2016年11月4日 亲情不断电

理家理心(4):常说爱

 

亲情不断电161104——霜叶整理
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第一条:“爱你”——这个词要常常跟儿女讲的,在孩子青少年期的时候是很渴望爱的,不是说把好的教导、好的行为、好的文字发给孩子看就是爱他们,有的时候,这些无形当中给孩子造成的压力!
所以,不如说:儿子我爱你,今天什么时候回家吃饭啊?今天有什么事情发生啊?用一些问话,把你的关怀和爱表达出去。让孩子尽可能多的在爱的环境里与你多说话。
第二条:“懂你”——这个“懂”真的是意味深长,有时候我们天天和孩子在一起,但是你真的懂他吗?妈妈常常把“我知道、我懂你、我明白、我了解”这样的口头语挂在嘴边,他会感觉到你在接纳他。在我们教导孩子之前,你要先明白和认识了解他。
第三条:“听你”——我们常常会唠叨孩子,但是在孩子青少年的时候我们就要学会用两只耳朵去听,他们要对我们说什么。紧紧的闭上嘴唇,多听听孩子说!
第四条:“保密”——听完之后,保密很重要,所以,你要学会满足他的保密条款!
第五条:“智慧”——智慧的源头是上帝,遇到一些问题,最应该来到主耶稣面前寻求。
第六条:“成长”——不仅孩子需要成长,当妈妈的也需要成长。孩子犯错,都是需要妈妈和孩子一起成长的。即便他做错了、走错了,也是爸妈和孩子一起成长的过程,掌握了这几条,和孩子的关系也会越来越亲密的!
小说连播——小屋
小女儿密斯很喜欢这个故事,和她爸爸麦肯一样的喜欢,因为它具备真正的救赎所需要的元素。就像她十分熟悉的耶稣的故事,故事的中心是深爱独生女的父亲,因先知所预言的牺牲,因为爱,那孩子愿意牺牲生命让自己的未婚夫和族人免于一死。但这一次故事说完的时候,密斯却一句话也没有说,反而马上转身走向行车,仿佛在说,这里我看过了,我们走吧!他们又开了一会儿车就停下来买早餐和午餐,简短的休息了一下,又立刻上路了。
刚过了中午不久,便到达了罗格兰,他们在这儿离开84号公路,走瓦罗瓦胡公路,开最后的72英里路,到约瑟夫镇,他们要去的湖泊和露营地,过了约瑟夫镇,再走几里地就到了,到了营地之后他们就扎好营,并且快速的把一切都安顿好。
可能不是百分之百小娜喜欢的样貌,但是大致上来说,已经符合小娜当初的设想,第一餐,是麦肯飞利浦家的家传菜,以乔叔叔的秘密酱料腌制的肋骨排,甜点则是吃妈妈小娜前一天晚上淋上的布朗尼,在加上干冰保冷带出门的香草冰淇淋。
当天晚上,麦肯坐在三个笑呵呵的孩子们中间,看到大自然的伟大创造时,他的心忽然充满了一股意外的喜悦之情,日落的灿烂色彩以及景致,正和两旁等着要成为这场独特景观主角的几片云朵进行最后的对决,麦肯心里在想:在人生的各个方面,自己都是一个非常富有的人。
等到晚餐清理好的时候,夜幕已经低垂了,鹿,早已经到了该去的地方,它们是白天固定的访客,但有时候也非常讨人厌,它们的班次已经由夜间的麻烦制造者接手,比如浣熊、松鼠、花栗鼠,它们成群的四处游走,寻找微微打开的人气。飞利浦一家从过去的经验得知这一件事情,它们第一次在这些营地过夜的时候,就损失了一盒巧克力和所有的花生饼干,趁时间还不算太晚,四个人离开萤火和露营灯,践行一小段路到达一个黑暗宁静的地方,在那里,他们可以躺下来,满心赞叹的注视着还没有受到城市光害影响的绝美银河,麦肯可以躺着仰望浩瀚的穹苍几个钟头,他感觉到自己是何等的渺小,却又无比的自在,在星空下被大自然围绕着的此地,是他最能够清楚的感觉到上帝存在的地方,他几乎能听到它们对造物主唱出的敬虔歌曲,而在他不情愿的心中,也尽可能的加入它们的赞颂。
然后他和孩子们回到了营地,跑了几次厕所之后,麦肯轮流把三个人安置在极度安全的睡袋里,他先和儿子简短祷告,才走向女儿们躺着等候的地方,但是,轮到密斯祷告时,她反而想谈一谈:“爸爸,她为什么要死呢?”麦肯楞了一下才搞清楚密斯在说什么,这才忽然明白,从他们稍早说完的故事之后,他的小宝贝密斯的心里一定在念念不忘的惦念着那位盟罗马公主。
“密斯啊,她也不一定要死,是她选择用自己的死来拯救族人,他们都病的很重,她希望他们都能够痊愈,”之后是一阵沉默,麦肯知道,另一个问题正在黑暗中成型。
“这种事情是真的发生过吗?”这次是由凯特来发问,显然对这个话题感兴趣,就是那位印第安公主,她真的死了么?这个故事,是真的么?”
麦肯经过了思考后才开口“我不知道,凯特,传说就是传说,有时候传说只是故事,告诉人一种训诲,“那,所以,爸爸,这种事没有真的发生吗?”小女儿密斯又在问,“哦,密斯,有可能发生过。亲爱的,有时候,传说是从真实的故事中而来的。”
又是一阵沉默,“所以,耶稣的死是传说咯?”
麦肯听得出在凯特的脑海里打转的念头,“不是,亲爱的,耶稣的故事是真实的故事,而且你知道吗?我想印第安公主的故事说不定也是真的”
麦肯在两个女儿正思绪的时候等候,下一个发问的,是密斯:“大灵,是神的另一个名字吗?就是耶稣的爸爸?”麦肯在黑暗中微微的笑了,很显然,太太小娜晚上的祷告发生作用了。
“我想是吧,神用这个名字很好,因为,神是个灵,而且,他很伟大。”
“那他为什么这么坏心呢?”
哦,原来从开始到现在酝酿的就是这个问题,“密斯啊,你这么说是什么意思啊?”“我说的意思是,大灵叫公主跳下悬崖,又叫耶稣死在十字架上,我觉得这样做好像很坏心。”
听到女儿密斯这样一问,麦肯一时语塞,他没有把握该怎样回答女儿,6岁半的密斯,已经在问智者数百年来苦思的问题,“哦,我的宝贝密斯啊,耶稣不认为他的爸爸坏心,他认为,他爸爸充满了爱,而且也非常爱祂,他爸爸没有叫他死,耶稣选择死,是因为他和他爸爸爱你、我们和世界上所有的人,他把我们从病痛里拯救出来,就像那位公主一样。”接着,是最长的一阵沉默,麦肯都开始纳闷,两个女儿是不是睡着了?就在他准备低下身来亲吻他女儿们道晚安的时候,一个小小的声音打破了沉默,声音中听得出带着颤抖:“爸爸……”
“什么事啊?宝贝。”
“我以后,会不会也要跳下悬崖?”麦肯终于明白这场对话,究竟想表达什么的时候,他的心都快碎了,他把女儿密斯拥入怀里,紧紧的抱着她,用比往常沙哑的声音,温柔的回答,“哦,我的宝儿,不会的,爸爸绝对不会要求你跳下悬崖的,绝对,绝对的不会的。”
“那么,爸爸,上帝会要求我跳下悬崖吗?”
“不会,密斯,他绝不会要求你做那种事的!”
密斯在爸爸的怀里依偎的更深,“好吧,抱紧一点爸爸,抱紧我,晚安!我爱你!”说完,她就闭上了眼,缓缓的进入只有甜美梦境的沉沉的梦乡中。几分钟之后,麦肯轻轻的把她放回她的小睡袋里。
“凯特,你还好吗?”
“还好”回答的声音很轻。“爸爸,密斯问的问题很好,对吗?”
“是啊,是很好,她是一个非常特别的孩子,你们两个都很特别,只是你已经不像她那么小了,你比她大,现在好好睡觉,明天,我们还有很长的一天要过呢!祝你做个美梦,宝贝!”
“你也是,爸爸,我好爱你!”
“我也很爱你,晚安”
麦肯离开的时候,拉上帐篷拖车的拉链,擤了擤鼻子,擦去了仍然留在脸颊上的泪痕,他向神献上了无声的感恩祷告,然后,去煮咖啡。

 

 

2016年10月28日 亲情不断电

孩子的问题与我儿时的阴影

 

亲情不断电161028——赞美整理
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今天在节目里继续回复听众来信。新乐非常开心能看到这封来信,因为这封来信是上次节目的听众来信的回信。她的名字叫桔子,不知大家还记得吗?上封来信里,这位妈妈为了两个孩子而求助。没想到我们回信给她后,她竟然写了这第二封信,描述了她小时记事起的一些情形。
这位姊妹勇敢的回头看自己的生命经历,这些经历常常会是带着一些泪水伤痛的。但当我们这样做的时候,也是迈向被耶稣医治的关键一步。当我们要回到过去看那些伤痛的时候,真的需要邀请耶稣一起,他也是那么愿意陪伴我们一起走过。
“回到儿时,感受最多是妈妈的爱和接纳。最痛苦的是——我不是妈妈的孩子。有时候,我也会想,我的孩子只所以有这么多的问题,是不是我自身的问题造成的。很小我就知道自己是被遗弃的,这个阴影一直存在。我不自信,努力讨好身边的人,应当征取的利益也会放弃,就连我的婚姻也是。值得感恩的是我有一个很爱我的妈妈——养母。妈妈是个基督徒,在我迷茫的青春期时,主耶稣走进我的世界。在那段时间,我每天都听《空中辅导》和《与神同行》节目,感谢主耶稣借着电波重新塑造我,使我对自己有了新的认识。而现在,当我面对自己的孩子时,许多我不愿意或不是出于我本意的做法都出现了。我需要主的医治,求主帮助我。”
这个姊妹在信里说,她被遗弃的这个阴影一直都在。那么,现在她已经做妈妈了,而这个阴影在心里还没有除去。约翰福音1章9节说:那光是真光,照亮一切生在世上的人。那么,这个阴影的部分还存在,是因为光还没进来。就是我们还没把这个阴影的部分完全的向神敞开。
建议桔子姊妹到我们的主耶稣面前来,他是我们随时的帮助。求他拿走这个障碍,坦诚的告诉他心中的阴影(就是被遗弃,觉得自己是不重要的,觉得自己是不配得的)。
或者求问耶稣可以做些什么可以把这些担子丢掉,让神的光真的充满心房呢?也许圣灵光照我们生命深处的时候,我们会发现有些人我们该去原谅,有些事我们该去忘记。又或者需要到主的面前再一次确认,我们是属于耶稣的,他是爱我们的,我们在他眼里是无比宝贵的。
其实,被遗弃之前一个生命的出生,本身就是神的保守,若没有神的保守,没有一个生命可以来到这个世界上。诗篇139篇13-18节:我的肺腑是你所造的,我在母腹中,你也覆庇我。我要称谢你,因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙,这是我心深知道的。我在暗中受造,在地的深处被联络,那时,我的形体并不向你隐藏。我未成形的体质,你的眼早已看见了。你所定的日子,我尚未度一日,你都写在你的册上了。
我们特别为这位姊妹感恩,信中说从她记事起,她的养母就是个基督徒。这让梦远想起诗篇27篇10节:我父母离弃我,耶和华必收留我。
天父愿意用他的心换我们的心,相信天父的爱可以天天陪在你身边。
关于桔子姊妹信中说,一个心理不健康的妈妈,怎么培养出心理健康的孩子呢?梦远和新乐也有一些自己的想法跟姊妹分享。
唯有创造我们的才能真正医治我们。也希望还没有信耶稣的朋友,借着桔子姊妹的分享,思考一下这位耶稣值不值得你邀请他进入到你生命里。
那咱们回到刚才要分享的问题上,新乐在生完第二个孩子后,得了产后忧郁症,这个时间长达五年。梦远在养育女儿的过程中,是那种很容易过度反应、过分紧张的人。我们在做妈妈时,其实都是心理不太成熟,也都会在某个点上面临同样的问题。无论我们认为自己有多健康,实际上我们都是不完全的人。最纯正的最完美无缺的爱,唯有神那里有。我们只是尽我们所能,在有限的精力下,有限的给予我们的孩子。
说到养育健康的孩子,我们真的觉得孩子是属于耶和华的,孩子是神赐给我们的产业,他们也是耶稣的小羊。所以,我们要把孩子放在我们的大牧人手里。用神的道教导他,成长是耶和华叫他成长,确信天父是爱小孩子的。
另外,在这个阴影还没有完全消失之前,我们接受这是我们的一部分,我们面对它,也接受这样的自己。当我们在神面前越来越多认识自己的时候,神让我们看见,神是完全无条件的接纳我们,他的心意也是让我们去完全的接纳我们自己。
有时候,因着一些局限性,我们无法给孩子我们认为的美好的环境,而天父向孩子所要的也是他认识神的那颗心,只要他在有限生命中认识神、荣耀神。孩子的生命若是在神的手上,或许他成绩不好,或许他脾气不好,只要是荣耀耶稣的生命就足够了。

2016年9月30日 亲情不断电

孩子作业太多了!

 

亲情不断电160930——赞美整理
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今天分享一个无助的妈妈关于两个儿子的信:亲情不断电节目主持人好,非常感谢亲情节目带来的成长。我是两个男孩子的妈妈,老大七岁,上二年级,自从上小学他就没有以前那样活泼的感觉,每天被繁重的作业逼的很紧张,应老师的要求完成学校的作业后,还要另外完成一些作业。有次晚上我催他赶快睡觉,他突然冒出一句‘我想死’。才7岁的孩子竟然说出这样的话,我当时一把把他抱在怀里,问他为什么要这样说。他回答‘没有时间玩’。那次之后,我就再也没有给他安排其他功课了。可是处在这样的大环境中,怎么能不受影响呢?
我还有一个小儿子,马上四岁了。两个孩子经常吵架,我也早已失去耐性,处理问题都是简单粗暴,而我的这些行为都被他们搬去用了,他们之间处理问题也是同样的方法。我很自责也很无助,两个无辜的孩子要被我毁了。现在我每天都为他们祷告,求主帮助我们,求主拣选他们,更新他们的生命。
有时候真不知道在孩子的心里发生了什么,七岁的孩子因为课业问题说出这样的话,可能只是表面现象,有可能除了课业压力还有些其他因素。
我们看到的是一颗无助妈妈的心,还有一颗脆弱的孩子的心,有温情也可能有伤害。如何把我们的心带到耶稣里面,带到爱里,让妈妈的爱可以温暖的给出去,孩子的心又可以领受到妈妈的爱?
如果觉得孩子的话是严重的,建议这位妈妈去咨询一下真正的儿童心理治疗师,听听来自专家所给的意见。
做为一个妈妈,在面对孩子时都常会有无力感、无耐感。新乐、梦远、娟子也同样是这样的,只是不能把这种泪呈现在节目里的。还有就是有些情绪的产生,并非是因为教养孩童,而是在我们做孩子的时候就有某些东西影响了我们的情绪,那种烙印在生命里头的影响,当有一天自己成为妈妈面对孩子时,才会浮现出来,也就是原生家庭的影响。盼望这位妈妈如果有机会,可以借助书籍或专业人士,或常想一想自己在象七岁的儿子那样大的时候,喜欢什么,有什么难过的,或特别大、记忆深刻的事。也许在对自己了解更多时,这种自责和无助感会慢慢消失。
更重要的是我们有一位耶稣,这位耶稣又真又活。不止要向他求帮助做好妈妈,也求耶稣帮助你、陪伴你走回你的过去。在这个过程里能真正地认识自己,得到耶稣的医治,知道耶稣是全然接纳和爱我们的,很多时候我们的情绪就不治而愈了。
自己的心很重要,把自己的心照顾好才有可能体谅、照顾好孩子的心。
处理孩子的冲突时还有一个小技巧,就是在遇见一些孩子的问题时,妈妈如何冷静下来?
第一,目光从孩子身上移开,祷告,做深呼吸。直到觉得自己可以面对孩子时,再跟孩子讲话。
第二,如果气得实在忍不住时就直接走开,先放下这件事,做其他事情。等情绪稍微平息些时再回来处理孩子的问题。
第三,常常问自己在处理自己情绪的事情上,有自责吗?有放过自己吗?等等。
每天花点时间来了解自己的情绪,不要让情绪累积在心里面。
另外还有一些处理情绪的方法,就是可以避开一些让自己不开心的环境,到外面或商场走一走,转移我们的视线,也会使我们的情绪平复很多。还有就是可以跟好朋友聊聊天。如果孩子小不方便独自走开,可以跟家人朋友倾诉下,避免情绪积压。如果前面这些方法都不容易做到,也可把它写下来,写给我们的耶稣,向他倾诉我们的情绪。最好的倾诉对象就是主耶稣,他每时每刻都在我们身边,他是我们随时的帮助。
这位妈妈还说到一个问题,就是大环境的影响。其实,我们做妈妈的心的位置是很重要的,如果放在学业和才艺上面时,我们会跟着才艺浮动。而妈妈心的位置而应该在与孩子的关系上,关系超越学业。孩子可以完全敞开地跟你分享他的心情,你已经是一位很好的妈妈了。请多一点欣赏,自我肯定。记得耶稣爱我们,赐给我们孩子是量着我们的能力给的。
最后跟这位妈妈分享一个小文章:
不管成绩怎样,没有什么优生、差生的区别。家长们知道,每一个小孩都是种子,只是每个人花期不同,有的花一开始,就绚丽绽放;而有的花,
却需要漫长的等待。
不要紧盯别人的花,不要觉得别人家的永远都是好,相信花有自己的花期,细心呵护,看着他一点点地成长,这何尝不是一种幸福。也许你的种子永远都不开花,因为他是一棵参天大树。

2016年8月5日 亲情不断电

孩子被欺负了怎么办?·夫妻谁管钱

 

亲情不断电160805——青草地整理

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一位内心脆弱的妈妈来信:
感谢上帝,很偶然在网上看到我们栏目的一篇文章,是如何培养勇敢的孩子,她感觉这篇文章就好像是给她写的一样。因为她也有一位8岁的小男孩,她的孩子的性格胆小敏感,表现出来的就是有些懦弱。所以在班级里面,有的孩子会欺负她的孩子,孩子回来之后也没有告诉她,直到前几天孩子跟她聊天的时候,才知道自己的孩子在班级里被同学欺负的时候,即使说了对不起,有的同学还是不依不饶,到了一种要求她的孩子跪下的程度!
所以,当她的内心听到孩子有这样的遭遇的时候,顿时崩溃了!她的眼泪如同泉源般的流出来。她说,从小到大从来没有让孩子有过这样的经历,也没有办法接纳她的孩子被别人这样欺负!所以这位妈妈不知道该怎么办?因为她已经答应孩子不去找班主任和欺负他的那些孩子的家长。但是作为一个心疼孩子的母亲,她要如何去帮助自己的孩子,并且去疏导孩子的情绪呢?所以她非常的着急。
我想,每一位妈妈听到自己的孩子遇到这样的遭遇的时候,都会难以接受和生气的。我们这几位妈妈看到这封信的时候,都已经要拍案而起了!心中有气愤!在这么恶劣的环境下,这个8岁的小男孩不单单是被孤立了,行为上被欺负了,这个是属于校园暴力了!这种情况下,这个孩子请求妈妈不要找班主任和家长,孩子可能是害怕那后面的结果,现在立刻对孩子有帮助的就是帮助这个孩子脱离这个环境!这个孩子的紧张如果得不到好的处理的话,对他后面的事情会有一些不好的影响!如果环境没有办法改变,那么就要教这个孩子一些技巧,远离这些欺负他的孩子,并且妈妈要单独的每一天都要跟这个孩子在一起,要在孩子的心里上面建立安全感,也要有段时间,有成人陪伴着孩子,让那些欺负的孩子看到:这个孩子身边是有大人陪伴的!让这个孩子如果有机会的话,要学会在家里把自己的心情说出来,敞开心,把每天的心情说出来!也要教导孩子学会自我保护!
并且,这个妈妈应该自己应该先强壮起来,并且要靠着上帝战胜内心的恐惧,还有就是妈妈可以带着孩子每天来到上帝的面前,求上帝带领怎样做一个正确的人!上帝是我们随时的帮助!当妈妈内心变得强壮的时候,不知不觉孩子也会在上帝的里面得到改变的!
第二封信:这是一位很可爱的姐妹,愿意跟我们分享她的心事。她说再还没有跟老公结婚之前,商量好的结婚后由她来管理钱,所以她觉得所有的钱她是有支配权的,现在她遇到一个难题,也很难受,因为她的娘家人需要帮助,她觉得这是理所当然的应该拿钱去帮助和支柱的,但是她家人的帮助是需要长期的,也许是几年的光阴,每个月都要支柱,所以,她跟先生商量的时候,先生不太情愿,先生说:要么请你的父亲过来当面说,这事情要落在明面上,说清楚这样比较有交代,要么就不要管钱了,除了公用的之外,谁赚的谁自己管。这姐妹就很难受。
我们觉得这是一个普遍的问题,首先提醒这个听众你不要太难过,因为你的先生还是很爱你的,要不然他也不会让你管钱,还会给你说这事情,而不是一口拒绝。还有就是两个人结婚之后,挣的钱是放在一起的,太太来管钱,是比较细致,但是怎么用钱的时候,两个人需要有商量的。
神要我们是夫妻同心的,先生说不好的时候,我们需要停一停,等一等,或者在处理这个钱财的时候,姐妹可以在自己的开销上面去节约一点,和丈夫商量。管钱是一个责任,支配钱是夫妻的一种相处模式。也许先生是想要自己的生活宽裕一点,因为你要跟老公过一辈子,所以沟通是一个艺术,不要变成对方不爱我这么严重!不要让钱变成各自管理各自的,免得遗留缝隙!每一小步商量着来,一定可以处理的!姊妹也可以和家人商量一下,我自己只能出两分力,可不可以这样的呢?技巧和方式是很多种的,根基是要以家庭为核心!

2016年1月14日 亲情不断电

如何与家人建立界限

亲情不断电160114——水玲珑整理

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听友来信:圣经当中教导,人要离开父母,与妻子成为一体。本来两个人成立家庭之后就是独立的个体了,最后我们又提到进入婚姻之前要多读一读立界限的书,要了解对方的界限和自己的界限。还好我有一本圣经让我先了解了自己的界限,可是我看了这句话之后就不大能够明白,夫妻之间是应该有界限的吗?如果有,为什么圣经上又说他们是一体的?这一体又是什么意思呢?我就不太明白了,可如果没有,他们也毕竟是两个不同的个体,我们怎么在圣经中了解自己的界限呢?

亲情回信:人要离开父母,与妻子连合,成为一体。这是三个动作,所以人要结婚的时候是个个体,我们华人结婚的时候是父母的附属品,什么都是以父母的意见为意见。这里提到家庭的最基本成员就是先生跟太太,所以夫妻连合成为一体就是一个家庭单位,不是说不尊重父母的意见,而是夫妻当在决定事情、讨论事情的时候是以夫妻两个人为主,而不是先听我的爸爸妈妈才可以做决定。所以我们有一句话叫“割断脐带做大人”,当我们结婚以后就是大人,夫妻关系里面重要的单位,这是圣经里面讲的。所以一体指一个单位,因为两个人有不同的生活习惯,不同的喜好,夫妻结合成为一体之后,做事情有合一的灵,两个人共同地去经营这个家庭。

从心理学的角度来看界限,刚开始讲到依附关系。刚生下来的小宝宝很脆弱,需要人照顾,这时候的照顾者给小宝宝完善的爱、适当的供应、很好的环境;这个孩子在0-1岁的时候发展一个信任关系跟安全感;在信任关系与安全感里慢慢成长,我们会看到一个孩子开始翻身、爬、走路,在走路的时候他都会习惯转过头来看妈妈爸爸,看他们在哪里,这个过程就是他们跟父母有一个安全信任的关系。因为他在探险,仍然需要一个温暖跟支持的环境,这时候父母的态度很重要,在孩子0-1岁的时候提供给他一个温暖健康的环境,这个孩子的发展会越健康。

但是有些家庭一直搬家,或者换照顾的人,这个孩子就没有办法固定父母的爱,他们就很难发展成信任关系与安全感。比如孩子在1岁开始走路的时候,父母一直是控制孩子的,孩子即使有一些成长过程,接着他会上幼儿园、上国小、青少年的阶段,如果这些阶段父母都是用一个控制的方式,孩子学习不到他们是一个独立的个体,这个界限就很模糊了,他一直觉得自己是父母的依附品,他没有自己的意见,也不知道自己喜好什么,学习像父母一样去控制,这个界限就是不健康的,好像是别人要为我负责或者我要为别人负责,不知道自己要为自己的生命负责。

所以这里的界限是健康的界限,不是要立一个自己的生活范围,而是帮助自己去了解自己,认识自己是一个独立的个体。在这个过程当中,当我再跟别人相处的时候,别人侵犯到我的权益或是侵犯到我的隐私的时候,我知道怎样去跟别人讲,你那样对我做让我不舒服,这件事情是我自己的,我想自己决定。有些人很容易去介入别人的界限,一直去指导别人怎么做,而且别人要照着他的方式去做,这些都是不健康的界限。

我们回归到一个家庭,结婚之后夫妻成为一体,他们有自己的角色跟责任去面对他们的家庭,这时候双方的父母一直去介入他们的生活,这对夫妻就没办法建立他们的生活模式跟他们的夫妻关系。如果是夫妻关系的时候,很需要建立界限,因为是生活在一起,但并不代表24小时生活在一起,这个界限很重要的是要相互尊重,对自己的行为负责,我去尊重我自己,也去尊重别人。所以当夫妻两个人在一起生活的时候,可能有一些共同的时间,两个人还是要培养关系,还是会去做一些事情,但是有一些是自己有需要的,比如先生喜欢听热门音乐,太太喜欢听古典音乐。有时候他们可以自己去听自己的音乐的,因为他们有自己的需要及独处的时间。当先生要去工作,先生说我工作上遇到怎样的问题,太太就给他一些鼓励,先生是自己去面对,不是带着他的太太去面对的。他去工作的过程当中知道自己要负怎样的责任,每个人对自己的界限负责就是说,界限是心里的感觉,我对我自己是个怎样的人,我要去负什么样的责任,我跟别人的关系是怎么样。比如我跟娟子,我很靠近你的时候,你就会自然地往后退,因为娟子的感觉就是丽芬靠我太近,让我觉得不舒服,所以很自然就会往后退。因为每个人跟每个人之间有一个关系,就是心理的界限,有些人的关系很靠近的,因为这个人你觉得是很尊重你的。

两个独立的个体,还是会有界限的,这个界限就是说我为我的生活负责,你也为你的生活负责,我们两个是共同一起生活没有错,但是我们两个还是独立的个体,即使对方给我出了一些方法,我还是可以决定怎样去做的。我们讲的界限有时候没有办法用条理来讲清楚,就是说当两个人在一起,你们共同的生活,你们去讨论你们理财的方式,这样的生活让你们比较满意。但是不管在哪里,因为依附关系,他本身没有安全感,就把钱握得很紧,因为他觉得这个是他唯一可以控制的。或是他进入一个关系里面,他要控制对方。在这个过程当中,他要建立健康的界限,从上帝那里建立安全感跟信任感,就会很敏感地意识到什么是我的需要,什么是别人的需要。我们怎样去帮助别人,别人怎样去帮助我。然后就不会用控制或者不控制,虐待或不虐待来经营夫妻关系了。

夫妻关系里面最困难的可能就是一方愿意,一方不愿意。怎样去找回彼此的界限呢?知道怎样去表达关系,夫妻两个人在沟通关系,知道怎样谈及自己的界限,让孩子知道自己的界限?父母有自己的角色,孩子有自己的角色,界限和角色不混乱,觉察到自己的界限或者别人的界限是被侵入的,要开始寻求帮助,这个帮助可能是家人、朋友或者专业人士,帮助之后,你的立场站稳了,你就可以去帮助别人,当别人那样做的时候,你会觉得不舒服,这个过程会帮助一个人成为独立的个体。

2015年10月28日 亲情不断电

对象不信主,就要分手吗?



亲情不断电151028——路过整理

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今天我们回答一位听众的来信。

听众溪边草来信问,如果是友谊上的的朋友,给他们传福音对方没有接受,是不是就不能做朋友了?

我(主持人)有一个特别好的从年轻时就在一起的朋友,我信主之后给她传福音,她特别不能理解,但这也不影响我们之间多年的友谊,我们依然是很好的朋友。保持这样的友谊,可以多一些机会跟对方讲福音。

这位小姐妹来信的时候,她这些问题是因为她心中隐藏的一些担忧,她觉得如果我跟我的朋友说了我是一个基督徒,意味着我必须活出一个美好的生命,他们看见我越来越像一个基督徒的样子,他们才会信耶稣,如果他们没信,是不是我的责任?

我(主持人)以前也是这样想,就是我应该做的更好,才能够吸引更多的人来信耶稣。现在我觉得就因为我做的不好,我才需要神。很多时候不是说我们有多好,表现的怎么“高大上”了,我们才需要神。真的是因为我们不行,我们的有限,我们才需要神,这才是我们信仰核心的地方,神的孩子应该把生命当中真的信靠神的生命的见证活出来。

我们不要把别人信不信主当成我们肩上的担子,他们信不信主不是我们的责任,因为他们要为他们的生命付上他们的一份责任。当然我们的孩子是个例外,当他们还是小孩子的时候,我们是有责任教导的。但如果对方是成人,他要为他的每一个选择付上他的那一份责任。我们身边的爱人、恋人、朋友,我们付出的那一点点努力,就是活出对神的信靠、耶稣带给你的真实和美好,慢慢地他们会看见。

听众的来信说,如果我给对方传了福音,对方不接受,是不是就应该分手,以后不能结婚?

(主持人)这个情况挺多变也挺复杂的,不同的人遇到这样的问题也有不同的处理。我建议还没有谈恋爱的把你的信仰表明出来:我是不会改变的,当然也希望你跟我一起走信仰这条路,这样的前提下,我们再进行下一步的考量。这段时间他是否接受信仰是那个人的事情,我们的决定和立场是非常重要的。在谈恋爱感情浓烈的时候信仰对我们感情的发展没有太大的影响,一旦踏入婚姻之后就影响到我们生活的各个层面。

年经的姊妹在等候另一半的时候很难,她们也想照着《圣经》的教导跟另外一个弟兄在一起,可是没有。好不容易交的朋友突然就因为信仰止住不谈了吗?听众接着问,如果这真是神的预备,说不定就可以藉着我们的美好生命挽救他的灵魂?我可不可以不分手,继续谈恋爱呢?

我(主持人)想跟这些在挣扎中的姐妹说一点我的休会,我是真的觉得我们是有靠山的,我们不能靠着我们自己的努力去赢得一个人的灵魂,所以我们一定要靠着耶稣的努力才能够让对方得救,如果因为各种原因你没有办法跟他说“好,你现在不信我就跟你分开。”那你就选择了一条非常艰难的路。

听众最后问,常说要背起十字架来跟从主,什么是自己的十字架呢?是生命中的难处与痛苦吗?

我(主持人)自己就觉得,如果你面对一段关系,他是没有信主的,你是认识耶稣的那一个,这段关系将会是你的十字架,因为这里面的难处跟痛苦,你要靠着耶稣的恩典去背了,因为对方可能真的不明白你的苦,亲密关系中缺失了另一半的交通你会特别的孤单。要记得你一旦进入那样一段关系就要好好地扎扎实实地在神的爱里面把自己的生命先活好,面对生命中的难处。

在没有踏入婚姻之前的恋爱阶段,信主弟兄姐妹好好地在神面前寻求是很重要的,神会把他的心意让我们明白。真爱值得等待。

2014年9月5日 亲情不断电

给孩子均衡爱amp;如鹰展翅上腾






亲情不断电140905——小番茄,sweet整理
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2014年8月29日 亲情不断电

用爱呵护家

亲情不断电140829——sweet整理
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节目开始我们先回复一位姊妹的来信,在信中她告诉我们:我已经离婚,但是还是和前夫住在一个屋檐下,前夫没有信主,因为他的出轨两个人离婚了。主要原因是因为生活当中有家庭暴力,因为他每天都喝酒,每天只有上午是清醒的。虽然离婚了,但他只改变了几天,现在又和从前一样,还会因为我不想和他一起过夫妻生活而生气,发脾气,摔东西。我现在不知道该怎么办,为了孩子我很想给前夫一次机会,可是真的不能容忍一个不负责任,不疼孩子,又有暴力,总想着出轨的男人。我从前并没有认识神,走了好多的弯路,现在我想顺服神的旨意,请你帮助我。

2014年4月4日 亲情不断电

孩子不肯叫人怎么办?

亲情不断电140404——霜叶整理

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明天就是清明节了,不知道你是否和家人一起去扫墓呢?每到清明节的时候我就非常想念我的爷爷奶奶。我小的时候,是跟爷爷奶奶长大的,所以他们离开我的时候我是非常伤心。虽然都是二十多年前的事情了,但是每每想到心里依然都是痛的。后来我认识了耶稣,我知道原来人是有永恒的生命的。只有我们信耶稣了,拥有了这样永恒的生命,我们才有盼望啊!

接下来我们回复陈姐妹的来信。陈姐妹从去年开始收听我们的节目,然后写了三个字:太好了!虽然只是三个字,着实让梦远美滋滋了很久呢。陈姊妹在信中也提到了一个问题,她有一个四岁的小侄女,她在小的时候会很有礼貌地喊人,那时候虽然口齿还不清楚倒是会叫叔叔阿姨好的,但是现在大了,却不肯再叫人,只有叫家里的人,其他人她是不会打招呼的。她的爸爸妈妈还没有信主,我们该怎么处理这事呢?

我觉得这不算大事,不会影响孩子的品格,所以你们也不要太着急,多给孩子一些时间和鼓励。因为有些孩子在面对陌生人和陌生环境的时候,他的适应力会比较慢,也或者他的个性比较内向,他不会轻易和陌生人做朋友,也就不肯跟陌生人打招呼了。这样的孩子需要我们多给他时间多给他鼓励,给他时间成长。我希望她的爸爸妈妈不要觉得这是个很大的难题,因为你们越觉得困难,就会给她无形的压力。如果她不想叫人就抱抱她、亲亲她,千万不要用语言劝她,甚至当着外人的面说她不听话,这样会让她越来越紧张,反而会越来越不肯叫人。一定要做到完完全全的接纳她,多给她机会练习,在她不想叫人的时候,不妨让她尝试别的方式,比如让她跟对方勾勾小手指,又或者拍拍对方的手掌。

若对方是熟悉的人,试试问问她是否愿意给对方一个拥抱呢?如果她不愿意用语言,也不喜欢用肢体,也许妈妈身边可以常备一些糖果,当她见了生人的时候,虽然她不肯用话语打招呼,就用分享一块糖果来问候对方等等这些方式,说不定她自己会发明一个专属于自己的跟外人打招呼的方式。我也期待着你再来信告诉我这个可爱的小女孩发明了什么样的打招呼的方式。但愿你的哥哥和嫂子有机会听我们的节目,有机会认识耶稣,我盼望有一天他们和这个可爱的小女孩都成为天父的儿女,因为教育小孩子我们都需要从天父而来的爱和智慧。谢谢你的来信,祝福你全家幸福安康,平安喜乐。

2014年3月7日 亲情不断电

妻子被异端搅扰,我该放弃婚姻吗?

亲情不断电140307——霜叶整理

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今天我们回复一封听众来信,他的署名叫做以马内利,是一位信主的弟兄。他写道:主持人好,很高兴能够收听到你们的节目。最近我一直很为我的老婆揪心,因为她母亲信了东方闪电,她就受到邪灵的搅扰,常常听到一个声音叫她去跳河。我本想放弃这个婚姻,但因为我信了耶稣,我真的很困惑。因为邪灵的原因,我老婆至今还没有怀孕,我的家已经被搅和了。主持人,我不知道该怎么办,帮我祷告。

这封信虽然短短的,但却是很沉重。因为异端邪教是末世的现象,主耶稣在圣经里面早就预先告诉我们,在末世这是一场属灵的争战。我们所征战的不是人,而是那看不见的灵界,圣灵与邪灵的争战。虽然耶稣在十字架上已经战胜了罪恶和死亡,但是魔鬼不甘心,因为还没有到最后,它还在临死挣扎,希望拉更多的人陪葬,所以这场属灵的争战非常激烈,表现出来的异端邪说非常明显。他提到的这个东方闪电在国内非常猖狂,在国外也是非常迷惑人心,甚至在教会去搅扰。神提醒我们常常要警醒,不要等到事情发生以后才招架不住。对抗异端邪说最好的就是圣灵的宝剑。我们虽然活在看得见的世界,其实也是在看不见的属灵的里面。我们要常常读神的话,我们才有圣灵的宝剑在手里。我们也知道圣灵是我们的保惠师,他在保护我们。我们不要气馁不要害怕,圣灵与我们一起作战。

其实现在这位弟兄的妻子非常需要他的爱和保护,千万不要放弃婚姻,因为婚姻是神所设立的。我们鼓励你不要软弱、不要放弃,就像保罗一样好好的加把劲,到年老的时候我们可以在主面前说:当跑的路我已经跑过了,那美好的仗我已经打过了。所以我们鼓励你坚持,再坚持!

祷告是让我们跟神的爱相连,我们才能去支取属灵的力量,所以我们来为这件事情一起祷告:

亲爱的天父,我们一起来到你的面前,我们把这位以马内利弟兄交在你的手中,以马内利就是神同在,既然神同在,无论是怎样激烈的争战都有神与我们同在。而且我们的元帅就是耶稣基督,你已经得胜,虽然魔鬼猖狂,但是它永远是你手下的败将。主啊,你已经得胜,求你继续得胜,在这位弟兄身上,在他的妻子身上,求你驱除那些可恶的邪灵。主啊,也求你拯救他的岳母,使她能够从邪灵的控制和捆绑当中被释放出来。主啊,我们就奉耶稣基督的名释放这个家庭,让他们能够经历你的大能,经历你的得胜。让他们从这事情当中成为一个美好的见证。主啊,我们为以马内利弟兄祷告,我们知道他一个人面对这样争战的时候,他会觉得孤单,会觉得软弱,主啊,你就成为他的力量!也求你差派你的仆人使女来扶持他,跟他一起祷告,当我们同心合意求你的时候,求你让我们看见你所行的神迹奇事。我们把这一家人都交托在你的手里,奉主耶稣的名祷告,阿们!