颗颗闪亮的珍珠落进我的心灵深处,使我和家人大受鼓舞。想到自己居然有这么庞大的一个主内家庭,除了感恩,还是感恩。坦率地说,我深受鼓舞的同时有一点小小难过,因为不少信徒说他们从来没有见过这样的信心,觉得不可思议。其实基督徒坚定不移地跟随主难道不是天经地义的吗?我们不是应该看见很多这样的例子如彩云一样围绕吗?

所以我决定把自己被神带领的主要过程写下来,鼓舞其他信徒:如果连我这种弱女子,神都可以培训得与死亡同舞,只要他们愿意,神一样会带领他们走过各种幽谷,培训他们至死跟随,充满平安喜乐!

身边不少朋友因为某些过去或现在的难处卡住了,怀疑、埋怨、疏远神,甚至离开神的也有。其实这些患难正是信心成长的黄金时刻。就如同我们做家长的会在可控制的范围内让孩子吃苦成长,顺风顺水的环境是无法锤炼孩子的。神也是这样塑造我们,炼尽杂质。

另外有些教导只注重神的可看见祝福(例如找到工作,心愿达成等),当患难来临就会惊恐,觉得怎么会是这样?没有一点思想准备。成功神学误导人只看人间祝福和好处,趋利避祸,把公义圣洁的神降低为分发礼物的圣诞老人。神爱世人,甚至愿意为我们钉十字架,使我们从罪恶和死亡的捆绑中出来。但神从来没有说我们从此不再受苦,他说的是在苦难中与我们同行,让我们更坚强圣洁,更能荣耀上帝!

很多朋友惊叹于我对神的信心。其实,我这个怕痛怕苦的弱女子能在饱受各种患难的轮番进攻、甚至面对死亡的威胁还能拥有平安喜乐,完全是奇迹,是神带领培训的成果,荣耀归于神!对神坚定不移的信心可不是一蹴而就的。就像信心之父亚伯拉罕不是一开始就可以毫不犹豫地献上以撒。他曾深信妻子老迈无法生育,接受了妻子让他与使女亲近的建议,从而生下阿拉伯人的祖先,惹出了中东的无尽麻烦。他也曾经为保命,欺骗埃及法老,没有说出美貌的撒拉是自己妻子的真相,差点铸成大错。信心之路是一步一步走出来的,没有捷径。

记得17年前,还是无神论者的我观看了一部见证录像。那是一位患鼻咽癌的演员弟兄用生命赞美神。当时我看后不可理解:如果真有上帝,为什么忍心让这种灾害降临?尤其折磨的是如此爱他之人?这位弟兄英俊的脸庞被肿瘤破坏得面目全非,我着实不能理解他的喜乐从何而来?

信主之后我结识了美国宣教士施芬德女士(Valletta Steel
Crumley),第一次近距离地接触了现实版的“女约伯”。施芬德的长子3岁时因白血球过多症而夭折。随后优秀虔诚的牧师丈夫也被癌症带走,时年仅33岁。当她在台湾宣教的时候,被一个陌生人袭击强奸。家中仅剩的长女和次子10多岁时,在一场车祸中同时丧生。然而绝境中的折磨和悲伤并没有夺走她对耶稣的爱,她依然充满喜乐地帮助他人、传扬福音。她的事迹被整理为一本小书——《三过幽谷》。每当我有朋友经历了极大的人生患难,我就介绍他们认识施芬德。朋友说只要在她面前一坐,看着她那慈爱安详的面孔,自己的所有痛苦就烟消云散了。

正当我感叹怎么会有人如此坚强的时候,没想到我的“幽谷培训营”也悄悄拉开了序幕。2009年10月,我顺利生下了老二。第二天晚上正准备收拾回家,突然孩子的肩膀抖动了几下,正巧被护士不经意间看见,她马上联系医生来检查。开始医生说没问题,我们大舒一口气。可是不久几位神色严峻的医生来到我的病房,说发现女儿四分之一的大脑已经坏死,需要把她换到新生儿重症监护病房进一步检查。

这个消息如同五雷轰顶一般突然降临,让人无法接受。我的眼泪就像决堤的海水一样喷涌而出。看着周围的妈妈们高高兴兴地带着自己的宝宝回家去了,而我的女儿却赤身露体地躺在监护病房里抽脊髓、打吊针、浑身插满了管子,心如刀绞却无能为力,心里开始埋怨上帝为什么不保守他的儿女。后来医生说他们查不出女儿问题的原因,也没有医治的办法,因为坏死的部分不可能被修复,只能用药控制她的癫痫。他们也不知道女儿长大以后会怎样。可能智力会有障碍,也可能脑细胞会重新组合,代替坏死部分,这需要持续跟踪观察和进行理疗。

那段时间我和丈夫仿佛是生活在浓雾中,孩子每天要灌两次药,还要不断做理疗。唯一的亮光就是我们的信仰。每周日我会抱着老二跪在教会前排的圣坛上,以一颗母亲的心迫切恳求神的医治,接受牧师的按头祝福。虽然她曾经复发癫痫,紧急送去急诊室,我心里总有一种说不出来的平安,感觉神一定会全然医治她的,虽然我不知道什么时候、怎样医治。记得有一次正在上班,先生紧急打来电话,说孩子又发作了,失去了知觉,眼睛上翻,嘴唇发紫,不停抽搐。我马上请假往医院赶。在等候公司班车时心情低落到谷底,欲哭无泪。突然一只蝴蝶飞过来停在我旁边。我仔细观看它的翅膀,发现它的花纹是如此的精美对称:左边一条红格子,右边对称的位置上也有一条红格子。左边很多黄色的装饰斑点,右边也对称地撒上黄色斑点。我突然想:蝴蝶自己能知道如何长这些对称精确的图案吗?这一切设计的后面一定有一位至高神!我的心境豁然开朗,平安和感恩充满全身。

感谢神,两年以后老二的脑电波终于完全正常了,慢慢全部停了药物!回首往事,患难中有神无尽的恩典。例如医生说这种问题发现得越早越好。孩子越小,脑细胞越有可能重新组合连接。如果当时那位护士不是“正巧”进房间来给我出院资料,孩子也“正巧”发作,护士“正巧”经验丰富,回家后我会以为她只是打嗝,不知道她的病情要拖延到什么时候。这么多的“正巧”后面是一双看不见的手在托住我们。

正当我们感觉终于云开雾散的时候,因为老二免疫系统的脆弱,她开始发生严重的食物过敏和皮肤病。医院的测试显示她对绝大部分的食物都过敏。看着她身上因为瘙痒而抠挠得血迹斑斑真是心痛。每次换衣服都仿佛是连肉带皮地从她身上撕扯下来。试遍了各种药物却越来越厉害。最折磨人的是她晚上尤其瘙痒难耐,我和先生需要轮流照顾她,给她不间断地摩挲全身,直到凌晨三点多钟她睡着了才可以停手,否则她会狠狠地到处抓,把还没有结疤的伤口又弄得鲜血直流。有一次我累得感觉手都快断掉了,想歇一口气。刚停手,她就突然惊醒,自己抓上了。在寂静的夜晚,唰唰唰的声音回荡在房间,仿佛长长的指甲刺耳地刮着黑板,让人崩溃!我在黑暗中向神哭求:主啊,救救我吧!这样的日子生不如死啊!但是即使在这昏天黑地的日子里,我们还是擦干眼泪,坚持去教会并积极参与服侍,因为心里持守神的应许:“一宿虽有哭泣,早晨便必欢呼!”(《诗篇》30:5)“你们所遇见的试探,无非是人所能受的;神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的;在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。”(《哥林多前书》10:13)

感谢神,一年多以后通过一位中医的治疗和起居饮食调理,老二的异位性皮炎和食物过敏终于逐步缓解,五岁左右几乎痊愈了!

然而还没有来得及喘气,我的身体开始出现问题:呼吸困难、浑身疼痛难忍。后来发现患有非常罕见的副神经节瘤,需要马上手术。手术极其危险困难,因为肿瘤长在身体深处神经和血管集结的地方,藏在脏器之间,手术需要挪动多处内脏。而且肿瘤一旦触碰就会释放大量肾上腺激素,血压飙升,极可能大出血或脑中风。医生告知很有可能我会下不来手术台。当时真是感到苦难一波一波无休止地缠绕,什么时候才有尽头!好在经历了以前的考验之后对神的认识大大提高,学会了平静面对苦难。我再次被深深的平安环绕,相信神会救拔我命,但同时也准备了遗嘱,安排好后事,以防万一。

经过八个小时的手术,昏睡了三天,我安然苏醒了!神再次拯救了我!随后漫长的养病期间充满了神奇妙的供应和保守。我的公司居然愿意一直保留我的职位将近两年之久,并一直给我颁发部分工资和全部福利。身体恢复差不多时我回公司上班,不久却病症复发,送到急诊室一查:居然是癌症末期,肿瘤复发并扩散到多处器官。可是作为“幽谷训练营”的老兵,我对这个诊断没有什么过激反应,因为知道神必掌管一切。护士看见我如此平安,好奇地问:

你知道自己是癌症末期了吗?

我说:知道呀,怎么了?

她说:绝大部分的人听到这种消息都会控制不住地痛哭,你怎么能如此平静?

我告诉她作为一名基督徒,我相信神会救拔我。即若不然,回天堂与神在一起也是美好无比的。护士动容地说:我很久没去教会了,是时候回到教会了。

如果说以前的苦难教会我忍耐等候,癌症教会我的则是在患难中赞美感谢神,并凭借耶稣基督的圣名斥责抵挡魔鬼和疾病的攻击。每次极度高血压来袭,连药物也不起作用的时候,我就呼求赞美神,斥责病魔,身体很快就能调整过来。《希伯来书》11章1节说:“信是所望之事的实底,是未见之事的确据。”正因为我们没有看见就相信了,神就算我们为义。《圣经》说:“人非有信就不能得神的喜悦,因为到神面前来的人必须信有神,且信他赏赐那寻求他的人。”(《希伯来书》11:6)虽然从亚伯拉罕到他的孙子雅各都没有在生前见到神应许的实现,但他们的后代、进入迦南美地的约书亚记载到:“耶和华应许赐福给以色列家的话一句也没有落空,都应验了。”(《约书亚记》21:45)

在急迫而无望的环境中,如果我们选择持续信靠神,而不是相信自己的情绪和担忧,神就必让我们的信心飞越,让我们如鹰展翅上腾。我所经历的患难到最后都成为信心之旅上的里程碑。每当新的考验试炼临到的时候,我就回想曾经的那些危急时刻,回忆神是如何一次又一次地拯救帮助我,从不失言。

《马太福音》里面记载了彼得在水上行走的故事。本来他已经跨出了信心的一步,亲历了在海面行走的奇迹。可是他因为看见风浪甚大就害怕,马上要下沉水里。我们也是一样:什么时候只看环境就会下沉,如果定睛在耶稣身上,就能顺利行走甚至经历奇迹。所以无论我们的境况是如何的四面楚歌,我们不能聚焦在苦难和问题上,因为那样只会被惧怕无望所吞噬压迫,下沉海底。我们要刚强壮胆,命令自己的眼睛只看耶稣,命令自己的耳朵只听神的话语,命令自己的心只相信神的慈爱和全能。于是有一天你就会猛然发现自己居然也能面对死亡而微笑,也能坦然无惧地跟随耶稣行走在水面上,也能在绝境中发自内心地高歌:

主的喜乐是我力量

你的救恩是我盼望

虽然橄榄树不效力

也许葡萄树不结果

我仍因救我的神欢欣快乐

我要赞美,无论得时或不得时

我要赞美,每天从日出到日落

我心坚定于你,每天赞美不停

我要赞美,跳舞赞美

我要赞美,自由赞美

大声欢呼你是永远得胜君王

主持人:武雪;文章来自《生命季刊》;作者:常洁

诗歌:《不要停止赞美》

 

 

2016年8月25日 拥抱每一天

母亲自杀13年后,我终于饶恕了父亲

 

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拥抱每一天20160825

七岁之前我有个很幸福的家。

童年时我们一家住在内蒙西南部跟宁夏接壤很近的一个小城市,乌海。父母工作很好,都受过高等教育。母亲在当地的国家矿务局做教育行政管理,是一个温柔内敛的好妻子。父亲聪明又能干,从矿务局调到市政府外事办做翻译并负责很多外交事务。

作为独子的我从小就练小提琴、学画画、朗诵、演讲,很早就登台代表学校拿奖,在当地也算小有名气。很多人都觉得我们家是很难企及的幸福家庭。

我也那样觉得。记忆里最美好的画面就是在夜晚时,父母都回到家,电视开着,母亲边看电视边织毛衣,父亲则坐在写字台那边写点东西或看书,我就静静在一边自己玩玩具。一家人不需要什么话语的交流,就是一种心照不宣在一起的相爱,我喜欢那样的氛围。

七岁之后,因父亲外遇,一切的美好都被撕裂。

父亲两次外遇后,母亲自杀

父亲认识了一个高中教英语的女老师。我那会儿小,不清楚怎么回事儿,只是感觉母亲情绪开始不太好。后来父亲也不怎么回家了。

1992年初春,有一天放学后,我发现母亲情绪不对劲,她把我放在我学小提琴的老师家,出去好几个小时才回来,我不知道她和父亲谈了什么,反正那晚父亲做了一个决定,他跟那女老师坐火车去了广州,他从我生活里几乎消失了。我跟着母亲、姥姥生活了三年后,在我12岁那年,父亲和他第一次外遇的女人在广州做生意失败,关系破裂,父亲又重新回到我和母亲的生活。

对父亲第一次外遇,我的感受不是特别强烈,因年纪小,和父亲关系之间真正的沟壑产生于后来的年岁。

父亲脑子很活络闲不住,他很快到北京开了个做环保产品的公司,开始做得很不错,不久他把我和母亲接到北京,让我在北京上学,我和母亲都以为家已完全复合。但好景不长,我初一开学后不久,父亲故态复萌:他和自己的秘书好上了。为此父母经常吵得不可开交甚至动手。

我记得有几次回到家,屋里一片狼藉,扔了的、砸了的东西,地上、沙发上到处都是,我心里真的很凄凉。更难的是要面对刚交战完的父母,他俩都把还没来得及和对方说的气话狠话甩给我,让我转达。

父亲带着暴怒向我嚷:“你去告诉你妈,她还想不想过了?要还想留下来就给我老实点别老这么闹!她要是把我逼疯了我会让她付代价的!”

母亲往往是含泪或已失望至极没有眼泪或表情低声对我说:“你去问你爸,他到底要不要这个家?他把咱俩弄到北京又干这种事,他怀的什么心?他是要那个女人还是要咱俩?”

而我,出于想把好容易复合的家保住的动机,不想激化他俩的矛盾,所以我每次传话都把话篡改调和,让他们彼此不得罪。当然,当时双方听了会消消气,但一见面发现对方并无歉意,战火又被点燃。

久而久之,我不觉得自己能带来什么改变,被夹在中间很累。我对父母婚姻的景况越来越不在意。当然我对父亲的不满和埋怨更大,毕竟他明显有过,今天家庭的局面他的责任最大,而母亲和我相依为命了多年,她是受害者,她是我最亲的人。

从初三下半学期开始,青春期的独立和愤世嫉俗在我里面越明显,我和父母的关系开始疏离,我回到家只是做自己的事。

从初三起我不再是成绩优异的学生。父亲对我严厉训斥甚至警告。我和父亲全没了交心的沟通,在一起要么觉得没什么话说很尴尬,或就是他对我开始说教训斥让我倍觉反感。

我的成绩越来越退步,到了高三我已成了班里的下等生了。而这时母亲的身体越来越差,情绪越来越低落,那时不懂,现在我想那会儿她已饱受“忧郁症”的困扰。

2001年10月,家里的问题层出不穷。父亲六年投入全部精力和钱财的环保技术项目,因种种原因走到尽头,全家下一步的生计全然未卜;母亲的身体和情绪越来越糟;我的成绩一塌糊涂,能考上本科的希望已渺茫……总之,雪球已滚到足够大要引发雪崩时。

我记得10月6日的晚上,我从学校下晚自习到家后,发现父亲在门口等。那天白天只有母亲在家,我们出门都没带钥匙。等了挺长时间,再继续等似乎也不是事儿,父亲带我到另一个地方让我先呆着他去想办法。大约半夜时,父亲的消息来了:母亲白天服了敌敌畏自杀!急救队来了,警察来了,殡仪馆的人来了……
那一夜,又乱又长。

最后我和父亲在殡仪馆看着母亲被推入冷柜,父亲去办手续时,我一个人站在大厅外的院子里,我生平第一次感受到夜晚那么黑那么静。

我的世界突然坍塌。我一下子不知道人到底为什么来这个世界,活着还有什么意义?母亲就这么没了吗?这就是全部?有没有天理,有没有谁看得见这一切,能给我个答案?

我与父亲的内心对峙

就在我心里极度绝望又不住拷问时,上帝的福音和爱临到了18岁的我。

母亲去世前半年,因英语学习缘故我认识了一位美国来的老奶奶Marijane老师。当时我就觉得60岁的她,充满年轻人一般的活力、善良、和蔼可亲,我内心和她很亲近,也很羡慕她那样的生命状态。

那时候我并不知道她其实是一名宣教士,但她不能直接与中国人谈信仰,所以她一直没主动向我提过信仰,只是我去她的住处见过她房间挂着十字架。

有时我会和Marijane老师一起吃饭。有次吃饭我在西餐厅随处走走看看,看到墙壁上挂着一幅画,上面配了一首诗《脚印》(footprint),大意是讲一个叫玛丽的基督徒的真实经历——她有天做了个梦,梦见自己走在一片金色的沙滩上,海浪柔柔拍打着她的足踝。而此刻,上帝也走在她的旁边。她抬头看天空上正倒映着她过往的人生,许多片段在眼前一幕幕闪过。她注意到在那些场景中沙滩上总有走过的足迹。

从前是她一个人的脚印,但信主后,沙滩上开始有了第二行脚印。她知道,那是主与她同行的证明。但她却心碎地发现,往往在她经历重大难关或人生低谷时,沙滩上却只有一行脚印。她忍不住对主抱怨:“主啊,你答应过会陪我走过生命中的每个关口,但我发现在那些时候,沙滩上却只有一行脚印。为什么在我最需要你时,你不在我身边?”这时,上帝回答她:“孩子,我从没离弃过你。你看见沙滩上只有一行脚印,那其实是我的足迹,是我在你一切的苦难中,背负着你行走。”

当时我根本不懂“主”究竟是什么意思,不知为什么,我就特别喜欢这首诗,特别感动,还问Marijane老师这首诗的来源。那次吃饭时间是在10月3日,就在我母亲去世前3天。

母亲去世后,Marijane老师是我第一个想倾诉的人,心里有一个感动,“去告诉她。”去找她是在一个下午,我告诉她我母亲的事,说到最后我泣不成声,Marijane老师陪着我哭,一直把手搭在我的肩上,轻轻搂着痛不欲生的我,那样一个常常喜乐的老人,陪我哭了差不多半小时。

我哭完后开始问她活着的意义之类的问题,她开始跟我分享信仰。我当时理性上并不算太明白,但心里很被感动,我就跟她说:“你认识的这位上帝我也想认识,而且我需要他。”

就在和我信主差不多同样的时间,父亲也通过另一对基督徒夫妻的服侍接受主了。父亲没具体跟我讲过他信主的心路历程,我感觉应该是他意识到自己是个罪人,需要悔改过一个全新的生活,因为有个教导说要把你一生中所犯的罪全写下来挨个悔改,一天下午我回家,看到父亲坐在写字台前啃哧啃哧写了差不多有两个小时。

母亲去世后,大概有近一个月左右,父亲每天回家,做饭给我吃,晚上父子睡一个房间。这突如其来的重大创伤,让我甚至父亲分辨不清自己的感受,我们都知道对方非常受煎熬,我们都心照不宣地不谈这个事,随后又都信主,我和父亲之间那么多年的疏远隔阂,在母亲去世不久的那段时间被一种危难中相依为命的需要暂时遮盖。

但心灵深处的撕裂早已存在,在适合的时机又被翻腾出来。在其他同学争分夺秒为高考奋战时,我又想不明白为什么一位全能有恩赐怜悯的上帝会让我母亲以这种方式结束她的生命?为什么上帝不阻止?她比我和我父亲都更需要上帝的福音和拯救,为什么上帝不帮助她?她现在在哪?我突然被这些问题困扰得不能自拔,寝食难安,毫无心思顾及学习。

父亲发现了我的状态很不对,找我谈话。当他发现我为这事困扰时,他一下子急了:“你现在哪还有功夫每天想这事儿?你着急就能决定你妈在哪儿?我告诉你,你最好知道你现在该干什么!否则你要面对后果!”我听了备受刺激。

我没和他对峙,但我心想:“好,她现在人不在了,你觉得她现在怎么着无所谓了,和你没关系了是吗?这下你可解脱了。她落了这么个结局难道不是被你整的?这么多年,你把这个家搞到现在这地步,从来不问我心里这些年承受了多少,从没和我说过一个对不起。”我心里暗暗决定对父亲怨恨,也决定把自己向他再次全部封闭起来。

幸好当时带领我信主的Marijane老师在母亲去世后的几个月,对我有很多的陪伴、关爱和牧养。她所在的机构的负责人、同事也知道了我家的事,都为我们祷告,负责的老师还特意从台湾打电话给我,耐心而有恩慈地回答我的问题。

这些从上帝而来的我从未体验过的陌生而无条件的爱,带领着我走出了那段心里艰难的阶段,我开始渐渐放下自己的追问,相信上帝的慈爱在人可以理解的和看见的之外,我要学习面对新的人生。

原来我也是一个大罪人

我在母亲这件事上真正地完全饶恕父亲花了差不多十三年的时间,这是一个漫长的过程,也不是一条稳定的曲线,它有很多的起伏。

自从高三下学期离开父亲后,我独自生活到2003年暑期。那一年半我和父亲都不再提母亲的事,再加上距离产生美,回家团聚的日子我们也还能好好相处。从很多方面看我们似乎已和好,我和父亲都以为,之前那一页似乎翻过去了。

而在2003年8月我回到父亲家中,我们关系里因母亲的原因未处理的疏远、积怨以及我们性格的差异,再次借着一些状况完全被引爆。

离开父亲的那段日子,我高考失利,而在一些外国朋友的引荐下出国念书的一系列举措没成功,前面的路特别迷茫。残酷的社会现实,让我在短暂的工作经历里遭遇了磕碰。

更让我愁苦的是,我与自己少年人的情欲争战失败,最后我居然跌倒了。我当时觉得前面的路都断了:我那么失败,一事无成,还犯罪大大得罪了上帝,不知道怎么和信仰上帮助我的人交代,不知道这位天父还会不会再认我……

我被突然袭来的一阵抑郁击垮,由此陷入了长达半年多的严重抑郁。在这期间,我心里每天被极大的黑暗笼罩,每天毫无动力和斗志起床,一醒来脑子有了意识就开始想各样问题直到心力交瘁,睡着了是我唯一能忘记痛苦时。

而父亲看到我刚满20岁,却每天缩在家,完全没了生活的斗志和追求,对他这个急脾气,自己又特别闲不住做事的人实在无法忍受。另外,他认为他在我身上的付出,完全看不到安慰和回报。他就用他认为可以唤起我斗志的方法——激将法来刺激我,而不是体恤和了解。

激将法对于我父亲这样性格的人或许很奏效,可对于性格本来细腻敏感的我却是极大的伤害,当父亲每天数次到我面前爆发,劈头盖脸讽刺甚至大骂,让本来已经很疲惫和绝望的我完全无法承受。

我觉得在经历生活中那么多的生死离别后,父亲似乎仍然没有从中改变和悔悟,没意识到他自己过去对母亲和我的亏欠。往事又在我心里翻腾,那种心灵如同在地狱的煎熬我实在受不了。

那次激烈的冲突暴露出来的我和父亲关系的鸿沟,让我真的死心了。但上帝的奇妙真的超过人的想象,即便是我已放弃了盼望,认为我们父子之间的情感地带会永远成为荒芜沙漠,但在真理的光照下,居然慢慢又有了生命的迹象。

我最初信主时对Marijane老师说的福音里罪人得赎的部分理解是不清楚的,我那时最需要的是上帝的爱,需要在基督里有盼望。

关于罪的部分,一直以来我认为父亲肯定是个大罪人,绝对需要主拯救,而我不是。自从我在情欲的罪上跌倒过一次后,上帝慢慢让我看到自己生命中的骄傲,原来我也有那么多的污秽,也是个坏到极处的人。我意识到自己和父亲一样,在上帝面前也是个大罪人,一样亏欠上帝,一样绝对需要上帝的怜悯。这让我极其痛苦,也让我谦卑下来,开始对父亲产生了真正的饶恕之心。

而我自己谈恋爱之时,我对父亲有了更深的怜悯和理解。我发现当我和女朋友关系处在比较艰难或遇到冲突时,再遇到其他不错的姐妹,我居然会想到放弃现在关系的理由,比如我俩不合适,反正我们又没结婚,我有选择的自由等。

人的罪性让人总想选更容易的道路解决问题,满足自我一时的舒适。我终于明白外遇的试探会有多大,人心是多么容易给自己找理由,也才知道自己其实面对引诱多么脆弱,离跌倒有多么近。

我已经信主都有这些想法,何况当时没有信仰的父亲?我们小时候所受的都是非黑即白的教育,比如小时候别人都说我父亲是坏人,他抛弃母亲和我。通过自己的恋爱经历我深刻领会《圣经》里讲人人都是罪人,都愿意满足自己的私欲,每个人都有特别容易被试探的软肋,而对我们这个家族的男人来说,就是外遇的试探,不能在别人不可爱时继续去爱,去委身,去坚持。

最终在母亲自杀这件事上我完全饶恕父亲是在两年前。父亲是个非常骄傲的人,也是多年难以面对母亲自杀这件事,开始那些年当着我的面,他只是模模糊糊表达过几次对母亲自杀的亏欠,两年前他终于正式在我面前承认对母亲自杀负全责,承认说自己作为一个男人对我母亲造成的伤害和深深的愧疚,也承认给母亲的家族造成了很多伤害。听到他诚恳的道歉,我完全饶恕了他。

如果说还有什么遗憾或愿望的话,我特别希望父亲能像明确承认对母亲的亏欠一样,有一天能对我说:“儿子,过去我很深地伤害了你,特别对不起你,请饶恕我。”

“我跟我儿子是同工”

我和父亲关系之间的沟壑难平,还因为我们性格的极大差异,基本算两级,可以说是冰火两重天。这也给我们带来多年较深的痛苦。

前些年我尝试跟他沟通一些事情,我发现我们几乎不能在一个频道上,就放弃了。

这些年,上帝在我和父亲的心里不断工作,让我们在更多认识他顺服他的成长历程中更多认识自己,从心里承认我们都是不完全的,我们都是不懂得怎么去爱的人,有太多需要学习改变的人,亏缺了上帝也彼此亏欠。我和他彼此之间都更谦卑,更懂得什么是饶恕,更懂得看别人的长处。

父亲是个只要他喜欢的事就特别投入去做的人,并且不计代价,比如他一信主就很专注,手抄《圣经》都抄了好几本,也毫无私心奉献一些事工,帮贴一些有需要的弟兄姊妹。

不仅如此,他还热衷于分享自己喜欢的,就是他不仅自己去做,也一定要鼓动别人跟他一起做。有很多机会,我看到当上帝给他的特征被放在了合适的地方,以正确的方式去表达,尤其在他自己越来越学会去节制时,可以带来很大的正面效果。教会里容易出现不冷不热的现象,特别需要我父亲这样永葆热情的人,尤其对于弟兄很有挑旺的作用,很多弟兄很喜欢他那种男人的血气和热忱,那种正能量。

他和我不一样的性格,曾经在我俩关系最恶劣时让我很鄙视,只要是父亲有的性格特征,我就一定不想有那个特征在我身上,就想和他唱反调,要表示不屑和厌恶。不饶恕的情绪造成了我对他的性格进行刻薄的解读。

而父亲的天然性情在上帝的陶造下也变得更温柔谦卑。跟他谈一些他不太理解或不能认同的事情时,他开始可以按捺住自己去倾听,尝试去理解。对他的火爆脾气来说很难得,第一次看到他的改变我比较震撼,虽然改变很缓慢,但我看到他有改变的心,挺让我感动。

我就想既然你愿意走这么多,我也愿意往前走一些,或许我们可以在中间相遇。有时我们在共同场景、状况下经历的一些事,我与父亲交流时,他会主动问我有什么看法,说“我可能会有什么盲点,你有什么可提醒我的”。既然他问我,我就直接了当地说我的看法,有的并不是肯定而是负面的,他不再像以前一样很不高兴或漫不经心,而越来越多能认真听,而且说:“谢谢你告诉我这些,不然我自己看不到。”

父亲开始欣赏我的性格,放下了过去较多的对我负面的挑剔,开始以我为荣。我持续多年给一些神学培训班做翻译,也会帮助工作的机构协调与其他教会的很多事,父亲是里面一个四年培训班里的学生。

老师、同学或当地的牧者都知道我们的父子关系,有时会对他说:“虽然你儿子性格和你不一样,但他很稳,很会处事。”他觉得自豪,也真诚地对我说,“在处理很多事情上你真的比我强很多。”

在我俩搭配事工的这些年,尤其是越到后期,我好多次听父亲对我说:“啊,你不知道我多羡慕你的性格。”他说像他那样的性格老容易得罪人。有时他在那儿向主祷告,又磕头又捶胸顿足什么的,说:“主啊你为什么不给我很温和的性格,你看我儿子多好,能和那么多人相处得好。”这两年的很多时候,我们又能像真正的父子一样聊天分享,彼此鼓励安慰。现在我在我们父子委身的教会讲道,而父亲则被教会差派去开拓宣教禾场,有时我们也会配搭一起去完成个项目,我父亲常爱说:“我跟我儿子是同工。”

十多年过去,是上帝让我和父亲的生命能重新来过,让我们从破碎、仇恨、伤害到经历悔改、饶恕,最终回到爱。这是个漫长曲折的过程,但我们终归还是看到上帝在我们生命里做成了这无人能做的工作,让不可能愈合的创伤愈合,让已被撕裂的幸福被弥补,那我原以为会永远寸草不生的父子情感的沙漠,不仅有了生命的迹象,而且渐渐郁郁葱葱,成为祝福的绿洲。

主持人:海云;作者:慕义、王东莉;文章来自电子杂志《境界》
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诗歌:《破碎》

 

 

2016年8月11日 拥抱每一天

三思而言,学习聆听

 

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智慧语录20160811——荣天、萍萍整理

亲爱的朋友,《圣经·箴言》这么说:“一句话说得合宜,就如金苹果在银网子里。”你可以想象金苹果放在银网子里,这是何等完美的搭配。

伊力特说:“一个上流人的训练是优美文雅的谈吐。”希望你我所有的谈话都是一种优美文雅的表达。

今天凌云要和你思想说话的艺术。

首先,要三思而言。

准备好你要说的,那样才有人愿意听你。苏格拉底说:“如果话语不够真、善、美,请勿说出。”《圣经·箴言》说得好:“义人的心思量如何回答,恶人的口吐出恶言。”

三思而言,第一方面,当我们说话的时候,问问自己这番话是真实的吗?有很多人说话,说一半真话一半假话,你听到过这样的话吗?凌云常常听到。我们基督徒,耶稣对我们说:“你们的话,是,就说是;不是,就说不是;若再多说,就是出于那恶者。”让我们口中所说的话,句句都是真实的,不要夸大,不要欺诈。

第二,说话之前想清楚,我说的这番话是出于怎样的动机呢?是希望揭露某一个人的疮疤,落井下石,打击他、陷害他,或者是我说这番诚实话是出于我爱他的心,希望帮助他更认识自己,知错改过,不断地进步,不断地成熟,不断地完美。

我们的动机是好是坏,我们必须加以检讨。有人说,倘若你心里不喜欢某个人,你就闭口不说他,因为一个人心里所充满的,口里就会说出来。倘若我们的心中对人充满不满、怨恨、苦毒,你还会说出一番好话吗?所以,说话之前,先检讨省察自己的动机,倘若自己没有正确良善的动机,最好闭口不言。

讲到人心里的意念和他说话之间的关系,耶稣曾经说了一番意味深长的话,他说:“善人从他心里所存的善就发出善来,恶人从他心里所存的恶就发出恶来。我又告诉你们,凡人所说的闲话,当审判的日子,必要句句都供出来,因为要凭你的话定你为义,也要凭你的话定你为有罪。”

耶稣又对门徒说:“岂不晓得从外面进入的不能污秽人,因为不是入他的心,乃是入他的肚腹,又落到茅厕里。这是说各样的食物都是洁净的。从人里面出来的那才能污秽人。因为从里面就是从人心里发出恶念、苟合、偷盗、凶杀,奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、毁谤、骄傲、狂妄,这一切的恶都是从里面出来,且能污秽人。”难怪《圣经》对我们说:“我们要保守我们的心,胜过保守我们的一切,因为一生的果效是由心发出。”

第三方面,我所说的话,是用一种怎样的方式来表达的呢?是以一种美好的方式、美好的态度、美好的语气、美好的词句来表达吗?说话的口气和态度还有我们的遣词用字都非常重要。所以,说话之前,三思而言:是真实的吗?是仁慈的吗?是美好的吗?

说话的艺术,学习聆听。

没有沉默,说话也失去意义;没有聆听,说话就无法医治。《箴言》说:“未曾听完就回答的,便是他的愚昧和羞辱。”《雅各书》说:“我亲爱的弟兄们,这是你们所知道的。但你们各人要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。”

一个不懂得专心、用心地聆听别人说话的人,他肯定不会说出合宜的话,说出使人受益的话。懂得等待别人把话说完,这是一种修养,是一种气势和气场。不语也能威严,无声也能温暖。专注的聆听是一种爱,是一种尊重,是一种智慧,是一种力量,是一种素质,是一种修养。所以,《圣经》说:“寡少言语的是有知识,性情温良的有聪明。”

说到这,亲爱的朋友,你知道吗?很多时候一个人能否从自杀的边缘回转,跟言语有很大的关系。有自杀念头的人,如果没有人可以倾诉,缓解他的压力,他很容易就会走上绝路。但如果有人能够听他倾诉痛苦,发泄情绪,他就会感觉被理解和接纳,就会有勇气来面对事实,自杀的念头很可能就会瞬间消失。

三句话送给亲爱的朋友:好的聆听者,必须用眼睛去听;好的聆听者,不轻易给予忠告;好的聆听者,绝不会泄露秘密。

一个真正会说话的人,是善于聆听别人说话的人,一个会听人讲话的人,他能听明白每一句对方所讲的话,又能听明白对方口中未讲的话,甚至可以听明白对方连他自己也不知道、也不明白的话。用心听人说话的人,不仅会到处受欢迎。而且到头来,他自己也受益匪浅,但愿我们能够像诗人一样,向神献上这样的祷告:

“神啊,求你拦阻仆人不犯任意妄为的罪,不容这罪辖制我,我便完全,免犯大罪。耶和华我的磐石,我的救赎主啊,愿我口中的言语,心里的意念在你面前蒙悦纳。”

主持人:凌云;文章来自网络,有增删修改

黄国伦:母亲是孩子最美好的属灵遮盖

拥抱每一天20160811——匆匆整理

在我大学时期,母亲一直向我传福音,因为她信了主,可是那时候我开始与她抗争,为了逃避她,常常周日仍住宿舍不回家,就是不想和她到教会主日崇拜。那时候我真的不知道自己的愚昧,直到后来发生很多事情,母亲用她无比的爱与信心,在上帝面前祷告,终于把我带进基督里面。

兵变后的迷茫人生 母亲用温柔祷告唤回浪子

从高中开始,我内心就有一种莫名的空虚感,觉得人活在世上一定有特别的目的,可是我不知道那是什么,所以开始寻找,阅读很多书,最后迷上存在主义。存在主义讲到人生是一场永无止尽的失败,人生过程比结果重要,因为结果不可知。我觉得很有道理,于是开始用存在主义过自己的人生。

大学毕业后入伍当兵,三个月就遇上兵变,从那天起,我开始了一个痛苦的人生追寻旅程。在部队里,我想到人生的苦难来自于欲望,所以决定吃素跟禁欲。因为吃素的关系,每天早上跑步几乎快昏倒,因为体力不支、体重直线下降,结果持续半年后就破功了。

在这段过程中,母亲常常跟我传福音说:“儿子,不要这么辛苦。”我说:“妈,你信你的基督,我吃我的素。”可是当我破功以后,觉得人生更茫然,怎么办?有一天我非常沮丧,回到家把自己关在房间里面。母亲就来敲我的房门,那一天自己很软弱,母亲对我说:“你不要抗拒我,我要为你祷告。”之前母亲要为我祷告、带我去教会,我都用一个知识分子的傲慢来抗拒她,因为觉得她所讲是错的。

但是那一天,我伸身出自己的手,因为我累了,于是母亲抓住我的手,她的祷告非常简单:“天父上帝,你看到我儿子这么痛苦,求你安慰他,求你用爱包围他。”当母亲为我祷告时,我竟然热泪盈眶。那时突然有一个感受,像被一个爱的恩膏所包围,那半年来很多的伤痛完全倾泻出来。我看到母亲也流着泪为我祷告,用自己的眼泪唤回一个浪子。

从那时起,觉得有一个东西吸引我,于是自己开始上教会、读《圣经》、寻找真道。原来相信耶稣就是这么简单,当你放下自己,谦卑、柔软,就可以得到祝福;然而,却也是那么难,因为人都太自我。

上帝不拒绝母亲流泪的祷告

事实上,不是我们去找神,而是耶稣早就来找我们,他在人的心门外叩门。耶稣说:“看哪,我站在门外叩门,若有听见我声音就开门的,我要进到他那里去,我与他,他与我一同坐席。”(《启示录》3:20)那一天,他透过我的母亲叩门,把我的心门打开,他就进来了。

我读《圣经》以后,了解到人生的4大问题:1)你从哪里来?2)要往哪里去?3)你要怎么去?4)什么时候去?1991年,我认识了耶稣,知道自己从哪里来,是从上帝而来,他创造了我;我要回到上帝的面前去,靠着上帝每天给我的祝福和恩典去;当人生完成上帝所给的使命与呼召后,我就可以坦然无惧的回到他的面前。当明白这一切真理后,我就开始进入丰盛的生命。

我非常感谢母亲,因为她一路上都是我的属灵老师。她最常跟我讲的一句话就是:“国伦,不要骄傲。”其实我的人生经过很多波折,都是母亲一路陪伴。在我们人生很多想放弃、走不下去的时候,母亲的眼泪灌溉我们,有一位诗人和哲学家说:“上帝不能拒绝母亲眼泪的祷告。”

1997年我入围金马奖最佳电影歌曲奖,母亲打电话恭喜我说:“国伦,我有感动,你要准备领奖喔!”当时我心想,这怎么可能,但仍然照母亲的话开始写得奖感言。感谢神!颁奖典礼那天,我果真拿了奖,并把一切荣耀归给上帝。

从这件事情提醒了我,不要藐视自己的母亲,母亲是我们最大的帮助,也是智慧的引导,更是最美好的属灵遮盖。

母爱如同天父的爱
 把最好的祝福给孩子

在《圣经·创世记》27章5~13节提到,利百加想用欺骗的方法,协助自己疼爱的小儿子雅各取得以撒的祝福,雅各却不愿如此行,害怕欺哄人的就招咒诅,不能得祝福,利百加却对他说:“我儿,你招的咒诅归到我身上;你只管听我的话,去把羊羔给我拿来。”很多解经家都说利百加说谎、诡诈,她跟儿子联手骗取以撒的祝福。

其实我们的母亲都像利百加一样,用尽方法要把祝福给自己的孩子,宁愿把咒诅归到她的身上,这就是我们的母亲。在《以赛亚书》53章3~6节中记载,耶稣不也是这样吗?他为了要让人得到祝福,亲自道成肉身来到地上,取了奴仆的样式,然后把一切咒诅归在他的身上,让人可以因着他的受难、鞭伤,得到医治和拯救。

耶稣爱着我们的每一个人,所以每个人都有永生的福分,这就是耶稣为我们所做的。感谢上帝,让我们体会到这样的爱,感谢我们的阿爸天父,他爱我们!

主持人:商店店

诗歌:《我想念你妈妈》

 

 

2016年8月4日 拥抱每一天

一句话的力量

 

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智慧语录20160804——荣天、萍萍整理

亲爱的朋友,我们每天都在说话,但你想过吗?我们口中所说的每句话事实上都带着一种影响力,若不是正面的影响力,就是负面的影响力,正所谓一句温暖如春的好话,会让人一辈子记得你的好,然而一句冷漠无情的批评,也能断送多少年日培养起来的友情。所以,每说一句话真是要三思而言。

有人说,一个上流人的必要训练就是优美文雅的谈吐。亲爱的朋友,请准备好你所要说的话,那样才会有人愿意聆听。

事实上要认识一个人,听他说话就对了,谈话是认识一个人最直接也是最有效的方法。

今天凌云和你分享,我们在生活中最失败的就是我们的口舌,凡事在舌头上不能自我约束的就不能做一个得胜的人。基督徒的侍奉和见证会多受打击,许多时候就是在言语上犯的罪。许多信徒可以逃避肉体中的大罪,但是他们却往往无法胜过嘴唇所犯的罪。我们的舌头就像一个生命的破洞一样,能够将神的能力统统流泻出去,一个人的生命往往因为闲话,而败坏失败,教会肢体的关系往往也因为闲话而受伤分裂。

许多人之所以跌倒离开上帝,也是因为听了一些基督徒说了一些不该说的话。亲爱的朋友,今天凌云和你彼此勉励,让我们来好好地思想和检讨一句话所带出的是怎样的力量,是一种建造的力量还是一种摧毁的力量。

一句轻忽的话,可能引起争端;一句残酷的话,可能断送生命;一句恶毒的话,可能加深仇恨;一句粗暴的话,可能导致干戈。但是,一句优雅的话,使人如沐春风;一句赞赏的话,使人重拾信心;一句鼓励的话,使人重现生机;一句抚慰的话,使人倍感温馨。

我亲爱的朋友,让我们从今往后,不再说任何一句轻忽的话、残酷的话、恶毒的话、粗暴的话,让我们口所说的是优雅的话,是赞赏的话,是鼓励的话,是抚慰的话。

主持人:凌云,文章来自网络,有增删修改

清理你的人生

拥抱小语20160804——荣天、萍萍整理

一个家庭,每隔一段时间,都需要收拾和整理,每天都需要及时处理当日的垃圾。晚饭后,如果没人清洗碗筷,直接把碗筷,堆放在水池里,第二天一早吃过饭,要忙着上班,碗筷来不及洗,又堆放在水池里,中午回来,又要做饭洗菜,池子里已经堆满了碗筷,那样的画面必定会令人烦躁,唯有尽快清洗,还厨房当有的秩序。

不仅我们的生活环境需要定期清理,我们的里面更需要有意识地去清理。每个人都会有过去,当过去的一些人和事没有得到当有的处理,就会影响当下乃至以后的生活。我们做过的每一件事都会对今天带来影响。作为基督徒,我们需要仔细处理过去的罪,不允许过去的罪继续留在那里;因为罪一定会影响我们和神的关系,也会阻碍我们生命的成长。

有人会说,我已经忘记了这些罪,它们不会再影响我,清理不清理它们,已经没有什么意义了。但是这样的做法就像将脏东西扫到沙发底下,“眼不见为净”,其实并没有干净。日积月累,只会带来更多的垃圾。

冬天的时候,我们住的小区里,会有一些人用铁丝在一个碗口粗的小树上,箍成一圈,和另一棵树连接上,为的是晒被子。如果不把这圈铁丝去掉,这棵小树,即便之后长成了需要人合抱的大树,这圈铁丝在树干内部的捆绑,却一直还在。每一个人的里面,都有这样捆绑,一直没有解开。每一个“捆绑”,就是一个“包袱”。

基督徒的人生是一趟“天路历程”。“天路客”们在这趟旅程中,身上都背着一个“包袱”,所不同的是,每个人的“包袱”有大有小,有轻有重,这都形成了一个人里面心灵的重担,也会对健康乃至人际关系带来影响。

因为这个沉重的包袱,有些人走着、走着,就走不动了,我们所需要的,就是丢掉这些包袱,我们所需要的,就是“忘记背后,努力面前”(腓3:13)。

我们可以求圣灵光照我们,将我们里面的捆绑和罪,一样一样地显明出来。当我们在主面前诉说和祷告这些经历的时候,没有解决掉的罪、没有释放掉的痛苦、心灵的被伤害,心中的不饶恕,这些“伤痛”和“情绪”,都可以通过祷告和认罪,很好地被释放掉,伤痛可以被主抚摸医治。过去的罪,想起来后,就要悔改。当我们悔改时,主就会完全地赦免我们;我们的心灵,就会得以释放。

我们走天路——“登耶和华的山”(赛2:3)时,是背一个大包袱登山,还是背一个中等包袱登山,或者是背一个小包袱登山,是不一样的。对一个信徒来说,对付自己越多,“清理”自己的过去越多,越能体会主耶稣所说的,“我的轭是容易的,我的担子是轻省的”(太11:30),越能经历到赦罪的平安和喜乐。

俯伏在主面前“倾心吐意”(诗62:8),不仅“清理”了我们的过去,把人生的包袱和重担,一样一样的得以卸掉,而且,这样在主面前的亲密诉说,我们可以和生命的源头接上关系。不再有罪隔在我们和主之间,我们可以享受与主亲密的关系。

在主面前,“清理”从亚当来的旧生命中的“旧造”,才能使我们在基督里,成为一个“新人”,才能“旧事已过,都变成新的了”(林后5:17)。

借着主的十字架,清理你的人生,对付你的过去,夺回你的心思意念(林后10:5),靠着主的大能,在圣灵里成为新造的人;向着明天,坦然无惧,轻装前行;“忘记过去,努力面前,向着标竿直跑,得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。”(腓3:13-14)荣耀归主名。

主持人:琦睿;作者:溪水鹿;文章来自《生命季刊》微信专稿

 

上帝为每个笨鸟预备了一个矮树枝

拥抱每一天20160804——匆匆整理

对别的孩子来说,生在一个爸爸是政府官员、妈妈是大学教授的家庭,相当于含着金钥匙。但对我却是一种压力,因为我并没有继承父母的优良基因。

两岁半时,别的孩子唐诗宋词、1到100已经张口就来,我却连10以内的数都数不清楚。上幼儿园的第一天我就打伤了小朋友,还损坏了园里最贵的那架钢琴。之后,我换了好多家幼儿园,可待得最长的也没有超过10天。每次被幼儿园严词“遣返”后爸爸都会对我一顿拳脚,但雨点般的拳头没有落在我身上,因为妈妈总是冲过来把我紧紧护住。

爸爸不许妈妈再为我找幼儿园,妈妈不同意,她说孩子总要跟外界接触,不可能让他在家待一辈子。于是我又来到了一家幼儿园,那天,我将一泡尿撒在了小朋友的饭碗里。妈妈出差在外,闻讯赶来的爸爸恼怒极了,将我拴在客厅里。我把嗓子叫哑了,手腕被铁链子硌出一道道血痕。我逮住机会,砸了家里的电视,把他书房里的书以及一些重要资料全部烧了,结果连消防队都被惊动了。

爸爸丢尽了脸面,使出最后一招,将我送进了精神病院。一个月后,妈妈回来了,把我接回了家。妈妈握着我伤痕累累的手臂,哭得惊天动地。在她怀里我一反常态,出奇的安静。过了好久,她惊喜地喊道:“江江,原来你安静得下来。我早说过,我的儿子是不被这个世界理解的天才。”

我不是一个人在战斗

上了小学,许多老师仍然不肯接收我。最后,是妈妈的同学魏老师收下我。我的确做到了在妈妈面前的许诺:不再对同学施以暴力。但学校里各种设施却不在许诺的范围内,它们接二连三地遭了殃。一天,魏老师把我领到一间教室,对我说:“这里都是你弄伤的伤员,你来帮它们治病吧。”

我很乐意做这种救死扶伤的事情。我用压岁钱买来了螺丝刀、钳子、电焊、电瓶等等,然后将眼前的零件自由组合,这些破铜烂铁在我手底下生动起来。不久,一辆小汽车、一架左右翅膀长短不一的小飞机就诞生了。

我的身边渐渐有了同学,我教他们用平时家长根本不让动的工具。我不再用拳头来赢得关注,目光也变得友善、温和起来。

很多次看到妈妈晚上躺在床上看书,看困了想睡觉,可又不得不起来关灯,于是我用一个星期帮她改装了一个灯具遥控器。她半信半疑地按了一下开关,房间的灯瞬间亮了起来,她眼里一片晶莹,“我就说过,我的儿子是个天才。”

直到小学即将毕业,魏老师才告诉了我真相。原来,学校里的那间专门收治受伤设施的“病房”是我妈妈租下来的。妈妈通过这种方法为我多余的精力找到了一个发泄口,并“无心插柳柳成荫”地培养了我动手的能力。

我的小学在快乐中很快结束了。上了初中,一个完全陌生的新环境让我再次成为了批评的对象——不按时完成作业、经常损坏实验室的用品,更重要的是,那个班主任是我极不喜欢的。比如逢年过节她会暗示大家送礼,好多善解人意的家长就会送。

我对妈妈说:“德性这么差的老师还给她送礼,简直是助纣为虐!你要是敢送,我就敢不念。”这样做的结果是我遭受了许多冷遇,班主任在课上从不提问我,我的作文写得再棒也得不到高分,她还以我不遵守纪律为由罚我每天放学打扫班级的卫生。

妈妈到学校见我一个人在教室扫地、拖地,哭了。我举着已经小有肌肉的胳膊对她说:“妈妈,我不在乎,不在乎她就伤不到我。”她吃惊地看着我。我问她:“你儿子是不是特酷?”她点点头,“不仅酷,而且有思想。”

从此,她每天下班后便来学校帮我一起打扫卫生。我问她:“你这算不算是对正义的增援?”她说:“妈妈必须站在你这一边,你不是一个人在战斗。”

再辜负你一次

初中临近毕业,以我的成绩根本考不上任何高中。我着急起来,跟自己较上了劲儿,甚至拿头往墙上撞。我绝食、静坐,把自己关在屋子里,以此向自己的天资抗议。

整整四天,我在屋内,妈妈在屋外。我不吃,她也不吃。

第一天,她跟我说起爸爸,那个男人曾经来找过她,想复合,但她拒绝了。她对他说:“我允许这个世界上任何一个人不喜欢江江,但我不能原谅任何人对他无端的侮辱和伤害。”

第二天,她请来了我的童年好友傅树,“江江,小学时你送我的遥控车一直在我的书房里,那是我最珍贵、最精致的玩具,真的。现在你学习上遇到了问题,那又怎样?你将来一定会有出息,将来哥们儿可全靠你了!”

第三天,小学班主任魏老师也来了,她哭了,“江江,我教过的学生里你不是最优秀的,但你却是最与众不同的。你学习不好,可你活得那么出色。你发明的那个电动吸尘黑板擦至今我还在用,老师为你感到骄傲。”

第四天,屋外没有了任何声音。我担心妈妈这些天不吃不喝会顶不住,便蹑手蹑脚地走出了门。她正在厨房里做饭,我还没靠前,她就说:“小子,就知道你出来的第一件事就是想吃东西。”

“妈,对不起……我觉得自己特别丢人。”

妈妈扬了扬锅铲子,“谁说的!我儿子为了上进不吃不喝,谁这么说,你妈找他拼命。”

半个月后,妈妈给我出了一道选择题:“A、去一中,本市最好的高中。B、去职业高中学汽车修理。C、如果都不满意,妈妈尊重你的选择。”我选了B。我说:“妈,我知道,你会托很多关系让我上一中,但我要再‘辜负’你一次。“妈妈摸摸我的头,“傻孩子,你太小瞧你妈了,去职高是放大你的长处,而去一中是在经营你的短处。妈好歹也是大学教授,这点儿脑筋还是有的。”

我是笨鸟,你是矮树枝

就这样,我上了职高,学汽车修理,用院里一些叔叔阿姨的话说:将来会给汽车当一辈子孙子。

我们住在理工大学的家属院,同院的孩子出国的出国、读博的读博,最差的也是研究生毕业。只有我,从小到大就是这个院里的反面典型。

妈妈并不回避,从不因为有一个“现眼”的儿子对人家绕道而行。相反,如果知道谁家的车出现了毛病,她总是让我帮忙。我修车时她就站在旁边,一脸的满足,仿佛她儿子修的不是汽车,而是航空母舰。

我的人生渐入佳境,还未毕业就已经被称为“汽车神童”,专“治”汽车的各种疑难杂症。毕业后,我开了一家汽修店,虽然只给身价百万以上的座驾服务,但门庭若市——我虽每天一身油污,但不必为了生计点头哈腰、委曲求全。

有一天,我在一本书中无意间看到这样一句土耳其谚语:“上帝为每一只笨鸟都准备了一个矮树枝。”是啊,我就是那只笨鸟,妈妈就是上帝派来给我送来矮树枝的人。

读完这个故事你或许有所启发,教育的目的是什么?这位母亲真正地做到了。而我们身边有多少家长焦虑烦恼,唉声叹气,像文中的爸爸那样对待孩子,他们还没有资格做父母。因为他们还没有做好准备。

主持人:海云

诗歌:《你是唯一》