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2013年6月28日 亲情不断电

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原生家庭对孩子的影响(二)

亲情不断电130628——霜叶整理
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我们受到原生家庭的影响,通常会有三种情况。第一个叫再现,比如有一个人小时候被虐待,那么他长大以后也就会用严峻的体罚来教育子女。第二个叫重复,比如一个人小时候被虐待,后来也在人际关系中受到伤害,他有可能一直习惯受虐待,就是结婚以后也是一直受虐待。如果我们自己没有觉察,那么重复的例子就这样一直影响着我们的生活。第三个叫内化,就是如果我们小时候受虐待,会形成自卑,没有正向的人际关系。他会觉得我被打是因为我不好,我事事不如人,我想要讨好别人。
这几个都是负面的例子,我们再来看几个比较正向的例子。比如说再现,如果一个人他的父母和弟兄姐妹对他很好很有爱,给他鼓励、给他支持、给他肯定,在他结婚以后,他就会想变成一个支持他孩子、鼓励他孩子、肯定他孩子的人。再说重复,如果一个人从小生活在被鼓励被肯定的环境里,那么他就会找到和他类似人格的人在一起,所以他生活的地方就会充满自信和快乐。再来讲内化,一个人从小就被爱被肯定的话,他从小就有自信心,所以他做事情就会很笃定,即使碰到困难,他也知道他的原生家庭支撑他,失败了没关系,找到失败的原因会再努力。
我们看到两个不同的环境塑造出完全不一样的人格和性格的人,当然我们都希望带给孩子正向的影响,但是如果有的孩子就是生活在有负面影响的家庭中,他要怎么样去改变或者调整呢?我们知道孩子小时候就是只有接受,到长大后已经受到影响变成内化,要怎么办呢?
这个问题我们分两个部分回答,如果你已经是为人父母,我们就要自我省察:我是一个给我孩子正向力量的人?还是一个负向力量的人?
如果发现自己不是一个正向的父母,比如我们对孩子说“你真笨,这么小的事情你都做不好”这样的话就是一个咒诅,我们却不觉察。圣经箴言说,咒诅和敬拜不能同出一个口,所以你在说孩子笨的时候,你是在宣告你孩子是笨的,即使那只是一个口头语。当你觉察到自己“我怎么会讲这句话?”“哦,原来我小时候我爸爸(我老师)常常对我讲这句话。”觉察之后才会有改变。
从医学和心理学来讲,压力和情绪一直累积,久而久之就会从一个器官爆发出去,有的人是从身体,有的人是从心里。那身体就像十二指肠溃疡、胃溃疡、胃痛。有的人是从心里,表现就是忧郁症、恐慌症。怎么样帮助自己觉察?当自己没有力量的时候就需要找专业人士来帮忙。
有一些人寻求到心理辅导以后会变很快乐,原来找到自己的感觉真好。原来以前都是麻木的,找回自己知道自己要什么,自己寻求什么,知道自己的身体是有力量的,这个是很重要的过程。

2013年6月27日 亲情不断电

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原生家庭对孩子的影响(一)

亲情不断电120627——水玲珑整理

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原生家庭在中国很少提到,它指的就是生我们的家庭,在我们出生以后,我们的父母还有我们住的那个家庭就是原生家庭。在社会学里提到,第一个影响我们的是家庭,第二个是社区,第三个是学校,第四个才是社会。所以家庭对我们影响是最大的地方。

我常常在做讲座的时候邀请父母观察他们的孩子,他们孩子所做的就是他们平时的样子。我常常在孩子做游戏的时候办家家酒。有一个小男生,比如叫他宝宝,一个女生叫她毛毛,然后小男生就对小女生说:“你当我太太,去端杯水给我喝。”那个毛毛就去端杯水给宝宝,然后说:“你是我先生,你给我捶背。”在那个刹那,我们就知道他们的爸爸妈妈是怎样相处的,所以在我们成长的过程中,我们常常会带有原生家庭的影响,他们会带给我们日后人格的发展和生活的价值观,对我们思考问题有很大的影响。

在我们的原生家庭里,父母扮演着非常重要的角色。比如娟子刚刚到北美的时候,在加拿大流行一种聚餐叫哈拉,也就是一家一菜,五六个家庭整桌就都是菜了。在那里你可以吃到各种不同的口味,从饭菜上就可以知道我们是从哪里来的,家乡是怎样的。煮菜的形式就类似原生家庭的经验,更何况是我们一个人的人格。很多心理学家说六岁定一生,就是说六岁之前的生活基本上都是原生家庭的,所以父母对孩子的影响非常大。

小孩子在出生零到一岁的过程中,他其实是非常依赖大人的,但是在这个过程中,可能孩子一出生就被领养了,或者父母发生一些事情被送到了孤儿院,所以他在零岁到一岁这个过程中,虽然他还懵懵懂懂,他的心理上基本跟他的原生家庭是有一些割断的。在这个过程中,除非他去的那个家庭或者孤儿院的人能帮助他恢复一段关系,让他有依附的关系,这个依附的关系会影响一个人信任与不信任。如果他分离的过程分离的好,人长大后就独立,否则会有一定的影响。

当然,有人会问,是不是在一个好的原生家庭里面,对这个人的影响就好,在一个不好的原生家庭里面,对这个人的影响就差呢?这个是要因人而异的,原生家庭对我们的成长是很重要的一个地方。它对我们有正面或者负面的影响,最重要的是我们怎样去觉察,到底我们的原生家庭是怎样在影响着我们。如果是正面的影响,我们就应该保持好的优良传统和美德,如果是负面的,就不要留给我们的子孙或者下一代。

2013年6月26日 亲情不断电

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把终极审判权交给神

亲情不断电130626——Babyface 整理
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明白神的审判,要懂得神有神审判的权柄,他是最终的审判者,让我们学会放手。像小孩子一样单纯的把事情放过去,我们要相信神有神的时间和预备安排,他不是按着我们的时间表,而是按着上帝的时间表来掌控所有的事态的发展和人性的转变。有时候明白这个道理,但是不明白上帝为什么要等,有些人做了不好的事不能立刻审判,非要等呢?
耶稣讲了一个麦子和稗子的故事,麦子是结果实的,杂草是不结果实的,仆人去问主人,要不要现在把稗子除掉,主人回答现在不能,恐怕连麦子一起拔出来了,等到收割的时候再把稗子拔出来,捆成捆,然后烧掉,麦子就可以留在仓库里面了。这里耶稣用来比喻神的审判,当你知道神的审判是公义的,蛮有怜悯和恩典的时候,你比较容易能够接受神的终极审判。
很多时候我们很容易在很多事情上,把自己跟别人有个评估,往往觉的自己比别人做的好些,就把自己在好人和坏人这个层面上,把自己定性为好人。其实,这个终极审判权不在于我们自己,说自己是麦子也好,稗子也好,不是自己说了算。
有些人会把自己想成是杂草,他们不自信的时候,或者心里对自己不太健康评估的时候,把自己想象成空壳的麦子。不管你把自己想象成麦子或稗子,好人或坏人,都是给自己下了评语,也给别人下了评语,都不能妄加评断。更应该把终极审判权交给上帝,他审判权来的时候,一刀切,所有的都被收割了,也没有时间再成长了,你是麦子还是杂草,耶稣说了算。
在我们成熟的过程里面,我们要尽可能的让自己知道怎么样才能变成麦子。当我们知道神有一天会审判的时候,带给我们的应该不只是畏惧,还应该有更多深层次的盼望,圣经里有句话“在爱里没有惧怕”,上帝是爱,你相信了耶稣,他在十字架上的血让你洁白无瑕了,你的罪被一笔勾销。没认识耶稣的人,哪有一条路可以经过这个审判?必须要接受耶稣才可以,因为他是替我们偿还罪债的那个人。
健康人生,从分辨自己开始,先增加自己分辨自己的能力,做个健康的我。

2013年6月25日 亲情不断电

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不能小觑神的审判

亲情不断电130625——明冬仍有雪整理
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今天我们要讲的是神的审判。
不知道大家听到审判这两个字有什么样的感觉?会很不舒服吗?会想逃跑吗?小的时候听到审判这两个字的时候会觉得很可怕,觉得那个审判官一定是青面獠牙的,很可怕,掌握人的生死大权这种的。但是我们信了耶稣之后呢,反而会走到另外一个极端,因为神是爱嘛,所以他就应该是慈爱、温暖,他很包容我,我即使有罪、有错,但是他会原谅我,我们就会觉得舒服,没有那么可怕了,所以我就会觉得我稍微做错了一点事,没关系,神会包容我的嘛,我做得不好了,没关系,神会接纳我的嘛,反正耶稣都替我赫了罪了,我做错一点点也无妨嘛,这是另外一种极端,我们会觉得神的爱与神的审判无关。但是不管你是畏惧神的审判也好,还是觉得我做什么事神会包容我也好,这两种态度都是两种的极端,让我们对神的认识都不是完整的。
这明白神的审判到底意味着什么呢?我们是学真爱啊,这一集不但不能跳过去,因为你听完了你会发现神的审判是必须要明白的,虽然听上去是特别的严厉,而且是不容质疑,但是如果你真的明白神的审判里面又有慈爱、又有怜悯、又有公义的时候,你就不会这样的畏惧了,不但不会畏惧,你明白神是最终的审判者,对你的生活将会发生翻天覆地的变化,你会知道神的神判会帮助你来调整你的人际关系。
我们前面说的要怜悯、要活出恩慈、要活出忍耐,那些道理是懂的,但是要怎样活出来?要从明白神的神判开始,因为我们人很容易走极端,不是这样子过了就是那样子过了,很少人能够恰到好处地去明白,去判断一个人或者一件事情,那如果我们想要增加人际关系的技巧性,我们必须要明白神是怎样审判人类的。你如果明白神是最终的审判者,会让你的怀抱变宽广,会让你的眼光变高了,你就会变成一个胸怀磊落的人了。
我们有的时候会为某些事抱不平,自己想要去审判这件事情的时候,我们有的时候很难看到对方做这件事情的动机和他的心态和他的处境是什么。反而神因为他是全知全能的,他比我们看这个人看得更清楚,所以有些人要伤害我们的时候,我们就恨不得他立刻遭到审判,或者遭到某些事情,教训教训他。但是很多时候神没有按照我们的想法去做,就会觉得很不公平,心里面就会产生很多负面的情绪,还有对社会的情绪,还有对这个世界的情绪,对他人的情绪,以至于我跟周围环境的关系。
说到人际关系,你要调整你的人际关系不是一件容易的事情,圣经里的教导是与众不同,因为他要我们是从认识神是公义、公平的审判官开始,来调整我们的人际关系,我们必须要明白我们的生命是有终点的,这个终点是跟神有关系的,而且终点意味着永恒的开始。我们生命是有终点的,大家都知道我们人是一定要死亡的,但是对人死后有审判这件事情宁愿不知道,但其实你要拥有健康的关系,你要明白神的审判而且你还要有一个决定是把这个审判放在神的手里,这个重点就是明白神的判断会帮助我们不会妄下评断,就是不会对我们所遇到的人或者事情妄下论断,因为我们明白神是终极的审判者,就像在圣经的罗马书里说到:“不要自己伸冤,宁可给主的愤怒留地步,因为经上记着伸冤在我,我必报应。”
这本书的作者就提到一个人物叫做朋克利,作者就深受这个朋克利的影响,这个朋克利就是在第二次世界大战期间,因为她和家人保护了很多的犹太人而被关进了纳粹的集中营,最后她把自己的经历写成了一本书。在这本书当中她提到在她获释几年以后,她遭到了这个真理的考验,就是怎样饶恕曾经伤害过你的人,相信神是最终的审判者,朋克利在被释放以后,她在德国慕尼黑去演讲,帮助战后的人重新建立自己的生活,其中有些信息就包括宽恕和饶恕。
有一天,她讲完这个信息以后,有一个人逆流而上,穿过人群来到她的面前,她一下就认出了这个人是谁,是她当时在集中营的一个监狱官,当时她和她的姐姐还有一些妇女都被这个监狱官伤害过,他们经历过羞辱、经历过身体上的鞭伤,所以当她看到这个人的时候,她一下子就回忆起在集中营的日子,可是这个人就站在她的面前,伸出手来跟她说:“小姐,你刚才讲了一段非常好的信息,就如你的信息所说的,我们一切的罪都被投进了海底,那是多么美好啊!你在演讲的时候提到了纳文斯布里克,我曾经是那里的一个守卫,但自从我成为了一个基督徒,我知道神已经饶恕了我在那个监狱里所做的所有恶事,但是我很想从你的口中听到饶恕的话,小姐,你愿意饶恕我吗?”
但是,道理朋克利是知道的,而且她刚刚讲了饶恕的信息,可是这个警卫站在那里不久的时间,对于朋克利来说却像过了好几个小时,但是生活的经历让她知道人必须饶恕自己的敌人,才能够给自己进入社会的机会,让自己重新建立生活。如果你一直怀恨某些人,你是不能够自己重新生活的,道理她懂,可是她很难做到,这时候她就暗暗地祷告耶稣,求神来帮助她把手伸出去。当她做完祷告以后,最终她还是机械性地把手伸出去,她握着向她伸出来的手之后,就在那一刻,非常奇妙的事情发生了,有一道热流从她的肩膀发出来,延着她的手臂一直到他们紧紧相握的两只手上。那一刻她就沉浸在那一股带着疗效的暖暖热流中,泪水从她的眼眶里流了出来,她就哭喊着说:“弟兄,我原谅你,我从心里原谅你。”
所以我们还有什么不能够原谅我们的仇敌呢?我们要学会不要什么事情都自己解决,要懂得放在神的手上面,其实不是为了别人的好处,而是完全是为了我们自己得到神完全的爱,如果我们相信神是唯一公正的审判官,就不会那么轻易地去判断人了,因为圣经上告诉我们:“神能审判我们最隐秘的想法和动机。”

2013年6月24日 亲情不断电

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婆媳关系巧处理

亲情不断电130624——王豆豆整理
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今天的一个屋檐下,我们来探讨一下婆媳关系。
在一个屋檐下,要把家庭的气氛经营好,关系处理好,那家中就不能有一个人在里面做破坏作用或者起离心作用。全家人同心合力,在一个屋檐下才会有真正的幸福,我们的亲情才能够真的不断电。
婆媳关系的处理在古今中外可以说都是非常大的挑战。婆媳相处融洽的不少,但是婆媳关系处理的不好的例子更是不胜枚举。婆媳关系在一个家庭里的呈现可谓各有不同。因为大多数家庭是娶媳妇进门。媳妇在离开自己的原本熟悉的环境以新成员的身份进入一个新的屋檐下,多多少少就会出现人与人相互之间的摩擦以及互相之间的调整。婆婆面对家里新进来的新人,儿子又成天围绕媳妇转,自然会有很多暗自较劲与相互之间的沟通磨练。那男性在处理问题上边相对来说比较简单比较理性冷静,加上所以老丈人跟女婿在一起的机会少,所以自然就不会有太多的问题。
我们会发现,家庭的气氛是由女性来主导的。妈妈是什么风格的整个家庭的气氛就是什么样子的。从这个角度来说,婆婆的责任很重大,因为整个家庭的气氛都在她的营造里面。所以,如果婆媳关系出现问题,一个屋檐下的整个家庭都能够感觉得到。
刚开始娶进门的媳妇,婆婆会很谦让,很关爱。时间长了之后,发现一直由自己照顾打理的儿子的责任由媳妇取代。就会多多少的有一些失落或者不满。其实作为婆婆的应该明白,媳妇就是来帮助你更好的扶助你儿子的生活的。但是如果婆婆用比较的方式来看待媳妇的话,就会造成很多误会,产生很多的问题。
人生的不同阶段都有很多不同的学习任务,因为我们人生的很多角色都是之前没有经历过的。婆婆的角色就是个新的角色,婆婆应当从新的身份里学什么呢。一个家庭的气氛是否融洽,一大部分的原因就在婆婆这里。如果婆婆多多发现媳妇的优点,赞扬她,鼓励她,家庭气氛肯定就会很欢乐。如果你发现儿媳妇哪里做得不好,需要提点一下的时候,也尽量注意方式方法,不要让她感觉下不了台,可以在背后私下里教导她,这样子用关怀的方式提醒一下,就会起到很好的效果。最可怕的事情就是私下跟儿子告状,然后又由儿子转诉到媳妇那里,这样是很容易产生很多误会的。
婉玲就有个很好的婆婆。因为婉玲不爱吃辣,而婆婆一家子是无辣不欢。所以每次做菜,婆婆都会在放辣椒之前提前盛出一部分来给婉玲,然后再放辣椒其他人吃。这样一个小小的举动就能够让人感受到婆婆的用心和体贴。
做婆婆的首先应当让孩子知道自己是一个长辈,这个长辈不单单是以一个权威的角色来出现,而是他们人生阶段的一个很重要的桥梁。这个桥梁是双方的桥梁,帮助儿子和媳妇在婚姻生活刚开始的时候可以建立很稳固很幸福的家庭。对于自己来讲,就是要进入新的角色以及很快会进入老迈的年龄,到那时即便想帮助孩子也心有余力不足了。所以,早一点帮助媳妇成为一个好妻子、好媳妇,甚至是好母亲,其实是对孩子最大的帮助,也是对自己最大的帮助。
婆媳关系巧处理
当然作为儿媳妇,也要多多观察体谅一下婆婆。有时候,婆婆会一下子很难接受自己含辛茹苦养大的儿子跟另外一个女人亲密无间,感觉自己被冷落了一样,会有一些小小的吃醋。那做媳妇的也要稍微注意一下,不要在所有的场合都亲亲密密的二人世界,注意把握自己的方式和尺度。然后在生活中多多关心公婆,尊重、孝敬他们,处理好相互的关系。
说实在的,怎么做媳妇其实挑战更大,媳妇需要有更多的学习。从某种意义上来说,婆婆的人生阅历很丰富,很多人生智慧更是媳妇应该好好学习的。而且媳妇从娘家出来进入到夫家一个新的屋檐下,人生的角色变化更大,挑战也更大,所以学习也更重。所以,做媳妇的要好好建立这种关系,好好学习。
一个屋檐下家庭的关系很复杂,关键在于家庭成员之间的共同努力与经营,如果相互之间多一些包容理解与关爱,家庭就会多一份喜乐祥和与平安。

2013年6月21日 亲情不断电

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五好男人(四):管教孩子慈爱与威严并存

亲情不断电130621——霜叶整理
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我们都知道现在是网络时代,孩子们沉迷上网都很司空见惯的。我(大卫哥)是在我孩子中学的时候,他们要求有自己的电脑,最开始的时候,我不买手提电脑,孩子有需要查资料用电脑就到客厅去用公用电脑。到了高中,他们功课比较多了,需要用电脑比较多了,才给他们买了手提电脑。给了他们手提电脑,同时就要给他们自己的权利使用,你不可能整天盯着他用电脑做什么。最怕的就是一些色情暴力之类的网站,或者交到不好的朋友,聊来聊去的。我们会提醒也会稍微留意一些看看他在做什么。当我发现他浏览过不好的网站,或者打游戏,我就提醒他这个对你不好的,而且我们买电脑给你不是要看这个的,要是下次再有这样,那对不起我会暂时没收电脑。
在孩子做的好或者成绩考得好的时候,我们不去刻意给予什么奖励,而是在他需要的时候或者在节日的时候就会给他。当他们有什么社团活动的时候,我们做父母的亲自去参加,也就是对他最好的礼物了。孩子们也会在节日的时候送给我们一些小礼物,比如他们自己会亲手做卡片送给我们。我儿子喜欢画漫画,他知道我喜欢篮球,他就画打篮球的画;我女儿喜欢写字来表达她对我们的爱,这些我都很珍藏。
在孩子高中到大学之间,是一个转变成大人的过程。我在这时候告诉他们我不赞成在大学之前交男女朋友,因为你们自己还不成熟,各方面都还没有基础,感情的事情看的也不够多,比较容易冲动。正常的朋友,几个同学一起聊聊天谈谈心,这个我会很赞成。在大学之后,如果说你们的课业应付得来,又刚刚好有这样的机会,或者以前有要好的同学,这时候他们对你有所表示,或者你也想对别人有所表示,这时候我就不反对了,我就是希望他们交往的是相同信仰的,才会同心合意走在一起,否则中间难免出现很多问题。
对于教育孩子方面,夫妻两个的意见不同的时候,不要在孩子面前发生冲突,要在之前或者事后达成一个共识,或者在过后告诉对方我为什么会有这样的顾虑。有人说父母最好有一个人扮白脸,有一个人扮黑脸,但是我觉得不要固定一个人扮白脸或者扮黑脸,否则孩子就会常常找好说话的,而跟扮黑脸的生疏了。做父母要让孩子既尊重又愿意亲近,你们说的话他们也愿意听。

2013年6月20日 亲情不断电

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五好男人(三)教养孩子跟神建立关系


亲情不断电130620——水玲珑整理

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很多人一谈到责任,总是很严肃的样子。说实话,我们都是基督徒,我认为最大的责任是希望把我的孩子带到神的面前,帮助孩子跟神建立关系,这是最重要的。儿女是上帝赐给我们的产业,我们就要对这个托管产业好好照顾,经常鼓励他们,这是做家长的最大责任。

在父亲与孩子的角色之间,除了要扮演好父亲的角色之外,也要与孩子建立朋友关系,但是也要有父母的威严。如果你和孩子之间没有层级观念,你讲的话他不听,这也是不行的。所以家长在这两种角色之间的拿捏要留心。父母要有的时候跟孩子是无话不谈的的朋友关系,有的时候要有家长的威严,因为父母有时候跟孩子讲的事情是他们的经验之谈,孩子在心里一定要重视。

当然,孩子在成长的过程中要经历不同的阶段,比如幼稚园、小学、中学、大学等,在不同的阶段家长要有不同的教育方式。在孩子小的时候,父亲就要抽时间多陪伴孩子,要多关心孩子的日常起居、大学生活等,这是跟孩子建立朋友关系的非常重要的阶段,这样你会发现跟孩子的关系很亲密。同时,肢体的拥抱、亲吻,从小对孩子拥抱、抚摸,对孩子的成长也是非常好的。在言语上也要从小就鼓励孩子,比如画画,他不会画,但是画好之后你要鼓励他,“画得好好哦”。可能有些家长这方面做得不好,但是你要学会这种能力,这样孩子在鼓励中某些方面说不定就突然开窍了,这对孩子未来人格的发展也是很好的。

大学阶段对孩子来说是非常重要的一个阶段,从他们的年龄、心智来讲,他们都觉得自己是大人了,他们也开始摸索人生,很多转变都是从这个时候开始的。他们可能开始打工,开始接触外面的世界,离开家到外面住校,接触的人不一样了,老师的教学方法不一样了,他就处在一种有一点成熟却又不完全成熟的阶段。有时候,让他们有一点想法是好的,让他自己去摸索,他可能会跌倒,没关系,你要让孩子去尝试。

不过现在的社会比较开放,大学生容易面临性、喝酒或者毒品的引诱,在这些方面家长就特别担心,那么怎样帮助孩子防止这类事情发生呢?这就需要像开头讲的那样,让孩子跟神建立关系,只要他们不离开信仰,在大学里有团契生活,或者小组活动他有参与,就可以让他朝正确的方向发展。当然,那些引诱还在,只是当他有别的着力点的时候,这些引诱会小一点。这些引诱,家长没有办法防范,但是孩子的心智从小愿意跟神的信仰生活在一起,他总有判断的能力。你可以跟孩子聊一聊,这就需要你从小跟他建立一些好的习惯。人的一生本来就是很长的道路,每个阶段有每个阶段的问题,家长要教导孩子学会去判断,同时用上帝的话教导他。当然不是临时的教导,到了时间才来教导,这是一个需要累积的过程。

每个人都有不同的标准,不是做这个可以,做那个也行,做人要有一个正确的标准,按照神的标准来做事情。在不同的阶段,孩子由于接触到的人或者环境的不同,他们的想法会不一样,家长要让孩子自己去判断。同时家长也要相信上帝会引领他们的道路,不可能一帆风顺,有时会有一些转折。特别是在青春期的时候,男生会比女生慢一些,在男女生的教育方式就要不一样。对男生的要求要多一点,因为男生将来要成为一家之主,要担负家庭的责任,所以对男生要穷养,不能给他太多的钱,同时女生要富养,父母亲对她要很呵护,使她以后不会为了赚钱而去做一些不好的事情。同时,女生的情绪变化比较大,家长可以对男生讲大道理,但是女生就不适用了。

2013年6月19日 亲情不断电

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五好男人(二):与孩子建立美好的关系

亲情不断电130619——Babyface
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在海外,我们看到外国的父母和子女的关系,我(大卫)自己认为做中国人的父母亲付出的爱好像更多一些,特别是做父亲的,因为早期的观念就是要把家养好,养家最重要的是经济条件,让大家有好的吃、好的住、好的穿,让孩子受好的教育,自己怎么付出都没关系。当然这些都是对的,可是不要忘记,如果你因为这些而完全失去跟孩子相处的时间,你可能要做一些调整、平衡,而且更要抓紧跟孩子相处的这段时间与他有一些交流,从小跟孩子建立起像朋友的关系,这个关系以后会持续到未来很长的一段时间。

我有一双儿女,我们之间蛮像朋友,他们在国外长大,海外的环境会对他们有些冲击,他们也会受周遭同学或西方文化思维的影响。而我们中国文化亲情伦理的关联非常强,我希望他们跟父母亲的关系也要好,这样父母的角色就很重要了,我不是完全用溺爱的方式去爱他们,会给他们一些成长的空间,比如高中开始我就会有让他们多一点的自主权,对一些事情我会提醒或在旁支持的动作,不一定完全帮他们去完成他们的东西。

现在我儿子已经快大学毕业了,我们的关系仍然很亲密,他也非常乐意跟我来一个拥抱。我认为有时候父母亲跟孩子的一个肢体动作也是非常重要的,因为中国人对肢体动作有一点排斥,只是言语的教导或训诫,比较不会用动作表达爱,老外很喜欢用一个拥抱或亲吻,有人会说有点不好意思,其实分寸自己可以拿捏。但是跟孩子这方面,我极力鼓励大家从孩子小时候开始一定要有一些抚慰的动作,研究表明,从襁褓开始如果母亲常常拥抱孩子,拍拍他摇摇他,这个孩子以后的个性会比较温和,等到再大一点,父母亲常常跟孩子有牵手、拥抱的动作,在孩子难过时或孩子出远门、去学校离开的时候,父母亲如果用肢体动作跟他交流,他会有感觉的,并不一定要讲话,有时就一个小小的动作,比如亲下他的额头、脸颊、手或者抱紧他一下。父母亲在假日或下班以后,可以跟孩子一起玩游戏、打羽毛球或篮球、游泳、下盘棋,你一定要愿意去做。主耶稣还帮门徒洗脚,你愿意打开心门的话,机会非常的多。

北美在教育性观念这方面比较直接,在学校都有做一些特别的提醒,特别在情感方面。我自己认为,孩子年纪太小的时候,不要投入男女的感情,特别是没上大学之前,我儿子女儿都是大学后才开始交朋友。我女儿交到的这个朋友在高中时就有表态,但是我女儿并没有接受,因为我提醒过她,现在不是这个时候,而且很多男生可能会找你,你跟了他以后,你的活动圈会被缩小,你可以跟他们做好朋友,把男生女生带到家里来我都没有意见,这段时间也是你们好好珍惜的友情期。女儿听了我的话之后,跟她的中学同学关系就很好,他们彼此之间的关系都非常好,有事情都会一起聊聊天、谈谈心,我想这是更好的一个关系。

把家开放给儿女的朋友们,反而容易知道他的朋友是什么人,我还是会提醒他们身体的界限一些问题,北美还是特别自由,这个自由有时要有一点限度,这还是父母亲的责任,要去提醒子女这方面要特别的留心,不要去伤害别人,也不要被伤害,因为有了亲密的关系之后,心会被钩在一起,万一以后不能在一起的时候,伤害会很大,所以要好好保守自己的贞洁。对于男生是负责任的一个态度问题,你是不是一定要娶别人,人的情感是很复杂的,不是身体接触之后其他就没什么。其实身体一接触,特别是女生,她愿意把身体给你的时候,她的心已经完全交给你了,男生还有冲动的问题,对女生不是开玩笑的事情。所以你不能伤害别人,当然女儿也不能被别人伤害,这个是父母的责任,要提醒子女。

对于儿女择偶,他们有自主权,条件不能由父母来开,我们做父母的只能提醒,我自己认为,他们心里面会有数,而且上帝会教导他们,也会好好的为他们预备另一半,不要把父母的条件加给孩子。我对儿女们说过在大学的时候可以谈恋爱,这个时候的身心灵比较成熟了。

现在儿女都在读大学,我跟太太相处的时间就比较多,我们会花些时间做些自己想做的事情,因为儿女还没有完全离开家,还是要尽到做父母亲的责任。对于成年的孩子,简单来说我们可以问候他们,点到为止就好了,不要再追根究底。如果是在国内,可以再问多一点。父母要抱着开放的态度,如果有机会,可以让孩子带自己的男朋友或女朋友回家,特别是在过节的时候,跟家人一起用餐。我想这样的态度会比较好一些,如果孩子跟女朋友或男朋友有一些相处的问题,你都可以告诉他们,如果他愿意都可以跟爸爸或妈妈讲,像我女儿,她跟母亲讲的会更多一些,我可以理解。

我跟儿子说几句话:好好爱主,好好聚会,未来成家后要把整个家庭带到主面前,很多事情一定要记得祷告,这是你一生中最宝贵的功课,一定要记得,爸爸妈妈不可能永远陪着你,但主耶稣会永远陪着你。

说给女儿的话:未来如果嫁人的话,还是要常回家。

这是个父亲的心,说给儿女们,要常常回家看看爸妈。

2013年6月18日 亲情不断电

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五好男人(一):如何做个好丈夫

亲情不断电130618——明冬仍有雪整理

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今天我们很高兴邀请到大卫哥来到亲情会客室。


梦远:大卫哥是一个五好男人,是一个好儿子、好爸爸、好丈夫、好兄长、好领导。


大卫:唉呀,真感动哦,这是你一开场送给我的“五好礼物”哦,不过你刚刚讲的就包含了很多很多人跟人的关系,而且里头也有很多的亲子关系,譬如:我跟我父母亲的关系、我跟我孩子的关系。我有一个儿子和一个女儿,还有我跟我弟弟还有妹妹的关系,其实这些都是在你们的主题范围之内。


梦远:说起这“五好”啊,你觉得哪一点你自己做得最好的?


大卫:说起这个,我就觉得惭愧了。


梦远:好,那你觉得哪一点做得最不好,哪一点有遗憾呢?


大卫:说到好丈夫这一块,我自己是做《恋爱季节》这一个节目,我觉得上帝真的是有他的旨意,因为以前我接《恋爱季节》这个节目的时候,我总是觉得:“天啊,我的上帝,你怎么让我接这个节目呢?”在情感方面,在我情窦初开的时候,那时候我还没有信主,所以感情有点混乱,我不知道情感的中枢是什么。年龄到了,看到漂亮的女生就想追,不知道情感婚姻方面是要学习的,再加上那时候对圣经不熟悉,所以觉得男女关系这一块是我最弱的一环。


梦远:是,因为我们中国人的传统很少教育恋爱观,在我们那个年代更难了,没有人会告诉你这些东西的。


大卫:对,因为早期是媒妁之言,婚前还没有见过几次面,更不用说了解对方,之后,稍微开放一点,男女就有时间多做一些接触。或者是在工作的场合碰到心仪的人,但都只是一些表面,聊天的时候不会聊得这么深入,或者是先有一些预备才进入这个感情。我做《恋爱季节》这个节目以后,真的认为情感是需要学习的,而且我们真的是要先做一个预备好我们自己的人,而不是去找一个适合我们的人,我们自己先要预备做一个适合伴侣的人,这其实是要先预备好自己,这一个动作是蛮重要的。


梦远:刚刚我问到你哪一点有遗憾,你就立刻提到好丈夫这一点,那我再问问你,你当时谈恋爱的时候没做好准备,那你进入婚姻以后怎么样呢?


大卫:进入婚姻以后当然初期就会产生一些小矛盾,譬如说我就不太会注意我太太情绪的问题,她嫁到我们家来,她可能要面对的一些挑战比我还多,譬如说她跟我父母亲相处的一些情况,跟我弟弟妹妹相处的情况,我没有想过她的一些心情,一些情绪。譬如说她面对她的婆婆,我以前觉得婆媳不是一个问题,因为我妈很好嘛,你就跟她好好相处,但是后来我就知道婆媳其实是一个蛮微妙的关系。当然我母亲也是第一次当婆婆,因为我是老大,再加上她跟我的祖父没有见过面,所以她没有这方面的经验,所以她也不知道怎么去当一个婆婆。

那我妻子也是一个很好的人,那这两个很好的人怎样相处呢?中间就有一个艺术,再加上我应该扮演的是一个桥梁的角色,但是我在当时没有做好这个桥梁的角色,我总是觉得想当然。还有我跟我弟弟妹妹的关系是相当亲近的,我非常照顾他们,当然我太太也非常照顾他们,可是我觉得我弟弟妹妹会有这样一个心态,感觉上说我结了婚以后,我的感情比较投入到我太太身上,他们虽然不说,但是我感觉他们会有一点吃味的感觉,他们就会对我的太太有一点嫉妒。

我太太虽然对他们很好,可是对他们从小的生活习惯和个性不知道,譬如说我弟弟是一个很多小节很注意的人,他的东西不希望别人去碰它。当他们有接触的时候,尤其是我刚结婚的时候,我是跟我弟弟住在一起的,所以就会有一些小矛盾产生,所以你想想看,有很多的夫妻在结婚之前都不一定知道对方的生活习惯,都需要一段很长时间的磨合,还不用说有一个第三者不管是父母或者是弟兄姐妹,如果万一住在一起的话,那你想想看有多少问题需要解决。所以你刚才讲到说这五种关系里面,我哪一种做得差一点,我深自反省的结果还是在做好丈夫这一块还有待加强,当然现在应该是越来越好。


梦远:大卫哥是谦虚了,我听很多同工说,大卫嫂还像是一个非常可爱的小女孩,我当时就很羡慕,我在想这大卫哥一定是一个非常好的丈夫。


大卫:对,可是呢我在这一边也要褒扬一下我太太,我太太是一个非常照顾家里的一个好妈妈、好妻子,只是有时候我不知道珍惜,我什么都觉得是想当然。所以我真的要跟做了丈夫的弟兄们要聊一聊,就是你不要觉得你太太做的事情都是理所当然,她今天帮你洗衣服、她帮你做饭、她帮你照顾孩子,这些事情不是理所当然的,因为她也没有当过太太、她也没有当过妈妈,她也在学习。当然上帝有赐给母亲一种特别的天性,就是照顾孩子的天性,那梦远你也是一个母亲,我每次一看到母亲照顾孩子那种本能的反应,那真的很感人,觉得比父亲更深。


梦远:其实我觉得不是深浅的问题,而是角度的不同,婴孩的时候,母亲确实是更细微一些,但是我觉得父亲对孩子的影响更深远,两个角度完全不同。但是我觉得一个好的父亲对孩子的性格、人生观大的方向是更深度的一个影响。


大卫:对,所以你讲到这个话题,我们就可以谈到父母能够共同养育一个孩子是一个最佳的状况,就像梦远所说的,虽然孩子跟父亲的关系没有跟母亲的关系那么亲近,但是一个父亲能够在孩子的成长期陪伴他的话,这是非常重要的。有的时候男生最会用一些借口:“我忙啊,忙得要命啊,哪有时间陪他们讲两句话,教教他们功课,然后还要跟他们玩一玩,我哪有这个空,我养家都还来不及了,我回家都累死了。”其实我觉得这个观念不正确,如果你的工作忙到这种程度的话,我建议你换工作,上帝托付我们的,其实家庭是一个基础,一个根本,今天你有了孩子,那孩子是上帝托付给我们的一个产业,你连产业都不管,那你去管那个事业有什么意义呢?


梦远:对,但是对很多人来说,爸爸很难当做一个事业来经营,爸爸这个名字代表的是一个责任,这个责任就体现在给家里吃啊、用啊,给孩子交学费,但是爸爸把他当一个产业来看,很少人会有这样的想法。


大卫:对,所以我才用一个提醒的方式,因为你可以想一想,你的孩子长大以后,如果你跟他的关系是在从小就建立好的话,就是一辈子的好关系,因为我也看过很多父亲。譬如说我们在国外,看到一些虽然不叫单亲,但是也跟单亲差不多,就是母亲带着孩子来到国外居住,父亲就放不下他国内的一些事情,然后他只是一个金钱的供应者这样一个角色的时候,等到这个孩子大了以后,我看到95%以上都跟父亲没有话说,他们心里的话更不会跟他们的爸爸说,或者是孩子碰到一些深入的情感的话题,某一些事业上或者学业上的瓶颈的时候,父亲绝对不是他倾诉的对象。


梦远:那你说这个时候,大部份中国的爸爸都做不到这个,像我周围的小留学生,他们大概初中就来这里寄宿读书了,我是很担心的。


梦远:但是我想问一问大卫哥,你要是提起你的父亲来,你会觉得你父亲对你最大的影响是什么?


大卫:说到我父亲,我觉得我的父亲是一个对我们照顾得无微不至的角色,因为我父亲是一个公务员,我认为他跟我们相处的时间是有投入的,教我们功课或者是跟我们聊聊天啊,有的时候假日带我们出去玩啊,这他都有做到。而且对我印象比较深刻的是,以前的时代,录音机这些都是很新鲜的,都是盘式录音机。有一天我爸买了一个盘式录音机,我就问我爸:“这是什么东西?”他说:“我等一下试给你看,很好玩的。等一下我说开始,你就开始唱儿歌,我说停,你就停。”我就说:“那好啊。”到后来他倒带以后,把这个声音放出来,我就吓了一跳,“这是什么东西?为什么我的声音跑到里面来了?”这很好玩,所以我印象很深刻。

刚才你说到我跟父亲的关系,我就想到很多这些小的例子。我还记得有一次,我们全家要出去玩,那我们家又没有汽车,家里就这么一台摩托车,那要怎么出去啊?我爸说:“没关系,来,全家都可以上。”我就说:“爸,这可以坐吗?”我爸就安排好位置,我妹妹站前面,我妈妈坐在后面,我妈的后面还可以坐两个,手上还抱着一个,反正五个人就上了一台摩托车。


梦远:那你们有没有留影纪念啊?


大卫:说到留影,我们家又有很多好东西,这个也是早期的照相机,我父亲对很多新鲜的好东西很有兴趣,所以确实也照了很多的照片,照了很多我们小时候的照片,都有保存下来。


梦远:你的父亲很热爱生活,而且很注重家庭生活,从大卫哥的身上可以看到这“五好”男人是怎么来的。


大卫:这是会有影响的,所以我为什么会说孩子小的时候,如果你愿意付出时间陪伴他们的话,你一定要排除万难,这个时间是非常黄金、非常宝贵给你孩子相处的一段时间。当然我们做父亲的时间可能不比母亲多,可是正因为如此,你更应该珍惜你跟你自己的孩子相处比较少的时间。你让这一段时间成为这个孩子里面未来的一个美好的记忆,而且他也会影响到他自己未来的家庭。


梦远:对,爸爸给孩子小小的种子可能将来对孩子的梦想,将来的规划都会有一定的帮助的。


谢谢大卫哥,时间过得很快,明天我们还有一天的时间请大卫哥来讲一讲你跟你自己一双儿女的故事。

2013年6月17日 亲情不断电

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如何处理亲家关系?

亲情不断电130617——王豆豆整理

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传统上的婚姻讲究“门当户对”,对于门当户对的婚姻是否才是真正合适的婚姻,不同的人有不同的说法。有人认为这样太过绝对,也有人觉得这样的婚姻双方有更多的共同语言,更加容易相互沟通磨合,营造祥和的家庭。当两个年轻男女经过恋爱,进入婚姻,组建家庭之后,有一份新的关系产生了。不是这对年轻男女的夫妻关系,而是双方父母间的亲家关系。所以人们常说,恋爱是两个人的事而结婚确是两个家庭的事。

今天的一个屋檐下,我们来探讨一下亲家关系的拿捏

在一个屋檐下,要把家庭的气氛经营好,关系处理好,那家中就不能有一个人在里面做破坏作用或者起离心作用。全家人同心合力,在一个屋檐下才会有真正的幸福,我们的亲情才能够真的不断电。

其实真正好的婚姻有两个方面的要点:一方面,双方家庭之间相似的越多越好。另一方面,婚姻的男女双方要有一些个性的差异。因为大家背景相似,所以夫妻间沟通起来就更融洽,相互理解也更容易一些。婚姻家庭里很少有特别大的造成夫妻间的矛盾,往往都是一些鸡毛蒜皮的小事,那由于背景相同,夫妻双方就不太容易产生误会。男女双方个性不同,又恰恰能够互补,更加有利于和谐,性格太相似了,往往容易针尖对麦芒。

当然,亲家关系处理的不好也会给孩子的婚姻带来不好的影响。尤其是现代社会,独生子女居多,作为家长,在爱护自己的下一代的过程中更加要注意与亲家关系的处理。有时候,不是你不断给钱,帮忙带孩子以及其他物质的帮助,就能够帮助自己的孩子慢慢适应自己的婚姻生活的。我们中国家庭里彼此之间的称呼是很复杂的,画出来就是一个家庭树。这个家庭树就提醒我们生活在一个屋檐下,不断扩大屋檐的范围。所以,身为父母真的要有智慧帮助自己的孩子,面对这么一个家庭树里各种各样的亲情关系。处理好自己与亲家之间的关系,可以减少孩子婚姻生活中的矛盾,甚至可以帮助他们建立好自己的关系。

在我们有限的人生里,可以看到各种家庭背景不同的人结合在一起。虽然我们讲门当户对,但现实中,不同的种族,不同的文化背景的婚姻也比比皆是。婉玲认识的一个女生就在国外和一个希腊男士相识相恋,两个人都有很好的成就,相互之间都很喜欢对方。到了谈婚论嫁时,双方父母都坚决不同意,认为不同的国家、不同的文化背景、不同的传统风俗,没办法过到一起。后来,女生回到台湾,男士特别痛苦,不久之后就追到台湾来,并且带来了男士父亲亲手写的一封信。信中说:起初,我们很不同意这桩婚事,因为双方族裔的关系以及各自国家的传统,我们非常不看好这样的婚姻。但是看到儿子郁郁寡欢的陷入苦恋之中,决定试着接受。

女孩我们见过,非常优秀。女孩的家庭收到这封信非常感动,也决定抛开传统观念的束缚,试试看。现在,这个家庭特别融洽,亲家之间的关系也一样特别融洽。后来这对年轻人在多伦多和台湾分别举行了婚礼,并且把婚礼视频带回希腊的小镇上像电影一样播放。并且告诉镇里的居民:虽然我的儿子娶了一个异国他乡的女子,但是非常幸福。他们是这样子对待我的孩子,请大家给与祝福。这样子的一个例子可以看到亲家与亲家的关系和沟通,造成了对子女的关爱和莫大的帮助。

我们要知道自己是有限的。但是,作为父母我们可以根据自己的生活经历给孩子的婚姻以更多的帮助、祝福和鼓励。

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