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2016年5月31日 亲情不断电

阳光充足不怕虫

 

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“>收听亲情不断电160531——书恋多加0-men*整理 “>收听
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亲情就是全家人在一起,欢迎收听亲情不断电 。
心洁:我是几十种花草的护花使者。
新乐:养花爱好者,对养花有融厚的兴趣。
娟子:我既养不好花也种不好草,只能坐个旁听生,偶尔讲两句。
三个女人这不是一台戏,是一场花儿的约会,她们的生活不只有花草,她们的花草里更有说不完的亲情。
心洁:我看这地上有红色的粉末,这是什么啊!你施的肥呀?这就是辣椒粉,你给你的花撒辣椒粉啊?对这不是肥料,你看下是不是肥料,是因为这些花苗长出来的时候,小动物就会来吃。如果被吃掉,今年就没花了,比如说百合花长出来的花苗被吃掉!你知道百合花一年就长那么一束花,如果长不出来,那一年就没有了,就要等明年,心血就没有了。
你看地上那矮矮小小的番红花,红的、绿的、紫的、黄的,才十公分左右,这兔子就能吃着,所以撒这个是要保护花苗不要动物吃。它们也不喜欢辛辣的味道,其实花农的话他们撒的是杀虫药,那些动物就不会来。因为我们自己家不会撒杀虫剂呀!就会用一些比较天然的,有时候切洋葱有一些头尾或是大蒜壳什么的,我就会拿来撒在这里面,防止那些动物来吃花苗,这样非常环保而且又不会伤到小动物真的非常好。
娟子:当我们的小孩刚会走路,他就会跌跌撞撞到处乱爬,我们家里就会安装很多那种怕他小手指插到电源里去,然后就会买防小孩触电的那种插座,把插座覆盖起来,因为小孩子手指很小,他就会到处抠啊。怕他真的去抠那些东西,所以把把它保护起来。还有桌子,桌角给它贴起来。这也是对孩子们的保护,你看我们开车那个后座,孩子车门那边会设置儿童锁,儿童就无法打开那锁,其实都是对他们保护,对他保护就是对他爱。
保护对我的花来说,好像就是照顾孩子,就是保护它又不能伤着它,但用化学品,我闻到也不好,也会破坏环境而对这土地的本身也不好。在讲到保护花真的像保护孩子一样。这里花了多少心思在当中啊!有时候我养孩子还不如她养花精细呢!
保护小小孩,保护小小苗,我的孩子长到十六七岁,觉得他依然要保护的,尤其是进入青春期他的情感是很细腻的,他情感在这个阶段开始萌芽,萌动开始寻找他自我的时候,是比以前更脆弱更敏感。
有一次我女儿在学校跟同学之间有一些委屈,然后有一些矛盾,回到家里跟我和她爸爸讲这事的时候,就忍不住伤心的哭了。而且趴在他爸爸怀里哭,那时觉得她长高的像大人样子,但她心里其实还很脆弱,必竟刚刚成长她还是需要大人的保护的。
心洁:有的花长得很高了,可是它还没有开花呢,有没有也特别需要小心呵护,直到开花为止?如果讲到呵护花苗长出来的时候,不然会被吃掉,那其实在整个成长过程当中就像刚才新乐说的,小孩十七岁时候也需要保护的。那一样这个花它长到即使开花了都需要保护,一直到秋天把它收拾之后,才算是告一段落。
“>收听听到心洁讲她对这个花整个成长过程,都需要用心呵护而且用她最好办法来保护。就在想,我们的孩子在这样的环境社会里,其实周围学校和他周围人群,尤其是网络对他有很多不好的影响,我前两天还听到梦远和新乐在聊怎样防止孩子进入那个不良网站。要设置一个什么样的程序来绑置他们,包括我们家长给孩子选什么样学校让他去读书,然后你要多观察他会接触什么样的伙伴,这些伙伴的性格,包括他们学习上有没有什么不良嗜好,搭在一起,都是家长特别要意孩子成长的一个环境。那特别想说这个保护。是在它发芽的时候幼年就要特别注意。比如说你把它种对地方,它喜欢阴凉,你就给它阴凉;它喜欢晒太阳,你就给它太阳。比如百合把它种到有太阳地方,它就比较不容易招虫,百合花大概是纯红色的那种小金龟会来吃它。百合花种在阳光不够强的地方,大概叶子就会被吃光,因为那个金龟是藏在它叶子下边,然后开始吃它。可是这个百合种在阳光充足地方,它本身也长的很强壮,所以它抗虫力量就强大,既使有虫来吃它,也是小伤,不会把它吃到开不出花来。
长在一个阳光下的百合花,其实像我们的孩子,如果长在一个爱非常充足、环境和整个观念教育都非常完善,而且对他有很多时间关注他的,觉得爱就像阳光一样,孩子在爱的阳光充足的照耀下长大的话,这样孩子心理健康非常好,就不容易受外界干扰影响。对自我价值、自我形像、自我肯定感都很好,他也不会受外界的那些不良影响。
“>收听其实这件事情让我有一种感受,在毎一个关系上都要呵护。比如说夫妻关系上面,因为是两个不同的家庭成长,然后组成新的家。其实你知道吗?一对夫妻刚结婚时候虽然在婚姻初期也需要呵护,因为刚结婚彼此信任度是不够的,虽然是因爱结婚。可是我不知道,如果我生病了或者我不能挣钱了,不能对家有贡献了或怎么样你还会继续爱我吗?或有什么变化时候你还会付出吗?那个时候会受到考验的,虽然结婚是有那种热情,可是你知道那种热情是非常薄弱。
我觉得不止是刚结婚时候,婚后十年二十年也同样面临这样情况,有人说是七年之痒,然后我们今年没养,七年双倍之后才痒,结婚到十年之后反而又面临新的考验,这个情感经过这么多年之后好像太熟悉了,怎么好像有新的问题又跳出来?如果在一开始时建立足够的信任,就呵护的够投入,后面那个抗压性比较好。如果结婚开始夫妻就争谁说了算,然后说谁挣钱多比较有权利,等等,一开始就在那种争执当中,几年后一般有可能就要宣告终止。可是一开始呵护的话,那么将来就会有那个足够的抵抗力。就是大家已经知道有一些的相处,怎么样建立起信任感,遇到问题都知道该怎么样去面对或者是有那个信任度,虽然现在有困难,可是我知道你是愿意付出的,我也愿意付出的,我们可以继续走下去。可是如果你一开始基础就建立不好,那么遇到困难就说“好了,我放弃不玩了可以吧!”这是最容易说的一句话。
我想起百合花,我们中国人结婚时新娘手中拿着这花,就是百合花。因为它有非常寓意叫作百年好合!就觉得哇这个百年好合啊!两个人的情感基础要放在阳光下,要有很充足爱的阳光来彼此建立的。然后我们的爱情家庭才能长的像强壮的百合花一样,还有很好的抵抗力,不怕虫来吃。

2016年5月30日 亲情不断电

养花草说亲情

 

亲情不断电160530——王豆豆整理
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亲情的家人大家好!周一愉快!欢迎来到亲情不断电。从今天起,心洁、心乐、娟子三个女人和您来一场与花儿的约会,她们的生活里不止有花草,她们的花草里更有亲情。
心洁是几十种花花草草的护花使者,有16年的养花经验。心乐是个花草爱好者,对养花有浓厚的兴趣。今天,娟子带着心乐来到心洁家,一起来请教养花草的秘诀。
养花,开辟自己的花园是要有事先规划的。首先要明白花儿们的习性,哪些花喜欢阳光,哪些花害怕日晒喜欢阴凉。养花其实跟婚姻是一样的。幸福的婚姻从择偶开始,如果从开始,我们就选择了合适自己性格的配偶,那拥有和顺美满的婚姻就容易得多了。
我们通常会在生孩子之前做好各种规划,选择有日照的房间,预备各种适合新生儿成长的环境。其实,我们在生活的方方面面都需要事先规划,不然,你事后会做很多的补救,这就会浪费你很大的心血和精力。
做规划真的很重要,在做规划之前有许多知识需要清楚地知道(比方要知道种花的时间,哪些花需要春天来种,哪些花是晚秋种的,经过冬天的严寒,第二年春天才会茁壮的成长。)这样才能更好的做好规划。遇到困难不要害怕,向有经验的人来请教,学习方法,及时改正。就像我们的生命成长一样,经历一些困难与挫折,才能更加茂盛地成长,丰盛的生活。
了解花儿的习性和它本身特点,让它接触最充足的自然条件,真的是比暖房养出来的花朵更加的艳丽绚烂。与之相同的是我们在培养孩子的时候,不能离开神为孩子所预备的自身的特点,一定要按照神给他的特长和秉性来培养孩子。
神所造的每一朵花都有不同的特点,根据花的不同来规划花园,自然每朵花都鲜艳盛开。神所造的每个人都有不同的个性,根据家中每一位亲人的不同而欣赏他们,我们亲情的花园自然和谐美丽。

2016年5月27日 亲情不断电

如何帮助孩子克服恐惧(二)

 

亲情不断电160527——青草地整理
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一个孩子觉得:我这样就可以了!因为上帝对我的要求就是这样!小孩子有这样的观念真的不容易,那么这样的观念是怎么形成的呢?
我家老大今年8岁了,与二女儿比较,两个人有截然不同的性格。这样我想起来,上帝给每个人的性格都是不一样的!那么萱萱的性格就是,做自己该做的事情就可以,不是特别看重结果,但是做父母的不由自主的就会看重孩子的结果,这个尤其是在中国的父母面前更加的明显。因为现在的社会压力、或者思想观念,因此从小就会给孩子传递这样注重结果得失的观念。孩子原本是一个学习有任何成绩都会Happy
的,因为家长不开心,因此她们也会不开心。
因此,家长要慢慢的去教导孩子,慢慢的引导她们。圣经《以弗所书》6章教导父母说:不要让孩子失去志向,只要按照上帝的话训诲勉励孩子,一生帮助孩子走在上帝喜悦的道路之上。说到这里就要回到父母的身上,为什么会对得失这么看重?我的感觉又是什么?如果我们去了解这个过程,对于我们小时候成长的环境来讲,这个可能就是我们父母教育我们的方式。
今天去一个朋友家,她的孩子在学习芭蕾,她就对孩子说:你给阿姨跳芭蕾看。就看到那个孩子很别扭,孩子就说:不要!然后就是孩子和妈妈吵架,最后勉强跳了一两步。这个时候我就会鼓励父母去思考,孩子学习芭蕾舞是为了秀给别人看?还是要帮助孩子在他们的成长当中有艺术的气质?学钢琴是为了让她有音乐的塑造?还是为了给别人看?或者是考试要通过第几级?我们让孩子学琴或者是打鼓,是为了让孩子培养一个专长。他要不要继续下去,那就在于孩子自己。
为什么我们那么看重成功和失败,那个原因是什么呢?如果我们能够找到那个原因的话,当我们再面对我们的孩子时,我们就不会把自己小时候的期望附加在孩子的身上,在孩子的身上重演。
我们一生的道路不长也不短,当我们学会怎么正确的面对失败,怎么样做一些调整的时候,我们的孩子也会得到一些益处。当他们学会了这些功课后,再面对成功和失败,就不会把重心放在成功和失败的上面了。因为成功和失败都是人生的经验和过程,有的孩子遇到这些能够顺利去度过,因为他们成长的过程中不注重这些,但是有的孩子却不会,因为他们会压抑自己的不去释放。这个时候父母就要去反思,如果孩子遇到这样的事情,抗压太严重,就需要去找心理治疗师。父母要陪着孩子一起学习,在这个过程当中,更容易看到孩子的需要,以便更好的帮助孩子们。
小孩子的挫败感对于父母来说也是一个很大的挑战,所以对于父母来说就要学习怎么去帮助孩子度过这个难关。如果这个时候的孩子,得到的是父母的骂,换位去想,如果是我们自己的话,父母骂我们,我们会怎么样?
往往在我们最困难的时候,坚持一点点,那么我们就会成功。所以父母和孩子要一起去学习。当我们的心要和对方和好的时候,上帝就会祝福。如果我们的心是不想和好的时候,就会给撒旦留地步。当我们在生气的时候,就不要去开口说话,先放放。心情好的时候,处理事情,那就完全不一样。

2016年5月26日 亲情不断电

如何帮助孩子克服恐惧(一)

 

亲情不断电160526——Isaac 整理
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主持人:早晨
分享:小赵、小付文藻、刘丹
辅导老师:丽芬
“>收听早晨:亲情的家长朋友们,大家好,欢迎来到我们的《品,为一生》节目。我们的品,为一生为了塑造小孩子的品格,今天我们请到了两个家庭。第一个家庭是小赵和小付。
小付:大家好,我有两个女儿,一个8岁,一个5岁。
早晨:小付和小赵有两个女儿,今天我们另一个家庭是两个儿子。爸爸是文藻,妈妈是刘丹。你们也介绍一下自己孩子的情况吧。
文藻:大家好,我叫文藻。我们家有两个小男孩,大的叫吉米,他11岁,小的叫石头,他今年4岁。
丽芬:听众朋友好,我是丽芬。我有两个男孩,老大11岁,小的7岁。
早晨:我是早晨,大家知道的,《品,为一生》的主持人。我们今天要聊的一个话题呢“你的孩子有没有失败恐惧症”?
“>收听早晨:讲到这个失败恐惧症,听上去好像挺大、很严重。不过想到一个问题,我记得小时候吃鱼,很多时候有鱼骨头,我小的时候就吃到鱼给骨头卡了,就说‘这鱼不好吃,我不爱吃了’。这算不算啊?实际上我是想孩子们在生活里面从小到大有很多的类似的经历。小付,你们的孩子有没有像我一样给鱼骨头卡了干脆鱼也不吃了,因为害怕再给卡到?
小付:对于我的女儿来讲呢,她是一个还不太注重结果,只注重过程的一个。但是我从我的小女儿莺莺来看的话,她有这样的问题,就是她在做一件事情的时候,首先先想到我能不能做。那她做不到的时候就非常的恐惧。她就会先拒绝。连试一下都不想试。她就会说,妈妈,这个我做不来的,我做的没有姐姐好啊。
早晨:哦。那么小因为她有姐姐就开始比较了。
小付:对,因为养第一个孩子的时候,我觉得她很少有这种比较的心理。但是第二个孩子就特别的明显,她会自己和姐姐比。
早晨:和自己家里人的姐姐比,那儿子呢?吉米和小石头有这样的情况或者他们比较勇敢一点,不怕失败,有没有呢?
刘丹:我觉得孩子会有一些,就像小付所说的,两个孩子之间就会有比较。那我们家有一个很典型的例子就是我们家每天都会教小孩学中文,让他们两个人一起认汉字,他们两个人就经常潜意识会比较谁认得多,谁认得少。那么认得少的那个是失败的一方,通常是伤心的,最后因为失败导致愤怒,最后就放弃了。
早晨:哎呀,里头好多情绪,在里头有怕失败,还有愤怒,还有放弃。
刘丹:对,如果那个失败的距离拉得很远的话,最后干脆我就不认了。如果距离近一点他还会跟着往上赶一赶。觉得还有希望,还会努力一下。差距太大了就干脆直接认输。他认输他会很生气,会哭,然后坐在旁边拒绝从新开始。小的会这样,其实大的也会这样。
早晨:哎,丽芬老师,你的儿子也有这样的情况吗?
丽芬:也会,通常会有比较有竞争的情况,男孩子会比女孩子还要多。因为在男孩子的世界里通常会玩打斗的游戏。会玩一些竞赛类的游戏。然后去比输赢。女孩子这方面会比较少。但是刚才小付跟小赵有讲到他们的小女儿,甚至文藻他们讲到他儿子,就是说那种失败的时候的那种情绪,我基本上惊讶的是你们能够去了解孩子的情绪。他挫折,他因为失败而愤怒,那其实这个一般来讲叫做第二个感觉就是Second
feeling,我们一般来讲是比较次要的,就是他碰到一件事,他表面呈现出来的情绪。这个比较是第二个感觉,那比如他生气,那常常我们碰到失败的时候我们会生气,那么生气有几种情况:
一个是对自己生气,比如说可能小付的小女儿就是对自己生气,我做的没有姐姐那么好,我放弃了,我对自己生气了,我能力怎么不够?那么文藻他们的孩子就是对对方生气,你是不是做了什么事情,你怎么可以?就是对别人生气。那么这个生气的背后有其它的原因。比如对自己生气,因为自己能力不够,所以那个生气的背后,能力不够让自己感觉到挫折、感觉到沮丧,所以说孩子有这样的情绪,可能我们针对他的生气我们有时候也生气了。
像有的时候说输了有什么了不起,输了下次再赢回来就好了。对我们大人来将我们会用这样的心情或觉得说这个有什么好生气的,输就输了嘛,做不到就做不到了嘛,这个比较是我们之间的想法。但是孩子他的内心世界里,他面对失败会觉得很严重。其实对我们大人来讲我们也会有一些失败的恐惧。
“>收听失败恐惧倾向跟失败恐惧症其实是两个不同的名词。刚才有文藻和小付小赵他们讲,孩子有失败恐惧的倾向,失败恐惧症其实已经到了一个精神状况了。因为我现在有一些青少年的case,他们已经得了失败恐惧症。那已经很严重了。就是说他碰到失败就是逃避就是退缩,那个逃避退缩他会从人群当中、现实中逃回到虚幻世界,那么哪里是虚幻世界?就是逃到电脑,最好就是不跟真的人接触。甚至更严重的他不想见光的。我真是有这样的case,他会把窗帘拉起来,完全没有光的,那他的生活作息完全和他的家人和外面的人不一样的。就是已经有精神状况,那个需要做心理治疗和看精神科医生。
但是其实这个之前,每个人碰到失败都会有他的处理方式。比如说对我来讲,我对失败的处理,我反正是越挫越勇,就是说我失败了我反而想知道怎样失败的,怎样去补救那个失败,就是也不一定到成功,就是知道失败的原因,就是注重过程。但是一般我们华人特别注重是结果。
有时候我常常去做亲子的讲座,然后那个父母会告诉我其实他们对孩子的成绩有时候会很挫折,孩子
report card
就是成绩单一下来,比如说我们在加拿大是ABCD,有EF嘛,当然不要谈DEF,就是成绩单一下来,第一件事情是看几个A、几个B、几个C,看了之后开始说“怎么有这么多的B、这么多的C”然后其实我们父母越注重结果的时候,我们小孩子会跟着去看结果,但其实最重要的是在过程。那么这个过程怎么会得到A、怎么会得到B、怎么会得到C,我们其实有没有去听孩子说,说他的心情。比如刚才小付她有讲到小女儿失败就会直接讲‘妈妈我做不好,我没有像姐姐做这么好’。其实那个可以去了解,‘你要不要告诉妈妈,你怎么会觉得没有像姐姐做得这么好?’
了解情绪,然后让他把情绪说出来,非常重要。因为一个人从小的成长过程当很多的情绪累积没有处理,其实他面对失败情绪没有处理,下次他面对失败的时候情绪会变更大,到后来有些人的情绪状态一直饱和累积,累积到后来的确会有精神状况产生,或是他面对失败就会有恐惧,但是那个恐惧是可以面对和处理的。处理不是帮助孩子得到成功。因为你帮助他得到成功,他也是没有处理他失败的情绪跟感受。但是第一步是先去了解孩子的情绪和感受,然后很重要是去接纳,陪孩子找到解决的方法。那个解决的方法让他看到,用你的方式不一定会像姐姐的方式去做,用她的方式找到她本身的力量,比如说‘你有没有想到怎样去做?’‘有啊,第一个怎么做,第二个怎么做’‘诶,Idea
不错啊’‘但是我还是觉得姐姐那个方式比较好啊’。
跟小孩子用讨论的方法。讨论完之后鼓励他去试试看,那么试了之后说不定他就处理了那个失败,那他还是继续失败的时候,再陪他去讨论,这就是我们华人所说的给他鱼吃,不如教他钓鱼。每个人钓鱼有千百种,那我们一直给他鱼吃,这个很简单,你就一直做就好了,下次他也照你的方法去做,他永远没有办法学会自己的方法。
“>收听早晨:那小付你在真实生活里边比如小女儿提出这样的要求。‘是啊,我不想参与,反正我都没有姐姐做的好。’你是怎么处理的?
小付:这个呢,特别具体的一个例子,我的小女儿从今年啊开始学钢琴,那姐姐呢因为比她学琴早,弹得曲子肯定难很多,那每次在完成老师作业以后,她也会看姐姐的曲子,然后她在上琴弹之前就说‘妈妈啊,我做不下来,我真的是觉得好难’可是我后来就慢慢跟她讲,我的确是觉得刚才丽芬老师讲的很好,就是说你跟孩子要先沟通,怎么样去帮助她,而不是说你就这么练,练完肯定就可以。我当时就跟她说‘因为你才开始学嘛,姐姐的曲子会难一些,那你的曲子会简单,但是呢,一段时间以后,你也可以弹姐姐那样的曲子’她心里就好高兴,她觉得得到鼓励,我是因为时间的差距达不到那样的果效,她就会好很多。
情绪还是很重要的。需要跟她沟通的。我觉得跟孩子在一块,就说我的体会,因为我是在家里面带她们,你跟她经常的沟通、经常地了解她的一些想法的时候,小孩子的情绪,有的时候还是可以自己控制的。
丽芬:其实,我也注意到一个现象,就是特别是小孩子学做游戏的时候,学前的这些孩子他们很多时候就是在玩,在玩里边学习东西。很多时候,举个例子,最简单的丢手帕,这个丢手帕大家都知道怎么一回事。我碰到很多孩子第一次玩他就会哭,为什呢?因为他觉得我输了,给别人抓住了。然后就在那哭,但是后来玩多几次呢觉得挺好玩的,以后问他丢手帕谁想第一个出来啊,或者是谁想第一个被抓到啊,或者怎么怎么样,他们一个个都举手,‘抓我抓我’。所以情绪很重要,小孩子虽然年纪小,但是他不知道将来这个恐惧会怎么样,他有很多的想法。
早晨:刘丹刚才就讲到你们真的是不容易,做父母观察孩子的情绪是很仔细。有没有男孩子不一样,比如你们带他们做一些运动啊比赛啊,比赛肯定就有输的有赢的,有没有这样的一些体育运动啊?或者是带孩子去学一些有竞争性的东西呢?
文藻:有的,就是大概一两个月以前,有一次,他说第二天我待在学校里,别的同学去参加一个区域性长跑比赛,我问他‘你报名没有’,他说‘我没有’,我说‘别人报名你为什么不报名呢?’‘我跑不过他们’,所以呢他干脆就放弃了,宁愿待在学校里。他知道跑不过他们。
早晨:像这种情况孩子连试也不试他直接放弃了,我们中国人以前有很多很多什么‘失败乃是成功之母’这样的教训。怎么样才能够让他们去试呢?
小赵:这个问题,还是我想谈谈我女儿弹琴刚刚补充一下,因为我的小女儿最开始弹琴恐惧害怕,但是后来在妈妈鼓励下,每星期都去见老师,最开始她不会弹,因为她之前一直听姐姐弹,后来慢慢弹,弹会了,到老师那里得到鼓励,回到家,第二次还恐惧,还要有个热身的时间,要放松放松,妈妈要鼓励一下。但是每次半个小时、一个小时弹完以后我问她‘你感觉怎么样啊?’她就很高兴‘啊,我都会了’。但是每次都面临弹琴之前、拿到新的曲子之前都面临一个问题,她都有一点心理上的恐惧、一点担忧,但是每次这种状况都在减少。因为每次弹完以后她感觉我可以handle这个东西,可以处理了。但是呢需要一个时间和过程,需要从老师那里得到鼓励,需要从父母这里得到鼓励,同时她也会建立自己的信心。
“>收听早晨:讲到这个,我就想起来我们小时候啊学毛笔字,或者不说是毛笔字,就是写汉字,横要平竖要直,很多时候是从临摹描红开始的,这个就是一个练习。其实不管是男孩女孩,小时候不管他们碰到的什么事情,我们眼睛里可能觉得这么小的事情不用哭鼻子,但是对他们真是觉得像天一样大,不知道怎么处理。但是真的是他们在开始学的时候,他们的描红、他们的临摹在练习。丽芬老师,你说是不是这样啊?
丽芬:是,刚才小赵有提到他小女儿的情况,我觉得他们夫妻做了一个很仔细的观察,就是孩子这样的情况再逐渐减少,那代表孩子慢慢去适应,慢慢去体会,体会整个情况她可以去掌握,她开始慢慢驾轻就熟,我比较担心的一点就是说你们有提到小女儿的情况,我比较担心她的得失心比较重,就是她对一件事情她先会去担心“我做不到”,就是会把很多事情想到,我觉得你们夫妻和孩子的老师用了一个很好的方法,就是鼓励。鼓励很重要,这个是第一步。对得失心很重的孩子需要鼓励和支持他,但是第二步更重要的是怎样把这个鼓励和支持变成他自己的。
早晨:什么是自己的?是小孩子自己鼓励自己吗?
丽芬:对啊,比如刚才小赵有讲到他带孩子弹完琴他会问孩子‘你今天怎么样?’,孩子就说‘我都会弹了’,‘那你要不要告诉爸爸你怎么做到都会弹得?你之前有这么多的担心,’当她一项一项在说的时候她是自己在回忆。她自己在回忆和自己做到的方式对她自己很重要,‘那你自己做到了你有什么感觉?’,你要让她自己讲。我们不一定要帮她们讲,让她们自己讲,她会觉得自己很骄傲,因为虽然刚开始这么难,但是我做到了。而且你有没有发现,你不仅做到了,老师也鼓励你,爸爸妈妈也鼓励你。你觉得我们在鼓励你什么?都让她叙述。当她在叙述慢慢在讲的过程当中,她会发现她自己不仅可以掌握自己的情况,这个失败的事件,她担心的事件,她还有能力去面对。
就是我做了这么久的心理辅导,在这个过程当中,我常常遇到很多的人面对恐惧,面对失败有恐惧的时候,面对一些挑战有压力的时候,常常会去想到‘哎,我爸爸怎么说,我妈妈怎么看我,我应该怎么做,不应该怎么做’,很多时候过程中找不到自己的力量。所以在面对的时候很重要去帮助他找到自己的能力和力量去看到说其实你可以做到的。你没有办法做到的原因是什么,然后再去帮助他用自己的方法和力量去面对,一步一步他累积这样的资源,当他下次再碰到挫折或是失败的情形时候,他知道说‘上次我好像有一些的方法,我试试看’。他就不会想到逃避说‘我一定做不到’、‘我一定没有别人做得好’,他会从自己身上看到说‘在弹琴的时候,在弹新的曲子的时候,我刚开始担心,但是我练了两三遍,我发现没有这么困难,我这次也试试看’,她会把之前自己累积自己做到的经验放到这次来。(那她就学会钓鱼了)对,她就不会一直想到她做不到或者是她失败的经历,那么这就是一个过程。
早晨:那么刚才我记得小付还提了一句,好像小女儿就比较计较得失,虽然年纪比较小,但是大女儿比较着重于过程。
小付:是的,是这样子,我的大女儿也是在四岁半开始学琴,可是呢她在五岁的时候参加第一个比赛,那时候她对比赛的概念是没有的,那么后来每年都会参加多伦多这样一个小规模的比赛的时候,每次我会问她‘马上就要比赛了,那你觉得你的曲子弹的怎么样,是不是把老师要求的都弹出来?’我女儿就会说了‘反正都有那么多人比赛,我只要去参加就好了,如果能够拿到名次的话,那就说明我努力了,如果没拿到,也可以了,’她说出的话也挺让我吃惊的,她会说‘你不是说了吗?神给我们每个人一些自己的想法,那我觉得我自己呢,神让我坐到这就行了’,有时候可能我无意中跟她说的东西,她会反过来提醒到我,我的心里就看到好像我比她更看重这个比赛结果,对她而言,这个过程是她比较享受的。所以说每个孩子都不太一样。
早晨:听了这大女儿讲的话,虽然她年纪不大,但是她也提到了神在她生命中对她提到的要求,我在这里注意到一个很不容易注意到很特别的很宝贵的品质,就是说之所以她的大女儿心态这么好,她没有把自己去跟别人比较,真的不容易。因为你要是经常跟人比较的话,很容易比别人好就沾沾自喜、骄傲了,比别人差,我就直接认输不参与了。
其实失败、恐惧是每个人一生都要经历的,今天的时间不够,下一次我们再把这两个家庭邀请到我们的播音室继续谈,今天我们的时间到此结束了,再见!

2016年5月25日 亲情不断电

情绪解析

 

亲情不断电160525——路过整理
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娟子:我的成长时期是另外一个个案,零岁到十八岁这个时间里面,我的父母给了我很大的安全感,他们也给我很多的接纳和包容,似乎自己在每个决定上面都是对的。后来我就发现,在我青春期的时候,我没有被设立一个爱的界限。女孩子,特别是要出外上学的时候,家里面给你的爱的界限就很宽,他们也可能不知道我要离家之前应该做些怎样的准备,所以后面就犯了很多的大的错误,可能成为我将来生活里面的也是一个问题的一个引爆点。
葛老师:如果青少年的父母太强烈的要求,不给孩子空间成长,或者是太放松,随他自由发展,没有规范的话,孩子是没有安全感的。好像自己做什么决定都可以,然后就去做很多事情。我们在生活当中,从过去到现在,所有的经历都在我们大脑当中记录着,叫情绪记忆。如果一个人成长过程当中,因为他不知道犯了很多错,而这个错对那个人来说很痛苦的话,这痛苦都存在记忆当中,以后就变成这个人的阴影在里面。所以当你长大之后很努力的去恢复,再重新来肯定自己,这个部分也是同样很痛苦的。
梦远:其实我的爸爸妈妈非常爱我,因为那个时代的需要,他们必须在远方工作,妈妈就在我刚刚出生之后就去找爸爸到外地工作,我是跟着我的爷爷奶奶长大,我的奶奶带我到五岁。我十二岁的时候,祖母过世了。我心里头其实有些洞,在我原生家庭生长过程中就已经有了,十二岁的我已经在亲密关系上面出现很多很多的误区,不知道怎么控制。
葛老师:你一直在寻求爱,寻求一个你很盼望得到的母爱,十二岁的你,就是有点像孤儿,那在心里面需要爱的部分,不知道怎么去得到满足,那你五岁的时候,是不是开始要回到父母家里?
梦远:我五岁回去父母家中的时候已经有一个很小的妹妹,那个时候刚刚一岁,所以妈妈在她有限的精力只能全心去照顾妹妹,因为我自己的母亲,她身体一直都不好。
葛老师:五岁的孩子终于回到自己妈妈里面,很盼望得到母爱。但是你跟你妈妈彼此都很陌生的,你熟悉的是奶奶的生活的方式,五岁就到另外地方重新开始,并且你妈妈的集中力在妹妹身上,好像自己情感上又在被遗弃了。一次是奶奶的离开,回到妈妈身边,妹妹的出生再一次感觉被遗弃。这对一个孩子里面的伤害,五岁的你不能表达,但是里面很深的感觉好像妈妈偏心。所以,当父母偏心的时候,你就不喜欢这个妹妹,那她夺去了妈妈的爱。所以兄弟姐妹不好是都是因为一个问题,父母偏心!这些东西一直造成更多你跟妈妈关系的冲突,她就觉得你这孩子不乖。她也对你很有期望,五岁了,你应该可以帮忙做事,但是五年没有生活在一起,陌生人一样的,然后现在是母女的,其实很多问题没有办法一下子立刻可以处理跟弥补,所以很多问题会造成彼此的更多的负面的经历。越多负面经历,你对那个人越多的错误判断,那么越多的一些扭曲的思想,等等。很多自我的负面批评等等都影响着你,也造成你很多时候,性格当中可能会比较怕去冒险,对怕去尝试对他去做一些你不知道会怎么样的事情,因为你没有这种安全感。
梦远:我自己的这个个案,我感恩就是因为我的奶奶,她在五年的跟我相处的时光中把很多的安全感给了我,我还算是一个阳光乐观的孩子,奶奶很多的时候把她全部的精神都给我,弥补了一些空缺。但是我自己在成长当中,现在四十几岁回忆那段时间留给我最大的难过的地方,是我真的不知道我自己为什么会是个坏小孩,因为我在五岁的时候就开始叛逆,我记忆当中给我的母亲带来很多很多压力,他们说我是很倔强的小孩子。我曾经在九岁的时候,自己就储存过一整年的零用钱,离家出走。
葛老师:但是一个孩子为什么会做出这么大的一些反叛行为?孩子痛苦时候、情绪不好的时候,他用行为告诉你,所以他们就说你行为问题。其实不是行为问题,是内心极度痛苦,讲不出来不知道怎么说,没有人明白他。
梦远:我们现在做妈妈了,也还会有很多做错的时候,现在有很多妈妈无意当中重复做了这样的事情,或者把孩子交给了自己的妈妈,或者交给了保姆来看,她们就错失掉了这段时间,还有机会再弥补吗?
葛老师:你五岁时候所有叛逆的行为,目的是要希望妈妈能够弥补回我所缺陷的,但是不知道怎么去表达这个需要,不能够让妈妈明白,反而造成妈妈的麻烦。所以我们每个人在父母身上得不到的东西,一直是很期望的。很多时候有些成人还是在父母身上找认同感、找接纳。这个缺陷就是很想要弥补的,如果父母做错的时候,其实你的孩子是会给你机会来弥补的。但是因为孩子已经受伤了,已经很多问题产生,要弥补的时候,不是这么简单和直接。因为一方面他需要你的爱,他期望你还爱他,另一方面他对你极度愤怒。爱与憎恨的需要缠在一起是很纠结的,不知道怎么去表达。在爱当中,父母会经常去爱你,但是在爱当中他一定会受伤,因为孩子还会让他受伤的,爱当中,想爱又怕爱,想亲密时候我会推开你,之后又造成伤害,这个部分是非常的纠结。但是如果父母愿意给孩子那种无条件的接纳,并且能够真正明白他们同理心,给他很多很多包容,这个部分还可以做弥补,但是一点不容易,很多父母尝试之后就失望了。
有很多问题是父母不了解他的孩子,因为没有相处在一起,父母也会对孩子很多错误的理解,他们也会想,孩子拒绝我,我已经失败了。他们会在这种挫败感当中放弃自己,所以千万不要在一开始就产生这个错误。并且你会知道,你对孩子一生产生了很大的影响,这个孩子很难再真正接受被爱。在亲密关系当中,孩子会绝对不安全,就是在婚姻当中,在其他的亲密过程当中,这种问题会重复的出现。
梦远:当我进入婚姻的时候,我就在我的丈夫身上紧紧的去找那个爱和亲密感。我觉得我快把他窒息了,但是我还以为他是错了,我就不停地心中埋怨,直到信主多少年之后,我才知道,原来不是他的错,而是我把他抓得太紧了。他根本不知道该怎么帮助我,所以我的亲密关系出现了非常大的问题。那个时候,我甚至于想要放弃了,但是很感恩,神在那一刻救了我,所以,我的亲密关系回到天父的手上的时候,慢慢所有的关系都重建了。在神爱里面我们都很好,所以如果说我们有做错,或经历错的话,还都不晚,因为有一位神会帮助我们。
葛老师:很多时候夫妻关系当中发现很多的埋怨,不满的问题,我们都以为是我们配偶的错,其实在婚姻关系的问题,是真正反应在你原生家庭成长的时候,父母没有给你的,父母没有给我那块空缺,我们会在婚姻当中去要求对方给我们,并且要强迫他们、埋怨他们,就会造成婚姻当中很多的伤害。在婚姻当中有问题我们先能够解释一下,到底我对他的不满是在我原生家庭当中,是否也曾经经历这个问题?因为情绪有记忆的,你过去的伤害在你大脑里面储存,原来的这个需要是不会消灭的。我应该先去处理我父母的一块,我自己那块处理好之后,再回到婚姻时候,我就看到,有时候自己不合理的要求对方,把父母对我的缺陷,就堆在对方身上要求他来满足我。
我们行为背后的情绪,在我们的大脑当中,很多时候是混乱的,对是混乱的过去跟现在混在一起,然后错误的怪责对方,也会错怪我们的儿女,因为我们把我们得不到的东西放在我们儿女身上,也会错怪自己,所以情绪没有能够及时的发现和理清楚的话,我们就会带来很多伤害的、错误的行为。了解孩子的情绪和行为,其实也是了解我们自己的情绪和行为。
在我们的情绪里面有一个东西叫防卫机制,情绪表面是这样子,实在不是这样子,因为在防卫当中我们看不清楚自己。我写这本书叫《情绪四重奏-同行生命中的喜怒哀乐》可以再去深入学习。我们每一个人都应该要了解控制我生命的那个东西叫情绪。
新乐:之前听葛老师说,我们常常在信主之后,会把我们在原生家庭里面对父母的那种印象,投射在我们的天父身上。后来有一天我才发现,我就是把我过去的那个对父亲的印象加在了天父的身上,直到有一天,我发现我那样做的时候,我做不下去了,非常非常多的这个情绪上的问题,出来之后,我才意识到是我内心里面的问题。当我什么都不能做的时候,我发现我从来都没有享受过被神抱在怀里的那种感觉,我老觉得我要拼命表现很多,才可以得到神给我的恩典。我为什么不能像那个小儿子也回到家里边,享受爸爸给我做好的那顿大餐呢?他是没有条件的接纳我的那种爱。
诗歌:天父的心声

2016年5月24日 亲情不断电

对孩子的心理关注

 

亲情不断电160524——霜叶整理
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听老师讲,父母跟孩子相处的时间会影响孩子的情绪,令人担心的是,很多现代父母是越来越少跟孩子有这样相处的时间了。我(娟子)周围很多朋友他们都把孩子送到寄宿学校去,全部让学校去管理。今天我们继续请婚姻、家庭、孩子的专家辅导来给家长一些的建议,怎么样去给学业中的孩子更多的心理上的关注呢?
老师:首先我想跟父母们讲讲,孩子怎么样看父母?很多时候父母会想,他只是个小婴孩,只要给他吃奶,抱抱他就可以了,这些事情谁都可以做,所以就找人帮忙,送到老家找长辈带孩子,因为想要赚更多的钱,给孩子有个好的将来。其实这是轻看了婴孩的需要,对于婴孩来说,谁照顾他,谁就是他的父母。
我有亲生的父母,也有照顾我的父母,几岁的时候,照顾我的父母就不见了,就送回我亲生的父母那里,但是亲生父母却没有跟我一起成长的经验,我跟他们很陌生,从来没有能够配合在一起生活。他们不了解我,我也不了解他们,所以还是常常念挂着照顾我的父母。父母也觉得孩子跟你不亲,其实原因在于你没有跟孩子一起成长。
一个孩子的安全感,一个孩子的性格、被爱等等只在乎父母怎么对待孩子。孩子会怎么看自己、一个孩子怎么会有自信心?因为他成长当中很多人都很爱他,很鼓励他,很欣赏他;但是一个孩子成长当中别人都会骂他,说他不好,父母也不理他,或者看不到父母的话,他会想:我是怎么样的一个人?我是一个不可爱的人,他们都不喜欢我。所以就会没有自信。
把孩子放在一个照顾者的手上,他们怎样照顾你的孩子,你的孩子就会变成什么样子。所以父母不在孩子身边是没有办法控制的。还有就是父母不在孩子身边,不能够跟孩子产生亲密的关系,心里面的关系建立不起来。很多父母认为孩子还小不知道的,大点的时候带回来就可以了。我跟你说,一个婴孩出生的时候就知道他的妈妈是谁了。你把婴孩放在床上,他的妈妈在其中一个边上讲话,婴孩的头会转向妈妈。一个婴孩在母亲肚子里的时候已经听见母亲的声音,他懂得谁是他的母亲的,所以当婴孩看不到自己母亲的时候,他是很没有安全感的。婴孩是没有时间观念的,他不会想到妈妈离开几个礼拜之后就会回来的。他看不到你几个小时,就会以为你永远消失了,他就会很焦虑、很痛苦。所以父母要是想给孩子一个好的安全感、给他有信心、觉得被爱的话,头几年是绝对很重要的!
父母常常犯的错误就是,在孩子还太小的时候交给别人照顾,你放手别人照顾你的孩子,就会改变你孩子的命运。还有就是你没有亲自照顾孩子,孩子不会跟你太亲近的,因为他心里觉得你是不可靠的。再一个就是在孩子大点的时候送孩子到寄宿学校去。其实孩子从出生到长大这十八年,每一个阶段都是有重要成长任务的,每一个任务都需要达标,孩子才会活得更加健康。在婴孩期的孩子需要安全感;青春期的孩子需要父母的陪伴,需要父母的接纳和随时的帮助;在小学时候,孩子需要在学业上有能力感。如果一个孩子常常不愿意读书、不愿意写作业、很懒散的话,可能就表示这个孩子比一般的孩子更需要辅助才能完成。如果父母没有及时帮助孩子,孩子就会认为自己是一个没有能力的人,会对自己质疑、会自卑。
父母对青春期孩子的反叛会觉得很麻烦,其实我告诉你,反叛是正常的,没有反叛的孩子才有问题了。因为青春期他开始有自己的想法了,开始寻找自己的身份:“我是谁”。父母要给他一个空间,给他反叛的机会。你越控制他,越压抑他,有一天他反弹的更大。所以给他一些空间反叛,叫他知道可以有一些不同的想法,可以给他一些机会尝试他认为对的事情。当他经历过之后,发现自己选择错了之后,他会自己做调整,也会意会到父母说的话背后的重点和好处。要让他自己去发现,去体会。

2016年5月23日 亲情不断电

情绪和行为

 

亲情不断电160523——王豆豆整理
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亲情的家人大家好!周一愉快!欢迎来到亲情不断电。从今天起,在我们亲情会客室,会连续三天播放葛琳卡博士的采访。她是一位有多年经验,专注于辅导儿童青少年及成人心理创伤,恐惧忧郁和焦虑等心理状况的辅导员,并持有专业的婚姻及家庭治疗师的执照。她的很多著作从圣经、心理学和医学等多个层面探讨有关情绪的成因,帮助我们更认识自己的情绪,面对自己生命中的阴暗面,并在过程中得到上帝的医治,认识耶稣,与永生上帝恢复并建立美好的生命关系,欢迎您和我们一起经历这三天的情绪。
其实我们每个人都有经历过童年和青少年阶段,那段时间对我们成长来说是很重要部分,所以越是年幼,我们所经历的一些事情在我们心里面越会留下烙印般的痕迹。如果在小的时候,我们没有办法给孩子某些的满足,那就对长大之后的他们影响很大,不仅会对他们的性格有影响,也会影响他们日后与人相处的方式,以及在成家立业之后的家庭关系。所以从孩童开始,我们父母就应该有一个警觉的心,去观察孩子,然后来调整我们的对孩子的影响。
怎样去了解孩子的情绪呢?在他们的行为背后,想要表达些什么呢?首先我们先要了解到底是什么在控制我们的行为。因为我们一般人会觉得教孩子要先跟跟他们讲道理,让他们明白道理之后,做人就能够走在正路上面,所以我们很注重道理。当我们是用道理的眼光来看孩子时,就会说你今天那些做的不合理啊,妈妈跟你讲过应该怎样做,你现在这么做很不懂事……
在心理学的研究当中有一个很重要的一些发现,就是不是思想在控制我们的行为,而是情绪控制我们的行为。所以,父母教导孩子不要老讲道理,关键是学会观察孩子的情绪,慢慢引导孩子,学会管理自己的情绪。
孩子的每一个情绪后面都一个想要表的的信息。有时候孩子的反应会让家长手足无措。做父母的此时一定不要着急,而是首先要平静自己的心,慢慢的和孩子聊天,引导孩子说出这一天所发生的事情。了解孩子这个行为背后的原因,帮助孩子舒缓情绪,慢慢给出一些建议,这样孩子的心就会慢慢踏实下来。
此外,父母必须要有能力好好地处理自己情绪,并且能够不会把自己情绪发泄在孩子身上。另外如果父母对孩子的行为和看法存在分歧的时候,很多时候,问题不一定在孩子身上,而是是在父母身上。所以,做父母的要常常反省自己。在心理学的防卫机制当中,有一个投射防卫机制。当看到别人与我有类似的问题时,就觉得很不顺眼。通常你看不顺眼的一些人的问题,就是你的问题。基本上就是说,我很努力做的事是因为我不接纳自己,我才努力的去不让它发生。
父母跟孩子呢?常常有投射的反省。只要孩子有我们不接纳的行为,我们就会不停的想要更正,让孩子觉得你不接纳他。其实知道跟感受到是有差距的。如果我们希望孩子感受到我们的爱和接纳,孩子很需要父母接纳,一个能够接纳孩子的父母首先要能够接纳自己。当你觉得孩子哪里不顺眼,那就是你哪里出问题了。孩子和配偶是上帝给你的礼物,他们是一个镜子反射给你,就是你看见他不顺眼的地方,其实就是自己要面临的需要改变的问题。
父母不但要有一颗开放的心去接纳孩子行为背后的原因,还要有一个自省的心,不断地接纳自己。要先认识自己,从了解孩子的情绪及行为变到认识到我们自己的情绪和行为。
作为父母,我们要培养自己的好习惯,每一天都注意孩子的感受,跟孩子说说话、聊聊天。尤其是在晚上睡觉前,和孩子好好的沟通一下,引导孩子从不良的情绪中释放出来,在孩子慢慢长大时,就不会有更多的冲突和叛逆,就会有很好的亲子关系。
今天的节目就到这里,愿我们在耶稣基督里可以成为一家人。

2016年5月20日 亲情不断电

麦婆婆的欢乐颂

 

亲情不断电160520——青草地整理
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在新的一年里面,我们都希望是阖家团聚、美满幸福、就有很多美好的心愿在里面,但是当我们回过头来看很多的家庭时,却不是这样子的,真的是很可惜!
麦婆婆:我刚到女儿家就得到一个消息,她说,你不要问我的朋友、什么什么人最近怎么样啦!我说,为什么?她说,最近很多的家庭破碎,觉得很遗憾。现在很多人离婚,却不知道离婚以后有很多的后遗症。
现在的人觉得合则来不合则去,比较主观的站在自己的立场上,就好像对家庭、另外一半和下一代的责任感已经没有了,只是顾忌自己的感受。
古老的中国人觉得“兄弟如手足、妻子如衣服。”应该是“兄弟如手足、夫妻如骨肉!”因为圣经是这样告诉我们,所以骨肉是不可以分开的!夫妻之间要守住彼此的约定,不要轻易毁约,也就是离婚,不要想、不要讲!离婚不能够解决任何问题!就像骑脚踏车,如果前面有一个石头,一定会人仰马翻,所以不要看,就很轻松的过去。因此婚姻也不要看那个困难的地方,也就很容易过去。你太注意大家不能合在一起啦、言语的冲撞啦,越看越不喜欢对方,就学习看对方优点的地方,会越看越喜欢!
很小的时候,妈妈就告诉我一句话,只是当时不明白,不痴不聋、不做姑翁!我们做老人家的要傻一点、聋一点,当然不是真的这样。对晚辈就说:没有看见、没有听见。年轻人的事情,我们不参与,让他们自己管理。
如果是和长辈们住在一起,看对方的爸爸妈妈跟自己的爸爸妈妈一样,要求对方把自己的爸爸妈妈的习惯性格多告诉自己,这样才便于相处交往。如果说与父母的关系不好,但是要尊敬长辈,他们的关心是好的,只是方法不一样,但是要听,不一定要从!老人家最怕的是儿女不听他!对于老人家经常说的话题,不要觉得说:你不要说了,我都听了好多次了!对于这样的老人,你听就好,好像第一次听一样。哪怕她们说了无数次,但是对于他们下一次的讲,都是第一次!所以,就当做第一次听就好,千万不要厌烦。
我们记自己孩子的生日会记得很好,但是父母的生日却不记得,因此,要留心,在父母生日的时候,给父母一份惊喜,他们会很高兴的,要做一个留心的人。
信仰要坚定,但是习惯是可以改的,面对不信的家人、朋友,需要随机应变,对方没有信,在不违背真理时,学会迁就对方!要有人情,也要有神情!能爱那些不可爱的人,为什么不能爱那些身边的人呢?

2016年5月19日 亲情不断电

麦婆婆亲自来分享

 

亲情不断电160519——三工整理
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听众朋友主内平安,今天咱亲情会客室为大家请来《婆婆手记》的撰稿人麦婆婆,让我们一起来听听麦婆婆的欢乐颂。
其实麦婆婆很少写东西的,只是因为当初女儿移民加拿大,而麦婆婆却生活在新加坡。在小孩子刚移民到加拿大的时候,婆婆放心不下的是牵挂,是那在远方飘荡却够不着的无奈,所以当时麦婆婆就每周给女儿写一封信,殊不知孩子却将信收藏起来,后来给了一位做编辑的朋友看,于是这位编辑朋友看后就希望麦婆婆写一些好似信件式的短文章来发表到刊物里,所以也就有了我们所听到、看到的《婆婆手记》。而我们在听或看麦婆婆手记时会发现它里面散发出的主题不是别的恰恰就是亲情,是对亲人的那份牵绊。当下社会所造成的孩子往往在十几二十岁的时候就会离开父母、离开家,独自一人飘荡在远方去寻找未来。虽然依据法定年龄来说都已经是成年人了,但是在父母的心中却永远是孩子,是那个会撒娇长不大的孩子。而麦婆婆的闺女却在二十岁的时候独自移民他国去生活,那么麦婆婆的心里其实也是舍不得的,很是希望孩子能够回到身边来。就常常对女儿说,如果在那边混的不好,呆不下去了就回来。但是令麦婆婆生气的是孩子非但不回来,还把他们全都给移民到加拿大了。每一个出去闯荡的孩子,都是怀揣梦想风风光光的出去的,但个中的酸甜苦辣却只有自己心里明白,这个时候他所缺的是亲情,是家人的陪伴。虽然在出去的时候可能会豪言壮语、众志成城,这个时候或许会因为丢面子而回不去。但是麦婆婆却告诉女儿,不要怕,在那边有解决不了的问题,有处理不了的麻烦,回来,家,永远为你敞开怀抱。所以女儿就很喜欢与麦婆婆分享心里的酸甜苦辣,因为知道在这里得到的是舒服,是心里的平静。
牧师牧养教会,同时也更注重牧养自己的家庭。麦婆婆就是这样,从根上就一直有家庭崇拜,尤记得那年女儿在崇拜时这样说,求上帝帮我解决我最不喜欢的一件事。后来麦婆婆在与孩子的沟通中得知原来是不喜欢每天收拾房间,而麦婆婆的解决办法是非常和谐的就是你们可以不每天收拾房间,但若有朋友有客人来,你就要提前把房间收拾出来,不要让客人觉得孩子你的房间就是废品收购站似的。同时麦婆婆他们的晚饭也是必须要在一起吃的无论早或晚,在一起聊当天发生在身边的喜怒哀乐。在脑海中会不由的出来一幅十分和谐幸福喜乐的画面,并不是现在很多家庭那样是孩子先吃而后父母再吃。做父母的晓得怎样做有益处,怎样做无益。往往会在一开始就将自己的观念强加到孩子身上,但孩子并不是快乐的甚至是不理解。而麦婆婆却是在不同的年龄阶段给孩子一定权限的放开,会将这件事前前后后、正反两面给孩子分析出来,让孩子自己去做选择、来决定这件她所能决定的事情。
麦婆婆目前已到从心所欲,不逾矩之年有九。而又刚刚搬入老年公寓,进去之后发现里边与想象中的有天壤之别,以为会暮气沉沉,但却是非常好、非常快乐,里边的老人很多时候会做义工去帮助需要帮助的人。都说夕阳无限好,只是近黄昏;但是一位老伯伯却这样说‘夕阳无限好,哪怕是黄昏’。因为在这里得到的是喜乐,是弟兄姐妹无限的爱,是来自天上的爱,身体这座房子会垮会塌,但是天上父神为我们预备的房子是牢固的,是不可摧毁的,是永生存在的。

2016年5月18日 亲情不断电

我们有盼望·快乐人生

 

亲情不断电160518——路过整理
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上一次的节目结尾的时候我们谈到,在婚姻当中两个各自的“我”没有办法成为合神心意的“我们”的时候,人会觉得没有出路了,其实神给我们已经预备了一条出路,这是我们要走的。我(新乐)那个好朋友她对她的婚姻已经没有任何的希望和盼望,她就以她的冰冷来对抗她先生带给她的没有关爱的感觉,过得很不快乐。直到有一天,她认耶稣作为她的救主之后,她的生命被完全的翻转,在神那里被一点一点的改变、恢复,有一个最大的恢复是她自我形象的重新的认定,因为她很敏感,要从周围给她的神情来寻找她自己内心的安全感和自我价值的认定,当她认识神之后,她的价值、她的形象是在神那里已经被确定的,所以她在神那里找到了自己。然后她又站在神的眼光来思考她先生的原生家庭带给他的这种影响,她开始慢慢地接纳先生的这种表现。有了这个改变之后,她先生也松了一口气,所以他们的婚姻就是这样慢慢地被改变了。几年之后她的先生也认识了耶稣,也学到如何去关爱自己的妻子,他们的婚姻变得越来越快乐和甜蜜。认识耶稣之后,耶稣的生命带来的改变和祝福,在这个家庭里面还会继续延续。所以我们生活当中的痛和苦,生活当中的障碍它存在着,背后也是有美好的目的的,关键是我们要用这一条天路来解决我们的障碍,用我们这一条唯一的天路来开始我们美好的“我们之旅”。
麦麦含情:快乐人生
二女儿:我从小到大都被称为开心果,可是开心果也有烦恼、害怕、失败的时候。翻开十九岁时写的日记:快毕业了,面对择业,踏入千奇百怪的社会,真真地颤栗,前面只有两条路,一是轻轻松松过日子,兵来将挡,水来土掩,担心也没用,因为不知道会发生什么呀!一是切实的计划将来,大胆的面对现实,立下大志,勇敢生活,可是计划什么呢?立什么志呢?我完全没有自信。写信给妈妈,也许她明白我,可以帮助我。妈妈回信说:自信必须建立在尽责、尽力、光明磊落,不断求进步上面,而不是建立在人的意见、表情上。记住,主是鉴察人心的,是我随时的帮助。
从十九岁到现在,我实践了妈妈鼓励的话,我从开心果到享受快乐人生。一天晚上,十五岁的儿子睡不着,喃喃自语:烦恼,没有人明白我。这不就是我年轻时的写照吗?我提议说,闭上眼睛,开始数算上帝的恩典。我在一旁轻轻哼唱“Count
Your Blessings”(
数算主恩)这首诗歌:主的恩典,样样都要数,并能叫你惊讶,立时欢呼。第二天早上,他对我说:妈妈,真有效!但愿我两个儿子也享受快乐人生。
麦牧师:2003年5月结婚五十周年,我们夫妇两人参加阿拉斯加航船旅游,2003年12月,我们两人跟大女儿同到上海短期旅行,这都是花费金钱、花费时间的奢侈享受,其实快乐人生不一定是花费金钱花费时间的奢侈享受啊!五十年代,旅游业兴起,好些有钱人,坐飞机去东京,去巴黎旅游,观赏各种的名胜,在路旁喝咖啡,购买许多纪念品,带着沉甸甸的行李回来。那时候我刚出来传道,当然没钱参加,但是我们却能从新加坡坐公共汽车到柔佛新山旅行,观赏各种名胜,在路旁喝咖啡,从公车总站背着两个沉甸甸的孩子回家,这也是快乐人生啊!五十年代,新加坡相当保守,公共泳池规定男女分别时间游泳,只有在上班、上课的不好时段才准男女同泳,我们当牧师的礼拜一上午放假,我每星期都和麦师母一起去享受国际标准的大大公共泳池,像享受私家泳池一样,真是快乐人生啊!不去羡慕那些没有的,学习享受那些已经有的,就是快乐人生。每个孩子都注定受苦受难,从少年就要在大清早从温暖的被窝里被赶出来,摸黑上学校,接受老师的责骂,受到同学的迫害,连续八个小时不准打盹,不准移动,回家又要做功课、背诵,还有作业、找资料、写计划。小学六年,中学六年,大学四年,还要念研究院,这真是苦难人生的啊!只有部分孩子读书,清早有爸妈预备早餐,送到学校有老师悉心教导,有同学彼此切磋,回家还有爸爸妈妈或者是补习老师帮助,在小学、中学、大学受栽培,学会许许多多的学问,十八般武艺样样精通,来到社会,做一番大事,这真是快乐人生啊!
苦难或是快乐,其实在乎己心,你过着苦难人生还是快乐人生呢?
主持人:到底什么样的生活才算是快乐的人生、快乐的生活呢?麦牧师讲的就是,知足常乐。有人说,快乐的钥匙其实是掌握在自己的手里。就是我不管处于一个什么样的环境或者压力之下,我不让它来压倒我,而是我去掌握主动权。但是当你真正碰到人生里面的难处或者是压力的时候,你这把快乐的钥匙使得如何呢?你陷在那个景况里面的时候,你还是会难过,还是会苦恼。那怎么办呢?回到上帝的面前。在跟神祷告了之后,会有一种完全的释放和被安慰,被安抚的心绪在当中。真的是盼望所有的朋友你们也去经历这一位赐喜乐的神,他所要赐给我们那在里面不被风雨所吹动的喜乐。
诗歌:爱之祷 , “>收听
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“>收听把握今天(Seize
the day) “>收听
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今天可以不一样

2016年5月17日 亲情不断电

清除我们之间的障碍

 

亲情不断电160517——霜叶整理
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昨天开始讲了“我们”这个话题,我(梦远)就很懊恼,因为太多时候我都是在想“我”的感受,都没有站在“我们”这个角度去处理问题。虽然知道这是一个家,是我们共同的一个家,但是我长大的环境跟他长大的环境不一样,我的朋友跟他的朋友也不一样,甚至我的爱好和他的爱好也不尽相同,这些都成了我们之间的障碍。很多人遇到这样的障碍就选择了放弃,再去寻找,重新选择,总是觉得或许下一个会更好,但是很难找到满意。
神最初的创造是美好的,男女夫妻是骨中的骨,是骨肉的关系,但是为什么又有这么多的问题出现呢?其实是各自的“我”出了问题,所以才没有办法成为一个我们。在两个人发生矛盾的时候,其中一个总是认为对方有问题,“我”是没错的。怎么办呢?有没有一条出路,把两个“我”之间的障碍清除掉,而变成一个“我们”呢?有的,就是两个“我”都成为合神心意的人,这样两个合神心意的人在一起,就可以成为“我们”了。当我越是与神靠近,他也同样与神建立关系,我们在一起的时候就是彼此靠近了,这样的话,中间的障碍就慢慢没有了。我想,这个过程也不是一个容易的过程,因为两个不同的人在不同的环境里已经生长很久了,实际生活中应该怎么样清除我们之间的障碍呢?下次我们继续来谈。

2016年5月16日 亲情不断电

我们·减压方法

 

亲情不断电160516——王豆豆整理
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亲情的家人大家好!周一愉快!在这里我们彼此分享成长中的欢乐,成长里的泪水,生活中的智慧,信仰上的真理,真的是特别开心。今天我们就来说说“我们”这个话题。
最近和先生两个人一起去超市买东西的时候,用他的那个卡(信用卡)付账,付了账,后来发现买的东西不太合适就去退货,退货的时候并没有带先生付款的那张卡,但是,服务员说因为我与先生是联名账户,所以就非常顺利的把货给退掉了。然后我就非常开心,我们可以分开使用,彼此交叉使用,怎样都可以。先生可以拿有我的名字的支票去存钱,可以拿我的卡去办任何事情。当然,这个同样我也可以,我们联合在一起的这个账户带给我们生活这么多的便利。
事实上,不是每个家庭都会这样呢!有些家庭,在结婚之后财务是各自独立。现在很多年轻人在进入婚姻之前就财产公证,房子啊,车子啊,都要写上自己的名字,就是担心有一天婚姻解体的时候,不会有不必要的麻烦。这防患于未然的意识真的就对吗?普通老百姓在一起过日子,夫妻之间的那些事儿,“我们”这个词可能越来越少了呢。说实话,进入婚姻以后,已经很久没有从我们这个词的角度来思考了,觉得我们会越来越淡,常常就是把我字就摆在第一个了,但是“我们”是一个多么多么美好的一个状态。
回到圣经的创世纪中来,神为什么要从亚当身体里面的一根肋骨来造夏娃呢?神不用尘土单造一个女人,神本来说有就有命立就立,只要一句话就可以造出一个女人来,可是神没有。“我们”起初的心意其实就已经放在这个里面了。神在创世纪里面,亚当说完你是我的“骨中骨肉中”这句话之后,紧接着有一句“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体”
二人成为一体,就是你和我成为一个我们。这是神给我们最美的定义了。关于“我们”这个话题,以后的节目里接着聊。
麦麦含情:减压方法
女儿:我的压力通常是自己给自己。怕丢脸,怕失望,怕落空,怕失败,怕不好意思,怕给人笑,怕给人看不起。说是为人,其实都是自己。最近听一位艺人说,当你丢了几次脸后就觉得丢脸并不是那么可怕,甚至没人发觉。而且当你越紧张要求自己不丢脸,你就越容易丢脸,所以何必给自己那么多压力。另外一种压力是发觉自己控制不了,一种很无奈的压力。只有一小时,但是有三件工作要完成。因为一位同事迟到,而令大家失去一位顾客。越要赶时间就刚好碰上塞车。
妈妈告诉我,当我还是婴孩,把我打扮得漂漂亮亮,临出门前一定尿尿,把衣服弄湿。减压是随着年龄和经验学到的,别人可以告诉你许多减压方法,但是未必可用。第一种自己给自己的压力,减压方法就是要有幽默感,戒急躁,有自信,懂得一笑了之。说来容易做到其实很难。第二种无奈的压力,减压方法就是看得开、放轻松、尽全力,得不到全部也心中泰然。
这也是说来容易做到好难。当然有压力才会有成功,但太多压力不成功却成仁并不好。
麦牧师:人是需要压力的。有压力才会有行动,没有压力,就会陷在停止消沉之中。当然压力太大,也会带来伤害。解除或者是降低压力,似乎是现代人面对的迫切问题,因为现代人遭受越来越大的压力,这些压力来自内心,来自家庭、学校、教会、社会。有时汹涌澎湃,有时紧迫不觉叫人无法抵受。终至扭曲、变形、破碎。崇拜、唱诗,集体的属灵活动或者个人的属灵活动,是减压的好方法,体力的活动或是用机械或是徒手,有对手,或是没有对手,也有奇效,读小说或者传记,看影带或者是电视,也会有帮助,游山玩水,接近大自然,悠然神往,或者是急步慢跑也都是好方法,我和师母有多年每星期参与陶器制作,专心忘我对精神身体的减压大有作用,人不可能没有压力,人不需要没有压力,不要太注视压力和困难,稍有减压行动便好。
主持人:这两父女啊,都认为适当的压力是有一定好处的。比方说弓箭,琴弦都是这样,适当的时候就该松一松呢,要是绷得太紧,就很容易断掉。短篇中麦牧师也给出了一些减压的方法,运动啊,喝茶啊,读经、祷告、唱诗都可以帮助缓解压力。
耶稣基督是我们最好的朋友,如果你有很大的压力,力不能胜的时候,来到主的面前,哪怕是一句话也不说,到上帝面前哭一场也会让你放松下来。圣经上说:圣灵用说不出来的叹息替我们祷告。那耶稣基督又坐在天父的宝座的右边,为我们代求。所以你知道吗?不是你独自来承受这些压力的,就算是有压力,圣灵跟耶稣也都在替你祷告,那你还担什么心呢?你只要认定天地有一位主宰,他是爱我们关心我们的,愿意为我们承担重担,会为我除去我的重担的,那就够了。
日子再难过也不会难过到得不着上帝的恩惠,日子再美好也不会美好到不需要上帝的恩惠。亲爱的朋友,亲情不断电,每天与您一起经历上帝无限丰盛的恩惠。

2016年5月13日 亲情不断电

快乐从哪里来·人际关系

 

亲情不断电160513——青草地整理
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人的快乐是从哪里得来的呢?是从外在环境的变化、娱乐的变化、或者说不通的享受方式,还是说我的快乐是从内心散发出来的?你快乐的根源在哪里呢?
所以我特别喜欢圣经中保罗所说的一句话:那来自上头的善良、纯全,也就是神所喜悦的那个美好的旨意已经赐下来了,那我们的心思意念常常的更新变化,在这个旨意里面就能够体会到这个喜乐和快乐!
当我们在生活中,面对着形形色色的事情,面对着柴米油盐,里面的那个宝贝是什么呢?在于我们内心中的“心意更新而变化”,在耶稣里面,可以知道什么是可以除去的,什么是上帝所喜悦的。当我们来到耶稣面前的时候,他的宝贝已经给我们了,只是我们不知道!
神让我保持心意更新而变化的心情,在我的身上有一个这样的方法,使我对我的生活保持好奇心,那就是上帝使我对生活有“好奇心”,他会让我好奇很多有创意的东西,比如说怎么布置一个家,因为生活有很多的变化,但是人常常有惰性,神带给我的动力就是让我不断的为我的爱人和身边的人去创造一个美好的生活环境。比如做一顿饭、布置一个房间的角落,他们就觉得很开心,这个家里的快乐因子就会很多。
我特别喜欢看小孩子,因为小孩子是上帝喜悦的,他们的思想很单纯,他们的言谈举止就很可爱,所以,每一个人都是上帝奇迹的创造。你就是上帝独特的创造,在耶稣我们至宝那里发现一个更好的自己!
麦麦含情:人际关系
从小学、中学、大学、到踏足社会大学,相信是人生必经的阶段。社会大学的成绩如何,不是单凭努力、勤奋就能争取好分数,人际关系、老板、同事、环境、机遇都有影响。在社会大学修读了30多年,至今还没有毕业,有得也有失,成绩如何也不是由我来打分。不过,不长不短的几十年,也有一点收获!
遇到好老板、一生受益,从打第一份工作起,我就有幸遇到多位好上司,他们不但给我机会,也给我指导,让我不多走冤枉路,让我知道如何当一位好上司。我的第一份工作是在电台当广播,只要我做了一个好访问,讲了一些好对答,我的上司就会老远从楼上直播室来给我一个拥抱,然后说:“做的好!”如果他忙,也会打个电话称赞一番。这对刚踏进社会的我,是何等的鼓励!当我任职电台台长时,我也同样这样对待我的下属。换一个角度,看法不同。
另一位老板常说:老板是对的,就算不服气,也要按照吩咐行事!当时我真的不服气,很奇怪,当我当上司遇到同样的事情,我与当年我老板的做法是一样。当职员时,很多事情都会以自己的角度去看,当上司时,就会以大局为重。什么都肯做就会提升。开始广播时,一有机会就去看前辈播报新闻,各种各样场合的转播,甚至争取机会在台风来袭时赶到电台做值班广播,当时只是对什么都有兴趣,没想到后来就什么都懂一点。机会一来,我就第一位被选上!很多人都觉得多学一样东西,老板就会多加一样工作,但是薪水不加,因此打死都不学。
人与人的关系需要经营,工作越久就越知道人际关系的重要!紧急关头有么有人帮忙,就要看你平时的人际关系如何,关系不是一天就能够建立,而是需要经营!平时没有事情发生,大家喝喝茶,朋友生日送一份礼物,这些点点滴滴积累起来,当你有需要时,最能扶你一把的就是这些朋友。临时抱佛脚是没有用的!
我在香港理工毕业以后,就在一家出版社工作,那时只有十多岁。黄毛丫头一名,只感觉工作轻松,大伙有说有笑的,过了十个月,跟着移民加拿大,进入一个全新的社会,我很彷徨,有一个朋友介绍给我一个文员的工作,我只好硬着头皮去应征,考打字时不但没有达到数字的要求,连打字机都不懂得用,因为我在香港用的打字机不是这样的,但被录用了,因为我能书写中文,而且态度热忱。工作地点位于多伦多唐人街中文传译处,这中心专门帮助老人家翻译信件、填表格,让他们尽快适应新生活。
每次看到求助的人满足的离去,自己也得到满足,这是一份很快见到果效,又很有意义的工作,加上天天晚上上课,日子过的很充实,可是不能学以致用,赞足了钱就去多伦多美术学院进修,毕业以后找到美术设计的工作,公司坐落在安大内湖的旁边,美极了,我的午餐都在湖边散步中享用的。冬天便对着大窗欣赏白雪纷飞,又是另一番景象。公司还常常有派对,人际关系很好,工作也非常愉快。
结婚生子仍然工作,将几个月大的儿子寄放在保姆家,下班后乘公共汽车去接他,抱在怀中由车站走路回家需要十多分钟,冬天时,怀中儿子铺满了雪像一个雪球,回到家中还要赶着烧饭,哄孩子,丈夫非常体贴、细心,下班回来出其不意的递上鲜花,我却没好气的说:送花啊,还不如分担一些家务吧!从此花没有了,家务仍然一个人做不完。
第二个孩子出生,我便完全退回家庭相夫教子,闲来读读报章杂志,看看电视节目,上网溜达溜达,与孩子聊天,听听他们少年人的谈话。我仍与社会紧密接触,与它的脉搏一同跳动。
非常享受现在的生活!
诗歌:【美丽的一天】【天韵合唱团——好牧人】

2016年5月12日 亲情不断电

耶稣就是宝贝·姐妹情

 

亲情不断电160512——水玲珑整理
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昨天我们谈到生活奇愈记,我们生活中会遇到很多难题,感觉自己的身体好像得了病,谁才能真正地治愈我呢?当我们遇到耶稣的时候,我们生活的难题才能够真正被祂治愈。认识耶稣有不同的路,我是通过圣经认识了耶稣,那时候有一个信耶稣的人来找我做保险清单,跟我讲了很多她是怎么认识耶稣的,耶稣是怎么爱她的,耶稣是怎么治愈她先生的鼻癌。我当时想这个耶稣跟我有什么关系呢?她看到我有一点可以听可以不听的样子,她没有多言,可是她留下了一本新约给我,我一打开就是耶稣基督的家谱,然后我才知道耶稣是这样出生的,然后我就被吸引了,我很想了解耶稣到底是谁,一点点地就看完了四本福音书。
圣经就是我的宝贝,我对这本书充满了好奇,我想知道里面都讲了什么内容,然后我就拥有了整本的圣经,从第一卷到最后一卷,我知道现在还有很多很多我不明白的,但是不妨碍我一遍又一遍地来读它。最后我慢慢地体会到,不是我在看圣经,而是圣经在帮助我,因为圣经是一本天上的书,在圣经新约《马太福音》有很多比喻,其中有一个比喻是藏宝的比喻,天国好像宝贝藏在地里,人遇见了就把它藏起来,欢欢喜喜地去变卖一切所有的,买这块地。天国又像买卖人寻找好珠子,寻见一颗重价的珠子,就去变卖所有的,买了这颗珠子。
亲爱的听众朋友,你应该打开圣经来看一看,这个天国真的跟你没有关系吗?天国真的遥不可及吗?也许你的一生很顺利,并没有遇到那些苦难,生活在一个幸福的时代,有一个幸福的家庭,孩子非常乖,但是人生都会面对死亡,当面对死亡的时候,你要面对这个问题,在这一生当中,什么是你的宝贝呢?在我们人生的不同阶段,我们对宝贝的认定是不一样的,当我们问一个四五岁的小男孩他的宝贝是什么?他会天真烂漫地说,我有一个爸爸,我有一个妈妈,我还有一个小狗,他觉得这些亲密关系是他的宝贝。到十几岁情窦初开的时候,他会认为我喜欢的那个女生是我的宝贝,到了二三十岁创业的时候,我赚的钱是我的宝贝,孩子出生之后,孩子成了宝贝,年纪慢慢大,健康又成了宝贝。我们在一生寻找宝贝的过程中,生活就过去了。但我们为什么还寻找耶稣呢?因为真正的宝贝是耶稣。
麦麦含情:
兄弟姐妹一家亲
姐姐:我和妹妹除了都是单眼皮和声音接近外,没有一处是相似的。但我们却都彼此了解,彼此相爱。都知道若有需要,第一时间给对方安慰和鼓励。我妹妹乐观非常,从小到现在已是两位少年的妈妈,还是一样的乐天一派。小时候考试前夕,她拿起书本念了十遍就安心地呼呼入睡。因为已经尽了责任,一切也就听天由命。我呢,念到天亮,还不放心。第二天老师说,改期再考,全班欢呼,我却叹气。因为又要继续天天熬夜,念到考完才一了百了。
我妹妹性格坦白,大学期间,外婆打听我们的表妹是否跟老外谈恋爱,我妹妹跟老人家说,你要知道,请你直接问表妹,我什么都不会说。我呢,也许在传媒界工作需要面面俱圆,最后讲到自己身心疲惫,还要怪自己自作自受。我妹妹不造作,平常参加夏令时,晚上也有共聚一起讲鬼故事,女孩们当然人人花容失色,尖叫不停,男孩们没人敢一人走过树林回宿舍吗?我妹妹说我敢,大踏步一个人走回宿舍。事后,有人对她说,女人有时要让男人逞一下英雄。她问,怎么逞?
我妹很讨人喜欢,小时候她皮肤白白嫩嫩,头发浓浓黑黑,可爱的不得了,才两三岁就爬到舅舅和姑丈的膝上,脸对脸一直摸着他们的脸,因为他们两位是当时家族中最英俊的。五六岁时,爸爸的朋友来我家,问我的妹妹,麦希真是你的谁?我妹说,麦希真是我的女儿。
我和妹妹年近过百,而且分隔两地生活几十年,但每次见面我们还是那么亲密,每次发生什么事情,第一想起的就是她。写到这里才发现,我有多想念她呀!
妹妹:我只有一位姐姐,比我大两岁,我们争争吵吵、亲亲爱爱地过了半生,小时候妈妈给我们倒果汁,先要并排放桌上,看看是否一样水平。花生不是要一颗一颗算,而要计算壳内有几颗花生米。无论面对面,或是并排做功课,我们的书桌一定有一条无形线,东西绝不可过界。我常埋怨她不收拾房间,她常告发我未经许可穿她的衣服。我尽职尽责,按时将盘碗洗干净,她总有万千条理由让妈妈准许她不必洗。可是我们仍然是好姐妹。
我生性随和,样样不计较,她思想缜密,不容人欺负。记得我刚出来工作,公司亏待我,她竟跑去跟老板理论,替我讨回公道。我也并非弱者,晚上回家路灯昏暗,我们就装作情侣,让坏人不敢动歪主意。我身材高挑、,剪了短发,当然是男的。搂着娇小的她依偎前行,等到进了家门便开怀大笑,这妙计当然是她想出来的。
小学六年级,她已有男孩子追求,以后一位紧接一位,弄得我眼花缭乱,也莫名其妙地跟着她悲悲喜喜,她提醒我要开放自己说心中话,必要时还要放些电。我就是不懂,天天嘻哈快乐过日子,可幸我嫁了一位好丈夫,叫她放下心中大石。婚后她选择二人世界,不要孩子,工作忙碌、生活潇洒,我选择相夫教子、怡然自得。
她来我家做客,我会做拿手的家庭菜,租老少合宜的影碟,一心享受家庭快乐。我去她家做客,他们虽然忙碌,却会妥善安排我们度一个难忘的假期。有这样一位姐姐,我荣幸、快乐、心中也踏实。
中国的国情,使很多人都是独生子女。在我们的亲情家族里,也有很多是独生子女,大家不必为自己没有姐妹而遗憾,我们可以把姐妹情扩充到朋友上,这样就可以更多地享受姐妹情。虽然我们常说血比水浓,我们却可以把水的成分变成血的成分。我们在教会里面都是弟兄姊妹,我们同有上帝的生命,作为我们生命相连的依据。

2016年5月11日 亲情不断电

生活可以有奇愈·情人

 

亲情不断电160511——路过整理

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最近大家在讨论一个社会现象,为什么很多小夫妻在刚刚当了爸爸妈妈以后居然会离婚。最新的调查报告显示,无论是在北美还是在中国,年轻人中的离婚率比十年前二十年前都有很大的增长,小夫妻做了爸爸妈妈以后头两年,在孩子还不到两岁的时候就分开。只有两个人的时候,很容易有比较甜美的夫妻生活。但在这个过程里,很多潜在的危机其实已经埋在那里了,比如说公婆关系、工作上面时间的搭配、夫妻相处的时候对话的流通,因为小孩子的降临,造成了许多这些潜在的危机浮上了水面。这个时候,妈妈的心很容易被小婴孩全部占去了,就在这两年之内比较容易远离我们的丈夫。

这些难题是生活当中的“不治之症”,很多小夫妻会因为生活中遇到了这些难题,去请教婚姻专家,请教自己身边的闺蜜、娘家人,等等等等。我们很多的时候觉得生活的难题真的找不到答案了,或者自以为找到答案了,其实这个答案并不能够解决眼前的问题。在我们的生活里面,真的是要等我们真的遇见耶稣了,我们跟耶稣之间建立了一个真实的关系之后,我们自己跟周围人的关系,包括我们自己跟自己的关系才能够被指引。你可以尝试看看,因为耶稣他并不远,他就在你身边,当我们还不认识他的时候,如果真的你听到有人再跟你讲耶稣,这世上你的问题耶稣能够来帮你解决的时候,或许一开始你可能不会马上就相信,不会马上就接受,但是也请千万不要马上就拒绝。我们怎么样才能够遇见耶稣呢?我觉得不妨你从心中的一个祷告开始,因为你的祷告如果是从心灵和诚实发出来的呼求,问问神,你在哪里?我听不到你,我求你让我听到你。或者,我们也可以去买一本圣经来看一看,也或许呢,你身边有朋友邀请你一起去教会,你也不妨跟着他一起走进去,去了解一下。真的是希望我们每一个人在我们的生活里面都能够遇见耶稣,我们生活中的难题在他里面都会成为“生活奇愈记”。

“>收听情人

麦牧师:”>收听情人,当然是指男女相爱的情人,问世间情为何物,只教以生死相许,那些没有经历过爱情冲击的人是没有办法了解爱情的惊天动地,雷炽电闪,也没有办法了解爱情的幽怨情怀,牵肠挂肚,也没有办法了解爱情失去或者是爱情褪色的时候,那种生不如死万念俱灰的情景,除了以生死相许,真的很难说明爱情的真谛呢。情人其实也应该指有亲情,有友情和有人情的人。亲情,友情,人情,并不激烈,不是惊涛骇浪,却是江水悠悠长流不息,静静地、缓缓地、百里地、千里地、万里地继续向前。我查考过辞源,广东话的“mai
mai”也是国语的脉脉。它呢是有含情意吐的意思,这当然是指爱情了。也可以指亲情、友情、人情吗?在这个时代,人人争夺权势、金钱,满手是血,满牙是血,满身是血,那么脉脉含情是不是奢侈品呢?是理想中的虚幻,还是不合时宜的态度呢?还是荒原中的一朵小花,是沙漠中的一眼水泉。我们是情人,你也是情人。

女儿:现在的情人节很商业化,饭店推出情人节套餐,百货公司推出情人节礼品,旅游公司推出情人节浪漫旅程。到处都是情人节卡,情人节装,林林总总,令人目不暇接,其实华伦天奴节不只局限在爱情,也是向友人、亲人表示情谊的日子。关于爱情,我很容易坠入情网,所以很小就开始谈恋爱,而且每次都爱的真也爱的深,到现在都不后悔,也珍惜每段的感情,最内疚是让爸爸妈妈担心了好多好多年。现在的爱情都已提升到友情,但偶尔见到小情人撒娇,小情人对爱情的无比执着,勾起好多美好的回忆,也想对他们说,我支持你们。对于友情,朋友好多,但知心的很少,也许从小居住的地方每四年换一次,习惯不留情也不交心,免得分离时候难受。好朋友都是大学同学,毕业后都在传媒界工作,必须互相帮忙,就需要保持联络,到中年时,想找朋友谈,也就只有这一撮,都是身经百战的传媒人,聊起来也比较通畅。至于亲情,亲情最特别的,就是在你有需要的时候,就会出现,让你绝处逢生,不需请求也有人雪中送炭,一个“我来了”的突然出现,一个“有我在”的拥抱,一个“我明白”的眼神,一双“我挺你”的紧握手,不用多说,也不用解释,那就是亲情。所有的情都需要用心经营,一个电话,一张谢卡,一封信或电邮,都能加深情感。今年情人节,让我们都不要吝啬,给你的爱人、朋友、上司、老师、同事、爸妈、兄弟姐妹,一个问候吧!

主持人:听完了麦牧师还有他的女儿,他们提出的这个什么是情人真的是很不一般的。他们两个人对情人节的理解有相同的地方,但也有非常不一样的地方。这就是老人跟年轻人不同的地方了。年轻人希望甜蜜、风花雪月、优美的音乐、海滩、草原,就是爱情的描绘。但是,当你有了人生的经历之后,你就发觉人是很现实的,而且这个世界确实是被污染的,不是我们想象中的那么美好。今天他们两父女所带给我们的,不只是讲说这情人节只是讲男女之间异性相吸的那一种的关系,而是把人间所需要的爱,人间所需要的情感把它扩充、升华。今天虽然不是情人节,谈这个话题,也是给我们一个很好的提醒:在这个世界上,人与人所呈现出来的这样子的社会里面,我们每一个人如果都发挥我们应该有的那个爱情的话,那这个世间就会从血淋淋的那种很恐怖的情况里面,带给我们温馨,带给我们一线的光明。

“>收听诗歌: 我不懂爱是“>收听“>收听

2016年5月10日 亲情不断电

问苍天:为什么

 

亲情不断电160510——霜叶整理

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今天我很想跟大家分享我最近看到的一篇文章,这篇文章其实是一部电影《天堂奇愈记》的影评。里面讲的是一位敬虔爱主的姐妹,当她的小女儿得了一场罕见的病,长久没能治愈的病,这位姐妹在信仰上有很真实的低谷期,也可以说是动摇期。她看着女儿肚痛难忍,她会很焦虑问神:为什么?神你在这里吗?我真渴望你听见我,但是我听不见你。我觉得信耶稣的人会这样问,就是不信的人面临苦难的时候都是会问的,问苍天啊,问老天爷呀,问为什么,为什么这件事会临到我家?为什么?为什么?我们会想要讨个公道,因为太苦了,苦到想要放弃生命的念头都有了。这是一种真情实感的流露,因为听不见神的声音,她陷在一种孤独、无助、无奈的状态里。

后来她的孩子在医院院子里爬树,从树上掉下来的时候她没有摔伤,但是她肠胃的怪病却奇迹的好了。这个文章的重点不在于这个孩子经历了身体上的医治,而是在于她的妈妈辗转几个城市去求医,她所感受到的生命的变化,里面的更新。后面的一段话特别的感人,她说:我现在知道了,那个在医院问询处帮助我的护士,那就是上帝你在帮助我们;那个给我老公订好了飞机票的售票员,那也是上帝你在帮助我们;给我的小女儿讲了一个幽默笑话的医生,那也是上帝你在帮助我们。她发现经历过的每一步都有神在帮助她们。

在女儿生病之前她也是在信耶稣,但是她没有像现在这样感受到神在随时随地都在爱着她们。当人在问神‘你在哪里’的时候,其实神就在啊,但是人感觉不到的时候,就以为神不在了。她最后说,我们常常以为我们所信仰的神,会为我们消灾解难,其实不是这样的,我们所信的耶稣他让我们经历苦难,他允许我们经历苦难,是因为在苦难里面他跟我们在一起啊!这位姐妹越来越认识耶稣了,越来越感觉到神是以马内利的神。耶稣是为我们背十字架的,他也曾受过苦难,他也体恤我们的难处。耶稣说,这个世界有苦难,在我里面有平安,他还说,你们放心,我已经胜了世界。

2016年5月9日 亲情不断电

母亲节·留给孩子的印象

 

亲情不断电160509——王豆豆整理

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亲情的家人大家好!周一愉快!欢迎来到亲情不断电的“旧听新说”和我们一起开启美好的新一周。

之前的节目我们谈到‘我是谁’这个话题,对于我们女性来说有一个非常重要的身份——妈妈。刚过的周末是母亲节,我们在今天的节目中补上对收音机前的妈妈们母亲节的祝福。

我的女儿曾经对我说:如果你生对了女儿,每一天都是母亲节!在成为母亲十年之后我认识了耶稣,成为上帝的孩子,之后作为妈妈看待孩子有了很多的不一样。最大的一个不同就是我对孩子有了更多的接纳。我会学习着给她更大的自由成长的空间。随着女儿的长大,我们之间不仅是母女而且还是无话不谈的好朋友。

母亲节年年都过,每过一次母亲节,我们当妈妈的日期就增加一年,我们常常会看着孩子长大一年,他有哪些进步。那我们做妈妈的长大一年进步了些什么?又过了一个母亲节,做母亲的年岁又涨了一年,那我这个妈妈长了什么呢?我的生命里面改变了一点什么吗?除了多了几根白发,我有没有多点别的东西呢?

感谢神,在做妈妈之前已经认识耶稣,耶稣真的是教导我很多做妈妈的道理,他改变我生命里面的东西,我看孩子的眼光从他们出生就不一样,因为我知道他们是神的孩子。我知道很多时候,我做母亲是很糟糕的,因为我也需要成长,我们常常是缺乏耐心,自己心情不好也会把小事小题大做,但是感谢神,因为有耶稣,有神的爱住在我们中间,在我们跟孩子中间,尤其是在我们做妈妈的生命里面,我们真的就不怕遇到我们人生的风暴。

新说就到这里,接下来一起进入旧听——婆婆妈妈之麦麦含情系列。

欢迎大家来到麦希真爸爸和两个女儿合写这个麦麦含情专栏,你一定会说是脉脉含情怎么变成了麦麦含情了呢?广东话里就是这么发音的呀!而且这个麦麦含情里,每次都是两个姓麦的人来参与进来哦!至于情呢?当然是爱情了,不过呢,也可以指亲情,友情,人情。在这个疯狂的抢钱,疯狂的夺权,疯狂的不安全和疯狂的没自信的时代里头,我们还是应该多说说情话吗?你想想看,在酷暑的时候不是人都要喝一杯冰冻的可口可乐来凉快一下吗?所以呢?我们这个专栏呢,就叫做麦麦含情了。

爸爸麦希真:大女儿麦之华,长相像我,性格却像妈妈,她的思路清晰,作事明快,敢爱敢恨,但是有时候难免就会稍觉执着一点。妹妹麦之味长相像妈妈,性格就像我了。乐天顺命不紧张,凡事摸着石头过河,有时候呢,难免又稍觉随便了一点。人的性格不同,也能够愉快相处,同心合作是因为有亲情、友情、人情,你说不是吗?

麦之华:我是长女,所以爸爸替我拍的照片特别的多,睡觉的、学走路的、哭的笑的什么都拍。其中有好几张,是我几个月大时刚学会做张开双手跳舞的照片,原来我每听到爸爸弹琴,就会张开双手跳舞,直到音乐停止。其实我爸没学过弹琴,却无师自通,弹得一手好钢琴。爸爸有段时间在美国念博士学位。妈妈、我、妹妹与他常常通信,爸爸写给我们的信都是图画信,我们一看就懂,而且看完又看,每次都有新发现,其实爸爸没学过绘画,但就是能画。来我家的小朋友都会带走一幅图画,画的都是他们喜欢的卡通人物和他们的志愿。

认识爸爸的人以为他谈笑风生,一定不是严厉的父亲。其实我爸爸相当严格,但他赏罚分明,小时候不乖,他就要我趴下打屁股,打完后就抱着我说,为什么被打,并说爸爸因为爱你才打你,叫我好心服。有一次,我觉得自己很笨,为什么爸爸说,要打就自动送上门给他打,因此决定躲起来,想不到爸爸大声说,现在不出来就多打,我只好乖乖的走出来了。我对人对事常觉不顺眼,晚饭时就爱发表意见,说那人不该如此,那是应该这样,希望获得赞同支持,爸爸就爱泼冷水:说话要两边听,事要两边看,要与当事人易地而处。当时很不快,继续发表我的伪论。爸爸也继续讲同样的话。

最近到加拿大陪父母度过了三个月,爸爸还是天天弹他无师自通的钢琴,只是我没有跳舞,但我还是不期然放下工作,留心去听。好几次饭局,爸爸也为小朋友绘画,那是我朋友的小孩,也许电脑作画太精彩,小朋友似乎不太珍惜老爸的手绘画了。现在我还是喜欢发表意见,批评下属和一些看不顺眼的生意手法,爸爸还是那几句话,但我已经学会凡事没有绝对,退一步海阔天空,深深体会爸爸所说的每一句话。最近我问爸爸,如果当年我没有从藏身之处跑出来让你打,你会找到我吗?你真的会多打几下吗?爸爸笑而不答。

主持人:听过了麦麦含情的专栏之后,觉得真是特别有意思。麦牧师是从感情出发讲述一家的故事。而大女儿呢,是从印象出发来描述自家的故事。我们做儿女的,一旦谈论起父母真的是很容易从印象开始出发讲述啊。小孩子的记忆力真的是超级好,很多童年发生的事情会一直记得,伴随一生的成长呢!谁小时候还不挨两下打呀,中国有句古话:打在儿身疼在娘心。爸爸妈妈的教导很多时候都是为我们更好地成长。

在教养孩子的路上,遵循圣经里的法则就会有事半功倍的奇效。

2016年5月6日 亲情不断电

我是谁?·因为我是麦希真

 

亲情不断电160506——青草地整理

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你是谁?你知道吗,很多人都不太知道自己是谁。那如果问我是谁的时候,我会这么回答对方:我是某某的太太,我是某某的女儿,但是我还想知道的是究竟这个“我是谁?”就仅仅是社会身份、或者是亲情关系中的确认吗?

我是一个开朗的人、一个喜欢音乐的人、喜欢播音和朗诵的人,还有别人眼中认为的你自己也会给我们带来很多的判断。

认识上帝之后,每个人都在寻找一个真正的自己,有时候我就在想,人在不认识上帝的时候,真的能找到自己的定位吗?在哪里去找呢?判断自己是谁的一个界限在哪里呢?

我是谁,是什么样的个性,常常都是从外界给我们的评价来得知的,但是实际上,一个人要想知道自己真正的是谁,那是要回到我们的创造者那里去的。

“>收听最近,当别人告诉我说:你可以做这个、那个,你做的很好,为什么不去做呢?我就回到神面前说:神啊,你造我的时候,你想让我做什么?

“>收听婆婆手记:因为我是麦希真

“>收听子最大的弱点就是健忘,从小他的墨盒、雨伞、外套,不知道丢了多少。出门的时候带着手机,回来的时候没了充电的电线;我叫他带去送给别人的礼物,又原封不动的给带回来了。有一次主日崇拜回来,发现圣经留在礼拜堂,因为要乘飞机到外地去领会,所以呢他要借我的圣经,我就对他说:我的圣经啊,可是记下了不少我的读经心得,听道撮要,全是不能丢失的宝贝啊,如果你把它遗留在外地的礼拜堂,那可怎么办啊?他斩钉截铁的说:我答应你,一定不把它留在礼拜堂!一定不会!我只好借给他了。五天之后他回来了,一进门就对我说:“好老太太,我真的没有把你的圣经遗留在礼拜堂。”我正想要称赞他呢,没想到他接着说:“可是,我把你的圣经留在计程车里了?”

“>收听他要在香港去一趟,那是有最多亲友的地方,我把要送的礼物都包好了,写上名字,送给麦家的礼物就用红花纸,送给陈家的就用紫花纸,然后叮嘱他说:每一家只有一次聚餐,如果你不在当天带去,你就很难再见到他们,礼物也就没办法送到了,切记切记啊!他敲着脑袋一本正经的吩咐他自己说:是啊,切记切记!

“>收听我被他气急了,没好气的说:我不是跟你开玩笑,我怕你啊,把礼物全都带回来了!你几十岁了,还是头大大的,总是不集中思想,好好的把事情记住。哎,要怎么样你才能改呢?

我听自己这么说,活像一个母亲在教孩子,真可怕!他却说:
没办法咯,因为我是麦希真啊!

“>收听电光火石般,我镇静了,惭愧了!是啊,麦希真是我所爱的丈夫,他有优点、也有缺点,只有优点的,不是他!只有缺点的也不是他,我所爱、所接纳的,应该是他的全人呐!真是感谢他用幽默的方式来提醒我,忽然我想到:为什么他从来没有挑过我的缺点呢?是他把我的全人都接纳呢,并不是因为我十全十美啊。

感谢你,麦希真!

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他们都知道

2016年5月5日 亲情不断电

老年婚纱照·丢了童心吗?

 

亲情不断电160505——水玲珑整理

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今天我们要讲一组新娘的照片,八十多岁的老爷爷为了老奶奶圆梦,照了一些照片,但都不是普通的婚纱照。童心未泯的老爷爷、老奶奶扮成童话里的王子公主,扮演其中的经典剧照,满满的幸福都要溢出来了。

他们的照片上分别扮演了几个经典的剧作,有白雪公主、灰姑娘,更让人惊讶的是,竟然扮演了最近热播的韩剧《太阳的后裔》里的经典剧照,男主人公为女主人公系鞋带的这么一个经典画面。老爷爷满头白发,也穿这么一身迷彩军装,老奶奶穿了跟电视剧里一样颜色的衣服,老爷爷在给老奶奶系鞋带。

我在想他们的童心是怎么保持到了八十几岁呢?其实,人生到了八十几岁的时候,倒不一定老爷爷都要带着老奶奶去照婚纱,如果任何一个老爷爷在八十岁的时候对跟自己相守一生的老伴说:“你想让我帮你圆一个怎样的梦啊?”然后你能替她去圆梦,这是多好的事情。

他们俩照婚纱的时候,虽然容颜已经不再青春靓丽,脸上也满是皱纹了,可是在他们的爱里,时光算什么?岁月的流失又算什么?没有什么能够掩盖他们彼此之间相爱的光芒,真的印证了爱是永恒。

随着我们年龄的增长,我们可能觉得挺不好意思的,还有童心的想法,童心随着我们年龄的增长就逐渐被泯灭掉了,怎么样才能够保持一份童心呢?在神的眼里,神最起初造了一个亚当,又造了一个夏娃,让他们两个成为夫妻,成为一家人。在神的心里,他是希望我们和另一半白头到老的。

照片这么美,虽然我们不是他们的家人,但是看着照片就觉得满满的爱要溢出来。我看到任何一个手牵着手的老人的背影就会非常感动,不管他们人生经历了什么,能够相守到老,都是让人羡慕的,真的是一心一意、一生一世,童心的同心。

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“>收听“>收听“>收听婆婆手记:
童心什么时候给丢了?

昨天晚上雪花纷飞,一大清早,我放眼窗外,看见厚厚的一片白,我心里庆幸已经买了好些食物,今天就不必冒风雪之嫌外出了,而且还可以安坐家中欣赏雪景。雪还在飘,越飘越密,在屋顶上,路面上好像铺盖了棉被,分不出车房的车道和马路,一片耀眼的白直逼家门,门也推不开了。突然麦子说:“哦,我要到附近那间教会去印一些文件。”我看他穿了大衣、雪靴,戴了帽子、手套,还缠了厚厚的围巾,手里拿着黄色的文件封,我担心地说:“有这么重要吗?明天你就可以回自己教会了,那个时候再印不可以吗?你看,外头这么厚的雪,现在还继续地在飘,现在开车啊,很危险呐。”但是他坚决地说:“这文件是要赶着用的,我们这教会很近,拐个弯就到了,只需要五分钟的车程,不会出事的。”

我赌气地说:“要出事一分钟就可以了,我不认为这文件有这么重要。”说完了,我就上楼了。我听到开车门的声音,机器发动的声音,我担心得不得了,但是,就是硬着心不去看。担心、祷告,差不多一个钟头之后,我听到了车房门开启的声音,我的心才定下来。他一进门就说:“你看,不是好好地回来了,只是在小路出大路的时候,飘飘荡荡的,我心里啊,还真有点怕呢,幸亏控制的好,现在平安无事啦。”我还在赌气,不搭腔。

中午政府铲雪车来了,我家在街尾的大转弯,就在弯的中间,堆成了一个高高的雪山,真是好看。下午放学时间了,孩子们三三两两地回家,不约而同地被这一座雪山给吸引了,书包一丢,便爬上去,跳啊、滚呐,尽兴了才回家。到了黄昏,一个派送广告的孩子,背着沉重的背包,鼻子耳朵冻得通红,举步维艰地一家一家地走过去,但是他一见到这座雪山,也忍不住把背包一丢,就一个人爬上去,痛快的滚呐、跳啊的。这时候我也与我麦子说:“看,你啊,就像这些孩子,如果不是已经七十多岁了,我看你也会爬上去,又滚又跳一番吧。”他听了我这么说,笑了笑,也不回答我。

到晚上女儿从新加坡来电话:“妈,你们那边雪下的怎么啦?爸爸是不是还开车出去了?”我感到奇怪,就问她说:“你怎么知道啊?”她在那边笑着说:“昨天晚上也就是你们的早上啊,爸给我来的电话,他告诉我雪地开车的惊险和乐趣,怎么你不跟他一块去呢?我巴不得也能够在,那有多好玩啊。妈,你还记得吧?当年我们在香港,在大雾当中,从飞鹅岭开车下山,唉呦,好害怕,但是也够刺激的。”哦,原来呀他打了个越洋电话给女儿,告诉她在雪地开车,又害怕又刺激,可是,我这个在他身边的老伴却赌气不睬他,多么落寞。

我的童心什么时候给丢了呢?什么时候我变了一个唠唠叨叨、讨人厌的老太婆了?回想起从前,我们不但冒着雾上下飞鹅岭,我们也乘汽船往返浪潮岛、夜游槟榔屿、闯进州长的官邸,我们坐了迪士尼乐园的云霄飞车,差不多要呕吐喊救命呢!记得在日本的时候坐火车,下错了站,还得靠画漫画来问路求助呢。刚到多伦多,每天收取家门口的落叶,寄回去给神学院的同工,报告我们的生活境况。我年前再回香港之前,我们跑遍了附近的枫树林,一边选一边捡那完整的枫叶,大大小小、深色的、浅色的,把它们用书本给压牢,留作纪念。那个时候的世界啊,真是色彩缤纷的。

我的童心是什么时候给丢了?我的世界逝去了光彩,只剩下了黑和白,是这五年的工作压力吗?是老伴小中风之后,担惊受怕和忧虑吗?还是我真的老了?不,世界依然美好,神的恩典仍然够用,只是我小信、退后了。我听见主对我说:“你们要恢复小孩子的样式。”我向主祷告说,主啊,求你再把童心赐给我。

主持人:有时候我们觉得自己年纪长了,或者是处于某一种困难时期,身体上的需要等等,或者是习惯于某种威严,会觉得开心不起来,不能像小孩子一样无忧无虑的,失去了很多乐趣。麦婆婆在检讨自己,是不是我们失去了童心,生活就失去了色彩,只剩下黑白两色了。不仅在生活中柴米油盐酱醋茶,在工作中也要面对很多压力,好像把我们的童心一点点捏死了。生活中多一点幽默,出其不意地开些玩笑,生活中会多一些乐趣。

2016年5月4日 亲情不断电

婆婆手记:说造就人的好话

 

亲情不断电160504——路过整理

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我们要有话好好说,还要按照顺序说。人生当中每天要说不少话,一个人学会说话要两年,可是要学会怎么不说话要一生。话说的合适,就像金苹果掉进银网子里。《箴言》书说:“多言多语难免有过,禁止嘴唇是有智慧。”勒住舌头自然要学,我们需要沟通,还要说当说的话,我们要想把话好好说,我们要先从保守我们的心思意念开始,因你一生的果效是从心里发出来的。怎么来保守我们的心呢?我们人心的源头,创造我们灵的那一位,就是我们的神,所以,要想明白自己的心是怎么回事,到底里面装了些什么,我们就要回到神的话语里去,就是《圣经》。还没有读过《圣经》的听众朋友,非常希望你也能够打开这一本上帝的话。已经认识神,已经在读《圣经》的弟兄姊妹,也真的是希望我们能够每天都来听神的话。

“>收听婆婆手记:说造就人的好话

“>收听老何找我们去吃饭。自从三年前他的太太去世,他就很少应酬了,这一次相约是不寻常。我们坐下点了菜,老何说:“最近我去做了一趟全身检查,医生说一切正常,非常健康,还可以活好多年呢。”我很关切的问:“你是哪儿不舒服,需要去做检查呢?”我很同情他,他是校长,事务繁重,又喜欢写作,他的文章常常见报,广受读者欢迎,但是啊,他对家事却一窍不通。我们住在他隔壁,这三年来,他的厨房常常飘来烧焦的味道,客厅里报章杂志堆积如山,如果不再娶一位妻子,怎么过他下半生呢?可是这又谈何容易呀!他回答说:“我没有不舒服。”突然话锋一转,他对我说:“师母,你可以为我当一次红娘吗?”我们听了先是一愣,脑子转不过来,但是一下子就欢呼起来了:“是哪一位呀?你心目中属于谁呀?”原来他去做体检,是为着要再婚,好一位负责任的男子汉。他有点扭捏,跟我说:“是师母你的好学生罗姐妹。”他脸上绽放出光彩,噢,原来爱情能够使人生气勃勃,容光焕发呢!我老气横秋的对他说:“不错,罗姐妹是个好女孩。我看着她成长,可是她不会是一个好妻子啊,因为她醉心于工作,不沾家务事。而你呢,需要的是能够照顾你日常生活的妻子啊,况且罗姐妹近来脾气很大,同事们啊,都很怕她呢。我认为罗姐妹适合独身。”老何说:“家务事,我可以雇个菲佣啊,我需要的是一位同心同行的伴侣。”他的回答叫我汗颜,也叫我为罗姐妹感到高兴,有老何这一双慧眼来赏识她。我问他:“那么,我的说辞应该是怎么样的呢?”他说:“你就这么对她说:‘何弟兄欣赏你端庄温柔,待人诚恳,心思缜密,工作投入,灵性美好,他恳请你做他的伴侣,共度此生,他会全心全意地爱你的。’师母啊,还请你告诉她,医生已经检查过了,证明我身体健康。”老何赞美之词如泉涌,而我的脸那,就一直升温发热。我说:“她是你的事务主任,你自个儿去说不就得了吗?”老何说:“不好,如果她想答应,她会尴尬;如果她要推辞,我会尴尬。师母啊,就麻烦你当一次红娘吧,先谢谢你喽。”于是,我满怀兴奋的就去当红娘去了。罗姐妹听完了,涨红了脸,却大方地回答我说:“师母,谢谢你替他转话,我会自己约他谈的。”我回复了老何,他雀跃的就像初恋的男孩。两个星期之后,老何垂头丧气地对我们说:“罗姐妹拒绝了,因为她父母反对。”我们都为他难过。可是奇怪得很,罗姐妹却脱胎换骨了,她变的温柔和善,宽容忍耐,办公室里一团和气,我觉得是老何的赞美之词滋润了她、肯定了她,提升了她的自我形象。一年之后,老何再婚,对象是罗姐妹介绍的,罗姐妹自己也出国留学,回来后当上了一间小学的校长。我明白了,原来言语的威力是这么大。

我的女儿曾经告诫我说:“对年轻的朋友啊,不要问候她的丈夫,或者是太太,因为很可能已经离婚了,也可能换了人了,你问她多令人尴尬。”最近也有人对我说:“跟人见面的时候,不要随便地说你胖了,你瘦了,只会叫他拼命减肥,以至于厌食,又或者拼命进补,以至于流鼻血。听说有个女强人要告教会,因为牧师在祷告会里面提出为她生病祷告,她说这是揭人私隐呢。”“唉,那只好不要说话了吧。”“不,不是这样的。我遇见一位妇女会的会长,他站在讲台上劝人解囊为善,她的仪态言辞都很感人。会后我称赞她,她说:“我长的身材矮小,打球嘛,没有人愿意我加入;拍照嘛,不知道把我放在什么位置才匀称好看;站讲台,要用一张椅子垫高会众才看得见我。因此,我很自卑,很退缩。直到有一天,牧师讲凡事谢恩,他说:‘如果你长得矮小,要感谢神,因为你是珍珠,小巧玲珑,特别宝贵。’我听了这篇道啊,我才得以挺胸昂首做人,也才有了今天的成就。”

有一位小朋友功课不好,爱捣蛋,老是给父母老师添麻烦。他有一位表哥,很会玩魔术,就对他说:“小表弟,你很活泼,爱惹人注意,告诉你最好的办法啊,就是做魔术表演,你答应吧,天天完成你的功课,我就愿意教你魔术。”从此,他真的努力做功课,也努力的学魔术,中学毕业之后,跟着表哥成为一个出色的魔术师。《圣经》说:“一句话说得合宜,好像金苹果落在银网子里。”那是一幅多么美妙动人的图画呀!学习说合宜的话吧,那也就是说造就人的好话,这种话叫自我形象低落的人变得温柔可爱;自卑退缩的人得以挺身昂首;懒惰捣蛋的人学有所成。言语的威力真是可以影响一生之久。

“>收听主持人:俗语说“一言既出,驷马难追。”别的事情你可以补救一下,说的不对的话出去以后就很不容易收回来。一句好话,发自内心真诚赞赏、鼓励,就可以改变一个人。在生活里,我们特别容易从负面去否定别人,没有和我的心意去做的一些事情,或者没有按照正确的标准去做,就会给人家贴了很多标签,我们其实就从内心里面已经否定了别人所做的一些的事情。你说出来的话或者表达自己情绪的时候,就会从另外的一个负面的角度去评断别人。特别是我们在孩子的面前,如果做父母的常常去批评别人,孩子在旁边,我们就觉得小孩子也听不懂,其实他们都听见了,这个孩子长大了以后他就很习惯的会去批评别人。如果做父母的懂得以一种鼓励的、欣赏的角度去看人,我们的孩子也就耳濡目染地懂得去看到别人的长处,而不是只是看到别人的短处。但是,平衡跟比重之间,我们要把赞扬和鼓励的话跟责备的话把它平衡一下,孩子在这样的教导之下,将来长大也会讲出金苹果在银网子里面那样子的话。

作为基督徒,我们要随时随地的求神给我们有一个警醒的心,在你说话或发表意见之前,你可以照顾到对方的情绪、背景、经历、他的实际的想法,我们再提出自己的想法。如果我们把我们的生命交在上帝的手里,跟他讲,我们这个是不是金苹果,上帝你来改变我们这个本质。如果你愿意这样做的时候,你会经历到圣灵在你身上一个很奇妙的工作,而不是靠我们觉得这个对我们应该这样做,我们就下定决心要这么做。从本质上那种的改变是自然流露的。我们每个人每一天都要学习怎么样说造就人的好话。

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