2015年11月6日 亲情不断电

酱油之家(六十):认识神不怕鬼

亲情不断电151106——Phoenix整理

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信主之后我在思考,人对人的伤害不亚于魔鬼对人的伤害。比如,路边那些说买什么东西可以消灾,就是在害人。有一次在国内一个博物馆,有一个人讲玉,说某种玉有某种功能,说玉可以保平安。恐惧之所以吓人,是因为你不了解那些东西。很多时候,卖主的心态就是利用买主的恐惧心态和无知。

我不敢看恐怖片,虽然知道那是假的,但是会被里面的气氛吓到。恐怖片是利用了人的恐惧心理和对未知世界的敬畏。认识主之后,我相信圣灵住在我里面,我不需要害怕。我不喜欢看,是因为它会影响我的心事。

上星期我看了一个故事,有人喜欢用耶稣基督的名赶鬼,那个鬼说:“我认识耶稣基督,但是我不认识你。”结果那个人被鬼打了一顿,浑身是伤。这个故事说明神的名是应当被尊重的,不是随便用的。真的力量是认识神,而不是知道神。

什么是敬畏神呢?

英文中,fear就是害怕。你害怕的所有事情都掌管在神手里,所以真正应该害怕的是那位神。你敬畏神,是因为你认识神,这样,你可以不怕世界上任何的东西。认识神,你就不怕生病;认识神,你就不怕孤单……你要永远抓住神,就会有平安。因为你知道所有的事情都掌握在神的手中。感谢神,我很小的时候就认识神,使我可以不像其他人那样遇到事情不知道怎么办。

认识神之后,给我最大的益处就是平安。不会小心眼、不在乎成败,因为神允许发生在你身上,凡事有他的美意。被伤害之后,不会感到揪心的痛、不会骄傲、不会看不起别人。神让我磨掉自己的棱角,我的情绪不在暴躁,可以做一个淡定的妻子。

2015年11月5日 亲情不断电

酱油之家(五十九):怎样战胜恐惧


亲情不断电151105——水玲珑整理

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昨天参加了一个大型的室内设计展览会。在展览会上有一个来自意大利的很著名的设计师,他有一个关于他对社会的看法的演讲。他提到的几点我觉得挺有道理的,但是有些地方却不敢认同。他是在意大利天主教会的影响下长大的,他说自己特别喜欢蛇和苹果。因为他是个很著名的设计师,我希望能从他的身上学习到什么,这样的开场对我来说是一个很大的挑战,我该怎样听下去呢?神教导我们要在世界上要做盐、做光,基督徒应该生活在社会中,不能将自己关在自己的世界里,有些东西你不一定要接受但可以认识。


在听这名设计师演讲的时候,你会发现他把整个圣经故事的原理给扭曲了,这让我看到那些世界顶尖的设计师的心理状态是怎样的。他说上帝给人所有的东西,只有一样东西是不可以吃的,那就是智慧树上的果子。但是他对苹果的最初印象却是欲望,他认为这是人最初打破规矩的一个行动,经过这些之后才获得了自由。但是从基督徒的角度讲,事情是刚好相反的,人是在吃了那棵树上的果子之后才失去了自由。他说这个世界上有两个力量,一是信任,一是恐惧,所有的东西都是在这两个力量之间,如果你的设计可以触动或者很大程度地利用这两个东西,你的设计就具有很大的影响力或吸引力。他引用了很著名的心理学家的一句话:“所有的人都在说谎,给他们一个面具他们就开始说真话。”在他的演讲中,你可以看到这是一个生活在恐惧跟信任中挣扎的人,他想信任他信任的,但他又恐惧自己信任的,所以在这样的纠结中,他的作品显得很表面,在他的作品里面你看不到爱和平安,只有挣扎。

其实,在爱里面是没有惧怕的,但是被恐惧聚集起来的一群人又会是怎样的?在现实生活中,尤其是在看报纸的时候,吸引我们眼球的往往是负面的报道,甚至在报纸的头版头条也是些不好的新闻。这种情况已经持续很多年了,而且每况愈下,那么我们会不会被社会的这种恐惧文化影响到呢?仔细想想,我们每个人都是活在恐惧里的,读书的恐惧出来以后没工作,工作中的恐惧工作很快被别人代替,没有工作的恐惧自己没工作。更恐怖的是,退休的也在恐惧,恐惧在这个社会的结构底下自己存的钱够不够用……
那么,我们需要将所有的注意力、所有的精力都放在这些上面吗?完全没必要的。我们即使将注意力放在这些恐惧的事情上,每天都在想、都在担忧、都在惧怕,也不能改变事实,更不能改变结果,困难也不会因为惧怕而走开,与其这样,我们不如用乐观、积极的态度去接受,用乐观的心情来面对。

突然想起在youtube上看到的一个视频,名字叫做《The
day I died》,主要讲一些人在死亡的那一刻经历了什么。有些人在手术台上正做手术的时候,突然在天花板上看见自己躺在手术台上的样子,他们讲自己看到一道光,他们就往光里走。在光里,他们感到了前所未有的被爱和平安,但是在手术之前,他们或者被工作困扰,或者被家庭困扰,或者被病痛困扰。在他们的身体恢复之后,就改变了自己的人生。


比如有一个很有钱的人,他在生病之前公司就出了状况,在病中有过这样的经历后,病好后就辞了工,在财政上去帮助别人。他讲自己以前是个名人也很有钱,但活得很不安,现在虽然所有的东西都卖了,也住在一个很小的地方,但是他反而感到平安和喜乐。

人很多时候都是后知后觉的,到最后才明白人生是不需要经过那么多的恐惧和害怕,人其实是可以过得很好,是可以充满喜乐的。并且作为基督徒要有一个信念,要知道自己以后到哪里去。这就让我们思考一个问题:面对恐惧,最大的武器和秘诀是什么呢?那就是盼望。
有时候新闻里面的东西真的很可怕,有些甚至会让你有一种无能为力的感觉。尤其是2012,最普遍的话题是‘今年是不是最后一年?’面对这些问题,有些人会感觉到压力和恐惧,甚至会想还要不要努力下去,要不要用余下的时间来好好享受呢?有些人则会坦然地面对,你来就来吧,既然我没有办法改变它,反正又不是我一个人要面对死亡,我无所谓。可是不管是哪一种,我们都要知道,圣经讲,人子再来的日子,连耶稣自己都不知道,唯有神知道,所有有日期的话都是不可信的。对于信主的人,即使知道这一天要来到,我们也应该有盼望,因为那一天的到来也是人子再来的时刻。

圣经中讲我们基督徒要进入世界发光、做盐,但是在发光之前,自己要常常警醒一件事情,我有没有辨别能力?在祷告中我们常说:神啊,让我活出你的样式。看似简单的一句话,做起来却非常困难。合主心意地活下去,代表着很多东西,代表着你跟其他人讲的每一句话会不会伤害别人,会不会不恰当,或者是某一个动作是不是合适。很多东西只有在细节里才可以感受到神的存在。并且,如果有人问你,在祷告的时候会不会因为要按照神的标准来生活而感到累?我们要肯定的说不会。因为祷告之后就不是我们来做,而是神来做了。凡事依靠神,顺服神的旨意才能行出主的样式。

2015年10月30日 亲情不断电

酱油之家(五十八):父母给的压力

亲情不断电151030——霜叶整理
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孩子都说妈妈很唠叨,尤其是儿子都毕业了,也有工作了,年龄也不小了,却还没有女朋友。儿子很烦,甚至不想呆在家里,还想过要找个假的女朋友来应付老妈的唠叨。面对唠叨,只能出这种歪招吗?你们希望爸爸妈妈怎么样,你们就会愿意说出自己的事情呢?
文凯:我希望父母在幽默中讲了道理。父母首先要有单纯幽默的心,幽默出自快乐的心情。我妈妈总是先入为主的现有一个想法,你没办法跟她讲。我爸爸会允许各抒己见,分析过了、冷静想过了,再选出最好的办法。好商量的父母,不会全盘否定孩子,就算他觉得其中有问题,会坐下来,好好商量看看是否有更好的解决方法。
树树:妈妈给我设定25岁结婚,每次妈妈和爸爸都会旁敲侧击问问。我就每次找一两个男生跟妈妈谈,让妈妈知道她女儿有人要,免去很多唠叨,这叫做缓兵之计。

安小耶:我表妹结婚,男方婚房很远,而办酒席的饭店在妹妹家附近,妹妹提议是否可以化繁为简,直接到酒店。结果父母根本不听孩子的想法,就直接跳出来,剑拔弩张指责孩子违反传统。


每个人都有一个雷区,这个雷区是不可预料的,所以,大家要先尊重这个人有不同的想法,应该用正常的语气,而不气势汹汹的办法。

彤彤:我妈妈就很好,像朋友一样,和我朋友谈得来,我妈妈有一颗年轻的心,她常常跑出去自己玩。妈妈留在家里,我很开心,我不要求的话,妈妈就不会给我做饭。

梦远:我要当一个和孩子一起玩的妈妈,除了原则性的东西,我会告诉他,我要给孩子自由、平等、博爱的妈妈,因为家里不应该是束缚人的地方。

对孩子适当的放手,但是每个孩子自身的特点也不同,不一定有标准的答案,要根据孩子不同特点,采取不同的办法。基督徒要以生命影响生命,把孩子带到神的面前。如果夫妻关系不好的话,对孩子会有很大的压力,所以父母双方的关系也很重要。

2015年10月29日 亲情不断电

酱油之家(五十七):代沟需要沟通

亲情不断电151029——水玲珑整理

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有些孩子在大学上到一半后,发现所学的专业不是自己喜欢的,想转专业,甚至休学。但是孩子的这些想法通常不会直接跟父母讲,因为他们深知,即使跟家长讲了,家长一般只会唠唠叨叨,并说现在的任务主要是学习,工作是次要的。如果你连个谋生技能都没有,连个文凭都拿不到的话,以后该怎么办呢?然后孩子还得继续自己的学业。当然,有些开明的家长可能会听你讲完,但这样的毕竟是少数。孩子在不停地唠叨中,以后再发生什么事情或者有什么想法就更加不愿意跟父母沟通了。

学习、工作等等共同构成我们的生活,学习只是我们生活中的一部分,可很多传统的家长却认为,人生就像火车厢,一节一节的,一切早就已经安排好了。第一节是出生,第二节是幼儿园,第三节是小学……车厢以外什么都没有,孩子还必须得按照这个顺序走,所有车厢里的内容也必须是一样的,那就是学习。其实,人生应该像万花筒,应当是五颜六色的,里面不仅有学习,还有工作、恋爱、生活等。

这时,你可能会问:难道要让生活变成万花筒,变得丰富多彩就得瞒着爸妈才可以吗?其实不是这样的。很多父母并不希望孩子的生活变成万花筒的样子,他们就希望孩子生活在象牙塔里,认为孩子只要一个劲地往上走就可以了。并且很多时候,即使孩子做了决定,父母也不一定支持,他们不会跟孩子产生共鸣,甚至连沟通,尝试的态势都没有就直接说“NO”,弄得孩子不再想表达自己的想法。有时甚至会造成孩子的逆反心理,越不让做的就偏要去做,这样的循环往复下,父母与子女之间的沟通越来越少,而孩子做事情的时候也会更加瞒着父母。

当然也有家长是开明的。他会听孩子的想法,有时甚至会为孩子的事情出谋划策,他还会帮孩子分析做这件事情时要注意什么,他能让孩子做的事情都会让孩子做。有时候他给孩子提供了意见,可孩子因没有按照父母的话去做而做错了,父母也会不声不响地帮孩子弥补。次数多了孩子就会习惯听家长的话,因为他们知道如果不听就很容易撞板。这样状态下的孩子也会跟父母有良好的沟通,并且自己在做事情的时候也会很有节制。

仔细想想,父母与孩子之间的沟通是相互的,对于父母来说,孩子每次跟家长讲事情或者说自己的想法的时候,家长要么反对,要么就认为自己比孩子更有想法,可是每个人的想法都是不一样的,父母如果每次都以这样的态度对待孩子,孩子就会听不进去。而从孩子的角度来说,如果有什么事情从来都不跟父母讲,他们会担心你,也会管得更严。这种境况的发生就要求双方要拥有良好的沟通。不管怎样,父母和子女之间都会有代沟,而且这个代沟是真实存在的,有些人能处理好,有些则不能,作为孩子,如果你发现了这个问题,要及早回到父母的身边,采取各种渠道把中间的代沟打通,这个是很难的事情,但也是件很必要的事情。

2015年10月23日 亲情不断电

酱油之家(五十六):怎么给亲人传福音?

亲情不断电151023——霜叶整理

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我(文凯)爷爷三年前去世了,我奶奶是信主的,她一直在跟我爷爷作见证、劝他信主,但是我爷爷就是不信。因为他是做科研的做实验的,他一定要看得见摸得着他才肯信。那时候我在国外,如果是我向我爷爷传福音,我会多点时间陪伴他,跟他讲神是高高在上的神,我们是在下面的,我会帮助他降低下来才能经历到神。

我知道很多信主的弟兄姐妹都为没有信主的亲人忧虑,而且害怕亲人有一天躺在病床上,来不及听见福音,但是又很难开口。我想试着站在神的角度来看,很多事情是我们没有办法掌控和改变的。在《提摩太后书》4章6节那里,保罗知道自己将要殉道了,就跟自己灵里的儿子说:“我离世的时间到了。那美好的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑尽了,所信的道我已经守住了。”我想说,在上帝的手中,我们每个人都是他手中的一个棋子,只不过在这个时候跟我的父亲、我的母亲发生了亲子之间的关系。在上帝手里,我只是比他们先领受了上帝给我的恩典,至于他们会不会领受这个恩典,这个全部在上帝的主权底下。我们要做的就是跟他们传福音,结果怎么样不轮到我们来决定。我们只要做了自己的本分就够了。

我们现在要做的,就是在神的面前抓紧他给我们的这个关系,抓紧他给我们的这个恩典,跟他建立亲密的关系,求问我们这一生的使命是什么。当我们知道我们的使命之后,就朝着这个方向去走,到最后怎么样,我们看得到看不到结果,都不是我们能够掌控的。与其我们假设多少年以后什么什么情况,倒不如从现在就开始跟神建立关系。到最后我们跑完我们的旅程以后,我们也可以像保罗一样说:该打的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑过了,当守的道我已经守住了。

2015年10月22日 亲情不断电

酱油之家(五十五):从自卑到自信

亲情不断电151022——Phoenix整理
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耶稣就是永恒不变的,有生命又一直爱着你的,关键是,你有没有信心接受他的恩典。到了时候,耶稣会让你知道他就是真理,虽然有一些霸道,但是,真理就是霸道,只要你相信,谁也拿不走。



信耶稣之前,我是自大的。信耶稣之后,我开始谦卑下来,就会看到不自信的人、事业不成功或感觉失败的人,他身上也有很多让你学习的地方。最大的改变就是把自己放在主耶稣手里,不是靠自己的能力,而是靠主耶稣的能力,只要是主耶稣让我做的,就一定会成功。


信主之前,当别人作业没做完,自己很快做完了,我会说:“哎呀,这么快就做完了,没事做啊!”然后去打游戏气别人。非要表示出自己是天生聪明的那种,感觉自己比别人高。信主之后,你根本不需要跟别人比较或根据别人的评价来判断自己,你不能把标准全部放在别人手里,因为你要做一个所有人都认为的好人,那太累了,而且你不能左右别人的思想。信主之后,我以前那部分自卑自大的杂质慢慢地通过跟主的对话和圣经中的话,慢慢地去掉了。当别人说我好的时候,我会认为这是我应该为主在地上做好的见证,而不需要与人比较。比较是人们常用实现自己的方法,这是我从小到大,没有好朋友的原因。


有人说自信和自卑只有一线之隔。信主之前,谦卑的地方都是我骄傲的地方,信主之后,就落入很自卑的情绪;信主之前,我是一个完美主义者,信主之后,我开始接纳自己;信主之后,不以物喜,不以己悲。我很喜欢现在的自己,我觉得可以更喜欢自己,但是需要成长。


当你把自己交给神之后,你越不想面对的那方面,神就把它暴露在阳光下,你就不得不学会成长,才会对自己有更深的体会。很多时候,自卑和骄傲都不见了,就获得了自信,可以面对生活中丢给你的柠檬,你可以把它变成柠檬汁,就是把生活中的困难变成美味。


信主前后,我对自己的认识有不同,耶稣用了各种不同的办法让我认识自己是什么样的人,之后,耶稣让我知道他是怎么看我的。我已经信主好几年,我在认识自己的过程中,建立了自信。耶稣让我面对自己最不喜欢的那部分,还让大家看,只有你真正接受自己之后,自信就出来了。


怎么样才能让自己更喜欢自己呢?第一步、多祷告,先增进与耶和华的关系,慢慢地就会看到耶和华眼中的你自己;
还有每天少做一件自己不喜欢的事情。


《诗篇》115:13“凡敬畏耶和华的,无论大小,主必赐福给他。”信主之前,我很不喜欢自己,因为我学习不好;在神的里面,我有新的我。神让我知道神完全接纳我,包括我的笨和傻。如果你真的明白神到底要你怎样把自己活出来,你会越来越喜欢自己。


2015年10月21日 亲情不断电

酱油之家(五十四):自信从何来?

亲情不断电151021——水玲珑整理

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自信是最吸引人的,它有时比外貌、身材、修养、才华更吸引人,可自信是从哪里来的呢?我们应该怎样看待自信呢?

有时我们可能通过微笑去看一个人自信不自信,只有自信的人才会真正从心底发出微笑,而这样的微笑也是最迷人的,可细想之下我们会发现这些只是通过外表去观察一个人内心的反应。真正的自信则是不管你是哭是笑是骂,你在表现出来的时候,心里一定有一个东西,这个东西就是自信。自信,从字面上看,一个是自己的“自”,一个是相信的“信”,而“信”在字典里也有两种解释,一是信任,一是书信,我们这里指的是信任。一个真正自信的人不需要向别人炫耀自己有多富足,他只是很自然的做人也能让别人感觉到他的自信。

我们再将自信延伸到精神层面,有时候你觉得你的心里需要抓住一个东西,只要抓住它,你就觉得是好的,比如一件事情你可以解决或者处理,你在心里面会很镇定,如果你心里没底,你就会慌张,不知道该怎样处理。而这个东西可以是知识、经验、金钱、生活的累积等等,它可以使你有安全感,你遇到的事情越多,你就越知道应该怎样去处理,你就越自信。

对于自信,有人觉得自信是父母给的,比如在你小的时候,父母可能会告诉你只要努力读书就能拥有好成绩,那时候的自信就是如果努力就一定能拿到好成绩,有些人会认为自信不仅给自己安慰,也给别人带来安慰,当父母给你的爱足够多的时候,你会把爱分一点给别人。可是人在自己的生活中总会经历非常没有自信的低谷时刻,这可能是因为我们需要做一些事情而没有做完导致的。原生家庭可能给孩子很好的第一印象,但很多事情还是需要孩子自己处理的,这在一定程度上也是对自我的一种肯定。所以说,自信是从自己来的。

这时,你可能会说自信是从别人来的,那只不过是别人对你的正面评价能推动你的情绪,能促进你对自己的认识,能提高你的自尊,他的一些影响提高了你对自己的认识,但是不管怎样,自信还是从自己来的。自信是对自我的一种充实,这种充实是实实在在的,是建立在牢固的基础上的,能够给你安全感,而不是自我虚妄的扩张,如果是单纯的膨胀,它在达到一定的程度后,别人轻轻一戳就爆炸了。

不过信主之后,你会发现,你之前的信任虽然是建立在相对牢固的基础上,你也会慢慢将自己放大,即使你现在拥有的知识已经很接近真理,但它是一把双刃剑,它在给你自信的同时,也会让你骄傲。所以,自信还得从神身上寻找,只有将神放在心中,你才能将骄傲放下,真真正正地选择谦卑,不管你拥有多少,你知道那些都是神赐的,你拿那些恩赐来帮助别人,而不是你拥有了就骄傲自大。所以,人最佳的状态是不卑不亢,对于一个很自我、很骄傲的人来说,你让他谦卑,他可以把自己由一杯水变成半杯,心里留出空间来拓展自己,改变自己。

我们谈自信的时候,通常会将它与自大、骄傲联系在一起,其实,自信跟这些都没有关系。有人觉得自信是我要不断努力,有人觉得自信是我要做好我自己,有人觉得自信是喜爱的人给的鼓励,这些都是我们抓住从别人来的或者是从自己的一些行动中来的某种信念,但是你想过没有,我们也有靠不住的时候,那个时候要靠谁呢?我们再回到对“信”的解释上,中国古人对“信”的解释中有一个是“我对某样东西忠诚,而那个东西反过来也会对我忠诚。”

从现有的知识中思考一下,究竟有什么东西是绝对可靠的呢?那就是耶稣,也许你会问:“耶稣为什么可靠呢?”这个问题不是容易回答的,因为我们都在认识的过程中,但就是在认识耶稣,认识这个绝对真实、绝对信实、永恒不变的神中,我们会不断认识自己,会发现原来我们是如此不可靠、如此软弱的,原来我也是有这么多问题的,然后你就会发现,如果我软弱别人同样也会软弱,我有问题别人同样也会有问题,所以我们不能靠自己也不能靠别人,只能靠耶稣。那么,我们怎么靠他呢?首先,我们要了解他,借着圣经,借着神的话语,我们知道他是信实的,天上地下所有的权柄都在他手里,他是如此厉害的一个人,我们更要不断地认识他,然后,在认识他的过程中认识我们自己。

2015年10月16日 亲情不断电

酱油之家(五十三):要不要异地恋?

亲情不断电151016——Grace整理

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两个人已经是恋人的关系,但有一方不得已要到外地工作,怎么样双方才觉得彼此的爱够这种挑战呢?

首先双方在离开之前要做很多的预备:可以看看有关的书;见一下很多的“高人”;甚至可以去找婚姻辅导员,让他们给一些意见;双方可以写下一份同意书(现在好多恋人都这么做),建立那份信心,这样在临走前大家都很有信心。但是,在刚分开的那三个月是最难熬的,最不容易放弃,也最容易放弃。

读书和工作,是两种生活状态,看的东西不同,想的也会不同。当双方观念不同的时候,很难去磨合,对方想的跟你想的完全不在同一个界面上;当对方完全不知道你想要的是什么的时候,是非常难沟通的。等到从学校出来进入社会,还需要再去沟通跟磨合,这样就要挣扎好多年才能达到想要的地方,这种情况就很容易放弃,也许是因为刚开始,对这段感情不够有信心,觉得为了大家好就不要再往下走,再往下走可能会更难受。

其实面对这样的情况,双方面临很重要的决定,去还是不去?即使双方最初都愿意等,但两个人分开后生活在两个完全不同的环境,环境和经历无形中就会使双方各方面都不一样了,不需要第三个人的插入,就环境本身就会使两个人分开了。

异地恋可行,但一定要有目标,一定要有一个期限。不管你赞同也好,不赞同也好,虽然这个世界好像让人拉的很近,但其实异地恋还是越来越多。在中国本地也有太多异地恋,有位导师给异地恋人每人份问卷,问了五个问题:

一、你的梦想是什么?本年的梦想是什么?(梦想可以是很抽象的,可以是不切实际的。)

二、在以后的五年你打算怎样为这个梦想而奋斗?

三、在十年之后,你觉得自己应该在哪个人生的位置?是否结婚?是否有自己的家庭?有自己的小孩?有一条狗?

四、你们两个人共同的目标是什么?

五、你们两个人打算在以后的五年,怎样为共同的目标去实现?(这个要很具体,很实际)

答完后签上名,互相交换问卷保管

这样做的目的,是因为异地恋的最大问题是,你不可以在实现景况底下看见对方,看不见对方就会想念对方,这时就拿出那张纸看,那张纸代表双方的承诺、目标,有了目标就有了希望,有了希望就有了信心,有了信心就不会轻言放弃,就会觉得相对于几十年的婚姻五年并不算什么。

圣经中的雅各为了娶拉结等了整整十四年,而且“他视那七年如同七日。”他能这样做完全是因为有爱,而且他们天天在一起。

其实两个人的目标很简单,就是“在一起”。

爱是没有办法用目标和梦想来分析的,爱就是爱了,而且爱应该就是盲目的,你不懂在什么样的状态中才能衡量爱会持久。如果分开了,最大的原因不是因为大家不可以在一起,是因为五年的期限模糊了,因为可能不止五年,或许更多年大家不能在一起,这样信心就磨灭了。

在一起是个很简单的目标,如果双方愿意在一起,这个目标会慢慢接近;但如果有一方动摇,这个目标一定会有无限期的延长,当目标不论是什么原因在无限期延长的时候,其实就是画句号的时候。如果两个人在某个固定的时间之内还是不能在一起,就说明其中一方的心里一定有变化,才会让这个目标延期,这个变化不愿去面对也好,并不知道真实的原因也好,但总是发生了,发生了不一定就是因为感情,而是因为状态不一样,没有办法像以前那样有共同的语言了,都有可能。

不要选择分开,分开是个试金石,试验两个人愿不愿意舍掉自己的某一部分东西在一起,“舍掉”永远是一生的功课。如果在那一刻有些东西不能舍,将来的某一点还是有些东西不能舍。

如果两个人的感情没有那么牢固,在三年内能聚到一起也好,一方移动也好,送句诗给恋人们:“满目山河空念远,不如怜取眼前人。”因为每个人生命的诱惑太多,即使哪怕你觉得自己有足够的信心、毅力,也不能保证对方有相同的信心、毅力。即使两个人在约定的期限走到一起,也只算修成一半的成果。

因为在分开期间,难免会有猜疑,各种猜疑带来精神上的折磨,一天两天可以控制,那么长时间是需要很大的控制力,也需要很大的信心和毅力,这样的信心和毅力双方都得能做到才可以;如果你觉得很难做到,那最好选择早点放手,这样会好很多。

2015年10月15日 亲情不断电

酱油之家(五十二):对于异地恋

亲情不断电151015——水玲珑整理
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他和他的女朋友是在中学的时候开始谈恋爱的,两个人从来就没有想过有一天会离开生活的地方,可是当爱情进行到第五年的时候,女方要到异国去继续她的学业。两个人在分开之前很挣扎,为了这段感情做了很多平时不会做的事情,甚至去找牧师做婚前辅导。两个人在分开之后的感情维持的特别好,感情也变得越来越深,可这样的感情维持了两年之后,因为女方在异国碰到了一个追求她的男孩,最后两个人就分手了。

故事讲到这里,大家都可能已经知道今天的话题了吧?——异地恋。这是个很切身的话题,大家在生活中多多少少都会遇到,即使你没有经历,你身边的朋友可能正在经历,这是个永远无法回避的问题。

对于异地恋,每个人会有每个人不同的看法。有些异地恋可能会有一个好的结果,最后两个人幸福地走在一起,有些则会选择分手。对于异地恋,究竟应该怎样来面对呢?在上面这个故事中,牧师说,两个人在选择异地恋的时候,要给对方一个时间的限制,在规定的时间到了以后,不管国籍、工作这些细节性的问题,只要两个人在一起就行。但是如果你明知道自己在恋爱的时候是那种需要双方在一起的人,那你就要为对方负责。在一起都没有办法解决的问题,分开之后就更没办法解决了,除非你很坚定地认定对方,否则你要慎重选择异地恋。

如果两个人都是学生或者都是在社会上工作的人,选择异地恋还好一点,但如果一个在工作,而另一个在上学,两个人因环境、思想、目标的不同,在时间上也很难凑到一起,很容易产生矛盾,同时两个人在一起,不能因为恋情而影响了自己一生的渴望。

前几天无意中看到国内大学生写的爱情故事,其中一篇是《有一种爱叫做成全》,讲的是男孩和女孩非常的相爱,但是女孩子的父母希望女孩可以到国外读书,而男孩子却来自穷乡僻壤,他在毕业之后要回到自己的家乡,男孩为了让女孩子出国,就亲自给那个女孩选择学校,结果是女孩出国,男孩子回到了家乡。对于这个故事,很多人可能会感动的一塌糊涂,可是,在生活中,如果明知道两个人不可能为什么还要选择在一起?男孩看似在为女孩子着想,可是他从头到尾都没有征求过女孩子的意思,也没有尊重过女孩子的想法。不过,如果两个人想的不一样,选择的生活方式不一样,选择分开可能也是一种成全。

当然,也有两个人异地恋最后幸福地走在了一起,只是当别人都在羡慕他们幸福的时候,只有经历过异地恋的人才知道背后的辛酸、凄凉。所以如果选择了异地恋,要有足够的毅力和信心,同时,两个人必须有同样的计划,在未来相对比较短的时间之内能到同一个地方去发展。

2015年10月09日 亲情不断电

酱油之家(五十一):爱的表达

亲情不断电151009——青草地整理

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有时候,女人就需要一个肯定的答案“你到底爱不爱我?”,你回应一下就好。女人要的就是一种简单的交流方式。但是男人觉得那个答案压在肩上很重,他很难给你,就会选择沉默。

有个男生有了女朋友,总把爱她挂嘴边,结果,久而久之,她并不珍惜,很少表达她的情感。当有一天她跟他说“我爱你!”他高兴的不知如何是好。我觉得“我爱你!”说不说、说多少这并不重要,重要的是彼此心中是不是这样想。爱,不常常说,后来说出来,效果会更好,让人感觉更真实。

有个女孩,她男朋友总喜欢给她挠痒痒,每次挠痒痒的时候,她总会问:“你会娶我吗?”那个男朋友总是说“会”,但是后来却没有,他们分手了。不知道是不是因为女孩子本来就沉醉在虚幻的言语里?是喜欢对方说“我爱你!”却不把你放在心上,还是喜欢他不说“我爱你!”心中却有你呢?

语言是最具欺骗性的,女性不要只听男人的言语,而是看他到底做了什么。女孩子不要太过于去强求男孩子去按照你的想法去生活,这样你只是喜欢她按照你的要求去生活,变成你喜欢的样式而不是爱他这个人!

每个人都有自己的爱的语言,有的喜欢对方在言语上去称赞他(她),常常把爱放在口边,有的喜欢对方的拥抱,喜欢对方主动的行动,重要的是你要了解对方爱的语言。真心相爱的双方,是愿意了解对方的爱的语言的。爱的表达也要互相了解、互相磨合,之后才是求婚和说出“我爱你”。

一句话很容易说,但怎么说却至关重要。一句好话,让人生命奋起飞扬;一句轻浮的话,有时会自毁前程;一句关怀的话能够让沮丧的人有生存下去的力量。所以,要常说让人欢喜的话、给人鼓励的话、给人肯定的话、给人夸奖的话,多说好话,少说闲话。