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2016年5月31日 亲情不断电

阳光充足不怕虫

 

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“>收听亲情不断电160531——书恋多加0-men*整理 “>收听
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亲情就是全家人在一起,欢迎收听亲情不断电 。
心洁:我是几十种花草的护花使者。
新乐:养花爱好者,对养花有融厚的兴趣。
娟子:我既养不好花也种不好草,只能坐个旁听生,偶尔讲两句。
三个女人这不是一台戏,是一场花儿的约会,她们的生活不只有花草,她们的花草里更有说不完的亲情。
心洁:我看这地上有红色的粉末,这是什么啊!你施的肥呀?这就是辣椒粉,你给你的花撒辣椒粉啊?对这不是肥料,你看下是不是肥料,是因为这些花苗长出来的时候,小动物就会来吃。如果被吃掉,今年就没花了,比如说百合花长出来的花苗被吃掉!你知道百合花一年就长那么一束花,如果长不出来,那一年就没有了,就要等明年,心血就没有了。
你看地上那矮矮小小的番红花,红的、绿的、紫的、黄的,才十公分左右,这兔子就能吃着,所以撒这个是要保护花苗不要动物吃。它们也不喜欢辛辣的味道,其实花农的话他们撒的是杀虫药,那些动物就不会来。因为我们自己家不会撒杀虫剂呀!就会用一些比较天然的,有时候切洋葱有一些头尾或是大蒜壳什么的,我就会拿来撒在这里面,防止那些动物来吃花苗,这样非常环保而且又不会伤到小动物真的非常好。
娟子:当我们的小孩刚会走路,他就会跌跌撞撞到处乱爬,我们家里就会安装很多那种怕他小手指插到电源里去,然后就会买防小孩触电的那种插座,把插座覆盖起来,因为小孩子手指很小,他就会到处抠啊。怕他真的去抠那些东西,所以把把它保护起来。还有桌子,桌角给它贴起来。这也是对孩子们的保护,你看我们开车那个后座,孩子车门那边会设置儿童锁,儿童就无法打开那锁,其实都是对他们保护,对他保护就是对他爱。
保护对我的花来说,好像就是照顾孩子,就是保护它又不能伤着它,但用化学品,我闻到也不好,也会破坏环境而对这土地的本身也不好。在讲到保护花真的像保护孩子一样。这里花了多少心思在当中啊!有时候我养孩子还不如她养花精细呢!
保护小小孩,保护小小苗,我的孩子长到十六七岁,觉得他依然要保护的,尤其是进入青春期他的情感是很细腻的,他情感在这个阶段开始萌芽,萌动开始寻找他自我的时候,是比以前更脆弱更敏感。
有一次我女儿在学校跟同学之间有一些委屈,然后有一些矛盾,回到家里跟我和她爸爸讲这事的时候,就忍不住伤心的哭了。而且趴在他爸爸怀里哭,那时觉得她长高的像大人样子,但她心里其实还很脆弱,必竟刚刚成长她还是需要大人的保护的。
心洁:有的花长得很高了,可是它还没有开花呢,有没有也特别需要小心呵护,直到开花为止?如果讲到呵护花苗长出来的时候,不然会被吃掉,那其实在整个成长过程当中就像刚才新乐说的,小孩十七岁时候也需要保护的。那一样这个花它长到即使开花了都需要保护,一直到秋天把它收拾之后,才算是告一段落。
“>收听听到心洁讲她对这个花整个成长过程,都需要用心呵护而且用她最好办法来保护。就在想,我们的孩子在这样的环境社会里,其实周围学校和他周围人群,尤其是网络对他有很多不好的影响,我前两天还听到梦远和新乐在聊怎样防止孩子进入那个不良网站。要设置一个什么样的程序来绑置他们,包括我们家长给孩子选什么样学校让他去读书,然后你要多观察他会接触什么样的伙伴,这些伙伴的性格,包括他们学习上有没有什么不良嗜好,搭在一起,都是家长特别要意孩子成长的一个环境。那特别想说这个保护。是在它发芽的时候幼年就要特别注意。比如说你把它种对地方,它喜欢阴凉,你就给它阴凉;它喜欢晒太阳,你就给它太阳。比如百合把它种到有太阳地方,它就比较不容易招虫,百合花大概是纯红色的那种小金龟会来吃它。百合花种在阳光不够强的地方,大概叶子就会被吃光,因为那个金龟是藏在它叶子下边,然后开始吃它。可是这个百合种在阳光充足地方,它本身也长的很强壮,所以它抗虫力量就强大,既使有虫来吃它,也是小伤,不会把它吃到开不出花来。
长在一个阳光下的百合花,其实像我们的孩子,如果长在一个爱非常充足、环境和整个观念教育都非常完善,而且对他有很多时间关注他的,觉得爱就像阳光一样,孩子在爱的阳光充足的照耀下长大的话,这样孩子心理健康非常好,就不容易受外界干扰影响。对自我价值、自我形像、自我肯定感都很好,他也不会受外界的那些不良影响。
“>收听其实这件事情让我有一种感受,在毎一个关系上都要呵护。比如说夫妻关系上面,因为是两个不同的家庭成长,然后组成新的家。其实你知道吗?一对夫妻刚结婚时候虽然在婚姻初期也需要呵护,因为刚结婚彼此信任度是不够的,虽然是因爱结婚。可是我不知道,如果我生病了或者我不能挣钱了,不能对家有贡献了或怎么样你还会继续爱我吗?或有什么变化时候你还会付出吗?那个时候会受到考验的,虽然结婚是有那种热情,可是你知道那种热情是非常薄弱。
我觉得不止是刚结婚时候,婚后十年二十年也同样面临这样情况,有人说是七年之痒,然后我们今年没养,七年双倍之后才痒,结婚到十年之后反而又面临新的考验,这个情感经过这么多年之后好像太熟悉了,怎么好像有新的问题又跳出来?如果在一开始时建立足够的信任,就呵护的够投入,后面那个抗压性比较好。如果结婚开始夫妻就争谁说了算,然后说谁挣钱多比较有权利,等等,一开始就在那种争执当中,几年后一般有可能就要宣告终止。可是一开始呵护的话,那么将来就会有那个足够的抵抗力。就是大家已经知道有一些的相处,怎么样建立起信任感,遇到问题都知道该怎么样去面对或者是有那个信任度,虽然现在有困难,可是我知道你是愿意付出的,我也愿意付出的,我们可以继续走下去。可是如果你一开始基础就建立不好,那么遇到困难就说“好了,我放弃不玩了可以吧!”这是最容易说的一句话。
我想起百合花,我们中国人结婚时新娘手中拿着这花,就是百合花。因为它有非常寓意叫作百年好合!就觉得哇这个百年好合啊!两个人的情感基础要放在阳光下,要有很充足爱的阳光来彼此建立的。然后我们的爱情家庭才能长的像强壮的百合花一样,还有很好的抵抗力,不怕虫来吃。

2016年5月30日 亲情不断电

养花草说亲情

 

亲情不断电160530——王豆豆整理
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亲情的家人大家好!周一愉快!欢迎来到亲情不断电。从今天起,心洁、心乐、娟子三个女人和您来一场与花儿的约会,她们的生活里不止有花草,她们的花草里更有亲情。
心洁是几十种花花草草的护花使者,有16年的养花经验。心乐是个花草爱好者,对养花有浓厚的兴趣。今天,娟子带着心乐来到心洁家,一起来请教养花草的秘诀。
养花,开辟自己的花园是要有事先规划的。首先要明白花儿们的习性,哪些花喜欢阳光,哪些花害怕日晒喜欢阴凉。养花其实跟婚姻是一样的。幸福的婚姻从择偶开始,如果从开始,我们就选择了合适自己性格的配偶,那拥有和顺美满的婚姻就容易得多了。
我们通常会在生孩子之前做好各种规划,选择有日照的房间,预备各种适合新生儿成长的环境。其实,我们在生活的方方面面都需要事先规划,不然,你事后会做很多的补救,这就会浪费你很大的心血和精力。
做规划真的很重要,在做规划之前有许多知识需要清楚地知道(比方要知道种花的时间,哪些花需要春天来种,哪些花是晚秋种的,经过冬天的严寒,第二年春天才会茁壮的成长。)这样才能更好的做好规划。遇到困难不要害怕,向有经验的人来请教,学习方法,及时改正。就像我们的生命成长一样,经历一些困难与挫折,才能更加茂盛地成长,丰盛的生活。
了解花儿的习性和它本身特点,让它接触最充足的自然条件,真的是比暖房养出来的花朵更加的艳丽绚烂。与之相同的是我们在培养孩子的时候,不能离开神为孩子所预备的自身的特点,一定要按照神给他的特长和秉性来培养孩子。
神所造的每一朵花都有不同的特点,根据花的不同来规划花园,自然每朵花都鲜艳盛开。神所造的每个人都有不同的个性,根据家中每一位亲人的不同而欣赏他们,我们亲情的花园自然和谐美丽。

2016年5月27日 亲情不断电

如何帮助孩子克服恐惧(二)

 

亲情不断电160527——青草地整理
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一个孩子觉得:我这样就可以了!因为上帝对我的要求就是这样!小孩子有这样的观念真的不容易,那么这样的观念是怎么形成的呢?
我家老大今年8岁了,与二女儿比较,两个人有截然不同的性格。这样我想起来,上帝给每个人的性格都是不一样的!那么萱萱的性格就是,做自己该做的事情就可以,不是特别看重结果,但是做父母的不由自主的就会看重孩子的结果,这个尤其是在中国的父母面前更加的明显。因为现在的社会压力、或者思想观念,因此从小就会给孩子传递这样注重结果得失的观念。孩子原本是一个学习有任何成绩都会Happy
的,因为家长不开心,因此她们也会不开心。
因此,家长要慢慢的去教导孩子,慢慢的引导她们。圣经《以弗所书》6章教导父母说:不要让孩子失去志向,只要按照上帝的话训诲勉励孩子,一生帮助孩子走在上帝喜悦的道路之上。说到这里就要回到父母的身上,为什么会对得失这么看重?我的感觉又是什么?如果我们去了解这个过程,对于我们小时候成长的环境来讲,这个可能就是我们父母教育我们的方式。
今天去一个朋友家,她的孩子在学习芭蕾,她就对孩子说:你给阿姨跳芭蕾看。就看到那个孩子很别扭,孩子就说:不要!然后就是孩子和妈妈吵架,最后勉强跳了一两步。这个时候我就会鼓励父母去思考,孩子学习芭蕾舞是为了秀给别人看?还是要帮助孩子在他们的成长当中有艺术的气质?学钢琴是为了让她有音乐的塑造?还是为了给别人看?或者是考试要通过第几级?我们让孩子学琴或者是打鼓,是为了让孩子培养一个专长。他要不要继续下去,那就在于孩子自己。
为什么我们那么看重成功和失败,那个原因是什么呢?如果我们能够找到那个原因的话,当我们再面对我们的孩子时,我们就不会把自己小时候的期望附加在孩子的身上,在孩子的身上重演。
我们一生的道路不长也不短,当我们学会怎么正确的面对失败,怎么样做一些调整的时候,我们的孩子也会得到一些益处。当他们学会了这些功课后,再面对成功和失败,就不会把重心放在成功和失败的上面了。因为成功和失败都是人生的经验和过程,有的孩子遇到这些能够顺利去度过,因为他们成长的过程中不注重这些,但是有的孩子却不会,因为他们会压抑自己的不去释放。这个时候父母就要去反思,如果孩子遇到这样的事情,抗压太严重,就需要去找心理治疗师。父母要陪着孩子一起学习,在这个过程当中,更容易看到孩子的需要,以便更好的帮助孩子们。
小孩子的挫败感对于父母来说也是一个很大的挑战,所以对于父母来说就要学习怎么去帮助孩子度过这个难关。如果这个时候的孩子,得到的是父母的骂,换位去想,如果是我们自己的话,父母骂我们,我们会怎么样?
往往在我们最困难的时候,坚持一点点,那么我们就会成功。所以父母和孩子要一起去学习。当我们的心要和对方和好的时候,上帝就会祝福。如果我们的心是不想和好的时候,就会给撒旦留地步。当我们在生气的时候,就不要去开口说话,先放放。心情好的时候,处理事情,那就完全不一样。

2016年5月26日 亲情不断电

如何帮助孩子克服恐惧(一)

 

亲情不断电160526——Isaac 整理
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主持人:早晨
分享:小赵、小付文藻、刘丹
辅导老师:丽芬
“>收听早晨:亲情的家长朋友们,大家好,欢迎来到我们的《品,为一生》节目。我们的品,为一生为了塑造小孩子的品格,今天我们请到了两个家庭。第一个家庭是小赵和小付。
小付:大家好,我有两个女儿,一个8岁,一个5岁。
早晨:小付和小赵有两个女儿,今天我们另一个家庭是两个儿子。爸爸是文藻,妈妈是刘丹。你们也介绍一下自己孩子的情况吧。
文藻:大家好,我叫文藻。我们家有两个小男孩,大的叫吉米,他11岁,小的叫石头,他今年4岁。
丽芬:听众朋友好,我是丽芬。我有两个男孩,老大11岁,小的7岁。
早晨:我是早晨,大家知道的,《品,为一生》的主持人。我们今天要聊的一个话题呢“你的孩子有没有失败恐惧症”?
“>收听早晨:讲到这个失败恐惧症,听上去好像挺大、很严重。不过想到一个问题,我记得小时候吃鱼,很多时候有鱼骨头,我小的时候就吃到鱼给骨头卡了,就说‘这鱼不好吃,我不爱吃了’。这算不算啊?实际上我是想孩子们在生活里面从小到大有很多的类似的经历。小付,你们的孩子有没有像我一样给鱼骨头卡了干脆鱼也不吃了,因为害怕再给卡到?
小付:对于我的女儿来讲呢,她是一个还不太注重结果,只注重过程的一个。但是我从我的小女儿莺莺来看的话,她有这样的问题,就是她在做一件事情的时候,首先先想到我能不能做。那她做不到的时候就非常的恐惧。她就会先拒绝。连试一下都不想试。她就会说,妈妈,这个我做不来的,我做的没有姐姐好啊。
早晨:哦。那么小因为她有姐姐就开始比较了。
小付:对,因为养第一个孩子的时候,我觉得她很少有这种比较的心理。但是第二个孩子就特别的明显,她会自己和姐姐比。
早晨:和自己家里人的姐姐比,那儿子呢?吉米和小石头有这样的情况或者他们比较勇敢一点,不怕失败,有没有呢?
刘丹:我觉得孩子会有一些,就像小付所说的,两个孩子之间就会有比较。那我们家有一个很典型的例子就是我们家每天都会教小孩学中文,让他们两个人一起认汉字,他们两个人就经常潜意识会比较谁认得多,谁认得少。那么认得少的那个是失败的一方,通常是伤心的,最后因为失败导致愤怒,最后就放弃了。
早晨:哎呀,里头好多情绪,在里头有怕失败,还有愤怒,还有放弃。
刘丹:对,如果那个失败的距离拉得很远的话,最后干脆我就不认了。如果距离近一点他还会跟着往上赶一赶。觉得还有希望,还会努力一下。差距太大了就干脆直接认输。他认输他会很生气,会哭,然后坐在旁边拒绝从新开始。小的会这样,其实大的也会这样。
早晨:哎,丽芬老师,你的儿子也有这样的情况吗?
丽芬:也会,通常会有比较有竞争的情况,男孩子会比女孩子还要多。因为在男孩子的世界里通常会玩打斗的游戏。会玩一些竞赛类的游戏。然后去比输赢。女孩子这方面会比较少。但是刚才小付跟小赵有讲到他们的小女儿,甚至文藻他们讲到他儿子,就是说那种失败的时候的那种情绪,我基本上惊讶的是你们能够去了解孩子的情绪。他挫折,他因为失败而愤怒,那其实这个一般来讲叫做第二个感觉就是Second
feeling,我们一般来讲是比较次要的,就是他碰到一件事,他表面呈现出来的情绪。这个比较是第二个感觉,那比如他生气,那常常我们碰到失败的时候我们会生气,那么生气有几种情况:
一个是对自己生气,比如说可能小付的小女儿就是对自己生气,我做的没有姐姐那么好,我放弃了,我对自己生气了,我能力怎么不够?那么文藻他们的孩子就是对对方生气,你是不是做了什么事情,你怎么可以?就是对别人生气。那么这个生气的背后有其它的原因。比如对自己生气,因为自己能力不够,所以那个生气的背后,能力不够让自己感觉到挫折、感觉到沮丧,所以说孩子有这样的情绪,可能我们针对他的生气我们有时候也生气了。
像有的时候说输了有什么了不起,输了下次再赢回来就好了。对我们大人来将我们会用这样的心情或觉得说这个有什么好生气的,输就输了嘛,做不到就做不到了嘛,这个比较是我们之间的想法。但是孩子他的内心世界里,他面对失败会觉得很严重。其实对我们大人来讲我们也会有一些失败的恐惧。
“>收听失败恐惧倾向跟失败恐惧症其实是两个不同的名词。刚才有文藻和小付小赵他们讲,孩子有失败恐惧的倾向,失败恐惧症其实已经到了一个精神状况了。因为我现在有一些青少年的case,他们已经得了失败恐惧症。那已经很严重了。就是说他碰到失败就是逃避就是退缩,那个逃避退缩他会从人群当中、现实中逃回到虚幻世界,那么哪里是虚幻世界?就是逃到电脑,最好就是不跟真的人接触。甚至更严重的他不想见光的。我真是有这样的case,他会把窗帘拉起来,完全没有光的,那他的生活作息完全和他的家人和外面的人不一样的。就是已经有精神状况,那个需要做心理治疗和看精神科医生。
但是其实这个之前,每个人碰到失败都会有他的处理方式。比如说对我来讲,我对失败的处理,我反正是越挫越勇,就是说我失败了我反而想知道怎样失败的,怎样去补救那个失败,就是也不一定到成功,就是知道失败的原因,就是注重过程。但是一般我们华人特别注重是结果。
有时候我常常去做亲子的讲座,然后那个父母会告诉我其实他们对孩子的成绩有时候会很挫折,孩子
report card
就是成绩单一下来,比如说我们在加拿大是ABCD,有EF嘛,当然不要谈DEF,就是成绩单一下来,第一件事情是看几个A、几个B、几个C,看了之后开始说“怎么有这么多的B、这么多的C”然后其实我们父母越注重结果的时候,我们小孩子会跟着去看结果,但其实最重要的是在过程。那么这个过程怎么会得到A、怎么会得到B、怎么会得到C,我们其实有没有去听孩子说,说他的心情。比如刚才小付她有讲到小女儿失败就会直接讲‘妈妈我做不好,我没有像姐姐做这么好’。其实那个可以去了解,‘你要不要告诉妈妈,你怎么会觉得没有像姐姐做得这么好?’
了解情绪,然后让他把情绪说出来,非常重要。因为一个人从小的成长过程当很多的情绪累积没有处理,其实他面对失败情绪没有处理,下次他面对失败的时候情绪会变更大,到后来有些人的情绪状态一直饱和累积,累积到后来的确会有精神状况产生,或是他面对失败就会有恐惧,但是那个恐惧是可以面对和处理的。处理不是帮助孩子得到成功。因为你帮助他得到成功,他也是没有处理他失败的情绪跟感受。但是第一步是先去了解孩子的情绪和感受,然后很重要是去接纳,陪孩子找到解决的方法。那个解决的方法让他看到,用你的方式不一定会像姐姐的方式去做,用她的方式找到她本身的力量,比如说‘你有没有想到怎样去做?’‘有啊,第一个怎么做,第二个怎么做’‘诶,Idea
不错啊’‘但是我还是觉得姐姐那个方式比较好啊’。
跟小孩子用讨论的方法。讨论完之后鼓励他去试试看,那么试了之后说不定他就处理了那个失败,那他还是继续失败的时候,再陪他去讨论,这就是我们华人所说的给他鱼吃,不如教他钓鱼。每个人钓鱼有千百种,那我们一直给他鱼吃,这个很简单,你就一直做就好了,下次他也照你的方法去做,他永远没有办法学会自己的方法。
“>收听早晨:那小付你在真实生活里边比如小女儿提出这样的要求。‘是啊,我不想参与,反正我都没有姐姐做的好。’你是怎么处理的?
小付:这个呢,特别具体的一个例子,我的小女儿从今年啊开始学钢琴,那姐姐呢因为比她学琴早,弹得曲子肯定难很多,那每次在完成老师作业以后,她也会看姐姐的曲子,然后她在上琴弹之前就说‘妈妈啊,我做不下来,我真的是觉得好难’可是我后来就慢慢跟她讲,我的确是觉得刚才丽芬老师讲的很好,就是说你跟孩子要先沟通,怎么样去帮助她,而不是说你就这么练,练完肯定就可以。我当时就跟她说‘因为你才开始学嘛,姐姐的曲子会难一些,那你的曲子会简单,但是呢,一段时间以后,你也可以弹姐姐那样的曲子’她心里就好高兴,她觉得得到鼓励,我是因为时间的差距达不到那样的果效,她就会好很多。
情绪还是很重要的。需要跟她沟通的。我觉得跟孩子在一块,就说我的体会,因为我是在家里面带她们,你跟她经常的沟通、经常地了解她的一些想法的时候,小孩子的情绪,有的时候还是可以自己控制的。
丽芬:其实,我也注意到一个现象,就是特别是小孩子学做游戏的时候,学前的这些孩子他们很多时候就是在玩,在玩里边学习东西。很多时候,举个例子,最简单的丢手帕,这个丢手帕大家都知道怎么一回事。我碰到很多孩子第一次玩他就会哭,为什呢?因为他觉得我输了,给别人抓住了。然后就在那哭,但是后来玩多几次呢觉得挺好玩的,以后问他丢手帕谁想第一个出来啊,或者是谁想第一个被抓到啊,或者怎么怎么样,他们一个个都举手,‘抓我抓我’。所以情绪很重要,小孩子虽然年纪小,但是他不知道将来这个恐惧会怎么样,他有很多的想法。
早晨:刘丹刚才就讲到你们真的是不容易,做父母观察孩子的情绪是很仔细。有没有男孩子不一样,比如你们带他们做一些运动啊比赛啊,比赛肯定就有输的有赢的,有没有这样的一些体育运动啊?或者是带孩子去学一些有竞争性的东西呢?
文藻:有的,就是大概一两个月以前,有一次,他说第二天我待在学校里,别的同学去参加一个区域性长跑比赛,我问他‘你报名没有’,他说‘我没有’,我说‘别人报名你为什么不报名呢?’‘我跑不过他们’,所以呢他干脆就放弃了,宁愿待在学校里。他知道跑不过他们。
早晨:像这种情况孩子连试也不试他直接放弃了,我们中国人以前有很多很多什么‘失败乃是成功之母’这样的教训。怎么样才能够让他们去试呢?
小赵:这个问题,还是我想谈谈我女儿弹琴刚刚补充一下,因为我的小女儿最开始弹琴恐惧害怕,但是后来在妈妈鼓励下,每星期都去见老师,最开始她不会弹,因为她之前一直听姐姐弹,后来慢慢弹,弹会了,到老师那里得到鼓励,回到家,第二次还恐惧,还要有个热身的时间,要放松放松,妈妈要鼓励一下。但是每次半个小时、一个小时弹完以后我问她‘你感觉怎么样啊?’她就很高兴‘啊,我都会了’。但是每次都面临弹琴之前、拿到新的曲子之前都面临一个问题,她都有一点心理上的恐惧、一点担忧,但是每次这种状况都在减少。因为每次弹完以后她感觉我可以handle这个东西,可以处理了。但是呢需要一个时间和过程,需要从老师那里得到鼓励,需要从父母这里得到鼓励,同时她也会建立自己的信心。
“>收听早晨:讲到这个,我就想起来我们小时候啊学毛笔字,或者不说是毛笔字,就是写汉字,横要平竖要直,很多时候是从临摹描红开始的,这个就是一个练习。其实不管是男孩女孩,小时候不管他们碰到的什么事情,我们眼睛里可能觉得这么小的事情不用哭鼻子,但是对他们真是觉得像天一样大,不知道怎么处理。但是真的是他们在开始学的时候,他们的描红、他们的临摹在练习。丽芬老师,你说是不是这样啊?
丽芬:是,刚才小赵有提到他小女儿的情况,我觉得他们夫妻做了一个很仔细的观察,就是孩子这样的情况再逐渐减少,那代表孩子慢慢去适应,慢慢去体会,体会整个情况她可以去掌握,她开始慢慢驾轻就熟,我比较担心的一点就是说你们有提到小女儿的情况,我比较担心她的得失心比较重,就是她对一件事情她先会去担心“我做不到”,就是会把很多事情想到,我觉得你们夫妻和孩子的老师用了一个很好的方法,就是鼓励。鼓励很重要,这个是第一步。对得失心很重的孩子需要鼓励和支持他,但是第二步更重要的是怎样把这个鼓励和支持变成他自己的。
早晨:什么是自己的?是小孩子自己鼓励自己吗?
丽芬:对啊,比如刚才小赵有讲到他带孩子弹完琴他会问孩子‘你今天怎么样?’,孩子就说‘我都会弹了’,‘那你要不要告诉爸爸你怎么做到都会弹得?你之前有这么多的担心,’当她一项一项在说的时候她是自己在回忆。她自己在回忆和自己做到的方式对她自己很重要,‘那你自己做到了你有什么感觉?’,你要让她自己讲。我们不一定要帮她们讲,让她们自己讲,她会觉得自己很骄傲,因为虽然刚开始这么难,但是我做到了。而且你有没有发现,你不仅做到了,老师也鼓励你,爸爸妈妈也鼓励你。你觉得我们在鼓励你什么?都让她叙述。当她在叙述慢慢在讲的过程当中,她会发现她自己不仅可以掌握自己的情况,这个失败的事件,她担心的事件,她还有能力去面对。
就是我做了这么久的心理辅导,在这个过程当中,我常常遇到很多的人面对恐惧,面对失败有恐惧的时候,面对一些挑战有压力的时候,常常会去想到‘哎,我爸爸怎么说,我妈妈怎么看我,我应该怎么做,不应该怎么做’,很多时候过程中找不到自己的力量。所以在面对的时候很重要去帮助他找到自己的能力和力量去看到说其实你可以做到的。你没有办法做到的原因是什么,然后再去帮助他用自己的方法和力量去面对,一步一步他累积这样的资源,当他下次再碰到挫折或是失败的情形时候,他知道说‘上次我好像有一些的方法,我试试看’。他就不会想到逃避说‘我一定做不到’、‘我一定没有别人做得好’,他会从自己身上看到说‘在弹琴的时候,在弹新的曲子的时候,我刚开始担心,但是我练了两三遍,我发现没有这么困难,我这次也试试看’,她会把之前自己累积自己做到的经验放到这次来。(那她就学会钓鱼了)对,她就不会一直想到她做不到或者是她失败的经历,那么这就是一个过程。
早晨:那么刚才我记得小付还提了一句,好像小女儿就比较计较得失,虽然年纪比较小,但是大女儿比较着重于过程。
小付:是的,是这样子,我的大女儿也是在四岁半开始学琴,可是呢她在五岁的时候参加第一个比赛,那时候她对比赛的概念是没有的,那么后来每年都会参加多伦多这样一个小规模的比赛的时候,每次我会问她‘马上就要比赛了,那你觉得你的曲子弹的怎么样,是不是把老师要求的都弹出来?’我女儿就会说了‘反正都有那么多人比赛,我只要去参加就好了,如果能够拿到名次的话,那就说明我努力了,如果没拿到,也可以了,’她说出的话也挺让我吃惊的,她会说‘你不是说了吗?神给我们每个人一些自己的想法,那我觉得我自己呢,神让我坐到这就行了’,有时候可能我无意中跟她说的东西,她会反过来提醒到我,我的心里就看到好像我比她更看重这个比赛结果,对她而言,这个过程是她比较享受的。所以说每个孩子都不太一样。
早晨:听了这大女儿讲的话,虽然她年纪不大,但是她也提到了神在她生命中对她提到的要求,我在这里注意到一个很不容易注意到很特别的很宝贵的品质,就是说之所以她的大女儿心态这么好,她没有把自己去跟别人比较,真的不容易。因为你要是经常跟人比较的话,很容易比别人好就沾沾自喜、骄傲了,比别人差,我就直接认输不参与了。
其实失败、恐惧是每个人一生都要经历的,今天的时间不够,下一次我们再把这两个家庭邀请到我们的播音室继续谈,今天我们的时间到此结束了,再见!

2016年5月25日 亲情不断电

情绪解析

 

亲情不断电160525——路过整理
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娟子:我的成长时期是另外一个个案,零岁到十八岁这个时间里面,我的父母给了我很大的安全感,他们也给我很多的接纳和包容,似乎自己在每个决定上面都是对的。后来我就发现,在我青春期的时候,我没有被设立一个爱的界限。女孩子,特别是要出外上学的时候,家里面给你的爱的界限就很宽,他们也可能不知道我要离家之前应该做些怎样的准备,所以后面就犯了很多的大的错误,可能成为我将来生活里面的也是一个问题的一个引爆点。
葛老师:如果青少年的父母太强烈的要求,不给孩子空间成长,或者是太放松,随他自由发展,没有规范的话,孩子是没有安全感的。好像自己做什么决定都可以,然后就去做很多事情。我们在生活当中,从过去到现在,所有的经历都在我们大脑当中记录着,叫情绪记忆。如果一个人成长过程当中,因为他不知道犯了很多错,而这个错对那个人来说很痛苦的话,这痛苦都存在记忆当中,以后就变成这个人的阴影在里面。所以当你长大之后很努力的去恢复,再重新来肯定自己,这个部分也是同样很痛苦的。
梦远:其实我的爸爸妈妈非常爱我,因为那个时代的需要,他们必须在远方工作,妈妈就在我刚刚出生之后就去找爸爸到外地工作,我是跟着我的爷爷奶奶长大,我的奶奶带我到五岁。我十二岁的时候,祖母过世了。我心里头其实有些洞,在我原生家庭生长过程中就已经有了,十二岁的我已经在亲密关系上面出现很多很多的误区,不知道怎么控制。
葛老师:你一直在寻求爱,寻求一个你很盼望得到的母爱,十二岁的你,就是有点像孤儿,那在心里面需要爱的部分,不知道怎么去得到满足,那你五岁的时候,是不是开始要回到父母家里?
梦远:我五岁回去父母家中的时候已经有一个很小的妹妹,那个时候刚刚一岁,所以妈妈在她有限的精力只能全心去照顾妹妹,因为我自己的母亲,她身体一直都不好。
葛老师:五岁的孩子终于回到自己妈妈里面,很盼望得到母爱。但是你跟你妈妈彼此都很陌生的,你熟悉的是奶奶的生活的方式,五岁就到另外地方重新开始,并且你妈妈的集中力在妹妹身上,好像自己情感上又在被遗弃了。一次是奶奶的离开,回到妈妈身边,妹妹的出生再一次感觉被遗弃。这对一个孩子里面的伤害,五岁的你不能表达,但是里面很深的感觉好像妈妈偏心。所以,当父母偏心的时候,你就不喜欢这个妹妹,那她夺去了妈妈的爱。所以兄弟姐妹不好是都是因为一个问题,父母偏心!这些东西一直造成更多你跟妈妈关系的冲突,她就觉得你这孩子不乖。她也对你很有期望,五岁了,你应该可以帮忙做事,但是五年没有生活在一起,陌生人一样的,然后现在是母女的,其实很多问题没有办法一下子立刻可以处理跟弥补,所以很多问题会造成彼此的更多的负面的经历。越多负面经历,你对那个人越多的错误判断,那么越多的一些扭曲的思想,等等。很多自我的负面批评等等都影响着你,也造成你很多时候,性格当中可能会比较怕去冒险,对怕去尝试对他去做一些你不知道会怎么样的事情,因为你没有这种安全感。
梦远:我自己的这个个案,我感恩就是因为我的奶奶,她在五年的跟我相处的时光中把很多的安全感给了我,我还算是一个阳光乐观的孩子,奶奶很多的时候把她全部的精神都给我,弥补了一些空缺。但是我自己在成长当中,现在四十几岁回忆那段时间留给我最大的难过的地方,是我真的不知道我自己为什么会是个坏小孩,因为我在五岁的时候就开始叛逆,我记忆当中给我的母亲带来很多很多压力,他们说我是很倔强的小孩子。我曾经在九岁的时候,自己就储存过一整年的零用钱,离家出走。
葛老师:但是一个孩子为什么会做出这么大的一些反叛行为?孩子痛苦时候、情绪不好的时候,他用行为告诉你,所以他们就说你行为问题。其实不是行为问题,是内心极度痛苦,讲不出来不知道怎么说,没有人明白他。
梦远:我们现在做妈妈了,也还会有很多做错的时候,现在有很多妈妈无意当中重复做了这样的事情,或者把孩子交给了自己的妈妈,或者交给了保姆来看,她们就错失掉了这段时间,还有机会再弥补吗?
葛老师:你五岁时候所有叛逆的行为,目的是要希望妈妈能够弥补回我所缺陷的,但是不知道怎么去表达这个需要,不能够让妈妈明白,反而造成妈妈的麻烦。所以我们每个人在父母身上得不到的东西,一直是很期望的。很多时候有些成人还是在父母身上找认同感、找接纳。这个缺陷就是很想要弥补的,如果父母做错的时候,其实你的孩子是会给你机会来弥补的。但是因为孩子已经受伤了,已经很多问题产生,要弥补的时候,不是这么简单和直接。因为一方面他需要你的爱,他期望你还爱他,另一方面他对你极度愤怒。爱与憎恨的需要缠在一起是很纠结的,不知道怎么去表达。在爱当中,父母会经常去爱你,但是在爱当中他一定会受伤,因为孩子还会让他受伤的,爱当中,想爱又怕爱,想亲密时候我会推开你,之后又造成伤害,这个部分是非常的纠结。但是如果父母愿意给孩子那种无条件的接纳,并且能够真正明白他们同理心,给他很多很多包容,这个部分还可以做弥补,但是一点不容易,很多父母尝试之后就失望了。
有很多问题是父母不了解他的孩子,因为没有相处在一起,父母也会对孩子很多错误的理解,他们也会想,孩子拒绝我,我已经失败了。他们会在这种挫败感当中放弃自己,所以千万不要在一开始就产生这个错误。并且你会知道,你对孩子一生产生了很大的影响,这个孩子很难再真正接受被爱。在亲密关系当中,孩子会绝对不安全,就是在婚姻当中,在其他的亲密过程当中,这种问题会重复的出现。
梦远:当我进入婚姻的时候,我就在我的丈夫身上紧紧的去找那个爱和亲密感。我觉得我快把他窒息了,但是我还以为他是错了,我就不停地心中埋怨,直到信主多少年之后,我才知道,原来不是他的错,而是我把他抓得太紧了。他根本不知道该怎么帮助我,所以我的亲密关系出现了非常大的问题。那个时候,我甚至于想要放弃了,但是很感恩,神在那一刻救了我,所以,我的亲密关系回到天父的手上的时候,慢慢所有的关系都重建了。在神爱里面我们都很好,所以如果说我们有做错,或经历错的话,还都不晚,因为有一位神会帮助我们。
葛老师:很多时候夫妻关系当中发现很多的埋怨,不满的问题,我们都以为是我们配偶的错,其实在婚姻关系的问题,是真正反应在你原生家庭成长的时候,父母没有给你的,父母没有给我那块空缺,我们会在婚姻当中去要求对方给我们,并且要强迫他们、埋怨他们,就会造成婚姻当中很多的伤害。在婚姻当中有问题我们先能够解释一下,到底我对他的不满是在我原生家庭当中,是否也曾经经历这个问题?因为情绪有记忆的,你过去的伤害在你大脑里面储存,原来的这个需要是不会消灭的。我应该先去处理我父母的一块,我自己那块处理好之后,再回到婚姻时候,我就看到,有时候自己不合理的要求对方,把父母对我的缺陷,就堆在对方身上要求他来满足我。
我们行为背后的情绪,在我们的大脑当中,很多时候是混乱的,对是混乱的过去跟现在混在一起,然后错误的怪责对方,也会错怪我们的儿女,因为我们把我们得不到的东西放在我们儿女身上,也会错怪自己,所以情绪没有能够及时的发现和理清楚的话,我们就会带来很多伤害的、错误的行为。了解孩子的情绪和行为,其实也是了解我们自己的情绪和行为。
在我们的情绪里面有一个东西叫防卫机制,情绪表面是这样子,实在不是这样子,因为在防卫当中我们看不清楚自己。我写这本书叫《情绪四重奏-同行生命中的喜怒哀乐》可以再去深入学习。我们每一个人都应该要了解控制我生命的那个东西叫情绪。
新乐:之前听葛老师说,我们常常在信主之后,会把我们在原生家庭里面对父母的那种印象,投射在我们的天父身上。后来有一天我才发现,我就是把我过去的那个对父亲的印象加在了天父的身上,直到有一天,我发现我那样做的时候,我做不下去了,非常非常多的这个情绪上的问题,出来之后,我才意识到是我内心里面的问题。当我什么都不能做的时候,我发现我从来都没有享受过被神抱在怀里的那种感觉,我老觉得我要拼命表现很多,才可以得到神给我的恩典。我为什么不能像那个小儿子也回到家里边,享受爸爸给我做好的那顿大餐呢?他是没有条件的接纳我的那种爱。
诗歌:天父的心声

2016年5月24日 亲情不断电

对孩子的心理关注

 

亲情不断电160524——霜叶整理
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听老师讲,父母跟孩子相处的时间会影响孩子的情绪,令人担心的是,很多现代父母是越来越少跟孩子有这样相处的时间了。我(娟子)周围很多朋友他们都把孩子送到寄宿学校去,全部让学校去管理。今天我们继续请婚姻、家庭、孩子的专家辅导来给家长一些的建议,怎么样去给学业中的孩子更多的心理上的关注呢?
老师:首先我想跟父母们讲讲,孩子怎么样看父母?很多时候父母会想,他只是个小婴孩,只要给他吃奶,抱抱他就可以了,这些事情谁都可以做,所以就找人帮忙,送到老家找长辈带孩子,因为想要赚更多的钱,给孩子有个好的将来。其实这是轻看了婴孩的需要,对于婴孩来说,谁照顾他,谁就是他的父母。
我有亲生的父母,也有照顾我的父母,几岁的时候,照顾我的父母就不见了,就送回我亲生的父母那里,但是亲生父母却没有跟我一起成长的经验,我跟他们很陌生,从来没有能够配合在一起生活。他们不了解我,我也不了解他们,所以还是常常念挂着照顾我的父母。父母也觉得孩子跟你不亲,其实原因在于你没有跟孩子一起成长。
一个孩子的安全感,一个孩子的性格、被爱等等只在乎父母怎么对待孩子。孩子会怎么看自己、一个孩子怎么会有自信心?因为他成长当中很多人都很爱他,很鼓励他,很欣赏他;但是一个孩子成长当中别人都会骂他,说他不好,父母也不理他,或者看不到父母的话,他会想:我是怎么样的一个人?我是一个不可爱的人,他们都不喜欢我。所以就会没有自信。
把孩子放在一个照顾者的手上,他们怎样照顾你的孩子,你的孩子就会变成什么样子。所以父母不在孩子身边是没有办法控制的。还有就是父母不在孩子身边,不能够跟孩子产生亲密的关系,心里面的关系建立不起来。很多父母认为孩子还小不知道的,大点的时候带回来就可以了。我跟你说,一个婴孩出生的时候就知道他的妈妈是谁了。你把婴孩放在床上,他的妈妈在其中一个边上讲话,婴孩的头会转向妈妈。一个婴孩在母亲肚子里的时候已经听见母亲的声音,他懂得谁是他的母亲的,所以当婴孩看不到自己母亲的时候,他是很没有安全感的。婴孩是没有时间观念的,他不会想到妈妈离开几个礼拜之后就会回来的。他看不到你几个小时,就会以为你永远消失了,他就会很焦虑、很痛苦。所以父母要是想给孩子一个好的安全感、给他有信心、觉得被爱的话,头几年是绝对很重要的!
父母常常犯的错误就是,在孩子还太小的时候交给别人照顾,你放手别人照顾你的孩子,就会改变你孩子的命运。还有就是你没有亲自照顾孩子,孩子不会跟你太亲近的,因为他心里觉得你是不可靠的。再一个就是在孩子大点的时候送孩子到寄宿学校去。其实孩子从出生到长大这十八年,每一个阶段都是有重要成长任务的,每一个任务都需要达标,孩子才会活得更加健康。在婴孩期的孩子需要安全感;青春期的孩子需要父母的陪伴,需要父母的接纳和随时的帮助;在小学时候,孩子需要在学业上有能力感。如果一个孩子常常不愿意读书、不愿意写作业、很懒散的话,可能就表示这个孩子比一般的孩子更需要辅助才能完成。如果父母没有及时帮助孩子,孩子就会认为自己是一个没有能力的人,会对自己质疑、会自卑。
父母对青春期孩子的反叛会觉得很麻烦,其实我告诉你,反叛是正常的,没有反叛的孩子才有问题了。因为青春期他开始有自己的想法了,开始寻找自己的身份:“我是谁”。父母要给他一个空间,给他反叛的机会。你越控制他,越压抑他,有一天他反弹的更大。所以给他一些空间反叛,叫他知道可以有一些不同的想法,可以给他一些机会尝试他认为对的事情。当他经历过之后,发现自己选择错了之后,他会自己做调整,也会意会到父母说的话背后的重点和好处。要让他自己去发现,去体会。

2016年5月23日 亲情不断电

情绪和行为

 

亲情不断电160523——王豆豆整理
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亲情的家人大家好!周一愉快!欢迎来到亲情不断电。从今天起,在我们亲情会客室,会连续三天播放葛琳卡博士的采访。她是一位有多年经验,专注于辅导儿童青少年及成人心理创伤,恐惧忧郁和焦虑等心理状况的辅导员,并持有专业的婚姻及家庭治疗师的执照。她的很多著作从圣经、心理学和医学等多个层面探讨有关情绪的成因,帮助我们更认识自己的情绪,面对自己生命中的阴暗面,并在过程中得到上帝的医治,认识耶稣,与永生上帝恢复并建立美好的生命关系,欢迎您和我们一起经历这三天的情绪。
其实我们每个人都有经历过童年和青少年阶段,那段时间对我们成长来说是很重要部分,所以越是年幼,我们所经历的一些事情在我们心里面越会留下烙印般的痕迹。如果在小的时候,我们没有办法给孩子某些的满足,那就对长大之后的他们影响很大,不仅会对他们的性格有影响,也会影响他们日后与人相处的方式,以及在成家立业之后的家庭关系。所以从孩童开始,我们父母就应该有一个警觉的心,去观察孩子,然后来调整我们的对孩子的影响。
怎样去了解孩子的情绪呢?在他们的行为背后,想要表达些什么呢?首先我们先要了解到底是什么在控制我们的行为。因为我们一般人会觉得教孩子要先跟跟他们讲道理,让他们明白道理之后,做人就能够走在正路上面,所以我们很注重道理。当我们是用道理的眼光来看孩子时,就会说你今天那些做的不合理啊,妈妈跟你讲过应该怎样做,你现在这么做很不懂事……
在心理学的研究当中有一个很重要的一些发现,就是不是思想在控制我们的行为,而是情绪控制我们的行为。所以,父母教导孩子不要老讲道理,关键是学会观察孩子的情绪,慢慢引导孩子,学会管理自己的情绪。
孩子的每一个情绪后面都一个想要表的的信息。有时候孩子的反应会让家长手足无措。做父母的此时一定不要着急,而是首先要平静自己的心,慢慢的和孩子聊天,引导孩子说出这一天所发生的事情。了解孩子这个行为背后的原因,帮助孩子舒缓情绪,慢慢给出一些建议,这样孩子的心就会慢慢踏实下来。
此外,父母必须要有能力好好地处理自己情绪,并且能够不会把自己情绪发泄在孩子身上。另外如果父母对孩子的行为和看法存在分歧的时候,很多时候,问题不一定在孩子身上,而是是在父母身上。所以,做父母的要常常反省自己。在心理学的防卫机制当中,有一个投射防卫机制。当看到别人与我有类似的问题时,就觉得很不顺眼。通常你看不顺眼的一些人的问题,就是你的问题。基本上就是说,我很努力做的事是因为我不接纳自己,我才努力的去不让它发生。
父母跟孩子呢?常常有投射的反省。只要孩子有我们不接纳的行为,我们就会不停的想要更正,让孩子觉得你不接纳他。其实知道跟感受到是有差距的。如果我们希望孩子感受到我们的爱和接纳,孩子很需要父母接纳,一个能够接纳孩子的父母首先要能够接纳自己。当你觉得孩子哪里不顺眼,那就是你哪里出问题了。孩子和配偶是上帝给你的礼物,他们是一个镜子反射给你,就是你看见他不顺眼的地方,其实就是自己要面临的需要改变的问题。
父母不但要有一颗开放的心去接纳孩子行为背后的原因,还要有一个自省的心,不断地接纳自己。要先认识自己,从了解孩子的情绪及行为变到认识到我们自己的情绪和行为。
作为父母,我们要培养自己的好习惯,每一天都注意孩子的感受,跟孩子说说话、聊聊天。尤其是在晚上睡觉前,和孩子好好的沟通一下,引导孩子从不良的情绪中释放出来,在孩子慢慢长大时,就不会有更多的冲突和叛逆,就会有很好的亲子关系。
今天的节目就到这里,愿我们在耶稣基督里可以成为一家人。

2016年5月20日 亲情不断电

麦婆婆的欢乐颂

 

亲情不断电160520——青草地整理
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在新的一年里面,我们都希望是阖家团聚、美满幸福、就有很多美好的心愿在里面,但是当我们回过头来看很多的家庭时,却不是这样子的,真的是很可惜!
麦婆婆:我刚到女儿家就得到一个消息,她说,你不要问我的朋友、什么什么人最近怎么样啦!我说,为什么?她说,最近很多的家庭破碎,觉得很遗憾。现在很多人离婚,却不知道离婚以后有很多的后遗症。
现在的人觉得合则来不合则去,比较主观的站在自己的立场上,就好像对家庭、另外一半和下一代的责任感已经没有了,只是顾忌自己的感受。
古老的中国人觉得“兄弟如手足、妻子如衣服。”应该是“兄弟如手足、夫妻如骨肉!”因为圣经是这样告诉我们,所以骨肉是不可以分开的!夫妻之间要守住彼此的约定,不要轻易毁约,也就是离婚,不要想、不要讲!离婚不能够解决任何问题!就像骑脚踏车,如果前面有一个石头,一定会人仰马翻,所以不要看,就很轻松的过去。因此婚姻也不要看那个困难的地方,也就很容易过去。你太注意大家不能合在一起啦、言语的冲撞啦,越看越不喜欢对方,就学习看对方优点的地方,会越看越喜欢!
很小的时候,妈妈就告诉我一句话,只是当时不明白,不痴不聋、不做姑翁!我们做老人家的要傻一点、聋一点,当然不是真的这样。对晚辈就说:没有看见、没有听见。年轻人的事情,我们不参与,让他们自己管理。
如果是和长辈们住在一起,看对方的爸爸妈妈跟自己的爸爸妈妈一样,要求对方把自己的爸爸妈妈的习惯性格多告诉自己,这样才便于相处交往。如果说与父母的关系不好,但是要尊敬长辈,他们的关心是好的,只是方法不一样,但是要听,不一定要从!老人家最怕的是儿女不听他!对于老人家经常说的话题,不要觉得说:你不要说了,我都听了好多次了!对于这样的老人,你听就好,好像第一次听一样。哪怕她们说了无数次,但是对于他们下一次的讲,都是第一次!所以,就当做第一次听就好,千万不要厌烦。
我们记自己孩子的生日会记得很好,但是父母的生日却不记得,因此,要留心,在父母生日的时候,给父母一份惊喜,他们会很高兴的,要做一个留心的人。
信仰要坚定,但是习惯是可以改的,面对不信的家人、朋友,需要随机应变,对方没有信,在不违背真理时,学会迁就对方!要有人情,也要有神情!能爱那些不可爱的人,为什么不能爱那些身边的人呢?

2016年5月19日 亲情不断电

麦婆婆亲自来分享

 

亲情不断电160519——三工整理
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听众朋友主内平安,今天咱亲情会客室为大家请来《婆婆手记》的撰稿人麦婆婆,让我们一起来听听麦婆婆的欢乐颂。
其实麦婆婆很少写东西的,只是因为当初女儿移民加拿大,而麦婆婆却生活在新加坡。在小孩子刚移民到加拿大的时候,婆婆放心不下的是牵挂,是那在远方飘荡却够不着的无奈,所以当时麦婆婆就每周给女儿写一封信,殊不知孩子却将信收藏起来,后来给了一位做编辑的朋友看,于是这位编辑朋友看后就希望麦婆婆写一些好似信件式的短文章来发表到刊物里,所以也就有了我们所听到、看到的《婆婆手记》。而我们在听或看麦婆婆手记时会发现它里面散发出的主题不是别的恰恰就是亲情,是对亲人的那份牵绊。当下社会所造成的孩子往往在十几二十岁的时候就会离开父母、离开家,独自一人飘荡在远方去寻找未来。虽然依据法定年龄来说都已经是成年人了,但是在父母的心中却永远是孩子,是那个会撒娇长不大的孩子。而麦婆婆的闺女却在二十岁的时候独自移民他国去生活,那么麦婆婆的心里其实也是舍不得的,很是希望孩子能够回到身边来。就常常对女儿说,如果在那边混的不好,呆不下去了就回来。但是令麦婆婆生气的是孩子非但不回来,还把他们全都给移民到加拿大了。每一个出去闯荡的孩子,都是怀揣梦想风风光光的出去的,但个中的酸甜苦辣却只有自己心里明白,这个时候他所缺的是亲情,是家人的陪伴。虽然在出去的时候可能会豪言壮语、众志成城,这个时候或许会因为丢面子而回不去。但是麦婆婆却告诉女儿,不要怕,在那边有解决不了的问题,有处理不了的麻烦,回来,家,永远为你敞开怀抱。所以女儿就很喜欢与麦婆婆分享心里的酸甜苦辣,因为知道在这里得到的是舒服,是心里的平静。
牧师牧养教会,同时也更注重牧养自己的家庭。麦婆婆就是这样,从根上就一直有家庭崇拜,尤记得那年女儿在崇拜时这样说,求上帝帮我解决我最不喜欢的一件事。后来麦婆婆在与孩子的沟通中得知原来是不喜欢每天收拾房间,而麦婆婆的解决办法是非常和谐的就是你们可以不每天收拾房间,但若有朋友有客人来,你就要提前把房间收拾出来,不要让客人觉得孩子你的房间就是废品收购站似的。同时麦婆婆他们的晚饭也是必须要在一起吃的无论早或晚,在一起聊当天发生在身边的喜怒哀乐。在脑海中会不由的出来一幅十分和谐幸福喜乐的画面,并不是现在很多家庭那样是孩子先吃而后父母再吃。做父母的晓得怎样做有益处,怎样做无益。往往会在一开始就将自己的观念强加到孩子身上,但孩子并不是快乐的甚至是不理解。而麦婆婆却是在不同的年龄阶段给孩子一定权限的放开,会将这件事前前后后、正反两面给孩子分析出来,让孩子自己去做选择、来决定这件她所能决定的事情。
麦婆婆目前已到从心所欲,不逾矩之年有九。而又刚刚搬入老年公寓,进去之后发现里边与想象中的有天壤之别,以为会暮气沉沉,但却是非常好、非常快乐,里边的老人很多时候会做义工去帮助需要帮助的人。都说夕阳无限好,只是近黄昏;但是一位老伯伯却这样说‘夕阳无限好,哪怕是黄昏’。因为在这里得到的是喜乐,是弟兄姐妹无限的爱,是来自天上的爱,身体这座房子会垮会塌,但是天上父神为我们预备的房子是牢固的,是不可摧毁的,是永生存在的。

2016年5月18日 亲情不断电

我们有盼望·快乐人生

 

亲情不断电160518——路过整理
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上一次的节目结尾的时候我们谈到,在婚姻当中两个各自的“我”没有办法成为合神心意的“我们”的时候,人会觉得没有出路了,其实神给我们已经预备了一条出路,这是我们要走的。我(新乐)那个好朋友她对她的婚姻已经没有任何的希望和盼望,她就以她的冰冷来对抗她先生带给她的没有关爱的感觉,过得很不快乐。直到有一天,她认耶稣作为她的救主之后,她的生命被完全的翻转,在神那里被一点一点的改变、恢复,有一个最大的恢复是她自我形象的重新的认定,因为她很敏感,要从周围给她的神情来寻找她自己内心的安全感和自我价值的认定,当她认识神之后,她的价值、她的形象是在神那里已经被确定的,所以她在神那里找到了自己。然后她又站在神的眼光来思考她先生的原生家庭带给他的这种影响,她开始慢慢地接纳先生的这种表现。有了这个改变之后,她先生也松了一口气,所以他们的婚姻就是这样慢慢地被改变了。几年之后她的先生也认识了耶稣,也学到如何去关爱自己的妻子,他们的婚姻变得越来越快乐和甜蜜。认识耶稣之后,耶稣的生命带来的改变和祝福,在这个家庭里面还会继续延续。所以我们生活当中的痛和苦,生活当中的障碍它存在着,背后也是有美好的目的的,关键是我们要用这一条天路来解决我们的障碍,用我们这一条唯一的天路来开始我们美好的“我们之旅”。
麦麦含情:快乐人生
二女儿:我从小到大都被称为开心果,可是开心果也有烦恼、害怕、失败的时候。翻开十九岁时写的日记:快毕业了,面对择业,踏入千奇百怪的社会,真真地颤栗,前面只有两条路,一是轻轻松松过日子,兵来将挡,水来土掩,担心也没用,因为不知道会发生什么呀!一是切实的计划将来,大胆的面对现实,立下大志,勇敢生活,可是计划什么呢?立什么志呢?我完全没有自信。写信给妈妈,也许她明白我,可以帮助我。妈妈回信说:自信必须建立在尽责、尽力、光明磊落,不断求进步上面,而不是建立在人的意见、表情上。记住,主是鉴察人心的,是我随时的帮助。
从十九岁到现在,我实践了妈妈鼓励的话,我从开心果到享受快乐人生。一天晚上,十五岁的儿子睡不着,喃喃自语:烦恼,没有人明白我。这不就是我年轻时的写照吗?我提议说,闭上眼睛,开始数算上帝的恩典。我在一旁轻轻哼唱“Count
Your Blessings”(
数算主恩)这首诗歌:主的恩典,样样都要数,并能叫你惊讶,立时欢呼。第二天早上,他对我说:妈妈,真有效!但愿我两个儿子也享受快乐人生。
麦牧师:2003年5月结婚五十周年,我们夫妇两人参加阿拉斯加航船旅游,2003年12月,我们两人跟大女儿同到上海短期旅行,这都是花费金钱、花费时间的奢侈享受,其实快乐人生不一定是花费金钱花费时间的奢侈享受啊!五十年代,旅游业兴起,好些有钱人,坐飞机去东京,去巴黎旅游,观赏各种的名胜,在路旁喝咖啡,购买许多纪念品,带着沉甸甸的行李回来。那时候我刚出来传道,当然没钱参加,但是我们却能从新加坡坐公共汽车到柔佛新山旅行,观赏各种名胜,在路旁喝咖啡,从公车总站背着两个沉甸甸的孩子回家,这也是快乐人生啊!五十年代,新加坡相当保守,公共泳池规定男女分别时间游泳,只有在上班、上课的不好时段才准男女同泳,我们当牧师的礼拜一上午放假,我每星期都和麦师母一起去享受国际标准的大大公共泳池,像享受私家泳池一样,真是快乐人生啊!不去羡慕那些没有的,学习享受那些已经有的,就是快乐人生。每个孩子都注定受苦受难,从少年就要在大清早从温暖的被窝里被赶出来,摸黑上学校,接受老师的责骂,受到同学的迫害,连续八个小时不准打盹,不准移动,回家又要做功课、背诵,还有作业、找资料、写计划。小学六年,中学六年,大学四年,还要念研究院,这真是苦难人生的啊!只有部分孩子读书,清早有爸妈预备早餐,送到学校有老师悉心教导,有同学彼此切磋,回家还有爸爸妈妈或者是补习老师帮助,在小学、中学、大学受栽培,学会许许多多的学问,十八般武艺样样精通,来到社会,做一番大事,这真是快乐人生啊!
苦难或是快乐,其实在乎己心,你过着苦难人生还是快乐人生呢?
主持人:到底什么样的生活才算是快乐的人生、快乐的生活呢?麦牧师讲的就是,知足常乐。有人说,快乐的钥匙其实是掌握在自己的手里。就是我不管处于一个什么样的环境或者压力之下,我不让它来压倒我,而是我去掌握主动权。但是当你真正碰到人生里面的难处或者是压力的时候,你这把快乐的钥匙使得如何呢?你陷在那个景况里面的时候,你还是会难过,还是会苦恼。那怎么办呢?回到上帝的面前。在跟神祷告了之后,会有一种完全的释放和被安慰,被安抚的心绪在当中。真的是盼望所有的朋友你们也去经历这一位赐喜乐的神,他所要赐给我们那在里面不被风雨所吹动的喜乐。
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